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女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

かなこ

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  • そんなもんじゃない?

     女は相手の目を見て平気で嘘をつく生き物ですから仕方ないのでは?
    現に夫の子でないという人もたまにいますし。

    稼げるなら離婚すればいいのではないですか。

    ユーザーID:3357698413

  • 弁護士さんに相談を

    あーだこーだ言う人が、DNA鑑定を言い出した人と生活するわけではありません。男性が自分の子かどうかわからないのは事実でしょうが、あんな痛い思いをして、睡眠不足でフラフラになりながら育児をしたあげく、不貞を疑われるって本当に頭に来ますし、情けないやら、一気に冷めます。わたしは、妊娠中も、出産後も冗談のように「誰の子?」と言われました。不貞を疑われるような行動はありません。
    崩れた信頼は戻りません。毎日が辛く、過去の言葉が消えないのはわかります。わたしは心療内科にかかりました。
    わたしは、夫ではなく、同居人、もしくは、木偶の坊がいると思うことにしています。夫と思うと、まだどこかに期待があるから、疲れるんです。なーにも期待しない、それができるようになったので、離婚は子どもが独立してからでもいいか、と思っています。

    同じ墓に入るなんてあり得ませんから。

    根に持ちすぎ、気が強い、我慢が足りない…言葉が心をえぐる痛みを知らない人に、自分の人生を左右されたくありません。

    トピ主さんが、離婚したいのなら、弁護士さんに相談を。幸い、娘さんも理解があるようですし。自分が壊れたら、母親できませんよ。

    ユーザーID:4991731918

  • その男は最低だけど

    あなたもどうして他人の意見ばかり気にしてるの?
    他人の意見を気にして離婚しなくて済む程度なら「疲れ果てた」は大げさだと思います。

    そんな事で離婚するなんてと言われて日和り、今度は自分を擁護してくれる意見を求めて掲示板を頼る。

    少しは自分の頭を使い、自分の気持ちを大事にしたらどうなんでしょう。
    誰もあなたの人生の責任は取りません。

    ユーザーID:0492136201

  • 離婚しましょう。

    じゃあ、夫が産めば?と思います。
    女性だって辛かったりしんどい思いをせずに子が持てるなら、そうしたいですよ。
    トピ主夫、妊娠や出産をナメすぎです。

    でも、トピ主も変な人と結婚しちゃいましたね。
    誤解を招く行為がないなら、この程度の信頼もない、疑われるような人と結婚したり、子作りしちゃダメですよ。
    そこを見極めるのは妊娠する女性の役目です。
    世の中にはちゃんと分かってる男性もいますから、もし再婚するなら人間性を見極めてからにしてください。

    子供さんは可哀想ですが、不仲な両親の元より、シングルマザーの方が良いかもしれません。
    ただ、仲のいい両親の元に産まれなかったのは不幸です。
    トピ主、フォローしてあげてください。

    ちなみに、浮気を疑う人は、浮気する傾向があるようです。
    遅すぎた感もありますが、調査してみてもいいかもしれません。
    上手く離婚されますように、祈ってます。

    ユーザーID:3591008040

  • そんな夫いらない

    言われた時にぶん殴って離婚すればよかったね。娘ちゃんが男性不信にならないうちに離婚した方がいいよ。

    ユーザーID:5979328123

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  • 自分できめる

    別れたいのに今まで苦しい結婚生活を続けてきたことを、
    誰かのせいだとお考えですか。
    自分で離婚を決断できなかったのが原因でしょう?
    離婚していいよと、誰も言ってくれなかったからなんですか?
    まさか。

    誰も決めてはくれませんよ。
    自分で決めてください。

    ユーザーID:7918972739

  • 勿論、離婚でいいと思います。

    ご主人。心から奥さんや娘さんに謝るべきである。
    なのにご主人は開き直る…。
    幸い奥さんは正社員なのですから離婚に向けて別居し、弁護士を立てて離婚に向けた方がいいと思います。

    ユーザーID:2606483727

  • ご主人はあなたを愛していない

    男だって、女を愛すれば、相手のことを全面的に信じます。自分が選んだ相手だから。自分と一緒になってくれた相手だから。

    あなたのご主人はあなたのことを愛していないのです。そしてそれ以上に、自分に自信のない、小さな男なのだと思います。

    自分が男性全般の代表者のように「疑うことが当たり前」なんて、そんな言いぐさを真に受けることはまったくありません。夫婦は信頼関係しか頼るものがないのです。それをひっくり返されたのですから、あなたが非難されるいわれはありません。

    娘さんが離婚に賛成しているのなら、ためらう必要はないのでは?

    ユーザーID:8777864521

  • レスします

    表に出ないだけで、世の中にはそういうこといっぱいあるからでしょ。
    検査して、安心してもらったならいいじゃない。
    それを、「信用されてない扱いをされた!」と憤っても、幸せになれないよ。
    お互いに歩みよることがこの場合、検査をすることなんだと思いますよ。
    だって、普通の人は、どこかしら自分のパーツに似ていたりして、検査しないでも納得がいくのだけど、あなたのお子さんは旦那さんに似ていなかったんだから、仕方ないですよ。

    ユーザーID:8274831227

  • 離婚に1票

    どんだけ尻軽とおもっていたの?と私はそう捉えてしまいますね。
    モラハラの一つと言ってもよいのではないでしょうか。

    お嬢さんももう12歳。
    ある程度物事を判断できるお年頃ですよ。

    勝手に疑ってDNA鑑定で白だと解った途端に父親ぶる?
    ブランドものひとつで機嫌直せ?
    「これくらいのことで」って・・・・ハァ?
    ふざけるな。

    妻を冒涜しているよ。

    わたしだったらとっとと離婚します。

    ユーザーID:4062680436

  • 男の人にも

    やってもいない浮気を疑われたのが許せなくて、離婚した人はいくらでもいますよ。
    なんなら、あのとき私の浮気を疑うような言動をしたのは、本当は自分が浮気をしていたから、慰謝料を払わずに離婚したかったからでしょうと一週間くらい言い続けてみて、夫が怒ったら、あなたがやったのはこういうことだ、たかがブランド物で機嫌を直せると思うなと言ってやったらどうでしょうか。

    ユーザーID:0830365450

  • ひどい、最大の疑いですよね。

    はっきり言って旦那さんが悪いと思います。
    こんな疑いかけられるのって、オカシイですよ。
    しかも、自分の非をきちんと認めず傷ついた主さんを責めるとは!
    取り返しのつかないことだと思いました。

    大きな理由だと思いますよ。
    正社員でシングルとして目処もたっているし、娘さんも賛成してくれているんでしょう?
    シングルでいいんじゃないでしょうか?
    こんな旦那さん、憎しみしかわかないじゃないですか?
    シングルは大変な面も大きいかと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0200723003

  • そんな父親いらない

    絵に描いたようなモラハラですよね。
    娘さんの為を思うならむしろ別れた方がいいです。
    モラハラ発言をしっかり録音して慰謝料をしっかりとって下さい。
    夫婦間でDNA検査のくだりは誰が聞いてもものすごく心証悪そう。
    いくら夫婦でも人として言っていいこととといけないことがある。幼稚すぎる。
    どうしても疑うならばれないようにこっそり検査すればいいのに。バカですね。
    賢そうではないという意味でも一緒にいない方が良さそう。
    モラハラ男の遺伝子が半分入っていることを娘さんが恥じるようになってしまったら可哀想。
    母は強し。ママは強い方が絶対にいい。怖いくらいじゃないと子供を守れない時ってあるよね。

    ユーザーID:6721809800

  • 離婚出来るならしちゃえ

    言いたい人には言わせておきなよ。
    そういう人に限って、あなた浮気してるでしょ?って言われたら、顔を真っ赤にして怒るか、
    本当に浮気してて、やましいことがあるかのどっちかだよ。
    ただ、男性側の、自分の子供かどうか不安、というところも、
    ほんのちょっぴりだけ理解してあげて欲しい。
    嫁が浮気したかどうかじゃなくて、自分が父親になったのかって不安なんだよ。
    第三者に、お前は父親になったんだぞって言って貰いたいの。
    母親は子供を自分で育てるから、親としての実感も徐々に出てくるけど、
    父親はまったく実感がないまま、見知らぬ子どもとご対面になるわけで。
    それってちょっと心細くない?
    だから検査して、お前が父親だよって言って貰いたい気持ちはわかるのよ。

    でもさ、浮気しただろって決めつけるのはアウト。
    あまつさえ、しつこく繰り返したらもう無理。
    ネットに感化されちゃったんだろうね。
    父親が居なくても就ける仕事はたくさんあるから、安心して離婚しなよ。
    大体さ、お前が【我慢】しろって言ってる時点で、もう破綻してるじゃん。
    養育費は忘れずにね、父親って証明もされてるんだから、しっかり払って貰わなくちゃ。

    ユーザーID:7565364332

  • 逆になぜ離婚せず、まだ人の意見を聞くの?

    もしかしてご主人が「浮気しただろ?」とトピ主さんを疑ったのは、自分が
    浮気してたからじゃないですか?


    それはさておき、娘さんも離婚を望んでいて、トピ主さんもシングルでやって
    行けると思っている。

    なのに当時2才だった娘さんが12才になるまで離婚せずに来たのはなぜ?

    周りやご主人のせいにしているけど、世間体等を考えて離婚を避けて来たのは
    トピ主さんの意思ですよね。

    信頼関係も無ければ愛も無い。
    疲れ果て、我慢の限界に達している。

    そこまで言うのなら、別に誰がどう言おうと別れたらいいのに。

    許せない一言を言ったとしても、10年経っても許してもらえなければそりゃ
    ご主人もいい加減 根に持ち過ぎって言うでしょう。

    そんな事を言うような(自分を信用してくれない)相手を選んでしまったのは
    トピ主さんですから。

    離婚する勇気がないのに、ご主人を許す気も仲良く暮らす気もないなんて、一体
    どうしたいのかな・・・?

    ユーザーID:0651591509

  • いずれ

    >女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?

    「妻が浮気した、している」前提で言っておりますね?
    そこまで言うなら、証拠はあるでしょうね?
    トピ主さんのこと信頼もなにもない残念な夫さんです。
    妻から離婚されても仕方ないと、
    それほど妻のことを傷つける屈辱的な発言と思います。

    ユーザーID:0087126525

  • 気持ちはわかる…けどね


    理由はまあ、そんなことで?という気持ちがちょっとするけど
    とにかく、主さんがもう冷め切っちゃって、離婚したいって言うのは、よくわかるし
    自由にすればいいと思う
    でも、お子さんがいることがね

    いくらお子さん本人も離婚推奨と言っても、まだまだ世間を知らない中学生
    10年して、就職だ、結婚だっていう時に、結構気になると思うよ

    例えば、このトピ
    本当にひどい偏見だと思うけど、
    主さんのお嬢さんの結婚相手の親御さんや職場の上司が
    全員こんな偏見の持ち主じゃあないとは言い切れない

    私もそこまでの偏見はないけど、
    もし将来、自分の子供の結婚相手の親がシングルだったら
    内心、結構複雑になると思う


    「母子家庭だからなんなんですか」

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0627/767718.htm

    ユーザーID:6299160988

  • 貴女が楽な方へ

    似たトピがありましたが、彼女も離婚を決意していました。

    そもそも疑うというのは相手を信じられない、男側の勝手な都合。

    そして妻に不貞の疑いをつきつけ、検査を強要する。

    結婚生活は信用の上に成り立つのに、根底からひっくり返された方はたまったもんじゃありません。

    某俳優が元妻との子供を疑い、検査をした結果自身の子ではないと出た。
    あの話題から男性側が妻を疑い、DNA検査を強く望むようになったように思います。

    お子さんだって自分の子供ではないと一時であっても疑われたのは悲しい事実。

    どうぞ貴女が楽になれる方へ進んでください。

    ユーザーID:8881260256

  • 当然なわけはない

    >疑うのは当然だろ
    >検査は当然だろ?

    世の中のカップルの何パーセントが検査していると思うのでしょう。大多数の人は、DNA鑑定なく暮らしています。よほど疑わしいことがあったとか、疑り深い夫のみが検査を請求しているのです。これを検査は「当然」というような夫は、もの凄く嫌です。

    周囲の人は事なかれ主義で、丸く収まったらいいなという希望の元にトピ様にもっと我慢するように言っているだけでしょう。

    男性は確信がない。疑り深い人は、疑惑を持つのも何となく分ります。でも自分の勘違いだな、でも安心したいなって思うなら、こっそり髪の毛か唾液でも取って検査すれば良いことです。赤ちゃんの頃なら、寝ている間に脱脂綿でこっそり鑑定できます。それで結果が出たら、自分の胸の中に収めるという方法もあったのに「浮気しただろ」とか、やり方も酷いです。

    この件だけでなく、自分勝手で幼稚な旦那さまだから、娘にも嫌われちゃっているのでしょう。もう十分に頑張ったのです。こんな生活お互いに良くないです。別れちゃいましょう。気が強いって言われたっていいじゃないですか。夫が可哀相なほど悪妻なら、夫も別れられて嬉しいはずです。

    ユーザーID:5690724728

  • 自分の感覚を信じましょう

    まず「主人」ではなく「夫」です。

    正社員として経済的に自立しているのなら、トピ主さん自身の意識を変えるところから始めませんか?
    夫婦生活だって、強いられてするものではありません。

    十分「性格の不一致」だと思います。
    自分が壊れる前に動き出しましょう。

    ユーザーID:4877829625

  • 旦那の気持ち

    旦那の気持ち分かるなぁと思っちゃいます。

    私は過去、付き合ってきた女性の大半に浮気をされました。旦那さんも浮気されたことがあって、女性不信ではないでしょうか。(男のプライドでこんな話、できませんけどね。)

    ちなみに私の元彼女たちの浮気は、1元カレ、2クラブで男を持ち帰り、3職場の同僚、4ナンパされて・・・本当に女性という生き物が信じられません。女性だって男の浮気を疑うのに、男は疑心暗鬼になってはいけないのでしょうか?

    私もDNA検査は賛成です。これから増えると思います。ある本に書いてありましたが、欧米では、10世帯に1世帯は、子供と父親の遺伝子が違う(浮気の子だ)そうです。

    家の扉を開けようと思ったら、鍵が必要です。銀行でお金を引き出すのには暗証番号がいります。自分の子供かどうか確認しようと思ったら、DNA検査がいる。何がダメなんでしょうか?みんな自分がセーフティかどうか知りたくて(家の鍵=生命・暗唱番号=お金・DNA鑑定=遺伝子)確認するものです。

    女性は子供が自分の子供であるとわかっています。だけど男はわかりません。これからは病院で生まれた瞬間にDNA検査してくれたらいいのにと思う。

    ユーザーID:4088684030

  • 疑ってしまうのは仕方がないにせよ…。

    浮気しだだろう、とこちらが悪い、と決めつけをしてくる。
    疑って悪かった、という反省がない、償いの行動が無い、労わりがない、という開き直る夫ならいらないかな〜。

    うちの夫は本当にいろいろやらかしてくれましたが…
    この10年反省しまくり、今では子どもたちがあきれるほど私第一に大事にしてくれて、何をしても(夫と違って不貞や家族の信頼を裏切ることはしませんよ。笑)私の味方で、子どものような夫で苦労は多いのですが、ほだされてしまいました。

    私がいなくなったら、同じように裏切られていたら、と思うと苦しくて仕方がなかったそうです。
    自分は平気でやらかしておいてね。
    昔みたいに無邪気に信じることは出来ませんが、まあ可愛い人です。

    ご主人に反省が見られるか、あなたやお子さんへの思いやりを感じるかどうかがカギじゃないですかね…。
    許すかどうかは、周りや相手ではなく、ご自身で決めていいと思います!

    ユーザーID:5427273825

  • 旦那さんの言い分も理解できる

    女性は整理がとまりだんだんおなかが大きくなっていく
    出産したら間違いなく自分の子供
    でも男性は、そうではない
    それは当然

    浮気したのかを疑っているというよりかは
    自分の子供という自覚がないから
    科学的に証明をしてほしいというだと思います

    男女の体の違いなので仕方のないことだと思います

    ユーザーID:9511591215

  • 日本ってそんな国

    離婚っていうのは我慢が足りない人がするとされていますし、離婚した家の子供は不幸なんだそうです。

    確かに長年夫婦をやっている高齢者の方に長続きの秘訣はと聞くと一番が「我慢」だそうで。

    でも死ぬときに後悔する事の1つに「他人の幸せのためではなく、もっと自分の幸せのために時間を使えば良かった。」と言う人が多いとか。

    経済的理由がなくて、一緒にいるのに苦痛な人とどうして一緒に住まなきゃいけないんでしょうかね。それって結局世間体ですよね。

    その事にご自身で責任が持てるなら、離婚ありです。

    ユーザーID:5001486244

  • そこまで言われて

    何故別れないのか不思議です。

    夫婦仲が悪い
    娘も離婚に賛成
    一人でも子供を養って行ける。

    これだけ揃っているのに、別れないのは、なにか弱みでも握られているのでしょうか?

    ユーザーID:6277726801

  • 理由まで詳細に知るわけじゃないから、

    トピ主さん娘んちって、
    両親離婚ですって。

    とまぁ、その他大勢の
    離婚してない家庭から、
    上から目線でこられることも
    あるでしょう。

    そっちの方がましじゃ!と
    思うなら行動を起こせばいいのに。

    今の困難を跳ね返せない人が
    今後離婚したことで起こるかもしれない
    荒波を乗り越えられるのかな?

    少なくとも世帯収入が半減するであろう事態に、
    シングルでやっていけます、って
    その根拠のない自信はどこから?

    夫の同意は得られるの?

    最近、正社員の女性も増えたようですけど、
    自分で自分のことも決められないのか、というかんじ。

    我慢しろというのは誰?
    なぜ、その人の話を聞くのか。

    トピ主さんの表現では、
    もう離婚一択だけど、
    何か、見落としている気もする。

    ユーザーID:2220067133

  • 残念ながら

    痴漢冤罪と実子証明は疑われた側がするしかないんです。
    実子の証明は科学の進歩で簡単に証明できます。
    よかったですね?疑いが晴れて。

    痴漢冤罪なんて悪魔の証明って言われてます。
    コイツに違いないから捕まえた。
    ただ近くにいただけって話です。
    でも、実際痴漢は存在し、被害者が存在するから悪魔の証明が必要になる。

    妻が浮気して孕んでも、夫が「推定父親」で養育義務が発生する被害も実際に存在する。
    だったらなんとなく怪しいで証明を求められても仕方がないことなんです。

    ほとんどの夫婦が愛情という絆をもって実子の証明なんてしていません。
    少なくとも子供が生まれる前段階では信じられるから。
    多くの妻は、子供が自分に瓜二つだと思っていても、耳の形が父親に似ているとか、判別の難しい部分で父親が父親である証があるかのように言って、実際全く似ていなくても父親たる自信が持てるように配慮している。
    子供を愛してもらえるようにです。

    信じてもらうに足る行動や愛情表現が不十分だったということも考えられる。
    その辺りは振り返ってみてどうですか?

    ユーザーID:8130360230

  • まあ、10年も

    そんなひどいことを言われ続けて10年も耐えてしまったのですね

    ご主人が実の子の出生を疑う、酷いことだとは思いますが、ずいぶん昔の話で検査が力づくでされたわけでもなく、その後ご主人は謝罪している

    それを一応は受け入れて、その後10年も夫婦生活を続けてきたわけです

    いきなりトピ主さんが離婚を言い出してもご主人が素直にきいてくれる気がしません

    夫婦のどちらか一方が離婚を拒否ということになると、最終的には裁判以外に方法がなくなるかもしれませんが、それでも別れる決心はついてますか?

    裁判になった場合、現状では裁判上の離婚事由がなさそうので、夫婦としての関係が破綻していることを示すために、別居して3〜4年は必要だと思います

    それでも、とおっしゃるなら、家庭裁判所あるいは法テラスへGO!

    ユーザーID:2139223781

  • エールにポチはしましたが・・・

    40代既婚男性です。

    エールにポチはしましたが、主題である

    「女は自分の子とわかるが男は判らないから検査は当然だろ?」には同意です。

    夫側が「うん俺の子に違いない」と断言する根拠は、何もないのです。

    多くの夫が何の検査もしないのは、妻を信頼している、というのもあるでしょうが、面倒くさい、調べなくても多分俺の子だろ、といった、割と消極的な妥協の産物?に過ぎないのです。

    夫側が何か一抹の不安材料を持ったのなら、検査は当然行うべきですし、妻はそれを拒否したり怒ったりする権利は無い、と考えます。

    これは、夫が持つべき、当然の権利だ、と考えます。


    主様の夫は確かに、全くどうしようもない男。

    主様が離婚したい、離婚する、というのを止める気はサラサラありません。

    ただそれは、あくまで「主様夫婦の場合」のみ。

    一般論で言わせて頂ければ、検査は1カ月健診や3カ月検診みたいに「当然のように行うべき検査」とすべきと考えます。

    皆が当然のように行う検査であれば、誰も怒ったり拒否したりする事もなくなるでしょうにね。

    ユーザーID:3156843226

  • 2人目孕む前に別離するに一票

    そのまんまだと2人目も同じことを言われそう。正社員も辞めさせられて産まされます。

    夫婦生活はあるんでしょう?なら2人目もこんな時でもありえそうですよ。

    正社員でもない、同じことをまたいわれたDNA検査もするようになった。同じことをその男はいう事でしょうね。

    >もう疲れ果てました。
    >正社員として働いていますのでシングルでもやっていけます。
    >信頼関係もない夫婦生活を続けることが12歳の娘のためですか?

    いやサッサと別れちまえと、意見したいです。娘さんも別れるに1票ですよね。

    >その時別れてくれたほうがよかったとまでいわれました。
    >パパのほうがサイテーと言っています。

    家裁に行ってやるべきことをしたほうが良いと思います。

    あと20年後の夫はどうなる?死んでいますか?脳梗塞などで介護が必要になっている?定年退職をさっさとして正社員の奥さん/2人目を産んだ後ならパート勤めの奥さんの稼ぎをアテにしてぶらぶらしているのでは?

    だれが反対しているのか知らないけど、奥さん自身の問題ですよこれは。そうおもいます。

    ユーザーID:3989158128

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