塾の送迎を頼まれてる?

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  • ずーっと鈍感な振り

    私だったら、「あ〜ら大変ねぇ」なんて要ってずーっと鈍感な振りして面白がってやるわ。

    ユーザーID:4584203699

  • 無視

    そ〜ですかぁ。
    大変ですね〜。

    この2つのセリフを繰り返せば良いですよ。
    もし頼まれたら、
    「ごめんなさい。それは出来ないわ。
    主人にもそういった事は断る様言われてるの。事故にでもあったら責任が取れないので。』
    と、ハッキリ断りましょう。
    それでも食い下がるのなら、
    「お断りします。」
    で良いのです。

    キッパリとしたブレない姿勢が大事ですよ。
    一度飲み込まれたら、際限無いですから。

    ユーザーID:2937744793

  • 鈍感でいこう!

    あちらがハッキリと言ってこないなら わざわざこちらから言う必要はありません。

    ユーザーID:2438288585

  • これからずっと鈍感に

    地域の仕事の回りくどい依頼を聞いているから
    同じように押し付けられると思われているのでしょうね


    トピ主さんが今までよい人をやってきたから、当てにされていると思います
    でも

    祖母に頼みたくないのはその家庭の問題ですからトピ主さんが気にする事ではありません
    気がつかない振りが一番、
    地域の仕事に関しても、この先少し、手を引くのが良いですよ

    これから受験がありますから、娘さんの勉強のこととか進学先の話しもしないほうが良いと思います

    適当にまだ決められないのですよとでもいって流しましょう
    むすめさんにしたら、母親が、ぺらぺら話すのは気持ちの良いものではないです

    ユーザーID:7042930719

  • 鈍感力

    どういう性質の人かわかっているのですから、このまま鈍感力を発揮して知らないふりをしましょう。
    助け船をだしても嫌な思いをするだけだったのですから。
    今回はお子さんをも巻き込む恐れがありますね。
    知らぬ顔を通しましょう。

    ユーザーID:9275204538

  • レスします

    受け取ったら最後ですから 気を付けてくださいね。

    そういう方って相手から申し出て欲しいんですよね。
    自分からは頭を下げたくないのでしょう。


    地域のお仕事で経験しているのなら 今度こそ
    鈍感一筋で行ったほうが良いです。

    立ち話は早々に引き上げることです。

    同居の家族と不仲だろうが 他人には関係が無いです。
    頼みたくなくても他人に頼むくらいなら 姑にでも頼むべきだと思います。

    ユーザーID:1062886673

  • 絶対に

    しないし無視する

    あまりしつこい用だとはっきり何かあったら大変なので送迎はしません
    とはっきり言ってやります。

    ユーザーID:9057576934

  • 鈍感な人、気が利かない人

    Aさんの性格を知っていて、夏期講習のコースの話に乗ったのは拙かったです。
    はっきり送迎をお願いって言われないのを幸いに、気づかない鈍感な人で行きましょう。

    主婦でも、あれこれ忙しいで通す。
    講習が始まれば出先から回ったりその後買い物したりと工夫が必要です。
    Aさんのことです、一度乗せれば状態化するでしょう。
    娘さんにもよく注意しておきましょう。

    性格の悪い人には、のらりくらりと、はっきりしたことを悟られないのも生活の知恵。

    ユーザーID:3517631523

  • その関係で送迎してやる必要はありません

    他にも似た様なトピがありましたが、世の中図々しい人が本当に多いのですね!驚きです。

    お稽古の送迎は自分にその気がない場合は、してやる必要は全くありません。
    お稽古の基本は親の送迎、もしくは契約タクシーです。
    その家の事情なんて関係ないですからね。だいたいそういう人物に限って、万が一事故が起これば怒鳴り込んでくるんです。

    鈍感なふりをしましょう。
    業を煮やして先方が送迎の話を出してきたら、主人から自分の運転は危ないから、絶対に他人は乗せるな、と言われているのよ、と、断固としてお断りしましょう。

    ユーザーID:7073804812

  • 頑張って!

    そのまま鈍感でいてください。

    たとえ「同乗されてください」ときてもお断わりするほうがいいと思います。

    主さまは娘さんの為に送迎する時間を作るのであって、Aさんが同じ塾に行くとしてもそれはAさん親子の都合です。 

    主さまはAさんのお母さんの性格を良く思っていないのであれば尚更知らんぷりを通してください。
    私だったらそうします。


    受験を控えて娘さんはもとよりご家族も大変な事でしょう。
    無事希望の学校に入学出来ることをお祈りしています。

    「夏を征する者は受験を征す」、
    思い出します、娘と息子の受験の頃を。

    ユーザーID:9348735443

  • トピ主娘にとって負担が大きいよ

    娘さんのための大事な夏の夏期講習です。娘さんの負担を考えてください。
    娘さんも時には塾の先生に質問したい時や、塾で自習をしたい時もあるかもしれない。
    思うように勉強が進まなくてトピ主様に愚痴をこぼしたい時もあるかもしれない。
    気分転換にスーパーに寄ったり、冷たいものでもトピ主様の食べたい時もあるかもしれない。
    他人を同乗させるということは、そういったことすべてを諦めるということです。
    娘さんが「塾の先生に質問したかったけれど、Aさんが待ってるからやめた」と言われて後悔しませんか?
    トピ主様がお人よしであるとかAさんの母親に上手く使われているとかではなく、娘さんのために負担にならないように、ここは断固として知らないふりをしておくことです。
    放っておきましょう。頼まれたら「途中で寄る所もあるから無理」で終わりです。
    そもそも自分で通えないような所へ通うべきじゃないし、今は送迎用のタクシーもあるんです。
    ただ、トピ主様を便利に使いたいだけですよね。
    そのうち、帰りだけじゃなくて行もお願い、となりますよ。

    ユーザーID:5971147984

  • はっきり断ればいいだけ

    同じようなトピが定期的に出ていますが、
    皆一様に断ればと言ってますよ。

    悩む必要ないです。
    自分が気をつけていても貰い事故が、あります。

    その話になったら、うちは家族以外は乗せないんですと
    はっきり言えばいいんです。

    何故、同じようなトピが出て毎回、皆が断ればいいと
    言ってるのに悩むことにびっくりです。

    ユーザーID:4514235804

  • 好きなようにすればいい

    ここで相談して送りなさいと言われたら、そうするんですか。

    自分の問題は自分で解決しなさい。

    当然のように同意を得ようとする内容は不快ですね。

    ユーザーID:8173013352

  • レスします。

    よそのお子さんの送迎は主人に怒られるし 責任もてないから 他人の子は単発ならあるかもだけだ 毎回は 断ってる。って
    言ったらどうですか?関わりたくないといいながら 自分の頭で考えようとしない。だからつけこまれて利用されんです。
    もっとご自身を改めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2888639922

  • その方とはなるべく疎遠にされたら?

    もちろん直接頼まれるまでは気付かないふり、
    直接頼まれたら、
    「身内以外の方は事故が心配なので乗せないことにしてる
    (或いは主人に禁止されてる)」
    とでも言ってはっきりお断りなるといいと思います。

    利用するのが目的で近付いてくる方、
    グチグチ言ってればこちらの思うように動いてくれる優しい方と甘く見られてるのですから、
    お話もこの後用が有るとでも言って手早く切り上げた方がいいのではと思います。

    ユーザーID:4269903872

  • スルーで。送迎の必要なし。

    夏期講習ですよね?
    バスが合わないなら自転車がありますし、
    大抵、日中に終わりませんか?
    夜遅くもないのに、中三にもなって送迎必要ですか?
    私自身、迎えに来てもらったことありませんけれど。

    ユーザーID:6391056645

  • スルーできるところまで

    スルーしましょう

    それでもしつこかったら、きっぱり断りましょう
    こういう方には一度きっぱりした態度が必要です
    じゃないと今後も同じストレスを抱えますよ?

    「塾には友達と一緒じゃなくて、個人で通いたいと本人がいいますので」

    これを繰り返しましょう

    ユーザーID:0042667633

  • 詳しい話は何もしない!

    トピ主さん、相当舐められていますね。

    地域の仕事押し付けられてやっているんですから、
    当然送迎も押し付けられますよ(呆)

    鈍感貫いて、Aさんに同情せず、関わらないようにしましょう。
    何を聞かれてもとぼけて、何を言われても「そーですかー」「大変ですねー」で終わらせる。
    ついでにこれからは地域の仕事も引き受けない。
    地域の仕事って町内会とかの仕事ですか?
    それなら、A母が役もしくは当番なんでしょ?
    本人がすれば良いことです
    てか、本人がしないといけないでしょ

    関わっちゃダメですよ

    ユーザーID:9631694031

  • 塾までの距離は?

    鈍感力で通しても良いですが、自転車で通える距離なら自転車で行かせるのが一番かなと思います。
    他トピでも同じ悩みがありましたが、断る口実として一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:5479984806

  • そもそも頼まれてもないですやんか

    何を悩む必要が有るんです?

    はっきり頼まれたら、そのとき「他人様の命を預かることは出来ません」とはっきり断ればよろしいやん。

    聞く耳を持って、物分かりのいい私であろうとするから、要らんことで悩むんですわ。

    鈍感力、スルー力・・・そもそも挨拶する程度、顔見知り程度の人の話をフンフンと真剣に聞くことおません。

    5分で用事が終わったんですから、後のことは「蛇足」の話として「又ね」で終わらせたらよろしいねん。

    暇やから悩むんですわ。

    多忙やったら、そもそも引き受ける前提での悩みにならんでしょうに。

    ユーザーID:7109819798

  • 断る

    「まあ大変ですねー」
    「でも同居のおじいちゃんおばあちゃんに頼むしかないですよねー」
    「こういう送迎は身内がやらないと他人では何かあったら責任とれませんものねー」

    この3つだけ繰り返してればよいです。

    ユーザーID:4089151524

  • 似たような板があります、あれ参考にしてください。

    鈍感力

    向こうが具体的に言いだすまでは気が付かない振りを通す。

    向こうが具体的に送迎お願いときたら、無理です。出来ません。でいいそうです。

    子供同士は仲良しでもない、母親はなるたけ避けたい人物、それなら関わらないのが一番です。

    ユーザーID:5304731822

  • めんどくさい

    その人も、あなたも。
    はっきり頼まれた訳でもないのに引き受けて、愚痴を言う。
    今回も頼まれた訳でもないのに引き受けるべきか、勝手に迷う。

    小さな子供じゃあるまいし、送迎いりますか???
    頼まれた訳じゃないのに、悩む必要なし。
    へえ、そうなんですか、と言っておけば済むこと。
    大人なんですから、嫌なことは断るべきでしょ。お互いさまでもないんだから。

    どっちもどっち。めんどくさい人たちだなあと思います。

    ユーザーID:0981331922

  • 同じコースにしろとは思ってない

    単純に、Aの迎えに行ってほしいだけ
    あなたの娘さんのついでじゃない
    Aのためだけに動いてくれるだろうと。

    同じコースに来られたら優越感持てなくなる
    もしかして急に伸びてAを追い越されたら困る
    だからコース替えは望んでない

    面倒だろうけどコース違うから仕方ない
    だけど、同じコースに入れない娘さんのせいだから。
    時間あるから問題ないでしょ
    よろしくね


    こんなんじゃないですか?

    冗談じゃないですよね
    でも、いつも察して自分から申し出てるのに、今回だけ鈍感というのも変ですね
    しかしここは鈍感力を発揮してください
    バレバレでも白々しくても気付かないふりで。
    痺れを切らしてはっきり依頼してきたら、ビシッと断る
    悪口言われても大丈夫ですよ
    そんな事ばっかりやってるから、絶対その人嫌われてます

    とりあえずボイスレコーダーとか持ち歩いた方がいいですね
    電話かかってきたら録音してね
    証拠をとっている思うときちんと対処出来ますよ
    些細なやりとりもコピーして保管してくださいね
    その人、時間経ってから騒ぐかもしれないから。

    ユーザーID:6808557144

  • いやいや

    一回引き受けると、次は冬期も高校行っても・・・になりますが
    トピ主さんは 運転手さん になるんですか???いやお手伝いさん??

    そのまま 鈍感なフリして、いやー志高いお家は流石ですねー
    我が家なんて、足元にも及びませんわ♪って持ち上げておいて、
    では、失礼しまーす♪ でいいんです。

    相手にロックオンされたら、一生「お手伝いさん」ですよ??
    いいんですか??

    それか、割り切って「じゃあ送迎代一回 何百円なら受けますよ。
    最近ガソリン代も高いし、子供の塾代もかかるんで物入りなんですよー♪
    ねぇ、それなら受けてもいいかなぁー」って笑って言いましょう。
    きっとお金がかかるって分かると、断ってきます。

    ユーザーID:0554996128

  • スルー

    トピ主さん、Aさんに完全にロックオンされてますよ。
    他人の子供を乗せて、何かあったら大変です。
    このままスルーしましょう。

    ユーザーID:1789511475

  • 鈍感力で

    もうド正解の答えは出ていますね。

    何かあったら困るから、鈍感なふりして逃げ切る


    これで決まりです。空気を読んじゃあいけません(笑)

    ユーザーID:1169041924

  • 知らぬフリをする

    最近似たような送迎トピがあがっていましたね。

    自分の子供は自分で責任を持ってもらいましょう。
    どうしても心配ならタクシーでも頼めばいいんですよ。

    トピ主さん側から「送迎しますよ」と言わせようとする人物なら要注意だと思います。

    ユーザーID:8773483339

  • なんで許可がいるの?

    トピ主がしたいならすりゃいいし、
    嫌なら断ればいいだけの話じゃないですか。

    こんな人だなんて悪口を書き連ねてますけど、
    そうやって味方を増やさないと断ることもできないのでしょうか?

    ユーザーID:5714015358

  • 無視でオッケー

    何を言ってこようが

    「子供の夏休みなんてホント大変だよねー、ずっと平日でいいのにねー」

    と、トンチンカンな鈍感を装っていて下さい。

    ユーザーID:3248160399

  • 「ふり」はダメです

    鈍感になりましょう、本気で(笑)

    ユーザーID:0741415576

  • サラッと。

    そうですかー、時間の合う塾がみつかればいいですね。で、終了。
    はっきりと頼まれたら、事故などあっては困るからと断る。

    ユーザーID:6942219379

  • 同じようなトピがありました

    最近、同じようなトピがありました。

    「塾の送迎を頼まれ困惑。」というトピです。
    直接頼んでくるのではなく、遠回しに匂わせてくるところも全く同じで、
    頼まれているとは気がつかないふりを通して、ほぼ解決したようです。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9849974858

  • 酷似トピックあったよね

    ウダウダ言わないで「他人の乗せないようにしているの。事故の時困るから」で良いじゃん。

    ハッキリ言えないなら、もう乗せたら?

    ユーザーID:3974727652

  • いいでしょうかじゃなくて

    何かあった時に「言い出したのはあなただから、あなたが責任持つべきでしょ?」と責任をあなたにおしつけるためにはっきり言わないのだから、あなたが仏心を出す必要ないです。っていうか、依頼されても断らなきゃダメなんだから。

    「たいへんですねえ」とほっときなさい。

    ユーザーID:4571774137

  • 一貫した姿勢で

    >このまま鈍感なふりをしても良いでしょうか?

    その通り。

    一度でも引き受けると、さらに利用されますよ。

    塾の送迎にに限らず、Aさん家に関しては鈍感で通せばいいと思います。

    ユーザーID:5609657201

  • 嫌ですね

    ほんとに、図々しい人がいますね!
    遠回しで、申し出を待つなんて、いやらしいですよね…

    過去に、うっかり引っ掛かって嫌な思いをされているようですし、その方の人間性もわかっておられるようなので、はっきり頼んでこられたら、お断りすればいいのではないでしょうか…
    私も、うっかり引っ掛かるタイプです笑
    今は学習しました。
    悪口言いふらされたらどうしょう…て、思ってしまうんですよね。
    でも、こういう人はどうしたって悪口言ってます。毅然としてれば近づいてこなくなるし、ちゃんとした方は、見抜いてますから、結局はこういう方が孤立してますよ!
    頑張ってください。

    ユーザーID:7586834680

  • 頑張れ!負けるな!「都合の良い人」を返上しよう!

    ・そもそも同じコースを希望しない。
    ・安全の面から他人は乗せない。

    この2点で断固拒否できます!

    「私は主婦で時間はあります」←これは「トピ主本人と家族のための時間」であって、「他人に無償提供する」ものではありませんよね?

    これからは「地域の仕事」も「手伝いを申し出て丸投げされる」ような弱腰はやめて、ご自分で納得のいく行動をしてください。
    はっきりと口にしない「言葉の裏」を読み取ってボランティア?してあげても、彼女は「しめしめ、上手くいった」程度にしか思っていないのは、明白です。

    A母とは「笑顔で挨拶」だけして(変な苦労話を展開される前に)「じゃあ、これで」と切り上げる術を身に着けてください。

    ユーザーID:3683129986

  • 自分から申し出る気なの??

    何も頼まれてないんだから、そんなこと言う必要ないし、頼まれても無理と言えばいいだけ。

    悩む必要ないでしょ?

    ユーザーID:6109862303

  • 聞き流せ!

    鈍感でOK!送迎してもしなくてもいずれ悪口の対象にされます。しても何かあったり娘さんともめて送迎中断になって悪口、送迎しなくても「冷たい」とどうせ悪口。塾に行かすなら身内で解決してほしいもんですね、鬱陶しい。

    ユーザーID:5938595604

  • 大変結構な対応です。

    次はあなたが鈍感といううわさが流れるでしょうね。
    でもわかっていることだから無視無視。
    かるーくとぼけて受け流しましょう。

    なんでそんな奴の喜ぶことしなきゃいけないの!

    ユーザーID:9638335560

  • 何のためですか?

    つねづね嫌な思いさせられてるのに、子どもの送迎???
    そこまでするのって何のため???

    ハッキリ言いますね。

    あなた、その人に「使えるヤツ」って思われてるんだよ
    わからないかな???
    パシリって思われてるんですよ???
    それでも送迎したいですか???

    そんな人間の子、もし万が一事故にでもあったら???
    どんな責任追及してくるか・・・
    私だったら、何言われてもずーっと聞き流しちゃうけどな

    ユーザーID:3195262069

  • 絶対に

    引き受けてはダメです。

    ユーザーID:0750819917

  • あと始めから落ちた場合の言い訳も考えているよそのひと

    送り迎えを請け負うとします、そして残念ながらその方のお子さんは落ちてしまった場合、

    >どうやらこの言い方は、娘と同じ塾に入り同じコースを希望して、一緒に送迎をしてほしいのかな・・・と。

    トピ主の娘さんに合せてウチの子供も同じクラスにした結果で残念だったわと、吹聴しまくります。

    察してチャンはダメになった時の言い訳や理由を、全部誰かのせいにしたがる。

    だからず――――――――――――っと気が付かない鈍感に振る舞いましょう、アドバイスします。

    ユーザーID:5304731822

  • 鈍感を通してね

    Aさんは、あなたが言い出すのを待っているんでしょ?

    鈍感を通して、無視。なるべく顔を合わせないようにしてね。

    送迎を面と向かって頼まれても、「事故があったときに責任取れないから」「主人がダメだと言ったので」と言えばいいでしょう。

    塾の話がでたら、「あ、用事があるので」とか「電話がかかってくる時間なので」といって、その場所から離れましょう。

    っていうか、最近こんな人多いね。

    ユーザーID:3558897657

  • スルーでけっこう

    鈍感なふりしてやりすごしましょう。
    そんな人なら、送迎しても当然って態度でしょ、きっと。
    子供同士も仲が良いわけでないのに一緒に車で行きたくなんてないですよ。

    私だったら余程お世話になっているお母さんでないと引き受けないと思います。

    ユーザーID:2924767007

  • 嫌なら断る

    嫌なら断れば良いし、してあげるならお互いがルールを守ってすればよいのでは?

    例えば
    朝は送って貰う、時間までに娘さんが行く事が条件、何かの都合で時間変更は親に知らせる。娘の遅刻以外で送ってもらえない日は夜は乗せません。
    夜、娘が先生への質問が有る時で遅くなる場合は待つが相手の娘さんが遅い場合は3分間(トイレと考え)は待つが待っても来ない場合は乗せずに帰るので何とかして下さい、メール連絡はします。家からそちらへの送迎はしない。

    私だったら上記を提案し少しでも親が嫌な気持ちになった時は辞めるけど良いかと言います。勿論娘さんにも聞きますけどね、相手の家に行く手間も増えるので。娘さんが嫌だと言えば勿論お断りしますよ。

    交互で送迎をしていた事は有りますがそんなに揉めなかったですけどね。送迎が少なくなり逆に楽でした。

    ユーザーID:4451465969

  • さりげなく断る。

    送迎大変ですもんね〜。
    うちも主人によその子を乗せることは反対されてるのでお手伝い出来ないし〜。
    そもそも、Aちゃんとうちの子がそんなに親しくないので気まずくなりますもんね。
    希望に合う塾(とパシリ)が見つかるといいですね!

    と言って先に断っちゃえ〜

    ユーザーID:7959205311

  • あたりまえ。

    なんで悩むのか、わかりません。

    断る。の一択でしょ。

    ユーザーID:1110076142

  • そっくり同じ事でお悩みのトピあり

    その方は鈍感を装い、何とか難を逃がれた様です
    一読をおすすめします
    私は件のママがこっちに回って来たのかと思いました

    あっ!もしかしてあなたがAさん?ま、まさか!
    「自分の子は自分でみる事!ばあちゃんか
    タクシーを使うの、人に迷惑かけちゃダメ!!」

    ユーザーID:8789452937

  • 他人に頼まず、自分たちで努力してもらおう

    このまま気づかぬふりでスルーするのがベストだと思います。

    「我慢してもあと半年よ〜。自分のプライドより子どもの受験を最優先には出来ないの?かわいいAさんのためだもの、親としてここはひとつ舅姑さんに頭を下げて送迎してもらったら?まぁ、 Aさんみたいに家庭の事情で塾に通えない子は通信教育や家庭教師って選択肢もあるけどね…。」
    と、引き受ける気はさらさらない事を回りくどい言い方で伝えるのも良いかもしれませんが。

    ユーザーID:7277942903

  • たぶんあなたは送迎をすると思います

    最後の書き方。
    主婦です…できない事はないです…。

    してもいいかもしれない…が、わずかでもあるのです。

    本当にNOなら、わざわざ人になんか聞きません。

    >仕方なくお手伝いを申し出る
    そういう隙が見え隠れするのです。

    たぶん、はっきり頼まれる前に、折れてしまうと思います。

    ユーザーID:2724112820

  • 鈍感で通す。ハッキリ依頼されたら他人は乗せられない。と断る。

    >娘とAさんは、学校のクラスも別々でそれほど仲良しではありません
    なら全く乗せる必要ないですね。私は町内で娘ととっても仲良しの同級生がいたので習い事や塾の送迎をしました。お友達のお母さんと8;2くらいで私が多かったけど、そこは気になりませんでした。子供同士が仲良しなのが一番の理由ですね。

    もし真正面から「うちの子供を乗せていってくれない?」と言われたら
    「よそのお子さんは乗せられない。」拒否。
    「何かあったら困るから」とつけて
    「それは構わないので」とくるかも。
    「それは、できません。ドライバーとして落ち着かない。預かれない。受験時期ですから」
    「夫に止められている」はナシ。ご主人に頼もうとするかもしれないから。
    娘さんに、その方のお子さんが直接乗せてって言ってくるかもしれない。
    「親がよその家の子は乗せられないと言ってる。」と通して貰う。
    帰りに乗せて欲しそうにしててもスルーですよ。心苦し思う必要ないですからね。
    受験時期〜塾通いになるからでしょうか。他人様の車アテにするなんて、おかしいですよ。拒否でいいですから!

    ユーザーID:9823817278

  • トピ主です

    沢山のレスとポチを頂き本当にありがとうございます。恐縮しきりで、同じ様なトピがあったとのご指摘もチェックをせずスイマセン。

    私は昔からお人よしというか短気というか・・・
    役員決め等で候補者が無く、沈黙が続くような時に耐えられず、「え〜い、私がしますよ!」と言ってしまう性格で、普段なら出来る事だと納得するのですが、Aさん母さんの様なタイプに困惑した次第です。

    Aさんの送迎は鈍感を貫き通します!頼まれた場合もはっきり断ります!
    (情けない事ですが、これが私には苦手なんですよ(泣)

    昨日、Aさんが塾のクラスを見学(体験入学?)に来ていたと娘から聞きましたが、この話題は娘としていません。

    考えてみれば塾の送迎は、娘が受験に向けて気持ち良く、安全に勉強に向かう環境を整えてあげるための手段であって、近所とはいえ親同士の関係で、必要もない気を遣わせたり、時間の拘束をしたりするのは本望ではありません。

    こんな当たり前の事にも気が付かないで、Aさん母さんの気迫に押さたようにもやもや感が収まらず、皆さんの叱咤激励を読んで反省しきりです。
    自然な鈍感力を身に着けるように頑張ります。

    ユーザーID:4389184400

  • 乗せて上げられたら良かったけど。他所様は無理なのよ。

    向こうの大変さをフンフンと取り敢えず聴く。
    まぁー、大変ね。と共感してみせる。
    で!先制攻撃、というか予防線張る。
    乗せて上げられたら良かったんだけど、他所様は乗せないことにしてるのよー。
    ドライバーとして責任とれるの自分の子だけなので。

    夫にキツく止められているの。
    他の塾にしたら?
    車、買ったら?
    とかの家族のことや代替え案は言わないこと。

    似たトピありますよ。
    そのトピ主さんも、そう親しくないし(子供も、異性)家が近くないのに遠回しな言い方で依頼されてた。
    陰で鈍感な人って言われてたんです。
    送迎依頼を受けない自分が冷たいのか?と。

    鈍感を通す。乗せないでいい。冷たくない。
    陰口が伝わってきても我慢。
    無関心でいること、とレスがついていましたよ。

    自信を持ってスルーして下さい。
    話が長引いてきたら、
    あー、ごめん、ちょっとースマホ取り出し、あら!ちょっと用事で出掛けるからーとお帰り願う。
    塾が始まる頃
    家を出る時間の頃に家の前で待たれたりしないように、早めに出てしまう。
    帰りも乗りたそうに、その子がしてても無視して帰る。たとえ雨でも。
    一度乗せると次もってなるから。

    ユーザーID:1535292187

  • レスします

    Aさんに「同乗させて送迎して欲しい」と頼まれた訳でもなく、トピ主にも送迎する気がないのですから、あと数週間で塾の夏期講習は始まりますのでこのままで何の問題もありません。
    っていうか、中3であるならば夏休みの講習会くらい一人で行かせれば、問題そのものが消失します。

    ユーザーID:2298497657

  • 断るに良い方法があります。

    もし、送迎を頼まれたのなら、以下の内容で
    断ると良いですよ。

    車で同乗は怖くて無理なんだよね。
    私の父親が昔、私の同級生を同乗させて
    あげく事故してね、おでこを縫うほどの傷を負わせた事があって・・・。

    私も親の謝罪や苦悩を見てきたから、
    とてもじゃないけど、よそ様の大切なお嬢様を乗せるなんて
    怖くてできないわー。

    ユーザーID:2841584664

  • 頑張れ!

    もう夏期講習が始まるまで、会わないようにしましょう!
    彼女が来そうな夕方などは出かけて家に居ないようにする。
    もし会ってしまっても色んな理由で切り上げる。
    用事がある、出かけなきゃ、ごめん、今風邪気味で・・・うつるといけないから、熱があってフラフラなの等。
    頭が痛くて・・・更年期かな?いい病院知らない?と話をそらす。
    あと携帯の着信音を鳴らす操作があるそうです。ニセ着信。ごめん電話だ、またね〜。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:2081900505

  • 関係ないけど

    いろいろなアドバイスのなかで、「え〜相手にだって都合があるんだから引き受けてあげればいいのに。そうしないアナタは意地悪ですね。」っていう回答者が変なのを探してしまいました。
    結構こういうのあるのよね。
    今回はなかったけど。

    ほっとけばいいんです。
    子供が可哀想かもしれないけど実の親が対応しなくてどうする?
    おどおどする必要なし。 がんばってください。

    ユーザーID:6564351016

  • 中学生の夏期講習なら帰りもせいぜい夕方だよね

    自力で帰れるでしょ。
    の一言で済むと思うよ。
    世の中小学生のうちから電車通学してる子っだっているんだし。
    丁度いい時間帯のバスがなければ次のバスまで自習して暇潰せばいいだけのこと。

    ちゃきっと断って終了。

    ユーザーID:3077865672

  • 心に素直に、で良し。

    40代既婚男性です。


    出来る出来ないではない。

    したいのかしたくないのか。それのみ心に訊いて、その答えを信じればいい。

    しかもトピ本文で、主様の気持ちも明確ではないですか。


    送迎しなくていいです。今のまま、鈍感を装えばいいだけです。

    ユーザーID:6520499031

  • 娘さんにも相談と言う形で話すべしです

    お母さんのダメな所で迷惑をかけてしまわないように気を付けたいと相談します。

    Aさんのお母さん(具体的にズバリこれを言います)塾の送迎をにおわすような会話をしきりにしてくる、直接は言ってこないが、こちがら察して引き受けてくれるのを待っているようなんだと、ちらっと話しておきます。そして、だけどお母さんは、とてもじゃないけど他所の家の子供の面倒まで、この大切な時期ならなおさら引き受ける気がしないんだと。

    具体的にズバリいいます。

    ユーザーID:5304731822

  • 万が一、車が突っ込んできたら

    断るのが苦手なんて言ってられません
    あなたの車が動いて無くても事故の可能性はゼロじゃ無い
    取り返しの付かない事だってあるんです

    厚意か諦めか、どちらにせよ誰かを乗せる事の責任を甘く考え過ぎ
    相手のお母さんもですがあなたもですよ

    お願いされた時点ですぐにキッパリ断る
    一番大切な事だと思います

    ユーザーID:2669437874

  • 入塾すると思う

     図々しい人ですから、入塾すると思います。

     そして、塾の日の前日や当日、または、お迎えの時間になると、あなたに連絡が入る。「○○で塾に送っていけないの〜。ど〜しよ〜。」「○○でどうしても迎えに行けないの〜。困ったわ〜。ど〜しよ〜。」と。

     そのママさんから連絡がきたら、要注意です。塾のある日は、携帯に何度着信があっても無視しましょう。メールもスルーしましょう。
     そして、「無理よ〜。無理無理。」で通す。

    ユーザーID:0493984057

  • うちも娘のサポートで

    はっきり頼まれたら「娘のサポートに専念したいから、よそ様の子供の面倒を見てる暇ないのよ。母親てそういうものでしょ?高校受験は子供の大学受験もかかってるから無理です。私は娘に専念するから」て言うか・・・・・

    ユーザーID:4919286749

  • 娘さんには話しておいた方が良いです

    送迎の依頼だけでなく他の面でも、親子して付きまわれた経験が、あります。

    小町で最近話題になっているトピは、男子のお子さんを持つトピ主さんで、つきまとう相手は女子を持つ母親。
    最近レスでは、どうにか鈍感を貫き通して解決へ向かっている様ですが・・・

    Aさんの様な母親を持つ子供は、親と似たような思考回路に育つ事を忘れてはいけませんよ。

    私と娘の場合、私は鈍感を貫くつもりでしたが、相手もつわもの!

    突然、A娘が私の娘に接近して来ては、娘を通して何かと(送迎やら、誕生会に招待やら、遊ぶ)、私への間接的・約束をさせようとして来ましたよ。
    一度、子供たちが接点を持ち始めると、娘にも友達関係の世界があるので、後々距離を置くのが大変ですよ。

    それに、最近の子供達はスマホやラインで繋がっているので、そうした家族は自分達の都合で傍若無人!
    平気で、しかも緊急を装って(助けて!お願い!大変なの!急に!など・・・)用事や頼みごとをして来ますよ。

    トピ主さん母娘も、そうした事も含めて、是非、将来への対策を話し合っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:8229635163

  • 娘さん第一に

    追加レス読みました。

    気持ちが固まったようで良かったです。
    これから受験が近づくにつれ、科目やコースが増えたり、追加になったりします。
    万が一引き受けたとして、今は良くても、いずれ時間が娘さんと違うようになった時、その手の人は一旦引き受けたんだから責任もってやれ、などトンチンカンな事を言い出す恐れがあります。
    その時、待たされたり、二度と送迎させられたり、無駄な時間で被害を受けるのは娘さんです。
    受験期に自分の子供以外の事でストレス溜めることはありません。
    娘さんだけを全力でサポートしてあげてください。
    うちも末っ子が高校受験です。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2380320503

  • 自分の子供で精一杯

    高校受験って、子供は勿論 サポートする親も物凄くストレス掛かるんだってぇ
    学校と塾と家庭学習が、出来るだけストレス無く進むように
    三食+夜食の最適な準備や、親が好きなテレビも気を使って録画して見たり
    さりげなく、さりげなーく、子供のサポートするのが一番なんだってぇ

    本当にメンドクサイ事この上ないけど
    自分が産んだ子供だからこそ、頑張れるんだって!
    我が子の為に、この一年は全力投球しないと、絶対後悔したくないしねえ

    高校受験って将来の大きな分岐点だから、母親は女優になって全力サポートよね!!

    でもホントの所、我が子でもメンドウで、ストレス溜まって たまんないわよねー
    本番直前になると叫びたくなるって!

    ”成績優秀な”お嬢さんを持つ、アナタが本当に羨ましいわぁ
    ”親孝行な”娘さんで、ホント羨ましいわね

    ユーザーID:0391054601

  • 娘さんには釘をさしておきましょう・・・・

    A子さんが夏季講習を受ける事になり、トピ主さんのお子さんに接近してくるかもしれません。
    第一回目の講習を受けて終了後に
    『うちのママ、迎えに来れないんだぁ・・・どうしよう?』
    と、とぴ主さんのお子さんに言い出しかねませんので。

    事情を知らないと「じゃあ、うちのママの車に乗ってく?」とか答えてしまうとまずいので。
    その場合「あぁ、そうなんだ〜私に言われても困るし」と知らんぷり出来るようにしておきましょう。

    ユーザーID:6410607322

  • 鈍感力+夫のせいにする

    のらりくらりして鈍感な振り。自分からは言い出さない。

    相手からはっきり頼まれたら「夫が人様を乗せては絶対にダメだといっているの・・・お前の運転は下手だし、責任とれないぞと言うのよ〜」

    それでもしつこくされたら「うちの旦那は頑固でとても説得できないのよ。ごめんなさいね」

    スルー力と夫のせいにする事で乗り切りましょう。

    ご主人も気乗りのしない付き合いを「うちの妻がうるさくて今回は付き合えないんだ。すまん」とか言ってるかもよ。

    ユーザーID:0733056134

  • どんなことを仕掛けてくるか分からない。策を練っておこう。

    娘さんとも確認し合っておく方がいいですよ。
    他人を乗せられないこと。近所で知り合いでも。あなたとも仲良くない子だし。
    その方やお子さんが、あなたの家の前に時間ギリギリに来て乗せていかなくてはならない状況にもっていかれるかもしれません。
    スマホや家電が鳴っても出ないこと。
    体の具合が悪いので今日お願いできないかな?って依頼があっても「他人は乗せられない」で断る。1度乗せたら次もってなりますから。
    塾に出かける時間をずらす。毎回、同じ時間に出ない。早めに出てもいいしお子さんと話合ってね。なんでこんなに工夫しないといけないのかって思うけどこれも受験対策の一環だと割り切って!
    お子さんが乗せてあげたら?って言ったら「正直、苦手な人」って打ち明けてもいいと思うよ。保護者同士もいろいろあるのは中学の女の子なら理解するでしょう。
    受験や塾じゃないけど子供が小さい頃に近所のある子供(親が放任)に困って似たことしていましたね。
    家に話に直接来られ居留守も使えない場合は玄関先で少し話を聞いて、ごめん鍋かけてるんだった〜、x時に出かけるので〜。スマホを鳴らして応答するとか。短く切り上げる。

    ユーザーID:9823817278

  • 家族で意見を統一する

    「如何なる場合も、他家の子の送迎をしない。その代わり、うちの子の送迎も頼らない」
    田舎の場合は、家族全員の意見を統一して置かないと大変です。
    特に、夫や義父!
    男性は気軽に「向こうも女の子だから心配だろうし、かわいそうだから、いいよ〜」と気軽に引き受けてしまいがちですから…

    のらりくらりが利かなくなったら…
    Aママの遠回しな話を「私はこのように解釈しました」と。
    場合によっては、こちらから攻撃してみるのも手です。

    「Aママさん。義母さんに頼みづらいなら、私が言ってあげようか!いいの、いいの!遠慮しないで〜」
    「Aちゃん。お母さんが忙しいなら祖母さんに頼みなよ〜♪国立を目指しているんでしょ?祖母さん喜ぶよ〜♪」

    付け入る隙を与えちゃダメですよ。

    ユーザーID:6083754820

  • 一筆書かせる

    自動車保険、家族限定だからと言って断る。
    それでもごねるでしょうから、一筆書いて貰いましょう。
    どんな事故に巻き込まれても、自賠責保険強制分以上は賠償なし。
    ガソリン代の一部として1回につき5000円払う。

    夫婦連名で署名を貰いましょう。
    緊急連絡先を記入欄に入れることもお忘れなく。

    これだけ条件付きならば、向こうから断ってきますよ。

    ユーザーID:7823625904

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