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実家依存の妻にどう接していいか教えてください。

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  • 自分を省みない旦那の愚痴

    妻が実家に依存することは、夫が仕事に依存することと同じです。あなたが妻の姿勢をとやかく言う前に、自分の仕事を早く終わらせる努力をしなさい。その努力が出来ないから、こうなってしまったのでしょう。先ずは反省しなさい。全てはそれからです。

    ユーザーID:0309098928

  • 実家依存の問題じゃないですよ

    奥さんは現在心療内科にかかっていて、それがトピ主さんのせいだと訴えているんですよね。
    問題にしないといけないのは、まずそこではありませんか?

    実家依存が悪いとか言って責めている場合じゃないと思いますよ。

    病院にかからないといけないほどまで追い詰められているってことは、相当な原因があったはずです。

    そこまでなっている奥さんに対して、実家依存がどうのこうのとズレた事を言って小町で同意を求めているようなトピ主って、ちょっとあきれます。

    奥さんを責める前に、まずは奥さんが訴えていること一つ一つにきちんと耳を傾けて、どうして欲しいのか考えて、改善したりはしていないのでしょうか?

    ただ客観的に見て、奥さんはトピ主との生活に疲れ果ててしまったんだと思えますので、しばらく別居して奥さんの精神状態が回復するのを待つか、あちらがもう無理と言うのなら離婚もしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:5102807282

  • 頼れない

    頼りにしあうのは当然と思っていらしても、
    奥様にしてみればトピ主さんに頼れない状況みたいなので
    近くにあるご実家に頼っているということですね。

    ご実家と同じぐらいとは言えなくても
    トピ主さんがどれぐらい育児をしているのかを知りたいです。

    ユーザーID:8993832636

  • 離婚すれば?

    元々結婚を決意する程の愛情がない上に、転勤で知らない人ばかりの環境の中で育児(しかも双子)をする大変さって想像できないでしょうね。
    私も転勤妻でした。子供は二人。
    私は人付き合いはあまり求めないので平気でしたが、それでも育児中は育児の話をママ友とするのがいい気分転換になりました。
    夫は激務で、寝言でも仕事の話をしているし、外食中でも仕事の事を考えていました。
    それでも私は全く寂しくありませんでした。
    夫は私が話しかけたら、疲れていても話を聞いてくれるし相談にも乗ってくれたからです。くだらない世間話でも、適当にですが聞いてくれました。
    女性は話を聞いてくれる相手が必要なんです。
    小さい子供を育てるママは、(単純に比較するものではありませんが)24時間ママ業をして、精神的にも疲れてるんです。
    「専業主婦は昼寝もできるから楽」という面もありますが、寝ていてもどこかで子供の声が聞こえただけで(気のせいでも)パッと目が冷める程、子供中心の生活です。

    結局、トピ主が頼りないだけの話です。

    ユーザーID:5455785492

  • 離婚しかないよ

    全国転勤に帯同するストレスは心療内科を受診するレベルなんですよね。

    家の事を丸投げせざるを得ないなら家庭生活は無理だよ。
    トピ主には家庭運営能力はない。

    離婚すれば通勤も楽になるから一石二鳥だね。
    次の転勤で帯同はないから離婚で

    ユーザーID:4517986019

  • 続きです。

    1ヶ月ほどして、義母と嫁と、私とで話し合いをしたのですが、
    義母の意見は、嫁が間違っていようがなかろうが、嫁のやりたいようにやらせるべき。また、それを可能にする経済力は、義母がもっているし、子供達3人も育てることができる。とのことで、私が嫁のストレスになっており、心療内科に通わせたことが不愉快だと言われ、私が将来のことに対して不安だと言うと、その時に考えれば良い、堅苦しいことを言うんだったら離婚すれば良いといわれ。嫁はその時、ただ、黙って頷いているだけでした。
    過去に嫁が嘘をついて朝帰りしたことがあり、それがすごく気になり、何度もしつこく問い詰めることがストレスだとも言われ、束縛しないでほしいとも言われました。
    その時は、今後、束縛はせず、できるかぎり、好きなようにさせるということで、決着がついたのですが、その後1ヶ月やりたい放題で、実家に入り浸り、家事はせず、週に1〜2帰ってくればいいほうで、何をしてるのかわかりません。
    このままで良い家庭なんて作り直せるものなのでしょうか?
    嫁を自立させるにはどうしたらいいでしょうか?それともこのままがいいのでしょうか?

    ユーザーID:0719783775

  • 実家依存かどうか、の問題?

    >価値観や性格ももともと合わなかったのだから離婚してほしいと言われ、実家に完全に帰ってしまいました。

    実家依存かも知れないし、そうでないかも知れませんが、問題はそこではなく、「別れるかどうか」のようです。

    ユーザーID:9616164327

  • 妻が心療内科にかからなくても済むような努力を

    まず、奥様は「実家依存の妻」ではなありません。
    「離婚を決意した妻」です。

    しかも、
    > アルバイトを始め、最近では週4日も働いており
    ということは、経済的自立を目指して現実的な離婚準備も怠っていないわけですね。
    奥様はご実家に頻繁に泊まられており、それをご実家のご両親も認めているということは、住居や育児のサポートの面でも離婚して困らない状況になっているものと思われます。

    ご相談は、
    > 実家に頼りっぱなしになりすぐに甘えるのはこちらの家庭にとって良くないことではないでしょうか?
    ということですが、残念ながらトピ主様のご家庭は、すでに完全に壊れているようです。
    この状況で「家庭にとって良くない」などと心配されるのは、すでに死亡している人について「風邪をひくのではないか」と心配するのと同じぐらいに手遅れかと思います。

    もしも本気で改善をお望みなら、
    > あなたのせいで心療内科にかかっている
    まず、この点から夫婦関係を振り返ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9837758168

  • 離婚、上等じゃないですか

    子供一人頭一万円の養育費を払って、まともな新しい嫁をもらいましょう。

    ユーザーID:3321789021

  • 状況把握できてます?

    奥様は離婚の準備のために働き、別居をしたように思うのですが。
    価値観や性格が合わず、トピ主のせいで心療内科にかかっている、と
    言っているのですよね?
    実家依存とは違うような気がします。

    ユーザーID:2148301513

  • よくわからない

    まず実家依存ということですが

    ご実家の近くに住まうまではあなたの転勤について来たのですよね?

    頻繁にとまるとはどのぐらいで、その間のあなたのことはどうされてるのでしょうか?

    お子さんも3人と言うことですけど
    年齢は?

    働き始めたのもそれなりに理由があるのではないですか?

    >そのぶん、家事や掃除がおろそかになっていきました
    具体的にはどう言うこと?

    >夫婦なので、頼りにし合うのは当然だと思っていて
    と言いますが、あなたに頼れないからご実家に頼っているのでは?

    なんだかトピ文だけみると、
    実家依存症というのとは少し違う気もするんですけどね〜

    ユーザーID:3447847839

  • トピ主さんと結婚生活続ける意味ありますか?

    単に実家依存というなら奥様精神的に幼いなと思うところですが、ちょっと様子が違うようですね。

    奥様にとってトピ主さんとの結婚生活に何か意味があるんでしょうか?
    旦那がほとんど家に居ない結婚生活に意味がありますか?

    トピ主さんにとって家庭ってなんでしょう?

    その辺から考えないといけないと思います。

    ところで奥さんは既に意中の男性がいるかもしれませんね。
    トピ主さん有責で離婚の準備をしてるように感じます。

    ユーザーID:0545109861

  • あらまあ

    トピ文の半分は、「自分の激務アピール」ですか。
    度重なる転勤、見知らぬ土地で、双子を抱えていた奥さんの様子はいかがでしたか?
    掃除の怠慢は気づくけど、奥さんが心療内科に通っているのには、気づいていましたか?
    夫婦は助け合うものでしよね。では、奥さんが実家に頼らなくてよいように、主さんが仕事を調整して、3人の子どもをみる時間をつくり、家事をてつだってあげるんですよね?

    ユーザーID:7803613023

  • 家事育児もやらないくせに

    偉そうなことを言わないようにね。

    ユーザーID:1204905898

  • 妻を完全に悪者にしているよね〜

    今まで転勤について地方に来てくれたんでしょう?
    子ども3人も育てて偉い奥さんです。
    やっと実家が近くなったから息抜きしたいだろうに、
    何て心の狭い女々しい男でしょうね。
    あなたより実家のほうが頼りになるんでしょう、きっと。
    それがあなたへの評価というものです。
    それから、授かり婚じゃなくて出来ちゃった婚と言いましょう。
    自分の不始末を美化しちゃだめですよ。

    ユーザーID:3256404718

  • 子育てしない夫は不要。

    >夫婦なので、頼りにし合うのは当然だと思っていて、実家に頼りっぱなしになりすぐに甘えるのはこちらの家庭にとって良くないことではないでしょうか?

    ↑夫が頼りにならないから実家に頼っているんですよ。3人の子供を育てるって大変ですよ。

    夫はどうしていたのか?

    仕事さえしていたら、3人もの子供を、妻が勝手に育てて大きくしてくれる…と思っていなかった?

    とにかく、主さんの考えと奥さんの考えは違うようなので

    離婚しかないでしょう。

    【実家依存】なんて、最近ネットではやった変な言葉ですよ。

    昔は近くに住んでいる親や兄弟姉妹で皆で助け合って、子育てしたんです。

    3人もの子供は昔の専業主婦でも、大変だったのですよ。
    近くの実の母親か面倒見のいい夫の母親でも居るのでなければ、3人も産まなかった。

    今のような核家族で、3人の子を奥さんに任せっきりで、自分は育児もロクにせず、妻が実家に田尾よれば「実家依存だ」などど言う夫は、私も不要ですね。

    離婚で良いです。妻は子育てで必死なんです。夫不要です。

    主さんに見切りつけて、早くから働いているんだと思いますよ。いつでも離婚できるように。

    ユーザーID:2623698431

  • 義父に相談できませんか?

    女性が実家に頼ってしまうのは
    親がなんでもしてくれるから

    なのです
    で、
    夫はATMになってしまう

    奥さんの父親と話をすることはできませんか?

    ユーザーID:3445182446

  • 終ってる

    同じようなレスがつくと思いますが・・・。

    奥様は、もう実家依存の段階ではなく、離婚に向けて二年間の準備期間に入っておられたのではないか・・・と。

    離婚に向けて、頭を切り替えられた方が賢明かと思います。

    ユーザーID:0086318555

  • つまり、お前だけ楽しくやってんじゃねーよってこと?

    せっかく実家が近くにあるのに
    行ったらダメって、意味わからないし(奥さんにだって親しくしたい親族や友人はいるでしょう)
    バイトも嫌って、意味不明だし(家族収入多い方が良いじゃん?)



    主さんが一体何が不満かって考えると
    「なんでも俺様に従え〜。お前だけ勝手に楽しくやってんじゃねーよ」って聞こえてくるから、奥さんに嫌われちゃったんだと思うよ
    主さんは、自覚なさそうだけどさ

    まあ、今まで転勤先についてきてくれて苦労させたお礼と思って
    ちょっと謝って、ご機嫌とって
    しばらくは好きにさせてあげたらいかがです?
    こっちが感謝したら、向こうも「一生懸命働いてくれてありがとう」って感謝してくれると思うよ

    ユーザーID:5574520530

  • トピ主は奥様の何を助けているのか

    仕事一筋で頑張っているのなら、奥様が実家に頼り暮らすのに、何をケチをつけるのか不思議でならない。

    全国転勤で奥様を振り回しているのはトピ主だよね。
    まあ次の転勤の時は単身赴任だから、いやなら今の内に離婚しときなさい。

    でき婚は、そんなもんだよ。行き当たりばったりだもんね。

    ユーザーID:4517986019

  • 頼りにしあう?どこが?

    あなたの勤務状況で、奥様は貴方に何を頼ったのでしょうか?

    双子ならさぞかし、貴方に頼りたかったでしょう。

    もしかして、仕事だから、稼いできてるから、奥様が専業だからもう、頼ってる!って言う解答は止めて下さいね。
    結婚した限りは、家族を養うのは当然ですから。

    貴方に頼れないのに、貴方は奥様に頼りっきり。

    我慢の限界なんでしょう

    お互いに頼るのは、お互いに理解した上での発言ですが奥様の家庭での状態や育児の状態を理解した上での発言とは思えませんね

    ユーザーID:8373081448

  • 主さん、奥さんのことを支えてないけど?

    なんかねー、自分の都合に会わせて「夫婦=頼りにしあう」とか、言われてもねぇ。
    って、普通は「頼りにしあう」んじゃなく、「支えあう」んでしょ。
    これは、言葉のあげあしとりではなんですよ。
    「頼りにする」ってことは、常に「自分が相手の力をあてにする」ってこと。
    主さんがそんなんだから、奥さんが主さんのことを「支え」続けていたんでしょうね。
    実際に夫婦二人が相手の力ばかり期待していたら、家庭は成り立たないので。片方はどうしても、一方的に「頼りに」されてしまうのですよ。
    しかも、頼る方には一方的という自覚がないので、始末が悪い。

    夫婦が互いに「支えあう」には、相手の人生を尊重する、という気持ちが絶対に必要です。
    自分本意ではダメ。
    相手にとって必要なことをお互いがフォローする、これが一番大事。
    それには、日々のコミュニケーションがないと。

    主さんのやり方では奥さんは自分が幸せになれないと思っちゃったんですね。残念ですが。
    しかも、奥さんは実家依存じゃないと思います。
    離婚のために仕事していますし、お金が溜まるまでは実家にいても、それは緊急避難でしょう。
    素晴らしく自立した頭のいい人です。

    ユーザーID:9081244021

  • 根本的な解決を

    普通は近くても泊まらず自宅に帰るものです
    わざわざ泊まるという事は諸々の面倒を義家族が見てくれて快適なのは間違いないですしょう。
    トピ主が危惧することも十分に理解できますが

    奥様が心療内科に通ってる離婚したいと言ってるのに心配してる観点がズレてるけど何言ってだこのトピ主は?ってのが感想です

    あなたが一番にすべきことは奥様と話し合いの機会を持ちなぜ今のような行動に至ったのかをとことん話し合う事でしょう
    それが解決しないうちに甘えすぎ云々を言った所で意味のないことかと

    ユーザーID:9080045953

  • ???

     でも、あなたは奥さんに頼りっぱなしで、甘えて、依存してますよね?

    ユーザーID:7779167492

  • 甘ったれてるのは「主様」でしょ

    仕事を言い訳にして、自分の身の周りのことすらしていない夫が何言ってるんですか。
    掃除ぐらい自分ですればいいでしょ。

    奥さんから、離婚を言い出されるのは、余程の訳があるからですよ。
    子供3人抱えて家事と育児するのは、会社勤めより何倍もきつい重労働です。
    夫としても父親としても何もしないで、自分の身の回りの事もしないで、甘えてるのは主様でしょう

    困っている時に助けてくれたのは実家の実親だけだったって事ですね。


    仕事しかできない男は半人前ですよ。

    子供たちの養育費をちゃんと支払って、すっきり離婚してやって下さい

    ユーザーID:4994342862

  • 転勤の多い夫だと辛いです

    6年前にデキ婚して、何回転勤したのですか? その環境は女性にとって、かなりしんどいですよ。実家依存症なのは問題ですが、それだけ転勤が多いと、妻は精神的にしんどかったと思います。

    今も埼玉から立川や横浜に通うのは相当に大変ですよね。トピ様は育児にも家事にもほとんど参加していない状態じゃないでしょうか? 父親として育児に参加するでなく、お迎えなども全くできない状態で、よく妻の実家依存を責められるものだと思います。トピ様がほぼ不在で、家事も育児も協力できないのが原因のひとつで、実家依存になったって思いませんか?

    実家依存は良くないことでしょうが、朝は7時半に出て、24時帰宅の夫だって、家庭に良くないこと、全国転勤だと家族も辛いことって分りませんか? 夫婦は頼りにし合うものって、では、家事でどれだけトピ様は助けになっていたのか。都合の良いときだけ、助け合いとか言わないでもらいたいです。

    自分ばかり被害者と思わないで、父親であり夫なら、妻や子のことも思いやるべきです。全国転勤なら、単身赴任を選択する人も多いのに、妻子に負担をかける方法を選んだのはなぜでしょう?

    ユーザーID:1499698769

  • あなたも奥さんも親失格!

    どっちもどっちで無計画すぎる。

    デキ婚した上に3人も子供を作って
    家事育児分担はどうするつもりだったの?
    最初から奥さん1人に全部させるつもりだったのか、
    奥さんも最初から実家を頼るつもりだったのか。

    アルバイトを始めたのは、単純にお金がいるからでしょ。
    仕事を始めるにあたって、何も相談されなかったの?
    トピ主の稼ぎがどれ位なのか知らないけど
    今の時代、3人の子を育てるって大変なことだよ。
    働いていたら、家事がおろそかになるのも仕方ない。
    夫のあなたは何も手伝わないの?

    大事な事って、夫婦で話合いをして決める事でしょ。
    トピ主夫婦は全くできてないよね。
    会話も計画もなく、行き当たりばったりに生きてる感じ。

    大人になりきれていない者同士が結婚するからだよ。
    トピ主も奥さんも幼いし、ワガママ。

    お子さんが本当に可哀想だと思う。

    ユーザーID:3783675669

  • 専業主婦希望なのですか?

    >週4日も働いており、そのぶん、家事や掃除がおろそかになっていきました。

    この書き方からして、専業主婦希望もしくは家事は妻が全部やるっていう価値観なのでしょうか? 少なくとも妻が働きはじめたから、自分が家事や掃除のサポートをしようという意欲はないようですね。

    そりゃこの環境じゃトピ様が家事や育児、掃除をやるのは厳しいでしょうが、デキ婚だと、こんなことになるって妻も思っていなかったのだと思います。周囲は家事や育児に協力的な夫も多いし、羨ましく思ってしまったかもしれません。転勤で精神的に疲労してしまって、実家でやっと自分の生き方を考えたのかもしれません。

    お互いにムリをした生活だとしんどいし、一度別居した方がいいかもしれません。トピ様もそんな生活だと、余裕が無いはずです。横浜とか立川で一人暮らしして、今後の人生を考えた方がいいです。妻の実家の近くで一軒屋で一人暮らししても仕方がないです。

    正直言って、それだけ転勤が多いと、やっぱり離婚問題にもなるし、奥様よく6年間ついて来たなって思います。20代からすごく頑張ったと思います。これで文句を言われたら、しんどい。

    ユーザーID:1499698769

  • 経済力をもった嫁には勝てない

    トピ主は仕事オンリーの生活をしているから妻を支配しようとしても、カネの力がメリットになっていないよね。
    トピ主が結婚すべきは経済的な苦境にあり耐え忍ぶ女性しか無理だった。

    嫁は妻に変わり母親に変身してしまった。
    子育てにトピ主の存在は不要だよね。
    トピ主の負けだね。

    離婚して再婚しかトピ主の身の回りの世話をする人は現れない。
    トピ主が奥様に向き合わず甘えた結果だね。

    ユーザーID:4517986019

  • さっさと別れよう

    「嫁が間違っていようがなかろうが---」
    この一言で、オツムの程度がしれます。
    小金持ちの実家、あまやかし、あやかされた親子関係。
    改善どころか、話し合いにもならないことは、内心わかっているはず。

    33歳ならこれからの人生です。
    傷が小さいうちに別れることを勧めます。
    私は40過ぎてから別居し、実家依存・買物マニアの馬鹿女と別れました。
    遅すぎたと後悔しています。

    ユーザーID:7069485919

  • 妻として母親として弱い人

    転勤族でお子さんが3人いてなんて特別なことでもなんでもありません。
    私も3人兄弟親転勤族、そして現在、夫転勤族2人育児中です。
    夫も激務で育児は全て私任せですが、なーんとも思いません。
    かえって気楽でいいです。
    実家に口出しされるのも煩わしいくらいです。

    奥様は気持ち的に弱い人なのでしょう。
    実家のお母さまの存在が、娘を弱くしてるのかもしれませんね。
    どうしようもありませんが・・・。

    どうしたら良い家庭を築けるか、納得いくまで話し合えるといいですね。

    ユーザーID:9833079439

  • どっちもどっち

    厳しいことを言います。授かり婚なんて、言葉にアヤをつけちゃいけません。
    デキ婚なんでしょ、準備や心構えもなく、結婚するしかなかった二人の責任ですね。
    だから、あなたがストレスなんて言われるんです。デキ婚に離婚の多いのはこれなんですね。
    激務、それも仕方ないことでしょう。しっかりと愛情を持って結婚したわけじゃないから、お互いが気遣いをしなければならなかった。
    しかし、転勤や子育てのストレスに我慢するのは妻だけ。どうして私ばかりって、爆発したのでしょう。
    で、朝帰り。その件は、うやむやなんですね。奥さんはシメシメってところですか。
    義母は、そりゃあ娘のカタを持ちますって。朝帰りの件も真実を知っているでしょう。娘の都合の悪いことは庇いますよ。
    どこに娘の窮地を広げる親がいますか。
    可愛い娘と孫が帰って来ても財力もある、めでたしめでたしですよ。離婚大賛成でしょ。
    主さんは、こんな妻に信頼をして一生連れ添えますか?奥さんの方はもうあなたに信頼はありませんよ。
    まだ、お若いからやり直してはどうですか?
    サッサと弁護士を付けて養育費の相談をして、未練を断ち切りましょう。

    ユーザーID:0471771208

  • 良く考えて?

    >夫婦なので、頼りにし合うのは当然だと思っていて、実家に頼りっぱなしになりすぐに甘えるのはこちらの家庭にとって良くないことではないでしょうか?

    ところで奥様が貴方に頼れる事って何がありますか?

    肝心な時に奥様の支えになっているのですか?

    『頼り合う』んですよね?

    その勤務状態で奥様とどうやって頼りにし合うのか教えて下さい。

    貴方に頼れない分、実家に頼らざるを得ないのではないですか?

    もしかしたら他の男性にその役目を見出してるかもしれませんね。

    ユーザーID:0545109861

  • うーん

    実家にいるより自宅のほうがくつろげるという空間がないんだと
    思います。
    奥さん、双子を出産してから相当大変だったと思います。

    今現在も子供を保育園に預けて働いているのですから、大変だと
    思いますよ。

    私の周囲では、旦那さんが協力的です。
    出勤前に子供の面倒を見たり、帰宅後に子供の相手や料理を作ったり
    洗い物してくれたり。専業主婦の奥さんの旦那さんでもそうです。

    昼間に実家に毎日行っても旦那さんは、親と仲良くするのはいいこと
    で協力してもらえてありがたいと言うそうです。

    トピ主さんの文からは、奥さんに対して子育て大変だねありがとうも
    奥さんを気遣う様子も感じ取れません。
    妻が心療内科に行っていることも知らなくて、それを聞いても体調を
    気遣うこともなくて奥さんに家にいて実家を頼らず育児して家事もして
    当たり前というように聞こえます。

    ユーザーID:9106419743

  • 嫁はトピ主の支配下から離れた

    トピ主と結婚生活を続けるメリットはカネだけだよね。子育て、家事は奥様に丸投げだったよね。皿の一枚でも洗った事はあるのかな。仕事を言い訳に何もしていないよね。
    経済力と実家と云う味方を確保した奥様にはトピ主は不要の長物だよね。
    授かり婚とか書いているけど、所謂でき婚だよね。
    トピ主の不満を解消するには離婚しかないよ。

    奥様は自立してしまったもんね。奥様にとってトピ主は不要と気がついた。

    まあ幸せに暮らしたいのなら転勤願いを出して単身赴任かな

    ユーザーID:4517986019

  • まるで状況を理解していないようで・・・

    全国転勤に帯同して、未就学児3人(双子まで!)。夫も仕事に頼れず知り合いもいない環境なのですから、家事や掃除が超適当でもふらふらでしょう。レスにも、そういう状況に理解がなく、家事等に厳しそうな雰囲気が滲み出ていますよ。「いつも小言が嫌味っぽくてうるさいく心療内科に」という奥さんの不満に説得力を感じます。

    奥さんのご両親と話した上でも、奥さんの実家依存としか捉えないトピ主さん。妻の実家にはそれなりの財力があるそうですし、離婚待ったなしですね。奥さん自立しますよ、トピ主さんから離れる形で。

    ユーザーID:2255932553

  • 仕事が忙しいとか言い訳レスは不要だから

    奥様が実家にいく事が、なぜ実家依存なのか説得力が弱い。
    全国転勤で振り回し、家事や子育てにノータッチの男に説得力はない。言い訳ではなく建設的な意見を掲載しないと小町の応援エールは期待薄かな。

    授かり婚と書いているが、要するに計画性もなく行き当たりばったりの男だよね。
    トピ主に幼児三人(双子を含み)の大変さはトピ主には実感がないよね。

    不満があるなら離婚しかトピ主には解決策はないよ。

    文章の中に言い訳と不満しかない。

    奥様への感謝がないのが致命傷かな。子供に対する愛情も感じられない。
    幼稚園児みたいなトピ主が、かまってもらえないので、だだをこねているだけのトピだよね。

    ユーザーID:4517986019

  • 離婚が最善

    幼い双子を連れて全国を転々として、奥さんよくやっていると思います。双子育児って大変なのに、トピ主さんの勤務時間を考えると全然手伝っていないんでしょう?あげく姑の様に家事・掃除が行き届いていないやらネチネチ小言を言い続け、束縛したりで精神的に追い詰め、離婚に値する原因は確実にトピ主さんが創出していますよね。全然あなたから歩み寄ろうという努力は感じられなく、相談内容は妻はどうしたら良いですか?実家に頼っておかしいですよね?ですからね。

    義母さんに経済力にあり、奥さんがそう望んでいて、トピ主さんが自ら変わって再構築する努力をしないならば、離婚がベストでしょう。離婚すれば実家依存の妻も気になりませんし、家事も自分の思い通りにできて良いじゃないですか。

    ユーザーID:0428016436

  • 激務でも育児はできる!

    私も旦那の転勤についていきました。
    同じような時間働いてました。いや、もっと帰りは遅かった。
    だけど、旦那は子供の夜泣きに対応してくれましたよ。
    おむつ変えたり、二人で散歩に行ったり休日は二人で遠出まで。
    そして二人目が生まれても、三人目が生まれても同様。

    それでもつらかった。
    日中、子供以外話せる人がいなくて。
    知らない土地で常に緊張感。
    子供を守るために気を張って、気を抜く時間はなかった。

    あなたは仕事が忙しくて、どうした??それだけ??
    それじゃ離婚になるわ。
    実家の近くに来たら親を頼るよ。
    あなたは頼りになるの?子供の面倒一人で三人見たことあるの?
    半日でもいいよ。

    ユーザーID:4503366418

  • 実家依存ではなく

    離婚の態勢に入っている。

    全国転勤に付き合わさせて激務と称して家事・育児を丸投げしておきながら、小姑のごとく家事にも、いちゃもんをつける男。
    奥様にとっては邪魔にこそなれ、何の利用価値はないよね。
    でき婚をするような男だから仕方はないが、間違いなく奥様はトピ主を切り捨てて離婚準備をしている。

    反論があるなら、トピ主と結婚してて何が奥様に納得するものがあるか列挙しなさい。
    奥様は既に自立したんだよ。トピ主への依存はやめた。

    ユーザーID:4517986019

  • ほっとけほっとけ

    奥さん甘えてるとは思います。

    ですけど大変なのにあなたは仕事でなにもできないでしょ?

    それに夫婦の会話もまともにできない、家事育児できないのに文句だけ言う。


    保育園いってるんでしょ?
    その間バイトして何が悪いの?

    あそんでないし。

    まあたまにあそんでるかもですけど。


    でも週1,2回しか家に戻らないのはおかしいです。

    実家に行くにしても寝泊まりはきちんと自宅でいるべきですね。もっと夫婦、家族の時間なくなる行為ですから。


    性格あわなくてそうなったんだとしたら修復は無理でしょう?

    物事の順序を考えて。


    実家に依存したから夫婦仲わるくなったのではなく、夫婦として機能していないから実家にもどるようになったんですよ。



    そうとなれば離婚しかないです。


    別にあなた一人どうってことないでしょ。


    養育費だけ送ってあげよう。


    そしたら文句言うこともないです。

    家事だって自分ですればいいし。もともと寝るだけなんですから増えるとしたらお金の管理と掃除、洗濯のみでしょ。

    ユーザーID:0586654559

  • 出た!心療内科

    体たらくな怠け者が必ず口にする魔法の言葉“心療内科”

    実家依存というか成長しきれてないだけ

    今の女性はみんな同じだよ
    体たらく、向上心無し、他者は評価しないが自己評価は驚くほど高い、周りを見れてない、パートをすれば“共働き”と勘違い、コミュニケーション能力が引く、協調性が無い、他者に対しての感謝は無いが自身に対する感謝は強要

    ざっと簡単に挙げただけでもこれだけあるから

    結婚は男性にとって“百害あって一利無し”

    ユーザーID:2466118135

  • トピ主は家の事を何か協力していますか

    激務との記載はあるが、支え合うと言うなら、トピ主は奥様の何を支えているのですか。その点の記載がないのでエールポチは難しい。奥様に対する不満しか書いていない。

    既に別居しているなら、とりあえず会社の近所に単身赴任をしなさい。身体が楽になるから。

    ユーザーID:4517986019

  • もう破綻してると思いますけど

    残念ですが、そんな生活で良い家庭が作り直せるとは思えません。
    奥様は、もう離婚に向けてカウントダウン中なのでしょう。

    ユーザーID:1921963403

  • まあ奥さんも何だけど

    奥さんもかなり壊れちゃった感があるけれど。

    でもさ、でき婚で覚悟もないままに母親になって転勤族の夫に付いて各地を転々としながら親の手助けも受けられない中で更に双子を出産し3人の子育て。しかも夫は激務で頼れない。

    かなりストレスが高い環境だったと思うよ。幼子の面倒を見ながら双子の赤ちゃんをあやし、尚且つ家事も慣れない土地で1人でこなさなきゃならないんだから。

    それに主さんは家事の質にも厳しそうだし。ハードル結構高いよ。私ならとっくに実家に逃げ帰ったかも。双子の育児だけでも大変だもの。

    奥さん6年間もよく頑張ったと思う。

    何か親の側に戻って緊張の糸が切れちゃたのかもね。

    主さんも結構長時間残業で大変そうだけど、この6年間の奥さんの3人の子を抱えての孤軍奮闘の生活はその2倍は大変だったと思う。

    主さんは奥さんをちゃんと評価してあげた? 大変さを理解してあげようとした? 労った?

    やっと少しゆとりができてバイト始めたんでしょう? 実家依存って、3人もいてうち2人が双子ならある程度は流石に仕方ないよ、

    それ理解できないって…。

    ユーザーID:2082596849

  • もう無理では?

    あなたとの結婚生活を続ければ、頻繁な転勤で友人を作るのも厳しいうえ、子供が病気の時に預かってくれる親が居ないのでパートすら出来ない。夫は子供が小さくても家事を手伝わない……これが待ってます。

    ところが親元にもどればパートをして、世間の風に当たれる。友人も出来る。子供は可愛いけど、大人と話が出来るのって嬉しいですよ〜!! 育児も親が助けてくれる。
    経済的にも問題が無くなって、子供たちは今後、転園・転校を繰り返さなくて済む。デメリット0です。

    嫁親は経済力があるようですが、それに甘えずパートもしているようですし、いずれはフルで働くのではないでしょうか。
    親の支援があればそれは可能です。

    あなたと暮らしても、心の病はますます酷くなっていくことでしょう。

    早めに離婚して、あなたはあなたで、頻繁な転勤にもついてきてくれて、家事も完璧にやると確約してくれる女性を探して再婚するべきです。

    私ならそんな罰ゲームみたいな結婚は御免ですが、コメントを見るとそれでも耐えれる女性がちらほらいるようです。
    根気よく探せば見つかるかもしれませんので、そういう女性を探せば良いと思います。

    ユーザーID:2714628062

  • 実家依存の前に

    既に離婚を通告されている。

    家庭運営や子育てを妻に丸投げしておきながら、細かいチェックは有り得ない。

    奥様はトピ主の無料の、お手伝いさんを卒業したんですよ。
    まあ離婚しても養育費は請求して来ないから、トピ主も大手を振って婚活が出来るね。

    旦那様の協力もなく見知らぬ土地での子育ては想像を絶するものがある。奥様は、でき婚を悔やんでいたのですよ。トピ主は、そのサインに気がつかなかったのかな。
    離婚届にサインして奥様を解放してあげなさい。
    奥様はトピ主の無料のお手伝いさんはしないと言っている。
    支え合うと言うなら、トピ主は奥様の何を支えたのかな。

    ユーザーID:4517986019

  • デキ婚

    だから、奥様には全国転勤の覚悟は、そもそも無かった。
    旦那様は仕事を言い訳にして家事や双子の育児も全く手伝わなかった。

    それで有りながら、グチグチと小姑のように文句を言う。

    奥様は完全に離婚態勢に入ってる。

    ユーザーID:4517986019

  • あなたに味方します。

    私はとぴ主さんに味方します。1.30時間以上も通勤にかかり24時に家にかえりつく。疲れて大変ですね。そのうえ家は汚いでは気力も落ちてしまいますね。3人も子供がいても専業主婦になってしっかり家を守ってほしいです。
    夫は外で働き、主婦は内で働くです。過労死も考えられるほど働いているのに子供の面倒をみろ、主婦を手伝えなんて無理です。家と子供をしっかり守ろうともしない主婦、実家は3人の子供を育ててくれそうですからもう、この人はあきらめて、1人暮らしをはじめてはいかがですか?
    いくらでも一人暮らしを楽しめる方はありそうですよ。週末はよく休み、1人部屋の掃除と料理ですごす。健康にもいいかもしれません。ただ、奥さんを恨んだり、他のことをクヨクヨしたりで暗い穴にはまりこんでは駄目です。外にでてマラソンを少しする。コーヒーを飲みに行く。別居からはじめてみてはどうでしょうか。
    私は長時間働かなくてはならない厳しすぎる日本の状況が変わってほしいと願います。

    ユーザーID:9630758871

  • こんな出来の悪い夫が増えたのか。世も末だね。

    ロクでもない夫だね。

    会社で長時間働くより、3人の子育てがどんなに大変か・・・

    やったこともないくせに。

    3人も産ませて育てさせて

    実家依存だと?

    3人も育ててれば、実家に助けてもらわねばやれないんだよ。

    どれだけ実家に助けてもらってもいいんだよ。

    それくらい3人の子育てが大変なんだよ、

    最近は、こんな夫が増えたようだ。

    離婚すりゃいいじゃないの。

    こんな男に、子供たちと家族の幸せな家庭など味わう資格なし。

    奥さんも、愛想付かしてるはず。

    あなたの仕事より、24時間365日休みなしの3人の子育ての方が、はるかに大変なんだよ。

    実家で助けてもらうのは、昔から当たり前なんだよ。

    基本中の基本だ。

    訳の分からない「実家依存」なんて言葉ふりまわして、愚かなやつ。

    本当にできの悪い男だ。

    離婚していずれ、七以下にぶっちあたって

    妻がドンだけ大変だったか知るときが来る。

    そして、今考えていることを心底後悔するよ。

    ユーザーID:2623698431

  • 会社の近所に単身赴任

    通勤時間短縮のために奥様は実家に返し、今の賃貸は解約すれば、家賃も無駄にならない。

    もう実質的には夫婦関係は破綻している。

    長い結婚生活により、奥様からトピ主に対するリスペクトは雲散霧消している。

    ユーザーID:4517986019

  • 実家依存

    が、云々の前に、奥様は離婚を宣言している。
    ここまで来たら、潔く離婚しかないよ。
    でき婚だから、奥様は相当な我慢をして全国転勤に帯同していたにも関わらず、トピ主は寄り添ってはこなかった。奥様に義務だけをやらせ権利を認めなかった結果かな。
    奥様はトピ主の助けを待っていた。
    終了の鐘を鳴らしてしまった。

    ユーザーID:4517986019

  • この場合は実家依存とは言いませんよ。

    あなたの奥さんの場合は実家依存じゃないですよ。
    今まで、転勤族だったのに加え、双子の育児を奥様一人で頑張ってこられたのでしょう?(仕事内容も朝から晩までと書かれていますしね)
    2年前に関東に転勤になったから、実家の助けもあり、ひと息つけるようになったのではないですか?
    けれど、それまでは頼れる人もおらず、頑張るしかなかったために精神的に疲れが出てきたんでしょう。
    そして、あなたは相変わらず、朝7時から24時まで仕事、そしていままでの奥様の献身に感謝するどころか、嫌味っぽい小言ですか、、、。
    仕事だから仕方ない、とおっしゃりたいでしょうが、奥様はもう限界なんですよ。
    2年間、1時間半かけて会社に通っていたようですが、それまではどうだったのですか?
    沖縄〜山梨でも1時間半かけて通ってたんですか?多分、違いますよね?
    夫婦だから頼りにしあうは、その通りでしょうが、慣れない場所で双子育児だしあなたは長時間仕事だしで奥様の負担の方が大きかったと思いますよ。

    ユーザーID:3887436323

  • 大げさ

    確かに育児は大変でしょうが、仕事のように30年40年も続くわけではないし。上の子が大きくなれば弟妹の子守もできるし。育児は男も参加できますが、妻が夫の職場に行って夫の手伝いや代行はできないでしょう?
    「大変なんだから妻実家のサポートは当然」という意見もありますが、夫実家のサポートではダメなんですよね?子育てされる当人(子供)から見たらどちらも祖父母ですけどね。

    ユーザーID:9668809518

  • 浮気調査してみたら?

    多分男がいますよ

    証拠を握ってから料理しましょう。

    ユーザーID:3070517165

  • 表向き妻、家庭内であなたの便利屋嫁ですか。

    主さん、自分のためではない、家族のための年休とって、奥様のしている育児を最低3日間でもやってみてください。
    多分ストレスで、子どもに当たり散らしますよ。
    父親と普段コミュニケーションができていない子供は他人の目で見るでしょうね。それか、怖がるか、ママーの連呼で参ってしまうのではないですか。
    奥様を実家に放っておけばよいのです。
    あなたの根底にある、育児は女の仕事が理解できるのではないですか。
    自分の仕事を言い訳に、舅姑的立場で物事を発している。
    奥様の掃除や整理整頓ががいたらなければ、あなたがすればよいことです。
    奥様は、離婚前提にあなたからの自立を考えてパートに出たのですよ。
    主さんは、妻に期待しすぎ、妻に依存しすぎ、妻の能力の限界以上に要望しすぎでしょうね。
    妻の3人の子育てに感謝もせず、俺は稼いでる、俺は帰りが遅いから大変なんだ、なんで俺ペースをわかってくれないのだと思っていませんでしたか。
    妻に家庭内でのあなたができることを聞いて、率先して実行していましたか。あなたは妻にとって頼りない夫、父親でしょうね。
    義母さんが経済力もあり、強気に出ているので、離婚になるでしょう。

    ユーザーID:0030101800

  • 離婚をお勧めします

    奥さん実家依存と言うより、とぴ主さんと一緒に居たくないのでしょう。

    価値観の違いなのでしょう。

    とぴ主さんがお体を壊さぬためにも離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0449934566

  • レスします

    転勤族で三人子育てで双子っておかしくなるわ。

    家事に愚痴なんて言ってはいけないよ!
    子供がいたら家の中なんて
    どんなに片づけても一瞬でぐちゃぐちゃ!

    私のママ友さんちは旦那さんが
    表彰されるレベルの研究者で
    今日はアメリカ、明日はフランスて人だけど
    日曜は奥様パートに送迎して
    掃除機かけて子供の付き合いもしてますよ!

    うちの夫も24時に帰宅して皿洗いしてます。
    会社経営者で日曜も出勤ですけど
    毎朝 庭掃除して自分の弁当も作ってますよ。

    できる男ほどやるんです。

    ユーザーID:6598418175

  • ここではきっと

    ヒステリックにあなたを責める不利な回答ばかりが届くでしょう。
    あまり気にすることはないです。
    どうせ主婦ばかりの小町ですから、客観性ある回答は期待できません。


    あなただって激務なんですから
    必ず「子育てだって大変なんです」と。
    簡単とは言わないですが実家依存は話が別。

    なんでも正当化ですからね。

    ユーザーID:5170765032

  • 誰のせいかとは別に既に家庭崩壊してるね

    確かに3人の幼な子、しかもうち2人が双子なら家事育児は大変を極めただろう。まして夫が転勤続きで頼る親がいなかったのは大きいかも。

    その上、出来婚なら奥様には妻になる親になる覚悟も無いままに出産子育てが始まったのでしょう。

    それは確かに同情します。

    でも親の側に住み始めてからは反動なのか家事育児放棄に近いよね? 保育園に入れパートを始めるはまだ理解できるが、週に何日も実家に帰ったり、家事しなかったり。

    既婚者が何も連絡無いままに朝帰りしたら問い詰めない配偶者っているのかな? いないよね?

    奥様はもう妻でいることが嫌になったのかも。

    それは誰のせいかは難しい。確かに仕事にかまけて妻を労われなかった主にも一部責任はあるだろうけれど突然に覚悟も無いままに夫、父として4人の扶養の責任を負うようになった主だけを責めるのも酷だ。

    義母の主張はあまり褒められた内容ではないが、娘と3人の孫を経済的にも精神的にも守る覚悟をしたからかも。

    ただ奥様の逃げ一手の行動はどうなんだろう? 他に男性がいたとしても3人もの子連れの女性を引き受けるとは思えないが。

    義母が引き受ける気かな?

    ユーザーID:2082596849

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