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女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?

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かなこ

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  • ご主人が悪い

    そもそも「自分の子じゃないんじゃないか?」と疑うのは、
    自分自身(夫)が妻以外の女性に子種を与える、
    もしくは隙あらば与えたいと思っているからですよ。

    だから妻の子の父親が誰なのか、疑うわけです。

    娘さんの「サイテー」という言葉、そのまんまなご主人ですね。
    離婚を考えてもいいのでは?

    ユーザーID:7254845019

  • 検査

    言い方とか、それまでの態度とか、そういうものが大事でしょうね
    それは当事者にしかなかなかわからないので
    トピ文を読んだだけでは、どちらが正しいとはなかなか言えないです

    ただ事実として
    お子さんがあまり似ていなかった、というのは
    浮気の疑いを持つ材料にはなると思います
    正直なところ検査したい、と思うのはおかしいとは言えない
    疑いを持つ事自体を許さない、というのは理不尽でしょう

    もう一方で
    身に覚えがないのに疑いをかけられるというのは
    非常に気分が悪いものでしょう
    この時点で非常に悪い言葉や態度で責められたりすれば
    誤解が解けたとしても、関係は元には戻らないかもしれませんね


    不本意な疑いではあるけども、別に何もやましい事が無いのだから
    さっと検査をすれば良かったのだろうな、と思います
    検査を渋るからますます疑われ、拗れてしまったのかな
    結局検査は疑いを晴らすためではなく、ご主人を打ち負かすためのものになってしまった

    感情が先に立つのはよくないですね
    ただまぁ、似ていないというだけでここまで検査に拘るのも、変わってるけどね

    ユーザーID:8832491145

  • 同じような

    事で悩んでいる女性のトピがあります

    「DNA鑑定?!モヤモヤ」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0422/759579.htm

    「息子を浮気の子供疑いDNA鑑定した旦那が許せない、離婚したい」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0704/768528.htm

    です
    トピ主さんには、この2つのトピが参考になると思います

    ユーザーID:6048862936

  • 主様の気持ちに寄り添えなかった

    私は女性ですが「女は自分の子供とわかるが男はわからない」と思います。

    疑われたら大変ショックですが、私の考えでは夫婦だからと言って
    理性を欠いて信頼し合うのはどうかと思います。
    誰にでも間違いはあるから、それを止める為にも
    どこかに冷めた自分を持っておくべきと考えています。

    そしてちゃんと証明できる術があるのですから
    それをしたいと思う気持ちを否定はしません。

    でもその後ですね。
    「お前浮気しただろ」ならそれだけの根拠の提示を要求します。
    ただ何となく…なら反対に相手の不貞を疑います。
    大体自分の子でないと男が疑う時は浮気している可能性もあるのです。
    それで別れられますからね。

    きっと旦那様は提示できるだけの根拠もなく疑い、
    その後も「男の側は妻を疑うのは当然」を言い訳にして
    主様の気持ちに寄り添えなかったのだと思います。

    もし主様が○○をしていたので疑わしかったとか
    「君の子供は全く君に似ていない」と数人に言われるからとかで
    自分の心の平穏の為に検査したいと申し出て
    検査の後に自分の非を真正面から受け止めて
    主様の気持ちを慮っていれれば、このようにはならなかったのでは?

    ユーザーID:9197275353

  • 当然です

    むしろ、「夫は子供が自分に似てなくても全く疑わずに自分の子として育てろ」では、産む側の性としてちょっと傲慢すぎるのでは。

    ユーザーID:2220310982

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    一覧
  • 離婚しない方が娘さんがかわいそうなのでは?

    娘さんは離婚に同意してますよね。
    なら離婚された方が良いのでは?
    これ以上一緒にいて誰が幸せになるんですか?

    離婚する幸せ、離婚しない不幸ということもあります。

    ユーザーID:1077773742

  • 何を偉そうに

    隋分被害者根性剥き出しですが、
    そんなに嫌な思いをしてまで一緒にいたのは
    貴女が決めたことでしょうよ。

    貴方に、旦那を切って一人で娘を育て、
    かつ父親がいないことを娘に納得させる覚悟が
    なかっただけのこと話しでしょうよ。

    貴方の決断力がないから
    結局、娘さんが嫌な思いをしている。
    貴方がもっと前に離婚の決断をしてれば
    娘に、くだらない父親の姿を見せずに済んだんです。

    ユーザーID:5935918726

  • 慰謝料は

    貰える可能性は低いですよ 旦那さんに何も有責が無いのだから
    トピ主さんが一方的に離婚したいなら寧ろ旦那さんに慰謝料を払わなくてはいけない立場になる そういうことも考えておいた方が良いよ
     

    ユーザーID:5641094954

  • 何でこっそりやらないの?と思う。

    読むたびに、なぜ調べる前に妻に言う!と思います。
    妻の留守に子供からサンプル取って、小遣いでコソっと調べればいいじゃないですか。

    大体、それでアウトだった場合だって、病院や鑑定機関での取り違えとか
    レアケースではキメラの可能性だってあるわけで、妻の裏切りとイコールでは
    ありません。

    正面から「お前を最低の人間ではないかと疑っている」と言われて
    平気なわけないでしょ。

    ここで許せ、仕方ないと言ってる人たちは、例えば友達と出かけて
    財布が見つからなかった時に、自分が忘れた可能性を確認せずに
    「お前、さっき俺がトイレ行ってた時に俺の財布抜いたんじゃないか?
    違うならお前の鞄見せろよ」
    と言えるんでしょうか?
    私なら、絶交の覚悟がなければ言えませんし、逆に言われたら、
    鞄は見せても、もう友人としては付き合えません。

    何の証拠もなく突然泥棒呼ばわりしてくるような相手、怖くて
    一緒に居たくないです。

    ユーザーID:3252751002

  • でも

    >男の側は妻を疑うのは当然だそうです。

    妻が産んだ子が自分の子かどうか確信を持ちたいのは、まあ理屈としては、その通り。

    でも、そういう人って「自分が本当に父親の子かどうか」に関しては、確かめたいと考えた事はあるの?

    母親に聞いたら、99.99%の人は「貴方は絶対にお父さん(伴侶)の子供」と言うだろうけど、当然、確証はないから鑑定するんですよね?

    まさか、妻は浮気してるかも知れないと疑うけど、母親は鑑定しなくても信用できるなんていう人はいないですよね?同じ「女」ですよ?

    可能性としては、妻が産んだ子は確かに自分の子だったけど、その自分は実は父親の子ではなかったというケースだってありうるんです。

    こう書くと

    「自分は既に成人していて、今後の養育費がかからないので鑑定の意味はない」
    「自分は養育した父親の立場ではないので、父親が希望しなければ鑑定の必要はない」

    とか言い出す人もいるんでしょうねえ。でも法で義務化となると、どこまで適用するかの問題だってあるし、全親子に義務付けられる可能性もゼロではないですが。

    ユーザーID:7521127596

  • サイテーな母親



    娘さんに何故話したんですか!
    話す必要ってないでしょ!

    アナタが夫に信用してもらえず、ムカツクのは理解出来るけどさ、それは夫婦間の問題でしょ!

    で、トピ主は娘にバラして気分良かったの?
    娘さんは生涯それを背負って苦しんで生きていくのに…
    怒りの感情に任せて娘さんを巻き込んで、それでもトピ主は自分の事しか頭に無いよね?

    トピ主が離婚したけりゃ勝手にすればいいし、さっさとすればいい。
    でもアナタは母親としては失格だから

    ユーザーID:0623695379

  • 紙切れ一枚で不安全解消!

    私なら、娘の結婚までは我慢、という形で判断を先送りします。
    おそらく老後は施設にあずけ、在宅介護はしないと思います。

    母親というのは不安を保持して育児するわけです。健康か、うまく育てられるか、等々。
    本当に多大な重圧を「抱えたまま」で20年暮らします。

    まだ幼い子を抱えて不安でいっぱい、更に正社員で多忙な妻に対して、余計なストレスを加える言動というのは、やはり思いやりに欠けています。
    相手の状況を見て言うなり、黙ってやるなりすべきでした。

    また、どうしても鑑定したいという人は、結婚前にそれを相手に言っておくべきです。
    男性経験のある女性を許せない男性がいるように、浮気を疑われ、鑑定されることが「生理的に許せない」女性は一定数存在するからです。

    私は鑑定しても構わない側でしたので、子供が出来た時に夫に「鑑定しようか?」と聞きました。
    それに対する夫の返答は、「僕の子だからいい」でした。
    赤ちゃんの髪を撫で、目を見て、足を持って、自分の子と確信していく夫を見て、私は私より高い人間性を持つ夫に強く感心したものです。
    古から、多くの父親達はこうしてきたのだろうな、と思いました。

    ユーザーID:6519300292

  • 浮気を疑う人間ってね

    自分がすきあらば浮気しようとしてるか、自分が浮気をしたことがあるから。自分がそういう考えだから自分に自信が持てなくて「人もそうに違いない!むきゃー」ってなるんですよね。
    親が浮気三昧で人を信用できなくなっていることもあり得るけど。
    トピ主さんに疑うような言動がなくて、それでも旦那様が「子供が本当にそうかどうかわからない」という発言をするのは旦那様が自分に自信がなく、あなたに「そんなわけじゃないじゃない!あなたを愛してるのよ」と言ってほしいだけっていうパターンかな、と思います。
    自分に自信のない人ってそうなんですよね。ある意味かわいそう。相手を信じるとか信じないんじゃなくて、自分に自信がないからそう思ってないのに最悪のことを考えて「ほらやっぱり」と言えば傷が少なくて済むと思ってる。

    本当に疑ってたら怖くて検査なんてできないんですよ。検査を強要されたあなたもかわいそうだけど、人を信じて安心して暮らせない旦那様も少しかわいそう。

    ユーザーID:7237290530

  • 離婚でいいと思う

    家族としての信頼がないのだから、家族としては成立しません。

    ユーザーID:3231105522

  • ほう

    >結婚して子供を作ると言うのはそういうことなんですが

    えっ、誰の子だろうが自分の子だと思って育てるのが結婚なんですか?

    あと、外に子供つくったのはどうするのかとか
    外の子は非摘出子、妻が騙してもうけた子供は嫡出子として他の子と分け隔てなく育てられ、財産分与もちゃんと出来ますよ

    同じひとり親違いなのに不公平だと思いませんか?

    ユーザーID:8765008708

  • ひどい夫ですね

    女性は自分の子だという確証があるからいいけど男性にはないから疑うのは仕方ないという論調には辟易します。
    愛し愛されて結婚するはずなのになぜそんなに相手が信用できないのでしょうか。

    勤務先のロッカールームで財布がなくなった。
    だから根拠もなく同僚に「お前が盗んだんだろう」と決めつける。
    疑われた人がどんな思いをすると思いますか?
    誤解と分かったあと自分を疑った人を「財布を盗まれた心の痛みがあるから仕方なかったよね」と許せますか?

    愛する相手の子供と思うからこそ10ヶ月間体の不調を抱えながらもお腹の子供を慈しみ過ごします。
    出産では現代でも命を落とす女性の数はなくなりません。
    命がけで痛みと闘いやっと生まれてきたかわいい赤ちゃん。
    その赤ちゃんの誕生を喜んでくれるはずの夫から「浮気相手との子供だろう」と疑われることがどんなに辛いことか想像もできないのでしょうか。

    そもそもそんな信用できない女性だというなら最初から結婚するべきではありません。

    ユーザーID:5799255651

  • 何故

    ここだけ
    >女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?
    なんで、自分の子(自分の直接の遺伝子を持った)である必要があるの?
    「自分の子」じゃなくても何の問題もないでしょう。
    単なる妄想だよね。
    子供は自分の遺伝子を持ってたら、自分の指示には絶対服従なの、違うよね。
    子供は自分の遺伝子を持ってたって、なにもいいことはないよね。
    男女にかかわらず、
    なんで、そんな無意味なことを気にするのか、そういう方は大丈夫なのかね。

    自分が育てて教育したなら愛情、えこひいき、ってわかるけどね。

    ユーザーID:6233346897

  • なんでそこまで我慢するのか

    とっとと離婚して気楽になりましょう

    ユーザーID:7333971737

  • 今となっては遅いけど

    検査の段階で、離婚を条件に出すべきでしたね。
    シロでも離婚だと。
    妻を疑うような人間と一緒に生活はできないと。

    娘さんがいうように、最初の段階で離婚を決意すべきだったと思いますね。

    ユーザーID:5660260264

  • 責めるなら女性を責めるべきでしょ

    そういう事を平気でして、裏切る人間が大量にいるのが問題なんですよ。

    だったら、女性も男性の言い分は、全て全面的に信じて疑わないんですよね。

    ユーザーID:9691862164

  • 疑いじゃなくて決めつけだから、許せない

    男は自分の子とは分からないから疑って「当然」ではないですよね。
    男性のすべてが疑い、検査するわけではないですから。
    疑う気持ちが出てくることもある、ならわかります。
    それなら、浮気しただろうという発言はおかしい。
    浮気したかもしれないし、していないかもしれない。
    浮気していない場合を全く想定せず、浮気して出来た子と、さらに偽って育てていると決めつけ、2年も攻め続けるのは理解できません。

    離れている間は何をしているか分からないから疑うのが当然と、出張の度に「浮気してきたでしょ」だの「よそに子供がいるからこの子を可愛がらないのね」だの、言い続けられたらどんな気持ちになるんでしょうね?
    疑いを持たれるような理由もなくですよ。

    私には我慢し続ける自信はありません。
    あったはずの愛情もなくなります。
    許せる人もいるのでしょうが、許せないことが悪いわけではないです。
    今でも信頼関係取り戻せないのなら、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8109474675

  • 本当に言われたの?

    「女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?」
    旦那様は本当にこんなキツい口調でおっしゃったんですか?

    人間の記憶というのはあいまいで、無意識のうちに再構築されます。しかも、かなこさんは10年以上もこの件をことあるごとに思い出し、自分の強い思いに合わせて記憶の再構築を行ってきたのではないでしょうか。これは良い悪いの問題ではありません。録音データがもしあれば、あまりの記憶違いにびっくりするはずです。

    何が言いたいかというと、かなこさんが10年間ため込んできたことは事実として、修復が無理なら離婚なさればよろしいと思います。ただ、旦那様を一方的に悪者にして、時に人格否定して、不確実なことをお子様に吹き込むのだけはおやめになったほうがよいかと。

    ユーザーID:5262248288

  • ただのモラハラ

    他人の夫を侮辱する言葉を吐きます。最初に謝罪します。

    あなたの夫は自分に自信を持てないだけでなく、
    妻を傷つけることでしか自尊心を保てないクズ男です。

    経済的基盤があっても、離婚は簡単なことではありません。
    それでもトピ主さんは離婚するほうがいいです。

    娘さんが離婚に賛成している時点で、既にたくさん傷ついています。
    これ以上傷つけないために腹を決めましょう。

    ユーザーID:7074001915

  • 疑っても証拠も無く口に出すな

    誰が信頼関係が築けて安心感が有ってこその家族。
    家族の信頼無し、夫が元凶で鬱となると、
    もう続けていく価値はないと思います。
    誰に何と言われようとも、あなたが保たないのですから、しょうがないです。

    旦那さん、あなた以前のおつきあいがそうだったのか、自身もそんな方なのかわかりませんが、そんな疑いを平気で口に出す位、それに近い環境にあった人でしょう。

    信頼出来ないのなら、最初から結婚しなければ良かったんです。
    ついでに言えば、証拠も無く口に出すのは浅はかだと思います。

    ユーザーID:9669717584

  • 検査くらいしてあげればいいじゃない

    こういう話を聞くと、男性は可哀そうだなーと思いますよ。
    実際血のつながらない子供を我が子と思い込まされていたって気の毒な
    話も耳にしてますしね。
    不安なまま家族のために身を粉にして働くお父さんの心労いかばかりか。
    もうさんざん言われているんでしょうけど、私もトピ主は被害者意識が強すぎる
    と思いました。

    それに、あなたが頑なに検査を渋るから本当に自分の子か確信もてなく
    なっちゃったんでしょうよ。
    渋らなければ「浮気しただろ」とまで言わせなかったと思う。
    検査くらいで旦那さんの不安が消えるなら、快くしてあげればよかったし
    根に持つことじゃないと思います。

    旦那さんに疑われて心外なのはわかるけど、旦那さんを安心させてあげようという
    優しさがトピ主になかったのも事実。

    一番最悪なのは娘さんを巻き込んでいることです。
    娘さんにお父さん最低って言わせる母親。

    そこまで気に病んでもうやり直す気もないなら、一日も早くすっぱり別れてください。
    不仲な両親の間に立たされて「こんなに不仲なのに自分のせいで離婚しない」って
    ダシにされてる娘さんが一番不幸です。
    トピ主は自己中心的すぎる。

    ユーザーID:8817065182

  • アルエットさん

    >読むたびに、なぜ調べる前に妻に言う!と思います。
    >妻の留守に子供からサンプル取って、小遣いでコソっと調べればい
    >いじゃないですか。

    母親の同意のない検査は経済産業省のガイドラインに反しているためまともな医療機関ではやらないし、仮に検査を出来たとしても検査結果は法廷での証拠能力がないからです。

    ユーザーID:9512137121

  • 面白いなあ

    >浮気を疑う人間ってね
    >自分がすきあらば浮気しようとしてるか、自分が浮気をしたことがあるから。自分がそういう考えだから自分に自信が持てなくて「人もそうに違いない!むきゃー」ってなるんですよね。

    一般的に、妻の浮気を疑う夫よりも、夫の浮気を疑う妻の方が多いと思いますが、夫の浮気を疑う女は、すきあらば浮気しようと考えてるか自分が浮気したことがあるからなんですね。
    なるほどなるほど。

    夫の浮気を疑う妻が多いってことは、浮気予備軍あるいは既に浮気済みの妻が多いということなので、その説が正しいのなら、夫は自分の子かどうか疑うべきという強力な論証になりますね。

    さて一方で、浮気を疑われた夫が黒でなければ、信頼関係が崩れた!と夫に離婚を要求されても当然ということでいいのでしょうか。
    そういうケースは疑われる夫が悪いってコメントが山ほどつきそうなんですけど。
    小町にも、なんか夫婦仲悪いって相談あれば、それは旦那に浮気相手がいる!みたいなレスする人すごく多いですよね。

    そういう人も浮気予備軍あるいは浮気実行済みなのかなあ。

    ユーザーID:0890929319

  • 夫が浮気していたのでは?

    確かに女性は自分が産むから自分の子とは分かるけど、男性が疑い出したらキリがないかもしれません。
    が、だからって失礼にもほどがあります!!!

    一生忘れられないで当然です。
    そりゃあ鬱にもなりますよ。
    それで平静で居られる人の方がどうかしてるんです。

    幸いな事に娘さんもトピ主さんに賛同しているんです。
    そしてあなたには仕事もある。

    我慢が足りない?根に持ち過ぎ??
    バカな事言わないで下さい。
    こんなこと言われて誰が忘れられるというのでしょう?

    もう我慢しないでください。
    あなたは娘さんと一緒に新たな人生を歩んだ方がいい。
    早急に家を出る準備(家を借りたり)をしてください。
    そして離婚届けを置いて出て行きましょう。

    サイテーな夫ですね。
    自分が浮気してたから、妻も同じだと思ってのことなんじゃないですか?
    普通は疑いませんよ。

    ユーザーID:1348562533

  • こういう問題が起こるから鑑定を法制化すべきでしょうね。

    昔みたいにあらかじめ貞操をうるさくいって付き合うなら結婚、関係を持ったら結婚という状況じゃないんだから。
    恋愛自由化したときに、結婚制度を廃止するか、鑑定を法制化すべきだったのです。
    もっともDNA鑑定は最近になって信頼性が向上したわけですが。
    妊娠を根拠に結婚する場合もあれば、親子であれば扶養義務だの何だの法的な責任が発生する以上、DNA鑑定を全ての出産に関して義務付けるべきでしょう。
    そうすれば女性の再婚できない期間も不要になる。
    逆にDNA鑑定不要というなら、認知も養育も男性の厚意に任せることにして義務でなくすべきでしょう。
    異性関係となるととかく正義よりも女性優遇の差別が基調になりますが、インチキな政策はいつか破綻するはずですよ。
    いや、すでに非婚晩婚という形で顕在化しています。
    君子危うきに近寄らずで。
    ダマされて人生棒にふっても困るし、結婚する価値ある相手以外とは結婚したくないでしょうから。

    ユーザーID:8270976340

  • 知り合い程度の関係だって

    そりゃ確かに、男性は子供が自分の子供かどうかわからない。ですから、疑ってしまうこともあるであろうことはなんとか理解できます
    でも「疑うのが当然だ、何が悪い」という言い方は、単なる知り合い程度の薄い関係性ですら、言っちゃダメな発言でしょう
    それ言うってことは、その人間関係を終わらせる覚悟があるってことですよね。夫婦なんて、まさに信頼関係があってナンボの関係でそれを言ってしまうのは、明らかに発言者側に人間性にかける面があるってことだと思います
    一度疑われたら、しかも自分は全く無罪であったとしたら、例え謝罪を受けたとしても完全には元の関係には戻れないと思います
    謝罪の言葉すらないのであれば、なおさらです
    心配ならばひそかに調査して、完全にクロとわかった上で、改めて正面から「検査したい」というとか、やりようはあるんじゃないでしょうか
    これだってもし知ってしまったらダメージは非常に大きいでしょうが、せめて無罪だった場合には、ひそかに検査したことは徹底的に隠すとか、疑う側もそれくらいはするべきなんじゃないかと思います

    ユーザーID:1431942187

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