妹は一体何がしたいのでしょうか?

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  • 介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき?

    親の面倒をみるのに
    職業は関係ないです。

    姉妹は平等。

    当然意識で妹さんに介護を押し付けようとするから
    疎遠にされたのだと思います。

    ユーザーID:8519279723

  • お姉ちゃん、この態度がダメダメなのよ

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    これっておかしいでしょ?
    同じ子供なんだから、介護もお姉ちゃんと半々だよ
    そういうと「私にゃ子供がいるんだよ!」ってなるけど
    ヘルパー入れるとか、出来る事を考える
    遺産は大切にして、有料の老人ホームに入る事も視野に入れる

    遺産の分配がどうなってるのか解らないけど
    「バツイチで暇そうなんだから妹ちゃんお願いね
    不満ならもっと金出すわ」って酷すぎる
    私も縁を切りたくなる物件だわ

    正直、お姉ちゃんの方も「何考えてんの?」って思った

    ユーザーID:4169718771

  • 介護士は職業

    親の介護は職業に関係なく、姉妹平等。

    相続でもめたら、修復はほぼ不可能です。

    ユーザーID:4338012998

  • 心がないですね

    トピ主さん、あなたのことです。
    遺産と親の扶養は別問題、確かにそうかもしれませんが、介護士なんだから、母親の面倒を率先してみるべき、なんて、いったい何ですか?
    遺産は同等に貰い、面倒は妹に丸投げとは、ひどい話ですよ。

    遺産は一円もいらないから、母親の面倒はお姉ちゃんがみればいいでしょ、ってことですよ。

    ユーザーID:8660548631

  • まぁ

    あなたが妹より多くもらったんだよね。
    そりゃ怒るわ。姉妹で差別されたら。
    あ、わたしはシングルで大変なのよ!!は通用しません。
    どんな経緯があろうとシングルを選んだのはあなたです。
    介護できないなら、むしろ妹に多くあげるべきだったね。
    100歩譲ってシングルで大変だから、考慮しても折半。
    もう手遅れです。
    お母さんの遺産?そんなんまたあなたがごねて介護もしてないのに、
    自分の取り分を主張するんでしょ?
    ないわー。
    介護はあなたがしてください。
    もう妹さんは他人ですよ。残念ながらお金の問題じゃないよ。
    取り返しのつかないことしたね。

    あなたは妹さんの心を殺め、お金を流させたんだよ。
    もう妹さんの心は生き返らないよ。

    ユーザーID:8388871766

  • 情報が足らない

    遺産問題、金額が納得いかないね。。。

    分配方法 分配率等どういう状態で遺産相続しましたか?
    幼少期からのあなたと妹さんへのご両親の接し方は?

    トピ文を読む限り、昔からあなたとの扱いがまったく違うのではないかと思いますけど。

    ま、とにかく、もっと情報下さい。

    話はそれからですよ。 

    ユーザーID:7214346173

  • 貴方ね

    率先してとは 変ですよ。貴方の親でもあるからね。。。多分それで怒ってると思うよ。数百万で 介護さされたら嫌ですわ。

    ユーザーID:1502080557

  • ひどいね

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ひどい姉ですね。
    トピ主は要介護の母親の面倒はみないつもりですか?

    妹さんが介護士になったのは、親の面倒を見るためではなく、仕事としてです。
    プロに仕事を頼みたいのなら、ちゃんとお金を払えるんですか?
    それは相続とはまったく別の話ですが。

    母親と姉が、自分の能力をアテにしているのがわかったのでしょうね。
    そのくせ、お金の事はシビアにしようとしてるんでしょ?

    疎遠でいいと思います。
    妹さんは自立してやっていけるんですから。

    ユーザーID:7881291952

  • で、どう分割したの?

    その遺産相続問題と解決結果を書かないと。それが元で揉めているわけでしょう?

    ここに書かない・書けないと言うことは、恐らく不公平な内容で遺産相続を強行したからでは?

    確かに「遺産と親の扶養は別問題」ですが、でも遺産の分け方次第で親や兄弟の考えや公平性が判るものですし今後の判断材料にもすると思いますよ。因みに、私が娘2人に遺産相続するとすれば、2人の娘に同等・公平にすると思います。

    勿論、その際には墓や自宅家屋の管理等の諸事要件を鑑み、面倒や労力の掛かる方にはその分多くしたいと思いますが、娘に子供が居るからとかシングルママだとかは分割要件には入れません。だってその娘個人の選択の結果なんですから。

    >>母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき

    最大限譲歩しても、介護士の妹が率先して親の面倒をみる必要はなく、姉妹均等に親の面倒を見れば済む話です。

    結局は、自分の都合の良い遺産分割をしたけれど、分割割合に応じては親の面倒を見たくない。妹は介護士だし、親の面倒は押し付ければいいやってところが真実では?

    ユーザーID:7261615527

  • どうして???

    どうして介護士だからって妹さんが率先して介護すべきなのでしょうか?

    遺産相続で揉めた・・・。
    ということはもともと妹さんの相続した金額があなたより少なかったということでうすか?
    例えば自分は子供がいるしパートだから!とか言って多くもらったとか?
    それならば妹さんがもう関わりたくないと思っても仕方ないかなぁ〜。
    だってあなたがシングルなのもパートなのも子持ちなのも妹さんが決めたわけじゃないもの。そういうことを棚に上げて介護士だから。とか遺産と介護は別問題とか・・・。
    自分は多くもらって、だけど介護は大変だから妹にって・・・。
    私でもそんな兄弟や親はいりません。

    ユーザーID:2757978666

  • あなたこそ何がしたいの?

    妹さんは、お金欲しさにゴネてた訳でも、駄々をこねている訳でもなく、あなた方に愛想を尽かして、冷静に縁を切ったのです。

    「一円もいらない」ということは、今迄妹さんにはお父様の遺産はゼロだったのですよね?
    あなたとお母様が、妹さんには遺産なしで良いと勝手に決めつけたのではないですか?
    親子揃って妹さんのことなんて全く考えていないことが伝わり、妹さんは親も姉妹もいない、と思うようになったのでしょう。

    もしかしてトピ主様、「私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママ」、だから遺産が必要。
    「妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員」、だから遺産は必要ない。
    と主張されませんでしたか?
    お母様もうっかりあなたに賛同してしまったのでは?

    トピ主様、自己中で欲深な匂いがプンプンします(笑)。
    妹にお金はあげたくない、でも困ったら助けてほしい、いや、助けなさい!、ということですよね。
    今更お金を出しても無理だよ。
    妹さんが縁を切った理由はお金じゃないから。

    職業は関係ありませんし、妹さんはあなた方の気分で使えるお手伝いさんではありません。
    お母様の扶養も介護もあなたお一人でどうぞ。

    ユーザーID:4139486949

  • まず父の遺産分配を書かないと

    何ともアドバイスのしようがない。


    どうせ、あなたがこどもがいるから。と
    妹1に対してあなた3くらいもらったんでしょ。

    もう無理だと思うけど。

    ユーザーID:8635594814

  • 難しい・・・・

    これはお互いに言云い分が有るから難しいです。
    父親が亡く成った時に遺産相続はどの様にしたのでしょうか?
    法的では母親が2分1、遺りは子供の相続分ですが。
    仕事で遺産相続を見ますが先ずは揉めに揉めます。
    推測ですが貴方と母親は妹に『介護士だから良かった、バツイチで子供いないから身軽よね』など云ったのでは?
    私は子供がいるしパートだからと云ったのでは?
    要介護で一人暮らしなら施設に頼む方が賢明では?
    親子や姉妹は時間が経過すれば昔のようには無理です。
    それが結婚したり親が亡く成った時に躊躇に成るんです。

    貴方からしたら妹が介護士なのに面倒を看ないを怒っていますが・・。
    介護も仕事で他人を看るのと親子では温度差が有ります。
    母親が一人暮らしが大変なら家を処分しそれなりのホームを選択したほうが賢明です。
    人は金が絡むと凄いしそれで縁が切れる、こんな状態をこの目で見ています。
    遺産相続はこれまでの事が噴き出し修復は不可能に成る事が多いです。

    ユーザーID:5811140379

  • 全部、妹に丸投げですか

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    これでしょう、理由は。

    寄りつかなくなる気になるわね。

    いやーひどいわ。丸投げする気なんだ。

    ユーザーID:1238517617

  • トピ主さんが非常識のパターンだな・・・

    「遺産相続問題はなんとか決着」とありますが、決着していないからスルーなんでしょ?

    決着、の内容を書いてもらわないとレスできませんよ。

    お母さまが1/2、トピ主と妹さんが1/4ずつ、ですよね?
    それで妹さんがゴネているなら「何がしたいのでしょうか?」ですけどね。

    たぶん違うんでしょうね。

    トピ主は子供がいるから、パートだから、とかで取り分が多いとか。

    ユーザーID:0643783050

  • だから絶縁だって。

    なにがしたいって、絶縁でしょ。もうしてますけど。
    親も姉もいないんだから、親の世話なんてしないし、姉だという人との連絡もしません。
    今のままでじゅうぶん。

    それに、妹に介護しろっていうなら、全財産を譲るべきでしょう。
    でももうそれすらも拒否してるんだから、無意味。
    遺産すべてつかって、母親を施設にいれるか、あなたが介護すればいいんじゃないの?

    あなたがぎゃーぎゃーいっても、妹さんは指一本動かす気ないし、あなたたちが生きてても死んでてもどうでもいいです。
    まもなく連絡手段ぜんぶ絶って引っ越していくだろうし。
    永久にサヨナラです。

    ユーザーID:6958213854

  • そもそもの原因

    お父さんの死去に伴う相続で妹さんは母・姉であるトピ主さんに不満を持っている訳ですよね。
    そこを解決しないと問題は解決しないのは明らかでしょう。
    そこを明らかにしないとアドバイスもしようもない様に思います。

    ユーザーID:4833388523

  • 一番良い解決法はお母様に施設に入ってもらう事。

    トピ文の前半では我儘な妹さんというイメージですが
    終盤でひっくり返りましたよ。

    『介護士の妹が率先して親の面倒をみる』は違いますよ。
    『姉妹平等に』ではないでしょうか?

    きっとお父様の時も妹さんがした介護は「介護士だから当たり前」で
    遺産の分配も妹さんの努力に色をつけていないのでしょう。
    もしかして正社員だからとか、子供なしだからと法定より少ないのでは?

    妹さんはお金が欲しくて怒っていたのではありません。
    主様とお母様の態度に怒っていたのだと思いますよ。

    お母様には遺産を残さないように施設で使ってもらってください。
    それが一番良い解決法です。

    ユーザーID:7064080480

  • 当然だよね

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    お母様の介護を妹さんに押し付ける気満々だものね。

    自分は子供がいて、パートで〜とか言い訳しそうだものね。

    ユーザーID:0088846041

  • お金が欲しいわけじゃない

    分かってないですね、トピ主は。

    最初の金額提示で吹っ切れただけでしょ。

    本来の母1/2、姉1/4、妹1/4

    では、なかったのですか?

    で、介護しろって言われて‥‥

    きっちりしていれば、妹さんも「じゃあ」と

    なったんでしょうがねぇ〜

    もう、ほっといてあげたら!?

    ユーザーID:0390883314

  • 頑張ってください!

    これから介護を。

    妹さんが何をしたいのかの答えは簡単です。
    単純に縁を切りたいだけだと思います。

    遺産問題の時も、親族や姉の身勝手な言い分に納得出来なかっただけではないでしょうか?
    遺産相続の場合の誠意とは「言葉で無くてお金」だっただけで、妹さんはお金もさほど欲しかったわけでなかったのでは?
    おそらく半々じゃなく、トピう主さんが姉だから私が多めに貰うとか、子供がいるから多めに貰うとか身勝手なことをいったのかのと想像。そしてその時はお母様も同意したとかかしら??

    真相は本人でなければわまりませんが、はっきりわかっている事は
    現在の妹さんの希望はお金ではなくて縁切り!
    妹さんの行動力、あっぱれ!

    トピ主やお母様は、目先の利益にとらわれて失敗して後悔してるでしょうが、今更あわてても遅かったね!残念。
    しかもなぜか上から目線だし、凄くカッコ悪い。
    「私達が間違っていた、謝罪してきちんと遺産も分配するのでもう一度考え直してほしい。」くらい言わないとダメでしょう。

    それすら言えないなら、遺産も貰ったんだし、お母様の遺産も貰えるのだからトピ主が介護だね。

    ユーザーID:1921372635

  • もう少し詳しくお願いします

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    少なくとも、ここは間違いね。
    姉妹仲良く・・・じゃなくて、仲悪くても良いけど、等分に負担しましょうね。

    で、妹さんがへそを曲げた理由ってなんでしょう?
    かなり不公平な分配になったのでしょうかね〜
    其処、きちんと説明入れておかないと、
    妹さんへの批判を誘導していますか?
    いやいや、小町読者を馬鹿にしちゃいけません。
    ビックリがこんなについているんですもの、
    何かが透けて見えるようです。

    詳細説明をお書きくださいませ

    子供のいるトピ主がかなり多く遺産相続したとか、
    父親の介護は妹に丸投げだったとか、
    そんな事は無かったのでしょうかね〜

    ユーザーID:4777343016

  • なぜ?

    なぜそんなに自分の思い道理にいくと思うのか不思議です。

    妹さんは遺産の分配を強引に決めたせいで縁を切ったんでしょう?
    それならばもう居ないものとして、あなたが母の介護をするしかないじゃないですか。

    ・あなたは遺産は多くもらうけど介護はしない。

    ・妹は遺産は少なく、介護もしろ!

    っておかしくない??

    解決策としては
    今更お金払うから介護しろって言うなら、そのお金でプロに頼めばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4485987649

  • なかなかですねトピ主さん

    結果だけ記載して妹が全面的に悪いと思わせるような書きかたしてますね
    実際の所トピ主さんからの意見しか聞けないわけだし

    >なんとか決着が着きましたが

    これって金額的に納得のいかない妹さんの言い分は捻じ伏せたって言う事ですよね?

    じゃなかったら

    >実家に寄りつかず絶縁状態です。

    なんて状況にはなりませんから決着は着いたとは言わないと思いますよ


    トピ主さんが言う決着とはどういう決着なんでしょう?
    どんな経緯があったか分からなければ適切な解決方法なんて考えられませんよ


    結果、遺産は全部貰うんだから親の扶養と介護はトピ主さんがするのが当然じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8149690759

  • 相続問題の内容

    パートでシングルマザーのトピ主が遺産をほぼ受け取り、
    正社員の妹は納得できないまま僅かな額しか受け取ることができなかった。
    なんてことではありませんか?

    だとすれば、妹が「私は同等に愛されてはいない」と気分を害しても仕方ないです。
    そして、ここに来て母親の介護を押し付けるために遺産の再分配を提案されても、喜ぶはずがありません。

    >お金欲しさにゴネてたクセに
    それはトピ主のほうだったりして。

    解決するためには、こういう一方的な悪意の気持ちを改めて、妹に誠心誠意詫びることです。
    縁を切る気持ちにさせるほどのことをしたのでしょう?

    ユーザーID:9096132547

  • >遺産と親の扶養は別問題

    と言っておきながら

    >介護士の妹が率先して親の面倒を見るべきだ

    妹さんは
    あなたのそのずる賢い考えが透けて見えたのですよ

    そもそも
    お母さんのために遺産は全額使うべきです
    分けるべきではありません

    >将来ママ(母)の遺産
    が発生した時に遺産分けをするべきでした

    ユーザーID:8913448813

  • トピ主がおかしい

    トピ主は、妹さんに遺産を受け取らせて、妹さんがお母さんを介護する口実を作りたいだけだよね。
    でも、妹さんが遺産を受け取っても、トピ主にもお母さんの介護をする義務があるってわかってる?
    介護の分、妹さんに渡る遺産を多くするのではなくて、トピ主は1円もいらないからお母さんの介護を私と一緒にお願いっていうならわかるけど、妹さんは、遺産は手に入れて介護をしないトピ主に呆れたんだよ。
    介護士だから親の介護をしろってことは、料理人は家庭でも料理担当しろってことかい?そんなわけないでしょ。
    仕事と家庭内の役割分担は別問題だ。

    トピ主の本質が分かった以上、妹さんはもうあなた方とは縁を切る覚悟だと思う。
    それでトピ主が困り果てて泣きついてきたら、ザマーミロって笑って放置するか、手助けしてくれるかはわからないけど。

    とにかく、介護職だから妹が母の介護を引き受けるべきなんてアホな考えはやめなさい。
    そして、妹さんにどうかお願いしますと頭を下げて、介護を手伝ってくれるように謝罪するべき。
    それでも拒まれるなら、トピ主だけでお母様の面倒を見る算段を考えるべき。

    ユーザーID:9187835280

  • こじれましたね

    ここまで来たら修正不可能。
    妹さんが放棄したお金を介護費用に充てたらよいです。
    何を言ってもお金は大事です。
    妹さんにはまだ新しい人生を歩むチャンスはあるのですから
    身軽にさせてあげたらよいです。

    ユーザーID:5773455688

  • 妹さんは絶縁したいだけ

    どうせトピ主さんには子供が2人いるからとか言って、かなり不平等な財産分与をしたんでしょ?
    前からずっとお姉ちゃん(トピ主さん)ばかり贔屓されていて、今回その差が金額で大きく現れたからほとほと嫌気がさしたのでしょう。
    介護士だからといって、率先して母の面倒をみるべきなんて理屈は通りませんよ。
    遺産が入って学費にあてる事が出来るのだから、お子さんにも介護のお手伝いをさせればいいのですよ。
    遺産をガッツリ独り占めできるのだから良かったじゃないですか?

    ユーザーID:2312027377

  • 扶養・介護は、2人で!

    > 母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ひょっとして、私は子供(孫)がいるので、遺産は多めに貰う。
    独身で介護士のあなたが、母の介護をよろしく。

    こんな事を、話し合いの場で言ってはいませんか?

    いくら子育てで忙しく、お金が掛かるからと言っても、親の介護を押しつければ怒りますよ〜

    遺産も、扶養も、介護も、姉妹2人でやってくださいね!

    ユーザーID:1710307247

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