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女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?

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(トピ主0
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かなこ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それとこれとは別

    貴女の夫はもともとヘンな人だったんでしょう
    だから別れたかったら別れてもいいんですよ
    ただ
    現実的に今は女性も結婚相手の男性が初めての相手というわけでは
    なく、二人同時につきあっているとか
    少なくないパターンです
    もちろん主様がそうだっていうわけじゃないですよ
    だから多くの男性は妻を信じるしかないですが
    子供が大きくなってから自分の子じゃないとわかったらそれは
    あまりにも不幸です
    だから調べたいという気持ちもわかります

    あと、娘さんに疑われたことを話すのはいくらなんでもひどいですよ
    娘さんにとってはたったひとりの父親です
    母親って父親の至らないことを子供に話しがちですが
    これは言ってはいけないケースです
    夫が嫌いなら別れてもいいですが
    子供に父親の悪口を吹き込むのはやめた方がいい
    今は味方してくれても成人した後思い返して傷つきます
    それだけはやめてあげて下さいね

    ユーザーID:6985655436

  • 辛かったですね。

    トピ主さん初めまして。46歳の既婚男性です。

    トピ文の行間からトピ主さんの心の悲鳴が聞こえてくるようで、胸が痛みました。
    辛い思いをされましたね。

    同性の立場から言わせてもらいますが、旦那さんは人として本当に最低ですね。
    自分が伴侶に選び、愛した相手を、明確な証拠も無しに疑うなんて、まともな神経の持ち主だとは思えません。
    しかも疑いが晴れた後の態度も悪い。自分の非を棚に上げてトピ主さんを批判するなんて以ての外です。

    もともとは赤の他人同士だった夫婦が、長く結婚生活を維持する必要なことはただ一つ、“お互いの信頼関係”だけだと私は考えます。
    血を分けた親子や兄弟ではない二人が、共に生活をする上で唯一の拠り所となるのが、この“信頼関係”なんです。

    ならば、その信頼関係を自らの言動で壊してしまった旦那さんに、“家族(夫婦)”を名乗る資格はないと、私は思います。

    トピ主さん、娘さんの同意が得られているのなら、もう我慢する必要はないのでは?

    もし旦那さんが離婚に反対するようだったら、このトピのみなさんのレスを見せてあげて下さい。
    自分がどれだけ愚かだったか、最後に気付くことでしょう。

    ユーザーID:3841481968

  • 他人にきかずとも

    娘が別れてよいと言ってるのに、まだ他人に別れていいのかどうか聞くのは
    本当のところあなたが別れたくないから?
    子供が小さいころ、父親を取り上げるのがかわいそうだと言われて、離婚しなかったのはあなたも納得したからでは?
    それはあなたの決断でしょ?
    夫のせいにばかりできませんよね

    前妻と子供ができずに別れ、再婚でできた子供を自分の子供かと疑ったという投稿もあったような気がしますが、そういう男性ならいざ子供ができたときに「本当か?」となる気持ちも分かりますし
    奥さん側が自由奔放なら疑われても仕方ないとは思います
    上記の問題がないのに疑うなら、その夫は妻がパートを始めただけで浮気を疑うようなタイプなんでしょうし、そういうタイプが嫌で嫌でしょうがなくなる女と、
    「私って愛されてるのね」って思う幸せなタイプに分かれると思います

    まあ、子供も味方につけてるようですし、嫌なんだから離婚されたらいいのでは?
    まだ中学ですから、経済的にあなたがしっかり出来るのならね。
    言われて10年以上経ってからの離婚で慰謝料や養育費がたくさんあると思わないように。

    ユーザーID:3697727174

  • 何で言うの?

    トピ主さんの気持ちは理解できます。
    離婚も良いと思います。 ただ一点、子供に言ってしまっているのは理解出来ません。

    ユーザーID:8276085984

  • どこに信頼関係があるのでしょう

    それでも12年以上結婚生活を続けてこられたのですよね。
    旦那様に、どこかいいところもあったのでしょうね・・・。
    ご結婚されたいきさつはわかりませんが、妻を疑う夫とは、この先も大変だと思います。
    お子さんも思春期になれば、他の問題も起きてきそうです。
    決断は、あなた様次第だと思います。

    ユーザーID:9343750338

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  • 信頼されない女

    世の中にはご主人に信頼されず

    子供のDNA検査された女性は多いですよ。

    親子鑑定が一番多いのは衆知の事実です。

    知らないのは奥さんだけです。

    トピ主さんもご主人の信頼がなかったんです。

    結婚生活の努力が足りないと反省しないと

    子供達と破綻へまっしぐらです。

    本当の被害者は子供です。

    ユーザーID:5552753412

  • 他人に理解してもらう必要はないと思う

    >お前の我慢が足りない、娘はまだ2才なのに父親を とりあげるのか?かわいそうだろ。
    >許してやれよ、女は自分の子供とわかるが男はわからない
    >疑うのは当然だろ、許せないお前は気が強すぎる
    >こんなのを妻にした夫がかわいそう云々、私が根に持ちすぎと
    >いわれましたが、ブランドものの一つでも買ってもらって
    >機嫌なおせよ、これくらいのことでなどなど。
    なんで、こんなに色々言われるほど誰かに話すのか?理解できない
    夫から疑われただけでも恥ずかしいので、私なら相談も出来ません。
    10年も我慢して、離婚するのが今なのは、すっかり冷めて子育ても落ち着き、夫が要らないからですか?
    周りに何と言われようと、生活もしていけるし、信頼も無理なら、10年前に離婚してると思うのですが。
    まぁ10年もかけたのに、信頼を取り戻せなかった御主人が、それまでの人なのかもしれませんね

    私は言われたことないし、身近に検査した話も聞かないので
    当然だろ?と言われても、ピンときませんが

    ユーザーID:1724251286

  • 別れませんか?

    夫婦って信頼関係があってこそ協力して子育てできると思うのです。
    特殊な事情がない限り、また疑われるような行動を妻がしたのでない限り、疑うなんてサイテーだと思うのですが。

    確かに極論を言えば、男は生まれてきた子が自分の子か確かめなければ分からない。
    でも愛して信頼しているから大事に思い、女も命かけて産むのでしょう。
    そんな基本の理念が夫婦間に育っていないなら、それは家族ではない。

    娘さんの賛成もあるのなら、よく考えたのち離婚でいいと思います。
    そんな自己中な夫、妻が傷つくことを平気で言える神経の男はいらないわ。

    ユーザーID:8128233645

  • 夫婦は、まず信頼関係

    北の還暦おじさんです。
    旦那さんの言葉「男の側は妻を疑うのは当然」
    これは、まったく違います。
    夫婦は、まず信頼関係です。
    私は、妻と37年一緒ですが、全く疑った事はありません。
    妻を疑うには、それなりの事実がある場合です。
    事実も無いのに、疑うのが当然、検査に行かせるは暴論です。
    なぜ、ご主人がこのような思考になったかです。
    原因が解らないと、対処もしようがありません。

    ユーザーID:3922191851

  • レスします。

    忘れられないのは当たり前、普通だと思います。
    トピ主さんへの非難は男性なのですか?信頼関係がない夫婦の良いところって何なんでしょう。
    私は堪えられませんが、トピ主さんはご自分のことを責めないでください。

    ユーザーID:3093480984

  • 別れましょ

    アホな男ですね。
    よくここまで我慢なさいました。

    お嬢様も賛成なさっていることですし、そんな父親がお嬢様のためになるとも思えません。
    いざとなったら、また御託を並べて自分勝手な言い分を展開するかもしれませんので、しっかりと言質を取ってさっさと捨て去りましょう。

    ユーザーID:5594399432

  • サイテーですね!!

    そもそも主さんが気が強いのと、浮気してるのと何の関係があるのでしょう?主さんより、主さんを疑うご主人の方がおかしくないですか?もしかして、浮気をしているのは、ご主人の方では?離婚は避けた方が良いですが、夫婦関係が破綻しているようでは、やむを得ないと思います。でも、ご主人酷いですね!!私も主さん同様、ブランド物なんかで許せない!!いっそ、離婚しないで、じくじくことあるごとに嫌みを言ってやればどうですか?

    ユーザーID:2118591786

  • 物は言いようなのに

    「女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?」
    これはそうだろうなと思います。浮気を疑うわけじゃないけどピンとこないとか。
    そこに対する女性側からの配慮は必要だと思います。

    でもそれ以外のご主人の言い分はヒドいですね。
    物は言いようなのに。

    娘さんが賛成してるなら離婚でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1569903792

  • 心の問題

    もちろん、嘘をついて浮気相手の子を夫に育てさせる人もいると思いますけど、
    そういう人間だと思われたということですよね。
    自分が疑ってしまうような人間と、ご主人は夫婦としてやっていけるのでしょうか。
    信用できない人間とはやっていけないと思います。

    「疑ってごめんごめん。そう怒るなよ」ですむことじゃないです。
    自分がそんな程度の低い人間だと思われたこと、
    自分の妻をそういう人間だと思うような人、
    そんな人と結婚し続けるのは無理です。
    そもそもどうして結婚したのか?
    そんな信用できない女と?

    妊娠前後に浮気の証拠があって…という話なら別です。
    本当に浮気はしていたけれど、子どもは夫の子である…とか。
    自分は人から信用されるに値しない人間であると自覚できているなら
    怒りも湧かないでしょう。

    DNA鑑定をする時に離婚届けを書いてもらって
    「あなたの子だと判明したら離婚しますけど、いいですか」って
    言えば良かったですね。
    その覚悟があるならどうぞ疑ってくださいと。
    人を侮辱していると思います。

    ユーザーID:0634224229

  • むかつくわ〜

    そんな事言われたらショックよね

    でも、なぜその時に

    わかった 検査はしてもいい
    でも、浮気しての子供でないとわかったなら離婚してもらうから
    慰謝料、養育費よろしくね
    って言えばよかったのに

    生活できるのなら、離婚してもいいと思います

    ユーザーID:7208167981

  • 許せないで当たり前でないか?

    似たようなトピで、ゆるしてやんなよ、ってまさにトピ主さまが言われ続けた内容のレスが大半で、非常に困惑していたのですが、許せないで当たり前ですよね。
    男は確信がもてないものって生物学的にそうなんだから、イヤなら、子供作るの止めたらいい。お前を一片たりとも信用してない!と命がけで出産した妻に対して罵ったようなものでしょ?謝ったから、すんだこと、ブランドもので許せるもんなんですか?旦那に養ってもらってる妻だったら生活のため、許すしかないかもですがね。なんか旦那に傷つけられ、周りにも二時被害にあい、トピ主さまと娘さんがあまりにも可哀想です。よかったですね、働いていて、キッパリ別れて娘さんと新しい生活始めましょう。応援してます。

    ユーザーID:9389704898

  • あのねぇ…

    確かに旦那さんの発言は宜しくない言い方だとは思います。
    ですが、女親である私達に男親の気持ちなんぞわかる訳がないのです。
    《自分の子かどうか「不安」》って事実だけを考えたら、そりゃそうだよなぁって思いませんか??
    信頼関係や愛があれば疑わないってどこの幻想ですか?自分以外の人間を100%解る人など居ないというのに。
    最初の旦那さんの発言を根に持って責め続けるから、売り言葉に買い言葉でエスカレートしただけじゃないですか。
    浮気を疑う=大好きだから他人に盗られたくないってだけなのに…旦那さんの言い方は失礼かもしれませんけど、素直に言えない男の人の発言をまともに受けて腹を立てていたら、やってけませんよ。

    それにね、自分の子どもが母親の味方になるのは当たり前!それは父親の態度が悪いからじゃなくて、母親であるあなたが、子どもの父親を嫌っているからに過ぎません。
    子どもは生命維持の為に、自分に直接的な世話を焼いてくれる人を一番に頼ります。頼らないと生きていかれないからです。
    勘違いしない方がいいですよ。

    ユーザーID:6624044805

  • 下手だね〜

    検査するときに交換条件出さなきゃ。

    「そこまでいうのなら検査しますけど、もし貴男の子だったら、どう落とし前付けてもらえるのかしら?」と。

    第三者を入れて、お詫び料として家の名義でも貰えばよかったのに。

    ユーザーID:2851316823

  • どうして?

    娘さんが2才の時にそう言われたということは、それからもう10年ですよね?経済的な基盤があるのに、どうして別れなかったのですか?また何故そういう微妙な問題を周囲の人や、誰より娘さん本人に言われたのですか?娘さんにしたら、そのとき別れて欲しかったというのも当然だと思います。

    ご主人の言動で一番深く傷ついているのは、実の父親から疑われ、そしてそのことを自分だけが被害者のように考えている母親から聞かされた娘さんです。
    早く離婚して、娘さんに落ち着いた環境を与えてあげてください。

    ユーザーID:0105317528

  • つまり、あなたの夫は・・・

    浮気するのは当たり前という考えの男なんですね。

    だって、普通の人は結婚したら浮気をしないのが当たり前ですもん。

    どういう思考回路なのか、理解できません。

    ということは、あなたの夫は浮気をしたことがあるのかもしれませんね。

    俺の子じゃないかもしれない、と疑うのは当たり前なんでしょう?

    自分が浮気するのが当たり前だから、妻を疑うのも当たり前。

    父親としても最低ですが、人として最低です。

    そんな男と一緒にいるほうが娘さんにとってはマイナスでしょう。

    我慢しろって・・・

    なんで我慢しなくちゃいけないんでしょう?

    子供のために我慢しろ?

    いやいや・・・原因を作ったのは夫ですからね。

    娘と妻に許してもらえるまで一生、謝罪をし続けるしかないはず。

    それを我慢しろって、ふざけるのもいい加減にしてほしいですね。

    慰謝料をたっぷりもらって離婚したらどうですか?

    娘さんと2人で、幸せに暮らしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6551265313

  • タイトル通りの意味なら

    たとえば赤ちゃんの取り違えが起こった可能性だとか
    そういうことも含めてニュートラルに調べたいというなら
    それはそれで受け入れられるかもしれませんが

    浮気しただろう

    つまり、あなたは信頼できない!と宣言すれば
    相手からも信頼されなくなるのが当然ですね
    自分だけは疑って良くて、相手はダメなんていうのは無しです

    ユーザーID:9701574878

  • なんだかなぁ

    かわいそーという書き方からも、件のトピをみて思いついたような内容ですね。

    それでもいちおー答えるならば、そんな発言は娘さんだからでしょうな。
    息子さんだったら多分違う。件のトピにも若干名、自称男性の方が批判レスをされていたように思います。

    ぶっちゃけね。
    出産時のDNA鑑定は税金を使い義務化でいいと思います。
    悪魔の証明でもなんでもない。それで大きなメリットが夫婦どちらにもあるのだから義務化でいい。
    この問題は女側にどうこういう権利はない。女はそれを求められたら快く受け入れましょう。
    私も女ですがDNA鑑定がないまま出産がまかり通り、男性が生活費を払っているなんて女性にしかうまみがないと思います。
    実際、托卵する女は後を立たない。少なくもない。疑われて仕方がないことをしている。
    こんなトピが建たないように義務化を望みます。その費用のために消費税が上がっても構いません。日本の平和のためにすべきと思います。

    ユーザーID:0193270066

  • そろそろかな

    ここんとこ類似トピが出てますね。DNA検査を標準化しろとか。
    男は自分の子かどうかわからないから仕方が無い。仕方が無いなら女性を蔑んでも
    許されると。托卵する女もいればヨソで子供が出来てもおかしくない行為をする
    オトコもごまんといる。女性に証明を求めるなら男も婚外子を作っていないという
    証明をしなきゃ不公平でしょ。愛人がDNA検査して実子と分かればどうするわけ?
    托卵する女がいるから女性全体が同罪を問われるというなら男も全員潔白証明するべき。
    とはいうものの、中枢を担っているのはまだまだ男なので自分に都合よく義務化なんてしたなら
    証明しなきゃ実子とはみなされず女性責任とされるならバカバカしくて妊娠意欲を
    無くす人も増えるでしょうね。病気の診断も誤診とかあるのに鑑定だけ絶対視?
    お金積んだら偽証明作るというビジネスも生まれるでしょうね。この問題が発生するのは
    結婚制度にある。結婚制度を廃止し、生まれた子供は全員社会の子供というシステム
    でも作らないと解決しないでしょうね。

    ユーザーID:2149736680

  • 許せない!

    トピ主様のご心中お察しします。許せない!夫の発言とは思えません。
    どうかご自身を解放してあげてください。
    あなたの幸せを祈りはます。

    ユーザーID:4261560710

  • 別れて欲しい

    誰のためにもなってませんよね?
    私も母の愚痴を聞くたびに「離婚すればいいのに」思っていました。
    お金の心配が無いなんて、立派ですね。

    結論はともかく、娘さんに最終確認してから、今すぐ準備しましょう。
    不利にならないように、専門家を入れてしっかり準備して下さい。

    娘さんはもう、しっかりした考えを持っていると思いますよ。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:2720020988

  • よくそんなちっぽけな男と、

    結婚しましたね。疑り深い男はどこまでいっても同じで、まず治らないでしょう。 早く見切りをつけて離れなさい。そんなちっぽけな男の為に一生台無しにするんですか。 

    ユーザーID:1215764350

  • 娘さんの為に離婚しては?

    >これでも我慢しろ、お前が悪い、根に持ちすぎ←これを言ったのは誰ですか?男性ですか?

    娘さんも離婚に賛成なら、そうされる方が良いと思います。
    『これくらいのこと』なんかじゃありませんよ。

    子供に悪影響な結婚生活に何の価値があるのでしょう。

    ユーザーID:5524391842

  • 確かにそうですが、気持ちは冷めます

    言っていいことと悪いことって有ります。

    妻が浮気に準ずる行為をしたならともかく、
    普通に生活していてこれ言ったら、
    自分の妻が信じられないってことですよね?

    私も許せないだろうと思います。

    トピ主様の状況(娘さんの理解と経済力)なら、
    離婚も有りだと思います。

    ユーザーID:6142077172

  • 娘さんもいいって言ってくれてるんでしょ

    離婚すればいいんじゃない?
    娘のためったって、娘さんも父親最低って言ってるんでしょ?
    旦那さんがごちゃごちゃ言ってるだけじゃない。

    ユーザーID:2554817119

  • 結婚に向いてなかったんですよ

    結婚して子供を作ると言うのはそういうことなんですが
    ご主人はその覚悟がなかったんですね。
    結婚生活に向いていない人なんですよ。

    ユーザーID:8402492376

  • そんなもんじゃない?

     女は相手の目を見て平気で嘘をつく生き物ですから仕方ないのでは?
    現に夫の子でないという人もたまにいますし。

    稼げるなら離婚すればいいのではないですか。

    ユーザーID:3357698413

  • 弁護士さんに相談を

    あーだこーだ言う人が、DNA鑑定を言い出した人と生活するわけではありません。男性が自分の子かどうかわからないのは事実でしょうが、あんな痛い思いをして、睡眠不足でフラフラになりながら育児をしたあげく、不貞を疑われるって本当に頭に来ますし、情けないやら、一気に冷めます。わたしは、妊娠中も、出産後も冗談のように「誰の子?」と言われました。不貞を疑われるような行動はありません。
    崩れた信頼は戻りません。毎日が辛く、過去の言葉が消えないのはわかります。わたしは心療内科にかかりました。
    わたしは、夫ではなく、同居人、もしくは、木偶の坊がいると思うことにしています。夫と思うと、まだどこかに期待があるから、疲れるんです。なーにも期待しない、それができるようになったので、離婚は子どもが独立してからでもいいか、と思っています。

    同じ墓に入るなんてあり得ませんから。

    根に持ちすぎ、気が強い、我慢が足りない…言葉が心をえぐる痛みを知らない人に、自分の人生を左右されたくありません。

    トピ主さんが、離婚したいのなら、弁護士さんに相談を。幸い、娘さんも理解があるようですし。自分が壊れたら、母親できませんよ。

    ユーザーID:4991731918

  • その男は最低だけど

    あなたもどうして他人の意見ばかり気にしてるの?
    他人の意見を気にして離婚しなくて済む程度なら「疲れ果てた」は大げさだと思います。

    そんな事で離婚するなんてと言われて日和り、今度は自分を擁護してくれる意見を求めて掲示板を頼る。

    少しは自分の頭を使い、自分の気持ちを大事にしたらどうなんでしょう。
    誰もあなたの人生の責任は取りません。

    ユーザーID:0492136201

  • 離婚しましょう。

    じゃあ、夫が産めば?と思います。
    女性だって辛かったりしんどい思いをせずに子が持てるなら、そうしたいですよ。
    トピ主夫、妊娠や出産をナメすぎです。

    でも、トピ主も変な人と結婚しちゃいましたね。
    誤解を招く行為がないなら、この程度の信頼もない、疑われるような人と結婚したり、子作りしちゃダメですよ。
    そこを見極めるのは妊娠する女性の役目です。
    世の中にはちゃんと分かってる男性もいますから、もし再婚するなら人間性を見極めてからにしてください。

    子供さんは可哀想ですが、不仲な両親の元より、シングルマザーの方が良いかもしれません。
    ただ、仲のいい両親の元に産まれなかったのは不幸です。
    トピ主、フォローしてあげてください。

    ちなみに、浮気を疑う人は、浮気する傾向があるようです。
    遅すぎた感もありますが、調査してみてもいいかもしれません。
    上手く離婚されますように、祈ってます。

    ユーザーID:3591008040

  • そんな夫いらない

    言われた時にぶん殴って離婚すればよかったね。娘ちゃんが男性不信にならないうちに離婚した方がいいよ。

    ユーザーID:5979328123

  • 自分できめる

    別れたいのに今まで苦しい結婚生活を続けてきたことを、
    誰かのせいだとお考えですか。
    自分で離婚を決断できなかったのが原因でしょう?
    離婚していいよと、誰も言ってくれなかったからなんですか?
    まさか。

    誰も決めてはくれませんよ。
    自分で決めてください。

    ユーザーID:7918972739

  • 勿論、離婚でいいと思います。

    ご主人。心から奥さんや娘さんに謝るべきである。
    なのにご主人は開き直る…。
    幸い奥さんは正社員なのですから離婚に向けて別居し、弁護士を立てて離婚に向けた方がいいと思います。

    ユーザーID:2606483727

  • ご主人はあなたを愛していない

    男だって、女を愛すれば、相手のことを全面的に信じます。自分が選んだ相手だから。自分と一緒になってくれた相手だから。

    あなたのご主人はあなたのことを愛していないのです。そしてそれ以上に、自分に自信のない、小さな男なのだと思います。

    自分が男性全般の代表者のように「疑うことが当たり前」なんて、そんな言いぐさを真に受けることはまったくありません。夫婦は信頼関係しか頼るものがないのです。それをひっくり返されたのですから、あなたが非難されるいわれはありません。

    娘さんが離婚に賛成しているのなら、ためらう必要はないのでは?

    ユーザーID:8777864521

  • レスします

    表に出ないだけで、世の中にはそういうこといっぱいあるからでしょ。
    検査して、安心してもらったならいいじゃない。
    それを、「信用されてない扱いをされた!」と憤っても、幸せになれないよ。
    お互いに歩みよることがこの場合、検査をすることなんだと思いますよ。
    だって、普通の人は、どこかしら自分のパーツに似ていたりして、検査しないでも納得がいくのだけど、あなたのお子さんは旦那さんに似ていなかったんだから、仕方ないですよ。

    ユーザーID:8274831227

  • 離婚に1票

    どんだけ尻軽とおもっていたの?と私はそう捉えてしまいますね。
    モラハラの一つと言ってもよいのではないでしょうか。

    お嬢さんももう12歳。
    ある程度物事を判断できるお年頃ですよ。

    勝手に疑ってDNA鑑定で白だと解った途端に父親ぶる?
    ブランドものひとつで機嫌直せ?
    「これくらいのことで」って・・・・ハァ?
    ふざけるな。

    妻を冒涜しているよ。

    わたしだったらとっとと離婚します。

    ユーザーID:4062680436

  • 男の人にも

    やってもいない浮気を疑われたのが許せなくて、離婚した人はいくらでもいますよ。
    なんなら、あのとき私の浮気を疑うような言動をしたのは、本当は自分が浮気をしていたから、慰謝料を払わずに離婚したかったからでしょうと一週間くらい言い続けてみて、夫が怒ったら、あなたがやったのはこういうことだ、たかがブランド物で機嫌を直せると思うなと言ってやったらどうでしょうか。

    ユーザーID:0830365450

  • ひどい、最大の疑いですよね。

    はっきり言って旦那さんが悪いと思います。
    こんな疑いかけられるのって、オカシイですよ。
    しかも、自分の非をきちんと認めず傷ついた主さんを責めるとは!
    取り返しのつかないことだと思いました。

    大きな理由だと思いますよ。
    正社員でシングルとして目処もたっているし、娘さんも賛成してくれているんでしょう?
    シングルでいいんじゃないでしょうか?
    こんな旦那さん、憎しみしかわかないじゃないですか?
    シングルは大変な面も大きいかと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0200723003

  • そんな父親いらない

    絵に描いたようなモラハラですよね。
    娘さんの為を思うならむしろ別れた方がいいです。
    モラハラ発言をしっかり録音して慰謝料をしっかりとって下さい。
    夫婦間でDNA検査のくだりは誰が聞いてもものすごく心証悪そう。
    いくら夫婦でも人として言っていいこととといけないことがある。幼稚すぎる。
    どうしても疑うならばれないようにこっそり検査すればいいのに。バカですね。
    賢そうではないという意味でも一緒にいない方が良さそう。
    モラハラ男の遺伝子が半分入っていることを娘さんが恥じるようになってしまったら可哀想。
    母は強し。ママは強い方が絶対にいい。怖いくらいじゃないと子供を守れない時ってあるよね。

    ユーザーID:6721809800

  • 離婚出来るならしちゃえ

    言いたい人には言わせておきなよ。
    そういう人に限って、あなた浮気してるでしょ?って言われたら、顔を真っ赤にして怒るか、
    本当に浮気してて、やましいことがあるかのどっちかだよ。
    ただ、男性側の、自分の子供かどうか不安、というところも、
    ほんのちょっぴりだけ理解してあげて欲しい。
    嫁が浮気したかどうかじゃなくて、自分が父親になったのかって不安なんだよ。
    第三者に、お前は父親になったんだぞって言って貰いたいの。
    母親は子供を自分で育てるから、親としての実感も徐々に出てくるけど、
    父親はまったく実感がないまま、見知らぬ子どもとご対面になるわけで。
    それってちょっと心細くない?
    だから検査して、お前が父親だよって言って貰いたい気持ちはわかるのよ。

    でもさ、浮気しただろって決めつけるのはアウト。
    あまつさえ、しつこく繰り返したらもう無理。
    ネットに感化されちゃったんだろうね。
    父親が居なくても就ける仕事はたくさんあるから、安心して離婚しなよ。
    大体さ、お前が【我慢】しろって言ってる時点で、もう破綻してるじゃん。
    養育費は忘れずにね、父親って証明もされてるんだから、しっかり払って貰わなくちゃ。

    ユーザーID:7565364332

  • 逆になぜ離婚せず、まだ人の意見を聞くの?

    もしかしてご主人が「浮気しただろ?」とトピ主さんを疑ったのは、自分が
    浮気してたからじゃないですか?


    それはさておき、娘さんも離婚を望んでいて、トピ主さんもシングルでやって
    行けると思っている。

    なのに当時2才だった娘さんが12才になるまで離婚せずに来たのはなぜ?

    周りやご主人のせいにしているけど、世間体等を考えて離婚を避けて来たのは
    トピ主さんの意思ですよね。

    信頼関係も無ければ愛も無い。
    疲れ果て、我慢の限界に達している。

    そこまで言うのなら、別に誰がどう言おうと別れたらいいのに。

    許せない一言を言ったとしても、10年経っても許してもらえなければそりゃ
    ご主人もいい加減 根に持ち過ぎって言うでしょう。

    そんな事を言うような(自分を信用してくれない)相手を選んでしまったのは
    トピ主さんですから。

    離婚する勇気がないのに、ご主人を許す気も仲良く暮らす気もないなんて、一体
    どうしたいのかな・・・?

    ユーザーID:0651591509

  • いずれ

    >女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?

    「妻が浮気した、している」前提で言っておりますね?
    そこまで言うなら、証拠はあるでしょうね?
    トピ主さんのこと信頼もなにもない残念な夫さんです。
    妻から離婚されても仕方ないと、
    それほど妻のことを傷つける屈辱的な発言と思います。

    ユーザーID:0087126525

  • 気持ちはわかる…けどね


    理由はまあ、そんなことで?という気持ちがちょっとするけど
    とにかく、主さんがもう冷め切っちゃって、離婚したいって言うのは、よくわかるし
    自由にすればいいと思う
    でも、お子さんがいることがね

    いくらお子さん本人も離婚推奨と言っても、まだまだ世間を知らない中学生
    10年して、就職だ、結婚だっていう時に、結構気になると思うよ

    例えば、このトピ
    本当にひどい偏見だと思うけど、
    主さんのお嬢さんの結婚相手の親御さんや職場の上司が
    全員こんな偏見の持ち主じゃあないとは言い切れない

    私もそこまでの偏見はないけど、
    もし将来、自分の子供の結婚相手の親がシングルだったら
    内心、結構複雑になると思う


    「母子家庭だからなんなんですか」

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0627/767718.htm

    ユーザーID:6299160988

  • 貴女が楽な方へ

    似たトピがありましたが、彼女も離婚を決意していました。

    そもそも疑うというのは相手を信じられない、男側の勝手な都合。

    そして妻に不貞の疑いをつきつけ、検査を強要する。

    結婚生活は信用の上に成り立つのに、根底からひっくり返された方はたまったもんじゃありません。

    某俳優が元妻との子供を疑い、検査をした結果自身の子ではないと出た。
    あの話題から男性側が妻を疑い、DNA検査を強く望むようになったように思います。

    お子さんだって自分の子供ではないと一時であっても疑われたのは悲しい事実。

    どうぞ貴女が楽になれる方へ進んでください。

    ユーザーID:8881260256

  • 当然なわけはない

    >疑うのは当然だろ
    >検査は当然だろ?

    世の中のカップルの何パーセントが検査していると思うのでしょう。大多数の人は、DNA鑑定なく暮らしています。よほど疑わしいことがあったとか、疑り深い夫のみが検査を請求しているのです。これを検査は「当然」というような夫は、もの凄く嫌です。

    周囲の人は事なかれ主義で、丸く収まったらいいなという希望の元にトピ様にもっと我慢するように言っているだけでしょう。

    男性は確信がない。疑り深い人は、疑惑を持つのも何となく分ります。でも自分の勘違いだな、でも安心したいなって思うなら、こっそり髪の毛か唾液でも取って検査すれば良いことです。赤ちゃんの頃なら、寝ている間に脱脂綿でこっそり鑑定できます。それで結果が出たら、自分の胸の中に収めるという方法もあったのに「浮気しただろ」とか、やり方も酷いです。

    この件だけでなく、自分勝手で幼稚な旦那さまだから、娘にも嫌われちゃっているのでしょう。もう十分に頑張ったのです。こんな生活お互いに良くないです。別れちゃいましょう。気が強いって言われたっていいじゃないですか。夫が可哀相なほど悪妻なら、夫も別れられて嬉しいはずです。

    ユーザーID:5690724728

  • 自分の感覚を信じましょう

    まず「主人」ではなく「夫」です。

    正社員として経済的に自立しているのなら、トピ主さん自身の意識を変えるところから始めませんか?
    夫婦生活だって、強いられてするものではありません。

    十分「性格の不一致」だと思います。
    自分が壊れる前に動き出しましょう。

    ユーザーID:4877829625

  • 旦那の気持ち

    旦那の気持ち分かるなぁと思っちゃいます。

    私は過去、付き合ってきた女性の大半に浮気をされました。旦那さんも浮気されたことがあって、女性不信ではないでしょうか。(男のプライドでこんな話、できませんけどね。)

    ちなみに私の元彼女たちの浮気は、1元カレ、2クラブで男を持ち帰り、3職場の同僚、4ナンパされて・・・本当に女性という生き物が信じられません。女性だって男の浮気を疑うのに、男は疑心暗鬼になってはいけないのでしょうか?

    私もDNA検査は賛成です。これから増えると思います。ある本に書いてありましたが、欧米では、10世帯に1世帯は、子供と父親の遺伝子が違う(浮気の子だ)そうです。

    家の扉を開けようと思ったら、鍵が必要です。銀行でお金を引き出すのには暗証番号がいります。自分の子供かどうか確認しようと思ったら、DNA検査がいる。何がダメなんでしょうか?みんな自分がセーフティかどうか知りたくて(家の鍵=生命・暗唱番号=お金・DNA鑑定=遺伝子)確認するものです。

    女性は子供が自分の子供であるとわかっています。だけど男はわかりません。これからは病院で生まれた瞬間にDNA検査してくれたらいいのにと思う。

    ユーザーID:4088684030

  • 疑ってしまうのは仕方がないにせよ…。

    浮気しだだろう、とこちらが悪い、と決めつけをしてくる。
    疑って悪かった、という反省がない、償いの行動が無い、労わりがない、という開き直る夫ならいらないかな〜。

    うちの夫は本当にいろいろやらかしてくれましたが…
    この10年反省しまくり、今では子どもたちがあきれるほど私第一に大事にしてくれて、何をしても(夫と違って不貞や家族の信頼を裏切ることはしませんよ。笑)私の味方で、子どものような夫で苦労は多いのですが、ほだされてしまいました。

    私がいなくなったら、同じように裏切られていたら、と思うと苦しくて仕方がなかったそうです。
    自分は平気でやらかしておいてね。
    昔みたいに無邪気に信じることは出来ませんが、まあ可愛い人です。

    ご主人に反省が見られるか、あなたやお子さんへの思いやりを感じるかどうかがカギじゃないですかね…。
    許すかどうかは、周りや相手ではなく、ご自身で決めていいと思います!

    ユーザーID:5427273825

  • 旦那さんの言い分も理解できる

    女性は整理がとまりだんだんおなかが大きくなっていく
    出産したら間違いなく自分の子供
    でも男性は、そうではない
    それは当然

    浮気したのかを疑っているというよりかは
    自分の子供という自覚がないから
    科学的に証明をしてほしいというだと思います

    男女の体の違いなので仕方のないことだと思います

    ユーザーID:9511591215

  • 日本ってそんな国

    離婚っていうのは我慢が足りない人がするとされていますし、離婚した家の子供は不幸なんだそうです。

    確かに長年夫婦をやっている高齢者の方に長続きの秘訣はと聞くと一番が「我慢」だそうで。

    でも死ぬときに後悔する事の1つに「他人の幸せのためではなく、もっと自分の幸せのために時間を使えば良かった。」と言う人が多いとか。

    経済的理由がなくて、一緒にいるのに苦痛な人とどうして一緒に住まなきゃいけないんでしょうかね。それって結局世間体ですよね。

    その事にご自身で責任が持てるなら、離婚ありです。

    ユーザーID:5001486244

  • そこまで言われて

    何故別れないのか不思議です。

    夫婦仲が悪い
    娘も離婚に賛成
    一人でも子供を養って行ける。

    これだけ揃っているのに、別れないのは、なにか弱みでも握られているのでしょうか?

    ユーザーID:6277726801

  • 理由まで詳細に知るわけじゃないから、

    トピ主さん娘んちって、
    両親離婚ですって。

    とまぁ、その他大勢の
    離婚してない家庭から、
    上から目線でこられることも
    あるでしょう。

    そっちの方がましじゃ!と
    思うなら行動を起こせばいいのに。

    今の困難を跳ね返せない人が
    今後離婚したことで起こるかもしれない
    荒波を乗り越えられるのかな?

    少なくとも世帯収入が半減するであろう事態に、
    シングルでやっていけます、って
    その根拠のない自信はどこから?

    夫の同意は得られるの?

    最近、正社員の女性も増えたようですけど、
    自分で自分のことも決められないのか、というかんじ。

    我慢しろというのは誰?
    なぜ、その人の話を聞くのか。

    トピ主さんの表現では、
    もう離婚一択だけど、
    何か、見落としている気もする。

    ユーザーID:2220067133

  • 残念ながら

    痴漢冤罪と実子証明は疑われた側がするしかないんです。
    実子の証明は科学の進歩で簡単に証明できます。
    よかったですね?疑いが晴れて。

    痴漢冤罪なんて悪魔の証明って言われてます。
    コイツに違いないから捕まえた。
    ただ近くにいただけって話です。
    でも、実際痴漢は存在し、被害者が存在するから悪魔の証明が必要になる。

    妻が浮気して孕んでも、夫が「推定父親」で養育義務が発生する被害も実際に存在する。
    だったらなんとなく怪しいで証明を求められても仕方がないことなんです。

    ほとんどの夫婦が愛情という絆をもって実子の証明なんてしていません。
    少なくとも子供が生まれる前段階では信じられるから。
    多くの妻は、子供が自分に瓜二つだと思っていても、耳の形が父親に似ているとか、判別の難しい部分で父親が父親である証があるかのように言って、実際全く似ていなくても父親たる自信が持てるように配慮している。
    子供を愛してもらえるようにです。

    信じてもらうに足る行動や愛情表現が不十分だったということも考えられる。
    その辺りは振り返ってみてどうですか?

    ユーザーID:8130360230

  • まあ、10年も

    そんなひどいことを言われ続けて10年も耐えてしまったのですね

    ご主人が実の子の出生を疑う、酷いことだとは思いますが、ずいぶん昔の話で検査が力づくでされたわけでもなく、その後ご主人は謝罪している

    それを一応は受け入れて、その後10年も夫婦生活を続けてきたわけです

    いきなりトピ主さんが離婚を言い出してもご主人が素直にきいてくれる気がしません

    夫婦のどちらか一方が離婚を拒否ということになると、最終的には裁判以外に方法がなくなるかもしれませんが、それでも別れる決心はついてますか?

    裁判になった場合、現状では裁判上の離婚事由がなさそうので、夫婦としての関係が破綻していることを示すために、別居して3〜4年は必要だと思います

    それでも、とおっしゃるなら、家庭裁判所あるいは法テラスへGO!

    ユーザーID:2139223781

  • エールにポチはしましたが・・・

    40代既婚男性です。

    エールにポチはしましたが、主題である

    「女は自分の子とわかるが男は判らないから検査は当然だろ?」には同意です。

    夫側が「うん俺の子に違いない」と断言する根拠は、何もないのです。

    多くの夫が何の検査もしないのは、妻を信頼している、というのもあるでしょうが、面倒くさい、調べなくても多分俺の子だろ、といった、割と消極的な妥協の産物?に過ぎないのです。

    夫側が何か一抹の不安材料を持ったのなら、検査は当然行うべきですし、妻はそれを拒否したり怒ったりする権利は無い、と考えます。

    これは、夫が持つべき、当然の権利だ、と考えます。


    主様の夫は確かに、全くどうしようもない男。

    主様が離婚したい、離婚する、というのを止める気はサラサラありません。

    ただそれは、あくまで「主様夫婦の場合」のみ。

    一般論で言わせて頂ければ、検査は1カ月健診や3カ月検診みたいに「当然のように行うべき検査」とすべきと考えます。

    皆が当然のように行う検査であれば、誰も怒ったり拒否したりする事もなくなるでしょうにね。

    ユーザーID:3156843226

  • 2人目孕む前に別離するに一票

    そのまんまだと2人目も同じことを言われそう。正社員も辞めさせられて産まされます。

    夫婦生活はあるんでしょう?なら2人目もこんな時でもありえそうですよ。

    正社員でもない、同じことをまたいわれたDNA検査もするようになった。同じことをその男はいう事でしょうね。

    >もう疲れ果てました。
    >正社員として働いていますのでシングルでもやっていけます。
    >信頼関係もない夫婦生活を続けることが12歳の娘のためですか?

    いやサッサと別れちまえと、意見したいです。娘さんも別れるに1票ですよね。

    >その時別れてくれたほうがよかったとまでいわれました。
    >パパのほうがサイテーと言っています。

    家裁に行ってやるべきことをしたほうが良いと思います。

    あと20年後の夫はどうなる?死んでいますか?脳梗塞などで介護が必要になっている?定年退職をさっさとして正社員の奥さん/2人目を産んだ後ならパート勤めの奥さんの稼ぎをアテにしてぶらぶらしているのでは?

    だれが反対しているのか知らないけど、奥さん自身の問題ですよこれは。そうおもいます。

    ユーザーID:3989158128

  • ご主人が悪い

    そもそも「自分の子じゃないんじゃないか?」と疑うのは、
    自分自身(夫)が妻以外の女性に子種を与える、
    もしくは隙あらば与えたいと思っているからですよ。

    だから妻の子の父親が誰なのか、疑うわけです。

    娘さんの「サイテー」という言葉、そのまんまなご主人ですね。
    離婚を考えてもいいのでは?

    ユーザーID:7254845019

  • 検査

    言い方とか、それまでの態度とか、そういうものが大事でしょうね
    それは当事者にしかなかなかわからないので
    トピ文を読んだだけでは、どちらが正しいとはなかなか言えないです

    ただ事実として
    お子さんがあまり似ていなかった、というのは
    浮気の疑いを持つ材料にはなると思います
    正直なところ検査したい、と思うのはおかしいとは言えない
    疑いを持つ事自体を許さない、というのは理不尽でしょう

    もう一方で
    身に覚えがないのに疑いをかけられるというのは
    非常に気分が悪いものでしょう
    この時点で非常に悪い言葉や態度で責められたりすれば
    誤解が解けたとしても、関係は元には戻らないかもしれませんね


    不本意な疑いではあるけども、別に何もやましい事が無いのだから
    さっと検査をすれば良かったのだろうな、と思います
    検査を渋るからますます疑われ、拗れてしまったのかな
    結局検査は疑いを晴らすためではなく、ご主人を打ち負かすためのものになってしまった

    感情が先に立つのはよくないですね
    ただまぁ、似ていないというだけでここまで検査に拘るのも、変わってるけどね

    ユーザーID:8832491145

  • 同じような

    事で悩んでいる女性のトピがあります

    「DNA鑑定?!モヤモヤ」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0422/759579.htm

    「息子を浮気の子供疑いDNA鑑定した旦那が許せない、離婚したい」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0704/768528.htm

    です
    トピ主さんには、この2つのトピが参考になると思います

    ユーザーID:6048862936

  • 主様の気持ちに寄り添えなかった

    私は女性ですが「女は自分の子供とわかるが男はわからない」と思います。

    疑われたら大変ショックですが、私の考えでは夫婦だからと言って
    理性を欠いて信頼し合うのはどうかと思います。
    誰にでも間違いはあるから、それを止める為にも
    どこかに冷めた自分を持っておくべきと考えています。

    そしてちゃんと証明できる術があるのですから
    それをしたいと思う気持ちを否定はしません。

    でもその後ですね。
    「お前浮気しただろ」ならそれだけの根拠の提示を要求します。
    ただ何となく…なら反対に相手の不貞を疑います。
    大体自分の子でないと男が疑う時は浮気している可能性もあるのです。
    それで別れられますからね。

    きっと旦那様は提示できるだけの根拠もなく疑い、
    その後も「男の側は妻を疑うのは当然」を言い訳にして
    主様の気持ちに寄り添えなかったのだと思います。

    もし主様が○○をしていたので疑わしかったとか
    「君の子供は全く君に似ていない」と数人に言われるからとかで
    自分の心の平穏の為に検査したいと申し出て
    検査の後に自分の非を真正面から受け止めて
    主様の気持ちを慮っていれれば、このようにはならなかったのでは?

    ユーザーID:9197275353

  • 当然です

    むしろ、「夫は子供が自分に似てなくても全く疑わずに自分の子として育てろ」では、産む側の性としてちょっと傲慢すぎるのでは。

    ユーザーID:2220310982

  • 離婚しない方が娘さんがかわいそうなのでは?

    娘さんは離婚に同意してますよね。
    なら離婚された方が良いのでは?
    これ以上一緒にいて誰が幸せになるんですか?

    離婚する幸せ、離婚しない不幸ということもあります。

    ユーザーID:1077773742

  • 何を偉そうに

    隋分被害者根性剥き出しですが、
    そんなに嫌な思いをしてまで一緒にいたのは
    貴女が決めたことでしょうよ。

    貴方に、旦那を切って一人で娘を育て、
    かつ父親がいないことを娘に納得させる覚悟が
    なかっただけのこと話しでしょうよ。

    貴方の決断力がないから
    結局、娘さんが嫌な思いをしている。
    貴方がもっと前に離婚の決断をしてれば
    娘に、くだらない父親の姿を見せずに済んだんです。

    ユーザーID:5935918726

  • 慰謝料は

    貰える可能性は低いですよ 旦那さんに何も有責が無いのだから
    トピ主さんが一方的に離婚したいなら寧ろ旦那さんに慰謝料を払わなくてはいけない立場になる そういうことも考えておいた方が良いよ
     

    ユーザーID:5641094954

  • 何でこっそりやらないの?と思う。

    読むたびに、なぜ調べる前に妻に言う!と思います。
    妻の留守に子供からサンプル取って、小遣いでコソっと調べればいいじゃないですか。

    大体、それでアウトだった場合だって、病院や鑑定機関での取り違えとか
    レアケースではキメラの可能性だってあるわけで、妻の裏切りとイコールでは
    ありません。

    正面から「お前を最低の人間ではないかと疑っている」と言われて
    平気なわけないでしょ。

    ここで許せ、仕方ないと言ってる人たちは、例えば友達と出かけて
    財布が見つからなかった時に、自分が忘れた可能性を確認せずに
    「お前、さっき俺がトイレ行ってた時に俺の財布抜いたんじゃないか?
    違うならお前の鞄見せろよ」
    と言えるんでしょうか?
    私なら、絶交の覚悟がなければ言えませんし、逆に言われたら、
    鞄は見せても、もう友人としては付き合えません。

    何の証拠もなく突然泥棒呼ばわりしてくるような相手、怖くて
    一緒に居たくないです。

    ユーザーID:3252751002

  • でも

    >男の側は妻を疑うのは当然だそうです。

    妻が産んだ子が自分の子かどうか確信を持ちたいのは、まあ理屈としては、その通り。

    でも、そういう人って「自分が本当に父親の子かどうか」に関しては、確かめたいと考えた事はあるの?

    母親に聞いたら、99.99%の人は「貴方は絶対にお父さん(伴侶)の子供」と言うだろうけど、当然、確証はないから鑑定するんですよね?

    まさか、妻は浮気してるかも知れないと疑うけど、母親は鑑定しなくても信用できるなんていう人はいないですよね?同じ「女」ですよ?

    可能性としては、妻が産んだ子は確かに自分の子だったけど、その自分は実は父親の子ではなかったというケースだってありうるんです。

    こう書くと

    「自分は既に成人していて、今後の養育費がかからないので鑑定の意味はない」
    「自分は養育した父親の立場ではないので、父親が希望しなければ鑑定の必要はない」

    とか言い出す人もいるんでしょうねえ。でも法で義務化となると、どこまで適用するかの問題だってあるし、全親子に義務付けられる可能性もゼロではないですが。

    ユーザーID:7521127596

  • サイテーな母親



    娘さんに何故話したんですか!
    話す必要ってないでしょ!

    アナタが夫に信用してもらえず、ムカツクのは理解出来るけどさ、それは夫婦間の問題でしょ!

    で、トピ主は娘にバラして気分良かったの?
    娘さんは生涯それを背負って苦しんで生きていくのに…
    怒りの感情に任せて娘さんを巻き込んで、それでもトピ主は自分の事しか頭に無いよね?

    トピ主が離婚したけりゃ勝手にすればいいし、さっさとすればいい。
    でもアナタは母親としては失格だから

    ユーザーID:0623695379

  • 紙切れ一枚で不安全解消!

    私なら、娘の結婚までは我慢、という形で判断を先送りします。
    おそらく老後は施設にあずけ、在宅介護はしないと思います。

    母親というのは不安を保持して育児するわけです。健康か、うまく育てられるか、等々。
    本当に多大な重圧を「抱えたまま」で20年暮らします。

    まだ幼い子を抱えて不安でいっぱい、更に正社員で多忙な妻に対して、余計なストレスを加える言動というのは、やはり思いやりに欠けています。
    相手の状況を見て言うなり、黙ってやるなりすべきでした。

    また、どうしても鑑定したいという人は、結婚前にそれを相手に言っておくべきです。
    男性経験のある女性を許せない男性がいるように、浮気を疑われ、鑑定されることが「生理的に許せない」女性は一定数存在するからです。

    私は鑑定しても構わない側でしたので、子供が出来た時に夫に「鑑定しようか?」と聞きました。
    それに対する夫の返答は、「僕の子だからいい」でした。
    赤ちゃんの髪を撫で、目を見て、足を持って、自分の子と確信していく夫を見て、私は私より高い人間性を持つ夫に強く感心したものです。
    古から、多くの父親達はこうしてきたのだろうな、と思いました。

    ユーザーID:6519300292

  • 浮気を疑う人間ってね

    自分がすきあらば浮気しようとしてるか、自分が浮気をしたことがあるから。自分がそういう考えだから自分に自信が持てなくて「人もそうに違いない!むきゃー」ってなるんですよね。
    親が浮気三昧で人を信用できなくなっていることもあり得るけど。
    トピ主さんに疑うような言動がなくて、それでも旦那様が「子供が本当にそうかどうかわからない」という発言をするのは旦那様が自分に自信がなく、あなたに「そんなわけじゃないじゃない!あなたを愛してるのよ」と言ってほしいだけっていうパターンかな、と思います。
    自分に自信のない人ってそうなんですよね。ある意味かわいそう。相手を信じるとか信じないんじゃなくて、自分に自信がないからそう思ってないのに最悪のことを考えて「ほらやっぱり」と言えば傷が少なくて済むと思ってる。

    本当に疑ってたら怖くて検査なんてできないんですよ。検査を強要されたあなたもかわいそうだけど、人を信じて安心して暮らせない旦那様も少しかわいそう。

    ユーザーID:7237290530

  • 離婚でいいと思う

    家族としての信頼がないのだから、家族としては成立しません。

    ユーザーID:3231105522

  • ほう

    >結婚して子供を作ると言うのはそういうことなんですが

    えっ、誰の子だろうが自分の子だと思って育てるのが結婚なんですか?

    あと、外に子供つくったのはどうするのかとか
    外の子は非摘出子、妻が騙してもうけた子供は嫡出子として他の子と分け隔てなく育てられ、財産分与もちゃんと出来ますよ

    同じひとり親違いなのに不公平だと思いませんか?

    ユーザーID:8765008708

  • ひどい夫ですね

    女性は自分の子だという確証があるからいいけど男性にはないから疑うのは仕方ないという論調には辟易します。
    愛し愛されて結婚するはずなのになぜそんなに相手が信用できないのでしょうか。

    勤務先のロッカールームで財布がなくなった。
    だから根拠もなく同僚に「お前が盗んだんだろう」と決めつける。
    疑われた人がどんな思いをすると思いますか?
    誤解と分かったあと自分を疑った人を「財布を盗まれた心の痛みがあるから仕方なかったよね」と許せますか?

    愛する相手の子供と思うからこそ10ヶ月間体の不調を抱えながらもお腹の子供を慈しみ過ごします。
    出産では現代でも命を落とす女性の数はなくなりません。
    命がけで痛みと闘いやっと生まれてきたかわいい赤ちゃん。
    その赤ちゃんの誕生を喜んでくれるはずの夫から「浮気相手との子供だろう」と疑われることがどんなに辛いことか想像もできないのでしょうか。

    そもそもそんな信用できない女性だというなら最初から結婚するべきではありません。

    ユーザーID:5799255651

  • 何故

    ここだけ
    >女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?
    なんで、自分の子(自分の直接の遺伝子を持った)である必要があるの?
    「自分の子」じゃなくても何の問題もないでしょう。
    単なる妄想だよね。
    子供は自分の遺伝子を持ってたら、自分の指示には絶対服従なの、違うよね。
    子供は自分の遺伝子を持ってたって、なにもいいことはないよね。
    男女にかかわらず、
    なんで、そんな無意味なことを気にするのか、そういう方は大丈夫なのかね。

    自分が育てて教育したなら愛情、えこひいき、ってわかるけどね。

    ユーザーID:6233346897

  • なんでそこまで我慢するのか

    とっとと離婚して気楽になりましょう

    ユーザーID:7333971737

  • 今となっては遅いけど

    検査の段階で、離婚を条件に出すべきでしたね。
    シロでも離婚だと。
    妻を疑うような人間と一緒に生活はできないと。

    娘さんがいうように、最初の段階で離婚を決意すべきだったと思いますね。

    ユーザーID:5660260264

  • 責めるなら女性を責めるべきでしょ

    そういう事を平気でして、裏切る人間が大量にいるのが問題なんですよ。

    だったら、女性も男性の言い分は、全て全面的に信じて疑わないんですよね。

    ユーザーID:9691862164

  • 疑いじゃなくて決めつけだから、許せない

    男は自分の子とは分からないから疑って「当然」ではないですよね。
    男性のすべてが疑い、検査するわけではないですから。
    疑う気持ちが出てくることもある、ならわかります。
    それなら、浮気しただろうという発言はおかしい。
    浮気したかもしれないし、していないかもしれない。
    浮気していない場合を全く想定せず、浮気して出来た子と、さらに偽って育てていると決めつけ、2年も攻め続けるのは理解できません。

    離れている間は何をしているか分からないから疑うのが当然と、出張の度に「浮気してきたでしょ」だの「よそに子供がいるからこの子を可愛がらないのね」だの、言い続けられたらどんな気持ちになるんでしょうね?
    疑いを持たれるような理由もなくですよ。

    私には我慢し続ける自信はありません。
    あったはずの愛情もなくなります。
    許せる人もいるのでしょうが、許せないことが悪いわけではないです。
    今でも信頼関係取り戻せないのなら、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8109474675

  • 本当に言われたの?

    「女は自分の子とわかるが男はわからないから検査は当然だろ?」
    旦那様は本当にこんなキツい口調でおっしゃったんですか?

    人間の記憶というのはあいまいで、無意識のうちに再構築されます。しかも、かなこさんは10年以上もこの件をことあるごとに思い出し、自分の強い思いに合わせて記憶の再構築を行ってきたのではないでしょうか。これは良い悪いの問題ではありません。録音データがもしあれば、あまりの記憶違いにびっくりするはずです。

    何が言いたいかというと、かなこさんが10年間ため込んできたことは事実として、修復が無理なら離婚なさればよろしいと思います。ただ、旦那様を一方的に悪者にして、時に人格否定して、不確実なことをお子様に吹き込むのだけはおやめになったほうがよいかと。

    ユーザーID:5262248288

  • ただのモラハラ

    他人の夫を侮辱する言葉を吐きます。最初に謝罪します。

    あなたの夫は自分に自信を持てないだけでなく、
    妻を傷つけることでしか自尊心を保てないクズ男です。

    経済的基盤があっても、離婚は簡単なことではありません。
    それでもトピ主さんは離婚するほうがいいです。

    娘さんが離婚に賛成している時点で、既にたくさん傷ついています。
    これ以上傷つけないために腹を決めましょう。

    ユーザーID:7074001915

  • 疑っても証拠も無く口に出すな

    誰が信頼関係が築けて安心感が有ってこその家族。
    家族の信頼無し、夫が元凶で鬱となると、
    もう続けていく価値はないと思います。
    誰に何と言われようとも、あなたが保たないのですから、しょうがないです。

    旦那さん、あなた以前のおつきあいがそうだったのか、自身もそんな方なのかわかりませんが、そんな疑いを平気で口に出す位、それに近い環境にあった人でしょう。

    信頼出来ないのなら、最初から結婚しなければ良かったんです。
    ついでに言えば、証拠も無く口に出すのは浅はかだと思います。

    ユーザーID:9669717584

  • 検査くらいしてあげればいいじゃない

    こういう話を聞くと、男性は可哀そうだなーと思いますよ。
    実際血のつながらない子供を我が子と思い込まされていたって気の毒な
    話も耳にしてますしね。
    不安なまま家族のために身を粉にして働くお父さんの心労いかばかりか。
    もうさんざん言われているんでしょうけど、私もトピ主は被害者意識が強すぎる
    と思いました。

    それに、あなたが頑なに検査を渋るから本当に自分の子か確信もてなく
    なっちゃったんでしょうよ。
    渋らなければ「浮気しただろ」とまで言わせなかったと思う。
    検査くらいで旦那さんの不安が消えるなら、快くしてあげればよかったし
    根に持つことじゃないと思います。

    旦那さんに疑われて心外なのはわかるけど、旦那さんを安心させてあげようという
    優しさがトピ主になかったのも事実。

    一番最悪なのは娘さんを巻き込んでいることです。
    娘さんにお父さん最低って言わせる母親。

    そこまで気に病んでもうやり直す気もないなら、一日も早くすっぱり別れてください。
    不仲な両親の間に立たされて「こんなに不仲なのに自分のせいで離婚しない」って
    ダシにされてる娘さんが一番不幸です。
    トピ主は自己中心的すぎる。

    ユーザーID:8817065182

  • アルエットさん

    >読むたびに、なぜ調べる前に妻に言う!と思います。
    >妻の留守に子供からサンプル取って、小遣いでコソっと調べればい
    >いじゃないですか。

    母親の同意のない検査は経済産業省のガイドラインに反しているためまともな医療機関ではやらないし、仮に検査を出来たとしても検査結果は法廷での証拠能力がないからです。

    ユーザーID:9512137121

  • 面白いなあ

    >浮気を疑う人間ってね
    >自分がすきあらば浮気しようとしてるか、自分が浮気をしたことがあるから。自分がそういう考えだから自分に自信が持てなくて「人もそうに違いない!むきゃー」ってなるんですよね。

    一般的に、妻の浮気を疑う夫よりも、夫の浮気を疑う妻の方が多いと思いますが、夫の浮気を疑う女は、すきあらば浮気しようと考えてるか自分が浮気したことがあるからなんですね。
    なるほどなるほど。

    夫の浮気を疑う妻が多いってことは、浮気予備軍あるいは既に浮気済みの妻が多いということなので、その説が正しいのなら、夫は自分の子かどうか疑うべきという強力な論証になりますね。

    さて一方で、浮気を疑われた夫が黒でなければ、信頼関係が崩れた!と夫に離婚を要求されても当然ということでいいのでしょうか。
    そういうケースは疑われる夫が悪いってコメントが山ほどつきそうなんですけど。
    小町にも、なんか夫婦仲悪いって相談あれば、それは旦那に浮気相手がいる!みたいなレスする人すごく多いですよね。

    そういう人も浮気予備軍あるいは浮気実行済みなのかなあ。

    ユーザーID:0890929319

  • 夫が浮気していたのでは?

    確かに女性は自分が産むから自分の子とは分かるけど、男性が疑い出したらキリがないかもしれません。
    が、だからって失礼にもほどがあります!!!

    一生忘れられないで当然です。
    そりゃあ鬱にもなりますよ。
    それで平静で居られる人の方がどうかしてるんです。

    幸いな事に娘さんもトピ主さんに賛同しているんです。
    そしてあなたには仕事もある。

    我慢が足りない?根に持ち過ぎ??
    バカな事言わないで下さい。
    こんなこと言われて誰が忘れられるというのでしょう?

    もう我慢しないでください。
    あなたは娘さんと一緒に新たな人生を歩んだ方がいい。
    早急に家を出る準備(家を借りたり)をしてください。
    そして離婚届けを置いて出て行きましょう。

    サイテーな夫ですね。
    自分が浮気してたから、妻も同じだと思ってのことなんじゃないですか?
    普通は疑いませんよ。

    ユーザーID:1348562533

  • こういう問題が起こるから鑑定を法制化すべきでしょうね。

    昔みたいにあらかじめ貞操をうるさくいって付き合うなら結婚、関係を持ったら結婚という状況じゃないんだから。
    恋愛自由化したときに、結婚制度を廃止するか、鑑定を法制化すべきだったのです。
    もっともDNA鑑定は最近になって信頼性が向上したわけですが。
    妊娠を根拠に結婚する場合もあれば、親子であれば扶養義務だの何だの法的な責任が発生する以上、DNA鑑定を全ての出産に関して義務付けるべきでしょう。
    そうすれば女性の再婚できない期間も不要になる。
    逆にDNA鑑定不要というなら、認知も養育も男性の厚意に任せることにして義務でなくすべきでしょう。
    異性関係となるととかく正義よりも女性優遇の差別が基調になりますが、インチキな政策はいつか破綻するはずですよ。
    いや、すでに非婚晩婚という形で顕在化しています。
    君子危うきに近寄らずで。
    ダマされて人生棒にふっても困るし、結婚する価値ある相手以外とは結婚したくないでしょうから。

    ユーザーID:8270976340

  • 知り合い程度の関係だって

    そりゃ確かに、男性は子供が自分の子供かどうかわからない。ですから、疑ってしまうこともあるであろうことはなんとか理解できます
    でも「疑うのが当然だ、何が悪い」という言い方は、単なる知り合い程度の薄い関係性ですら、言っちゃダメな発言でしょう
    それ言うってことは、その人間関係を終わらせる覚悟があるってことですよね。夫婦なんて、まさに信頼関係があってナンボの関係でそれを言ってしまうのは、明らかに発言者側に人間性にかける面があるってことだと思います
    一度疑われたら、しかも自分は全く無罪であったとしたら、例え謝罪を受けたとしても完全には元の関係には戻れないと思います
    謝罪の言葉すらないのであれば、なおさらです
    心配ならばひそかに調査して、完全にクロとわかった上で、改めて正面から「検査したい」というとか、やりようはあるんじゃないでしょうか
    これだってもし知ってしまったらダメージは非常に大きいでしょうが、せめて無罪だった場合には、ひそかに検査したことは徹底的に隠すとか、疑う側もそれくらいはするべきなんじゃないかと思います

    ユーザーID:1431942187

  • 今の時代は堂々と検査すべき!!

    旦那さんがしてほしいというなら、検査すべき!!

    それが愛情!!!

    私を信じられないのか!っていつの時代??

    あなたが旦那が好きなら検査すべき!!

    子供のためにも検査すべき!!

    あなたがなにか後ろ暗いんでしょう?

    浮気でもしてたの?

    今の時代は検査すべき!!

    大昔の浪花節的な人情に訴えるなんて卑怯だよ!!

    ユーザーID:4295147557

  • やれやれ

    >普通は疑いませんよ。

    いや、普通に疑うでしょ。
    そこまで女性を信じられるのはなぜ?
    自分がそうだから?
    自分の半径3mがそうだから?
    少し視野が狭すぎませんかね?
    まずがその「女性は絶対善」な思考回路から外れて考えてみてはいかがでしょう。

    ほかはhonkeさんとやさぐれパンダさんに同意です。

    ユーザーID:1916081124

  • 何言ってんの?

    >結婚する価値ある相手以外とは結婚したくないでしょうから。

    何言ってんだか。
    そんなの、当たり前でしょう。
    結婚する価値のない相手と、どうして結婚しなきゃいけないんですか。

    男も女も、信頼できない相手とは結婚しないことです。
    だいたい、DNA鑑定しなきゃ信用できないってことは、
    相手を疑うだけの理由があるわけでしょ。
    だったら、DNA鑑定でシロだったとしても、
    子どもが夫の子であることが証明されただけで、
    妻が浮気をしていないことの証明にはなりませんよ。
    そんな疑わしい相手と、子どもが自分の子だとわかったからと言って、
    結婚生活を維持できるのですか?
    そっちの方が理解できません。

    ユーザーID:9124027226

  • 嫌なものは嫌でいいんじゃない?

    今の時代は検査すべき…って、どんな時代なの?
    今は検査すべき時代だったんですか?知りませんでした。

    私は、無罪であっても疑われる事に嫌悪感を覚えます。
    逆に、「やましい事がないなら疑われても大丈夫でしょ」という趣旨の発言が、理解出来ません。やましい事がなくても嫌です。

    人それぞれ感じ方が違うんでしょう。
    私は嫌だし、トピ主さんも嫌。他の人は関係ありません。男性が気の毒だとか女は産むからどうだとか、一般論も不要。嫌なら離婚すればいいですよ。他の人にとっては気にならない事だからあなたも気にするべきではないなんて事はありませんから。

    自分理論を絶対的正と思われても…ですね。人には人の考え方があります。
    今回はそこが夫婦で決定的に違ったわけですから、「考え方の違い」という事になるのでは?というか、調停だの裁判だのしなくても、ご主人も同意する可能性もありますからね。

    ユーザーID:7711937815

  • 現時点で義務ではないので、当然ではない

    私は鑑定に興味がある方(実際の鑑定書を見てみたい)ですが、世の中には抵抗を感じる人もいると思います。
    そんなに簡単にやるものではない、という考え方の人もいるでしょう。
    そういう人を非難するのは、いかがなものかと思います。
    義務化の話も出ていますが、現時点では義務ではない訳で、トピ主のような人に対して「すべき」と強要して、よい結果になるとは思えません。
    浮気していなくたって、鑑定に後ろ向きな感情持つ人がいること、いい加減理解したらいいのに。

    愛情があるなら、自分の妻が鑑定に対してどういう考え方しているかぐらい、把握しておけば。
    浮気しただろなんて口に出して、機嫌よく鑑定に協力してくれると思っているなら、ただの考えなしだと思います。

    女性の同意なしでも鑑定できるように、早く法整備されるといいんですけどね。

    ユーザーID:8109474675

  • 捻じ曲がっている人が多いですね

    > 疑うのが当然

    どこからそんなことが出てくるんです?



    「分からないから分かるようにしてくれ」というのが、何をどうしたらそうなるのですか??


    実感が無いのは仕方が無いから紙切れをくれと言っているのに、それが何故「浮気を疑われた」になるのですか?
    それは身に覚えがある人の発想ですよ。

    ユーザーID:7240193142

  • そんなアホな。

    DNA鑑定の義務化・法制化?そんなアホな。

    世のほとんどの夫婦は、しっかりとした信頼関係を築いた上で結婚し、子を設けているので、そんなことをする必要はありません。
    “普通は疑わない”どころか、“ほとんどの人は疑わない”んです。

    なんでそんな一部の特殊な例のために、子供を授かった全員が、DNA鑑定などという面倒で屈辱的なことをしなければならないのでしょうか。

    いままで通り、どうしても疑わしいという人たちだけがやればいいし、鑑定の結果疑ったことが間違いだと分かったのなら、誠心誠意謝罪すればいいんですよ。
    明確な証拠も無いのに疑って、相手を深く傷つけたのは事実なんだから。

    シンプルにそれだけのことでしょう。

    ユーザーID:3841481968

  • ヨコですが



    >母親の同意のない検査は経済産業省のガイドラインに反しているためまともな医療機関ではやらないし、

    まず、DNA鑑定は医療機関では行っていません。
    医療行為ではないからです。
    研究機関又は、その窓口として提携している企業が行っています。

    また経産省のガイドラインは、あくまでガイドラインでしかありません。
    法令でもなければ、効力も有りませんよ。
    つまり、経産省はお上という立場上、教科書通りのコメントをしているだけですし、それは世間も周知の事実です。

    実際DNA鑑定を行っている機関や企業の多くは、妻の同意無しでも鑑定してくれますから。

    ユーザーID:0623695379

  • 不思議です

    >いや、普通に疑うでしょ。

    お腹の赤ちゃんが他の相手との子だと疑われて当たり前の女性とどうして結婚するのでしょうか。

    DNA検査で自分の子だとわかっても浮気していない証拠にはならないから、その疑いは解かないのですよね。
    毎日の食事に悪くなったものを出されるかもしれないし、家計をごまかすかもしれないし、あなたのお金や物をこっそり盗ったりするかもしれませんね。
    世の中にはそういう女性もいるのですから、自分の妻だってやらない確証はありませんものね。

    信用できない相手とどうして一生を共に暮らそうと思うのか不思議で仕方ありません。
    一瞬たりとも油断できない緊張感に身を置くのが好きなんでしょうか。
    妻のことを信用していないなら子供を作るのもやめたらいいのに。
    何より疑われながらこの世に生を受ける赤ちゃんが不憫です。
    他の男との子だと疑っておきながら、疑いが晴れたら父親面して可愛がるのですか?
    妻と子を疑うのが普通なのですから、子供が大きくなったときにも当時のことをその通り伝えるのでしょうね。

    信頼関係がなくて何が家族なんでしょうか。

    ユーザーID:5799255651

  • 幾人かが仰っている“強要”とはなんでしょうね?

    父親と子の親子関係を知るための検査に、母親が強要されるような事柄は何もありませんよね。
    特定の例においては検査への同意を得る必要があるでしょうけれども、
    検査自体はあくまで父と子で行うものです。

    「疑われた」という言葉を使っても、「血のつながりを知ろうとするのは悪だ」
    と人権を真っ向から否定することがおかしいことくらいは理解されていると思いたいのですが。
    産んだ自分は知っているわけですから、相手も同じだけの権利を得るだけです。
    調査が気に入らない人というのは、
    「自分がおかしいことを言っているのは理解しているが、ごねている」構図にしかならないと思いますよ。

    であるならば、答えは2つでしょう。

    1つ目は、全員が検査をする。
    つまり義務付けです。全員が調べているなら疑われたと思う必要がなくなります。

    2つ目は、出生直後、母親に知られずに調査が行える機会を公式に設ける。
    全員が調べる機会があるわけですから、父と子の間にズカズカ踏み込みでも
    しなければ、生涯調べたかどうかを知ることはありません。

    あれもだめこれもだめではなく、どうしたら父親が知ることができるかを
    考えましょうよ。

    ユーザーID:5925536257

  • 被害妄想は止めましょうね

    > DNA鑑定などという面倒で屈辱的なこと

    なにがどう屈辱的なのでしょう?

    「病院で取り違えられていない」という確証はどこにあるんですか?
    不妊治療をしている場合、「体外受精の取り違え」だってあるんですよ。

    「この子は私の子!!」という『女の勘』を否定されるのがそんなに屈辱的なことなんですか?



    > 相手を深く傷つけたのは事実なんだから

    勝手に傷付く方が悪い。


    妻を信じる、とは「分からない」が前提なんです。
    「知っている」ならば、信じるも何もありません。

    そして、「信じる」というのは「知っている」の積み重ねです。
    また一つ積み重ねれば良いだけのことでしょう。
    それの何が嫌ですか??


    そもそも。
    「その子が自分の子であるかが分からない」のと、「妻が浮気をしていることを疑っている」のは全く異なることです。

    DNA鑑定で、「その子は99.9%夫の子」となっても、それは『妻が浮気をしていない証拠』にはなりません。
    たまたま夫の子が産まれただけの可能性もあるのですから、浮気を疑い続けることは十分に可能なんですよ。

    ユーザーID:7240193142

  • 自分が浮気するから疑うんだよね

    浮気を執拗に疑う人ってね、自分が浮気をする人なんですよ。

    浮気しない人は、浮気っていう概念すら浮かびません。自分に関係ない別世界の話だと思っている。浮気する人は、自分が浮気をするから相手もするんじゃないか?とすぐに疑う。

    「責められる前に責めろ」の発想というか。これやる人、結構多い。

    「男は自分の子供だとわからない」?
    結婚してるんだから、わかるでしょ。
    互いに相手としか性的関係を結びません。というのが結婚なんだから。
    「自分の子供だとわからない」という人は、
    自分こそが、そのような行為をするからだと思います。

    嫌なことをいうようだけど、ご主人こそ、あなたの妊娠中にやましいことがあったんじゃない?

    どっちみち、別れていいです。
    私は13歳のときに親が離婚しましたけど、何も傷ついたりしませんでしたよ。
    むしろ、お母さんがあんな人間と別れられてよかった!ってほっとしましたよ。

    ユーザーID:2001597339

  • 法律化?卑怯な人が主張しそうなことですね。

    でも、そんなことを言う男性とは結婚しませんし、そんなことをいう夫とはこれから長い人生をやってはいけません。

    >これでも我慢しろ、お前が悪い、根に持ちすぎと言う人がいて疲れ果てました。

    我慢する必要はありませんよ。
    離婚する理由に十分足ります。

    法律化??意味が分かりませんね。
    疑いを持つような相手となぜ結婚するんでしょう?

    結婚したのちにそれでも疑いがあるなら自分自身の責任で検査してください。
    当然間違いだったとき離婚されることも覚悟の上でです。
    やったことの責任ぐらい自分でちゃんと背負ってください。

    法律化してもらって自分の責任を棚に上げて正当化するなんて卑怯さを主張するなんて最低の人間のすることです。
    自分の弱さを隠すために世間一般のまっとうな人たちを巻き込むんじゃありませんよ。

    ユーザーID:0741935725

  • バカバカしい

    どうして托卵女の尻拭いを女性全般に課して平気なのか?
    それを言うのであれば婚外子を作っていないと男も証明すべきだろうが。
    そもそも婚外子を作ってきた歴史は男の方が圧倒的に多く、長い。
    男は浮気するモノ、甲斐性のある男は愛人の一人や二人囲うものと。
    婚外子を作ったら本妻が引き取ったりもしたよね。人妻と知って関係して
    避妊もしなかったのは男も同罪でしょ?自分が関係した為に人妻が妊娠して
    托卵させるかもしれないことは女性の判断だから俺は知らないもーん?
    DNA検査なんて絶対に法制化されませんよ。女性にだけ証明責任を負わせる
    ようなことが法制化されたりなんぞしたら少子化はもっと加速するでしょう。
    男の気持ちを考えろ?ヨソに婚外子を作る男がいても女性にだけ証明責任を
    負わせることについての女性の気持ちになんて斟酌しない癖に?

    ユーザーID:3673891081

  • 何をもって信じろと?

    本当に自分の子かどうか調べたいならすぐに調べさせてあげれば良かったのに。
    「私を信じて当たり前」ですか。

    今からでも「あの時すぐに調べさせてあげなくてごめん」とあやまりましょう。
    まずはそこからです。

    疑われるような事はしていないと仰るでしょうが、では安心させてあげるようなことは充分してあげましたか?
    何もしないで「私を信じてくれないっ」なんて子供のやること。
    お嬢さんもまだ子供ですから「ママを信じないやんてっ」と言うでしょうが、大人になったらパパの気持ちもわかりますよ。
    その時ママの立場はどうなるでしょうね。

    ユーザーID:2080300137

  • そうですね

    >DNA鑑定で、「その子は99.9%夫の子」となっても、それは『妻が浮気をしていない証拠』にはなりません。
    たまたま夫の子が産まれただけの可能性もあるのですから、浮気を疑い続けることは十分に可能なんですよ。

    だったらDNA鑑定しなくたって同じですね。

    そもそも何を屈辱的と感じるかは人によって違うし。
    そんなの平気!!という人もいれば怒りを感じる人もいるでしょう。トピ主さんの場合後者だっだけのこと。
    トピ主夫は、相手の嫌がる決定的なことをトピ主の意思を無視して行ってしまった。
    検査を受けることを承諾した時もうトピ主さんの心は離れてしまったのでしょう。
    これは、理屈ではなく感情なので検査の結果がどうであれ心はもどりません。
    感情論かと非難されそうですが男と女の問題は感情がからむのはけ無理からぬこと。
    男も自分が何もしていないのに浮気を疑われたらいやだと思いますよ。
    托卵女は、確かにひどすぎる。しかし、だからこそそのひどい女と同等に考えられたトピ主が傷ついても責めることはできなない。

    ユーザーID:0104258031

  • 訂正

    >まず、DNA鑑定は医療機関では行っていません。
    >医療行為ではないからです。

    たしかにそうですね。訂正します。

    >実際DNA鑑定を行っている機関や企業の多くは、妻の同意無しでも鑑
    >定してくれますから。

    確かにそうですが、ガイドラインに従わない検査は行政指導を受けることがあり、まあ黙ってればわからないわけですが、法的効力はありません。何しろ裁判所に提出するための書式が決まってますから。ガイドラインは個人遺伝情報取扱審査基準を満たす条件の一つでもあります。

    でも、たしかに男性がこっそり検査して結果を知るにはいいかも。実際、結果がシロならそれで一件落着ですから。

    ユーザーID:9512137121

  • どちらが本当?

    >鑑定の結果疑ったことが間違いだと分かったのなら、誠心誠意謝罪すればいいんですよ。

    でも、これを許さない意見が大半ですよね?

    疑った以上夫婦は続けられない、慰謝料よこして離婚!と。


    そもそも托卵と婚外子をごっちゃにしているレスもある。婚外子は妻育てないでしょ?今は「家」の概念もない。本妻が婚外子を育てないといけない理由なんて無い。本妻にとってイヤなのは、夫の財産の一部が流れることだけでしょう?大体そもそもが「夫の財産」。妻のじゃない。独占欲も大概に。

    托卵は、1年経ったら夫に養育の義務が発生します。自分の子じゃない、他人の子なのにね。自衛するのは当然じゃない?

    大体妻への疑いって、偶然やらたまたまの疑念が後々徐々に膨らんでいくのが普通。

    >しっかりとした信頼関係を築いた上で結婚し、子を設けているので

    結婚した時はね。でもその前提は、後になっても崩れる。

    崩れたら「はっきりさせよう」とするのは当然では?

    だから、別に義務でなくてもいい。でも、受けさせない、拒否する、受けたら離婚、とかいう権利は、女性にはない。

    それなら「浮気調査したら離婚」と夫が言ってもいいわけだ。

    ユーザーID:3156843226

  • いろいろと

    >お腹の赤ちゃんが他の相手との子だと疑われて当たり前の女性とどうして結婚するのでしょうか。

    回答頂けないのに疑問で返されても、と思いましたが。
    だからこそ生涯未婚率も爆上げなんじゃないですか
    (こればかりが理由ではないけど)。
    もう一つ。あからさまな「疑われて当たり前」な人はそうそういませんよ。
    皆、巧妙に隠しているもんです。

    >浮気を執拗に疑う人ってね、自分が浮気をする人なんですよ。

    様々なレスで「夫に女がいるのでは? 至急調査を!」の一色で埋め尽くされたトピを見ましたが、
    そこにレスされた大多数の女性と思われる方々は皆「浮気をする人」なんでしょうか。
    結構な数の方がいましたよ。そこまで「浮気する人」が多いのなら、
    信用なんてあったもんじゃない、と考えるのが自然ではないでしょうか
    (ネットを鵜呑みに、なんて言葉では説明つかない程ですよ。
    ただし、女性→男性限定ですが)。

    >どうして托卵女の尻拭いを女性全般に課して平気なのか?

    痴漢する男性は一握りですがその尻拭いに女性専用車両の導入なんてものがありますね。
    この辺りのお考えは?
    同様に普通の男性の感情に斟酌してませんけど。

    ユーザーID:1916081124

  • 協力お願いでしょ

    >痴漢する男性は一握りですがその尻拭いに女性専用車両の導入なんてものがありますね
    女性専用車両の導入はあってもあれは善意の協力のもので強制力は全くありませんよ?
    事実協力を拒み女性専用車両に乗車する男性もいますしね。
    専用車両の設置はあっても別に他の車両に女性が乗車してはいけないわけでもない。
    痴漢をする男がいるから気になる人は専用車両を利用すれば良いとなっているだけ。
    これをDNA検査に置き換えるなら、気になる人は協力をお願いして同意を得られれば検査を
    すればいいが、浮気をしている疑いがある、と証拠も無いのに決めつけるやり方に
    正当性があるとでも?

    ユーザーID:3673891081

  • りんごさん

    >どうして托卵女の尻拭いを女性全般に課して平気なのか?

    「托卵」自体は夫婦間の問題で、「よその男との間に出来た子と知りながら、夫を騙して育てさせる」のだから、責任は100%妻にあるからでしょう。
    浮気自体は浮気相手の男にも責任はありますが、それは別の問題。

    >婚外子を作っていないと男も証明すべきだろうが

    托卵された夫は、生涯、他人の子を実子として養育する義務が課せられ、養育費、遺産相続等莫大な経済的損失を負いますが、妻は婚外子に対して、なんら義務も責任も負いません。引き取る義務もありません。万が一引き取ることを求められて、嫌なら、離婚すればいい。せいぜい被害があるとすれば、夫が死亡した際、実子の遺産相続が減るか、先に妻が死亡して、夫が遺産を相続した場合、間接的に婚外子にも遺産が相続されるか、です。でも、これは再婚しても同じことが言えます。
    被害の次元が違い過ぎます。

    「女性にだけ証明責任を負わせる」と、本質ではなく「性別」での損得で考えること自体がおかしいのです。発覚した場合、托卵の責任は100%妻が取る。それに加え、浮気の責任は妻と浮気相手の男で取る。これで何の問題が?

    ユーザーID:1983604420

  • 不安だからって何をしてもいい訳じゃない

    世間の女性がどうだとか、関係ない。
    このトピでは、トピ主さんと夫の問題であって、
    世間一般の女性のことも、浮気している女性のことも、一切関係ない。
    トピ主さん個人の問題であって、一般論は関係ない。

    で、こんな夫、トピ主さんは必要だと思うの?
    謝られたら、何でも許されると思っている夫を、
    トピ主さんは許すつもりありますか?ないよね?
    夫婦生活が苦痛なんですよね?
    だったら離婚でいいと思いますよ。

    >男の側は妻を疑うのは当然

    という夫の主張、甘えてます。
    だったら、最初から結婚しなきゃいい。

    というか、そんな軟弱男、コミュニケーション不全男、いらないですよね。
    トピ主さんがそう思うのは当然です。
    私も、トピ主さんのような夫、
    軟弱すぎて人生に必要ありません。
    離婚でいいと思います。
    自分の弱さに甘えて、女に甘えて、
    トピ主さん自身を全く見ていない。
    信用できるのか、どういう言葉で交渉すれば上手くいくのか、
    全然わかっていない頭のゆるさも大問題です。
    こんな男、こんな父親、いらないです。家にいても邪魔なだけです。
    家具の方が役に立つし、無駄な言葉を言わない分、ずっとマシですよね。

    ユーザーID:1127086964

  • 言葉を知らないのって・・大人としてダメよね

    相手に対するお願いを、
    ストレートに言えば分かってもらえる、
    脅せば言うことを聞かせられる、
    理さえ通っていれば、相手を思い通りに出来る、
    と思ったら大間違いです。
    その場では、しぶしぶ言うことを聞かせられても、
    相手には不満、恨みが残ります。

    トピ主さんの夫の欠点は、言葉を知らないこと。
    交渉術がへたくそなこと。
    人を傷つけておいて、他人のせいにすること。
    人の気持ちに鈍感なこと。
    人には感情があることを知らないこと。
    そして、
    そんな自分を正しいと思っていること。


    世間一般の女性や、他の女性が「たくらん」をしていようが、
    トピ主さんには全く関係がありません。
    又、トピ主さんにも、気持ちがあるのです。
    そのことに気付かない、知らない夫が悪い。
    幼稚で愚かです。

    このトピの件は、
    自分の気持ちだけを優先し、トピ主さんの気持ちを全く考慮しなかった
    夫が悪いです。トピ主さんは全然、悪くない。

    ユーザーID:1127086964

  • とのトピだけですね。そんな事が聞けるのって。

    >疑いを持つような相手となぜ結婚するんでしょう?

    小町にも夫の浮気を疑うトピやレスが掃いて捨てるほどありますが、何故彼女等は疑いを持つような相手と結婚するんでしょう?浮気を疑わなければならない様な人と結婚しなきゃ良いだけの話ですよね。

    浮気を疑って白だった場合、慰謝料払って離婚も辞さない位の覚悟と責任を持った女性は、少なく見積もっても日本には1人も居ませんが、彼女等はとても甘えたダメ人間という事になりますね。

    >結婚したのちにそれでも疑いがあるなら自分自身の責任で検査してください。
    >当然間違いだったとき離婚されることも覚悟の上でです。
    >やったことの責任ぐらい自分でちゃんと背負ってください。

    この言葉は日本中の全女性にこそ贈られるべき言葉ですね。責任を背負った女性って誰か1人でもいますか?

    ユーザーID:5761236720

  • DNA鑑定に反発する人たちは、

    男性が婚活において収入証明書などを提出することにも反対なんでしょうね?
    それになんの抵抗も感じない女性がDNA鑑定に抵抗を覚えるなら矛盾しています。一番、重要で基本的なことなのに。

    職業や収入に確認を取ること、確認できるものは提示するのが当然だというなら、DNA鑑定に反発する方がおかしい。
    収入の証明はあっていい、何とも思わないが、DNA鑑定はだめだとか反発を感じるというなら、自分の利害損得によるダブルスタンダードでしょう。

    一部のために全体の習慣や決まりを作るのがおかしいなら、収入も口先を信じればいいし、女性専用車両なども廃止すべきでしょう。いや、女性という「特別な方々」のための特権的配慮はだいぶ廃止されるかもしれません。平等になったら女性は怒るでしょうが。

    それともちろん疑う方が覚悟しろというなら、夫の浮気を疑う女性も覚悟が要るのは他の指摘の通りです。
    自分には要求する権利だけあって義務や責任はないという女性が多くいるようですね。

    ユーザーID:8270976340

  • 単純に

    そもそもとして、夫を信頼していないから、夫に「DNA検査をしたい」と言われたら「浮気を疑われた!!」と思うんですよ。


    順番が逆です。

    妻が夫を信頼していないから「DNA検査をしたい」に反発するのです。

    夫を信頼していて、自分に何の落ち度もないのであれば、「お金がかかる」以外に反対する理由は無いはずです。

    だから、反対すれば、夫からの信頼は失うに決まっているのですよ。



    「信頼する」よりも「分かる」の方が、はるかに強固な認知です。
    『親子関係をより強固にしたい』と言って、何が悪いのでしょう??

    親子関係が揺らぐようなことをしているのは、検査を拒否する方ですよ。

    ユーザーID:7240193142

  • ご主人の主張が男性一般の認識なら

    ご主人自身が、自分の父親から「コイツ本当に自分の子供なんだろうか?」と疑われながら育ったという事になりますよね。
    昔はDNA鑑定なんて簡単に出来ませんでしたから、今の日本の父親の半分以上は自分の子の生まれを疑っているという事?

    …まぁ、ご主人に関しては、もしかすると本当に父親から「コイツ自分の子か?」と疑われ続けていたせいで、そういう考えに至ってしまったのかもしれませんね。
    もしくは、母親が浮気性な人で、自分で「もしかして父以外の男との間に出来た子なのでは?」と疑っているとか。

    ユーザーID:7535621526

  • 逆に聞きたい

    >やったことの責任ぐらい自分でちゃんと背負ってください。

    では、托卵が発覚した母親はどう責任を取るのですか?結論から言うと、責任なんて絶対取れないと思いますが。

    托卵の罪の重さをどう感じるかにもよると思いますが、夫や夫の親族知人を騙すことで金銭を受け取っているのだから、普通に考えれば立派な詐欺です。もし子供が10歳にでもなっていれば、10年分の慰謝料、養育費等の返済だけで、到底世の「10歳の子供を持つ母親」が支払える額ではないでしょう。相手は夫だけでなく、親や親戚、友人知人にも及びます。
    そして何より、母親に他人を実の父親と騙され続けてきた子供に対しては、お金では責任など取りようがありません。

    鑑定施設への依頼の内約2割で托卵が発覚し、無作為抽出で鑑定しても1〜3割で父子間の親子関係が否定されるという説もある程に托卵が増加している今、女性が「托卵はしない」という選択を出来るようになるとは思えない。むしろ、確実に増加し続けます。

    これを法制化以外でどう歯止めをかけるのでしょう。疑いを持つような相手となぜ結婚するんでしょう?ではなぜ女性は夫の浮気の疑いを持つのですか?

    ユーザーID:1983604420

  • トピ主の対応の遅さが「言わせた」のでは?

    >トピ主さんの夫の欠点は、言葉を知らないこと。
    >交渉術がへたくそなこと。

    同意します。
    単純に「鑑定するから同意してね」だけで良かったんです。夫には自分と子供の血縁を確認する権利があり、妻には侵害する権利はありません。協力する義務があります。

    小町を見ていると、鑑定を求められたことで「浮気を疑われた」と騒ぎ、離婚だの慰謝料だの言い出す女性も大勢いるようですが、その人達は教育が足りません。このご主人と同等か、それ以下です。
    鑑定は夫の権利で、協力するのが妻の義務。よって、鑑定すること自体で夫に一切不利益を与えてはならない。もし夫に不利益を与えれば、それは立派なDVです。

    ただ、これを理解出来ている女性がどれだけいるんでしょうね。もしご主人が「鑑定するから同意してね」とだけ言っていても、トピ主は「浮気を疑われた」と被害妄想に陥り、結果は同じだった様な気がしてなりませんが。
    何故「繰り返すので渋々検査」なんですか?鑑定したいと言われた時にすぐに応じていれば、それ以上ご主人からの不要な発言もなかったはずです。ご主人の発言は、すぐに応じなかったトピ主にも責任があると思いますが。

    ユーザーID:1127163123

  • 原因はトピ主にもあるのでは?

    >娘が自分に似ていないとしつこく言い、この台詞を繰り返すので
    >渋々検査しました。

    検査を渋る姿勢が、ご主人に疑惑を持たせる原因だったのでは?やましくないのなら、渋る意味も必要もありません。だとしたら、トピ主の対応にも問題があったことになります。すぐに検査していれば、ご主人もその台詞を繰り返す必要などなかったことでしょう。

    渋ったことで繰り返し言わせておいて、それでご主人の発言を責めるのは卑怯だと思います。

    それと。女性は男性を疑う時は「疑われるようなことをする男性が悪い」と言いますが、女性が疑われた途端、「疑われた被害者」を装います。これは女性の非常に悪い癖。疑われるにはそれなりの原因と理由があり、自分も例外ではないと自覚するべき。トピ主は気付けていないだけで、ご主人にとっては浮気を疑いたくなる理由があるのかもしれません。

    こういう時女性は決して自分を省みることなく、疑う男性だけを責めますが、それでは何も変わらないし成長もしません。いくら夫婦でも、思考停止に等しい無条件の信頼など求める方が幼稚だと思います。

    ユーザーID:9358171372

  • 進んで検査して男性に安心して貰おうという発想はないのかな?

    トピを眺めて思ったのは、同じ検査をするのでも

    「基本信頼しているが、その信頼を更に強固なものにしたい」
    「基本疑っており、検査で白黒ハッキリさせたい」

    は同じか否かという事が論点じゃないでしょうか?


    ただ、自分の子か否かという点に関しては、男女で情報格差が厳然としてあります。

    ここは、情報量で恵まれている女性の方が器の大きさを見せて、「いくらでも検査して良い」
    「結果として問題なくてもペナルティは求めない」というのが丸く収まるんですがね。

    元々情報量が平等ならともかく、そうでない場合に検査拒否の姿勢を示すことは、
    疑いを増長させる結果となっても仕方がありません。

    しかも、誰の子か調べるのに、信頼の置ける検査方法がないとかならまだしも、
    現代では間違いなく白黒つく現実的な方法があるのにもかかわらず、です。

    それとも、検査が怖い(身に覚えがある)から論点をすり替えているというのが本音なのかな?

    ユーザーID:8536828618

  • 女性はなぜ男性がそのような考えに及んだのか考えてみてください

    >女は自分の子とわかるが男はわからない

    事実

    >から検査は当然だろ?

    人によりけり

    法律の改正を強く望みます
    現時点ではDNA検査により、男性の実子でないとわかっても「法律的には実子」とされてしまう。「生物学的に親子関係がなく」ても男はその子供を養育する「義務」を一生背負う

    養子などの形で男性側が納得した上で生物学的に実子でない、とわかった上で男性も養育するならばいざしらず、今の日本の法律は妻の不貞の結果の子であったとしても男性側に一切の養育拒否の権利はない

    「生まれてくる子供が生物学的に旧夫の子供であり、結果的に新夫の子供とみなされる間違いがあっては困る」から法律は女性の離婚後、半年は再婚ができないようになっている。これもあくまで「現父親の実子であることが明確であるように」が理由。DNA検査などのない頃に作られた法律ですが、このように「子供は父親が明確であること」を前提としている。ただ法律は「生まれてから所定の日数のうちに実子でないとわかったら拒否をしないと、幾らその後に妻の不貞の子と判明しても強制的に夫の実子にさせられてしまう」

    よって疑心暗鬼になる男性が一定数いる

    ユーザーID:7510584874

  • 実は私の友人にいます

    去年、私の友人が托卵被害にあっていたことが発覚しました。子供は既に11歳。

    裁判は意味がないと判断し、子供が学校に行っている間に両家の両親を呼び、全員の前で公表したそうです。

    結果、妻の全財産と妻の親が家や土地を売ったお金を全額慰謝料と養育費等の返済に充てることに。友人に対しては慰謝料、養育費等の返済、今後のカウンセリング費用等含め、約3,000万。夫の親への慰謝料、夫の親、親族、友人へのお祝い金等の全額返済で約1,200万円。

    これに加え、妻と妻の親で家族ぐるみの付き合いのあった夫の親族、友人への土下座行脚。その時もお詫びの品を用意していたので、相当な額に上っていただろうとのこと。また、友人と子供の今後の付き合いに関しては、友人の意向通りにすると娘に念書を書かせ、娘は勘当同然。

    その後友人と子供が話し合い、結果二人で住むことになりました。子供は母親の顔は見たくないと拒絶し、それ以来一度も会っていないそうです。

    私もこれを食い止められるのは、出生時の鑑定義務化しかないと思います。

    ユーザーID:8412930868

  • 意味がわからない

    >これくらいのことで別れたら小さい娘がかわいそーなのですか?

    『娘が離婚に賛成している』のに、なんでこんな事人に聞くの?

    苦痛苦痛言いながら、あなたが離婚に踏み切れないだけの話ででしょ?

    ユーザーID:9698947024

  • この手のトピでいつもおかしいと思うのは

    妻は夫の浮気を疑って携帯や手帳などを盗み見したり、民間調査所を使っても何の責任も取らない。
    でも夫がDNA鑑定を望めば、浮気を疑ったから離婚だ、慰謝料払え、どう落とし前をつけるんだ、と非難轟々。
    「お前浮気しただろ」の一言は確かに酷い。でも携帯や手帳を盗み見するのとどっちもどっち。

    信頼関係の問題だと言うなら、上記の妻も夫を信用していないので、全くの同罪。慰謝料を払って離婚し、責任を取るべき。
    夫にバレなければ問題ないと思うなら、このトピも単なる感情の問題で、トピ主は、と言うかご主人を批判する女性のほぼ全員が子供の事より自分の感情が大事な我慢の足りないお子ちゃま。

    浮気を疑うのなんて、女性の専売特許です。と言う事は、女性の理屈が正しいなら、世の中慰謝料を払って責任を取らなければならない女性で溢れていますよね。
    浮気は男性の方が多い、というなら、托卵は女性にしか出来ません。

    どう転んでも女性の未熟さが露呈するだけです。
    素直に鑑定に同意し、その上で「言い方に気をつけて」くらいで済ませて丸く収めるのが女性の取るべき対応でしょう。大騒ぎすればするほど、女性の理不尽さが浮き彫りになるだけ。

    ユーザーID:0084082701

  • 信頼関係構築の失敗でしょうな

    トピ主がご主人から絶対的な信頼を勝ち得なかったということです。

    夫婦とはいえ元は他人。
    信頼は「してもらう」ものじゃなくて「勝ち取るもの」であることをすっかり忘れている女のなんと多いことよ。
    妻と言う立場に胡坐をかいて、夫たるもの妻を信頼して当然などという理屈にすらならないことを平気で言い募る。
    信頼に足る行動を取れていたかどうかがポイントだろうさ。

    トピを建てておきながら、半月も放置するような行為を平気でする人が、人から信頼をして貰える訳がない。
    信頼されないのであれば、科学的証拠をもって信頼の強化ができるのであれば安いものじゃないかな?
    科学の進歩に感謝しなきゃね。

    ユーザーID:9446916504

  • そういう男性って

    「本当にわが子か疑うのは男の本能 理解しようとしない女が悪い」
    という論調が多いようですが なら

    嫁が長期にわたり車の中や通話内容を盗聴記録していたことが発覚して、
    「浮気を疑うのは女のサガ。大きな器で受け止めて」
    で終わらされてもオーケーなのかなぁ?

    それとも「それとこれとは話が違う。プライバシーの侵害!」
    なのかなぁ

    ユーザーID:7488161974

  • もつれちゃんさん

    >嫁が長期にわたり車の中や通話内容を盗聴記録していたことが発覚して、
    >「浮気を疑うのは女のサガ。大きな器で受け止めて」
    >で終わらされてもオーケーなのかなぁ?

    仮に夫が心情的に終わらせられなかったところで、男性の場合は、それが離婚事由になりません。

    ユーザーID:5761236720

  • 子供に話したんだ・・・

    >娘も離婚に賛成しています。
    >その時別れてくれたほうがよかったとまでいわれました。
    >パパのほうがサイテーと言っています。

    検査したのは娘が2才の頃の話。12歳になった今それを理由に離婚に賛成しているという事は、トピ主が全部娘に喋ったと言う事ですか。

    ご主人の言うことも酷いとは思うけど、トピ主の方が最低だわ。類似トピも立っていますが、どちらも母親が自分の感情の赴くまま。知性も理性もなく、子供の事なんて何も考えていないのだと良く分かります。

    例えば、子供が2歳の時に妻が浮気したけど再構築を選んだ夫婦の場合。子供が12差になった時、夫が子供に母親の過去の浮気を話して、子供が母親を嫌うように仕向けたらどう思うのでしょう。
    トピ主のやっている事は、立派な虐待。信頼関係を築けなかったのは、トピ主の元々の人間性によるものなのでは。

    繰り返しますが、子供に父親の悪口を吹き込むトピ主の方が最低です。夫婦の問題に子供を巻き込み、父親を嫌わせて自分の味方につけるなど、人間性が卑怯。子供を道具として見ている証拠。

    ユーザーID:9915947241

  • より深刻な問題は

    >娘も離婚に賛成しています。
    >その時別れてくれたほうがよかったとまでいわれました。
    >パパのほうがサイテーと言っています。

    こっちの方では。

    トピ主が娘に父親の悪口や「昔こんなことを言われた」などを吹き込んだ、ということです。これは虐待です。

    娘が父親を嫌うようにマインドコントロールしておいて、今更「娘の為」も何もありません。手遅れです。離婚してもしなくても、娘はトピ主の自己満足の為に知らなくていいことを知らされ、一生父親を嫌い、軽蔑しながら生きていくように仕込まれました。そうなって満足ですか?

    何と言うか、この人間性ではトピ主が疑われるのも仕方ないと思う。母親として、人として最悪。同じことを父親がしたらどう思うかくらい、想像も出居ないのでしょうか。

    ユーザーID:1669943826

  • 離婚でいいんじゃないでしょうか。

    DNA鑑定は引き金になっただけで直接の原因じゃないですね。
    なんの根拠もなしに、浮気を疑ったり、実娘を似ていない、と言って調べさせれば後々ぎくしゃくするのはまあ仕方がない。
    でも、大喧嘩しても中の良い夫婦なんてごまんといます。
    娘さんも離婚に賛成しているということは、父娘の中もあまりよくないのでしょう。
    とりあえず別居したらどうでしょうかね。案外快適かもしれません。

    ユーザーID:3994707586

  • 例えが下手過ぎ

    >嫁が長期にわたり車の中や通話内容を盗聴記録していたことが発覚して、
    >「浮気を疑うのは女のサガ。大きな器で受け止めて」
    >で終わらされてもオーケーなのかなぁ?

    浮気を疑う事と犯罪を同列に並べるのはどうかと(笑)

    比べるなら、妻が「夫が浮気をしていないかの確認」で携帯や手帳などを盗み見することでは?で、結論は、多くの男性が経験しているでしょうけど、大抵は妻を許していると思いますが。

    逆に女性は、一度携帯や手帳などを盗み見して浮気を疑ったことを謝っても許してもらえず、離婚されても仕方がないと思うのですか?思ってませんよね。だからするんでしょ?

    ユーザーID:5443316131

  • もつれちゃんさんへ

    比較にもならないですね

    託卵で騙されて血の繋がらない子供を大学卒業まで知らずに育てさせられていたら、男性の被害額は1000万以上になるでしょう。

    盗聴を何年続けられても金銭的な被害は0に等しいですからね。

    ユーザーID:5817044259

  • 矛盾している

    娘さんに話したのは虐待だという意見、変です。
    夫擁護派の方は夫が妻の不貞を疑い検査を要求することを仕方がないことだと言うのに、それをそのまま娘に伝えるのは悪口になるのですか?

    自分の子だと分からないから疑うのは当然だというなら、そのまま子供に伝えても問題はないのでしょう?
    悪口だというのなら、それは子供に伝えられるような言動ではないという自覚はあるのですね。

    疑うのが当然だというご主人の意見が正しければ、自分が疑われながら生まれてきたことを子供に伝えても「お父さん、それは仕方ないよ。」と言ってもらえるほどの自信があるのかと思ってました。

    ユーザーID:5799255651

  • 結構だと思います。

    どうか思うままになさってください。うつまで患ったとのこと。
    今は回復なさったのでしょうか?でも環境がそのままでその原因
    が傍にいるのではまた発病を繰り返しかねません。心の傷は取り
    つくろって持たせていても破裂することもあります。そうなる前に
    撤退しましょう。毎度おなじみ子供さんの倖という枕詞をを頭
    の上で降りまわしてとぴ主さんを罵る人もいますが一切無視。
    いかに母親でも、まず守るべきは自分自身でありこれ以上縛られる
    必要はありません。どうして娘さんに話したと喚いている人もいますが
    離婚となればいつまでもごまかしは効かないでしょう。ハッキリ事実を
    言っておかないとご主人が捏造話を娘さんに吹き込む可能性もあります。
    妻に平気で気軽に侮辱の言葉を浴びせて平然としている人ですから
    これ以上信用なさらないほうがいいでしょう。立派な言葉のDVだと思います。
    経済的には大丈夫とのこと。弁護士さんを頼んで行動を起こされたら
    どうでしょう?

    ユーザーID:8974127067

  • そうだね

    そうしたら、男はどこでも子ダネを振りまけるんだから
    常にGPS感知は必須ですね。

    としか。

    女だって男だって、相手がモラルのない行動をしていないという前提で
    結婚しているだろうに、
    できた子供を疑うならば
    己も疑わしき行動をしているということだし
    検査するというのならば
    常にGPSで行動を把握してもいいということでしょうね。

    ユーザーID:8932626325

  • 悪口になると思います

    >夫擁護派の方は夫が妻の不貞を疑い検査を要求することを仕方がないことだと言うのに、それをそのまま娘に伝えるのは悪口になるのですか?

    それには父親の権利の説明に加えて、その心情も代弁したうえで客観的且つ冷静に伝える必要がありますが、それができる人ならそもそも離婚などには至らないでしょうから、結果的には悪口になるのでしょう。
    同様に、説明の仕方次第ではトピ主が嫌われる可能性もあります。

    ただ、ここでの論旨は悪口かどうかではなく、子供にとっての知る必要性を論じているわけですから、その指摘は的外れですよ。

    ユーザーID:8944503075

  • 豆乳さん

    >自分の子だと分からないから疑うのは当然だというなら、そのまま子供に伝えても問題はないのでしょう?

    夫婦の問題と親子の問題を混同している時点で、はっきり言って論外。エクスペリアさんのレスにある通り、再構築を選んだ夫婦の父親が、物心のついた子供に母親の過去の不貞を説明して何の問題もないとでも?専業主婦の妻のことを「お母さんは働いたことがなく、全部お父さんのお金で生きてきた」と言ってもいいのですか?

    「子供に伝えられるような言動ではない」のではなく、「伝える必要がない」し、12歳の子供が鑑定の意味や必要性を正しく理解出来る訳がないのだから「伝えるべきではない」のだと本気で分からない?当然トピ主の伝え方も「母親を疑った酷い父親」で、子供が父親を嫌うように仕向けたもの。これが20歳の子供に伝えるなら「ああ、そうなんだ」で済む話。

    これは立派な虐待です。夫に疑われたのが面白くないからと、その仕返し的に「何をしても許される」と勘違いし、物事の区別もつけられなくなるのは大人として恥ずかしいです。

    ユーザーID:6830436792

  • なーるさん

    その場合はお互いさまなんですが?
    GPSならお互いが付けなきゃね。
    生まれちゃってからでは遅いのですからお互い様です。

    生まれた子供の結果の確認と、隠し子を作らせない防止策は違うということをご認識下さい。
    隠し子を作らせない=託卵をさせない
    ということなので、GPSを付けろと言うのなら、おまえもな?って話になる。

    DNA鑑定で実子の確認をされて腹がたって反撃したいのであれば、夫の身辺調査をして隠し子がいないか調査しても文句ありませんね?ってことなら対になっていてよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:1073160904

  • 以前にあった

    助けて!息子の出生の秘密がばれそう・・・
    というトピを思い出しました。何も知らずに騙されてる男性って哀れですね。

    ユーザーID:5817044259

  • 夫婦二人のことより子供の事が第一

    離婚するなら協議離婚でしょうね。
    同居しているみたいだし、夫婦生活あるみたいだし。
    別居何年、夫婦生活無しとなればそれなりですけど。
    一度、弁護相談(1時間いくらというやつ)で相談してみれば?

    なにより子供さんの人権を第一にしないとですから。
    養育権とか養育費の分担とか決めてから、離婚ということがいいのでは?
    正社員だからと言っても、疾病や事故もあるでしょうからね。
    お二人の実子であることは証明されているからいろいろな書類を作っておくのが最善だと思います。

    もう遺伝子検査などは、ある程度常識になってきているので、もたもたしてると親子鑑定を理由に離婚できなくなる事も考えられますから、相談だけでもしておいたらいいでしょう。報道だと遺伝子ビジネスが増えていますので急いだほうがいいかもです。

    疑われたというのは主観の問題でしょうから、どちらかというとDNAを検査したという事実しかないみたいなトピです。しかもご主人が謝ったとなっているし、12年前の事だし、どう答えていいやら。専門家へ意見を聞きにが適当だと思います。

    ユーザーID:0058555310

  • 「女は自分の子とわかるが男はわからない」

    だからと言って、娘が自分に似ていないからと浮気を決めつけるのはおかしい。

    でも、いかなる理由であろうと夫が鑑定を望むなら、妻にはそれに応じる義務があります。この義務を怠れば、托卵被害は絶対になくなりません。もし騙されていることを知らずにいれば、男性の被害は他人の子を育てる為に数千万騙し取られるのと同じこと。

    「お前浮気しただろ」の一言が忘れられないから離婚、なら勝手にすればいいと思う。ただ、それを12歳の子供に対し、都合のいいように事実と異なる内容を吹き込んで父親を嫌うように仕向けた事実は変わりません。最低限、子供に嘘をついていたことはきちんと説明するべきです。トピ主が子供にしている事は、「お前浮気しただろ」の決めつけと何ら変わりません。むしろより悪質です。

    ユーザーID:1452331302

  • これ多分

    離婚なんて持ち出せば、トピ主が圧倒的に不利になるだけですよ。

    まず、ご主人が離婚に同意しない限り、絶対に離婚は認められません。調停、裁判を起こしても、ご主人に有責となる要素は認められません。「お前浮気しただろの一言は忘れられない」ことを主張しても、もう12年も前の事。12年生活を続けて来て、今更こんなものが離婚理由として認められる訳がない。

    恐らく、その発言直後に調停を起こしていたとしても、ご主人は謝罪している事から単なる夫婦喧嘩と判断され、婚姻継続としか言われないでしょう。

    それより、いくつか指摘があるように、トピ主が子供にこのことを話し、父親を嫌うように仕向けている事の方がはるかに問題視されます。アルテタさんのレスにある通り、「夫婦の問題」を正しく判断できるはずのない年齢の子供に「父親を嫌うように」事実と異なる伝え方をしているのは、立派な虐待として認められます。トピ主が離婚を持ち出したことで、もしご主人がその気になれば、恐らく簡単にトピ主の虐待は立証されます。子供がマインドコントロールを受けているのが証拠になりますので。

    子供の事は取り返しがつきません。全てトピ主の責任です。

    ユーザーID:7716019666

  • 鑑定応諾義務?そんなものはない

    >いかなる理由であろうと夫が鑑定を望むなら、妻にはそれに応じる義務があります。

    そんな義務あるわけがない。
    DNA鑑定を要求することは妻の浮気を疑うことと同義。それ以外の意味はない。
    だから、妻の浮気を疑う具体的根拠を示さなければ、裁判や調停でも鑑定は認められません。

    というか、親子鑑定が無条件で義務付けられるほど夫婦間の信頼関係が期待できないなら、法律婚制度なんか廃止すべきです。

    ユーザーID:6302110152

  • 離婚するより復讐した方が相手は反省する

    疑われて一緒に居たくない気持ちは分かりますが、疑わせた原因は何でしょう?

    疑われたのが嫌で離婚したいのは解りますが、再婚したら現実に新夫の子では無
    いのよね。

    疑われた気持ちを理解して貰えないことが辛くて、根本的な夫婦であることを無くしてしまったら本末転倒のような気がする。

    お前が我が儘だとか、気が強いだとか、我慢しろだとか言う人に、こう言いなさいよ。
    『私は疑われ傷付き、こんな悲しい思いをしたのに、誰に話しても気持ちを理解して貰えず、その上悪く言われて、こんなに蔑ろにされてもっともっと傷つけられてきた。お陰でより許す気持ちが薄れ、今や離婚したくて仕方ない。私や子供は傷付いても我慢しろ、私や子供は疑われても当たり前というの?」

    「貴方が世の中疑われるのが当たり前って言うって事は、浮気するのが当たり前って言ってる事だから、貴方は浮気するような人って訳だよね。これから何かある度私は浮気を疑うから。」

    子供はDNA鑑定で証明出来るけど、男に浮気が無いって何で証明してくれるのかしら?
    貴方が10年間夫の浮気を追求して復讐しなかったのも不思議です。

    ユーザーID:9516934797

  • 夫にも証明してもらっておあいこになりましょう

    わたしなら信頼関係のない人とは離婚しますが。
    ゼロから築くのではなく、マイナスから取り戻すってしんどくありません??

    夫が妻が産んだ子供を、自分の子かどうかわからないから検査は当然だ、と言うのなら、
    妻は夫がよそに子供を作っていないかわからないから、作っていないと証明してもらうのも当然です。
    妻の側は証明したんだもの、夫の側も証明してもらいましょう。

    毎日毎日、「証明して、当然でしょ?」って言ってみたらいかがですか?ATMに暗証番号入れる気持ちで。鬱に追い込むほど。
    証明できなかったら、よそに子供がいると言うことで、すっきり離婚しましょう。
    これまでの夫の言い分だったら、慰謝料くれるんじゃないですか??疑うのが当たり前なんだから。

    応援しています。

    ユーザーID:8480737040

  • 離婚しちゃえ

    事実を子供につたえたら虐待って・・・皆さんずいぶん夫に都合が良いですね
    そんな事を言ってきちんと反省できない男は父親の資格なし、子供に嫌われて当然です
    離婚した方が子供のためだと思いますよ

    ユーザーID:5292959244

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