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娘が友達に苛められる原因を私が作ったと言われたのですが…

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妊娠・出産・育児

rino

娘は小学校三年生です。
今娘はクラスのA子ちゃんとB子ちゃんを中心とした
女の子グループに無視されています。
ある日突然でした
娘が学校に行きたくないと言い出し、1カ月前から不登校になりました。
学校側と話し合いの場を設けたのですが
「苛められる原因を作ったのは娘ちゃん側だ」とA子ちゃんとB子ちゃんは
言ってきました。

週明けにいきなりはじまった無視だったのですが
「日曜のA子ちゃんのお誕生日会を娘ちゃんが当日ドタキャンしたのが許せない
」が原因だそうです。
娘がどうして無視するの?と聞いても「自分の胸に手をあてて考えろ」
というように返事を返されてわからなかったのですが…
当日ドタキャンの理由はうちの父が倒れ病院に運ばれたからです。
覚悟もしてもらわないと駄目、と言われるほど具合が悪かったので
A子ちゃんの家に電話し事情を話しておきました。
「祖父が倒れ、危篤になった、病状が悪いらしいので、病院に行かないと駄目になったのですみません」
と言っておいたのですが…今まだ病院に入院はしていますが
危機は脱しました。
しかし「その翌日学校に娘ちゃんはきた、ずる休みだったんだ!誕生日会にきたくなかったからだ」とA子ちゃんは思ったそうです。
それを聞いて誤解だということは話しましたが「持ち直す位の病状なら約束していた誕生日会を優先させるのが普通だ!」という返事が返ってきました。
普通じゃない、娘ちゃんはA子ちゃんを「その程度」の友人だと思っているんだと
あちら側の親御さんからも責められて、娘は泣きだしてしまいました。
先生方が間に入り、また話し合いの機会を設けることになりましたが、今は
フリースクールに通っています。
私が娘を誕生日会に行かせるべきだったのか?悩んでグルグルしています。
ママのせいじゃないと娘はいいますが…

ユーザーID:0561506404

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  • 悪いのは

    タイミングってことでしょうね。
    大人ならわかる話なんです。
    ただ子どもの特に女の子の世界では受け入れられないことなんだと思います。
    原因がはっきりしていることなのでAちゃんの親や担任も先生がフォローしてあげればよかっただけの話なんです。

    何となくですが担任の先生の力量不足を感じます。

    ユーザーID:9456043799

  • 一般常識で考えてもイジメの理由には成り得ません

    >普通じゃない、娘ちゃんはA子ちゃんを「その程度」の友人だと思っているんだ

    どう考えても。普通じゃないのは、あちらの親子だと思いますが。

    正論を自論で捻じ伏せようとする人達には、先生も手を焼かれているのでしょう。

    トピ主さんにも娘さんにも非はないです。

    人間として当たり前の判断だったと思います。

    出来ることなら胸を張って堂々と通学してほしいところですが、
    娘さんの気持ちを考えると無理強いは出来ませんよね。

    雨降って地固まるのは一番いいのでしょうが、相手の子が意固地に
    なっていると、それも時間がかかることかもしれません。

    こういう感情の縺れに関しては、女の子は本当に難しいですね。

    今の状態が長引いた時、一案として、転校は考えられませんか?

    ユーザーID:1848208097

  • よくわからない

    なんでもっと娘さんをかばってあげないの?
    相手の親御さんもおかしい。責められたときにどうして擁護してあげないの??

    お誕生会には行きたかったけど行けなかった → わざとではない

    無視をして仲間外れにする  →  わざと。

    この違いですよ、娘さんは全く悪くない。苛めるほうが悪い!
    話し合いの場までもってどうして黙ってるの?

    「娘が行けなかったのは不可抗力。おじいさんが危篤のときにどうして誕生会でおめでとうなんて言える?そんな温かみのない子供にはしたくない。行けなかったのは申し訳なかったけれど、ちゃんと連絡はした。どうして自分の子供にフォローできないのか!娘を責めるのはお門違い。ましてや苛めておいてそっちが悪いなんて誰がどう聞いてもおかしすぎる!いじめは苛めた方が悪いんだ。おたくはおじいさんかおばあさんが危篤でもお友達の誕生日に絶対行かせるんですか?行かせないなら言ってることが矛盾しているし、行かせるなら心の冷たい子に育つね」と、私ならこう言います。そして謝らせます!
    誕生会に行かせるべきだったかどうかを今考えることじゃないと思います。

    ユーザーID:8507158132

  • あちらの親子が普通じゃない

    重病の身内がいる場合、持ち直したり容態が悪くなったりを繰返すのは珍しいことではありません。
    持ち直したのを喜びこそすれ、他人が責めるとは先方は非道の親子だと思いました。
    相手の母親だって妊娠中、具合が悪くなったりよくなったりを毎日繰り返し、周囲をさんざん振り回して迷惑の限りを尽くしていたはずです。
    母親なんてみんなそんなものです。
    娘さんの言う通りトピ主さんのせいでも娘さんのせいでもありません。
    非道の親子を早めに見つけられてよかったと思い、娘さんの将来がよりよくなるよう考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9053865926

  • 友達はその子たちしかいないの?

    >誕生日会を優先させるのが普通だ!

    普通じゃないよ。

    一緒に攻め立てたその子の親も正気じゃないですね。

    周囲に根回しは早急にやった方が良いですよ。

    ユーザーID:8190720234

  • 事情を知ったら

    お嬢さんがいじめられるようになった理由を知ったら、
    そのいじめグループは分裂するでしょうね。
    おそらくA子がボスになっているんでしょう。
    子も子なら親も親ですね、事情を知っているのに、非常識ですよ。
    身内の危篤を差し置いても、うちの子の誕生日を祝え!とでもいうんでしょうか。

    先生が間に入って話し合われるということですが、
    現在の状況を、ご主人と相談の上、必要ならばご主人にも話し合いの場に
    来てもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5177416354

  • 相手にビックリ

    子供はまだしも、親御さんまでとは。
    もちなおすくらいなんて結果論に過ぎません。
    なにも出来ませんが、応援しています。

    ユーザーID:5955234690

  • トピ主さん、頼りないねえ?

    大前提として、いじめる側に正当な理由などありません。
    相手がどのようなことをしたって、
    「いじめていい!」理由になりません。
    いじめる(無視する)くらいなら、
    ちゃんと言い合って、ケンカしたほうがいいです。

    A子ちゃんはすっかり女王様化していますが、この親にしてA子あり、という親のようですね。
    娘さんがいうとおりトピ主さんのせいじゃなくて、
    相手が悪かったんですよ。

    A子ちゃんの親御さんから娘さんが責められ泣きだした?
    そこで、トピ主さんは全力で反撃して娘さんを守りましたか?
    私ならA子ちゃんどころか、A親が泣くまで許さず追い込みますけど。静かな口調で、遠慮なく精神的に叩き潰します。
    それが出来なくとも、A親に面と向かって「娘に何を言う!」と怒ることはできますよね? 母ならば。

    「誕生日に行かせるべきだった?」って、問題はそこじゃないですよね。「常識のない対応をする人間からどうやって身を守るか」でしょう。
    トピ主さんが頼りなさすぎて、心配です。

    ユーザーID:5001075672

  • 悪魔の心だね。A子親子って!

    あり得ません!A子親子がっ!

    おじいちゃんの様態と誕生会???
    そんなのおじいちゃんに会いに行くのが優先に決まっているでしょう!
    A子親子がどう考えてもおかしい。

    私の末娘高2は部活のため祖父(私の父)に会えないまま
    祖父は亡くなってしまいました。
    私と主人と長男長女の4人でお見舞いに行きました。
    末っ子の名前を呼ぶ父に
    「明後日の休日に連れてくるからね。待っていてね」と言ったのですが
    その日の夕方に逝ってしまいました。
    末っ子は号泣しました。
    部活のイベントがあっても休めばよかったと。
    私達もまさかその日に逝ってしまうとは思いもしなく・・・。
    末っ子を会わせることができなく後悔しまくっています。

    なので、一緒に役員をしてる方の中にもやはりお父様の様態が思わしくない方がいらして
    「私が仕事を引き受けるので会いに行ってきてください」とお父様に会いに行くことを優先してもらっています。
    他の役員の方たちも考えは同じです。

    普通、お誕生会と人の命を天秤にかけますか?

    人として最低なA子親子です!怒りしか出てこないです。

    ユーザーID:9045463854

  • あなたの対応も良くなかったかも・・

    持ち直した時点で、お友達の自宅へ誕生日プレゼントを届けに
    行くべきだったのではないかと思うのですが。
    あちらもお誕生日会なら色々と準備されていたはずですよね?
    それに対するトピ主宅のフォローがなかったのが、あちらの家庭では
    面白くなかったのでは?

    ドタキャンしてプレゼントもなし、では最初から祝う気持ちがなかった
    と思われても仕方ないのではないですかね。

    お相手の親御さんも子供煽っていじめに加担しているようだし
    たぶん収拾つかないと思いますよ。相手が悪すぎます。
    丁度夏休みだし、私なら転校を考えますね。

    ユーザーID:2930270818

  • かわいそうに

    娘ちゃんは全く悪くありませんし、もちろんトピ主さんも全く悪くありません。

    相手の子供だけでなく、親も娘ちゃんを責めるなんて、その親、頭がどうかしているんじゃないかしら?

    普通は、持ち直して良かったね〜、とか話して、たとえば誕生会で来てくれたお友達に渡す予定のお返しとかお菓子を欠席した娘ちゃんに渡す、とかいう流れになると思いますが。

    私立中学校受験とかはお考えにないですか?
    もしお勉強がお嫌いでなければ、進学塾などに行くと同じ目標のある新たな友人ができたりしますので、娘ちゃんの気持ちにも良いように働くかもしれません。
    私立中学校にいったから、といっていじめが無いわけではないと思いますが、社会に出たら普通に大人でも嫌がらせを経験したりしますので、徐々に対処する力を身につけていかれたらよろしいかと思います。

    ちなみにそのおかしい人たちには可能な限り受験話は内緒にされた方が良いですよ。
    とりあえず、お母さんが明るく振舞ってあげてね。

    ユーザーID:2202477677

  • 先生は!?

    どう考えてもトピ主に非はありません。
    そんなことを言う友達、その親がおかしい。
    このトピ文を手紙にして担任と先方の親に送ったらどうでしょう。
    それでも分からなければ、その他の先生にも手紙を送りましょう。

    ユーザーID:1574473202

  • え?

    >普通じゃない、娘ちゃんはA子ちゃんを「その程度」の友人だと思っているんだと
    > あちら側の親御さんからも責められて、娘は泣きだしてしまいました。

    え?A子ちゃんがそう言っているだけじゃなくて、A子ちゃんの親もそんなこと言うの?

    小学3年生なら、じいちゃんが危篤とかわかると思うんだけどな。
    親が悪いのかねぇ。

    ユーザーID:9800561194

  • は?なんで悪いの?

    たかか誕生日。誕生日は、生きている限り毎年必ずやってきますよ。片や、危篤状態で生きて会うのは最後になるかもしれない祖父の見舞い。何故その程度のことを相手に納得させられない。本当に友人なら「お祖父さん大丈夫だった?」と見舞いの声は掛けられても、仲間はずれにされるようなことではないはず。何を悩む必要があるのやら。

    普通じゃないのは向こう側。

    何故、他人事のように横から状況説明するだけで、矢面に立って娘を庇ってやれないの?私が親なら、それこそ娘を友人ではなく誕生日会を賑わす飾りのような扱いをする相手を責めまくるけどね。

    親としてトピ主が情けなさ過ぎる...

    ユーザーID:8812456019

  • 親子そろって・・

    A親が、A子を諭すべきだと思いますが、
    親も娘さんととぴ主さんが悪いと言うのなら
    もうどうしようもないと思います

    話し合いの時間を作るだけ無駄でしょう

    話し合いをしても、娘さんが執着していると思われるだけ
    嫌な思いをするだけだと思います


    むすめさんは
    そのグループに入れないから、不登校という事は
    二人に執着していて、
    ほかに友達はいないということですか?


    無視するのならもうそれでいいとは思えないのでしょうか?
    だってそこまで価値感の違う人たちとは長く付き合えないでしょう?

    そのグループを相手にするより、娘さんは間違っていないこと、
    新しく友達を作る方がいいほかのグループに入れてもらいなさい
    とアドバイスするほうが良いと思います

    ユーザーID:9264295202

  • 無視くらいなら学校に行かせる

    Aちゃん、Bちゃんの親御さんが非常識だと思います。
    ただ、いじめの内容が、無視くらいなら、そろそろ学校に行かせてはどうでしょう?
    他にも友達になってくれる子はいますし、いなくてもクラス替えもあるし。

    ユーザーID:6136782293

  • モンスター?

    >あちら側の親御さんからも責められて
    とありますが、子どもだけじゃなく親も同じ意見なんですか?
    祖父が危篤でも、誕生会の方が大事って?

    だったらもう仕方ない気がします。
    そんなおかしな人たちに、常識をわかってもらうのは。

    相手が気に入らないことをしたら、いじめられて当然。
    祖父が倒れたくらいで、自分との約束をキャンセルするな。
    その言い分を親が聞いておかしいと思わないなんて、まともじゃないとしか……。

    普通の感覚なら、いじめは相手に原因があってもダメなこと。友達だったら倒れたおじいちゃんの容態を気遣うのが普通であること。
    そんな風に教えるでしょう、一般的な親なら。

    転校できたらそれが一番いいのではないかな。
    娘さんだってわかっていますよ。誕生会よりおじいちゃんが大事なんて当たり前、決してお母さんがおかしいのではないって。

    ユーザーID:6094901152

  • 今の学校に通わせます・前の学校はダメダメです

    酷いわその前の学校の対応。それとAのその言いぐさ〜はあ?バカかオメェなんだそりゃ、です。Aにそう返していますわ。

    その学校に通っても何も得ないわね。

    今通っている学校に通い続ける。

    いやーなんだその学校はダメダメだわ、前のそのAに言いがかり付けられて絡まれているのに、そこの教師もダメダメだわよね。

    ユーザーID:2920078910

  • あり得ないわ

    人の生死が関わっているのに、きちんと言って聞かせないどころか、「持ち直すなら来るべき」とか、「その程度の友達だった」って…
    持ち直すかどうかなんて、誰にもわからないでしょ??呆れる!

    そんな友達だったらいなくてもいいじゃない、と私なら言います。
    友達は、AとBだけじゃないよ、と。
    というより、Aの親が問題ですよね。Aの親が、こういう時は、お友達の都合を優先させるのが普通、と判断できないんだもの。

    もう友達でなくていいじゃないですか?お子さん、他に頑張って友達を作る努力もさせて下さい。
    世の中には自分の力ではどうにもならないことがあり、そんな相手がいても、気を強く持って生きていかないといけないことも教えてあげて欲しいです

    私の娘にも似たようなことがありましたが、そういうこともあるんだよ、そういう時は、相手を責めてはいけないよ、と教えました。

    普通じゃない感覚はおたくですわ、と言ってやりたいですよね。

    お誕生日会、何より行きたかったのは娘さんなはず。そんなことも知らないでよくぬけぬけと言えたな、と思う。

    主さん、あまり落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:9918352478

  • トピ主さん親子は悪くない

    酷いですね。子供にそんな事を吹き込んだA親が悪いのはもちろんですが、先生方も完全な指導力不足ですね。方とあるので複数ですよね、担任と学年主任でしょうか。うちの娘も新人担任と偏った考えの学年主任に酷い目にあった事があります。うちの娘は被害者だったのに学年主任に加害者に仕立て上げられたので、市教育委員会まで話が行き定年間際の学年主任を異動させましたよ。トピ主さん親子は何も悪くないのにこのままフリースクールに通うのは悔しくありませんか?
    私なら証拠を突きつけA、B親子、いじめに関わった子に謝罪させます。お父さんが入院されていたのですから病院のカルテがあるわけですよね、病院に事情を話してカルテをコピーさせてもらうとか、入院日時症状が記入された診断書など作成していただくとか方法があると思います。孫の学校に提出なんて簡単にはいかないかもしれませんが、娘の今後がかかっているとお願いされてはどうですか。今学校に通えないと将来の影響が心配です。
    それぐらいの事を解決出来ないとは酷い教師ですね。早いうちに教頭や校長、解決出来なければ市に話して解決してあげてください。

    ユーザーID:3715449630

  • 『先生方』はなにやってるの!(怒)

    あなたもお子さんも何も悪くありません。
    祖父が亡くなるかもしれない時に、
    友達の誕生会優先なんて人としてありえません。
    「誕生会に行かせたほうが良かったのか」なんて
    揺るがないでください。
    お子さんにもそこははっきりと伝えてください。

    情けないのは先生方です。
    「担任だけが能無し」なのではなく、複数なのですか。
    たちの悪い同級生と親、頼りにならない無能な学校側ならば、
    転校も視野に入れておくべきでしょう。

    次の話し合いがうまく行くといきますように。

    ユーザーID:8208835373

  • いやいや、おかしいのは先方です

    私なら、嘘だと思うなら主治医から病状の説明でもしてもらいましょうか、と言って縁切りします。

    普通じゃないのは相手の親です。

    トピ主さんのせいじゃありません。
    うちは持ち直しませんでしたが、危篤と言われたら病院に子供を連れて行きましたよ。

    ユーザーID:5287529408

  • お友達の親御さんの対応にびっくり!

    たいがいの親はその立場だったら、自分の子供に、○○ちゃんのおじいさまはほんとに大変だったのよ、幸い危機は脱したそうだけど、お誕生日会に来られなかったのはしょうがなかったと思うわ、と諭しませんか?そのお友達がそういう親に育てられて将来どんな大人になるのか他人としては不安になるくらいです。娘さんに余力があるなら、そのお友達に「ちょっと話を聞いてよ!」と説明してあげてほしいところですが、親からそれをしなさいと言われるのは酷かも。

    フリースクールでいいではありませんか。むしろそのお友達と離れて新たな友人関係を築いたほうが娘さんにとってベターな気がします。学校の規模にもよりますが、クラス替えの際に今の学校に復学するか、あるいは公立の学校ならば、近隣の学校に転校できないものでしょうか。東京だと校区内にいくつか選択肢があったりするのですが。とぴ主さんは、あの時はあの判断をせざるを得なかった、結果としてあなたに辛い思いをさせてるのは本当に心が痛む、と娘さんに伝えた上で、その後の娘さんの気持ちにできるだけ寄り添ってあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0706285340

  • 主さん親子は悪くない。

    今後は絶対に同じクラスにならないよう先生にお願いしましょうね。
    これは中学にも引き継ぎ事項です。

    人の命を何だと思ってるんでしょうね?

    A親子がおかしいと思います。
    まだ親が介入できる小学校のうちに、そんな変な親子だと分かって良かったのでは?
    ご縁が切れて良かったんですよ。

    学校側には、この問題はA親子以外の他の児童に及ばないよう、保護者にも正しい事実を伝えてもらえるよう訴えましょう。
    これはイジメですから。

    常識のある親なら、A親子に近づかなくなると思います。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3147546067

  • トピ主さんも娘さんも全然悪くない

    タイトルどおりなのですが、トピ主さんに落ち度は全くないです。

    「普通」という言葉はあまり好きではないのですが、まったくもって普通の対応です。
    危篤の家族をよそに誕生会に出席の方が、よっぽどおかしいです。

    A子ちゃん家のみならず、B子ちゃん家も同じ考えなのでしょうか。
    普通は親が子供に諭すだろうに、親からもそんなひどい言葉を言われるなんて、お子様大丈夫でしょうか。心配です。
    トピ主さんに心底同情します。

    学校の先生がうまく対応してくれることを願います。

    負けないでください!

    ユーザーID:5300282593

  • 貴方が悪い

    きつめにきっぱり貴方が相手に言い返さないから娘さんが困るんです。
    他人の誕生日会よりも自分の身内です。
    他人の誕生日会を祝って何が楽しいのか分からない…毎年くるのに。
    同じ意地悪されるならやり返したら良いじゃない。自分の家族の方が大事なんだから。

    ユーザーID:7255885761

  • きっと

    それだけが理由じゃないはず。
    それだけが理由なら、また仲良くなれるはずだし。
    それは単なる引き金じゃなかったのかな。

    ユーザーID:7966351457

  • 付き合わないほうが良いよ

    あちらの子どもだけが理解しないのならまだしも、その親も事情を知っていて娘さんを責めるなんてありえません。

    そういうおかしな親子とは 即縁切りですよ。


    あなたのせいでも 娘さんのせいでもないです。
    ただ後日 誕生日プレゼントはお渡しになったのですよね?

    相手の親はその事情を知っていても 来るべきと言っておられるんでしょうか・・
    不思議な感覚ですね。

    ユーザーID:9405216641

  • A子ちゃんは楽しみにしていた

    私もA子ちゃんと同じ経験をしました。
    当日に親戚の家に行くからと欠席され誕生日会より親戚の家に行く方がいいんだ。と思いました。

    危篤でも子供連れていく必要ってあるのかな?
    私は祖父が危篤でも学校に行きなさいと親に言われて学校に連絡が入り祖父が亡くなったから早く帰りなさいと言われ早退しました。

    娘さんはおじいちゃんのところに行くのと誕生日会どちらに行きたいと言っていたのですか?

    ユーザーID:6094528879

  • とんだ災難ですね!

    そのA親子の言動は常軌を逸していますよ。

    お嬢さん、悪い相手に関わって気の毒です。
    誰が考えたってトピ主さんの行動に非難される点などありませんよ。
    むしろ、知り合いなら、お父様のご容態を心配してくれるのが普通
    だと思います。

    ただ、そんな非常識な友達親子と、さっさと縁が切れて良かった、と
    いう考え方もできるかもしれません。なまじっか付き合いが続いて、
    抜き差しならないことになると大変ですから。

    我が家の息子も友人関係で不登校になったことがありますが、
    原因になった子と、どっぷり仲良くなってしまった時期があった
    ために、身動きが取れなかったようです。

    お嬢さんが早く立ち直られるといいですね。

    学校に戻ればそのA親子を避けて通れないですか?
    先生方などの手厚いサポートがあるといいのですが。

    トピ主さんもいくつも心労を抱えて大変ですね。どうぞお体をお大切に。

    ユーザーID:3664149563

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