介護費用について

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家族・友人・人間関係

さくら

このたび、父が亡くなりました。義姉が働いていたため、施設での最期となりました。

さて、父が遺した遺産を兄と分割しようと思っていたのですが、義姉が「介護にかかった費用」として分厚い領収書の束を出してきました。

医療費、消耗品費
父の下着など衣類購入費
打ち合わせなどにかかった交通費
葬儀費用

までは分かります。(細かいとは思いますが。)

が、義姉が有給を取得した際の補償?として1時間当たり2000円が計上されていました。(私のパート代の倍です。)

義姉は公務員で休みやすく、打ち合わせをほぼ、お願いしてしまっていましたが、これってひどくないですか?

父の遺した遺産ですが、ほぼ、義姉に渡ることになりそうで憤慨しています。

もちろん、高すぎるとは言いましたが、「本当はもっと高いです。」と言い返され、「さくらさんが行ってくれてたらこんなことはしなかった」とまで言われました。

私はパートでも休みづらいですし、夫も薄給です。正直、遺産が入ればかなり楽になります。義姉に遺産をどうするのか聞くと、「とりあえず宝くじか鞄でも」とふざけたことを言われました。
高給夫婦にとって、200万なんて大したことないんでしょうが、うちに入れば息子の学費として大事に使用できるので、父も喜ぶと思うのです。

何とか遺産を取り返す方法は無いでしょうか?

ユーザーID:0299297498

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  • 無いでしょうね。

    専門家にお願いすれば、なんとかなるかも知れませんが、トピ主さんのお宅には経済的な余裕はないのですよね?
    専門家にお願いすれば、着手金で数十万。遺産を手にする事が出来れば、遺産の2割くらいの成功報酬を払わなければならないでしょう。
    遺産が手に入らなければ、着手金がマイナスになるだけ。
    どちらかと言うと、兄夫婦は専門家に相談した上で、遺産分割の要求をしてきているように思います。
    お父様が存命中、もっと介護に携わっていたら良かったですね。
    パートが休めないなら、休めるパートに変われば良かったのにね。

    ユーザーID:1808336436

  • 腹に据えかねていたんですね・・・

    >義姉が有給を取得した際の補償?として1時間当たり2000円が計上されていました

    これは半額で良いのではないでしょうか?
    打ち合わせ等はトピ主さんかお兄さまが行くべきもの、
    それを義姉さんがお兄様に成り代わって出向いた。
    負担するのはお兄様とトピ主さんのお二人ですね。

    なので、必要経費差し引いた残り金額をお兄様と等分して
    義姉さんが請求する時給とやらを、兄と折半したらいいと思います。
    お兄さまが妻である義姉に払うかどうかは別として、トピ主さんはお支払した方が良いと思います。

    貴方の時給が半分だったと言うのなら、貴方が休んで打ち合わせに行った方が良かったかもね・・・
    でも・・・一言時給頂きますくらいは言ってくれても良かったのにねぇ〜。

    介護丸投げの実娘にたいして、腹に据えかねていたのでしょうね。

    因みに、トピ主家の家計が苦しいとか、学費云々は不要な情報です。
    同情を引くどころか、かえって浅ましいとも取られ兼ねないと思いますよ。

    ユーザーID:4975414785

  • 有給休暇の補てん?

    有給なら休んだ時間分の賃金はもらってるのに、補てんしたら二重取りになりませんか。

    もしくは有給を利用して他の業務をした報酬、というののなら副業になりませんか。
    公務員なのにそれはダメですよね。

    とはいえ、実子であるトピ主さんとお兄さんが介護を丸投げしてたなら、義姉さんの気持ちはわかりますけどね。トピ主さんもお兄さんも、義姉さんに感謝を伝えてますか?

    介護と遺産は別問題ですから、お兄さんとよく話し合って決められたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:6666938904

  • 子供が悪い、つまりあなたと兄

    トピ主さんが性格が悪いですよ



    義姉が面倒を見なかったから施設に送られたといわんばかりの書き出し

    介護は、兄弟で平等です
    親の施設行き、そこで親が死んだのはとぴ主さんと兄の問題で義姉のせいではありません

    赤の他人に任せたのですからそれなりのお礼を支払うのはあたりまえでしょう

    本来事前に支払うべきものですから義姉が受け取ったのは

    遺産ではありません

    勘違いしないように

    ユーザーID:0091295646

  • その前に確認

    父上の面倒をトピ主は義姉に丸投げしていたのですか。
    その辺りがぼやかしてあるのでコメントがしにくいよ。
    もし、丸投げしていたら200では足りないかな。

    ユーザーID:8130142393

  • えげつないな〜とは思うけれど

    確かに、休業補償まで請求するのはえげつないな〜と思う部分はありますよ。

    でも、裏を返せばそれだけ、費用面も含めて父親の介護を丸投げして、何もしなかったあなたに対して、兄夫婦が腹に据えかねているということだと思いますよ。

    介護は実子が基本ですが、兄夫婦の中では実子である兄の代わりに妻である義姉が中心で担うと合意出来ていたからこそ、兄も妻の主張を認めているのです。

    まあ、遺産は遺産として法律の決まりもありますから、それを主張すれば、いくらかはあなたも手にすることが可能でしょう。

    でも、それをすると兄夫婦は介護や葬儀費用の負担をあなたに求めると思います。

    相続できる分と、負担しなければならない分。
    そのプラス・マイナスを計算した方がいいと思いますよ。

    兄夫婦は要するに、お金の面も含めて介護を丸投げしておいて、権利だけ主張するな!と言いたいのだと思います。

    せめて、普段から兄夫婦に感謝の気持ちを示していればよかったのに。

    学費に使えば父も喜びます?

    いえいえ、お父様が本当に喜んだのは、気を遣う嫁よりも実娘のあなたに面倒を見てもらうことだったと思います。

    ユーザーID:5111376748

  • 兄と折半になるのでは?

    確か、介護にかかった費用は関係なかったと思いますよ。
    介護にいくらかかろうが、遺産は遺産。
    介護費用が遺産から必要経費として引かれることはないはずです。

    裁判をしましょう。

    介護にかかった費用、葬式代その他もろもろは「兄夫婦が勝手に使った費用で、それは好意のはず。父の貯蓄からの支出は認めない」で通ると思います。
    義姉の有給の補償?論外です、「好意で休んだだけで、介護の為だけだという証拠もない」で却下。
    遺産は兄と折半になるはずですよ。

    私の知っている例ですと、裁判でトピ主さんサイドの完全勝利でした。
    かかった費用は好意!だからこちらに支払い義務はない!
    遺産は折半!
    でいきましょう。

    まぁ、人間としては最低最悪、極悪非道ですけどね。
    一度も会いに行かなかろうが、介護の手伝いを一秒もしていなかろうが、関係ないんだもんね。
    不公平極まりないなぁ。

    ユーザーID:3937941595

  • 酷くないです

    義姉さんの要望は当たり前です。
    時給も妥当でしょう。

    あなたが協力しなかったから、悪いのです。

    ユーザーID:0314667486

  • 貴女は実親の介護なのにしなかったの?

    トピ主さん、ご自分がやっている事、本当にわかっていますか?
    非常識きわまりないですよ。
    実の娘の貴女が施設介護とはいえ協力しなかった事で、お義姉さんを相当怒らせてしまったという事です。お義姉さんには介護義務はないはず、お兄さんと貴女の問題。
    うちは貧乏だから他人にさせるのが当たり前ですか?そういう態度が今の事態を招いたと貴女は理解できるでしょうか?
    私の父親は、実の親の介護にかかわれませんでした。自ら遺産は放棄しましたよ。二人の妹に分けるようにと言っていました。当たり前だと思います。
    それから、子供は親のやる事をちゃんと見ていて、同じ事をしますよ。恥ずかしいと思いませんか?

    ユーザーID:2933977331

  • 働こう

    200万くらいあてにしても?義姉に任せっきりだったなら仕方ないかな?
    諦めよう

    ユーザーID:4425445743

  • ないでしょう

    有給分だけ労費を請求なら良心的です。
    食事洗濯送迎身の回りの世話全て介護労働を担任しているわけですから最低でも年間の専業主婦労働(300万以上)の半分は払わないといけないのでは。5年やれば750万ですか。

    ユーザーID:0519030932

  • 今ちょうど参考になるトピが・・・

    たっていますからご覧になったらいかがでしょうか?
    弟さんの奥様がお医者様でちょっと調べたら週二日くらいしかはたらいていないらしい。(これは全くの思い違いですが) 時間があるのだから老齢のご両親のところへ行って行き届かない掃除とか、食事の準備などをしてあげてほしいと。で、弟さんの奥様が納得してくれなかったらそちらの実家に電話までしたというトピです。
    そのトピに対して皆様がどのようなことを言っておられるか読んでみてください。

    介護は実子が基本です。義姉様が公務員という仕事をなさりつつ有休をとって介護の手続きとか病院での手伝いとかなさって有休の補償を求められて何かおかしいですか?
    実子であるあなたがなさればよかっただけのことです。
    お父様の遺産といってもたかだか200万円。こんなことで文句を言うあなたのほうがどうかしていますよ。
    ここにトピをたてるのならもう少し勉強なさってからにしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4870617313

  • がめつくて醜い…あなたがね。

    まず最初の一行の、義姉が働いていたため施設で、というくだり。
    自分の親の介護なのに、どうして初めから兄の奥さんである義姉ありきなの?
    兄とトピ主さんの親なんだから、義姉を当てにしてることがおかしい。

    それでいて遺産だけは欲しくて欲しくてたまらないって…どんだけ卑しいのよ?

    ユーザーID:6650712819

  • う〜ん…。

    義姉ってお兄様のお嫁さんの事ですよね?

    「義姉に渡ることになりそうで憤慨しています」も
    お兄様ご夫婦に渡るっていう事ですよね?

    話し合いの出来る余地は「義姉が有給を取得した際の補償」
    しかありません。

    取りあえず無料の市民法律相談へ。

    ここで法律的にも正しいとなれば
    お兄様に泣きつくしかありませんね。

    「息子の学費として大事に使用できるので、父も喜ぶ」
    この理論では泣き落としは難しいでしょう。
    もっと可哀想だなと思ってもらえる話をお奨めします。

    ユーザーID:1783624725

  • ずるいのはトピ主さん

    >義姉が働いていたため、施設での最期となりました

    施設での最期は義姉さんのせいみたいな言い草ですが
    介護義務は、義姉より圧倒的にトピ主のほうが大きいですよね?
    自分が仕事をやめて自宅介護する気もなかったくせに
    お兄さんに変わって有給まで取り、お父さんのお世話をしてもらったのなら
    トピ主はお礼しか言えない立場ですよ?

    休めないパートだとか夫が薄給だとか、それがなぜ介護義務を逃れ、義姉に面倒を押し付けていい理由になるのやら?
    仕事を休めなくても休日くらいは、お世話をしなかったんですか?
    医療費もお父さんの下着も、葬儀費用までお義姉さんに丸投げだったの?
    本来はトピ主も半分負担して然るべき費用だったのでは?

    仮に、お義姉さんではなくトピ主さんが仕事を調整し、それらの費用を立て替えてきたとしたら?
    なのに何もしなかった兄夫婦が、残った200万を分割しようと言い出したらどんな気がします?
    遺産を取り返す方法って…何の冗談?
    介護と葬儀で200万が消えるなら、もともと遺産なんかなかったという事でしょ?

    有給の補償で時給2000円云々は、何もしなかったトピ主への怒りだと思う。
    ずるすぎます。

    ユーザーID:8597814638

  • あははは

    あなたには口出す権利も ありまへん! お世話手抜きだったでしょう。。私も前に 遺言書いてますよ。嫁に行くのが嫌で 息子にはビタ1文上げないと書きました。離婚してたら 二人で分けろと書きました。。嫌いな嫁の子なんて どうでもいいです。

    ユーザーID:1152136194

  • 義姉は相続関係ないですよ?

    >父の遺した遺産ですが、ほぼ、義姉に渡ることになりそうで憤慨しています。

    いや、ですから義姉さんは相続できる立場に無いです。
    有給取って世話しようが何しようが関係ないのです。

    お兄さんの意見が全く出てきませんが、お兄さんは何と言っているのですか?

    相続するのはお兄さんと貴女ですから、二人で相談して分けた後に、お兄さんから義姉さんに時給が支払われるべきです。

    それとも遺言があったのですか?

    介護を丸投げして遺産を欲しがる貴女にもビックリですが、相続人でもないのにしゃしゃり出るお義姉さんにもビックリです。

    ユーザーID:3248911980

  • 義理のお姉さん、ファイト!

    手を貸せなかったら、お金を渡す、これは常識です。

    あなたはたかがパートごときを言い訳にして、正規職員の義理の姉さんを休ませて介護を担当させた。
    全く手伝っていないですよねー?
    そもそもあなた、実子でしょうが!!!

    それなら、義理のお姉さんに対してお金で補填するのが常識です。

    それを彼女が何に使おうが、あなたが口出す権利はありません!!!

    強欲なやつだね。

    ユーザーID:3306659390

  • トピ主さま。

    >私はパートでも休みづらいですし、夫も薄給

    >義姉は公務員で休みやすく、打ち合わせをほぼ、
    お願いしてしまっていましたが、これってひどくないですか?

    申し訳ないけど。仕事しているうえであなたも義姉さまも同じ立場。
    パートで休みづらいというけど。公務員だって。とやかく言われますが。
    お気楽な職業ではないでしょう。 

    >「さくらさんが行ってくれてたらこんなことはしなかった」とまで言われました。
    この言葉を出させたのはあなた。兄夫婦に丸投げしていたんでしょうね。
    あきらめなさいな。

    ユーザーID:0991768073

  • 介護をしている立場として

    ご尊父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。
    私は実母の介護(認知症)をしていますが、面倒を見るのが大変なのは勿論、役所の手続き等、時間、労力をとられます。介護施設も預けたら終わりではなく、お世話や面会で週に何回も行っておられたと思います。それを義理姉がやってくれていたとなると、私でしたら頭が下がる思いです。
    ご自身は、生前は何もやっていなかったのですか?私の兄弟もそうですが、ろくに面倒もみず、いざとなると口を出すのはどうしてでしょうかね。
    お金が欲しいなら、生前自分が世話をしていればこのような状況にもならなかったと思います。介護している方も暇ではありません。自身の生活の為に働いて、自分の家族の世話もあります。忙しいから出来なかったは言い訳ですよ。
    まずは義理姉さんの感謝の気持ちを伝えるのが先で、お金の話はそれからではないでしょうか。

    ユーザーID:9513809142

  • 時給を惜しんで人任せにしたから。

    「さくらさんが行ってくれてたらこんなことはしなかった」
    これが全てだと思います。

    本来なら実子である主さんと兄がやるべきだったことを全て、
    義姉に任せきりにしていたのですから、義姉の請求どおりに
    お支払いになったら?

    義姉は公務員で休みやすかった、
    自分はパートで休みづらかった。

    こういうことは、時給を惜しんで休みを取らず、人任せにして
    いた側の人に限って言い訳がましく言うもんですよ。

    公務員が本当に休みやすいのか、実際のところは主さんには
    分からないでしょう?
    休みを取るにあたって、仕事の前倒しなり、相応の調整なりを
    してくれていたと考えて、感謝するのが普通じゃないですか。

    どう使えば父が喜ぶはず。
    なんて都合のいいこと言ってないで、
    まずは介護にかかった経費一切を精算して、
    残った分を兄弟で分割なさればよろしいです。

    どうしてもご不満ならば弁護士を立てましょう。

    ユーザーID:7426629933

  • 父親の貯金が本来どの位だったか

    介護費用などは本来建て替えでは無く、父親の貯金から引き落としの様になって居ませんでしたか?
    200万円しか現金が無いとなると、年金などはどうなって居たのでしょうか?

    父親の貯金から出しても領収書は貰えます。
    本当に義姉が立て替えたのかもう一度しっかり確認したほうが良いと思います。

    父親の通帳をしっかり確認して、月々の収入と支出がどうなって居たのか整理しましょう。
    それに一時間2000円は公務員でも高すぎます。

    施設入所をさせていたなら、介護をしたとも言えませんね。

    ユーザーID:3931160751

  • 感謝がないからね

    主さん、お父さんご愁傷様

    介護費用請求当たり前じゃないの?
    介護も費用もおんぶに抱っこ、殆ど何もしてなかったのにぐちぐち
    色々してくれた義姉に感謝はないの?

    介護は実子
    主さんと主兄がするべきですよね
    主兄が出来ないから義姉がしていた
    じゃあ主さんの分は誰がしたの?
    義姉が殆どしてたのでしょう、その分代価を払わなきゃね

    正規雇用とパートなら、パートのほうが休み取れるでしょ
    なぜに主さんがしなかったの?

    遺産を取り返す・・・元々主さんのものじゃないでしょ
    それに殆ど経費でなくなるのなら、借金にならなかっただけ良かったと思わなきゃ

    有給を取った分を請求されたことに怒っているみたいですが、有給を自分のために使いたかったでしょうね
    自分達がつかった方が父が喜ぶ?
    いやいや、出来た父親なら義務もないのに色々してくれた義姉に渡ってほっとしてるかも

    ユーザーID:2898842080

  • まずは金額の確認なんですが…

    トピ文にある

    >高給夫婦にとって、200万なんて大したことないんでしょうが、

    の金額は正しいでしょうか? もしかして、2000万の間違いではないでしょうか?

    ユーザーID:2148388836

  • 実の親の世話

    義姉に丸投げしておいて、遺産だけ欲しがるなんて、さもしい。

    ユーザーID:1332060188

  • 支離滅裂

    トピ主さんの言い分が、です。
    義姉さんは、お兄さんに代わって介護の義務を果たしてくれたのでは?
    では、もう半分のトピ主が負うべき義務は?
    娘としてお父さんにどういうお世話をし、どんな費用をどの程度負担したのですか?
    貴女も同じく、その分を遺産から戻してもらえばいいだけです。
    まさか、兄一家にすべての費用を出させ、お世話や打ち合わせとやらを丸投げして
    遺産分割なんて言ってませんよね?

    >父の遺した遺産ですが、ほぼ義姉にわたりそうで憤慨しています
    遺産が残ったのは、お兄さん一家が医療費、介護費用、葬儀代を支払ったからでは?
    お父さん自身が払えないなら、本来はトピ主も半分負担すべき義務があったのですよ?
    自分はお父さんの下着1枚買わなかったのだとしたら
    トピ主兄妹に代わってお世話してくれた義姉さんに、不満を言うなど言語道断
    トピ主家が経済的に困っている事など、義姉さんの責任では全くないですから。

    遺産分割の〈権利〉を主張するなら、医療費、介護費、葬儀費用の半分を支払う〈義務〉も当然発生するんですよ?
    義務も果たさず権利だけは主張するって、憤慨しているのは義姉さんでしょうよ。

    ユーザーID:8597814638

  • ふざけたことは言わない方がいい

    本来は実子のあなた達兄妹が介護すべきものを、義姉が代わりに担ったのでしょ?
    もちろんそこには対価が発生します。
    何の負担もなく、楽できると思いますか??
    まさか医療費のような必要経費まで義姉に払わせていたなんて、今までのあなたは甘え過ぎ。
    おそらく義姉がそのような態度に出たのは、あなたが 介護に非協力的で納得してなかったからでは?
    むしろ、もっと感謝の気持ちを示して良いくらい。
    せめて気持ち良く遺産を払いましょう。

    私には、あなたの発想の方が酷いと思いました。
    冷静になれば、自分がどれだけ恥ずかしいことを言っているか気付きますよ。

    ユーザーID:8634727248

  • 遅すぎる

    実の父親で
    あなたが頻繁にホームに行っていたら
    生存中に孫への教育費をお願いできたのでは?
    相続税もかからないし。
    いわゆる生前贈与とか…
    はたまた
    遺言書を書いてもらえばよかったですよね。
    介護は実子、人に頼むと見返りがかかりますよ。
    介護離職しなくてすんで良かったと思いましょう

    ユーザーID:8529255687

  • 我儘

    我が親を任せて、仕事を休ませて、あれこれした対価を請求するのは当たり前です。
    本来なら「娘であるあなた」から「父がお世話になり、ありがとうございました。
    本来なら子である私がすべし事を任せてごめんなさい。少ないと思いますが・・」
    って300万くらい渡すのが礼儀でしょうが。

    義姉が公務員なのは、あなたが楽してる時に勉強を頑張ったから。
    そこは関係ありません。

    まともなお父上なら、血の繋がりもないお嫁さんに感謝の気持ちを込めて、渡したいと思ってますよ。

    ユーザーID:5297976148

  • ないです。

    貴女がやらなかった事をお義姉さんはやって下さったのです。
    200万耳を揃えてお払いしましょう。
    お父様も介護して下さったお義姉さんにあげたい筈です。
    息子さんの学費は貴女がパートで頑張りましょう。
    お義姉さんにはお礼の言葉も忘れない様にね。

    ユーザーID:4677739852

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