妹は一体何がしたいのでしょうか?

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みんみん

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  • 開眼しました!

    トピ主です。

    相変わらず私や母への中傷が多く溜め息が出ますが、キバタン様からの助言に
    妹の意図が掴めた気がしました。

    >お金の問題=愛情

    >自分も家庭があれば、すべてが思い通りになるとはかぎりません。それでも折り合いをつけやって行くしかないのですが、本人はそういう訓練をしていないので、ひたすら被害者意識が出ているようです。 どうしようもありません。

    ああ!!なんと的を射たご指摘なのでしょう!
    妹は【可哀相な自分】に酔いしれたいのですね!

    でも確かに家庭を持たず成長の手段のない妹は大変お気の毒だと思います。
    イライラより憐憫の感情が勝ってきました(笑)

    信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    そう言ってやりたいですが、連絡手段がないので困りものです。

    ユーザーID:7753031043

  • あさましい

    常識が無さすぎですね・・・・・・
    お母様とトピ主が

    身内の介護と仕事でする介護は違います。

    また、冗談で言ったと言われていますが、
    自分が妹さんの立場だったら許せてましたか?

    あり得ない発言ですよね?
    冗談でも言ってはいけない、言葉ですよ

    そのくせ無償で介護はしろ、私は子供を産んだんだから・・・孫をみせただけでもいいんだよ、あなたは子供も生んでないんだから・・・

    自分達で学資金調達して、財産は全てお母様の老後に当ててはどうですか?

    高齢者介護もお金がかかります。しかも、子供より期限がないのです。

    お母様にお金が必要になったからって妹さんにたからないで下さいね。

    さっさと妹さんと縁を切ってあげてください

    妹さんを説得するすべはありません。

    ユーザーID:0815991856

  • すげーな、これ

    トピ主さんは自己弁護のつもりでレスを追加したんだろうけど、更に印象悪くなってるよ。悪循環だわ。

    それにしてもあなたと母親は予想した以上に悪い人だね〜。
    やっぱり妹は長い間、蔑ろにされてたし、それなのに妹の相続はゼロで、しかもスペアとかいらない子供なんて言い放ったれて、それを妹自身に認めさせるかのように協議書にサインさせるか。
    こりゃ絶縁されて当然。一時の感情的で流せるレベルを越えてるよ。
    妹にとっては絶縁のサインを書かされてるような心境だったかも。
    しかもトピ主自身は反省する気ないし、こんなのいつまで経っても妹が歩み寄るわけないじゃん。

    ユーザーID:3787967235

  • トピ主は0円ではない

     子供達にかかる生活費や教育費は、本来、親が負担すべきもの。それを目的に遺産配分を決めれば、一番の受益者はトピ主で、「私も妹も0円です。」は間違いです。形式的にも、孫は相続人でなく、トピ主が遺産半額の相続人です。

    >妹は今まで母に絶対服従でした。

     これが異常で、それを議論の前提としてはいけません。

    >初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をしてしまった

     お母さまは感情的になって遺産分配の額を決めた訳ではないです。姉には相続させるが妹さんには一切させないということが一番の問題で、発言内容も感情的であったとしても許されない内容です。

    >40歳を過ぎたいい大人が・・・

     自分の子供の初めての反論なら、少しは耳を傾けるのが大人だと思います。いい大人なら、自分の子の存在を否定するような発言は思いも浮かびませんし、自分の妹がそんな発言をされれば、姉として親に断固反論すべきと思います。

     今後は、最大の受益者であるトピ主がお母さまの介護を全部引き受けるのが自然だと思いますし、トピ主が何を言っても妹さんは聞かないと思います。

    ユーザーID:9193423520

  • 無理だよ

    やはり妹さんには0でしたか。

    しかもお母様の方から「スペアだし、いらない子供」とまで言って、思いっきり縁を切ってますやん。
    そしてあなたも「子供産んどくんだったね〜」って…二人揃ってルビコンを渡っちゃいましたね。

    その状況でまだ妹さんが介護してくれると考える、あなた方母娘にびっくりです。
    あなた達って、シンデレラの意地悪で欲深な義母と義姉のようだわ(笑)。
    お母様とあなた、そっくりだから、二人で仲良くね。

    妹さんは二度と戻っては来ません。
    介護はあなた一人の仕事です。
    自分ができないなら、お金を払って他人を雇いましょう。

    ユーザーID:4139486949

  • もう近づくことはないね

    笑ってしまった。

    そんな親孝行な妹さんによくトピ主と母親そんな事言えましたね。
    それこそいい大人が。
    貴方方2人は異常です。
    妹さんの素晴らしい動機を、貴方方2人はドブに捨てたのですよ
    こんな親の面倒見る位なら他人の面倒見る方がましだと今の妹さんは考えているでしょうね

    まあ、妹さんはもう何を言おうとも何もしないし関わらないでしょう。
    遺産独り占め出来てよかったじゃないですか。
    介護は全部あなたがやればいいだけのことです。

    いらない子供の介護なんか期待するんじゃないよと親にいってやるんですね。
    トピ主も40過ぎたいい大人なんだから自分で妹のフォロー位しなさい。
    状況改善しなくとも貴方方以外だれも困らないですよ

    ユーザーID:3090218487

  • サイテー

    トピ主とトピ主母はサイテーです。他人ごとながら腹が立ちます!
    妹さんがトピ主のスペア?親の言うことか!
    まあ、妹さんがスペアなら本体のトピ主が全て面倒を見るべきですね。
    親子姉妹でも、物事には限度がありますよ。トピ主は母と一緒になって妹さん自身を利用するだけ利用しておきながら存在を否定したのです。妹さんの我慢、忍耐にも限度がきたのです。
    トピ主とトピ主母は妹さんに捨てられただけ。自業自得です。

    ユーザーID:0531670447

  • 怖い

    怖いよ、とピ主さん。
    妹さんかわいそう、お母さんも最低いらない子供なんて何歳になっても言われたくない。
    私だってそんなこと言われれば親子の縁を切る。顔も見たくない

    ユーザーID:5405950731

  • 素晴らしい妹さんですね、それに比べて姉は、、、

    お金を受け取って母と姉を無視することもできたのに、未開封で小切手を送り返すなんて、なんと潔い素敵な妹さんでしょう。
    でも小切手に書かれた額もあなたの受け取った額の10分の1位でしょうね。

    >初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をしてしまったのです。決して本心ではないですし

    本心に決まっているじゃありませんか。日頃そう思っているからこそ出た言葉です。
    あなただって、自分の発言が浅はかだった、って認めているでしょ。
    妹さんも小町の読者はバカではありません。

    自業自得です。
    とぴ主にも妹の分のお金も入ったんだし、頑張って母親孝行しましょうね。

    ユーザーID:0488197837

  • 介護させるなら金を払え

    遺産を二人で独占しておいて、介護だけさせるなんて最低ですね。

    遺産を相続したなら、そのお金でヘルパーさんを雇いましょう。
    妹をタダでこき使おうなんて、何て酷い親子なの。
    よくあんな酷い事を言っておいて、介護しろなんて言えますね。
    どうせ、散々こき使っておいて、母親の遺産はまた貴方が独り占めするんでしょう。
    それをわかってるから、妹さんは余計に寄り付かないんですよ。

    妹さんの為にも、是非絶縁してあげて。
    本当に血が繋がった親子の仕打ちとは思えません。赤の他人の方がまだマシだよ。

    貴方達みたいな最低親子に育てられた子供も、どうせまともに育たないよ。
    お金掛けて、教育する価値なんて無いから、妹さんに最低でも3分の一の遺産を渡しましょう。
    だからといって、介護の丸投げはダメですよ。
    どうせトピ主は、家賃も生活費も払ってないんでしょう。その分の介護負担はして下さいね。

    ユーザーID:8599594246

  • 妹さんが何をしたいか

    おそらく人生をやり直したいと思っているのでしょう。あなたや母親のいないところで。

    改善措置のアドバイス、ですか。
    まあ、時間が過ぎるのを待ちましょう。あなたのお母さんがもうに度と会えないところに行ってしまわれれば、あなたとももう二度と会う事もないでしょう。そこから、妹さんのやり直しの人生がスタートです。もう体は40過ぎで、できる事も限られているでしょうが、それでも最初の人生よりはマシなのでしょう。

    ユーザーID:7140760254

  • ひどい

    自分が姉のスペアだと母に言われたら、しかも子供の頃ではなく大人になってから言われたらショックは倍増です。

    まだ訪問介護とかは頼んでないのですか?デイケアとかは?まず介護保健で頼める事は頼んでそれからでしょう。
    妹さんはプロですからトピ主さんが都合のいい事を言っているのはすぐバレます。

    お母さん自身が妹さんを切ってしまったんですからしょうがないです。

    ユーザーID:9032640798

  • 自業自得

    きつい言い方かも知れませんが言いすぎとは思ってません

    ・力で押さえつける
    ・遺産ほぼナシ
    ・姉のスペア、いらない子発言

    こんな事が平気で出来る人を誰が親と思えるのでしょうか?
    それに気づかないあなたが人の親をしてる事も笑えますね

    人の心を持たない母娘同士だけでどうか仲良くして下さい
    くれぐれも妹さんや無関係の他人を巻き込んではいけませんよ

    現役介護職員より

    ユーザーID:6943979079

  • 改善措置はありません。妹さんの気持ちを理解できないでしょうか

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    この時点で終わってますね。

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    >理解し許容すべきではないでしょうか?
    「そのくらい」ではありません。「姉のスペア」「いらない子供」と言われて許容できる人なんているのですか?。
    何があろうとも、絶対に人に言ってはいけない言葉ですよ。

    親が兄弟姉妹を比較して、どっちかを上げたり下げたりすると、子供は傷つきます。
    私は子育て中、禁句として、絶対に言わないように努力しました。

    姉と比較されて「いらない子供」とうち捨てられた上、遺産が0で、(子供の分であっても)トピ主さんに配分されたのでは、妹さんが家族の縁を切るのも十分理解できます。

    「決して本心じゃない」などと言っても、一度聞いた言葉は本人の心を打ち砕き、親子でも、信頼関係なんて二度と築けなくなるのです。

    過去はお母様の介護をするつもりだったのでしょうが、今は絶縁するしか妹さんの生きる道はないのです。

    そこを理解してあげてください

    ユーザーID:5110338277

  • これは相続のやり直しだわ

    そういうことが出来るなら、きちんと法に則って母親5千万、姉2500万、妹2500万(遺産1億として)にやり直しすべきでしょうね。

    お母さんの言葉、余りにも酷いし、姉であるあなたの言葉も相当に酷い。

    妹さんが可哀そうです。

    孫に相続するんでも何でも、まずは法定相続を実行しないとね。

    姉であるあなたの子供に相続させるなら、あなたの分をそのまま残せばいいんだから。

    本当にわざと問題をややこしくして、墓穴掘ってる母と姉って感じでしょうか。
    新手のコントかと思いました。

    妹さん、応援します!

    ちなみに、こんな不平等な相続を受け入れた妹さんに、なぜお母さんの介護を要求できるのかなぁ。
    姉のトピ主さんがひとりで引き受けたらいいのに。
    あ、相続人の孫二人も、ちゃんとお手伝いさせたらいいわ。

    とにかく変な話。
    世間では通用しません。常識外れもいいところですよ。わかった?

    ユーザーID:3467972401

  • まさかの毒母&毒姉…

    続き読んで衝撃を受けました。

    想像の斜め上をいく酷い仕打ちですね。
    こんなこと疑問もなく平気で書いてしまえるなんて、相当歪んだ常識をお持ちなんですね…
    酷いなぁ…

    ユーザーID:8193366216

  • 「あんたも子ども産んどくんだったね」・・・驚愕

    私も子どもがいません。
    姉と妹は子どもがいます。
    姉か妹かに、「あんたも子ども産んどくんだったね」と言われたら
    姉妹の縁は切ります。

    あなたもよく受け取りましたね。
    信じられません。

    私たち姉妹は父の遺産はすべて放棄して母一人が相続しました。
    ちなみに父の遺産はちょうど1億円でした。
    子どもがいるから相続分が多いなどとんでもない話ですよ!!
    あなたもよくそんな事、いけしゃーしゃーとできましたねぇ・・

    妹さんに財産放棄をさせて、「あんたも子ども産んどくんだったね」など
    あなたの身体には血は流れているの?

    妹さんがどういう理由でお子さんがいないかは知りませんが、私のように
    不妊治療をしても子どもが産めなかった女性に対してそんな言葉は
    ナイフになります。

    ユーザーID:5964756342

  • スペアには世話にはなれんわなあ

    まあそんなことだろうと思って読んでましたが、
    お母さんの自業自得なので、自分でなんとかしてもらってください。
    妹さんに頼ろうとかよっかかろうとかいう発想は捨ててください。

    >遺産の配分についてですが、私も妹も0円です。
    違います。あなた50%、妹0です。

    ユーザーID:3835147515

  • そんな分配なら、当然の結果

    姉は、子供(孫)がいるので、多く相続させる。

    妹は、独身で介護職なので、親の介護は当たり前。

    このような相続結果では、妹から絶縁されても当たり前です。
    母親の介護は、あなただけで頑張ってください。

    ユーザーID:1710307247

  • 追加レスでたね

    そりゃー無理だ。諦めてください。

    何がしたいかって、もう縁切ってさようならしたいんだよ。

    ユーザーID:9716979462

  • ゾゾゾ……。

    こわい。怖すぎる。

    妹さん、ゼロ!?遺留分は?
    で、主は子の養育費とはいえ、二分の一?
    なのに、介護は妹?
    しかも妹さんの全人格否定をした母親の介護をしろと?


    主は、皆さんが言われている「絶縁」の意味を調べることからはじめないといけなさそうですね。

    介護の資格にこだわるのならば、主が介護の資格を取れば?
    パートがあっても旧ヘルパー2級くらいなら、パートしながら取れますよ。


    妹さんに介護をお願いするなら、父母の遺産全額分を妹さんに譲るとか?
    でも、妹さんにも感情やプライドはありますから……。
    私が妹さんなら、1億もらっても主や母親にはかかわりたくないです。

    やはり、「絶縁」ということです。それ以外にはないです。
    介護は主か、主ができないのなら、プロにお金を払って依頼しましょう。

    ユーザーID:2409859733

  • そうだなぁ

    トピ主とその母が自分たちの、行為を悔いて、誠心誠意謝罪し、
    人格に異常があることを認め、カウンセリングに50年くらい通い続けたら
    少しは改善できるかもしれません。

    ユーザーID:1249926641

  • あ〜大人げないのは逆だね

    40過ぎたいい大人が
    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    「子供産んどくんだったね〜」
    なんて言う方が非難されるべきだと思うね。
    ま、ここまで言われていう事聞く様な人間はそうそういないので諦めてください。
    あなたは一人っ子だったと思ってがんばれ。

    ユーザーID:4256628666

  • どこが「お金欲しさにゴネてた」?

    転職も母親の絶対服従命令だったんじゃないの?
    どうせ母親からのまた聞き情報でしょう。

    〉私が日々買い物を代行したり役所の手続きなどをしてます

    毎日だとしても、

    〉週2〜3日程度お風呂の手伝い

    の方がずっと負担が大きいはずだよね。
    なんで、

    〉負担は今までも私のほうが大きかったです。

    なの?どこを基準に判断しているの?外注したときの料金調べた?

    あのね、母親に

    〉「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    姉に

    〉「子供産んどくんだったね〜」

    なんて言われて、金は二人にだけ結合の良いように山分けてタダで介護しろって、どこが

    〉理解し許容すべき

    なの?

    風呂の世話は「遺産」でヘルパーさんとかを頼めばいいでしょう。
    妹はあなた達母子の遺産を減らさないようにいるんじゃないんです。
    母親も言いなりで介護する人を取り返そうと必死で芝居してるだけ。
    「本心ではない」と母親のことを大変理解しているトピ主がこれからもささえればいい。

    解決方法なし。

    ユーザーID:0671600614

  • こんな母親と姉は捨てなさい

    今まで良く頑張ったね、えらかったね
    この世には何を言っても解らない禺かな親がいるんだよ
    あなたの苦しみと悲しみが良く解る
    おばちゃんも同じ事されたから

    他人の方がこの異常さを解っても
    肝心の親兄妹は解らないんだよね

    もう自分の為だけに生きていいの
    こんな人達にあなたの人生をささげる事はないんだよ

    できれば遠くに逃げなさい
    2度とつかまらない様に
    お母さんの事なら大丈夫
    こういう人はしぶとく生きていくから
    あとはお姉ちゃんがやるからね
    遺産を全部とりあげたんだもの

    幸せになるんだよ

    ユーザーID:9331129812

  • お金の話じゃなくなってるよ!

    トピ主さんがお母さんに「あんたはできの悪い孫を産んで…しょうもない娘だ。介護をしてくれる妹だけを頼りにしたいから妹だけに相続させる。金食い虫のみんみんとできの悪い孫はいらん」って言われたら、どう思いますか?

    妹さんは「いらない子」って言われたんですよ。実の母親に。
    このショックって…想像を超えると思いますけど。いかがですか?

    もうどうにもならんだろうなぁ…
    ってか、タイトル間違ってるでしょ!
    「母と私は何をしたかったのでしょうか?」じゃないの?
    さんざん妹さんを馬鹿にして、今更謝ったって許して貰えないほど酷いことを言ったんですよ。

    ユーザーID:7292207517

  • 絶句

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    嘘でしょ!?
    本当にこんな事言ったんですか、母上。
    どんな人間関係においても、どんな場面でも、言ってはいけない言葉です。
    どう感情的になったらこんな、自分の子供の存在そのものを否定する酷い言葉を吐けるのでしょう。
    本心じゃないんだから、理解し、許容しろ? 改善したい?
    そんな無茶な。寝言は寝てからお願いします。

    確かにこれを言われたら、「私には親もきょうだいも、もういないんだ」と思うでしょうね。
    と言うよりも、そう思わなければ生きていけません。
    お願いですから、妹さんにはもう関わらないでください。
    妹さんは一人の人間なんです。あなた方のサンドバッグじゃありません。
    察するに昔から、そうやって二人でいびってきたんでしょう?
    もう解放してもいいじゃないですか。毒親からも、暴君姉からも。

    ママの面倒はトピ主さんが看て、遺産とやらも、どうぞ全額お受け取りください。

    ユーザーID:8120169607

  • ある意味涙ぽろり

    トピ主のレス3まで読みました。
    妹さんが気の毒でなりません。
    縁を切りたいと思うのも当然なのではないでしょうか。
    貴方がお母様の介護をされて、お母様の遺産も相続されたら良いじゃないですか。
    それが嫌なら、お母様と二人で、誠心誠意妹さんに謝罪するしかないと思います。
    私なら、それでも許せませんが。

    ユーザーID:4834829276

  • 妹さんにトピ主たちは捨てられた

    余程のお人よしでもない限り、トピ主たちと付き合ってられませんよ。利用するだけし、コキ使い、果てはスペア扱いですから最低。
    まあ、トピ主が介護でも何でもやるべきですね。
    妹さんはこの世の誰よりもトピ主と母親が嫌いになったからこそ、「自分には親もきょうだいもいない」発言なんです。妹さんにはトピ主たちは疫病神以下なんです。そこまで嫌われ存在を無視されるようになったのは、自業自得です。人をスペア扱いする無礼さが全く分かってないようですが、トピ主とトピ主の母という存在を無視されたら少しは妹さんの気持ちが理解できるのではないでしょうか?
    まあ、無条件で自分は妹よりも尊いと思っているようですから、理解できないかもしれませんね。ホント、躾と教育は大事ですねえ。そうそう、妹さんに殴られないだけ有難いと思った方が良いですよ。黙って無視するだけ優しいです。

    ユーザーID:4775613032

  • 納得

    トピ主さんのレスを読みました。

    納得!!

    私が妹さんでも、きっぱり、すっぱり、縁を切りますね。

    ユーザーID:7372373064

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