妹は一体何がしたいのでしょうか?

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みんみん

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  • 妹(次女)という名のいいなりを失ったので困っているのですね

    あなたの母とあなたからすれば、タイトル通りですよね。

    いや、いいなりよりひどいですよね。無給ですからね。衣食の費用すら渡すつもりないですよね。24時間介護だから、同居はさせるつもりはあったのですか?それとも通いでよかったのか?通いとなると、家を借りなければなりませんね。その費用すらない。

    今さら反省したところで何も変わらない。いや、あなたの妹さんには騙されたらダメだよ、またとことん搾り取られるだけだぞと言ってあげたいです。今住んでいるところから引っ越して、住所もばれないように住民票や戸籍を親族であっても取れないようにできないのかと、母と姉からストーカー行為を受けていると話すべきだと。

    自分は子供を産んだ。その養育費をがっぽりもらった。何の心配もない。あとは妹を母親に張り付けて母の死を待つ。母が死んだら、当然その遺産を二人で半分に分ける。父の遺産相続の際に自分はもらってないんだから、半分もらうのは当然なわけでしょう。

    ユーザーID:5761645666

  • トピ主さんは生前援助を受けていたのでは?

    妹さんがお父様から聞いた話では、
    >2.むしろ経済負担が大きくて将来を憂えていた

    とありますが、これはトピ主さんのお子さんにかかる費用をお父様が多少負担していた
    ということですよね?
    この文面からすると、お父様が進んで行っていたことではなさそうです。
    トピ主さんがお父様にお願いしていたのではありませんか?

    当然相続の際には、援助受けた分を差し引くべきだと思うのですがどうでしょう?

    自分の都合が悪い事は書いてないのではないですか?
    なかなかパートでお子さん2人を育てるのは大変でしょう。

    トピ主さんとお母様同居なさった方がいいんじゃないですか。
    なにせトピ主さんはお母様にとって「いる子」なのですから。

    ユーザーID:7364892018

  • まずはお母様の発言が

    60過ぎていい大人が言う言葉とは思えませんね。どれだけ人を傷つける幼稚で浅はかな言葉か、分かりますか?
    言霊って分かりますか?如何にやけっぱちな言葉であっても、世の中に発したらそれは魂をもって人を喜ばせたり傷つけたりするんですよ。

    こんなことを言われて、冷静に対応しなさいなどと、あなたもよく言えましたね。

    絶縁以外に選択肢はありません。あなたと母の自業自得です。わかりますか、あなたがたには業があるんですよ。

    ユーザーID:3402982143

  • これはひどい

     トピ主さん、その遺産配分だったら今後お母様の介護は100%トピ主さんがするべきです。妹さんにトピ主さんの相続分の半分を渡して、介護の分担を頼んでも、トピ主さんとお母様の妹さんへのこれ以上ないほどの暴言があったので断られること必至だと思いますが...。
     私が妹さんだったら、妹さんと同じ行動をしたでしょう。死ぬまでトピ主さんとお母さんには会いたくないと心の底から思うでしょう。自分の妹によくそんなことできましたね。

    ユーザーID:4477082615

  • なるほど

    確かに子供がいない独身なら、財産はそれほどいらないと思いますが、少しは渡す必要はあるでしょう。
    一銭も渡さないのは酷いのでは。

    ユーザーID:2101960504

  • 天に吐いた唾は自分に戻るだけ

    トピ主に渡った1/2、お父様の遺言があった訳ではなく、お母様の言い分だけですよね?お金は上の子に、面倒だけは下の子にって、親の所業じゃありません。

    お母様は失意のまま、生きていけばいいし、トピ主はお母様の嘆きを見ながら生きていけばいいんです。

    ユーザーID:0310224181

  • 良かったですね。

    親しき仲にも礼儀あり。
    冗談でも「スペア」や「いらない子供」なんて言われたくない。
    口に出した以上、本心でないと言えるのか??

    縁を切られて当然です。あなたも縁が切れるなら万歳なら良いじゃないですか。
    半分の遺産を貰ったんだから、親と子の面倒をみて、妹はいなかったものとして生きていきましょう。

    良かったですね〜一件落着!

    ユーザーID:9386768259

  • 酷すぎる

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    こんな親兄妹要らないです。今更財産分与をやり直しても手遅れ。
    あなたは半分遺産をもらって妹はゼロっておかしいですよ。何が私もゼロよ。
    子供の教育費を出すのは親の務めでしょ?甘えなさんな!
    あなたの発言もすごいけどお母様すごいですね?姉のスペア?耳を疑うような
    暴言ですね。絶縁結構なら放っておいてください。本当は困ってる癖に。

    ユーザーID:1972685576

  • 同じ40代として

    こんな鬼畜な考え方をする人の形をした獣が、人の言葉を話していること自体驚きです。
    早く妹さんを解放してあげてください。
    トピ主さん母娘がしてきたこと、そして勝手に関係修復を図っていること。
    全て驚きだけしかありません。

    ユーザーID:7308336954

  • 人格否定されたのですから当たり前

    母親から、あなたはスペアなんていわれて 介護しますか?(笑)
    私には相続されてなくて、子供にって言うのも結論からしてあなたが相続したのと同じです。

    相続したのに、介護はあなたとかありえないですよね。

    私は、相続した人が介護も今後の冠婚葬祭類を切り盛りしていくものだと思うのです。

    御質問の何がしたいのかは
    縁を切りたいんでしょうね。

    母親と姉からの支配を切りたいのでしょう。
    トピ主さんは遺産をもらったのですから今後の事は一切合切あなたが切り盛りすればよろしいだけ。
    お金だけの話できないにしろ、「あなたはスペア」って言葉がどれほどひどいのか。
    人格否定を否定されたのですから 縁を切ろうとしても当然では?

    ユーザーID:9471440483

  • 主の母、酷すぎる

    残念だけど、妹さんを頼るのは無理じゃないでしょうか

    姉のスペアと母親に言われ、子供産んどくべきだったなんて言う姉のために言うことを聞く人なんて居ないでしょ
    主の妹、気の毒すぎ
    しかも相続配分酷すぎますね
    お子さんのため仕方なくって言いながら、何で妹に少しでも分けなかったの?
    自分のことしか考えてないじゃない

    自業自得なお二人は、寄り添って生きてください
    それとね、遺留分がありますから遺言で主さんに全てって書いても妹さんには相続権がありますよ
    妹さん、受け取らないかもしれないけどね

    それほど酷いことを二人がしたんですよ

    ユーザーID:5026936418

  • こういう人間いるんだな

    モチロン、トピ主のコトだよ。

    妹に対する暴言、見下した態度。
    とても2人の子持ちとは思えない。
    そういや、子供達は今回の件について知ってんの?
    一度、このトピ見せてあげたら?
    ウソ偽りないトピ主とその母のやったコト全てを。
    それで、どういう感想を持ったか教えてよ。
    もし、子供達がトピ主側につくならもう救いようないね。

    で、解決策だけど、もうお手上げだよ。
    トピ主と母は妹を「不要な人間」として扱った。
    母はどうか知らんけど、トピ主自身は今も妹を厄介者扱いしてる。
    2人が先にやらかしたんだよ。
    だから、先に仕掛けた方が全面的に折れるしかない。
    弁護士を通じて遺産配分のやり直し、妹に対する暴言への正式謝罪かな。
    それでも応じてくれるかどうか。
    向うも弁護士立ててくる可能性高いし。
    正式な場所で議論されたら、トピ主達の方がずっと立場悪いよ。

    アラフォー子供なしなら、まだ良い縁に恵まれる可能性あるし。
    新しい人生を見つけるんじゃないかな。

    ユーザーID:3604736644

  • 当たり前かと・・・

    もし私が 妹さんの立場だったら 同じ行動をしてたと思います。
    お母さんの発言に ショックを受けて 泣いて過ごしていると思います。
     もう 妹さんを そっとしてあげてください。
    そして 介護は あなたがされたらいいかと思います。

    ユーザーID:5729672246

  • 情報不足

    妹さんの配分が極端に少なかったんじゃないですか?

    どうせ、
    アナタが子供がいるから沢山頂戴って言って、
    でも介護士の免許持ってる妹さんが全面的に親の介護すべきなんて言ったんじゃないですか?
    会社に押しかけてまで親の介護をさせたい なんて常軌を逸してますよ。

    妹さんの気持ち凄ーくよく分かります。

    お金(遺産)なんかいらない、アナタに消えてほしいんですよ。
    父親の遺産はお母さんの介護のために残してあげて、
    アナタがどこか遠い土地に行って、音信不通にしたらいいんですよ。
    そうすれば、自然と母親の面倒見てくれるんじゃないですかね。

    アナタが傍にいて口出してくる限りは絶縁上等です。

    ユーザーID:5129491683

  • 堪忍袋の緒が切れたのでしょ。

    姉と母親が悪いね。
    二人して散々妹さんをバカにしておいて。
    縁切られて当然でしょ。
    諦めなさい。

    ユーザーID:4926899290

  • これはひどい・・

    それだけひどい発言をされながら、大人なんだから許せと言われるって、いったい妹さんはこれまでとぴ主さんたちから、どれだけ人間らしい感情を無視されてきたのかと心が痛みます。

    妹さんのやりたいことは、とぴ主さんたちと関わりを絶つことです。

    とぴ主さん母子が、お母さんの老後の面倒を見るのは当然でしょう。もし仲直りできる時があるとすれば、万が一妹さんが病気などで助力が必要となったとして、とぴ主さんたちが、金銭面でも、精神面でも惜しみなく支えた場合でしょうか。そのくらい愛情を形で表現しないと無理だと思いますよ。少なくともお金だけでは絶対無理です。

    妹さんにも感情というものがあるんですよ。

    ユーザーID:9935690717

  • 酷すぎる

    こんなバカ母娘の話、聞いた事ない
    まともなのは妹だけ

    ユーザーID:5192329472

  • 追加分読んで納得です

    妹は今まで耐えてきただけ。

    それに甘え過ぎたんですね。

    いい大人だから暴言をわらって流せと?

    いい大人なら遺産兄弟平等にわけるべきでしたね。

    あと発言もいい大人して親としても姉としても言ってはいけない事言いましたね。

    感情的になったといっても口から出た言葉は本心でしょう。


    妹はその本心にきずついたのです。


    妹だって人間です。

    結婚もしたかったでしょうし、子どもも欲しかったでしょう。
    親から「スペア。いらない子。」なんて一番言われたくない言葉です。

    あなたは自分の子供にそれいえるの?

    中学生の子どもに「上がなにか会った時の保険。別にいなくてもよかった。できたからうんだだけ。」などいえるの?

    行ったらどう思うか考えれる?


    あなたも母親も自分の事しか思ってない。

    相手がどう思うのかも考えれない人です。


    もういいじゃない。

    遺産も普通ならその半分なところを倍もらったんだから、
    「わたしが責任持って面倒見るから!」っていってあげればいいじゃない。

    妹に率先して見る義務はないよ。

    長女でお金もらったあなたがいままでのように率先してみればいいよ。

    ユーザーID:2184398757

  • 簡単です

    あなたが妹さんのスペアになって、お母さんのために介護士の資格を取って
    介護すればいいんです。

    そこまで侮辱して切り捨てたんだから、今更使おうなんて、
    どこまで厚顔無恥な母姉なんでしょう。

    もう妹さんを頼ることは無理です。
    あなたが何とかすればいい。

    ユーザーID:9817774702

  • あなた方から縁を切ったのだから誠心誠意の謝罪から

    お父様が遺書を残されたわけでもないのにお父様の言葉だといって遺産を不公平にわけたのですね。
    援助といいつつ全額肩代わりの計算をしたのですね。
    孫に直接渡せばいいだけのことなんですけど、そういかないことにしてあなたが取ったのですね。
    本当に援助なら100%お母様に残して学費とか都度支払うことにすればいいのに、そうしないというのはお孫さんへの援助でなくあなたに分配したということですね。
    あげくの果てに「あんたはいらない子供」ってのが絶縁宣言以外の何なのですか?
    母親から絶縁されてその母親を介護する子供はいませんよ。
    40歳を超えたいい大人は、年長者が2名結託して不公平を押し付けたり感情的になったりするのを許す必要はありません。だってそっちの人たちの方がよっぽど大人気ないんですから。

    トピ主様だけでなくお母様が出向いて虚言と暴言を誠心誠意謝罪した上で再分配(法定遺留分どおり)とお母様の介護の均等分担の覚書の提示が最低ラインでしょうか。
    それだけで納得してもらえる保証はありませんが。

    でも相談相手に対して「(笑)」なんてつけるような人を小馬鹿にした態度をとる人にはそれも無理でしょうか。

    ユーザーID:2193351870

  • 妹さんがお気の毒すぎる。

    本当に絶縁を希望されているのでしょうね。
    まして、今までの関係で尊重されたことがなく、遺産相続でそんな経緯があったなら、二度と関わりたくないと思うでしょう。
    みんみんさん、自分の価値観でお考えにならない方がいいですよ。妹さんはお金が欲しいわけじゃないでしょう。
    一方的に傷つけた側が何々すべきなどと言ってはならないことです。
    お詫びが先なのに、まるで妹さんが強欲でひじょうしきであるかのようなこ書き方されてるところから、もう関係修復は無理かと思います。
    みんみんさん、介護頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1709060628

  • ヒドイね

    久々に他人様の事で腹が立つわ。
    自分の子をダシにして、遺産をもらっておいて、
    介護は妹?お母さんもおかしい。トピ主が自分に
    都合よく吹き込んだんじゃない?
    普通の親はね、スペアなんて言葉を口にしない。
    子供がいないことを非難なんてしない。
    逆に子供のいない子の行く末を心配するのよ。
    介護も資格云々は関係ない。
    遺留分さえ渡さずに騙すようにお金をもらった
    トピ主ファミリーが引き取れば解決。

    ユーザーID:8131185325

  • 妹さんのしたいことは

    母親と姉から完全に自由になることでしょう。
    お父様が亡くなった直後にレスに書かれている会話があったのですか?
    最低ですね。あなたとお母さま。
    妹さんがかわいそう。でもこれでせいせいしたんじゃないですか?
    ビタ一文もらわないかわりに実家とすっぱり縁が切れて。

    ユーザーID:1429409644

  • 私が妹さんだったら

    同じことをトピ主さんにしていると思います。
    いないものだと思う方が精神的に楽なので、そんなことを言う(行動)親や姉、甥っ子(姪っ子)には関わらないと思います。

    遺産はゼロ、介護だけはしてほしい、暴言の数々・・・
    縁を切りたくなる妹さんの行動に賛成です。
    私もトピ主のような母親に姉がいたら一切近寄りません。

    ユーザーID:8050352708

  • 酷い話

    全部読ませて戴きましたが、もう妹さんをこれ以上利用しようとしないで。
    我慢に我慢を重ねた結果が絶縁なのですから。

    どうしても介護が必要で困る。。。なら、お父様が残された金銭から
    介護ヘルパーさんを雇うなりしましょう。
    妹さんを無料でいいように使うのは止めてあげて。

    ユーザーID:7863837848

  • そりゃしかたないわ

    スペアは自分からその役を降りたんですよ
    もう無くなってしまったんです

    いくら孫へとか理由をつけても無駄
    もし孫が死んだら?
    結局あなたが使うんでしょが(笑)

    いくら金額が違うとはいえ
    さすがに母と長女で半分はバカだったわね
    で、二人して妹をいらない子にしたんでしょ

    遺産も縁も今までの人生もいらないってことですよ
    それほどのことをしたんだから
    諦めなさい

    ユーザーID:9913083389

  • 妹は一体何がしたいのでしょうか?

    冷酷な親兄弟と絶縁したいに決まってるじゃないですか。

    疑問です。
    昨年亡くなられたお父様の介護、もしかしたら妹にさせていませんでしたか?
    あなたの介護では不安という事は、妹の介護態度は安心と云う事ですよね。
    という事は父親の介護全面的に任せていたんでしょうか?

    それなら妹に相続の半分あげても良かったと思います。
    父親は主様のお子様より妹の将来の方が心配だったと思いますが。

    全部遺産を取ってしまった、私なら絶対にハンコ押さなかった。
    私は介護も手伝い、遺産もしっかり貰いましたから。
    母親世代の私でも、普通の母親なら介護を手伝ってくれた娘優先の筈ですが、主様の母親は鬼母だからそういう仕打ちが出来たんでしょうか?

    それとも父親の介護 主様一人で出来ましたか?

    欲だけ深くてやることもやらない娘なら私ならあなたの方がいらないけど。

    ユーザーID:3457112211

  • レスします

    >あんたは(妹)みんみんのスペア、みんみんが孫を産んだ以上いらない子供。

    遺産分配が可笑しいのもですが、その言葉は妹さんを絶望の底に落とした言葉です。
    よくも自分の娘にそんな言葉が掛けられましたね。

    それで居て介護をして貰いたい…何を考えての言葉ですか。
    妹さんは介護の為に産んだお手伝いさん、アホもいい加減にしないと。

    遺産分配は孫が居る長女だけに配分して、妹には0。
    その上上記の言葉。

    100人中100人、絶縁します。
    親も此処まで来れば鬼ですね
    あなたも欲深で自分の事しか考えていない。
    子供が貰った?遺産の半分も貰ったんでしょう、介護位率先してやりなさいよ。

    あなたが上記の言葉を掛けられたら、納得できますか?

    今までもきっと妹さん辛い思いをして生きてきたんでしょうね。
    世の中には親、兄弟に恵まれない子供って本当にいるんですね。

    妹さんはきっとお母様に気に居られようと仕事も替え、親に添ってきたんでしょうね。
    でも最終的に裏切られ、トンデモ無い言葉を投げかけられた、もう修復不可能です。

    そっとしておいてあげて下さい。
    あなたは冷酷以上の方です。

    ユーザーID:3457112211

  • 酷い母親と姉

    ずいぶん酷い母親と姉ですが、
    結果的に、縁切り出来たのだから、
    妹さんにはとっては良かったと思うことにしましょ。

    後は時が妹さんの心の傷を癒してくれることを祈ります。

    介護は資格が有った方がいいなら、
    トピ主様が取ればいいだけです。

    お母様もトピ主様より、妹さんの介護望むのは、
    妹さんの方がちゃんとした人間と分かってるからです。
    レス読むだけで、トピ主様が人として大切なものが欠落してるのが分かります。

    遺産相続の時、妹さんに酷いこと言う母親を諫めるどころか、
    一緒になって、勝ち誇ったように酷いこと言ってますが、
    妹さんはトピ主様のために遺産放棄させられたのですよ。
    普通なら、申し訳ないとか、有りがたいとか思いません?

    独身子供ナシの妹さん馬鹿にしながら、自分は実家の援助当てにしてパートのまま。
    今回の問題だってトピ主様がしっかりしてたら起こらなかった問題ですよね?
    役所の手続きとか、買い物とか偉そうに言ってますが、
    援助してもらっていて当然でしょ?

    お母様については、
    こんな酷い娘の介護受けるか、
    遺産だけ貰って知らん顔されるかですが、
    自業自得と諦めて貰うしか無いです。

    ユーザーID:0089247484

  • なんてホラーな話・・・

    とりあえず、子供の生活費分を遺産相続したのなら、その分、母親に介護して尽くしたら?
    子供のために働かなければならない分、母親に尽くせるでしょ。
    妹さんはいい加減解放してあげなさい。
    あなたたちの使用人じゃないんだから。

    遺産相続でもめる話は聞いたし、私のときも少なからずあったけれど、トピ主様のケースは異常だよ。
    ここまで金にきたない親子も珍しい。
    妹さんが気の毒すぎる。

    金額に納得がいかないのではなく、そもそもその相続自体おかしすぎる。
    母親の一言で遺言書もなくトピ主様が半分分捕るとか、ちょっと業突く張りにもほどがある。
    援助って言っても妹さんの好意の上で成り立つものだから、トピ主様のその言葉はホラーすぎだよ。
    感謝とかないわけ?
    自分が受け取れて当たり前じゃないんだよ。
    妹さんが断ったら終わりだし、ある程度の金額っていうけど、1/4が正しいんだよ?
    どうせはした金送ってこき使おうとしたんでしょ?

    私なら、この母親と姉と縁が切れるのなら、ラッキーな相続問題だと受け取るよ。
    こんな親と姉なら、いないほうがまだマシ。


    ま、孫とトピ主様が実母の介護しな。
    ずうずうしい。

    ユーザーID:0545177781

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