妹は一体何がしたいのでしょうか?

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  • 無理だね

    >母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円

    そりゃ怒るわ
    本来なら
    母 5千万 長女二千五百万 次女二千五百万 なわけでしょ

    >ただ「孫が成人するまでの経済援助をしたいとパパ(父)が生前言っていた」と
    母が言っていたので

    だったのなら
    母 2500万 長女5千万 次女2500万 じゃないの?

    >あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供

    と、お母さまが仰った時に、長女である貴女は窘めもしなかったのね?
    スペアに介護してもらう前に、本体である長女が介護をしたらいいだけ。
    みんみんさんが死んじゃったら、始めてスペアの出番なんじゃないの?
    要らない子供に介護してもらう気満々のお母様は毒親
    それを当然のように受け入れる貴女も、毒姉

    口から出た言葉は戻らず・・・どうしようもない事でございます。

    ユーザーID:4777343016

  • 長子教の母親と躾さえされなかった主様の末路…

    たまにある馬鹿親の長男教と同様。主様には与えるばかりで妹様からは利用ばかりした母親。もっと早くに気づき離れるべきを優しい妹様は母親の愛情があるかもと言いなりになってきた。姉妹は対等を理解できない主様は相続もしたのだし親は主様が見れば宜しい。ただ、改心しないと主様の子供もろくでなしにしかなりませんよ

    ユーザーID:1463320557

  • 3つのレスを読みました

    もはや無理ですね。
    お母様には「妹はもうお母さんの思う通りには決してならないから諦めて」と伝えましょう。
    「私が全部面倒はみるから」と言ってあげることです。

    お母様に送る言葉は「因果応報」「自業自得」ですね。
    そしてお二人に送る言葉は「金で心は買えない」です。

    妹さんは介護の現場にいるわけです。
    逆なんだよ。他人相手の介護だからこそ学んだことがあるのです。

    それは、他人であっても助けてあげたい高齢者とそうでない高齢者がいる。
    同様に助けてあげたい家族もいれば、軽蔑したい家族もいる。
    お母様もトピ主さんもどちらも後者であることが良く分かるようになったのです。

    トピ主さんも妹のことを考えたら遺言があっても遺留分があるのを知っていたでしょ?
    その時に妹の『気持ち』を少しでも考えられたらこんな相続はできるわけがない。
    でもそのままだったってことは結局は自分の利益ばかり考えているから。

    結果として姉と母の腹黒さ、自分が大切にされていないことを知ったのです。
    一度切れた気持ちは二度と元には戻らないのです。

    後悔先に立たず、あなたが妹の分まで役目を背負いなさい。

    ユーザーID:7220942704

  • 酷すぎる暴言

    トピ主と母親、揃いも揃って酷すぎる。
    そこまでのことを言い放っておきながら、面倒をみてもらいたいなんて、よく言えますね。
    子供を産んでいない、もともとスペアな妹は不要なんだから、トピ主とトピ主の子供でお世話をしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:3637878948

  • 妹さんがしたいことはあなたとお母様との絶縁です。

    はっきりしていると思います。

    自分を馬鹿にし、それでいて利用するだけしたい、底意地の悪い母と姉とは、もうすっぱり縁を切ろうと決めたんだと思います。
    私だったらそうすると思うので。

    妹さんはお金欲しさにごねたのではないんです。
    あなた方の自分に対する思いやりのなさに、ショックを受けたのです。
    遺産配分が平等ではない、ということは、妹さんは軽んじられているということです。

    事実そうですよね?
    子どもがいないことで、母親に存在を否定され、姉に馬鹿にされています。
    それを「スルーしとけばいいちょっとした失言」だとあなた方は思っているんでしょうけれど、はっきり言って大抵の人は縁切りを決意するレベルの発言です。もう無理です。
    妹さんの優しい心や寛容さはあなたたちが寄ってたかって砕いてしまったんです。

    あなたは遺産を妹さんの分までもらい、母親の面倒を亡くなるまで見ましょうね。
    妹さんは、あなたとお母様が頭を下げても許してくれないでしょうから。
    家族でも、言ってはいけないこと、元に戻らなくなるほど壊れてしまうことが、世の中にはあるのです。

    ユーザーID:3189791421

  • 解答

    >>妹は一体何がしたいのでしょうか?

    →絶縁したいのでしょう。それくらいのこと、分からないのですか。
    修復は、もう無理です。

    ユーザーID:7717240222

  • 無理!!

    無理!!
    主さんのすべてのレスを見ました。詳細が不明(わかりづらい点)がありますが、それでも無理、40超えているかどうかは関係なく無理です。また、近親者であるが故の意思の疎通ができていないと思います。逆の立場で物事を見ても、主さんはまるで第3者が言っているようなことを「すらっと」言えるでしょうか・・・
    妹さんは現状理由が何であれ、頼るべきは自分のみです。将来子供が面倒を見てくれる状況ではありません。また、会社が介護に積極的に寛容な会社かどうかもわかりません。最悪の場合解雇になる可能性もあります。そんな状態になったときは、母と姉が妹さんを養うことできるのですか?
    姉妹の立ち位置(価値観)が根本から違っていることを理解し、話を進めなければ、無理です!!

    ユーザーID:5618522217

  • ひどすぎる母と姉

    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    「子供産んどくんだったね〜」

    ひどい。ひどすぎる。
    こんなこと言われたら私も絶縁します。
    もう親でも子でもない。きょうだいでもない。
    母親の介護はトピ主さんと2人のお孫さんでどうぞ。

    そもそも父親の相続に関しては遺言書もなかったんでしょう。
    母親とトピ主さん親子で山分けなんておかしすぎますよ。

    ユーザーID:2924481350

  • 解決方法

    まず、主さんとお母様と二人で、妹さんに謝罪する。
    そして、亡きお父様の遺産について、平等に分ける提案をする。

    あと……お父様の遺産をお母さんと主さんの分けてるのならば、妹さんは面倒見なくてもいいと判断しますね。
    いわゆる、面倒を一切見ないかわりに相続放棄ということです。
    主さん、周りから聞いたことありませんか?

    なので妹さんに遺産をあげないのに、親の面倒をみなさい発言はずれているのですよ。そのような事を最初にやってしまったから、連絡をとろうとしてもスルーされるのです。

    個人的にですが……主さんと主さんの子供たちが、お母様の面倒をみることになります。困っても助けてもらえないのは当然です。遺産もわけてもらえてないのですから。平等ではないので、関与はしないです。
    主さんが、お母様の介護で困った時は遅いです。
    あと、子供生んだ、生まない発言……遺産をもらえると浮かれての発言……非常識です。

    主さん、シングルで二人の子育てのせいで妹さんは遺産もらえなかったんてすね?孫への援助ということで。

    離婚したのも自分自身だろうし、主さんがもっと収入あれば、こうならなかったですね。

    ユーザーID:4815444096

  • 凄いな

    色んな人がいますが、ここまでムカつくトピ主は久々です。
    尤もらしく理由を言ってますが、そんな理由を受け入れる人間なんていませんよ。
    言えば言うほど敵が増える、そういう事をあなたは延々と言ってます。

    ユーザーID:4209842533

  • ないないないない!!!

    そりゃ、そんな条件で世話なんかするわけないじゃん。
    世界中探したっていないよ。

    そもそも、財産放棄させたのに、義務だけあるなんておかしいでしょ。
    介護義務があるのは、財産もらった人だけ。
    つまり、妹さんは0です。

    あなたやあなたの母親の面倒なんかみませんよ。
    勝手にぎゃーぎゃー言ってれば?
    本当にあつかましいわ。

    介護職だからなに?
    あなたの母親の面倒なんてみませんよ。

    縁切ってんのに、しつこく連絡してこないでよ。
    顔もみたくないっての。
    てか、見捨てられてるのに、なんで上から目線なんだろ?

    母親の希望って言ってもねえ?
    嫌なものは嫌だし、迷惑かけないでほしいわ。

    あなたの取り分返して、施設にいれたら?
    ほんとかかわりたくないから、図々しいこと言わないでよ。

    ユーザーID:6958213854

  • やっぱりね

    多分そうじゃないかと思っていたけれど、性格の悪い母親と姉が二人で遺産相続して、優しい妹にはビタ一文もやらないなんて、日本昔話みたいですね。

    両親の為に尽くしてきたのに、感謝されるどころかスペアやいらない子呼ばわりされて、妹さんは悲しかったでしょうね。
    姉も庇うどころか、嘲笑う言葉を投げてとどめを刺すんだから、救いようがない母子ですね。

    長い間我慢していた妹さんの怒りと悲しみは、絶望に変わって、今はトピ主母子を切り捨てています。
    こんな血も涙もない身内は、居ないか他人だと思ったほうが楽なんですよ。
    最後に笑ったのは、「アンタなんてもう赤の他人なのに、何偉そうに言ってんの?」って事なのに、分からないの?

    絶縁すれば毒母の面倒を看なくて済むし、毒姉に介護を丸投げして仕返し出来るし、万々歳でしょう。
    姉妹の意見が一致で、良かったですね。

    母子でしがみつくのは勝手ですが、妹さんにも勝手にする権利があると知っていますか?
    妹の絶縁なんて、50歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事を理解し許容すべきです。

    今更泣きついても、無駄でしょう。

    ユーザーID:1423554697

  • 妹さんに、なんて酷い仕打ちを

    レス3まで拝見しました。

    ・父親の「遺言書」が文面でなかったにも関わらず
    ・母姉が恣意的に妹の財産を取り上げて
    ・遺産放棄を説得する際に、「姉がいれば、妹はいらない」「お前に子供がいないのがいけない」というような、説明をして、妹が泣きながらも、承諾させた

    これだけ、非道なことをしておいて、どうして妹さんに
    「親の面倒をみろ、但し、何かあっても自分たちに頼るな」
    と要求できるのか解りません。

    トピ主さん、トピ主さんのお母様、

    家族から「いらない」というと言われた、その一言はもう戻りません。
    後で本気ではなかった、つい言っただけだったと謝っても、聞かなかったことにはできない、取り戻せない言葉です。
    「姉がいれば、生まれてこなくて良かった」と言われるのに、等しい。

    トピ主様は、二人のお子さんがいらっしゃるそうですが、上のお子さんがいれば下のお子さんはいらないのですか?
    「年上だから」もしくは「男だから・女だから」と、親の歪みを当然に考えて歪んだまま子育てしているのでしょうか?

    「いらない」妹なんでしょう?
    あなたが縁を切ったんですから、唯一の子供であるトピ主が介護を一人でどうぞ。

    ユーザーID:4405246731

  • そりゃないわ

    トピ主さんのレスをすべて読みました。
    そりゃ、妹さん可哀想だわ。

    母、姉ととてもひどい人たちですね。自分たちの妹さんに対する態度と会話を聞いたら、誰だって「はぁー?」ってなりますよ。自分が妹さんの立場だったら、どう思います? 遺産は、ゼロ。母からは要らない者よばわり、姉からは子どもがいないことに対してなじられる。。。

    妹さん、本当にお気の毒です。私も、こんな家族いりませんよ。

    ユーザーID:4962537169

  • 母姉ともに最低ですね

    レス読みました。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言った

    これは絶縁ものです。そういわれて平気でいられる人いるのかな?
    妹さんとの復縁はもう無理だと思いますよ。たとえあなたが受けた遺産全額渡すと言ったとしてもあなた方にかかわりたくないだろうと思います。私なら母も姉もいなかったものとして自分の人生を過ごします。

    ユーザーID:3412418752

  • あり得ない!!

    それだけの事をしておきながら、親の介護はしろ?
    冗談も休み休み言ってくださいよ!

    孫二人に5000万(実際はこんなにありません)
    とか言ってたけど、例に挙げるのが千万単位なら、実際も数十万や数百万ではなく、数千万なんでしょうよ!

    …で、妹がゼロ!?

    あり得ない!

    しかも、妹はスペアで孫が産まれたら要らない子!?

    ここまでヒドイ事を言っておきながら、介護はしろって、どの面下げて言うんですか!

    そこまで言うなら、大事な大事なトピ主様とお孫さんが介護しなさいよ!

    ユーザーID:5686675272

  • いらない子供でしたら

    存在しなかったと思って忘れろ、とお母様に言ってあげてください。
    姉娘と孫さえいれば良い、でも十分ひどい言葉ですけど、スペアだのいらない子供だの、ひど過ぎます。相続なんてとても重要な話し合いのときに口に出して、「年寄りの戯言」で受け流せるわけはありません。
    お母様が心安く老後を過ごすためには、ご自分の言葉通り、トピ主さんとお孫さんだけが身内と思って暮らせば良いのです。
    妹さんは、お母様はもちろん、老人の暴言を諌めも取りなすこともせず、一緒になって侮蔑するような社会人として全く信用に値しない姉とも、もう関わりたくないのですよ。
    どうぞ、トピ主さんもお母様も妹さんのことは忘れてお過ごしください。

    ユーザーID:8350179547

  • スペア扱い、生んどけばって

    いい年をした二人が言っていい言葉かどうかもわからないの?

    まずは二人して謝罪

    遺産を正規分配。
    仮の金額でたとえるならば

    母5000万主2500万妹2500万にする

    しかないでしょう

    ただね、、、、
    それだけ母のためにと資格や実際ヘルパーで働いてとした妹さんに対してあなたたちがした行為は酷すぎ
    私が妹さんなら気持ちが完全切れたし、
    金額を正常に戻した所で、引き受けないな、
    財産放棄して介護もしません

    ユーザーID:8108548202

  • 介護士を雇えばいい。

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を 産んだ以上いらない子供」と返し、
    妹は泣きながら協議書にサインしました。

    親にこんなこと言われたら、私も家族の縁を切ります。
    姉は姉で、遺産欲しさに「子供産んどくんだったね〜」
    ここまで言われて、今更どうして介護なんかできると思うんですか?

    妹さんの分も遺産もらったんだから、
    あなたがその分で週の半分プロの介護士を雇うか
    介護学校に通って勉強したらいいと思いますが。

    ユーザーID:4868290471

  • 3までよんで

    御母さんは孫を生んだ子供だけ認める
    それが相続に出たのでしょう
    あなたはスペアでいらない子と言われて理解しろというのは難しく

    独りで生活出来ないなら施設探したほうが良いと思う
    小切手使うくらいだから御金はありそうだものね
    貴方も姉として妹を思いやる気持ちもない
    父親が急逝しただけでも気持ち複雑なのに
    母親が子供より孫に相続結果姉にするなんて
    言い訳無用の事している
    何も言わない妹さんだから又服従すると思ったの
    御父さんがいて家族だったのでしょうね

    ユーザーID:0833621434

  • ひどい

    普通はお母さん50%、長女と次女で25%ずつなのに0円だって。妹さん、裁判所で法定遺留分を請求してほしいです。孫がいるからと半分もらう神経がわからない。法律勉強したら?

    ユーザーID:4900767868

  • 人間の尊厳の問題です

    取り返しのつかないことをした。
    ただそれだけです。
    わたしが妹さんでも、同じことします。
    そうさせたのはご自分達ですから。

    いいじゃないですか、トピ主さんは独身子どもなしと縁切りできて万々歳なんでしょ?
    お母さんは遺産で介護施設に入ってもらって、プロに介護してもらってください。
    あなたたちを憎んでいる妹さんの介護より、よっぽど安心だと思いますよ。

    トピ主さんが説得する相手はお母さんですよ。

    ユーザーID:0468589434

  • ひどいなー

    トピ主さん、人の気持ちに疎くて、人間関係でトラブル多くないですか?
    自分さえよければいいで、人の気持ちを逆撫でしそうなタイプですね。
    お母さんは、人として言ってはいけないことを言ってしまいました。
    肉親であれば何を言っても許されるわけではありません。妹さんの存在を全否定してしまったわけですから。
    妹さんは、お金が欲しいわけではないのです。
    私の母は、このようなことを絶対に言わないとわかっていますが、もし私が同じ事を言われたら、やはり絶縁するしかないです。自分を肯定して生きていくために。
    いくらかわかりませんが、全財産積まれても復縁は難しいかな。
    場合によっては、お金だけもらって何もしないかも。
    既に捨てられてたのと同じだったわけですから。
    あなたの質問への回答は、妹さんは、あなた方と絶縁したい、になります。
    お母さんの本気を見せたいなら、全額妹さんに贈与してください。

    ユーザーID:3163725892

  • 追加トピ読みました

    後出しするほどの内容ですね。
    全く手を貸す気にはなりません。
    妹さんに労いとエールを送ります。

    ユーザーID:5773455688

  • アナタ達の認識は根本で間違っている

    アナタ達は妹さんが金欲しさにゴネているだけだと思って
    その点で譲歩してやればいいと考えているみたいですが、

    >あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供

    現状の理由は間違いなくこのセリフですから。
    つい感情的になって出たものでなく、お母さん(とアナタ)は本気でそう考えていると
    妹さんには心底納得できちゃったんですよ。
    恐らく、妹さんは自分を要らないと言う親や姉は自分も要らない、
    要らないものに自分は一切頼らないと覚悟を決めたはずです。
    そんな相手に生半可な懐柔策は通用しませんよ。

    >40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?

    人間、いくつになったって絶対許せない事はあります・・と言う以前に
    自分なら許せるのかよく考えたら?
    「後悔先に立たず」「覆水盆に返らず」という諺をかみしめましょう。

    ユーザーID:3776047861

  • 妹さんがかわいそすぎる

    トピレス読みました。子供に面と向かって「スペア」と言える、母親のその神経を疑います。
    遺産分割内容も酷すぎる。

    妹さんのこれからの人生を考えたら、あなたたちの存在は害悪でしかない。
    トピ主もトピ主母も、もう妹さんに関わらないであげてください。

    遺産をそれだけ不公平に分配したのですから、トピ主が責任持って母親の面倒をみるべきです。

    読んでいて、こんなにトピ主とその母親に対する怒りがおさまらない、というのは初めてです。
    他人の私ですら、こんなに怒りと悲しみを感じるのですから、妹さんはどんなに傷付き、苦しんでいることだろうと思うと、涙が出ます。

    ユーザーID:5462736179

  • 介護もトピ主>妹なんだ

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    いらない子供はないですよね。
    酷すぎる。

    問題は金額ではなく母の言葉だったと思います。


    この手の問題は時間をかけるしかないと思いますよ。
    妹さんの気持ちが落ち着くまでは好転は難しいと思います。

    ユーザーID:0012918564

  • 妹さんかわいそう

    妹さんがただただお気の毒です、、母と姉からそんなこと言われたら、私なら絶縁します。介護なんかするわけないですよ。トピ主が遺産をもらったんだから介護も
    セットですよ。妹さん逃げて、絶対関わらないでと思います。それにしてもひどい、、。

    ユーザーID:4415076305

  • 最低な

    最低な母と強欲なトピ主。

    妹さんが不憫でなりません。

    本当に改善策を求めているのですか。
    そして、もう妹さんに関わらないでください。

    ユーザーID:6969138094

  • このまま絶縁あるのみ

    トピ主が満足する解決方法?
    そんなもんありゃしません、このまま絶縁してあげてください。

    実母から「アンタは(長女の)スペア、いらない子ども」とまで言われた妹さんの心の痛みを、トピ主は全く無視した上に、無用の言葉まで吐いて妹さんの肉親の情を木っ端微塵に粉砕しているからです。
    トピ主が生きてる間、スペアの出る幕じゃないんだし、妹さんは、母親が亡くなれば相続放棄も喜んでするでしょうから、母親の介護はトピ主が子供たちとしなさいな。

    ユーザーID:8975754187

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