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女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?

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(トピ主0
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かなこ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それとこれとは別

    貴女の夫はもともとヘンな人だったんでしょう
    だから別れたかったら別れてもいいんですよ
    ただ
    現実的に今は女性も結婚相手の男性が初めての相手というわけでは
    なく、二人同時につきあっているとか
    少なくないパターンです
    もちろん主様がそうだっていうわけじゃないですよ
    だから多くの男性は妻を信じるしかないですが
    子供が大きくなってから自分の子じゃないとわかったらそれは
    あまりにも不幸です
    だから調べたいという気持ちもわかります

    あと、娘さんに疑われたことを話すのはいくらなんでもひどいですよ
    娘さんにとってはたったひとりの父親です
    母親って父親の至らないことを子供に話しがちですが
    これは言ってはいけないケースです
    夫が嫌いなら別れてもいいですが
    子供に父親の悪口を吹き込むのはやめた方がいい
    今は味方してくれても成人した後思い返して傷つきます
    それだけはやめてあげて下さいね

    ユーザーID:6985655436

  • 辛かったですね。

    トピ主さん初めまして。46歳の既婚男性です。

    トピ文の行間からトピ主さんの心の悲鳴が聞こえてくるようで、胸が痛みました。
    辛い思いをされましたね。

    同性の立場から言わせてもらいますが、旦那さんは人として本当に最低ですね。
    自分が伴侶に選び、愛した相手を、明確な証拠も無しに疑うなんて、まともな神経の持ち主だとは思えません。
    しかも疑いが晴れた後の態度も悪い。自分の非を棚に上げてトピ主さんを批判するなんて以ての外です。

    もともとは赤の他人同士だった夫婦が、長く結婚生活を維持する必要なことはただ一つ、“お互いの信頼関係”だけだと私は考えます。
    血を分けた親子や兄弟ではない二人が、共に生活をする上で唯一の拠り所となるのが、この“信頼関係”なんです。

    ならば、その信頼関係を自らの言動で壊してしまった旦那さんに、“家族(夫婦)”を名乗る資格はないと、私は思います。

    トピ主さん、娘さんの同意が得られているのなら、もう我慢する必要はないのでは?

    もし旦那さんが離婚に反対するようだったら、このトピのみなさんのレスを見せてあげて下さい。
    自分がどれだけ愚かだったか、最後に気付くことでしょう。

    ユーザーID:3841481968

  • 他人にきかずとも

    娘が別れてよいと言ってるのに、まだ他人に別れていいのかどうか聞くのは
    本当のところあなたが別れたくないから?
    子供が小さいころ、父親を取り上げるのがかわいそうだと言われて、離婚しなかったのはあなたも納得したからでは?
    それはあなたの決断でしょ?
    夫のせいにばかりできませんよね

    前妻と子供ができずに別れ、再婚でできた子供を自分の子供かと疑ったという投稿もあったような気がしますが、そういう男性ならいざ子供ができたときに「本当か?」となる気持ちも分かりますし
    奥さん側が自由奔放なら疑われても仕方ないとは思います
    上記の問題がないのに疑うなら、その夫は妻がパートを始めただけで浮気を疑うようなタイプなんでしょうし、そういうタイプが嫌で嫌でしょうがなくなる女と、
    「私って愛されてるのね」って思う幸せなタイプに分かれると思います

    まあ、子供も味方につけてるようですし、嫌なんだから離婚されたらいいのでは?
    まだ中学ですから、経済的にあなたがしっかり出来るのならね。
    言われて10年以上経ってからの離婚で慰謝料や養育費がたくさんあると思わないように。

    ユーザーID:3697727174

  • 何で言うの?

    トピ主さんの気持ちは理解できます。
    離婚も良いと思います。 ただ一点、子供に言ってしまっているのは理解出来ません。

    ユーザーID:8276085984

  • どこに信頼関係があるのでしょう

    それでも12年以上結婚生活を続けてこられたのですよね。
    旦那様に、どこかいいところもあったのでしょうね・・・。
    ご結婚されたいきさつはわかりませんが、妻を疑う夫とは、この先も大変だと思います。
    お子さんも思春期になれば、他の問題も起きてきそうです。
    決断は、あなた様次第だと思います。

    ユーザーID:9343750338

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  • 信頼されない女

    世の中にはご主人に信頼されず

    子供のDNA検査された女性は多いですよ。

    親子鑑定が一番多いのは衆知の事実です。

    知らないのは奥さんだけです。

    トピ主さんもご主人の信頼がなかったんです。

    結婚生活の努力が足りないと反省しないと

    子供達と破綻へまっしぐらです。

    本当の被害者は子供です。

    ユーザーID:5552753412

  • 他人に理解してもらう必要はないと思う

    >お前の我慢が足りない、娘はまだ2才なのに父親を とりあげるのか?かわいそうだろ。
    >許してやれよ、女は自分の子供とわかるが男はわからない
    >疑うのは当然だろ、許せないお前は気が強すぎる
    >こんなのを妻にした夫がかわいそう云々、私が根に持ちすぎと
    >いわれましたが、ブランドものの一つでも買ってもらって
    >機嫌なおせよ、これくらいのことでなどなど。
    なんで、こんなに色々言われるほど誰かに話すのか?理解できない
    夫から疑われただけでも恥ずかしいので、私なら相談も出来ません。
    10年も我慢して、離婚するのが今なのは、すっかり冷めて子育ても落ち着き、夫が要らないからですか?
    周りに何と言われようと、生活もしていけるし、信頼も無理なら、10年前に離婚してると思うのですが。
    まぁ10年もかけたのに、信頼を取り戻せなかった御主人が、それまでの人なのかもしれませんね

    私は言われたことないし、身近に検査した話も聞かないので
    当然だろ?と言われても、ピンときませんが

    ユーザーID:1724251286

  • 別れませんか?

    夫婦って信頼関係があってこそ協力して子育てできると思うのです。
    特殊な事情がない限り、また疑われるような行動を妻がしたのでない限り、疑うなんてサイテーだと思うのですが。

    確かに極論を言えば、男は生まれてきた子が自分の子か確かめなければ分からない。
    でも愛して信頼しているから大事に思い、女も命かけて産むのでしょう。
    そんな基本の理念が夫婦間に育っていないなら、それは家族ではない。

    娘さんの賛成もあるのなら、よく考えたのち離婚でいいと思います。
    そんな自己中な夫、妻が傷つくことを平気で言える神経の男はいらないわ。

    ユーザーID:8128233645

  • 夫婦は、まず信頼関係

    北の還暦おじさんです。
    旦那さんの言葉「男の側は妻を疑うのは当然」
    これは、まったく違います。
    夫婦は、まず信頼関係です。
    私は、妻と37年一緒ですが、全く疑った事はありません。
    妻を疑うには、それなりの事実がある場合です。
    事実も無いのに、疑うのが当然、検査に行かせるは暴論です。
    なぜ、ご主人がこのような思考になったかです。
    原因が解らないと、対処もしようがありません。

    ユーザーID:3922191851

  • レスします。

    忘れられないのは当たり前、普通だと思います。
    トピ主さんへの非難は男性なのですか?信頼関係がない夫婦の良いところって何なんでしょう。
    私は堪えられませんが、トピ主さんはご自分のことを責めないでください。

    ユーザーID:3093480984

  • 別れましょ

    アホな男ですね。
    よくここまで我慢なさいました。

    お嬢様も賛成なさっていることですし、そんな父親がお嬢様のためになるとも思えません。
    いざとなったら、また御託を並べて自分勝手な言い分を展開するかもしれませんので、しっかりと言質を取ってさっさと捨て去りましょう。

    ユーザーID:5594399432

  • サイテーですね!!

    そもそも主さんが気が強いのと、浮気してるのと何の関係があるのでしょう?主さんより、主さんを疑うご主人の方がおかしくないですか?もしかして、浮気をしているのは、ご主人の方では?離婚は避けた方が良いですが、夫婦関係が破綻しているようでは、やむを得ないと思います。でも、ご主人酷いですね!!私も主さん同様、ブランド物なんかで許せない!!いっそ、離婚しないで、じくじくことあるごとに嫌みを言ってやればどうですか?

    ユーザーID:2118591786

  • 物は言いようなのに

    「女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?」
    これはそうだろうなと思います。浮気を疑うわけじゃないけどピンとこないとか。
    そこに対する女性側からの配慮は必要だと思います。

    でもそれ以外のご主人の言い分はヒドいですね。
    物は言いようなのに。

    娘さんが賛成してるなら離婚でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1569903792

  • 心の問題

    もちろん、嘘をついて浮気相手の子を夫に育てさせる人もいると思いますけど、
    そういう人間だと思われたということですよね。
    自分が疑ってしまうような人間と、ご主人は夫婦としてやっていけるのでしょうか。
    信用できない人間とはやっていけないと思います。

    「疑ってごめんごめん。そう怒るなよ」ですむことじゃないです。
    自分がそんな程度の低い人間だと思われたこと、
    自分の妻をそういう人間だと思うような人、
    そんな人と結婚し続けるのは無理です。
    そもそもどうして結婚したのか?
    そんな信用できない女と?

    妊娠前後に浮気の証拠があって…という話なら別です。
    本当に浮気はしていたけれど、子どもは夫の子である…とか。
    自分は人から信用されるに値しない人間であると自覚できているなら
    怒りも湧かないでしょう。

    DNA鑑定をする時に離婚届けを書いてもらって
    「あなたの子だと判明したら離婚しますけど、いいですか」って
    言えば良かったですね。
    その覚悟があるならどうぞ疑ってくださいと。
    人を侮辱していると思います。

    ユーザーID:0634224229

  • むかつくわ〜

    そんな事言われたらショックよね

    でも、なぜその時に

    わかった 検査はしてもいい
    でも、浮気しての子供でないとわかったなら離婚してもらうから
    慰謝料、養育費よろしくね
    って言えばよかったのに

    生活できるのなら、離婚してもいいと思います

    ユーザーID:7208167981

  • 許せないで当たり前でないか?

    似たようなトピで、ゆるしてやんなよ、ってまさにトピ主さまが言われ続けた内容のレスが大半で、非常に困惑していたのですが、許せないで当たり前ですよね。
    男は確信がもてないものって生物学的にそうなんだから、イヤなら、子供作るの止めたらいい。お前を一片たりとも信用してない!と命がけで出産した妻に対して罵ったようなものでしょ?謝ったから、すんだこと、ブランドもので許せるもんなんですか?旦那に養ってもらってる妻だったら生活のため、許すしかないかもですがね。なんか旦那に傷つけられ、周りにも二時被害にあい、トピ主さまと娘さんがあまりにも可哀想です。よかったですね、働いていて、キッパリ別れて娘さんと新しい生活始めましょう。応援してます。

    ユーザーID:9389704898

  • あのねぇ…

    確かに旦那さんの発言は宜しくない言い方だとは思います。
    ですが、女親である私達に男親の気持ちなんぞわかる訳がないのです。
    《自分の子かどうか「不安」》って事実だけを考えたら、そりゃそうだよなぁって思いませんか??
    信頼関係や愛があれば疑わないってどこの幻想ですか?自分以外の人間を100%解る人など居ないというのに。
    最初の旦那さんの発言を根に持って責め続けるから、売り言葉に買い言葉でエスカレートしただけじゃないですか。
    浮気を疑う=大好きだから他人に盗られたくないってだけなのに…旦那さんの言い方は失礼かもしれませんけど、素直に言えない男の人の発言をまともに受けて腹を立てていたら、やってけませんよ。

    それにね、自分の子どもが母親の味方になるのは当たり前!それは父親の態度が悪いからじゃなくて、母親であるあなたが、子どもの父親を嫌っているからに過ぎません。
    子どもは生命維持の為に、自分に直接的な世話を焼いてくれる人を一番に頼ります。頼らないと生きていかれないからです。
    勘違いしない方がいいですよ。

    ユーザーID:6624044805

  • 下手だね〜

    検査するときに交換条件出さなきゃ。

    「そこまでいうのなら検査しますけど、もし貴男の子だったら、どう落とし前付けてもらえるのかしら?」と。

    第三者を入れて、お詫び料として家の名義でも貰えばよかったのに。

    ユーザーID:2851316823

  • どうして?

    娘さんが2才の時にそう言われたということは、それからもう10年ですよね?経済的な基盤があるのに、どうして別れなかったのですか?また何故そういう微妙な問題を周囲の人や、誰より娘さん本人に言われたのですか?娘さんにしたら、そのとき別れて欲しかったというのも当然だと思います。

    ご主人の言動で一番深く傷ついているのは、実の父親から疑われ、そしてそのことを自分だけが被害者のように考えている母親から聞かされた娘さんです。
    早く離婚して、娘さんに落ち着いた環境を与えてあげてください。

    ユーザーID:0105317528

  • つまり、あなたの夫は・・・

    浮気するのは当たり前という考えの男なんですね。

    だって、普通の人は結婚したら浮気をしないのが当たり前ですもん。

    どういう思考回路なのか、理解できません。

    ということは、あなたの夫は浮気をしたことがあるのかもしれませんね。

    俺の子じゃないかもしれない、と疑うのは当たり前なんでしょう?

    自分が浮気するのが当たり前だから、妻を疑うのも当たり前。

    父親としても最低ですが、人として最低です。

    そんな男と一緒にいるほうが娘さんにとってはマイナスでしょう。

    我慢しろって・・・

    なんで我慢しなくちゃいけないんでしょう?

    子供のために我慢しろ?

    いやいや・・・原因を作ったのは夫ですからね。

    娘と妻に許してもらえるまで一生、謝罪をし続けるしかないはず。

    それを我慢しろって、ふざけるのもいい加減にしてほしいですね。

    慰謝料をたっぷりもらって離婚したらどうですか?

    娘さんと2人で、幸せに暮らしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6551265313

  • タイトル通りの意味なら

    たとえば赤ちゃんの取り違えが起こった可能性だとか
    そういうことも含めてニュートラルに調べたいというなら
    それはそれで受け入れられるかもしれませんが

    浮気しただろう

    つまり、あなたは信頼できない!と宣言すれば
    相手からも信頼されなくなるのが当然ですね
    自分だけは疑って良くて、相手はダメなんていうのは無しです

    ユーザーID:9701574878

  • なんだかなぁ

    かわいそーという書き方からも、件のトピをみて思いついたような内容ですね。

    それでもいちおー答えるならば、そんな発言は娘さんだからでしょうな。
    息子さんだったら多分違う。件のトピにも若干名、自称男性の方が批判レスをされていたように思います。

    ぶっちゃけね。
    出産時のDNA鑑定は税金を使い義務化でいいと思います。
    悪魔の証明でもなんでもない。それで大きなメリットが夫婦どちらにもあるのだから義務化でいい。
    この問題は女側にどうこういう権利はない。女はそれを求められたら快く受け入れましょう。
    私も女ですがDNA鑑定がないまま出産がまかり通り、男性が生活費を払っているなんて女性にしかうまみがないと思います。
    実際、托卵する女は後を立たない。少なくもない。疑われて仕方がないことをしている。
    こんなトピが建たないように義務化を望みます。その費用のために消費税が上がっても構いません。日本の平和のためにすべきと思います。

    ユーザーID:0193270066

  • そろそろかな

    ここんとこ類似トピが出てますね。DNA検査を標準化しろとか。
    男は自分の子かどうかわからないから仕方が無い。仕方が無いなら女性を蔑んでも
    許されると。托卵する女もいればヨソで子供が出来てもおかしくない行為をする
    オトコもごまんといる。女性に証明を求めるなら男も婚外子を作っていないという
    証明をしなきゃ不公平でしょ。愛人がDNA検査して実子と分かればどうするわけ?
    托卵する女がいるから女性全体が同罪を問われるというなら男も全員潔白証明するべき。
    とはいうものの、中枢を担っているのはまだまだ男なので自分に都合よく義務化なんてしたなら
    証明しなきゃ実子とはみなされず女性責任とされるならバカバカしくて妊娠意欲を
    無くす人も増えるでしょうね。病気の診断も誤診とかあるのに鑑定だけ絶対視?
    お金積んだら偽証明作るというビジネスも生まれるでしょうね。この問題が発生するのは
    結婚制度にある。結婚制度を廃止し、生まれた子供は全員社会の子供というシステム
    でも作らないと解決しないでしょうね。

    ユーザーID:2149736680

  • 許せない!

    トピ主様のご心中お察しします。許せない!夫の発言とは思えません。
    どうかご自身を解放してあげてください。
    あなたの幸せを祈りはます。

    ユーザーID:4261560710

  • 別れて欲しい

    誰のためにもなってませんよね?
    私も母の愚痴を聞くたびに「離婚すればいいのに」思っていました。
    お金の心配が無いなんて、立派ですね。

    結論はともかく、娘さんに最終確認してから、今すぐ準備しましょう。
    不利にならないように、専門家を入れてしっかり準備して下さい。

    娘さんはもう、しっかりした考えを持っていると思いますよ。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:2720020988

  • よくそんなちっぽけな男と、

    結婚しましたね。疑り深い男はどこまでいっても同じで、まず治らないでしょう。 早く見切りをつけて離れなさい。そんなちっぽけな男の為に一生台無しにするんですか。 

    ユーザーID:1215764350

  • 娘さんの為に離婚しては?

    >これでも我慢しろ、お前が悪い、根に持ちすぎ←これを言ったのは誰ですか?男性ですか?

    娘さんも離婚に賛成なら、そうされる方が良いと思います。
    『これくらいのこと』なんかじゃありませんよ。

    子供に悪影響な結婚生活に何の価値があるのでしょう。

    ユーザーID:5524391842

  • 確かにそうですが、気持ちは冷めます

    言っていいことと悪いことって有ります。

    妻が浮気に準ずる行為をしたならともかく、
    普通に生活していてこれ言ったら、
    自分の妻が信じられないってことですよね?

    私も許せないだろうと思います。

    トピ主様の状況(娘さんの理解と経済力)なら、
    離婚も有りだと思います。

    ユーザーID:6142077172

  • 娘さんもいいって言ってくれてるんでしょ

    離婚すればいいんじゃない?
    娘のためったって、娘さんも父親最低って言ってるんでしょ?
    旦那さんがごちゃごちゃ言ってるだけじゃない。

    ユーザーID:2554817119

  • 結婚に向いてなかったんですよ

    結婚して子供を作ると言うのはそういうことなんですが
    ご主人はその覚悟がなかったんですね。
    結婚生活に向いていない人なんですよ。

    ユーザーID:8402492376

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