妹は一体何がしたいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

みんみん

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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  • あなたは何がしたいの?

    お父様のこと、ご愁傷様でした。

    で、貴女は何がしたいのでしょう。
    トピ文で書かれている少ない情報から勝手に推察するに、「私(トピ主)は子供2人いるシングル+パートだから、お金が要る。 だからより多くの遺産を貰った。 だけど、要介護の母は介護士の貴女(妹さん)が面倒みろよ!」と言ういことでしょうか。

    大体、トピ主の家庭状況で遺産相続が発生した場合、お母様が半分、残りを姉妹二人で分けるというのが、法に則った配分です。

    しかし、ここで、相続問題が発生したということは、通常の配分ではなかったということですよね。

    だいたい、肝心の遺産相続の問題点である配分方法を書かず、関係のない、姉妹の家庭環境の記載があるなんて、どう考えてもおかしいです。 それが上で書いた、私の勝手な推測になります。

    もし本当に『いい解決方法』が知りたいのなら、話し合いの内容より、肝心な点を書いてください。

    ユーザーID:5124061597

  • 職業と親の介護は別問題。


    料理人が率先して、家の炊事をしなくてはならいない決まりはない。

    大工が率先して、自分の家を建てなくてもよい。

    運転士が率先して、家の車を運転する必要もない。

    薬剤師が率先して、家族の飲む薬を調合しない。

    これは、常識ですよ。

    そんな簡単な常識もわかりませんか?


    どうしても、妹さんだけに介護をさせたいのであれば、遺産全額を約束させれば良いだけの話です。

    ユーザーID:6571427335

  • 妹は何をしたいか…

    あなた方と縁を切りたいんですよ。

    もう彼女の中では、姉も親もいない事になったのです。
    あなた達もそれを受け入れて、妹の存在は忘れましょう。

    ユーザーID:0294426631

  • あなたがお母様の介護をする

    それですべて解決ですね。

    >お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

    そのあなたの不遜な態度にあなたと縁を切りたい。ただそれだけです。
    あなたは身内から縁を切られたんですよ。
    あなたはそういう人柄だという事です。自覚が無いようですが。

    お金の問題ではないのに、お金に汚くてこだわっているのはあなただという事です。
    既に遅いでしょうね。

    でも大丈夫あなたがお母様の介護をすればいいんですよ。もちろん財産も全部もらえばいいんです。よかったじゃないですか。

    ユーザーID:1987863167

  • 遺産相続の決着がついたのに何を妹と相談したいの?

    遺産相続の決着がついたのに何を今更相談したいのでしょうか?
    妹は一体何がしたいのかは分かりませんが、トピ主が「パートの母子家庭だから遺産を多く貰うが、母親の介護はしない」という事は分かります。わざわざ妹の職場に押し掛けて「遺産と親の扶養は別問題、介護士の妹が親の面倒をみるべき」というトピ主が非常識です。それならば、妹が望むようにトピ主が遺産を独り占めして母親の介護もすれば良いのです。何も解決を必要とする事案はありません。

    ユーザーID:3009105558

  • 多分

    常日頃から姉という立場を振りかざし上から目線で命令してるのではないでしょうか。
    相続も、私は孫を産んであげた、子供にお金がかかるとか言ってトピ主さんが多く貰ったのではないですか?

    妹さん、お金も縁もいらないんです。
    離れてあげてください。
    お金もらったならトピ主さんがお母様の面倒は見てあげてください。

    ユーザーID:7948964850

  • 要はあなたと母親が多めにガメて

    妹さんには少な目にしか渡さず、それを妹さんは千載一遇のチャンスと縁切りに利用した・・・って事じゃないのですか?

    ユーザーID:8311144885

  • えっ?

    沢山、貰ったアナタがやれ。って妹さんの答えです。

    ユーザーID:2978921750

  • うーんとね

    介護業界あるあるで、
    介護士は身内の介護には向かない
    というのがあります。
    他人の介護はプロとしてきっちりやるけど、
    身内となると情が絡んでプロに徹しきれないんですね。
    トピのように相続問題もあるしね。
    介護する方される方、両者に甘えが出てうまくいかないものなんです。
    ですから、もしトピ主とお母様が
    「家族に介護士がいるんだから全部任せておけばいいんだわ〜」
    という考えがちらりとでもあったとしたら、
    それは妹さんがお気の毒です。

    妹さんのことはしばらくそっとしておいては?

    お母様とトピ主さん二人で介護プランを組み立てやってみましょう。
    普通は身内に介護業界の人間なんていないのですから、
    そのつもりでやればいいんです。

    今は双方感情的になっていますから話し合っても好転しないと思いますよ。

    ユーザーID:7777178605

  • 妹は何もしたくないだけ

    妹さんも思っています、済んだことを今更小切手なんかで蒸し返されても困るって。

    母の介護は公的介護保険を使い不足分は相続分から出せば良い。

    妹は働かないと生活ができません。

    トピ主さんがママの成年後見人になれば良い。

    相続でもめ怒っている子の世話になりたいものですか?

    大事なママのために早く必要な手続きをして上げてくださいね。


    相続と介護は関係無いから少なくて良い、介護師だから親の介護をしろとか、困ったら小切手送るとか、妹を軽んじていませんか?

    母親も姉も身勝手過ぎて妹さんが可哀想。

    ユーザーID:9926066815

  • 自分がやった仕打ちがわからないの?

    トピ主さんって、介護やってないくせに遺産多めにもらったんでしょう?
    どんだけ図々しいんだよ。
    駄々こねたのはどっち?

    介護や遺産相続だけじゃなく今までなんでもかんでも、妹さんに押しつけてきたのでは?

    介護してほしかったら遺産全部妹さんにあげて謝ったらどうですか?
    それで妹さんが許してくれるかどうかは分かりませんけどね〜。

    ユーザーID:8791436517

  • 独居の母の為に出来る事

    独居のお母様の為に、あなたが同居されてはいかがでしょうか?
    妹さんは既に家族はいないもの、遺産はいらないと言ったのだから。
    あなたも妹は亡くなったものだと考えれば
    すっきりすると思います。

    ユーザーID:0671480353

  • よく分かります

    あなたと母親、いいとこ取りだけ結束してしてきたのでしょ?
    妹に面倒なことをおしつけて!
    だから、妹さんはお役御免にしたのです。

    これからの人生はまいた種を刈るのですよ。頑張ってね。

    ユーザーID:9813013991

  • 丸投げなんてしてません!!

    トピ主です。
    私を批判している人もいますが、とりあえずレスの
    お礼を申し上げます。

    少し補足します。

    まず介護士だから親の介護をすべき、についてですが。

    約10年前、母が骨折をした事を機に妹は「いずれ世話をする事になる
    だろうから」とヘルパーの資格を取りました。
    その後、知識だけあっても役に立たないと言ってOLを辞めて介護職に
    転職したのです。

    このような動機で今があるのに、実親より他人の高齢者の世話してる
    場合かって事です。

    母は寝たきりとか認知症ではありません。
    足が不自由なので私が日々買い物を代行したり役所の手続きなどをしてます。
    妹は週2〜3日程度お風呂の手伝いにくるくらいでした。
    負担は今までも私のほうが大きかったです。

    それから妹の介護を希望しているのは私ではなく母です。
    理由は1.親の面倒より子供の面倒を優先しなさい2.私の介助は不安
    との事です。

    もともと母は自分勝手な人で私とはよく衝突しますが、妹はへらへら
    笑って受け流すタイプなので妹のほうが適役です。

    続きます

    ユーザーID:7753031043

  • 続き

    トピ主です。

    遺産の配分についてですが、私も妹も0円です。

    ただ「孫が成人するまでの経済援助をしたいとパパ(父)が生前言っていた」と
    母が言っていたので、子供達にかかる生活費や教育費を計算したところ、ちょうど
    私達姉妹の相続額に相当していました。

    しかし実子を飛ばして孫に相続させる訳にはいかないので、書面上、私が相続する
    形になりました。

    仮に1億円の遺産があったとして
    母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円
    という感じです。

    金額はあくまでも例です。実際はこんなにありません(笑)

    ところが妹はこの配分に異議を唱えました。
    1.経済援助の話しなんてパパから聞いた事ない2.むしろ経済負担が大きくて
    将来を憂えていた3.それはパパの遺志ではなくママの意思なのでは?と。

    この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    ユーザーID:7753031043

  • 妹より多くもらったうえに

    母の面倒見ないから介護しろとは?

    虫が良すぎますね。

    その要介護の母親も自業自得ですね。

    姉をエコヒイキして妹の取り分を減らしておいて
    介護でこき使おうなんて、虫が良すぎます。

    アナタの親でしょ?
    自分で面倒見れば?

    ユーザーID:5167282584

  • そのまた続き

    トピ主です。長くなりすみません。

    妹は今まで母に絶対服従でした。母もそれを熟知していました。
    ですので、初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をして
    しまったのです。
    決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    実際、この現状(妹が寄りつかない)に母は大変打ちひしがれ、後悔し、
    涙ながらに私に仲裁を頼んできたのです。

    因みに母も電話・手紙共にスルーされています。
    私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが
    これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと思います。

    以上の経緯を踏まえて、改めて皆さまに改善措置のアドバイスを求めたく
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:7753031043

  • 親の介護はあなたも平等に負担すべき

    妹さんが介護士だから妹さんが率先してお母さんの面倒をみるべきという
    あなたの考えが諸悪の根源です。

    ユーザーID:5964756342

  • 妹に介護させるなら

    妹に介護させるなら、姉は遺産を放棄して全額を妹に相続してもらい頭下げてお願いすることですよ?
    遺産は貰う(多目に)で介護は妹に押し付けるなんて鬼ですね。

    介護士だから、なんなの?
    親の介護義務は姉妹平等ですよ?

    子供も手のかからない年齢だし、トピ主さんがしたら?
    ケアマネさんと話し合いくらいやったら?

    子供の時の力関係で介護をゴリ押しできると思ったのが間違いでしたね。

    ユーザーID:8622923505

  • 妹さんをどう見るかで答えは変わる

    そもそもがお母様のことを妹さんがどう思っていたのか、どう思っているのか。

    算盤勘定しているような人なら、お父様の遺産相続で貰えるだけ貰うだけだった。
    つまり、介護の必要なお母様のことを初めから縁を切ったほうが得と考えていた。

    そう推測すると、相続でごねたのも少しでも多く貰えれば幸いで
    かつ、不満を抱いたままとすることで縁を切りやすくするという両得の考えとも思える。

    介護士というのは職業ですから、その資格は他人を責任をもって介護できるためのもの。
    方や身内による介護は別に資格なんていりません。
    つまり、妹さんが介護すべきというのは全く根拠もない単なる押しつけとなる。
    あなたが介護しても何ら問題はないのです。

    お父様がお亡くなりになって、その後のことに対して気が回らなかったのでしょうが、
    仮に『介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき』なんて主張をする姿勢なら
    相続の場である程度きちんと話をしておくべきだった。
    介護士の妹に介護もしてもらいたいというなら、
    極論はトピ主さんが相続放棄をして妹に譲る代わりにお母様の相手もしてほしいと話合いを
    していれば良かったのかもしれません。

    ユーザーID:7220942704

  • 「解決方法を教えてください」って言われても

    相続配分はどうだったのですか?
    法定相続通りなら母上50%トピ主と妹様が25%ずつですよね?
    「仕方なくある程度の金額を提示」の金額も教えて下さい。
    雀の涙程度だと「バカにするな」と余計こじれます。
    法定相続通りなのに更に妹さんが要求してるなら強欲だと思うしトピ主の味方も増えてエールポチも増えるんじゃないかな?
    父上は急逝なら父上の介護問題はなかったのよね?

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います

    これは間違いですね。
    タダでさえ介護士が不足してるのに妙な見解をネットで晒さないで下さい。
    トピ主みたいな考えの人が増えれば介護士なんて誰もやりたがりませんよ。

    >妹の職場に行き会議室を借りて話し合いました

    仕事場に押し掛けるのも止めましょう。
    妹さんの職場での評判に関わります。

    ユーザーID:9521909836

  • 決着がつき納得いかないと言う最初の決着はどんな?

    幾らかは妹さんには入った…いくらなのでしょうか?
    これじゃ足りないと妹さんは切れた‥終わったんでしょうね。
    それと同時に何か良いことが起きたんでしょう…
    で、、縁切りに踏ん切りついた。
    そう思うぐらいじゃないと妹さんの言動はハッキリしてるし凄い…
    郵送で送り返さなくても頂いてトントンよとバイバイをする人も居るでしょうに…それをしなかった。
    普通どんな事があっても捨てれないのが血の繋がった家族です。今までは妹さんはそんなtypeの人だったのでは?
    何をそこまで切れさせたのでしょう?

    ユーザーID:6744641200

  • 必要な情報を書いてください

    遺産はどういう分け方をしたの?
    妹さんの主張は?
    お父さんの介護はあったの?誰がしていたの?

    それと、妹さんが介護士だから率先してやれとはどういう意味ですか?
    仕事と親の介護は全く別問題ですが。
    意味が分からないので教えてください。

    ユーザーID:6816357708

  • 問題は遺産じゃないのでは?

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    それじゃああなたが介護士の資格を取って率先して親の面倒を看て下さい。
    嫌なんでしょう? 無理とか言って逃げるんでしょう?
    介護士の資格がなくても介護している人は世の中に五万といるんですよ。
    あなたが出来ないと言い訳するのなら、お金を払って介護士を雇えば良いんですよ。
    妹さんとこじれたのは、遺産ではなくあなたのそういう考えが根底にあるのでは?
    何か色々と腹黒い考えがありそうだし。
    ここでみなさんのアドバイスを受けて、考えを改めて方が良いですよ。

    ユーザーID:5982579587

  • もしかして亡くなったお父さんの介護も丸投げ?

    妹さんがなぜ怒って絶縁したいのか?

    もしかしてお父さんの介護を丸投げしてませんか?
    妹さんが全てを見てきたのに、その辺を考慮せずに貴方が当然のように相続したのでは?
    だったら当然じゃないかな。

    お父さんはこっちが見たからお母さんはそっちで見てね。
    財産貰わない分お姉さんよりマシ。って所じゃないかな。

    ユーザーID:2925313703

  • 納得行かなかったのは金額じゃないんじゃないの?

    その遺産に付随した「母の介護は妹が見る」ではないですか?

    あなたは介護しないのに遺産は普通にもらうその態度にあきれたのでは?


    だから遺産はもういいからお好きにどうぞってことです。


    金額の問題じゃないね。


    最初にお願いする態度が不適切だったのでしょう。


    あなたが介護すればいいじゃない。


    遺産で。

    ユーザーID:7163950159

  • 姉妹で扱いに格差があったのでしょう

    大元は愛情の問題では無いですか?
    ずっと幼少期から、もしくは子供の有る無しで、妹さん、あなたと格差をつけられたのではないですか?
    遺産相続でそれまでの不満が爆発してしまったと。

    遺産配分が書かれていないので憶測ですが、間違っていたら失礼。
    姉は子供を生んで親孝行をした分、生活も大変だし遺産は多く貰う。
    でも妹は子供居ない分、生活が苦しくないしそんなに多くは必要無いでしょう。
    介護士だし、時間もあるので介護は任せる。
    という感じですか?
    介護の辛い仕事は妹さんに押し付け、財産配分はあなたが多いとなると揉めて当たり前だと思いますよ。
    不公平だもの。

    元々親の財産ですから子が自分の生活の為に当てにするものではない。
    孫の有る無しに関わらず遺産は均等に。
    そして介護は純粋にギブandテイクの関係で、介護に関われない方はその分お金を出す、
    もしくは親の面倒を多く見る方が負担分多く貰うで対等ではないですか。

    ユーザーID:0597429256

  • あぁ、つまり

    お父様もお母様も「介護士だから」と妹に世話を丸投げしてたのに
    お父様が亡くなった時に「長女だから、孫がいるから」と遺産をトピ主さんが
    総取りに近いことしたんですね。
    で、妹さんは怒って今後は遺産を多くもらった姉が面倒みればいいって家族を捨てた。
    妹さんがいないと生活のなりたたない母が泣いて謝ったけど
    今更遅かったって事かな。

    妹さんは最初は公平、もしくは貢献に準じた分配を希望したけど姉と母に押し切られた。
    だからお金をもらって苦労するよりもなにも受け取らず自由に暮らすことを選んだ。
    ってことじゃないでしょうか。
    妹さんはお金じゃなくて「感謝」が欲しかったんだと思いますよ。
    金カネかねのトピ主さんにはわからないでしょうけどね。
    妹さんがゴネてる間に妥協しておけばよかったですね。
    今はもうふっきっちゃって興味もないと思いますよ。

    ユーザーID:4222636345

  • 愛想が尽きた

    最初からお金だけの問題では無いのではありませんか。
    気付いていないか、書いてないことありませんか。

    ユーザーID:9490099067

  • お金の問題じゃないようですね

     金額に納得がいかない妹 とありますが
    遺産相続で金銭だけを話し合ったわけじゃないようですね。

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき

     これどういうこと?
    正社員で介護士だからですか?
    あなたはパートシンママで子供が居るから
    同居だけど介護はできないとか、ふざけたこと言いませんでした?

     母親の遺産もいらないと言って放棄してるわけですから
    あなたが母親の介護と遺産、全部面倒見てあげたら?

     「面倒を看るべき」って、あなたに言いなりの母親と、
    「これが当然だ」とあなたが介護なども含め
    上から目線の断言口調で全部采配したんだろうなと感じました。

    ユーザーID:0019690718

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