婚活協力してあげたのに。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まや

本当は何でも積極的なのに婚活には慎重で消極的だった友人に、出会いの場を何度も作ってあげて結果彼女は結婚しました。
私は未だに彼氏すらいません。
婚活にも疲れてあんまり元気がなく落ち込んでいました。元気を出そうと自分の好きなことをしてみても以前ほど楽しめずうまくいきません。彼女は私が落ち込んでいることを言うと「そのうち」と言うだけで、皆んなの集まりがある時に紹介しようと思ってた人この前結婚しちゃった等と、決して自分からはアクションを起こしてくれません。
そんな人がいたならもっと早く紹介してくれたらいいのにと思ってしまいました。あんなに協力してあげたのに結局自分だけ幸せになれればいいんだねと思いたくもないことを考えるようになり人間不信になって私はもっと具合が悪くなりました。見返りを求めて出会いの場に連れていってあげたわけではないですが、なんだかろくに話も聞いてくれないし、自分のことは自分で幸せにしてと言われて腹が立っています。

ユーザーID:6909602041

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  • 仕方がないよ

    結婚は運と縁ですからね。
    100人紹介しても決まらない人がいれば、1人目で決まる場合もあります。

    幸せに浸っている友人は他人のことを気遣う余裕がないのでしょう。

    ただ一つ言えることがあります。
    他人を心配して気配りできるトピ主さんは人に嫌われることはないはずです。
    最初に書いたように出会いは運と縁です。

    明るく笑顔で生きていればいいことがありますよ。

    ユーザーID:1277918976

  • うん・・・

    貴方は既婚者かと思ったらそうじゃなかったんだ・・
    見返りを求めたわけじゃないっていうけど、友達の為に出会いの場を何度も用意する人ってそういないですよ(笑)
    彼女が非情というより、あなたがやりすぎた結果な気がします。
    そこまで友達に出会いを提供してるお見合いおばさんみたいな人って・・そういないでしょ。
    だから自分がやり過ぎたんだな・・って話じゃないですか・・・
    気持はわかりますが、普通あまり紹介ってないですよね。そっちの方が普通。
    あなたのしてたことの方が稀なこと。

    ユーザーID:5274052436

  • わからん

    あなたは自分が既婚でも彼がいるわけでもないのに、友人に男性を紹介して
    あげたということ?

    あなたが友人に何度も作ってあげた「出会いの場」にはあなたも
    一緒に行ったのではないですか?

    例えれば、合コンらしき出会いの場にあなたが友人をさそって何度も参加した。
    結果、あなたはカップルになれず、友人がカップル成立後に結婚した。

    もし、そういう話なら単に友人が「モテる」女性であり、あなたが「モテない」
    女性であるという単純な話で友人に腹を立てるのはおかしい。

    ユーザーID:4521286794

  • トピ主には、余り関わりたくないよ

    トピ主は自分から良縁を遠ざけるタイプだね。

    他人に結果の愚痴を投げつける人間には人は近づいては来ないよ。

    トピ主みたいなタイプを苦手とする人は多い。

    ユーザーID:6677508735

  • それをバネに!

    再度立ち上がりましょう!

    人を幸せにしたトピ主さんならきっと幸せになれるはず!と信じて。

    人生一度きり。
    あとであの落ち込んでいた時間がもったいなかったと後悔しないように。
    30過ぎ独身彼氏なしの努力なしの私が言うのもなんですが(笑)、結婚したいなら諦めないでください

    とりあえず自分が暗い考えになるなら、一時的にでも彼女から自分を遠ざけて自身をいたわってあげては?
    今は落ち込んでいるトピ主さんですから、そうさせてしまう原因は一端あっちへポーイしましょう。

    トピ主さんに幸せがきますように。

    ユーザーID:3551515268

  • なんだか

    好意でしたことに、見返りを求めるなんてというレスが続出するでしょうが。

    あなたはその人にとって友人ではなかった、出会いの場を作ってくれる利用価値のある人ではあった、ただそれだけですよ。利用価値がなくなったからポイ、そんな人はそこら中にあふれています。

    いとこですら自分が結婚したら知らん顔ですよ。自己紹介書の書き方は〜 仲人さんへのお礼は〜 お見合いに着ていく服は〜 それ以外にも散々利用しておいて、自分が結婚したら知らん顔。祖母や母は相手の親戚関係から絶対に話が来る、と期待していましたが。実際は主人の実家にしょっちゅう遊びに行っているのに、私の事なんか一言も話してくれていませんでした。 世の中、そんなもんなんかと思い知らされました。

    そんな人とは今後一切、縁を斬って具体的な婚活を考える方が、よっぽど現実的だと思いますね。

    ユーザーID:6978381332

  • そんな人、ほっとこうよ!

    優しいあなたは、きっと、その人以外から良いことありますよ。


    誰かに優しくしたら、まわりまわって他から良いことがありますって。

    これほんとう。


    いつも、人には優しくね。

    そんな人は、もうほっとこう!

    ユーザーID:1213931771

  • 相手が人間不信になりそう

    トピ主様の気持ちに届いたらいいけど。

    今のトピ主様では紹介しにくいんだと思う。
    結婚したら誰でも良いって雰囲気でてそうだし。
    焦りが出ている人は、紹介しにくいよ。

    それと、その友人、「消極的」だったんでしょ?
    誰も頼んでなかったと思う。
    出会いの場を作ってとかね。

    トピ主様はおせっかいにも出会いの場を作ってあげたわけだけど、結婚をして家庭を持った彼女としてはトピ主様のために作れる時間も少ないと思う。
    それをろくに話を聞いてくれないってどんな話をしたいの?
    努力してるけど結婚できないって?
    自分を幸せに出来るのは自分だよ。
    出会いはあなたが作ってあげたかもしれないけれど、それはきっかけであって、結婚は本人同士の努力の結果だよ。
    出会いの場を作ったのはあなたなのに、なんであなたは誰にも出会えなかったの?
    それが現実だと思う。

    きついけど、人に愚痴をぶつける前に、良い人がいたら紹介してくれるような人間になったほうがいいと思うよ。

    ネガティブなことは人には言ったり押し付けたりしないほうがいいと思う。
    自分で我慢することも必要だと思うよ。

    今のトピ主様では結婚は無理だと思う。

    ユーザーID:4268184429

  • 自業自得

    自分は彼氏いないのに、人のために出会いの場を作ってたの?

    意味わかりません。 出会いの場を何度も作ってあげられるほどの人脈があるならどうして自分は彼氏見つけられなかったの?

    人に出会いの場を提供する前に、自分がその中から見つければよかったじゃないの。 やってること、おかしいですよ。

    ユーザーID:7891523669

  • 協力してあげた???

     出会いの場を作ってあげた???

     彼女をそこへ送り込んで、あなたは何してたの?
    もしかしたら、彼女は美人で
    「撒き餌」として引きずり回したんじゃないの?
    それとも逆に、自分の引き立て役にしたのかな?

     協力してあげたと言いますが、
    彼女があなたに頼んだんですか?
    私にはあなたが、自分で勝手に
    不幸に浸ってるようにしか感じられません。

     

    ユーザーID:6089008744

  • 自分で幸せつかみましょうよ

    友達に沢山きっかけを作ってあげれるほど
    人脈が広いんでしょ?

    でしたら ご自分のことは、自分でなんとでも出来るでしょ?

    出会いの場を友達のために作っている姿をみても
    あなたの知り合いは あなたにはときめかなかったのでしょ?
    多くの人脈を持っているのに 彼が出来ないんですから
    婚活苦手な彼女に頼っても・・・。

    ろくに話も聞いてくれないって 結婚したんですから、独身時代と
    同じような付き合いは出来ませんし
    話って 結局は愚痴と 男ほしいってことだけでしょ?

    そりゃ 嫌味ではなく 自分で幸せをつかみましょうって 励ましたくも
    なりますよ。
    嫌味ととって卑屈になっていたら 余計に婚期は遅れるのでは?

    ユーザーID:2326382101

  • ご友人の結婚相手は?

    友人のご主人は、主さんが直接紹介したお友達等ですか?それとも主さんが幹事をやった飲み会等にいらっしゃってた方ですか?

    そうでもなければ、単に主さんが婚活するついでに、飲み会等の場?に、彼女を頻繁に誘ってただけにしか聞こえないのですが…

    彼女がたまたま先にご縁があっただけでしょう。

    そもそも、自分のことに対してさえ積極的でなかった彼女がご友人とはいえ、他人の主さんのために行動すると思いますか?

    ご自身で行動できる主さんなら、ご自身で良縁を掴んだらいいですよ。
    他人に期待するのは、イライラするだけなのでやめた方がいいです。

    まあ、お気持ちも分かりますが…
    友達の紹介する人がいいとも限らないしね、別のチャンネル探した方がいいと思います。
    彼女と比べても仕方がないので、彼女のことはしばし忘れましょう。

    ユーザーID:1535049422

  • その何度も作ってあげたという出会いの場

    自分には活用しなかったのですか?
    友達に頼まれて、純粋に友達の為だけに、何度も出会いの場を提供したのですか?

    >出会いの場に連れていってあげた
    とあるので、ご自分も参加していたと読み取れるのですが。

    そこで結果を出せなかった人にお相手を紹介するよう求めるのは、なかなか難しいですよ。

    「あげた」×4回。
    ちょっと恩着せがましいかな。

    ユーザーID:1119766640

  • 気持ちはわかる!でもね・・・

    批判的な厳しいコメントが数多くつくと思いますが、わたしも婚活中で、お互いまだフリーだけど情報交換してる友人がいるから、気持ちはわかります。きっと同じ状況になったら、とても苦しいと思う。まやさんだってそのお友達を祝福したい気持ちもあるだろうし、自分が逆恨みしてるって気づいてますよね?だけど苦しいんですよね。婚活をしていて交友関係のある人なら誰しもが抱く可能性のある感情だもの、責め立てることはできません。

    たしかにきっかけを作ったのはまやさんかもしれませんが、単なる’きっかけ’にすぎなくて、その後はお友達のスキルだったり努力だったり、何より二人の縁があったので結ばれたのです。だから、自分が’してあげた’’お返しして’というのはおこがましすぎるって思うようにしませんか?それに、お友達が必要以上出会いを進めてきたらきたで、それもストレスになる可能性もある。彼女についてこれ以上ネガティブな感情を抱く前に、こちらから距離を置いていきましょうよ。

    ’みかえりを求めたわけではない’と、まやさん自身も言われているから大丈夫。直接その友達からではなく、違うかたちでいつか親切は帰ってくると思います。

    ユーザーID:4528867950

  • 自分で探したほうがいいよ

    トピ主と同じような思考の女性が、職場にいるのですが、50歳にしていまだに独身、男っ気全くなしです。
    結婚願望は強いのに、ああだこうだ言い訳して、自分から具体的には何も行動を起こさないので、たぶん彼女は、これからも独身のままだろうなと思います。
    先日は、縁結びで有名な神社でお守りを買ってきたそうで、どこまでも他力本願で呆れます。

    ユーザーID:9240133560

  • 鬱陶しい・・・

    「してあげた」、当時の友人からしたら頼んでないのに「大きなお世話」だったと思います。慎重で消極的な友人に紹介できる男友達がたくさんいると思いますか?いないと思うのが普通です、なんで紹介できる男友達を彼氏にしなかったの?自分は付き合いたくないけど・・・っていう物件紹介したんでしょうか?自分がしてあげたから同じようにしろっていうのは無理がありますし・・・。「してあげた」って思うような大きなお世話はしないに限ります。

    ユーザーID:6451646074

  • 認識がズレていたのでは?

    友人はトピ主さんがセッティングした出会いの場で出会った人と結婚したと言う事でしょうか?

    友人は婚活にだけ消極的なのではなく、結婚そのものに消極的だったのかも知れません。
    それがご縁があって、結婚したいと思う人と出会って、相手も同じ気持ちだったので結婚に至ったのかも知れませんよ。

    結婚って縁ですから、する気があまりなくても、相手に出会ってしまえばするものですし、結婚したい気持ちが強い人でも、相手に出会えなければ結婚に至れません。
    ホント、その辺に関しては「縁」と言う言葉で済ませるしかないと思います。

    >皆んなの集まりがある時に紹介しようと思ってた人この前結婚しちゃった等と
    これ本当の話だとしたら、言って欲しくないですよねぇ。
    仮にトピ主さんに、紹介や場のセッティングを頼まれて、適当な嘘ついて誤魔化しているとしても、これはないと思います。

    トピの後半を読んでいると、トピ主さんは面倒くさい人、あまり友人知人を紹介したくない人と思われてる可能性もあるのかなと思いました。

    とにかく、結婚は縁だと気持ちを切り替えて、気分を上向きにするのが、今は一番必要なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5849036164

  • ただ合コンに呼んだだけで恩着せがましいな(笑)

    >本当は何でも積極的なのに婚活には慎重で消極的だった友人に、出会いの場を何度も作ってあげて結果彼女は結婚しました。

    さも自分は「いい人」のように書いてますけど、トピ主も未婚で彼氏もいないんじゃ、「出会いの場」ってことは特定の個人を紹介したのではなく合コンに呼んでたってだけでしょ?

    そこで彼氏を見つけて結婚までこぎつけたのは、友人の努力の結果です。
    トピ主だって、最低でも友人と同じ回数「出会いの場」に参加してるのに、誰とも親密になれなかったのはトピ主の努力が足りなかっただけだよね。

    自分の努力不足棚に上げて友人を逆恨みするなんてみっともないですよ。

    というか、トピ主が合コンセッティングしたんじゃなくて、「出会いの場を作ってあげた」というのも、その友人に「合コンしてよ」とせっついて開催してもらったことを言ってません?
    なんか他力本願で依存体質っぽい文面読んでるとトピ主が自分から合コンセッティングできる様には思えなくなってきた・・・

    もしそうなら、それ、「協力した」って言わないから。
    ただ友人を利用しただけですから。

    ユーザーID:8992571422

  • 利用価値がなくなった

    あなたは良かれと思って友人に出会いの場を提供した。
    それを「余計なお世話」と断らずに乗っかって利用して、
    結婚相手をゲットした彼女。
    途端にろくに話も聞いてくれなくなった。

    女の友情は利用価値がなくなったら終わり
    彼氏が出来たら友人は疎かにする等とよく聞きますが、
    その通りなのかもしれませんね。
    しょせん「友達」。大事なのは「人生の伴侶」。

    たかが友達のせいでそこまで落ち込むのは勿体ないですね。
    良い勉強になったと思って、この反省を生かして、また婚活を頑張ってください!
    主さんの持ち前の積極性を生かせば、そのうち素敵な出会いもあると思いますよ。

    ユーザーID:5117251064

  • 皆さんへ。

    すみません。
    感情的になって投稿してしまいました。
    厳しい意見、励まし、第三者の皆さんのご意見大変ありがたかったです。
    なんだかスッキリしました。
    気持ち新たに過ごします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6909602041

  • そういう人多いものだと思います……

    ああ……分かります。
    私も結構おせっかい焼きで、男友達が多かったので良く引き合わせをしたり合コンをしたりしました。カップルもいっぱい成立しましたし、結婚した組も2組あります。
    けどまあ、「感謝してくれて、今でも末永く夫婦ぐるみで友情を築けている」相手って、1組だけですね。
    そんなもんですわ。残りはたまーに何かの機会で顔を合わせることもありますが、ま、思い出しもしてないでしょう。見返りを求めてしたわけじゃないですが、全くもやっとしないかっていうと嘘になりますね。
    自分の夫は自力で見つけました。彼女らは「男縁がなかったから私が斡旋した」のですから彼女らの助けを借りようとは思いませんでした。
    でも式をしなかったので仕方ないかもしれませんが、祝ってくれて会いたがってくれたのはその1組だけでしたね。そんなもんだと思います。
    気にしない事ですよ。過去に施した善行は何か違う形で帰ってくることもあります。
    出会いの場を作ってあげられるほど行動力があるまやさんなら、自主的に動けばきっとさくっと決まると信じてます。頑張って!

    ユーザーID:8746865839

  • すっきりされたようで良かったです

    私が20歳代後半で独身、彼氏ナシの時の話です。
    もうずいぶん昔のことで詳細は忘れましたが、知り合いの独身男女を引き合わせようと
    思ったのです。
    そのことを話しやすい職場の同僚女性(私より6、7歳年上で独身)に話したんです。
    すると女性に「独身の時にキューピッド役みたいなことはしない方がいい。いろいろ
    トラブルになる可能性がある」と言われました。

    結局引き合わせはしませんでした(しなかった理由は覚えていません)が、
    追々独身でキューピット役をして起こる諸問題が分かるようになりました。
    トピ主さんのようなこともトラブルの一つですよね。

    同僚女性が何故あんなことを言ったのか分かりませんが、もしかしたら同僚女性自身が
    トラブルに遭ったのかもしれません。

    トピ主さんも何か学ばれたことがあるのでしょうか。
    スッキリされて何よりです。

    ユーザーID:9279699575

  • 頑張って

    厳しい意見が多いかと思いますが、私はトピ主様の気持ち よく解ります。
    私も全く同じ事があったので。カップル成立まで電話番号の交換やら何やら お手伝いして
    上手くいったから 旦那様の お友達で良い方がいたら紹介してって言ったら、その日からラインは既読スルーですよ。

    何となく紹介を期待してた自分にも自己嫌悪してたみたり、どうして自分は上手くいかないのって泣いてみたり。
    聖人君子でいられる人なんていません。悔しい気持ちは分かりますが、その お友達とは今後疎遠で。
    次にいきましょう。ストレスや妬み嫉みは女性を歪ませます。

    ユーザーID:9598668453

  • 出会いの場

    何回も作ってあげたとは、
    男性を紹介してあげたってこと?
    それとも、合コンとかに誘ってあげたということかな?
    合コンならば当然あなたも行ったんでしょ?
    そこで、カップルになれなかったのならあなた自身が悪いのだし
    そもそも、自分も独り身なのに人のこと関係ないじゃない
    そこがあなたの優しい所なのかもしれないけど
    同じように友達に求めるのは違うよ

    ユーザーID:1853388247

  • もう読まれていないでしょうが

    トピ主さんはもう読まれていないでしょうが、どうしても書きたくてレスします。

    自分のことは自分で幸せにしてって、よく言えたもんですね。なかなか言えませんよ〜。もう付き合いはしない宣言では?

    婚活に協力するつもりは全くないんですよ。これからは出産、育児がメインになるでしょうが、自分より先の人と付き合うつもりですよ。そうだったら情報が入りますからね。

    書かれている方がいますが、本当にそんなもんなんですよ。別トピでありましたよね。
    結婚式と子供の運動会の予備日が重なるので欠席、それについて欠席にもやもやしているトピ主批判のなんと多かったこと、怖かったです。

    友人、友情、そんなものは腹半分にしておくことですよ。大切なのは自分と家族、そして今、既婚者はそうなんですよ。

    結婚が決まっても、知らせない方がいいかもしれませんね。そういう人は他人が幸福になるのは許せないと思っているかもしれませんから、結婚してから知らせたらどうでしょうか。 

    うまく行くことを祈っています!

    ユーザーID:5164261755

  • 頑張って!

    わたしも
    30歳前半の頃
    似たような事がありました!

    その友達とは、疎遠になり
    諦めずに婚活して
    かなり時間はかかりましたが
    37歳で結婚
    39歳で出産しました。


    あきらめず
    自分の幸せだけ考えて
    素敵な相手に見つけてもらいましょう!

    ユーザーID:1539402278

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