妹は一体何がしたいのでしょうか?

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みんみん

ひと

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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  • 最初にこじれたのはどうしてですか

    金額だけの問題ではなさそうですね、
    妹さんをあまりにも蔑ろにした結果がこれなのじゃないの?
    今のような状態になっても尚、お金欲しさにゴネてたくせにとしか
    考えが及ばない人には解決方法はないと思いますよ。

    ユーザーID:3205521998

  • 要介護認定を公的に得たのなら。

    まずはケアマネさんと相談して、お母様の介護サービス内容を決定しましょう。
    妹さんの勤務先を、お母様の介護事業所として利用するというケアマネさんの判断があったのでしょうか?
    妹さんの技量をお母様の介護に活用したいのなら、愛情を期待するのではなく妹さんときちんと契約して、ビジネスライク的な(すなわち相続云々とは無関係な)正当報酬を提供すべきです。

    ユーザーID:4803439770

  • あなたが心配

    皆さん、文章を読んだだけであなたがおかしいとわかると思いますよ。

    妹は遺産相続の際、不公平な分配に文句を言ったけど無視された。
    要するに姉に多く相続させたという事かな?

    だったら、もうあなた達に親子である事を求めないと決め、忘れる事にした。
    従って、介護も勿論しない。

    介護を拒否したら慌てて適当なお金をよこしてきた。
    要するに、「金をやるから文句を言わずにタダで介護しろ」という事ですね。

    そんなバカな事、引き受けるアホはいませんよ(笑)

    あなたが今から介護の資格を取って、あなたが介護したらいいですよ。

    人の気持ちを傷付けておいて、金で解決しようだなんて、ホント、バカにしてますよね。

    妹さんは元々あなた達が嫌いだったけど家族だから大事にしようと思っていたのに、今回の事でバカバカしくなったんですよ。
    今頃清々してるでしょうね(笑)

    ユーザーID:1668416320

  • いや・・

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    これには納得出来ないんですけど・・(笑)
    介護士だからって何?って感じですよね。

    結局あなたが言いたかったのはコレですか?この一文に違和感があるんですけど・・

    もうお金はいらないというのならそんな妹ほっておけばいい。
    何をやっても気に食わないならもう知らんがなって話です。
    その代り母親の遺産も手に入らない。当たり前です。
    介護もしないならお金もあてにするなです。
    そういう事で、あなたが中心にやっていけばいい。妹はもういないと思って。
    それでいいんじゃないですかね。
    こじらせてるようなので、こちらから接触しても一切無視されるだけですよね。
    会社の会議室借りてまで迷惑かけるのはやめましょう・・
    遺産はいらない。はいわかりました。それで良いと思います。

    ユーザーID:9260727705

  • なんとなくわかるかも

    相続の金額で自分の価値を量っただけで、
    お金が欲しいわけではなかったのだと思います。

    母や姉にとって、自分はこれだけの価値しかなかったんだ、と悟ったから、
    距離を置く事にしたのでしょう。
    何も不思議は無い事です。

    相続の後に金額を提示されても、それは自分の価値ではありません。
    むしろ、金で言いなりになると思われているのだと、更に尊厳が傷つきます。

    母と共謀してそこまで妹の尊厳を傷つけておきながら、
    よく交渉のテーブルにつけると思いますね。
    ある意味、あっぱれです。

    でも、例え妹が母の面倒をみたとして、
    遺産の多くはトピ主が相続するつもりなのでしょう。
    遺産と親の扶養は別問題だと、はっきりおっしゃっていますから。

    妹の望みは、自分の価値を認めない母や姉と、生涯距離を置く事でしょう。
    解決方法は、妹に母の面倒を押しつける事を諦める事だと思いますよ。

    ユーザーID:0870527745

  • なんじゃこりゃ?

    >「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

    「アピールむんむん」って初めて聞いた。新手のぶりっ子??

    それはいいとして真面目にレスすると、介護士だから妹が率先して介護しろと?
    実の親なんだから職業関係なく、あなたも面倒見るのが筋です。
    でもこのままなら母親の遺産はあなたに全額行くから、介護は基本的にあなたの役割でしょう。

    遺産の金額は結構差を付けたっぽいね。
    あなたがシンママで子供が2人もいるからでしょ?
    でもそんな身辺状況を考えたらキリがない。かならず不満が出る。
    遺産分配は平等が基本ですよ。

    なんとなくですが、あなたと母親はいつも妹を蔑ろにしていたのでは?
    加えて、自分の何が悪いか分からず、身勝手さにも気付かずに相手を傷つける、悪い意味の天然さを感じた。
    多分だけど、妹さんの怒りは今回の遺産相続たけが理由じゃなく、今までに蓄積された不満が爆発したのかも。


    >駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

    あなた達と縁を切りたいのでしょう。
    まさか妹さんは冗談とか拗ねてると思ってます?

    解決するか分からんが、しばらく静観しかないと思う。

    ユーザーID:3787967235

  • 介護士だから???

    介護士という仕事と親の介護は全く関係ありません。

    そして、あなたが言う遺産と介護は、切っても切り離せない関係です。

    あくまで一般的な感覚ですが、あなたのおっしゃることは頓珍漢です。

    ユーザーID:5389589388

  • 解決方法もなにも

    取り付く島もないですね。

    こうなったら、遺留分も生前放棄してもらって、その代わり、介護等一切関わりを持たないことにしたら?

    それとも、どうしても妹さんの介護力に頼りたいのかな?

    ユーザーID:7693464836

  • 親の介護は平等に

    アラフィフでママですか?

    簡単です、母親は自分の資産を使って介護を受ければ良い。

    母親が分配のやり直しを言い出しと言うことは、母親とトピ主さんが結託し妹を蔑ろにしたのでしょう。
    母親も娘の疎遠は想像がついたはず。
    調停でもして第三者の判断を仰いでみるとか。

    もらうものは貰って、面倒は人に押し付けるのは卑怯。

    ユーザーID:9090887232

  • で、遺産相続の内訳は?

    もしかして、介護士でお父さんの面倒を見た妹さんの配分がトピ主さんと折半とかですか?
    まずそこを開示して皆にアドバイス求めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3972620608

  • 縁が切りたいんだな

    妹さんが何がしたいかというと、
    実家と縁を切りたいんだな。

    遺産一切要らないということなんだからまあ何ぞ念書を書かせて縁切って、
    母親はトピ主さんが介護の手配全般しないといけないでしょうね。
    トピ主が介護そのものを抱え込めとは言わないけど、
    お母さんの遺産から何から全部総動員して支払いに充てることにして、
    主さんがお母さんの施設入所手続きをする、
    というようなことになるのかな。

    ユーザーID:3835147515

  • 金背問題

    どう読んでも妹さんは金額どうこうではなく、別に問題があるように受け取れるのですが?
    トピ主とお母さんに対して不満があるのては?
    遺産相続以外で問題があるのでは?

    ユーザーID:3032290638

  • 妙案

    弁護士に相談しなさい

    ユーザーID:8999906459

  • 縁を切りたいのでしょう

    妹さんは遺産相続問題で、心底家族に愛想を尽かし、
    縁を切りたいのではないでしょうか。

    毒親、という言葉が世間に周知されてきていますが、
    姉と妹で待遇に差別があったなど、
    妹さんはいわゆる「利用される子」ではなかったですか?

    ユーザーID:2349295246

  • もう母親にも姉にも関わりたくない

    ああ、もしかして「パートシンママの姉は子供もいて苦労しているんだから
    父の遺産は姉に多く相続させよう、でも介護士なんだから母の面倒は見てね」
    みたいな話になりましたか?
    そうだとしたら妹さんは母親にも姉にも愛想尽かしたんだと思いますよ。
    もう遺産の分配をやりなおすのが希望じゃなくて
    姉と母親と縁を切るのが希望なんだと思います。

    「遺産と扶養、介護は別問題」とはよく言う言葉ですが、きれいごとです。
    実際には別問題にできることはあまりないと思います。
    トピ主さんだって「妹が多く相続するけど親の世話はトピ主さんがやってね」となったら
    納得できないものだと思いますよ。
    別問題だから、と本気で仰るのでしたら
    「相続分を妹に渡して、母の世話は自分が」を実践してみてくださいね。

    解決方法はありません。
    タイムマシンで相続の話になったところまで戻って
    「公平に法定相続分通り、世話も平等にしよう」と言い直せれば解決ですけど、無理ですものね。

    ユーザーID:9466889838

  • 当事者同士が話しあってもこじれるだけ

    弁護士に一任しましょう。

    ユーザーID:1402207690

  • いやぁ

    長女のトピ主さんが母親の面倒をみるべきでしょ。

    …なんて言ったら、(そんなの関係ないわ!」とトピ主さんは自己弁護するんでしょうねぇ。

    それと一緒で、妹さんが介護士だからって母屋の面倒をみるべきなんて主張は通らないんですよ。

    なのに、身勝手な主張をトピ主は妹に対してしてきたんでしょ?

    妹さんはそれが嫌になって、トピ主とも母親とも縁を切りたくなったって事でしょ。

    「お金がほしいだけよ!」って騒いでいるトピ主と母親はズレているし、何もわかっていないですね。
    妹さんはそう思って、笑っていますよ。

    お金に一番執着していたのはトピ主だし、母親の面倒を押し付けたくて騒いでいるのもトピ主です。
    トピ主が一番身勝手なんですよ。

    いいじゃないですか、縁を切らせてあげて。
    あなたが母親の面倒を見て、母親の遺産を貰えば?妹の気持ちよりも、お金第一のトピ主なんだから、それで解決だと思います。

    ユーザーID:1681268586

  • そもそも母と姉が嫌いだったのかも。

    おそらく、お金の問題ではないのでしょう。

    お母さんがトピ主さんばかりにお金を優遇したあげく
    妹さんを邪険に扱ったか
    トピ主さんも妹さんが介護士だからって親の介護させようとか
    とにかく
    不公平が生じたのではないでしょうか。

    その辺を書いてもらわないと、どうにもなりませんね。

    妹さんはもうこじれているので、何をどういおうとダメだとは思いますが。

    ユーザーID:0592850809

  • お金ではなく心

    多分、お父様の相続時に、トピ主さんとお母さんがガッポリ、、、だったのでしょうね。
    妹さんは、独身だから少なくなくていいとかなんとか。

    それでいて、妹さんに母親の介護を押し付けようとするトピ主さんの気持ちが分かりません。

    姉妹で法定どおり、等分した上で、妹さんの介護負担分をお母様が自分の分から多めに渡せば良かったのに。

    多分、会議室で妹さんが会ったのは、トピ主さんの謝罪を聞きたかったのでは。

    今後、お母様の介護を妹さんに任せたいなら、母親の遺産相続放棄の一筆をかいて、妹さんに渡せば良いと思います。

    ユーザーID:3226250268

  • もう、吹っ切れてる

    妹さんは吹っ切れたんですね、トピ主さんも、妹さんもシングルで、男性親族がいない状態、確かに資格もあって、子供もいない妹さんの方が身軽ですが、普段仕事として介護している妹さんからしたら、一方的に負担を増やされるのは嫌ですよね。
    トピ主さんは、お金が問題だと思っているようですが、線引きに思いやりがなかったのではないですか?
    私は、子供がいるあなたは独り身でしょ、お母さんの世話も私の方が負担が多いんだからと、都合の良い言い方をしていたのではないかと想像しますが、どうでしょうか。
    妹さんからしたら、お金にこだわり、介護を押し付けようとするのはトピ主さんの方で、さも常識人という態度のトピ主さんに呆れている状態だと思いますよ。

    お母さんの事も含め、というより、お母さんの今後の事は負担は半々として、1から話し合ったら良いと思います。

    妹さんは仕事もあるし、将来への不安はトピ主さんの方があるでしょうから、実家を切っても困らないんです。

    ユーザーID:9032640798

  • 普通に絶縁されただけでしょ?

    子供が二人でパートと言うことは、遺産云々の前から、親御さんからかなりの経済援助を受けているのでは?

    妹さんは、遺産の額が気に入らなかったわけでなく、あなたが親の財産を食いつぶしていることがわかり、ここで疎遠にした方が無難と感じたのではないでしょうか?
    親があなたに甘いことにも落胆したのだと思います。

    母親の他界後、あなたがた家族の面倒を看させられては大変ですから。

    妹さんからの支援を必要としないのなら、受け入れたらいいだけだと思います。

    ユーザーID:2903658124

  • 詳細が書いてませんが

    要介護の母を全て妹に押し付けておきながら、
    姉のが遺産が多く、それでいて今後も介護よろしくね

    といったのかな、と推測しました。
    それは怒るよ

    ユーザーID:4211679414

  • 絶縁したいだけでしょう。

    完全にイニシアチブは妹側ですから、分は悪いですね。
    相続でもめたってことは、法定通りにしなかったんでしょうか?
    トピ主とトピ主母の立ち回りが下手すぎましたね。

    諦めるのが最善です。
    トピ主娘も動員すれば、トピ主母の介護は何とかなるでしょう。
    介護士だから率先して介護なんてことはありません。
    実子で平等に負担すべきですが、仲がこじれたら頼めませんよね。
    要介護者のトピ主母の失敗です。

    どうしてもというなら、正式に謝罪してお願いする事でしょうか。
    情に訴えるのか、金に物を言わせるかはやり方次第ですね。
    相当、困難だと思いますが、チャレンジします?
    しっかりご検討ください。

    ユーザーID:9408917959

  • 明白でしょう

    人間心理がいまいちわかってないトピ主さんのために解説しましょう。

    世の中にはお金でホイホイ態度を変える人もいるけど、一度「許さない」と決めたら何千万円積まれても態度を翻さない頑固な人もいるんですよ。
    妹さんはそういう頑固な種類の人で、不公平な遺産分けに「許さない」スイッチが入ったんですよ。
    一度スイッチ入ったらよほどのことがない限り、一生「許さない」です。
    札束で横面はたくようなトピ主さんの行動はある種の侮辱ですから「許さない」に拍車がかかったと思われます。

    それと、妹の職場に押しかけて直談判とはすごく迷惑な行為ですから、「許さない」理由がまた一つ増えたことでしょう。

    以上を踏まえて推察すると、

    >何がしたいのでしょうか?

    トピ主さんと(多分お母さんとも)絶縁したいんですよ。

    >いい解決方法を教えてください

    トピ主さんは頭下げる気これっぽっちもなさそうですから、元々妹さんはいなかったものと思って、トピ主さん一人で母親の面倒見るしかないでしょう。
    パートシンママが実の妹に見捨てられて一人で親の介護か…。
    大変そうですが、まあがんばってください。

    ユーザーID:3061656691

  • 妹は存在していないと想定すればイライラしないじゃん

    母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ↑こう言う、いいなりを逃したくないって根性が妹の逆鱗に触れてんだよ!
    確かに、素人より介護士の方が、介護の知識・経験があるから、介護に有利なのは否定しないが、介護士なら面倒を見ろ!ッて言われたら

    「では、介護報酬を請求しますね」
    って言いたいわ!
    だって、介護士に介護を要求する訳だから、当然、介護士の報酬も要求されるわな

    まぁ、トピ主とトピ主母親で苦労すれば?
    ってか
    「このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?」
    残念!妹には相続権利があるので、トピ主が幾ら文句言っても、妹には相続権利法的に認められてますよ〜
    そんな脅しは無意味ですよ〜

    ユーザーID:7596301232

  • いい歳して本気で分からないの?

    妹さんはお金が欲しいんじゃなくて介護を全部押し付けられるのに嫌気がさしたんだよ。
    トピ主は妹がやって当然だと言って何もしないんでしょ?だけど遺産は半分貰う気満々だよね?
    トピ主はパートで独身でしょ?それと比べると妹さんは正社員だから拘束時間が長いでしょ?時間がある自分が介護やれば?それで遺産全部貰えば?トピ主のがお金に執着あるみたいだし(笑)

    ユーザーID:8846562970

  • 姉妹の相続分配はどんな割合?

    >私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。

    妹さんの相続分は極端に少なければ怒るのも当然な事で、貴女は生活が大変だろうから(シンママパートでは)と多めに貰ったのでしょうから、それなのに多く貰った人間が遺産と親扶養は別問題とどの口が言えるの?

    貰うのは当然だとでも?
    貴女がシンママパートなんて相続分配には全く関係ないです。
    母親も姉妹を分け隔てるよね。
    何で平等に分けないのか、平等に分けていれば起こり得ない問題です。

    貴女の屁理屈は通らないし、意地汚い考えです。
    母親も我が子の生活が困窮している方に多く上げる考えも、可笑しいです。
    その時だけしか見ていないから・・・
    母親は自分の死後も我が子がいがみ合うなんて、成仏も出来ないと思うけどそれをした責任は母親にもあるのですから。

    法令に乗っ取ってきちんと分配すれば、姉妹でいがみ合って縁切れも無かったのに・・・

    貴女も何か勝手だよね。
    自分は生活が大変だから、独り身の介護職妹が母親の介護をすれば良いのにと・・・こんな貴女のずるい考えが諸に妹さんにも伝わり、その上貴女は遺産は多め?

    ユーザーID:3326023805

  • 肝心の情報がないので何とも

    当初の遺産配分は、どんな配分条件だったのでしょうか?
    妹さんが初めに怒った原因は?

    それがわからないと何ともコメントしようがありません。

    ユーザーID:3107953671

  • 不平等に怒ってるんでしょ

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います

    父親の介護も妹に押し付けて、でも遺産はトピ主もがめつく分捕ったんじゃないの?
    母親も、それで良しとしたとか?

    妹は不平等に怒ってるんでしょ。
    平気で妹に厄介ごとを押し付ける姉も、そんな姉の味方する母親も見限ったんですよ。

    母親と仲がいいんなら、トピ主が介護しなさいよ。
    でも、将来相続が発生して妹さんが遺留分請求してきても文句いわないようにね。

    ユーザーID:3362409901

  • 多分、疎遠にしたいのでしょう。

    一円もいらないから、ほっといて、って事かと思います。
    介護経験がある人ほど、介護の先の苦しみや、人間不信を知っているのでしょう。

    先の先が読めるから、お金は入らないから、もう声をかけてこないでってことでしょう。
    お母さんもお姉さんも、妹さんを当てにし過ぎていたんです。
    違うやり方を考えましょう。

    ユーザーID:7786325451

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