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妹は一体何がしたいのでしょうか?

みんみん
2016年7月12日 20:53
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タイトル 投稿者 更新時間
普通に絶縁されただけでしょ?
まい
2016年7月13日 8:35

子供が二人でパートと言うことは、遺産云々の前から、親御さんからかなりの経済援助を受けているのでは?

妹さんは、遺産の額が気に入らなかったわけでなく、あなたが親の財産を食いつぶしていることがわかり、ここで疎遠にした方が無難と感じたのではないでしょうか?
親があなたに甘いことにも落胆したのだと思います。

母親の他界後、あなたがた家族の面倒を看させられては大変ですから。

妹さんからの支援を必要としないのなら、受け入れたらいいだけだと思います。

ユーザーID:2903658124
詳細が書いてませんが
555
2016年7月13日 9:02

要介護の母を全て妹に押し付けておきながら、
姉のが遺産が多く、それでいて今後も介護よろしくね

といったのかな、と推測しました。
それは怒るよ

ユーザーID:4211679414
絶縁したいだけでしょう。
ライオンキング
2016年7月13日 9:09

完全にイニシアチブは妹側ですから、分は悪いですね。
相続でもめたってことは、法定通りにしなかったんでしょうか?
トピ主とトピ主母の立ち回りが下手すぎましたね。

諦めるのが最善です。
トピ主娘も動員すれば、トピ主母の介護は何とかなるでしょう。
介護士だから率先して介護なんてことはありません。
実子で平等に負担すべきですが、仲がこじれたら頼めませんよね。
要介護者のトピ主母の失敗です。

どうしてもというなら、正式に謝罪してお願いする事でしょうか。
情に訴えるのか、金に物を言わせるかはやり方次第ですね。
相当、困難だと思いますが、チャレンジします?
しっかりご検討ください。

ユーザーID:9408917959
明白でしょう
減らず口
2016年7月13日 9:13

人間心理がいまいちわかってないトピ主さんのために解説しましょう。

世の中にはお金でホイホイ態度を変える人もいるけど、一度「許さない」と決めたら何千万円積まれても態度を翻さない頑固な人もいるんですよ。
妹さんはそういう頑固な種類の人で、不公平な遺産分けに「許さない」スイッチが入ったんですよ。
一度スイッチ入ったらよほどのことがない限り、一生「許さない」です。
札束で横面はたくようなトピ主さんの行動はある種の侮辱ですから「許さない」に拍車がかかったと思われます。

それと、妹の職場に押しかけて直談判とはすごく迷惑な行為ですから、「許さない」理由がまた一つ増えたことでしょう。

以上を踏まえて推察すると、

>何がしたいのでしょうか?

トピ主さんと(多分お母さんとも)絶縁したいんですよ。

>いい解決方法を教えてください

トピ主さんは頭下げる気これっぽっちもなさそうですから、元々妹さんはいなかったものと思って、トピ主さん一人で母親の面倒見るしかないでしょう。
パートシンママが実の妹に見捨てられて一人で親の介護か…。
大変そうですが、まあがんばってください。

ユーザーID:3061656691
妹は存在していないと想定すればイライラしないじゃん
磯風
2016年7月13日 9:15

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

↑こう言う、いいなりを逃したくないって根性が妹の逆鱗に触れてんだよ!
確かに、素人より介護士の方が、介護の知識・経験があるから、介護に有利なのは否定しないが、介護士なら面倒を見ろ!ッて言われたら

「では、介護報酬を請求しますね」
って言いたいわ!
だって、介護士に介護を要求する訳だから、当然、介護士の報酬も要求されるわな

まぁ、トピ主とトピ主母親で苦労すれば?
ってか
「このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?」
残念!妹には相続権利があるので、トピ主が幾ら文句言っても、妹には相続権利法的に認められてますよ〜
そんな脅しは無意味ですよ〜

ユーザーID:7596301232
いい歳して本気で分からないの?
M-I
2016年7月13日 9:19

妹さんはお金が欲しいんじゃなくて介護を全部押し付けられるのに嫌気がさしたんだよ。
トピ主は妹がやって当然だと言って何もしないんでしょ?だけど遺産は半分貰う気満々だよね?
トピ主はパートで独身でしょ?それと比べると妹さんは正社員だから拘束時間が長いでしょ?時間がある自分が介護やれば?それで遺産全部貰えば?トピ主のがお金に執着あるみたいだし(笑)

ユーザーID:8846562970
姉妹の相続分配はどんな割合?
元には戻らないよ。
2016年7月13日 9:22

>私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。

妹さんの相続分は極端に少なければ怒るのも当然な事で、貴女は生活が大変だろうから(シンママパートでは)と多めに貰ったのでしょうから、それなのに多く貰った人間が遺産と親扶養は別問題とどの口が言えるの?

貰うのは当然だとでも?
貴女がシンママパートなんて相続分配には全く関係ないです。
母親も姉妹を分け隔てるよね。
何で平等に分けないのか、平等に分けていれば起こり得ない問題です。

貴女の屁理屈は通らないし、意地汚い考えです。
母親も我が子の生活が困窮している方に多く上げる考えも、可笑しいです。
その時だけしか見ていないから・・・
母親は自分の死後も我が子がいがみ合うなんて、成仏も出来ないと思うけどそれをした責任は母親にもあるのですから。

法令に乗っ取ってきちんと分配すれば、姉妹でいがみ合って縁切れも無かったのに・・・

貴女も何か勝手だよね。
自分は生活が大変だから、独り身の介護職妹が母親の介護をすれば良いのにと・・・こんな貴女のずるい考えが諸に妹さんにも伝わり、その上貴女は遺産は多め?

ユーザーID:3326023805
肝心の情報がないので何とも
よるくま
2016年7月13日 9:29

当初の遺産配分は、どんな配分条件だったのでしょうか?
妹さんが初めに怒った原因は?

それがわからないと何ともコメントしようがありません。

ユーザーID:3107953671
不平等に怒ってるんでしょ
都市伝説
2016年7月13日 9:32

>介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います

父親の介護も妹に押し付けて、でも遺産はトピ主もがめつく分捕ったんじゃないの?
母親も、それで良しとしたとか?

妹は不平等に怒ってるんでしょ。
平気で妹に厄介ごとを押し付ける姉も、そんな姉の味方する母親も見限ったんですよ。

母親と仲がいいんなら、トピ主が介護しなさいよ。
でも、将来相続が発生して妹さんが遺留分請求してきても文句いわないようにね。

ユーザーID:3362409901
多分、疎遠にしたいのでしょう。
絹子
2016年7月13日 9:38

一円もいらないから、ほっといて、って事かと思います。
介護経験がある人ほど、介護の先の苦しみや、人間不信を知っているのでしょう。

先の先が読めるから、お金は入らないから、もう声をかけてこないでってことでしょう。
お母さんもお姉さんも、妹さんを当てにし過ぎていたんです。
違うやり方を考えましょう。

ユーザーID:7786325451
介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき?
あらま
2016年7月13日 9:39

親の面倒をみるのに
職業は関係ないです。

姉妹は平等。

当然意識で妹さんに介護を押し付けようとするから
疎遠にされたのだと思います。

ユーザーID:8519279723
お姉ちゃん、この態度がダメダメなのよ
資格あるけど
2016年7月13日 9:40

>介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

これっておかしいでしょ?
同じ子供なんだから、介護もお姉ちゃんと半々だよ
そういうと「私にゃ子供がいるんだよ!」ってなるけど
ヘルパー入れるとか、出来る事を考える
遺産は大切にして、有料の老人ホームに入る事も視野に入れる

遺産の分配がどうなってるのか解らないけど
「バツイチで暇そうなんだから妹ちゃんお願いね
不満ならもっと金出すわ」って酷すぎる
私も縁を切りたくなる物件だわ

正直、お姉ちゃんの方も「何考えてんの?」って思った

ユーザーID:4169718771
介護士は職業
花子
2016年7月13日 9:42

親の介護は職業に関係なく、姉妹平等。

相続でもめたら、修復はほぼ不可能です。

ユーザーID:4338012998
心がないですね
通りすがり
2016年7月13日 9:43

トピ主さん、あなたのことです。
遺産と親の扶養は別問題、確かにそうかもしれませんが、介護士なんだから、母親の面倒を率先してみるべき、なんて、いったい何ですか?
遺産は同等に貰い、面倒は妹に丸投げとは、ひどい話ですよ。

遺産は一円もいらないから、母親の面倒はお姉ちゃんがみればいいでしょ、ってことですよ。

ユーザーID:8660548631
まぁ
ちりちり
2016年7月13日 9:53

あなたが妹より多くもらったんだよね。
そりゃ怒るわ。姉妹で差別されたら。
あ、わたしはシングルで大変なのよ!!は通用しません。
どんな経緯があろうとシングルを選んだのはあなたです。
介護できないなら、むしろ妹に多くあげるべきだったね。
100歩譲ってシングルで大変だから、考慮しても折半。
もう手遅れです。
お母さんの遺産?そんなんまたあなたがごねて介護もしてないのに、
自分の取り分を主張するんでしょ?
ないわー。
介護はあなたがしてください。
もう妹さんは他人ですよ。残念ながらお金の問題じゃないよ。
取り返しのつかないことしたね。

あなたは妹さんの心を殺め、お金を流させたんだよ。
もう妹さんの心は生き返らないよ。

ユーザーID:8388871766
情報が足らない携帯からの書き込み
ぴー
2016年7月13日 10:06

遺産問題、金額が納得いかないね。。。

分配方法 分配率等どういう状態で遺産相続しましたか?
幼少期からのあなたと妹さんへのご両親の接し方は?

トピ文を読む限り、昔からあなたとの扱いがまったく違うのではないかと思いますけど。

ま、とにかく、もっと情報下さい。

話はそれからですよ。 

ユーザーID:7214346173
貴方ね
ばあたりん
2016年7月13日 10:07

率先してとは 変ですよ。貴方の親でもあるからね。。。多分それで怒ってると思うよ。数百万で 介護さされたら嫌ですわ。

ユーザーID:1502080557
ひどいね
ひつまぶし
2016年7月13日 10:07

>介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

ひどい姉ですね。
トピ主は要介護の母親の面倒はみないつもりですか?

妹さんが介護士になったのは、親の面倒を見るためではなく、仕事としてです。
プロに仕事を頼みたいのなら、ちゃんとお金を払えるんですか?
それは相続とはまったく別の話ですが。

母親と姉が、自分の能力をアテにしているのがわかったのでしょうね。
そのくせ、お金の事はシビアにしようとしてるんでしょ?

疎遠でいいと思います。
妹さんは自立してやっていけるんですから。

ユーザーID:7881291952
で、どう分割したの?
ひるあんどん
2016年7月13日 10:12

その遺産相続問題と解決結果を書かないと。それが元で揉めているわけでしょう?

ここに書かない・書けないと言うことは、恐らく不公平な内容で遺産相続を強行したからでは?

確かに「遺産と親の扶養は別問題」ですが、でも遺産の分け方次第で親や兄弟の考えや公平性が判るものですし今後の判断材料にもすると思いますよ。因みに、私が娘2人に遺産相続するとすれば、2人の娘に同等・公平にすると思います。

勿論、その際には墓や自宅家屋の管理等の諸事要件を鑑み、面倒や労力の掛かる方にはその分多くしたいと思いますが、娘に子供が居るからとかシングルママだとかは分割要件には入れません。だってその娘個人の選択の結果なんですから。

>>母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき

最大限譲歩しても、介護士の妹が率先して親の面倒をみる必要はなく、姉妹均等に親の面倒を見れば済む話です。

結局は、自分の都合の良い遺産分割をしたけれど、分割割合に応じては親の面倒を見たくない。妹は介護士だし、親の面倒は押し付ければいいやってところが真実では?

ユーザーID:7261615527
どうして???
なぜ・・・
2016年7月13日 10:20

どうして介護士だからって妹さんが率先して介護すべきなのでしょうか?

遺産相続で揉めた・・・。
ということはもともと妹さんの相続した金額があなたより少なかったということでうすか?
例えば自分は子供がいるしパートだから!とか言って多くもらったとか?
それならば妹さんがもう関わりたくないと思っても仕方ないかなぁ〜。
だってあなたがシングルなのもパートなのも子持ちなのも妹さんが決めたわけじゃないもの。そういうことを棚に上げて介護士だから。とか遺産と介護は別問題とか・・・。
自分は多くもらって、だけど介護は大変だから妹にって・・・。
私でもそんな兄弟や親はいりません。

ユーザーID:2757978666
 
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