妹は一体何がしたいのでしょうか?

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  • 本当にわからないの?

    50代になるのに、本当に何もわからないの???その方が不思議です。

    あのね、妹さんは、お父様の相続の時に、自分の気持ちを大事にしてもらえなかった、ということでは?

    こういう相続分割をされたのなら、もう今後関わりたくない、というような相続の内容だったんでしょうね。内容はどうあれ、妹さんの態度からよほどひどいものであったことが予想できます。多分、小町諸賢もそれは看破していると思います。

    もう、お金でどうこうできないところまであなた方は嫌われたのです。妹さんはもう、どんなにお金を積まれても関わりたくないのです、あなた方と。

    なぜ、妹さんの言い分を尊重しなかったのでしょう。または、納得できるような形で終了しなかったのですか。

    もう、遅いです。解決方法はありません。貴女が全てを相続する代わりに、お母様の面倒を見ることですね。でもそれは、遺産目当てではなく、真心で行ってください。
    次に妹さんに会うのは、お母様のお葬式かな。それさえも会えるかわかりませんが。その時には相続放棄の書類を作って、頭を下げてハンコをもらうことですね。

    とにかく今は、もうほおっておく以外ありません。

    ユーザーID:1171857412

  • 説得は難しい

    そこまでこじれてしまったのなら、もう諦めるしかないのでは?

    妹さんとしては、遺産の額があまりにも理不尽だったんですよね?
    その遺産の額と言うのは遺言で決まっていたのですか?
    それとも相続人の一人が納得していないにも関わらず、
    一方的に遺産の分配を決定したのでしょうか?

    どうしても折り合いがつかないなら、時間がかかっても、裁判をするべきでした。

    それにこのトピにしても、遺産分配がどうだったのか、妹さんがどうしたかったのか、
    その部分が何も書かれていないのに、妹さんの行動ばかりがクローズアップされて
    不平等ではありませんか?

    >遺産と親の扶養は別問題。
    本当にそうでしょうか?
    あまりにも不平等な遺産分配なら、扶養は遺産を多くもらった方が主体的にやるべきかも。

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
    職業は関係ありません。
    こんなことを言う姉では、妹さんがへそを曲げるのも判るような気がします。

    大事な局面で、トピ主様とお母様は妹さんの主張を無視したのですから、
    妹さんの説得は難しいでしょう。

    ユーザーID:0390713296

  • 怒っている現因は?遺産の内容は?

    相談するなら
    その遺産の内訳が
    正当かどうかわからないと
    助言のしかたもわかりませんね。

    ユーザーID:5518971670

  • お答えします

    >妹はいったい何をしたいのでしょうか?

    絶縁。

    >解決方法

    遺産相続を不平等にした時点で
    あなたがたが妹さんを捨てたのです。
    今度介護で困ったら金銭で「雇用」しようなんて
    ムシがいいいですよ。
    しび小切手分のお金で赤の他人を
    雇えばどうでしょうか?

    ユーザーID:1401614180

  • 説明不足

    昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。


    〜〜この間にどのようなやりとりがあったのですか〜〜


    なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
    絶縁状態です。

    ユーザーID:9308913814

  • 妹が、率先して介護?

    介護士の資格があると親の要介護を中心にみないといけないんですか?そこはないです。遺産問題ってもしかしてあなたが父親のことなんにもしなかったのに、平等だとかいってたくさんとったのでは?うちは父親が亡くなりましたが、母に全部相続してもらいました。独居のお母様が泣くってことはさみしいんですよね。それまで出入りしてたってことですよね。あなたは?あなたはなにをしてますか?

    ユーザーID:1839901951

  • 妹さんに介護してもらう方法はある

    妹さんの働く施設に入所すればいいだけ
    簡単でしょう?
    仕事ですから「怒ってます!」アピール出来ないし、絶縁相手だからという理由で拒否も出来ない
    いいと思いません?

    それか、あなた方母子が実家に同居するか、お母様あなたの家に引き取れば?
    要介護の母親が独居は毎日心配でしょう?
    孫と住めればお母様もお喜びになるでしょうし。


    読む限り、もう妹さんに期待しても無駄ですね
    あちらが母親にも姉にも遺産にも執着してませんから。
    何がしたいのでしょうか?との事ですが、絶縁したんですよ
    「したい」のではなく、「した」んです
    次に職場に行っても追い返されるでしょうし、家に行けば通報されるかも。
    きっと母親の遺産相続では、交渉そのものを拒否するでしょう
    トピ主さんも受け取れなくなるかもしれません

    妹はいないものと思って考えた方が、いい方法が見つかりますよ

    ユーザーID:7288329504

  • なんで介護士だと「べき」になるの?

    介護士は給与をいただくための資格であって、
    母親の介護とは別問題ですが。

    そもそも、
    故意に遺産をどのようにわけたか書いてない時点でトピ主の方が悪そう。

    ユーザーID:4917546703

  • 絶縁

    妹さんは何がしたいのか?
    それはもちろん、絶縁です。

    妹さんが介護士であることを理由に、親の介護を丸投げしようとしたのですね。

    親の介護問題と仕事の介護は別物では?
    妹さんが介護士だろうが看護師だろうが、医師だろうが、主さんが親の介護を免れる理由にはなりません。

    絶縁を希望されているので、絶縁してあげてください。

    お母様の介護をしようがしまいが、妹さんにはお母様の遺産の二分の一を相続する権利があるのですが、
    それをご存じないということは、
    お父様のときの相続手続きも、めんどうなことを妹さんに丸投げしたということのようですね。

    ユーザーID:2409859733

  • 妹さん、筋が通ってる

    遺産もいらないかわりに親きょうだいに今後一切頼らない、関係も持たないって
    妹さん筋が通っていると思いますけど。
    将来年とってから孤立するのは妹さんだけど、それもわかった上での覚悟でしょう
    から妹さんのその選択が悪いこととは思いません。

    トピ主が母親の介護したくなくて妹に押し付けようと必死なだけだよね。

    遺産多めにもらったんだから、諦めなよ。

    介護が嫌ならトピ主も母親の遺産はもらわないって決めて、そのお金でお母様を
    施設にでも入れたらいいんじゃないですか?
    一抜けた妹さん関係ないね。

    あと、会社まで押しかけるとか本当に迷惑で非常識だからやめたほうがいいですよ。
    わたしだったら縁を切った姉がしつこく付きまとったら警察呼ぶ。

    ユーザーID:2831871550

  • 何がしたいって…

    妹は、ちゃんと言っていますよね。

    これ以上付き合う気はない、親兄弟はいないと思っていると。

    要は、母と姉と縁を切りたいってことですよ。
    妹の中ではもう、縁を切ったという認識だと思います。

    だから、連絡にも一切応えず、小切手も返送したのです。

    妹は、相続の段階で母と姉に対する気持ちを失ったのだと思いますから、今更、相続をやり直したり、お金を送られても気持ちは変わらないと思いますよ。

    それになぜ、妹はあなたの思い通りにならなければならないのですか。

    妹を思い通りにしたければ、相続の時にあなたが妹の思い通りになってもよかったはずです。

    自分の思い通りは通して、妹の思い通りは通さないという理屈は成立しませんよ。

    さらに、妹さんは仕事として介護士をしているだけで、介護士だからといって親の介護を率先して担わなければならない理由にはなりません。

    その仕事で、自分も生活して行かなければならないのです。
    妹に介護をさせて、その生活補償をあなたはするのですか。

    相続は姉が有利に事を運び、介護は私に押し付けようとしても、そうは問屋は卸さないと、妹はそう思っていると思います。

    ユーザーID:7848504748

  • 「介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき」?

    ならば、遺産はほとんど妹さんに渡すべきですね。
    「遺産と親の扶養は別問題」かも知れませんが、介護がビジネスであることも確かなのですから。

    「十分な金は渡さないけど、親の面倒は見ろ」ならば、妹さんが馬鹿馬鹿しく思うのは無理もありません。

    ユーザーID:2315147832

  • よっぽど酷かったのでは?

    相続の配分が書かれていないのに、アドバイス出来ないでしょ。
    妹が相当怒ってるってことは、相当酷い配分だったのでは?
    トピ主は子供がいる、妹は子供がおらず独身で正社員だから、配分は少なくていいみたいな
    ことをしたのではないのですか?
    なんか自分の都合のいい書き方だけして、妹を悪者扱いにして、アドバイスを貰おうとしてない?

    ユーザーID:7745240462

  • 妹さんは絶縁した状態を継続したいのでしょう

    良い解決方法をとおっしゃられても、この状態になる原因の遺産の分配が如何様なものであったのかを記述なされませんと、ねぇ。

    妹さんがソコまで御怒りであることから、以下は勝手な想像になりますが。

    トピ主に子供が居るなどを理由に姉妹間に著しい遺産の受取額の違いをつけた。妹はその際に不満を申し出たが、トピ主が母親を抱き込んで妹を抑えつけ、無理やり決着した。

    今迄、妹の職業が介護士であることや独身である事を理由に、母親の介護を全面的に妹に押し付けてきたのを、その後もそのまま継続するつもりであったが、妹は母と姉の人間性に嫌気が差し、今までの忍耐も馬鹿らしくなった。

    ・・・と云ったところでしょうか?

    解決を望むなら、トピ主が平身低頭謝るしかないでしょう。
    頭ごなしに『べき』と言い放ち、妹を都合よく使いトピ主が楽をし、遺産をももぎ取った事を反省し、母親の言う通り法定通り相続し直す。と申し出ては如何でしょう。

    しかし、上記の想像が当たっているならば、今更、妹さんの砕けた心は元には戻りますまい。

    遺産相続を『私的』に分配したなら、親の扶養を『公的義務で』とは、ダブルスタンダードですよね。

    ユーザーID:4807587795

  • えっ??

    妹さんにも自分の生活があります、介護士だからって押し付ける気?平等に面倒見て平等に遺産も分けるべきでした。

    ユーザーID:3914746188

  • 法定通りには分けなかったのね

    遺産の配分は、お母様が半分、その残りをあなたと妹さんで半分としましたか?
    それとも、あなたには子供がいて、妹さんにはいないから、あなたが多く相続されたのでしょうか。
    それで妹さんは不公平だと思ったのでは?
    そのあたりのことをちゃんと書いていないので、自分に不利なことは隠して妹さんの悪いことだけを書いて「妹がわがままで困るわ」といいたい人なのかな〜と不信感を持ちます。

    もし公平な相続でなかったのなら、妹さんの気持ちわかります。
    しかも後になって「お金がほしいんでしょ」と言わんばかりに小切手を送りつけたりして、妹さんはなんて人を馬鹿にした態度だろうと憤慨したことでしょう。

    取り付く島もない態度、親もきょうだいもいないという言葉。
    あなた達親子は妹さんから絶縁されたのですよ。
    諦めてお母様の介護はあなた一人でがんばってください。

    ユーザーID:8834808223

  • 無理でしょ?

    もう、お金で解決できないまでに拗れてしまってるんです。

    妹は居ない。
    娘は自分一人だと気持ちを切り替えて、母親の面倒は自分でみましょう。

    妹さんは、もうその気持ちなんです。

    妹は事故で死んでしまった。
    自分と、自分の家族で母を支えるしかないと、気持ちを切り替えましょう。

    ユーザーID:1977664219

  • 覆水盆に返らず

    >なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹
    金額に納得がいかないのに「なんとか決着」って、どうやって決着したの?
    妹さんは、「絶縁する」と決めて、ハンコを押したのではないでしょうか。

    >お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて
    ゴネていたのは、ハンコを押す前。遺産の配分方法に不公平感があったのでは?
    ハンコを押してからは絶縁するだけで、金銭的にはゴネていませんよね。

    そこのところをトピ主さんもお母さまも全然理解しようとしない。
    今でも、お金で解決できると考えている。間違ってます。

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき
    そんなこと、あなたが勝手に思っているだけ。
    そういう魂胆があるなら、妹さんに、もっと遺産を渡せばよかった。

    >いい解決方法を教えてください
    遺産相続の時に、妹さんが納得するまで話し合いができなかったのが間違いでしたね。
    一度、「絶縁」と決めた妹さんと、話し合いをやりなおすことは無理です。
    いい解決方法もありません。

    唯一できることは、当時の妹さんの気持ちを理解して、ことあるごとに謝り続けることでしょうか。

    ユーザーID:5110338277

  • 失ったのです

    トピ主さんは妹を、お母様は娘をひとり失ったんですよ。

    『自分には親もきょうだいもいないと思っている。』これに尽きます。
    親もきょうだいもいないのに、相続もへったくれもありません。
    最初の遺産相続時がどんなふうだったのかわかりませんが、妹さんとしては「私は娘じゃなかったのか?私はこの人達のなんだったんだろう?」と、家族関係に絶望するような出来事だったのでしょう。
    もはや金額の問題ではなくなってしまっているのに、『お金欲しさにゴネてたクセに』と思っているトピ主さんと妹さんの間には、相当なズレが生じているのです。

    ところで私、トピ主さんの『遺産と親の扶養は別問題。』『介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき』には、大いに疑問を感じます。
    遺産と扶養が全く別問題というわけでは無いと思いますし、トピ主さんも親の面倒をみるべきだと思います。介護のプロの妹さんがいらっしゃるのは心強いことだと思いますが、だからといって、姉妹で責任の比重が変わるのは変だと思います。

    ユーザーID:0188403209

  • お父様の介護を妹様に任せっぱなしにしませんでしたか?

    主様 子供あり
    妹様 子なし 介護士(子供いない=時間の余裕がある、介護士=介護のプロだから任せたほうが安心。)

    文面でよくわかりませんが、父様の介護を妹様に任せっぱなしにしませんでしたか?主様は妹様に対し精神的、体力的、金銭的なサポートをしましたか?
    妹様は孤軍奮闘の中、お母さまや主様から介護への不満を言われ、金銭的負担もない中で、妹様の介護の評価もなく、ただ「遺産だから」と分割される。ちょっとゴネたら「仕方なく金額の提示」があったが、お母さまの介護に対してもまったく同じ考えで、お詫びも妹様をサポートしようという意思もまったく変わらない。

    妹さんは頭に来たのではないですかね?「私はお母様の遺産はいらない代わり介護も一切しない。主様がやってみろよ。」と。
    私も介護の真似事をちょっとやりましたが、兄弟に相談しても、「忙しくて帰れない(私より近場に住んでいるのに)。」「私にはわからない(私も素人)。」通夜、葬式にはまったく非協力的で、葬式の次の日から遺産に関してのことだけやって、サッと帰ってしまったやつのことは許せません。

    主様も思い当たる節はないですか?

    ユーザーID:8833356343

  • 介護の義務は姉妹平等です

    「介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき」という、トピ主さんの考えは間違いです。

    資格が無かろうと、実子の姉にも平等に介護の義務があります。
    そういうトピ主さんの押し付けが、妹さんの拒絶に繋がったのではないですか。

    遺産相続で揉めた理由が書いてありませんね。

    トピ主さんは、妹がお金欲しさにゴネていると思い込んでいますが、妹さんは「お金は要らない」と言っています。
    相手の怒りの理由が分からないのに、解決は出来ません。

    拒絶する相手に話し合いを持ちかけたかったら、すべきなのは謝罪と懇願です。
    「何か気分を害する事をしたのなら謝りたいので、怒っている理由を教えて欲しい」とお願いすること。
    間違っても、上から目線で「母親の面倒を看ろ」なんて言ったら駄目です。

    姉だからといって、妹に介護を押し付ける権利は有りません。
    いい加減勘違いを止めないと、トピ主一人でお母さんを介護する事になりますよ。

    ユーザーID:0546031809

  • 最初の妹様の主張は?

    お父様の遺産の問題ですね、

    >遺産相続問題が起きました。
    >なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹は…

    何で揉めたのですか?単純に 1/2, 1/3, 1/3 と分割しなかったのですか?

    >仕方なくある程度の金額を提示しましたが
    >親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    取りようによっては怖い文面が散見されるのですが…。

    ユーザーID:8833356343

  • 何をしたいも何も

    絶縁したいだけでしょう。
    何故相続で妹さんが差をつけられたのか知りませんが、おかしいですよね。
    また妹さんの職業が何であれ関係ありません。メインで介護をすべきと考えるのは厚かましいです。
    もう妹さんはトピ主の事も親御さんの事も捨てたのですよ。
    恐らくですが、今までにも積もり積もった物があるのではないでしょうか?
    今はほっとくしかないと思います。

    ユーザーID:0531670447

  • 遺産と扶養は別じゃありません

    別と言い放って、妹さんを説得しようとするトピ主にびっくりです。
    今は介護をしたほうが、遺産を多くもらうのが普通です。
    あなたは介護をしたことありますか?
    24時間1日も休みなく、しかも病状は進行して段々介護も大変になります。
    介護士の妹が率先して面倒を看るべきだと思うなら、
    お姉さまは何を率先してやるのでしょう?
    やれることがないなら、金銭でカバーしないと不公平です。

    私は介護士ですが、私の介護の知識はスキルですので、
    それを使えというなら、それに見合った報酬を請求したいですね。

    妹さんは、ただで介護させられるなら
    もう遺産はいらない、縁を切りたいということだと思います。
    遺産はもらえて当然の権利ですがもらえなくても、
    職があれば、自分で稼げますからね。

    ユーザーID:0983302811

  • 具体的な金額を教えて頂けませんか?

    こういう話はとてもデリケートな問題ですので、
    遺産の分配のおおよその金額でいいので教えて貰わないと何ともアドバイスの仕様が無いです。
    お父様の遺産がどれだけあって、姉のあなたにどれだけの遺産がいったのか、それに対して妹はどれぐらいだったのか。
    その後お母様が妹さんに送った小切手の金額はいくらだったのか。

    その当りの金額をだいたいでいいので聞かないと、本当にお答えのしようがありません。
    あなたと比べて妹さんが十分な分配率と金額を貰っているのにゴネているのかどうか、判断が出来ません。
    繰り返しますが、お金という物は大変にデリケートな問題です。

    ユーザーID:2712715964

  • どんな相続の仕方をしたの?

    それを書かないということは不公平な相続をしたのでしょう。
    もう手遅れだと思います。
    介護士とか全く関係ないから。
    遺産を多く手にいれた人が介護するべきよ。

    ユーザーID:4093465530

  • で、どのような配分?

    まさか、トピ主さんと、お母さんがほとんど相続したとか?
    まさかですよね?

    ユーザーID:0148503169

  • この一文が気になるのですが、、

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ここが引っかかるのですが、もしかして生前の父親の面倒を妹さんがかなりな割合で見ていたのではないですか?

    それなのに遺産の相続は
    ねぎらう気持ちも無いような妹さんが圧倒的に不満が残る内容だったのではないのでしょうか?


    それならば現在妹さんが言っている事、理解出来ます。


    どのような相続内容でしたか?そしてお父様やお母様の面倒はどのような体制でみられていたのですか?


    質問ですが
    何故介護職についているからと言って親の面倒をみなければいけないのですか?

    ユーザーID:3675579543

  • むずかいし

     一度悪い方向に思い込んだ人の心を変えることは難しいと思います。

     いくら兄弟姉妹でも親子間の信頼、愛情は同等ではないと思います。
    私の親族も同じです。 親が信頼した一人にすべてを託していること自体が面白くないらしく、かたくなに思い込み、接触さえしなくなっています。 
    お金の問題=愛情のようです。

     自分も家庭があれば、すべてが思い通りになるとはかぎりません。それでも折り合いをつけやって行くしかないのですが、本人はそういう訓練をしていないので、ひたすら被害者意識が出ているようです。 どうしようもありません。

    ユーザーID:5022230679

  • がめつい人がいるから遺産で揉める

    遺産は母親一人が受け取ったわけではなさそうですね。
    母親なら配偶者なので一人で相続しても問題にならないはずですけど。
    想像ですが、妹と同じラインにいるシングルのあなたが多く貰ったのでは?

    兄弟姉妹は、平等相続です。早く生まれたモン勝ちじゃありません。

    また、誰が介護しても誰が同居しても平等です。
    子供がいようがいまいが平等です。貧乏だろうが金持ちだろうが平等です。

    法律では平等です。
    なになにしたからたくさんくれ!いくらわめいても平等です。他の兄弟姉妹より多く貰おうとするがめつい人間は裁判しても負けます。それが法律です。

    で、妹とあなた、どっちが多かったの?

    ユーザーID:9589101548

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