結婚は好きな人じゃなくてもいい?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ジャム

アラフォーシングル女です。

既婚の皆様にお聞きしたいです。

結婚相手は、ちゃんとその人に恋をして好きになった人とした方がいいですか?

それとも、恋をするほど相手を思う気持ちはなくても、収入、相手の親の面倒をみなくてよい、性格が穏やか、などの条件がよい方を選んだ方がいいのでしょうか?

皆様のご意見を聞かせてください。

ユーザーID:8000413897

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  • もっと大事なこと

    写真と条件だけで選ぶのはカタログショッピング。

    まずもっとお相手のことを知ることが大事に思います。
    カタログに書かれていないことです。

    彼の趣味、どういうコダワリがあるか、どういう所にお金をかけるか、彼が許せること、許せないこと、食事のマナー、好き嫌い、両親との関係、諸々。

    その中であなたが共感するものもあれば、納得できないこともあるでしょう。それらを知ってからご結婚を考えるのが当たり前に思います。

    ユーザーID:9478352868

  • 最低限の条件

    一緒にいて楽しければ申し分ありません。
    楽しいと言えないまでも、心穏やかに過ごせる人ならいいと思います。
    トピ主さんを大切に思ってくれるような男性なら愛情も湧いてくるでしょう。

    ただ、結婚前に相手の性格や考え方を見極めるのは難しいですよ。
    結婚してから、こんなはずではなかった、という理由で離婚する夫婦は多いのが実情です。

    そういう意味で結婚は賭けなんです。
    今のうちに結婚後のいろいろな問題について話し合うことが重要ですね。

    ユーザーID:0750603466

  • 愛と恋

    結婚に何を求めるかによるんじゃないですか?

    私は愛情を求めますから愛情のない結婚なら
    しなくていいですね。
    愛情がなければ相手に心から優しく出来ないし
    相手の優しさをまっすぐ受け止める事も出来ないですからね。
    嫌な部分はただ嫌になっていくだけです。
    そこに愛情があれば受け止め方が違ってきます。

    トピ主さんは恐らく相手を見つけるにあたり
    そういう事を考えているのだと思いますが
    相手の収入や性格で安定した生活を送っていくうちに
    愛情が芽生える事もあると思います。
    嫌いでない相手だったらそれも可能かもしれません。
    愛情にも色々ありますからね。

    ユーザーID:8391929266

  • 出会いは好きな人じゃなくてもいい

    収入、相手の親の面倒、性格が穏やか等の条件は、『好きだから』納得・許せる・我慢できる場合もありますよ。

    そもそも、トピ主の言う「収入」「相手の親の面倒」「性格」なんて結婚後も条件は同じで変わらないなんて思っているのなら大間違い。羽振りの良い経営者が破綻する話なんてザラにある話だし、相手の親だけでなく自分の親だっていつ何時どうなるか判らない。性格も歳を経る毎に変わって行ったり、職場によっては精神的な問題が発生してガラっと変わることも。

    では何を拠り所に結婚生活を続けるか...となると、そこには「愛情」やそこから生まれる「信用」「信頼」しかないのでは?但し、愛情とは言っても、恋焦がれる激しいものから、人としての尊敬のように落ち着いたものまで、形は色々とあるでしょうけどね。

    ユーザーID:7170525483

  • 恋と結婚の関係

    結婚前に恋があっても無くても、結婚することが出来ます。恋とは会えない人に会いたいという感情のことですから、結婚すれば消えるのです。

    その次に、恋の感情が芽生えることがあるとすれば、それは配偶者と別れた時です。会いたいけれども会えないという感情が起きた時です。この恋が、ホンモノの恋ではないでしょうか。

    結婚してみなければ、ホンモノの恋に出遇えないように思います。あなたが結婚前の恋にこだわる限り、その次のホンモノの恋を知らずに人生を終えるかもしれません。名だかもったいないように思います。

    ユーザーID:7976469404

  • それは時と場合による

    売り手市場・買い手市場という言葉がある。
    あくまで自分の場合が聞きたいのだね。となると贅沢は言っておれない。お金・優しさ・介護なし等が揃っていればいいのでは?
    けれど譲れないものもある。夫婦は傍にいて身体の接触もある訳で。どうしても生理的に駄目という相手では、幾ら条件が揃っていても無理。

    その辺りの見極めだね。あなた、そこが厳しいからここまで来たわけでしょ。

    ユーザーID:0393577574

  • 「神に誓ってないもん」という夫

    去年知り合いが結婚しましたよ。30代半ば同士でなんとなんと、日本に住むために(呆)

    映画「グリーンカード」でしたっけ?偽装結婚でアメリカに住む権利を手に入れる話。まさにそんな感じで、やっぱり結婚と同時にビザを取得、会社も正社員を辞め今は時短とアルバイト。完全にヒモですよ。

    相手の女性はそれで良いのかって話ですけど、嫌いなワケでもないし、もういい歳だし、という利害が一致した結婚みたいです。そもそも挙式も身内のみにして、結婚自体も会社には隠してるとか。(実は結婚前から生徒の親との不倫も継続中だそう)いろいろと美味しい結婚らしいです。他人に迷惑かけてないし、というのが彼の言い分です。すごい!

    ユーザーID:3873633685

  • 人それぞれ。

     自分の条件を満たしていたら恋愛感情なんて無くて良いとする人もいれば
    恋愛感情が無ければだめだと言う人。
    それぞれです。

     私は後者ですが、ある程度の条件は見ましたよ。
    と言っても収入や介護ではなく、考え方やとらえ方でしたが
    その辺があまりにもかけ離れていたらうまく行きませんから。
    ちなみに私はアラフォーで結婚しました。

     知り合いの第一条件は『顔』でした。
    顔や体形が好みじゃない絶対に嫌。
    後の条件は一般的でした。
    本人曰く『顔で選ん失敗した(バツ1)』
    でも、再婚相手の条件も絶対に変えませんでした。
    初婚、再婚とアラフォーでしたが、こんな人もいます。
    今の旦那は正直『顔』で選んだ。
    と宣言しているもんですね。

    ユーザーID:3660443448

  • 別に大恋愛でなくてもいい

    嫌いでは困るけれど、
    ほどほどに好きなら、あとは条件次第かな。

    それが「大人の結婚」

    だって、相手の職業や収入、健康状態、親や兄弟・・・これらは結婚生活で、大きく関わってくる事柄ですよ。
    それらを無視して、好きと言う感情だけあればいい、「愛がすべて」などと、昔の歌謡曲みたいな気持ちになって出来婚なんかするから、若い世代(10代)の離婚率が高いのではないかな。

    どんなに好きでも、相手の親や兄弟に不安や疑問を感じたら、その結婚は止める、くらいの勇気は必要。
    結婚したらなんたかなる、は甘いっ!
    相手のことが好きなら、どんな親でも耐えられる?
    それも、甘いっ! 甘すぎる。
    (男女ともに言えることですよ)

    私は夫に対して、恋愛感情は5割ほどだったかな。つまり半分。
    残り5割は、職業、収入、それと親など。それらがわたし的には「合格」だったので結婚しました。

    結婚してそろそろ40年です。

    追伸、大恋愛で、もろもろの条件も最高、なら言うことないけど、それでも離婚する夫婦はするわけで、結婚って面白いものですね。

    ユーザーID:3629746410

  • 好きという気持ちがないと、続かない

    結婚してから好きになったとかいう昔なら、ありかもしれませんが、
    色々な情報のあふれて今では、好きという気持ちが、一番のネックかも?

    喧嘩した場合や、思わぬ事態に遭遇した場合、好きでもない相手だと、地獄では?

    ユーザーID:3612026083

  • そりぁ

    そりぁ、恋する人と結婚できればいいけど、
    そして恋した相手が自分と結婚してくれれば
    いいけど、そういう人が現れなかった人たちが
    婚活してるのでは。

    あなたもそうなのでは。
    ここで聞いて妥協を考えてるのかな?

    恋だけで結婚しても、背景が酷く後悔している人も。
    でも、この人ならと思って、苦労も
    乗り越えられる人が相手なら一番でしょう。

    恋する人ができるまで待つか、背景重視で
    婚活するか人それぞれです。

    でも恋した人が自分を好きになってくれるかは
    わかりませんよ。

    ユーザーID:2188551183

  • 好きな人がいい

    結婚25年のアラフィフ夫婦です。

    毎日一緒に暮らしていくのですから、嫌いな人より好きな人が良いと思います。
    結婚前の親兄弟と暮らしていたときは、母親が弟をひいきしようが、父親が女をバカにしようが、我慢して一緒に暮らすしかありませんでした。
    せっかく自分で相手を選べるのに、好きじゃない人を選ぶ意味がわかりません。

    それに、結婚したらキスをしたり、子どもを作ったりするのが普通です。
    好きでもない人とそんなこと、私は、絶対無理と思います。

    もっとも、これは私の個人的な意見です。
    好きじゃなくてもそのくらい平気、もっと重視したいことがあると言う方も、もしかしたらいらっしゃるのかもしれません。

    それに、結婚は生活ですから、好きという気持ちだけでは決められないこともよくわかります。
    実際のところ、私は相手の家も家族構成も収入も知らないうちに結婚を決めましたが、今振り返っても若気の至りとしか思えませんもの。

    ユーザーID:1246909696

  • ほどほどでも大丈夫では....。

    私は40代後半女性です。

    夫とは知人の紹介で知り合いました。

    大恋愛という感じではありませんが、
    誠実で信頼のおけそうな人なので
    つきあって結婚しました。

    もう結婚20数年ですが、ほどほど
    うまくいっていると思います。

    釣りあわない相手との大恋愛
    の結婚で、離婚に至っている人も
    いるので、恋に盲目すぎると
    相手の人を買い被って考えて
    いる事があるので、要注意
    だと思います。

    ユーザーID:7393326756

  • 相思相愛に決まってるよ。

    お互いに愛し合ってたら、困難が色々とあっても、二人で乗り越えられるし。

    大好きな夫と結婚できて、夫も私も毎日が幸せです。

    そりゃ日常は色々あるけどねー。

    ユーザーID:3718162577

  • 結婚の条件は人それぞれ

    何を優先的に考えるか・・ですよね。

    人によるでしょうが、結婚する時の年齢で条件も大きく変わるでしょう。


    私は、20代半ばで夫と知り合い、交際中の上昇気流に乗ったまま結婚しました。
    夫自身はとても誠実で、私の理想に近い人です。
    でも、夫の後ろには大きなデメリットが付いていました。
    だけど、20代だった私は夫との結婚を選択しちゃいました。

    もしも、それが30代〜40代だったら?
    デメリットも大きく圧し掛かかってきているでしょうからね。
    20代のように簡単に覚悟はできないかも知れません。

    結婚生活は長いです。
    相手への好意が無くては乗り切れないことも実感しています。

    ユーザーID:8835395660

  • 愛さえあればとは言わないけど

    人生何が起きるか分かりません。
    相手の年収がガクッと下がるかもしれないし
    三男だから親の世話をしなくていいと思っていたのが、長男次男さんが相次いで亡くなってお鉢が回って来るかもしれないし、
    大事故で寝たきりになってしまうかもしれない。

    そんな時、多少の気持ちもないとなると、
    なんで私はこんな奴と結婚しちゃったんだ…!
    と思うかもしれません。
    ですので、多少の気持ちはあった方が良いように思います。

    ですがこれは私の考え。
    トピ主さんが気持ち優先するも条件優先するも、自由です。

    ユーザーID:5153632313

  • 別に

    どちらでも良いよ。

    卵が先か鶏が先かみたいな事を掘り下げてるけど。

    実際は好きでも生活基盤が築けなければ破たんするし、条件良くても納得できるとは限らないので。

    入口はどちらでも良いので、程ほどに条件が整って、程良く好意を抱けそうなら問題無いのでは?

    ユーザーID:7670379399

  • 私の場合は

    私の場合ですが、初めは条件の方が目に付いていました。
    それでも穏やかで優しい人柄、仕事を頑張る姿勢、ご両親への態度を見ているうちに自然と好きになっていました。
    今では条件抜きで夫のことが大好きです。
    もちろん恋して結婚するのが理想ですが、結婚と恋はまた別物とも言います。
    条件ももちろん大事なので難しいですよね。

    ユーザーID:9163278852

  • 自分を変えた方がいい

    厳しい言い方だけど、もういい大人なんだから
    見直すのは自分の恋愛観じゃないですか?

    例えば学歴って条件じゃなくて
    その人が頑張ってきた歴史でしょ?

    そんな物を選ぶみたいな態度じゃなくて
    もう少し誠実に人と向き合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0325454749

  • 結婚したい人とすればいい

    私自身は、ものすごく好きになった人とじゃないと結婚はできない、
    そういう相手がいなかったら一生独身でもOK、
    と思っていました。
    で、そういう相手と出会って結婚したのは40歳のとき。
    相手は10歳下だったので周囲には年齢差をとやかく言う人もいましたが、
    お互い気にしませんでした。
    翌年子どもにも恵まれ、
    15年目の今も幸せです。
    でも、こればっかりはその人の価値観によると思います。
    一生独身や、40代、50代での結婚などまっぴらごめん、
    若いうちに結婚するのが一番、と思っている人もいるし、
    とにかく条件で選びたい人もいます。
    どんなに好きになっても、恋愛はいいけど結婚はしたくない、という人もいます。
    いずれにしても、自分の価値観に合わない選択をすると、
    後悔することも多いでしょう。
    トピ主さんも、ご自身の価値観で、結婚するも良し、
    独身でいるも良し、ではありませんか。

    ユーザーID:9597870809

  • 私は好きな人でないとダメ

    条件がいくら良くても、好きでもない人の子供は生めない。

    子供だけが欲しいなら、経済力さえあれば未婚でも何とかなる。

    経済力の無い女性は、受け身でしか結婚を語れないのですよ。

    ユーザーID:9680909718

  • ある程度

    好きという気持ちが強ければ、相手の親の面倒を見ることが苦じゃなかったり
    多少性格がきつくても受け入れられたりします。好きって気持ちは案外すごいフィルターになります。

    好きっていう気持ちが少ない場合、条件をより良くしないと将来気持ちがつぶれます。
    結婚生活ってすごい大変なんですよ。長いのそりゃあもう。死ぬまでだから。好きになって恋をして結婚したほうがいいにい決まってます。

    「結婚」というものをしなきゃなあ、と思ってする場合、結婚がゴールのような気がするので条件を見て「お金の苦労は減るし我慢できるかな?」なーんて思うんですけど、なかなかきっついです。条件で選んであとは家族のような愛情を持つ努力はしたほうがいいです。

    ユーザーID:7065411113

  • 結婚は、同じ方向を向いている人と。

    好き同士でも上手く行かない場合があります。それは目標が違う場合です。
    例えばひとりが専業主婦を望み、ひとりが兼業を望む場合とか。
    ひとりは嫁を望み、ひとりは婿養子を望むとか。
    ひとりは田舎住まいを望み、ひとりは都会住まいを望む。
    ひとりは子供が不要で、ひとりは子供が欲しい。

    そういった方向性の違いは「好き」という感情では解決できません。
    その場合は、そこそこ相手に好意があって同じ方向を向ける結婚の方が幸せだと思います。

    ちなみにトピのように「恋する気持ちがなくても」という場合、自分が相手と良い関係を築いていくんだ!という気持ちがあると割と上手くいったりします。
    でも「顔が駄目」とかハッキリしたものがあるとアウトですね。顔より金だ〜と割り切れるなら上手くいくでしょうけど、顔が生理的に駄目で別れた人って結構います。

    ユーザーID:0062021444

  • 好きじゃないと乗り越えられない

    今は夫に何不自由ない暮らしをさせてもらっていますが、
    もし夫が様々な事情で稼げない状態や、動けない状態になったら
    代わりに私ががんばって養っていくことになります。

    とてもじゃないけど好きな相手とじゃなきゃがんばれないわ!
    と思います。

    ただしその「好き」の種類は、恋やときめきといった不安定な消えものより
    人間的に信頼できる、そして尊敬できる、人として好きになれることのほうが
    結婚生活にはより重要だと思います。

    ユーザーID:7389895595

  • んー、まぁどれが正解かはわかりませんけどね…。

    同年代既婚者(女)です。

    必ずしも『恋をした一番好きな人』じゃなくてもいいとは思いますが、
    親の面倒とかそういう条件面じゃなくて、あくまで生活をしていく上での感覚
    (金銭感覚とか、食生活とか、生活パターンとか、言ってしまえば笑いのツボのようなもの)の方が大事なんではないか、と私は思いますけど。

    結婚前から「あなたの親の介護は絶対しません!」って宣言するような相手と
    結婚しようと思いますかね?
    最初から介護ありき、では難しいとは思うけど、『基本的には実子よね』という感覚を持っているならOKと思いますけどね。

    それよりも日々の生活が楽しいとかそういう方が結婚生活には必要だと思うけどなぁ。

    とはいえ、私もこの先どうなるかわかりませんので、何が正解かはわかりませんけどね。

    ユーザーID:1835536780

  • レスします

    夫婦は100人いたら100通りなので、他人の状況はあまり参考にならないような。
    ちなみに40代男性の私は好きな人と結婚して幸せです。

    もし2人の相手がいて迷っておられるのなら、よほどの悪条件でない限り、好きな人を選んだ方がいいと思います。
    条件で選んでも、その条件がこの先続くとは限りません。
    綺麗ごとですが、好きな人となら2人で頑張れるのではないでしょうか。

    余計なお世話ですが、もし現在相手がいないのであれば、一人で生きる事も考えた方がいいのでは?
    アラフォー女性が結婚出来るのは数パーセントだそうですよ。

    ユーザーID:0519848553

  • 私なら

    好きな人よりお金のある人を選びます。
    恋愛と結婚は別だもん。

    この不景気の中、家族として一生を過ごし生活するとなれば
    惚れた腫れたよりも生活力や経済力の方がよほど重要でしょう。

    それにお金があれば心にも余裕がうまれます。

    お金がなかったら悲惨ですよー?

    子供にも満足な食事を与えられない、習い事もさせてあげられない
    冠婚葬祭・急病や怪我に対応しきれないかも
    子供の進学の選択肢は公立の学校に限られる
    咄嗟に思いついたのはこの辺だけど細かい事言えば実に色んな場面で困る事になります


    好きだけど年収600万の男性と、好きじゃないけど年収1000万円↑の男性を選びます。私だったら。

    お金は生活する道具というだけではなく、自由と心の余裕の為にも重要です。

    ユーザーID:3882395686

  • 自己責任

    人生40年程生きて来て、何をお尋ねやら、人に諭す立場の年齢の方が、こんな事では困ります。
    好きな人、傍に居たい人、支えてやりたい人、などの心意気がないと、一生後悔するのではありませんか?結婚は他人に聞いて決めるものではありません。

    一緒に居たい!と思える相手を伴侶にすべきではありませんか?
    貴女は人形でもロボットでもないのです。赤い血が流れているのです。
    アラフォーからリアルフォーティそしてアラフィフティになっても、心から自分で思える道を選びなさい。他人任せはダメです。
    結婚は自己責任です。

    ユーザーID:8057833243

  • 結婚に求めるものは人それぞれ

    みんな自由に自分の結婚相手の条件を決めてよいのです

    それで、人生経験がまだ短いとは思われない、アラフォのトピ主さんの結婚相手に求めることは?

    人に聞いて決めるものではないでしょう?

    自分の中にあるはず

    現実に則したものであるべきとは思いますが

    ユーザーID:6550665542

  • 「好き」がなきゃ続かない

    好きじゃない人との結婚なんてただの‘我慢大会’じゃない(呆)

    好きじゃない人と結婚して、その人のために毎晩献立考えて夕飯つくって待てますか?夜は寝室を共にするんですよ? 好きじゃない人が体調不良で寝込んだら看病できます?

    結婚なんて好きじゃなきゃできないでしょう。

    だからこそ、世の中婚活してる人があふれるほどいるのに全然成婚しないんですよ。

    ユーザーID:6178106353

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