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実家依存の妻にどう接していいか教えてください。

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男性から発信するトピ

実家依存妻持ち旦那

33歳の三児の父です。
もともと全国転勤の会社に勤めており、6年前にさずかり結婚をし、沖縄〜山梨(双子出産)、関東。と、転々としてきました。仕事内容も朝から夜までで、特にここ2年ほど、関東に転勤になってからは妻の実家の埼玉に住み、横浜や立川に通勤1時間半かけて通い、週4日ほど、朝は7時半に家を出て、24時ごろに帰宅ということが続いています。とくにこの2年で、嫁が実家(歩いて10分、車で3分)に頻繁に泊まるようになり、さらにアルバイトを始め、最近では週4日も働いており、そのぶん、家事や掃除がおろそかになっていきました。今後、このようなことが進行しても良くないと思い、2ヶ月ほど前に嫁に話した結果
子供達を保育園に預けている間だから何をしていても構わないと言われ、いつも小言が嫌味っぽくてうるさい。あなたのせいで心療内科にかかっている。価値観や性格ももともと合わなかったのだから離婚してほしいと言われ、実家に完全に帰ってしまいました。
夫婦なので、頼りにし合うのは当然だと思っていて、実家に頼りっぱなしになりすぐに甘えるのはこちらの家庭にとって良くないことではないでしょうか?

ユーザーID:0719783775

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  • 自分を省みない旦那の愚痴

    妻が実家に依存することは、夫が仕事に依存することと同じです。あなたが妻の姿勢をとやかく言う前に、自分の仕事を早く終わらせる努力をしなさい。その努力が出来ないから、こうなってしまったのでしょう。先ずは反省しなさい。全てはそれからです。

    ユーザーID:0309098928

  • 実家依存の問題じゃないですよ

    奥さんは現在心療内科にかかっていて、それがトピ主さんのせいだと訴えているんですよね。
    問題にしないといけないのは、まずそこではありませんか?

    実家依存が悪いとか言って責めている場合じゃないと思いますよ。

    病院にかからないといけないほどまで追い詰められているってことは、相当な原因があったはずです。

    そこまでなっている奥さんに対して、実家依存がどうのこうのとズレた事を言って小町で同意を求めているようなトピ主って、ちょっとあきれます。

    奥さんを責める前に、まずは奥さんが訴えていること一つ一つにきちんと耳を傾けて、どうして欲しいのか考えて、改善したりはしていないのでしょうか?

    ただ客観的に見て、奥さんはトピ主との生活に疲れ果ててしまったんだと思えますので、しばらく別居して奥さんの精神状態が回復するのを待つか、あちらがもう無理と言うのなら離婚もしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:5102807282

  • 頼れない

    頼りにしあうのは当然と思っていらしても、
    奥様にしてみればトピ主さんに頼れない状況みたいなので
    近くにあるご実家に頼っているということですね。

    ご実家と同じぐらいとは言えなくても
    トピ主さんがどれぐらい育児をしているのかを知りたいです。

    ユーザーID:8993832636

  • 離婚すれば?

    元々結婚を決意する程の愛情がない上に、転勤で知らない人ばかりの環境の中で育児(しかも双子)をする大変さって想像できないでしょうね。
    私も転勤妻でした。子供は二人。
    私は人付き合いはあまり求めないので平気でしたが、それでも育児中は育児の話をママ友とするのがいい気分転換になりました。
    夫は激務で、寝言でも仕事の話をしているし、外食中でも仕事の事を考えていました。
    それでも私は全く寂しくありませんでした。
    夫は私が話しかけたら、疲れていても話を聞いてくれるし相談にも乗ってくれたからです。くだらない世間話でも、適当にですが聞いてくれました。
    女性は話を聞いてくれる相手が必要なんです。
    小さい子供を育てるママは、(単純に比較するものではありませんが)24時間ママ業をして、精神的にも疲れてるんです。
    「専業主婦は昼寝もできるから楽」という面もありますが、寝ていてもどこかで子供の声が聞こえただけで(気のせいでも)パッと目が冷める程、子供中心の生活です。

    結局、トピ主が頼りないだけの話です。

    ユーザーID:5455785492

  • 離婚しかないよ

    全国転勤に帯同するストレスは心療内科を受診するレベルなんですよね。

    家の事を丸投げせざるを得ないなら家庭生活は無理だよ。
    トピ主には家庭運営能力はない。

    離婚すれば通勤も楽になるから一石二鳥だね。
    次の転勤で帯同はないから離婚で

    ユーザーID:4517986019

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    一覧
  • 続きです。

    1ヶ月ほどして、義母と嫁と、私とで話し合いをしたのですが、
    義母の意見は、嫁が間違っていようがなかろうが、嫁のやりたいようにやらせるべき。また、それを可能にする経済力は、義母がもっているし、子供達3人も育てることができる。とのことで、私が嫁のストレスになっており、心療内科に通わせたことが不愉快だと言われ、私が将来のことに対して不安だと言うと、その時に考えれば良い、堅苦しいことを言うんだったら離婚すれば良いといわれ。嫁はその時、ただ、黙って頷いているだけでした。
    過去に嫁が嘘をついて朝帰りしたことがあり、それがすごく気になり、何度もしつこく問い詰めることがストレスだとも言われ、束縛しないでほしいとも言われました。
    その時は、今後、束縛はせず、できるかぎり、好きなようにさせるということで、決着がついたのですが、その後1ヶ月やりたい放題で、実家に入り浸り、家事はせず、週に1〜2帰ってくればいいほうで、何をしてるのかわかりません。
    このままで良い家庭なんて作り直せるものなのでしょうか?
    嫁を自立させるにはどうしたらいいでしょうか?それともこのままがいいのでしょうか?

    ユーザーID:0719783775

  • 実家依存かどうか、の問題?

    >価値観や性格ももともと合わなかったのだから離婚してほしいと言われ、実家に完全に帰ってしまいました。

    実家依存かも知れないし、そうでないかも知れませんが、問題はそこではなく、「別れるかどうか」のようです。

    ユーザーID:9616164327

  • 妻が心療内科にかからなくても済むような努力を

    まず、奥様は「実家依存の妻」ではなありません。
    「離婚を決意した妻」です。

    しかも、
    > アルバイトを始め、最近では週4日も働いており
    ということは、経済的自立を目指して現実的な離婚準備も怠っていないわけですね。
    奥様はご実家に頻繁に泊まられており、それをご実家のご両親も認めているということは、住居や育児のサポートの面でも離婚して困らない状況になっているものと思われます。

    ご相談は、
    > 実家に頼りっぱなしになりすぐに甘えるのはこちらの家庭にとって良くないことではないでしょうか?
    ということですが、残念ながらトピ主様のご家庭は、すでに完全に壊れているようです。
    この状況で「家庭にとって良くない」などと心配されるのは、すでに死亡している人について「風邪をひくのではないか」と心配するのと同じぐらいに手遅れかと思います。

    もしも本気で改善をお望みなら、
    > あなたのせいで心療内科にかかっている
    まず、この点から夫婦関係を振り返ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9837758168

  • 離婚、上等じゃないですか

    子供一人頭一万円の養育費を払って、まともな新しい嫁をもらいましょう。

    ユーザーID:3321789021

  • 状況把握できてます?

    奥様は離婚の準備のために働き、別居をしたように思うのですが。
    価値観や性格が合わず、トピ主のせいで心療内科にかかっている、と
    言っているのですよね?
    実家依存とは違うような気がします。

    ユーザーID:2148301513

  • よくわからない

    まず実家依存ということですが

    ご実家の近くに住まうまではあなたの転勤について来たのですよね?

    頻繁にとまるとはどのぐらいで、その間のあなたのことはどうされてるのでしょうか?

    お子さんも3人と言うことですけど
    年齢は?

    働き始めたのもそれなりに理由があるのではないですか?

    >そのぶん、家事や掃除がおろそかになっていきました
    具体的にはどう言うこと?

    >夫婦なので、頼りにし合うのは当然だと思っていて
    と言いますが、あなたに頼れないからご実家に頼っているのでは?

    なんだかトピ文だけみると、
    実家依存症というのとは少し違う気もするんですけどね〜

    ユーザーID:3447847839

  • トピ主さんと結婚生活続ける意味ありますか?

    単に実家依存というなら奥様精神的に幼いなと思うところですが、ちょっと様子が違うようですね。

    奥様にとってトピ主さんとの結婚生活に何か意味があるんでしょうか?
    旦那がほとんど家に居ない結婚生活に意味がありますか?

    トピ主さんにとって家庭ってなんでしょう?

    その辺から考えないといけないと思います。

    ところで奥さんは既に意中の男性がいるかもしれませんね。
    トピ主さん有責で離婚の準備をしてるように感じます。

    ユーザーID:0545109861

  • あらまあ

    トピ文の半分は、「自分の激務アピール」ですか。
    度重なる転勤、見知らぬ土地で、双子を抱えていた奥さんの様子はいかがでしたか?
    掃除の怠慢は気づくけど、奥さんが心療内科に通っているのには、気づいていましたか?
    夫婦は助け合うものでしよね。では、奥さんが実家に頼らなくてよいように、主さんが仕事を調整して、3人の子どもをみる時間をつくり、家事をてつだってあげるんですよね?

    ユーザーID:7803613023

  • 家事育児もやらないくせに

    偉そうなことを言わないようにね。

    ユーザーID:1204905898

  • 妻を完全に悪者にしているよね〜

    今まで転勤について地方に来てくれたんでしょう?
    子ども3人も育てて偉い奥さんです。
    やっと実家が近くなったから息抜きしたいだろうに、
    何て心の狭い女々しい男でしょうね。
    あなたより実家のほうが頼りになるんでしょう、きっと。
    それがあなたへの評価というものです。
    それから、授かり婚じゃなくて出来ちゃった婚と言いましょう。
    自分の不始末を美化しちゃだめですよ。

    ユーザーID:3256404718

  • 子育てしない夫は不要。

    >夫婦なので、頼りにし合うのは当然だと思っていて、実家に頼りっぱなしになりすぐに甘えるのはこちらの家庭にとって良くないことではないでしょうか?

    ↑夫が頼りにならないから実家に頼っているんですよ。3人の子供を育てるって大変ですよ。

    夫はどうしていたのか?

    仕事さえしていたら、3人もの子供を、妻が勝手に育てて大きくしてくれる…と思っていなかった?

    とにかく、主さんの考えと奥さんの考えは違うようなので

    離婚しかないでしょう。

    【実家依存】なんて、最近ネットではやった変な言葉ですよ。

    昔は近くに住んでいる親や兄弟姉妹で皆で助け合って、子育てしたんです。

    3人もの子供は昔の専業主婦でも、大変だったのですよ。
    近くの実の母親か面倒見のいい夫の母親でも居るのでなければ、3人も産まなかった。

    今のような核家族で、3人の子を奥さんに任せっきりで、自分は育児もロクにせず、妻が実家に田尾よれば「実家依存だ」などど言う夫は、私も不要ですね。

    離婚で良いです。妻は子育てで必死なんです。夫不要です。

    主さんに見切りつけて、早くから働いているんだと思いますよ。いつでも離婚できるように。

    ユーザーID:2623698431

  • 義父に相談できませんか?

    女性が実家に頼ってしまうのは
    親がなんでもしてくれるから

    なのです
    で、
    夫はATMになってしまう

    奥さんの父親と話をすることはできませんか?

    ユーザーID:3445182446

  • 終ってる

    同じようなレスがつくと思いますが・・・。

    奥様は、もう実家依存の段階ではなく、離婚に向けて二年間の準備期間に入っておられたのではないか・・・と。

    離婚に向けて、頭を切り替えられた方が賢明かと思います。

    ユーザーID:0086318555

  • つまり、お前だけ楽しくやってんじゃねーよってこと?

    せっかく実家が近くにあるのに
    行ったらダメって、意味わからないし(奥さんにだって親しくしたい親族や友人はいるでしょう)
    バイトも嫌って、意味不明だし(家族収入多い方が良いじゃん?)



    主さんが一体何が不満かって考えると
    「なんでも俺様に従え〜。お前だけ勝手に楽しくやってんじゃねーよ」って聞こえてくるから、奥さんに嫌われちゃったんだと思うよ
    主さんは、自覚なさそうだけどさ

    まあ、今まで転勤先についてきてくれて苦労させたお礼と思って
    ちょっと謝って、ご機嫌とって
    しばらくは好きにさせてあげたらいかがです?
    こっちが感謝したら、向こうも「一生懸命働いてくれてありがとう」って感謝してくれると思うよ

    ユーザーID:5574520530

  • トピ主は奥様の何を助けているのか

    仕事一筋で頑張っているのなら、奥様が実家に頼り暮らすのに、何をケチをつけるのか不思議でならない。

    全国転勤で奥様を振り回しているのはトピ主だよね。
    まあ次の転勤の時は単身赴任だから、いやなら今の内に離婚しときなさい。

    でき婚は、そんなもんだよ。行き当たりばったりだもんね。

    ユーザーID:4517986019

  • 頼りにしあう?どこが?

    あなたの勤務状況で、奥様は貴方に何を頼ったのでしょうか?

    双子ならさぞかし、貴方に頼りたかったでしょう。

    もしかして、仕事だから、稼いできてるから、奥様が専業だからもう、頼ってる!って言う解答は止めて下さいね。
    結婚した限りは、家族を養うのは当然ですから。

    貴方に頼れないのに、貴方は奥様に頼りっきり。

    我慢の限界なんでしょう

    お互いに頼るのは、お互いに理解した上での発言ですが奥様の家庭での状態や育児の状態を理解した上での発言とは思えませんね

    ユーザーID:8373081448

  • 主さん、奥さんのことを支えてないけど?

    なんかねー、自分の都合に会わせて「夫婦=頼りにしあう」とか、言われてもねぇ。
    って、普通は「頼りにしあう」んじゃなく、「支えあう」んでしょ。
    これは、言葉のあげあしとりではなんですよ。
    「頼りにする」ってことは、常に「自分が相手の力をあてにする」ってこと。
    主さんがそんなんだから、奥さんが主さんのことを「支え」続けていたんでしょうね。
    実際に夫婦二人が相手の力ばかり期待していたら、家庭は成り立たないので。片方はどうしても、一方的に「頼りに」されてしまうのですよ。
    しかも、頼る方には一方的という自覚がないので、始末が悪い。

    夫婦が互いに「支えあう」には、相手の人生を尊重する、という気持ちが絶対に必要です。
    自分本意ではダメ。
    相手にとって必要なことをお互いがフォローする、これが一番大事。
    それには、日々のコミュニケーションがないと。

    主さんのやり方では奥さんは自分が幸せになれないと思っちゃったんですね。残念ですが。
    しかも、奥さんは実家依存じゃないと思います。
    離婚のために仕事していますし、お金が溜まるまでは実家にいても、それは緊急避難でしょう。
    素晴らしく自立した頭のいい人です。

    ユーザーID:9081244021

  • 根本的な解決を

    普通は近くても泊まらず自宅に帰るものです
    わざわざ泊まるという事は諸々の面倒を義家族が見てくれて快適なのは間違いないですしょう。
    トピ主が危惧することも十分に理解できますが

    奥様が心療内科に通ってる離婚したいと言ってるのに心配してる観点がズレてるけど何言ってだこのトピ主は?ってのが感想です

    あなたが一番にすべきことは奥様と話し合いの機会を持ちなぜ今のような行動に至ったのかをとことん話し合う事でしょう
    それが解決しないうちに甘えすぎ云々を言った所で意味のないことかと

    ユーザーID:9080045953

  • ???

     でも、あなたは奥さんに頼りっぱなしで、甘えて、依存してますよね?

    ユーザーID:7779167492

  • 甘ったれてるのは「主様」でしょ

    仕事を言い訳にして、自分の身の周りのことすらしていない夫が何言ってるんですか。
    掃除ぐらい自分ですればいいでしょ。

    奥さんから、離婚を言い出されるのは、余程の訳があるからですよ。
    子供3人抱えて家事と育児するのは、会社勤めより何倍もきつい重労働です。
    夫としても父親としても何もしないで、自分の身の回りの事もしないで、甘えてるのは主様でしょう

    困っている時に助けてくれたのは実家の実親だけだったって事ですね。


    仕事しかできない男は半人前ですよ。

    子供たちの養育費をちゃんと支払って、すっきり離婚してやって下さい

    ユーザーID:4994342862

  • 転勤の多い夫だと辛いです

    6年前にデキ婚して、何回転勤したのですか? その環境は女性にとって、かなりしんどいですよ。実家依存症なのは問題ですが、それだけ転勤が多いと、妻は精神的にしんどかったと思います。

    今も埼玉から立川や横浜に通うのは相当に大変ですよね。トピ様は育児にも家事にもほとんど参加していない状態じゃないでしょうか? 父親として育児に参加するでなく、お迎えなども全くできない状態で、よく妻の実家依存を責められるものだと思います。トピ様がほぼ不在で、家事も育児も協力できないのが原因のひとつで、実家依存になったって思いませんか?

    実家依存は良くないことでしょうが、朝は7時半に出て、24時帰宅の夫だって、家庭に良くないこと、全国転勤だと家族も辛いことって分りませんか? 夫婦は頼りにし合うものって、では、家事でどれだけトピ様は助けになっていたのか。都合の良いときだけ、助け合いとか言わないでもらいたいです。

    自分ばかり被害者と思わないで、父親であり夫なら、妻や子のことも思いやるべきです。全国転勤なら、単身赴任を選択する人も多いのに、妻子に負担をかける方法を選んだのはなぜでしょう?

    ユーザーID:1499698769

  • あなたも奥さんも親失格!

    どっちもどっちで無計画すぎる。

    デキ婚した上に3人も子供を作って
    家事育児分担はどうするつもりだったの?
    最初から奥さん1人に全部させるつもりだったのか、
    奥さんも最初から実家を頼るつもりだったのか。

    アルバイトを始めたのは、単純にお金がいるからでしょ。
    仕事を始めるにあたって、何も相談されなかったの?
    トピ主の稼ぎがどれ位なのか知らないけど
    今の時代、3人の子を育てるって大変なことだよ。
    働いていたら、家事がおろそかになるのも仕方ない。
    夫のあなたは何も手伝わないの?

    大事な事って、夫婦で話合いをして決める事でしょ。
    トピ主夫婦は全くできてないよね。
    会話も計画もなく、行き当たりばったりに生きてる感じ。

    大人になりきれていない者同士が結婚するからだよ。
    トピ主も奥さんも幼いし、ワガママ。

    お子さんが本当に可哀想だと思う。

    ユーザーID:3783675669

  • 専業主婦希望なのですか?

    >週4日も働いており、そのぶん、家事や掃除がおろそかになっていきました。

    この書き方からして、専業主婦希望もしくは家事は妻が全部やるっていう価値観なのでしょうか? 少なくとも妻が働きはじめたから、自分が家事や掃除のサポートをしようという意欲はないようですね。

    そりゃこの環境じゃトピ様が家事や育児、掃除をやるのは厳しいでしょうが、デキ婚だと、こんなことになるって妻も思っていなかったのだと思います。周囲は家事や育児に協力的な夫も多いし、羨ましく思ってしまったかもしれません。転勤で精神的に疲労してしまって、実家でやっと自分の生き方を考えたのかもしれません。

    お互いにムリをした生活だとしんどいし、一度別居した方がいいかもしれません。トピ様もそんな生活だと、余裕が無いはずです。横浜とか立川で一人暮らしして、今後の人生を考えた方がいいです。妻の実家の近くで一軒屋で一人暮らししても仕方がないです。

    正直言って、それだけ転勤が多いと、やっぱり離婚問題にもなるし、奥様よく6年間ついて来たなって思います。20代からすごく頑張ったと思います。これで文句を言われたら、しんどい。

    ユーザーID:1499698769

  • 経済力をもった嫁には勝てない

    トピ主は仕事オンリーの生活をしているから妻を支配しようとしても、カネの力がメリットになっていないよね。
    トピ主が結婚すべきは経済的な苦境にあり耐え忍ぶ女性しか無理だった。

    嫁は妻に変わり母親に変身してしまった。
    子育てにトピ主の存在は不要だよね。
    トピ主の負けだね。

    離婚して再婚しかトピ主の身の回りの世話をする人は現れない。
    トピ主が奥様に向き合わず甘えた結果だね。

    ユーザーID:4517986019

  • さっさと別れよう

    「嫁が間違っていようがなかろうが---」
    この一言で、オツムの程度がしれます。
    小金持ちの実家、あまやかし、あやかされた親子関係。
    改善どころか、話し合いにもならないことは、内心わかっているはず。

    33歳ならこれからの人生です。
    傷が小さいうちに別れることを勧めます。
    私は40過ぎてから別居し、実家依存・買物マニアの馬鹿女と別れました。
    遅すぎたと後悔しています。

    ユーザーID:7069485919

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