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発言小町

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妹は一体何がしたいのでしょうか?

みんみん
2016年7月12日 20:53
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タイトル 投稿者 更新時間
本当にわからないの?
悪嫁上等
2016年7月13日 13:29

50代になるのに、本当に何もわからないの???その方が不思議です。

あのね、妹さんは、お父様の相続の時に、自分の気持ちを大事にしてもらえなかった、ということでは?

こういう相続分割をされたのなら、もう今後関わりたくない、というような相続の内容だったんでしょうね。内容はどうあれ、妹さんの態度からよほどひどいものであったことが予想できます。多分、小町諸賢もそれは看破していると思います。

もう、お金でどうこうできないところまであなた方は嫌われたのです。妹さんはもう、どんなにお金を積まれても関わりたくないのです、あなた方と。

なぜ、妹さんの言い分を尊重しなかったのでしょう。または、納得できるような形で終了しなかったのですか。

もう、遅いです。解決方法はありません。貴女が全てを相続する代わりに、お母様の面倒を見ることですね。でもそれは、遺産目当てではなく、真心で行ってください。
次に妹さんに会うのは、お母様のお葬式かな。それさえも会えるかわかりませんが。その時には相続放棄の書類を作って、頭を下げてハンコをもらうことですね。

とにかく今は、もうほおっておく以外ありません。

ユーザーID:1171857412
説得は難しい
ブルーバード
2016年7月13日 13:42

そこまでこじれてしまったのなら、もう諦めるしかないのでは?

妹さんとしては、遺産の額があまりにも理不尽だったんですよね?
その遺産の額と言うのは遺言で決まっていたのですか?
それとも相続人の一人が納得していないにも関わらず、
一方的に遺産の分配を決定したのでしょうか?

どうしても折り合いがつかないなら、時間がかかっても、裁判をするべきでした。

それにこのトピにしても、遺産分配がどうだったのか、妹さんがどうしたかったのか、
その部分が何も書かれていないのに、妹さんの行動ばかりがクローズアップされて
不平等ではありませんか?

>遺産と親の扶養は別問題。
本当にそうでしょうか?
あまりにも不平等な遺産分配なら、扶養は遺産を多くもらった方が主体的にやるべきかも。

>介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
職業は関係ありません。
こんなことを言う姉では、妹さんがへそを曲げるのも判るような気がします。

大事な局面で、トピ主様とお母様は妹さんの主張を無視したのですから、
妹さんの説得は難しいでしょう。

ユーザーID:0390713296
怒っている現因は?遺産の内容は?
殿様のお上さん
2016年7月13日 13:45

相談するなら
その遺産の内訳が
正当かどうかわからないと
助言のしかたもわかりませんね。

ユーザーID:5518971670
お答えします
moto
2016年7月13日 14:19

>妹はいったい何をしたいのでしょうか?

絶縁。

>解決方法

遺産相続を不平等にした時点で
あなたがたが妹さんを捨てたのです。
今度介護で困ったら金銭で「雇用」しようなんて
ムシがいいいですよ。
しび小切手分のお金で赤の他人を
雇えばどうでしょうか?

ユーザーID:1401614180
説明不足
オンデマンド
2016年7月13日 14:22

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。


〜〜この間にどのようなやりとりがあったのですか〜〜


なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

ユーザーID:9308913814
妹が、率先して介護?
なんなの
2016年7月13日 15:00

介護士の資格があると親の要介護を中心にみないといけないんですか?そこはないです。遺産問題ってもしかしてあなたが父親のことなんにもしなかったのに、平等だとかいってたくさんとったのでは?うちは父親が亡くなりましたが、母に全部相続してもらいました。独居のお母様が泣くってことはさみしいんですよね。それまで出入りしてたってことですよね。あなたは?あなたはなにをしてますか?

ユーザーID:1839901951
妹さんに介護してもらう方法はある
しょうがない事もある
2016年7月13日 15:12

妹さんの働く施設に入所すればいいだけ
簡単でしょう?
仕事ですから「怒ってます!」アピール出来ないし、絶縁相手だからという理由で拒否も出来ない
いいと思いません?

それか、あなた方母子が実家に同居するか、お母様あなたの家に引き取れば?
要介護の母親が独居は毎日心配でしょう?
孫と住めればお母様もお喜びになるでしょうし。


読む限り、もう妹さんに期待しても無駄ですね
あちらが母親にも姉にも遺産にも執着してませんから。
何がしたいのでしょうか?との事ですが、絶縁したんですよ
「したい」のではなく、「した」んです
次に職場に行っても追い返されるでしょうし、家に行けば通報されるかも。
きっと母親の遺産相続では、交渉そのものを拒否するでしょう
トピ主さんも受け取れなくなるかもしれません

妹はいないものと思って考えた方が、いい方法が見つかりますよ

ユーザーID:7288329504
なんで介護士だと「べき」になるの?
もちを
2016年7月13日 15:24

介護士は給与をいただくための資格であって、
母親の介護とは別問題ですが。

そもそも、
故意に遺産をどのようにわけたか書いてない時点でトピ主の方が悪そう。

ユーザーID:4917546703
絶縁
もしもし
2016年7月13日 16:03

妹さんは何がしたいのか?
それはもちろん、絶縁です。

妹さんが介護士であることを理由に、親の介護を丸投げしようとしたのですね。

親の介護問題と仕事の介護は別物では?
妹さんが介護士だろうが看護師だろうが、医師だろうが、主さんが親の介護を免れる理由にはなりません。

絶縁を希望されているので、絶縁してあげてください。

お母様の介護をしようがしまいが、妹さんにはお母様の遺産の二分の一を相続する権利があるのですが、
それをご存じないということは、
お父様のときの相続手続きも、めんどうなことを妹さんに丸投げしたということのようですね。

ユーザーID:2409859733
妹さん、筋が通ってる
うわあ
2016年7月13日 16:18

遺産もいらないかわりに親きょうだいに今後一切頼らない、関係も持たないって
妹さん筋が通っていると思いますけど。
将来年とってから孤立するのは妹さんだけど、それもわかった上での覚悟でしょう
から妹さんのその選択が悪いこととは思いません。

トピ主が母親の介護したくなくて妹に押し付けようと必死なだけだよね。

遺産多めにもらったんだから、諦めなよ。

介護が嫌ならトピ主も母親の遺産はもらわないって決めて、そのお金でお母様を
施設にでも入れたらいいんじゃないですか?
一抜けた妹さん関係ないね。

あと、会社まで押しかけるとか本当に迷惑で非常識だからやめたほうがいいですよ。
わたしだったら縁を切った姉がしつこく付きまとったら警察呼ぶ。

ユーザーID:2831871550
何がしたいって…
うたた
2016年7月13日 16:21

妹は、ちゃんと言っていますよね。

これ以上付き合う気はない、親兄弟はいないと思っていると。

要は、母と姉と縁を切りたいってことですよ。
妹の中ではもう、縁を切ったという認識だと思います。

だから、連絡にも一切応えず、小切手も返送したのです。

妹は、相続の段階で母と姉に対する気持ちを失ったのだと思いますから、今更、相続をやり直したり、お金を送られても気持ちは変わらないと思いますよ。

それになぜ、妹はあなたの思い通りにならなければならないのですか。

妹を思い通りにしたければ、相続の時にあなたが妹の思い通りになってもよかったはずです。

自分の思い通りは通して、妹の思い通りは通さないという理屈は成立しませんよ。

さらに、妹さんは仕事として介護士をしているだけで、介護士だからといって親の介護を率先して担わなければならない理由にはなりません。

その仕事で、自分も生活して行かなければならないのです。
妹に介護をさせて、その生活補償をあなたはするのですか。

相続は姉が有利に事を運び、介護は私に押し付けようとしても、そうは問屋は卸さないと、妹はそう思っていると思います。

ユーザーID:7848504748
「介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき」?
カピバラ野郎
2016年7月13日 16:26

ならば、遺産はほとんど妹さんに渡すべきですね。
「遺産と親の扶養は別問題」かも知れませんが、介護がビジネスであることも確かなのですから。

「十分な金は渡さないけど、親の面倒は見ろ」ならば、妹さんが馬鹿馬鹿しく思うのは無理もありません。

ユーザーID:2315147832
よっぽど酷かったのでは?
通りすがり
2016年7月13日 16:32

相続の配分が書かれていないのに、アドバイス出来ないでしょ。
妹が相当怒ってるってことは、相当酷い配分だったのでは?
トピ主は子供がいる、妹は子供がおらず独身で正社員だから、配分は少なくていいみたいな
ことをしたのではないのですか?
なんか自分の都合のいい書き方だけして、妹を悪者扱いにして、アドバイスを貰おうとしてない?

ユーザーID:7745240462
妹さんは絶縁した状態を継続したいのでしょう
おしゃかしゃか
2016年7月13日 16:45

良い解決方法をとおっしゃられても、この状態になる原因の遺産の分配が如何様なものであったのかを記述なされませんと、ねぇ。

妹さんがソコまで御怒りであることから、以下は勝手な想像になりますが。

トピ主に子供が居るなどを理由に姉妹間に著しい遺産の受取額の違いをつけた。妹はその際に不満を申し出たが、トピ主が母親を抱き込んで妹を抑えつけ、無理やり決着した。

今迄、妹の職業が介護士であることや独身である事を理由に、母親の介護を全面的に妹に押し付けてきたのを、その後もそのまま継続するつもりであったが、妹は母と姉の人間性に嫌気が差し、今までの忍耐も馬鹿らしくなった。

・・・と云ったところでしょうか?

解決を望むなら、トピ主が平身低頭謝るしかないでしょう。
頭ごなしに『べき』と言い放ち、妹を都合よく使いトピ主が楽をし、遺産をももぎ取った事を反省し、母親の言う通り法定通り相続し直す。と申し出ては如何でしょう。

しかし、上記の想像が当たっているならば、今更、妹さんの砕けた心は元には戻りますまい。

遺産相続を『私的』に分配したなら、親の扶養を『公的義務で』とは、ダブルスタンダードですよね。

ユーザーID:4807587795
えっ??
julia13
2016年7月13日 16:50

妹さんにも自分の生活があります、介護士だからって押し付ける気?平等に面倒見て平等に遺産も分けるべきでした。

ユーザーID:3914746188
法定通りには分けなかったのね
コノハズク
2016年7月13日 18:23

遺産の配分は、お母様が半分、その残りをあなたと妹さんで半分としましたか?
それとも、あなたには子供がいて、妹さんにはいないから、あなたが多く相続されたのでしょうか。
それで妹さんは不公平だと思ったのでは?
そのあたりのことをちゃんと書いていないので、自分に不利なことは隠して妹さんの悪いことだけを書いて「妹がわがままで困るわ」といいたい人なのかな〜と不信感を持ちます。

もし公平な相続でなかったのなら、妹さんの気持ちわかります。
しかも後になって「お金がほしいんでしょ」と言わんばかりに小切手を送りつけたりして、妹さんはなんて人を馬鹿にした態度だろうと憤慨したことでしょう。

取り付く島もない態度、親もきょうだいもいないという言葉。
あなた達親子は妹さんから絶縁されたのですよ。
諦めてお母様の介護はあなた一人でがんばってください。

ユーザーID:8834808223
無理でしょ?
sana
2016年7月13日 19:24

もう、お金で解決できないまでに拗れてしまってるんです。

妹は居ない。
娘は自分一人だと気持ちを切り替えて、母親の面倒は自分でみましょう。

妹さんは、もうその気持ちなんです。

妹は事故で死んでしまった。
自分と、自分の家族で母を支えるしかないと、気持ちを切り替えましょう。

ユーザーID:1977664219
覆水盆に返らず
チュン夫
2016年7月13日 20:45

>なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹
金額に納得がいかないのに「なんとか決着」って、どうやって決着したの?
妹さんは、「絶縁する」と決めて、ハンコを押したのではないでしょうか。

>お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて
ゴネていたのは、ハンコを押す前。遺産の配分方法に不公平感があったのでは?
ハンコを押してからは絶縁するだけで、金銭的にはゴネていませんよね。

そこのところをトピ主さんもお母さまも全然理解しようとしない。
今でも、お金で解決できると考えている。間違ってます。

>介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき
そんなこと、あなたが勝手に思っているだけ。
そういう魂胆があるなら、妹さんに、もっと遺産を渡せばよかった。

>いい解決方法を教えてください
遺産相続の時に、妹さんが納得するまで話し合いができなかったのが間違いでしたね。
一度、「絶縁」と決めた妹さんと、話し合いをやりなおすことは無理です。
いい解決方法もありません。

唯一できることは、当時の妹さんの気持ちを理解して、ことあるごとに謝り続けることでしょうか。

ユーザーID:5110338277
失ったのです
ジャテル
2016年7月13日 21:10

トピ主さんは妹を、お母様は娘をひとり失ったんですよ。

『自分には親もきょうだいもいないと思っている。』これに尽きます。
親もきょうだいもいないのに、相続もへったくれもありません。
最初の遺産相続時がどんなふうだったのかわかりませんが、妹さんとしては「私は娘じゃなかったのか?私はこの人達のなんだったんだろう?」と、家族関係に絶望するような出来事だったのでしょう。
もはや金額の問題ではなくなってしまっているのに、『お金欲しさにゴネてたクセに』と思っているトピ主さんと妹さんの間には、相当なズレが生じているのです。

ところで私、トピ主さんの『遺産と親の扶養は別問題。』『介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき』には、大いに疑問を感じます。
遺産と扶養が全く別問題というわけでは無いと思いますし、トピ主さんも親の面倒をみるべきだと思います。介護のプロの妹さんがいらっしゃるのは心強いことだと思いますが、だからといって、姉妹で責任の比重が変わるのは変だと思います。

ユーザーID:0188403209
お父様の介護を妹様に任せっぱなしにしませんでしたか?
いなかもん
2016年7月13日 22:21

主様 子供あり
妹様 子なし 介護士(子供いない=時間の余裕がある、介護士=介護のプロだから任せたほうが安心。)

文面でよくわかりませんが、父様の介護を妹様に任せっぱなしにしませんでしたか?主様は妹様に対し精神的、体力的、金銭的なサポートをしましたか?
妹様は孤軍奮闘の中、お母さまや主様から介護への不満を言われ、金銭的負担もない中で、妹様の介護の評価もなく、ただ「遺産だから」と分割される。ちょっとゴネたら「仕方なく金額の提示」があったが、お母さまの介護に対してもまったく同じ考えで、お詫びも妹様をサポートしようという意思もまったく変わらない。

妹さんは頭に来たのではないですかね?「私はお母様の遺産はいらない代わり介護も一切しない。主様がやってみろよ。」と。
私も介護の真似事をちょっとやりましたが、兄弟に相談しても、「忙しくて帰れない(私より近場に住んでいるのに)。」「私にはわからない(私も素人)。」通夜、葬式にはまったく非協力的で、葬式の次の日から遺産に関してのことだけやって、サッと帰ってしまったやつのことは許せません。

主様も思い当たる節はないですか?

ユーザーID:8833356343
 
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