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奨学金 周囲には内緒にして一括返済した方がいいですか?

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生活・身近な話題

さき

夫63歳、妻60歳の夫婦です。
小町で見聞する奨学金に対する皆さんの考え方が私どもと違うので、自分たちは間違っていたのかと思って、ご意見をお聞きしたくなりました。

借りたのは娘、以下状況です
*現在30歳独身、親とは別居
*都内大学・大学院卒業 現在、国家公務員
*無利子奨学金借り入れ6年間 現在返済額 月額約15,000円
*本人貯蓄額 約500万円


親について
*現在年金と不動産所得その他年収2人合計約1,000万円
*持ち屋 築8年 ローンなし
*金融資産 約10,000万円 他に不動産等もあり 収入で暮らせているので今後は恐らく減らないと思います。
*生命保険 終身で夫々3,000万円ほど
*その他借入金はなし



娘は大学入学まで世間並みの節約以外の学費やお小遣い、海外旅行など、すべて親負担で、あまり不自由はさせていません。
学業のためもあり、アルバイトは経験なし、その代り、大学時代も一定以上の遊興費は使わず、地味目でした。
大学や院も学費・生活費、全部親負担も可能でしたが、娘と話し合って、自力で行きたいと敢えての自己負担でということで無利子に合格したこともあり、借りました。
現在、もちろん延滞などはなし、本人の貯金で一括返済も可能ですが、頑張った時代を忘れないためと毎月返済にしています。

親は学業資金を十分に出せたし、相続資産も保険の受取額含め、インフレを勘案しても、少なくはないと思います。

つまり、純粋に本人の矜持と努力で利用したつもりだったので、奨学金を借りたことを恥とは思っておらず、むしろ誇り、また万一結婚となっても、本人や親に十分な返済能力があるので問題ないと思っていました
ところが、小町では、親があまりにも批判されるので驚いています。

これなら、親も娘も奨学金を利用したことは周囲には伏せて、一括返済するべきでしょうか?

ユーザーID:7403272943

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  • トピ主です 9 奨学金に対する考え

    でも安易に貸与を受けた一部の元学生が滞納したり結婚相手に平気で負担させるという事実が恥であり、自分の債務と認識しきちんと返済を行っている人達は決して恥ではないと評価の棲み分けがなされていることは安心できました。
    ただやはり奨学金の種類やシステムに無理解で偏見を持たれている方がごく一部いらっしゃるのも予想した通りでした。


    次は余裕があるのなら親が貸せば良かったというご批判についてです。

    私達親子は親が債権者となるより国を含む公けのお金を拝借している方が責任感・義務感・自立感が大きいと判断しました。
    もちろん前レスに書いたように当時に今くらいの余裕があればまた別の判断をした可能性はありますが。

    奨学金はもちろん責任が伴う債務であり返済しないとは露ほども想定していなかったので機構の国庫補助金・交付金等でお世話になるのは利息相当分・事務手続等諸費用分で、合計してもご批判を承知で言えば血税に巨額にご迷惑を掛けるとも思っていませんでしたし、昔も今後も健全な納税で国家に報いるつもりです。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です 10 次点に廻すこと

    また次点の学生に廻せばというご意見について、その考え方は「足るのに借りた」ご批判と相通じるようですが、この点は収入基準を満たした上での合否判定の成績は本人の努力と結果によるものなのでいささかの違和感を感じます。

    これは例えていうなら子育て中の収入累計と申請時の基準内収入額が同額のA・B2家族がいたとして、Aは節約に励んで貯蓄を残し、片やBは贅沢はしないまでも世間並みの余暇を楽しむ生活を送り貯蓄に余裕はない、貸与合否の成績判定はAの子>Bの子、という場合にAはBに譲るべきと判断するのと同じではないですか。

    基準を満たしている以上は同列同等であり、経済状況は親の、成績は子の努力の結果で、正当な方法で決定したものを他人に譲れと言うのはいささか傲岸不遜ではないですか?

    そこを「娘の道楽」「親のエゴ」とまで書かれるならこれはもはや価値観の違いであり優劣や正誤ではないと思います。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です 11 「誇り」について

    娘の通う学校は国家公務員を多く輩出するいわゆる高偏差値大学で、学内で優秀な成績を保てたことは正直に言って私は内心誇りと思っています。
    その上でずっと継続貸与を受ける成績が維持できたことと、自力で道を切り拓きたいという考え方、一部の学生さんのような服飾や遊興などの贅沢とは距離を置き学業に励んだ6年間に対し親として単純にそう思いました。
    平たく言えばよくこんなにまともに育ってくれた、頑張ってくれたということです。

    しかしこれはいかに匿名掲示板とはいえ他人様に対し書くべきことではないですね。
    おまけに前後の文脈が拙く、まるで奨学金のみを誇りと断定するかのようでした。

    800文字制限に迫る中、文末が性急で雑な表現になってしまいましたが、いくら私が社会的愚者、親馬鹿であったとしても奨学金を借りること自体が誇りだなどとは努々思っておりません。
    この2点は反省しお詫びいたします。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です 12 社会に対して

    社会に恩返しをとのご提案に対してですが、これも信じてもらえないかもしれませんが匿名掲示板で嘘を言っても仕方ないという前提で申し上げますと、某子供救済目的の基金を応援し定期的に送金しています。

    これは奨学金の感謝の気持ちと直結したわけではないですが、今の生活があること、そして娘がまともな社会人に育ったこと、ひいては奨学金がその大きな要素であったことも相俟っています。

    ただし決して自慢でも私の言い訳でもなく、私の所業に嫌悪感を感じていらっしゃる方の不快感を少しでも取り除くために書きました。
    私自身、不快に感ずることは苦痛で、原因が取り除かれると清涼感を感じますので、いらぬお世話ですが。

    しかし少しでも余裕があればお互い様というのは当たり前のことなので、わざわざ書くなとこれさえ新たに不快に感じられるならお詫び申し上げます。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です 13 返済方法について

    返済方法について、娘本人に打診したところ、一括繰上か毎月かは今となってはどちらでもいいそうです。
    因みに残債は200万ほどです。

    いきなりの打診の理由を娘に訊かれてトピ文に記した私の気持ちを説明したらブレブレだし世間が狭いと言われました、どうやら娘の周囲の考え方はまた違うようです。

    ただ機構のシステムをあらためて精査して一括返済が自分の予想以上に後進や機構に役立つことが判明したら一括で返すことにするそうです。
    返済方法を意識して改めて考えたこと、その点はトピ立ての意義がありました。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です 14 ご心配頂いた結婚問題について

    娘は今は仕事に精一杯で結婚は考えていませんがそのような事態になっても奨学金貸与を受けたことは相手にもご両親にも一切隠さない、他にもマイナス要素があればプラス要素よりもむしろ進んで言うそうです。

    奨学金はプラスでもないがマイナス要素とも思っていないとのこと。
    その時点で完済かどうかは別として結婚前の資産はお互いにプラスもマイナスも自分のもの、結婚に際して相応の資金が準備できなければ結婚する資格はないので差引マイナスはありえない。

    相手本人の利用の有無はともかくとして真面目な奨学金にさえ無理解な男性とはまずご縁にならない、ご両親は奨学金に対する好悪の感情は別として他者の価値観を認めようとせず頭ごなしに否定されるならそれだけのこと、自分は今結婚に際して個人として特に有意なマイナス要素はないと思うが、さすがにこれは相手にもご両親にも受入れられないだろうというものがあれば結婚しないので関係ないそうです。
    何故そんなバカバカしいことを訊くのかと不審がられました。

    そしてこの考え方には私も同意です。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です 15

    現時点で書けるのはここまでです。

    初めてトピ立てして予想外に多くのレスを頂き、全否定が悲しかったり、誤解がもどかしかったり、同意が嬉しかったり、しかし様々な百人百様の考え方を拝読できたことは大変為になり、還暦にして新たに学んだ気持ちです。
    中でも厳しいご意見には特に真摯に考えさせられました。
    また娘のことを褒めて下さった方々どうもありがとうございます。

    正直に思いの丈を記した今回のトピ主レス10件にもまた多大なご批判を頂くかもと心中は穏やかではありませんが、どのようなご意見も受け止めなければと思っております。
    ただ記載した事実に反するご指摘、500万くらい返せ、とか他人に吹聴するなとか、の類に関してはいくら返信を頂く身とはいえど心穏やかではないことを申し添えます。

    また、これまで頂いたご意見を充分に反芻し、新たに頂戴するものも熟読し、私なりの考えを書かせて頂きますので引続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7403272943

  • レスします。

    >これなら、親も娘も奨学金を利用したことは周囲には伏せて、一括返済するべきでしょうか?

    と問いかけに対して、みなさん一括で返済した方がいいと答えているだけです。
    するつもりが無いのなら、しなければいいだけの話。

    ただ、
    >一部の学生さんのような服飾や遊興などの贅沢とは距離を置き学業に励んだ6年間に対し親として単純にそう思いました。

    >娘がまともな社会人に育ったこと、

    これはないんじゃないですか?
    奨学金を借りることなくお洒落もして、学業も疎かにせず、社会人として立派に働いてる人に失礼かと。

    ユーザーID:3016058297

  • 公的支援制度の利用を恥じる必要なし

    トピ主さんの長文のレスを読みましたが、こんなところで相談する前に夫と娘に相談すべきでしたね。
    ここは「借金」はとにかく嫌い、子どもができたら節約してでも学資を貯めるという人が多いから、奨学金利用者は批判されるのです。
    女性や主婦が多い掲示板の特徴でしょうかね。

    実際には、奨学金利用者は大学生の50%以上になるわけだから、否定的な意見が多数なんてことはありえない。
    公的な学生支援制度である奨学金を、審査基準にパスして利用するのを恥じる理由は全くありません。

    貸与制奨学金は法的には「借金」ですが、金融業者の貸し付けとは目的が全く違う。
    だから、奨学金は無利子または低金利で長期返済とされ、返還免除や猶予の制度もあるのです。
    その意味では通常の借金ではない。

    また、奨学金を利用して修学した成果を社会で生かし、滞納なく返済もしているのであれば、親に負担をかけずに人生を切り拓いた子の自立精神と努力は「誇り」にしてよいことです。

    ユーザーID:2695970773

  • 奨学金問題はその人の心根を知る最良のツールですね

    トピ文から

    > 大学や院も学費・生活費、全部親負担も可能でしたが、娘と話し合って、自力で行きたいと敢えての自己負担でということで無利子に合格したこともあり、借りました。


    新しいレスから

    > 私達親子は親が債権者となるより国を含む公けのお金を拝借している方が責任感・義務感・自立感が大きいと判断しました。


    我が家の価値観と、トピ主母娘の価値観は180度異なります。
    我が家は、我が子に責任感、義務感、自立心を養うために、公のお金は不要です。
    親が子に貸し付けます。
    相手が親なら責任感、義務感、自立心を持たないという子供ではありませんから。

    上記引用を主張してやまないトピ主母娘に嫌悪感を抱きます。

    ですが、人それぞれ。どちらかに軍配を上げる必要はありません。
    トピ主母娘は、自分達の周囲に集まる同意識の人たちとうまくやっていけばよいのだと思います。

    その周囲に決して我が家は近づきません。世の中、棲み分けは必要ですね。

    もうよろしいのでは?
    それだけの信念をトピ主母娘がお持ちなのですから、更に問わずとも。
    娘さんがこのトピを見て、母同様、ご自身の信念を更に固めることを、呆れ乍ら期待します。

    ユーザーID:7161535817

  • トピ主さんは立派です

    立派な娘さんを育てたトピ主さんも立派です。

    一般論として「子供を大学に行かせるお金を貯金せず無計画に子供に借金を背負わせた親」を批判する意見はよくありますよね。

    トピ主さんの場合は全く違います。
    娘さんはしっかりと自分の考えを持って努力する、向上心のある方だと思います。
    私も実家は裕福でしたが私立は受験せず国立一本で合格しバイトもしっかりしました。親に頼りっぱなしが嫌だったんです。奨学金は貰っていませんが、貰える対象ではなかっただけです。
    もし、私が親をケチだと言われたら「私は自分で努力した事に誇りを持っている。親は関係ない。自分の意志だ。」と答えます。

    自分で頑張りたい、というのは素晴らしい事です。

    もしも娘さんの将来の結婚相手やその家族が奨学金に眉をひそめたとしても、それは結局結婚する二人の問題ですから、本人に任せればいいのです。

    でも余裕があるなら、いつでも支援できるように準備していたらお互いの為にいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5393618411

  • 結婚までのすべてチャラにすれば

    何の問題もないと思います。

    奨学金がいやだとか、借金が、というのは「自分の子供と結婚することになったら」という前提ですよね?皆さん。

    私もそうでした。私は親が出してくれましたが、夫は卒業後すでに10年以上たっていましたが、奨学金がまだ100万以上残っていました。

    全額返してもらってから結婚しました(毎月額は自分で返していましたが、結局、残金は親に出してもらったようです)。

    それで何の問題もありません。
    夫は、それ以外に貯蓄がほぼありませんでした。それも婚前のことですので、問題ありません。ただ、結婚を意識した時に、上記の「奨学金はすべて返すこと」と「結婚費用に掛かる半額(100万程度)は貯めること」は条件に出し、そこはクリアにしてもらいました(一年半待ちました)。

    奨学金でも、その他の借金(車のローンや海外留学時の借金なども、周囲にはありました)婚前にクリアになってれば、何の問題も感じませんね

    ユーザーID:5184951901

  • マウンティング山から下りれないトピ主

    >当時の収入と生活レベルで捻出した金額に更に奨学金分を借りずに済ませられたかというと正確に正直に言えば余裕はないにしても何とかなったという程度です。

    >親が債権者となるより国を含む公けのお金を拝借している方が責任感・義務感・自立感が大きいと判断しました。


    素直に学費と出せる経済力がなかったとも言えなくてあれこれ言い訳ばかり。
    そもそも子供のしつけに国のお金を使わないで下さい。
    奨学金借りなくても自立してる人いますよ。
    高卒後に働いた人は奨学金借りてませんけど、トピ主様の娘さんが学生さんやってた年から社会人です。普通の人なら自立しますよ?



    >子育て中の収入累計と申請時の基準内収入額が同額のA・B2家族がいたとして、Aは節約に励んで貯蓄を残し、片やBは贅沢はしないまでも世間並みの余暇を楽しむ生活を送り貯蓄に余裕はない、貸与合否の成績判定はAの子>Bの子、という場合にAはBに譲るべきと判断するのと同じではないですか。


    これはAが譲るべきではないです。
    でも、高校生の娘を海外旅行させるトピ主家はAのような節約には励んでませしBの世間並でもないです。

    ユーザーID:2656702686

  • 奨学金の本来の意味をはき違えている

    奨学金は、学びたいけれど、学費が払えない人が借りるための制度です。
    主さんのように、払える人が自分の考えの為に借りるお金ではありませんよ。

    主さんが借りた為に、本来の理由で奨学金を利用しようとした学生さんが審査に通らずに、進学を諦めなければならなかったかもしれませんよ。

    非常に腹立たしいですね。

    ユーザーID:0748991138

  • ボツさんに激しく同意します。

    収入が基準内だったとしても、やりくりすれば奨学金なしで進学できたんですよね。それを、自力で進学したいという理由で申請して借りたと。

    トピ主さんのようなご家庭には、「寝言は寝て言え」と思いますね。

    その分、真に無利子が必要な申し込み者が採用されなかったんですよ。

    収入が基準内に収まっているなら、他人が申し込むなとは言えませんが、しかし「誇り」とまで言うのは聞き捨てならないですね。

    ユーザーID:8442126346

  • 誇りですか。

    >奨学金を利用して修学した成果を社会で生かし、滞納なく返済もしているのであれば、親に負担をかけずに人生を切り拓いた子の自立精神と努力は「誇り」にしてよいことです。

    親に負担をかけなくても血税のお世話になったことは念頭に置いておくべきでは?
    恥じることはないにせよ、少なくとも誇りにするより「助かりました」くらいの気持ちになれませんかね?
    無利子や低利子の長期返済なんて、税金が投入されていなければできないことですよ。
    資格を得たとは言え、借りなかった人より税金から恩恵を受けていますよね?

    50%以上が借りているとは言え、返済の目途も立たないのに借りている安易な人も多いのは事実です。
    でなければ滞納がこんなに問題になるわけがありません。
    きちんと返済している人がいる一方で、景気のせいとは言え就職もできなかったり所得が低くて返済できない人がいるのも厳然たる事実なのです。
    配偶者に返済させるのを当然、返済してくれない男はケチだとまで思う人がいる。
    こういう現実があることを知れば、結婚相手に奨学金の返済があると聞けば、事情を理解するまでは警戒してしまうのも少しは理解できるのではないですか?

    ユーザーID:3674786494

  • 丁寧なレスありがとうごうざいます

    お嬢様も熱心に学業に励まれ素晴らしいと思います。

    それでも改めて疑問もでてきました。

    教育関係の仕事をしておりますが、
    トピ主様のような利用の仕方を想定外、と感じる人間も珍しくないです。

    もちろん「利用条件を満たしている」ので非難されることはありません。
    トピ主様のようなケースで利用するか否かは、
    個人の道徳観や倫理観におまかせするしかない、というのが現状です。

    どんなに勉強が忙しくても、バイトをしなければ生活できない学生はたくさんいますから、お嬢様はかなり恵まれています。
    昨今の経済状態から「なんとか学費を捻出できる」というのもなかなかだと思います。
    激安であっても海外旅行は贅沢と感じる人もいます。

    できましたら
    >私達親子は親が債権者となるより国を含む公けのお金を拝借している方が責任感・義務感・自立感が大きいと判断しました
    の理由を教えて頂ければありがたいです。

    結婚に関しては、借金というよりも、倫理観の違いに不安を感じる方も多いですね。お嬢様のケースを「真面目な奨学金」と理解してくれるかどうかがポイントになってくると思います。

    ユーザーID:3113855577

  • 親子揃って屁理屈こねていますが

    一括返済する気もないのなら「一括返済した方が良いでしょうか?」と聞く必要もないでしょう。

    娘さんも【無利子の奨学金】だから、一括返済する必要はなしと考えているのですよね。

    世間体を気にしている訳でもないようですし、毎月細々と返していけばいいじゃないですか。
    何を悩んでいるのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:1988313530

  • トピ主です  皆々様、 夏様

    皆様、長いレスを読んで頂いた後も引続きレスを下さいましてありがとうございます。
    できるだけきちんとご返信したいと思います。



    夏様

    レスありがとうございます。
    返済に関してはレス13に示した通り今後もあくまで娘本人の考えですので返すつもりがないと決めているわけではないですよ。

    またご指摘の、娘が質素な学生生活を送ったこと、まともに育ったことは奨学金に対する責任感があったせいかもしれませんが、奨学金を借りることなく立派に成人し社会に貢献されている方はたくさんいらっしゃり、それこそ立派で素晴らしいことなのは当然すぎる事実です。

    それを否定などしていないし、奨学金を借りた者のみが真面目でまともだなどとは一言も言っていませんが何故失礼になるのでしょうか?

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です 50代男様

    50代男様

    レスありがとうございます。
    一口に「世間」といっても様々でその属性ひいては座標軸により「世論」も形を変えることを改めて認識いたしました。

    小町は最近知り、女性中心ですが参加層のレンジが幅広いと感じ、また編集部の検閲を受けることで書きなぐりの掲示板より役立つと思い投稿いたしました。

    どんな階層のご意見もないがしろにすべきではないですが、仰るように母集団が第一線で働く人々ばかりで構成されたものならまた違った傾向になったのかもしれません。
    でもこちらでも社会の荒波にもまれた尊敬すべき方々のご意見も伺えて大変勉強になりました。

    当初の質問時は赤心よりのものでしたが様々なご意見を拝読するうちに、またあらためて家族と話し合ううちに、私自身が情けない迷路に陥っていたのだと認識することができました。
    ご心配、アドバイス頂きありがとうございます。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です  貧せずとも鈍す様

    貧せずとも鈍す様

    レスありがとうございます。
    そうですね、イデオロギーでもシンプルに表現すれば右左対極が存在するように物事には絶対的な真実というのはないのでしょうね。
    それぞれが自分の正しいと思う道を、社会に背くことなく生きていくしかないと思います。
    そういう意味では「棲み分け」というのは大切かつ必要なことですね。

    ただ私は自分と180度価値観が違ってもそれが違法でない限り納得はせずとも理解に努め、徒に嫌悪感を抱く、あるいはそれを公言し揶揄するような表現を用いたりする人間にはなりたくないと思っています。

    しかしながらこう書くこと自体同じ土俵かとの反省もあります。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です  めるめる様

    めるめる様

    レスありがとうございます。

    温かいご意見をどうもありがとうございます。
    面映ゆく思います。
    恐らくめるめるさんのご両親は私が、めるめるさんは娘が、お手本にしたいような方なのだと思います。
    幸い娘の職場の方々は多様な価値観に許容性があり、また同じような経歴・思考方法の方が多いようなのでありがたいことだと思っています

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です  匿名様

    匿名様

    レスありがとうございます。
    基本的にレス14に記載した娘の思考方法と同じ方なのだと拝察いたします。
    そもそも論で考えればクリアできていれば何の問題もない、匿名様の仰る通りだと思います。
    もちろん私でも子の結婚相手が返済見込みの怪しい借金持ちなら心穏やかでいられません。

    ユーザーID:7403272943

  • あすか様

    あすか様

    レスありがとうございます。

    私は素直に学費が出せる経済力ではなかったと言えますよ、それが真実ですから。
    マウンティングなんて思ってもおりません。

    そして奨学金借りなくても自立している人がいるのは当たり前です。
    私、ご指摘のようなこと、どこで言ってますか?

    また高卒で働かれた方が大卒より平均4年も早く自立されることは立派で崇高なことです。
    でものちの自立や社会貢献のために更に学ぼうとすることと対比して考える問題ではなくはないですか?
    高卒だろうが大卒だろうが、在学中に奨学金の貸与を受けようが受けまいが、社会に貢献する人もできない人も入り乱れていますよ。
    前提条件の整わないカテゴライズは無意味だと思います。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です シークヮーサー様 あきれた様

    シークヮーサー様

    レスありがとうございます。
    ご指摘の批判内容については多数の皆さんから賛否両論出ていて、私が長文レスで経緯の説明をしていますのでご参照ください。
    その上でまた新たなご批判を頂きましたらと思います。



    あきれた様

    レスありがとうございます。
    ご指摘の内容はトピ主レス11に心情とお詫びを記載しております。
    お読みいただいた上での重ねてのご批判なら真摯に拝受いたします。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です  ケロコ様

    レスありがとうございます。
    私はケロコ様のレスを拝読し大変ご立派でまさにお手本にしたい方だと思っていましたので、私の長文レスをお読みになり再度レスが頂けて嬉しく思います。
    長くなりますがお付き合い下さいませ。

    個人の道徳観や倫理観、確かに仰ることに賛同は致します。
    ただそれも程度問題と思っています。
    拙宅の経済状況、娘の海外旅行の状況について真実を説明してもケロコ様はどうかわかりませんがここの多くの方からは曲解を含む解釈しかして頂けないと思いますので自業自得として釈明はいたしません。

    ご質問の答えですがものすごく単純な動機が輻輳しています。
    1 恩師から何の衒いもなく勧めて頂き条件に合致するので疑問を持たなかった
    2 有意な人材育成のための税金なのでのちに社会貢献すれば許されると思った(しなければいけないと思った)
    3 平均より多額の学業資金が必要な専門分野だった
    4 親が貸した(貸せた)としたらずるずるになるかと思った
    5 当時は今より余裕がなく、借りられれば楽だと思った
    6 もともと親が100%出資する考え方ではなかった


    続きます

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です  ケロコ様  続き

    ケロコ様 続きです


    責任感・義務感に関しては2、自立感に関して言えば6が大きいと思います。
    他人様のご批判はどうあれ、貸与を受けたことで子はそれを継続認定して頂くための学業の励行(成績の保持)、親子共には将来に亘っての国家(政府ではなく日本国家)に対する責任感や義務感が一層強くなったことは事実です。
    責められるべきの第一は4ですね。
    これは親子の努力でどうとでもなることですし、仮にずるずるになっても学費ということで贈与税脱税対象にもなりませんので。

    可能な限り正直に書きましたがこれでご質問の回答になっていますでしょうか?

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です  なつこ様

    なつこさん

    レスありがとうございます。

    恐れ入りますが私のレス13の返済に対する考え方のどこをどう読めばそういうお言葉になるのでしょうか?

    それにいくら当方がトピ立てしてご回答を求めた立場だとしても、事実に反したご批判と、更には屁理屈という言い方はいかがなものでしょうか。

    皆様からレスを頂くことには感謝しておりますが謂れのないお言葉に甘んじることは致しかねます。


    他の皆様方、お目汚し失礼いたしました。

    ユーザーID:7403272943

  • トピ主です  ゼムクリップ様

    ゼムクリップ様

    レスありがとうございます。
    すみません、順番が前後してしまいました。

    引用された箇所は私のものではないですがお礼かたがたご返信いたします。

    貴文の前半部分はまことにもっともなことだと思います。
    奨学金に限らず人間は他人より血税を多く使わせて頂くことはままあります。
    本人がそれを意識し有難く思い、社会に貢献という形の恩返しを行うことは必要ですね。
    その点において私の言及が不完全だったことは率直に認め反省いたします。

    ただ後半部分は真面目に返済してさらにきちんと社会貢献している人間から見たら想定外の現実なので、頭で理解はできますがそれを自分に置き換えたり反省しろと言われたりしてもなかなか難しく感じるのではないでしょうか。
    ゼムクリップさんが反省しろと仰ってるというわけではないですよ、あくまで一般論です。

    ユーザーID:7403272943

  • 二度目のレスです。どう解釈すればよいのでしょうか

    トピ主さんにお尋ねいたします。

    もう一度、最初のトピ文に書かれたお嬢さんの入学時、「大学や院も学費・生活費、全部親負担も可能でした」の部分と、

    今回のあすか様への返信にある、「私は素直に学費が出せる経済力ではなかったと言えますよ、それが真実ですから。」を読み返していただき、

    どちらが真実なのか、お教えください。

    トピ主さんはお嬢さんが大学に入学時、一種申請条件の年収額は満たしていたものの、学費、生活費、全部負担可能な資産がおありだったのですか?
    それとも、それらを出せる経済力ではなかったのが真実ですか?

    ここに、このトピックの柱の基礎を揺るがす大きな矛盾があるんです。
    この矛盾が非常に大きな混乱を招いているのです。

    もし、トピ文の記述が真実ではないのなら、こういう掲示板で事実とは異なること、つまり嘘を書いて、その上でみなさんの意見を募るトピ主さんの姿勢を不誠実と感じ、嫌悪感を覚える人も少なくないと思います。

    お答えによっては、私もその一人になるかも知れません。
    ぜひ、真実をお答えいただけますようお願いいたします。

    ユーザーID:0963047251

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