妹は一体何がしたいのでしょうか?

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みんみん

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  • 納得がいかない言い分を

    妹さんの納得がいかない言い分を明示して下さい。
    それにより対応が違いますね。

    ユーザーID:3991779852

  • 遺産内容

    もしかして、遺産とは母親と貴女が住んでいる土地 建物 預貯金 なのでしょうか
    分けることが出来ない。貯蓄も遺産総額の25%に満たない上に老後に備えたいので渡したくない。

    こんな所でしょうか?しかしながら妹さんは法廷相続分を正当に請求出来ますので、そうなった場合は貯蓄で賄えない分を私財売却でまかなうほかなくなりませんか?
    しかしコレをした上でなら、妹さんに母親の介護を半分手伝ってほしいとお願い可能ではないでしょうか?

    妹さんは、父親の遺産放棄をする条件に母親の介護免除を求めているだけですよ。

    ユーザーID:7243043900

  • たぶん、妹さんのしたいこと

    単純に、「困らせたい」のでしょう。

    母や姉と絶縁するのも、きれいさっぱりという感じなんだろうと思います。

    >率先して親の面倒をみるべきだと思います。
    ソレ、命令口調ですが、いつも、そうして上から目線でいらしたのでは?

    なんだか、似た感じの姉妹さんだなぁとも思えました。

    たぶん、妹さんには、妹さんで言いたい事もたくさんあったのでしょうが、
    その気持ち全部ひっくるめて、絶縁する、と決められたんだと思います。

    遺産配分に文句があったのは、金額の多寡ではなく、
    今までの積み重ねや、話し合いの強引さに、辟易されたからのようにも思いましたが。

    ユーザーID:5989871412

  • 1円でも貰ったら介護を押し付けられる

    妹さんの気持ちわかる気がします。

    たぶん、最初の相続の段階でかなり不公平な条件だったんじゃないですか?

    介護を全面的に妹さんがするとか、金銭的に主に偏りすぎたとか。

    妹さんはもう1円だって受け取りませんよ。

    受け取ったら最後、親の面倒押し付けられるのが目に見えてますもんね。

    主だって介護は妹っていう前提のようだし。

    介護する人に相続が多く渡るように、極端に言えば介護する人に全額相続で主は放棄くらいなら話し合いに応じるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8191065018

  • なんであなたが仕切るの?

    あなたのお金でもないのに 一体いくら欲しいの?なんてあなたが言うべき台詞じゃないですよね。

    親のお金です。


    自分が多く取って介護は妹にさせたいってパターンでしょ。

    >親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。

    親の面倒を看ない人から言われたくないでしょう。
    あなた間違ってる。
    妹に面倒看させるのなら 相続放棄くらいしなさいよ。


    お金欲しさにごねてるんじゃなくて 不公平だから不満なんですよ。
    あなたは介護を率先してしないくせに 長女だからって多く取ったんじゃないの?


    あなたのお金ではありませんから 口出し無用。

    ユーザーID:6936287191

  • まさか

    遺産は全てトピ主へ、介護は妹へ ってオチではないですよね?

    姉妹なら介護も遺産も平等ですよ。
    どちらかだけに介護の負担がかかるなら、
    介護をする人の分を多くするということはあるけど。

    ユーザーID:9029187358

  • 少ない姉妹でも揉める相続の原因は不平等分割だからですよ。

    大昔から兄弟で相続で揉めて、喧嘩となり絶縁になるのは良くある事です。

    親はそれなりに年取ればそこらは分っているだろうに、何で姉妹喧嘩、親子喧嘩になる様な相続の分割するのだろうか。
    親は子供は全員可愛い筈だから、平等を考えていたと思うけど、貴女はシンママパートの身、何らかの圧力を母親にかけたのでは無いですか。

    独身妹とは差を付けるべきだと、普段から生活が苦しいなど言葉の圧力がかかれば親は孫は可愛いからついつい、貴女の思い通りに妹の分配分は少なかった・・・これが元凶では無いですか。

    分配は貴女より少なかった上に、母親の介護まで押し付けられて・・・そこは貴女は分りますか。立場を正反対で考えて見たら!
    理解できませんか。
    妹さんにむごい言い方しているよ。

    まさしく自分勝手のシンママですわ。
    これまでもこれからも治らない性格です。

    大勢の方が相続分配はどうだったのですかとレスされているけど、それへの答えはされ無いのですか。
    出来ないのかな今更、恥ずかしくて。

    ユーザーID:3326023805

  • 知っていましたよね?

    >妹は今まで母に絶対服従でした。母もそれを熟知していました。

    今まで ↑ おかしいとは考えなかったのですか?
    トピ主さんはお母さんと同じような性格と感じました。

    もう関わりにならないであげてください。
    妹さんは仕事として介護士になっているのです。

    ユーザーID:8149690759

  • 頭下げて

    遺産分割協議書を作成しなおしてもらい、妹さんに全額相続してもらったら?

    ユーザーID:6069652293

  • トピ主レス読むんじゃなかった

    妹さんの気持ちを考えると酷すぎて気分が悪くなりました。

    読んだのを後悔。

    最低最悪の母親と姉ですね。

    子供にお金がかかるなら別れた旦那に請求すれば!!

    ユーザーID:6102688617

  • ひどすぎる!

    トピレスにあった母親の言葉、あまりにもひどいです。
    読んでいて涙が出てしまいました。
    それを聞いた姉のあなたも、「子供産んどけば良かったね」!?

    本気じゃなかったとか言っていますが、まともな人間なら、そんな事は言えと言われても言えません。

    まったく心に無い言葉が、口から出る訳がない。

    もう、自分達の利益の為に妹さんに関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:9171585050

  • 疎遠にして正解

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    こんな事いう人間 血が繋がった関係でも
    疎遠にしますよ。
    親も兄弟もありません。

    妹さんも悪縁が切れた方が、むしろこれから
    さっぱりと清々と生きられると思います。

    何を言われようと一円もいらないし、
    トピ主さんとお母様と仲良く二人で生きていかれたら良いです。
    孫にも遺産をがっぽり贈与したんだから、
    きっと孫が介護も何とかしてくれますよ。頑張ってー

    ユーザーID:4588564207

  • 自分のことばに責任持ちましょうね。

    せめて、トピ主さんがその場でお母様をたしなめればよかったのに。
    そして、「全額じゃなく、少しは妹に」って優しい心があれば、
    ぜんぜん違ったと思いますよ。
    それを調子に乗りまくって、母親のことばの尻馬にのって、妹さんを揶揄したのですから、
    仕方ないですよ。
    この世には絶対に口にしてはいけない言葉ってあるのです。
    「いらない子」って言ったのですから、お母様もあきらめましょうね。
    最低なトピ主さんとお母様ですよ。
    ほんと、何かってなことを言ってるのか。グーパンチ100発してもたらないくらい、
    最低なセリフを言ったって理解しましょうね。

    ユーザーID:6209243687

  • すでに縁は切れている

    トピ本文だけなら「ちょっとこじれた?」くらいでしたが...盛大な後だしレスで納得
    お母様もトピ主も絶対いってはいけないことをいったのです
    おそらくうすうす妹さんはお母さんと姉の本音をわかりつつも 父の生前は付き合っていたのでしょう
    ですが 遺産を決める席でそこまでひどいことを言われて 最後の堰がきれたんでしょうね

    もうお金ではありません お母さんの「スペアの子」発言とトピ主の「子供生んどけば」発言は妹さんの元家族への思いを心を壊したんです
    介護師の資格までとって介護しようとしてた心を粉々に砕いたんです
    いったことは取り消せません

    妹さんはこれから ご主人だけを家族として 生きていくんでしょう
    介護師としての妹をサンドバッグにできなくなってつまらないからって かかわるのはもうやめましょう

    ユーザーID:2229181126

  • 出たよ!モンスター母と長女

    >このような動機で今があるのに、実親より他人の高齢者の世話してる 場合かって事です。

    妹様も生活がかかっています。生活がかかっていなくて、趣味で介護をされるようなご身分であれば、主様の言う通りで良いでしょうけどね。

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    実質妹様は遺産がもらえないじゃないですか。お母さまと主様で完全山分け。

    >仕方なくある程度の金額を提示しましたが
    >親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    遺産はお母さまと主様で山分けで、妹様ゼロなのに、それなのに、母様の介護は完全に妹様に任せようとしている。
    お母さまと主様以外で怒らない奴なんていないよ。それもわからないのね。妹様を絶縁してフリーにしてあげてください。お母さまの介護は主様の手でよろしくお願いします。

    介護者の風呂の手伝い、腰にきますよ〜。がんばってくださいね〜。

    ユーザーID:8833356343

  • もらうものもらったら「関係無い」かぁ

    毒親に毒姉だったのね

    妹さんは、もう戻って来ないですよ
    あなたがぶん取った、遺産でお母様の
    面倒、将来の介護をしましょう

    がんばってくださいね

    ユーザーID:9331129812

  • ひどい、ひどすぎる。

    最低です。
    あなたも母親も。
    家族だから何を言っても許されるわけありません。
    覆水盆に返らずを100乗しても足りないくらい、
    取り返しがつかないことを言ったのです。

    何度も言います。
    あなた方親子は最低の人間です。
    他人事ながら本当に腹立たしく思いました。

    ユーザーID:0498679137

  • 主様、妹様なしで、ひとりで頑張ってください!

    >妹は今まで母に絶対服従でした。母もそれを熟知していました。 ですので、初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をして しまったのです。

    妹様を、今までさんざんひどい目に合わせておいて、いざ今から「利用」しようとしたら反旗を振られ、慌てふためいている、お母さまと主様。

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが

    では、お母さまを説得してください。お母さまの介護は最後まで完璧に主様がやってください。そのほうが主様も「自分の感情は押し殺そうと思います。」このストレスから完全に逃げることができて、とても楽だと思いますが…。

    ユーザーID:8833356343

  • 覆水盆に返らず

    口から出た言葉は取り消せません。

    「あなたはスペアだ」
    こんな言葉を娘にいう母親も、本心でないからそれくらい許せというあなたも理解できません。

    妹さんは遺産が欲しいからごねているのではないということが本当に理解できないのですか?
    あまりにも共感力がなさすぎます。

    どんなに打ちひしがれて悲しんでももうあなたたち母娘のところには妹さんは帰ってこないと思います。

    ユーザーID:0674706814

  • これはないわ

    私も貰ってないから妹と同じ?
    違うでしょ。
    孫へと言いながら、あなたちゃんと貰ってるじゃない。

    子供を産んでるから偉いの?
    あなたもお母さんも同じ穴のムジナ。
    妹さん可哀相ね。
    スペアなんて言われて、介護当たり前のように投げつけられて、姉には子供産んどけばよかったのに、なんて言われて心折れるわ。

    お母さんさ、これからもっと攻撃的になると思うよ。
    言葉の暴力でもっともっと妹さんを痛めつけると思う。
    姉であるあなたは丸投げで、楽なとこばかりの手伝いで終わるんだろうね。

    お金貰うより絶縁したい母と姉だわね。

    妹さんが逃げていきそうであせってる?
    身から出た錆ですよ。
    仲のいい同士で介護したらいいんじゃない。
    同族嫌悪で上手くいかないとは思いますが。
    手に職ある妹さんは一人でも大丈夫でしょ。
    むしろ、貴方達から離れた方が良いかと。
    妹さんにエールを送りたいです。

    ユーザーID:8369366519

  • あなた、怖いです

    レス読みましたが、もう無理ですよ。
    妹さん、かわいそう。
    私だったら失踪するかも。

    ユーザーID:6531705855

  • 当然ですね

    我が娘に、他の子のスペアなんてよく言えたね。

    あなたも、妹がそんな言われ方して可哀相だとか、母親は普通ではないとも思わずに同調するあたり、人格破綻してますね。
    絶遠されて当たり前ですよ。代わりがいるスペアなんて必要ないじゃないですか。なんで仲良くできると思うのか?なぜ介護してくれると思えるのか、その精神構造と思考回路に寒気がします。

    どんなにお金を積んでも絶対に介護しませんよ。
    もう手遅れです。もともといらなかったんだから大丈夫ですよね!
    本物の娘のトピ主がやればすむこと。スペアはいりません。

    ユーザーID:1839449940

  • うそつき〜0円じゃないじゃん

    トピ主と母、人間としてダメだそりゃ・・・。

    >遺産の配分についてですが、私も妹も0円です。

    都合のいい大ウソついちゃいけないよ。
    孫のためと言い訳して、妹さんの文も遺産をガメたんだよね。
    父の遺産に孫関係ないじゃないですか。トピ主最低だな。

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    なら、妹さんがいなくても何も困らないでしょ。要らない子なんだから。
    母の面倒見るために介護士にまでなった親思いの娘によくこんなこと言えたね。
    あなたの母親おかしいよ。人間として。
    自分の言ったことに責任持ちなよ、お母さん。

    >「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    こんなこと言う姉とはそりゃ縁切るわ、まともな神経なら。


    もうトピ主さん、何も言わない方がいいですよ。
    いいわけするごとにあなたを擁護する材料を自分でつぶしてる。
    自業自得としか言えないし、妹さんにはこんな母姉から早く逃げて幸せになってほしい。

    ユーザーID:7567403769

  • 最悪

    追加レス3まで読みました。
    あなたもお母さんも最低ですね。
    私が妹さんなら二度と顔を見たくないです。
    あなたとお子さんでお母さんの世話するべきですね。
    お金もらったんですから。
    それはそういうお金です。

    ユーザーID:7948964850

  • えー!

    みんなのスペアって、、
    子供生んどくんだったねって、、、
    それで相続ゼロ 、、、

    !!!!

    いくらなんでも
    そんなひどいこと、、こわい。こわすぎる。

    妹さんお手伝いさんなの?
    家族じゃないの?

    おとなしく従順だった子が初めて反旗を翻したら
    こんな言葉を投げつけられた。

    それは絶縁ものでしょうよ。

    もともとお母さんの介助のためにヘルパーの勉強をしたっていう妹さんに泣けてきます。
    将来こんなひどいこと言われるなんて夢にも思わなかったんでしょうねえ。
    いつもヘラヘラしてるって、それは顔で笑って心で泣いてってことじゃないんですか。
    お母さんやトピ主さんより口が重い分辛抱強いってことじゃないんですか。

    こういう人は日頃怒りを出さない分、一度ぶちギレたら修復不可能ですよ。

    嗚呼。
    なんてなんて、取り返しのつかないことを言ってしまったんですか。


    妹さんに力一杯エールを送ります。

    ユーザーID:7777178605

  • ひどい…。ひどすぎる。

    トピ主さんの血の色は赤いでしょうか。

    人の気持ちというものを、わからな過ぎる人とは
    本当に怖いものですね…。

    妹さんがこれ以上辛い思いをされませんよう祈るばかりです。

    ユーザーID:8215343493

  • ほ〜らねぇ・・・

    >仮に1億円の遺産があったとして
    母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円
    という感じです。

    全くおかしな話ですよ。
    孫産んでいない妹さん、親から全否定されて相続分ゼロ円・・・ありえないです。
    母親も異常なら姉の貴女も異常、屁理屈理由です。


    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    母親は異常人格ですよ。妹さんは介護拒否は至極当たり前母親の自業自得としか言えません。
    毒親そのものです。
    泣きながら協議書にサインするって、どんな胸の内だったでしょうね。辛かったと思いますよ。まさかのゼロ円なんて・・・
    子供が産めなかった妹さんに、そこまで言葉で傷付けておいて(言葉で人をも殺せると言うから、発する言葉は大切ですよ)、母として貴女の母親は怖いです。

    二人の娘を差別する母親、絶縁されて当たり前です。
    自ら蒔いた種だから自分で刈り取る宿命、貴女と(貰った分だけ)一緒に苦労して、病床に臥して地獄の日々が待っている事でしょうよ。

    ユーザーID:3326023805

  • トピ主さんの感覚がぶっ飛び方が凄すぎて唖然

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    >理解し許容すべきではないでしょうか?

    人は絶対に言ってはいけない言葉がたくさんあります。
    アナタとお母さんはその絶対に言ってはいけない言葉を口にしたのです。
    その言霊は妹さんを二度と戻れないところまで追い込みました。
    普通の人の感覚なら、泣いて土下座で許しを乞うても許してもらえなくて当たり前です。
    修復は不可能だと思いましょう。

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが
    >これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと思います。
    だったら相談の余地はなしでしょう。
    これからは財産を受け取ったトピ主さんが、死ぬまでお母さんの介護をして妹さんに悪口に花を咲かせましょう。
    もう妹さんを解放してあげてください。
    双方の為だと思います。

    ユーザーID:7308336954

  • なるほど納得

    親子で絶対服従って何ですか?
    40歳で次女が初めて自分に逆らったからショック?
    次女が歯向かう事はないと、相続は長女と上手いことやったのね。
    連絡も小切手も拒否、もう二度と母親の元に戻らない姉とも絶縁を決心。
    長女は遺産を懐に入れたら母親の介護は知らん顔。

    これって自業自得と言わずしてなんと言うの?
    残された道は、自分が相続した資産で介護を受けること。

    トピ主妹は再婚の可能性もあります。
    今は、おひとりさまでも問題なく生きていけますから心配は無用。

    ユーザーID:7443037294

  • トピ主さんひどい!!

    最初は、妹さんも大人げないと思いましたが、続きをみてびっくり!
    妹さんは、お母様とトピ主さんの言葉に深く傷ついているはず。分配に不満はあったでしょうが、何よりも親の為に介護職についたのに、ないがしろにされて、悲しかったのでは?
    姉のスペアでいらない子だなんて…
    自分の存在を否定されて辛いと思います。
    その上、子供を産んでない事までバカにされて…

    自分を認めてもらえず、悔しくて悲しいんだと思います。
    トピ主さんの いったいいくら欲しいの? は神経を逆なでするだけですよね。

    お母様が発言した時に、妹さんをかばい、お母様の発言を諫めるべきだったと思います。
    お金が手に入る事に浮かれてたんですか?

    妹さんに、『あなたは親を思って介護職についたのに、感謝もせず、ひどい言葉を言って傷つけてしまって、ごめんね』とひたすら謝るしかないのでは。

    ユーザーID:1303267570

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