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発言小町

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妹は一体何がしたいのでしょうか?

みんみん
2016年7月12日 20:53
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タイトル 投稿者 更新時間
介護の義務は姉妹平等です
キャラメルリボン
2016年7月13日 23:16

「介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき」という、トピ主さんの考えは間違いです。

資格が無かろうと、実子の姉にも平等に介護の義務があります。
そういうトピ主さんの押し付けが、妹さんの拒絶に繋がったのではないですか。

遺産相続で揉めた理由が書いてありませんね。

トピ主さんは、妹がお金欲しさにゴネていると思い込んでいますが、妹さんは「お金は要らない」と言っています。
相手の怒りの理由が分からないのに、解決は出来ません。

拒絶する相手に話し合いを持ちかけたかったら、すべきなのは謝罪と懇願です。
「何か気分を害する事をしたのなら謝りたいので、怒っている理由を教えて欲しい」とお願いすること。
間違っても、上から目線で「母親の面倒を看ろ」なんて言ったら駄目です。

姉だからといって、妹に介護を押し付ける権利は有りません。
いい加減勘違いを止めないと、トピ主一人でお母さんを介護する事になりますよ。

ユーザーID:0546031809
最初の妹様の主張は?
新聞紙
2016年7月13日 23:17

お父様の遺産の問題ですね、

>遺産相続問題が起きました。
>なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹は…

何で揉めたのですか?単純に 1/2, 1/3, 1/3 と分割しなかったのですか?

>仕方なくある程度の金額を提示しましたが
>親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
>介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

取りようによっては怖い文面が散見されるのですが…。

ユーザーID:8833356343
何をしたいも何も携帯からの書き込み
エリ
2016年7月13日 23:47

絶縁したいだけでしょう。
何故相続で妹さんが差をつけられたのか知りませんが、おかしいですよね。
また妹さんの職業が何であれ関係ありません。メインで介護をすべきと考えるのは厚かましいです。
もう妹さんはトピ主の事も親御さんの事も捨てたのですよ。
恐らくですが、今までにも積もり積もった物があるのではないでしょうか?
今はほっとくしかないと思います。

ユーザーID:0531670447
遺産と扶養は別じゃありません
ハナママ
2016年7月14日 2:23

別と言い放って、妹さんを説得しようとするトピ主にびっくりです。
今は介護をしたほうが、遺産を多くもらうのが普通です。
あなたは介護をしたことありますか?
24時間1日も休みなく、しかも病状は進行して段々介護も大変になります。
介護士の妹が率先して面倒を看るべきだと思うなら、
お姉さまは何を率先してやるのでしょう?
やれることがないなら、金銭でカバーしないと不公平です。

私は介護士ですが、私の介護の知識はスキルですので、
それを使えというなら、それに見合った報酬を請求したいですね。

妹さんは、ただで介護させられるなら
もう遺産はいらない、縁を切りたいということだと思います。
遺産はもらえて当然の権利ですがもらえなくても、
職があれば、自分で稼げますからね。

ユーザーID:0983302811
具体的な金額を教えて頂けませんか?
Honesty
2016年7月14日 5:41

こういう話はとてもデリケートな問題ですので、
遺産の分配のおおよその金額でいいので教えて貰わないと何ともアドバイスの仕様が無いです。
お父様の遺産がどれだけあって、姉のあなたにどれだけの遺産がいったのか、それに対して妹はどれぐらいだったのか。
その後お母様が妹さんに送った小切手の金額はいくらだったのか。

その当りの金額をだいたいでいいので聞かないと、本当にお答えのしようがありません。
あなたと比べて妹さんが十分な分配率と金額を貰っているのにゴネているのかどうか、判断が出来ません。
繰り返しますが、お金という物は大変にデリケートな問題です。

ユーザーID:2712715964
どんな相続の仕方をしたの?
うーん
2016年7月14日 7:37

それを書かないということは不公平な相続をしたのでしょう。
もう手遅れだと思います。
介護士とか全く関係ないから。
遺産を多く手にいれた人が介護するべきよ。

ユーザーID:4093465530
で、どのような配分?
ライチ
2016年7月14日 8:28

まさか、トピ主さんと、お母さんがほとんど相続したとか?
まさかですよね?

ユーザーID:0148503169
この一文が気になるのですが、、
質問
2016年7月14日 10:50

>母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

ここが引っかかるのですが、もしかして生前の父親の面倒を妹さんがかなりな割合で見ていたのではないですか?

それなのに遺産の相続は
ねぎらう気持ちも無いような妹さんが圧倒的に不満が残る内容だったのではないのでしょうか?


それならば現在妹さんが言っている事、理解出来ます。


どのような相続内容でしたか?そしてお父様やお母様の面倒はどのような体制でみられていたのですか?


質問ですが
何故介護職についているからと言って親の面倒をみなければいけないのですか?

ユーザーID:3675579543
むずかいし
キバタン
2016年7月14日 11:03

 一度悪い方向に思い込んだ人の心を変えることは難しいと思います。

 いくら兄弟姉妹でも親子間の信頼、愛情は同等ではないと思います。
私の親族も同じです。 親が信頼した一人にすべてを託していること自体が面白くないらしく、かたくなに思い込み、接触さえしなくなっています。 
お金の問題=愛情のようです。

 自分も家庭があれば、すべてが思い通りになるとはかぎりません。それでも折り合いをつけやって行くしかないのですが、本人はそういう訓練をしていないので、ひたすら被害者意識が出ているようです。 どうしようもありません。

ユーザーID:5022230679
がめつい人がいるから遺産で揉める携帯からの書き込み
勉強中
2016年7月14日 11:14

遺産は母親一人が受け取ったわけではなさそうですね。
母親なら配偶者なので一人で相続しても問題にならないはずですけど。
想像ですが、妹と同じラインにいるシングルのあなたが多く貰ったのでは?

兄弟姉妹は、平等相続です。早く生まれたモン勝ちじゃありません。

また、誰が介護しても誰が同居しても平等です。
子供がいようがいまいが平等です。貧乏だろうが金持ちだろうが平等です。

法律では平等です。
なになにしたからたくさんくれ!いくらわめいても平等です。他の兄弟姉妹より多く貰おうとするがめつい人間は裁判しても負けます。それが法律です。

で、妹とあなた、どっちが多かったの?

ユーザーID:9589101548
あなたは何がしたいの?
はてな
2016年7月14日 11:22

お父様のこと、ご愁傷様でした。

で、貴女は何がしたいのでしょう。
トピ文で書かれている少ない情報から勝手に推察するに、「私(トピ主)は子供2人いるシングル+パートだから、お金が要る。 だからより多くの遺産を貰った。 だけど、要介護の母は介護士の貴女(妹さん)が面倒みろよ!」と言ういことでしょうか。

大体、トピ主の家庭状況で遺産相続が発生した場合、お母様が半分、残りを姉妹二人で分けるというのが、法に則った配分です。

しかし、ここで、相続問題が発生したということは、通常の配分ではなかったということですよね。

だいたい、肝心の遺産相続の問題点である配分方法を書かず、関係のない、姉妹の家庭環境の記載があるなんて、どう考えてもおかしいです。 それが上で書いた、私の勝手な推測になります。

もし本当に『いい解決方法』が知りたいのなら、話し合いの内容より、肝心な点を書いてください。

ユーザーID:5124061597
職業と親の介護は別問題。
小判
2016年7月14日 11:41


料理人が率先して、家の炊事をしなくてはならいない決まりはない。

大工が率先して、自分の家を建てなくてもよい。

運転士が率先して、家の車を運転する必要もない。

薬剤師が率先して、家族の飲む薬を調合しない。

これは、常識ですよ。

そんな簡単な常識もわかりませんか?


どうしても、妹さんだけに介護をさせたいのであれば、遺産全額を約束させれば良いだけの話です。

ユーザーID:6571427335
妹は何をしたいか…
さぶりな
2016年7月14日 12:25

あなた方と縁を切りたいんですよ。

もう彼女の中では、姉も親もいない事になったのです。
あなた達もそれを受け入れて、妹の存在は忘れましょう。

ユーザーID:0294426631
あなたがお母様の介護をする
えいりあん
2016年7月14日 12:52

それですべて解決ですね。

>お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

そのあなたの不遜な態度にあなたと縁を切りたい。ただそれだけです。
あなたは身内から縁を切られたんですよ。
あなたはそういう人柄だという事です。自覚が無いようですが。

お金の問題ではないのに、お金に汚くてこだわっているのはあなただという事です。
既に遅いでしょうね。

でも大丈夫あなたがお母様の介護をすればいいんですよ。もちろん財産も全部もらえばいいんです。よかったじゃないですか。

ユーザーID:1987863167
遺産相続の決着がついたのに何を妹と相談したいの?
Rena
2016年7月14日 13:16

遺産相続の決着がついたのに何を今更相談したいのでしょうか?
妹は一体何がしたいのかは分かりませんが、トピ主が「パートの母子家庭だから遺産を多く貰うが、母親の介護はしない」という事は分かります。わざわざ妹の職場に押し掛けて「遺産と親の扶養は別問題、介護士の妹が親の面倒をみるべき」というトピ主が非常識です。それならば、妹が望むようにトピ主が遺産を独り占めして母親の介護もすれば良いのです。何も解決を必要とする事案はありません。

ユーザーID:3009105558
多分携帯からの書き込み
ポチ
2016年7月14日 13:20

常日頃から姉という立場を振りかざし上から目線で命令してるのではないでしょうか。
相続も、私は孫を産んであげた、子供にお金がかかるとか言ってトピ主さんが多く貰ったのではないですか?

妹さん、お金も縁もいらないんです。
離れてあげてください。
お金もらったならトピ主さんがお母様の面倒は見てあげてください。

ユーザーID:7948964850
要はあなたと母親が多めにガメて
黒猫
2016年7月14日 14:48

妹さんには少な目にしか渡さず、それを妹さんは千載一遇のチャンスと縁切りに利用した・・・って事じゃないのですか?

ユーザーID:8311144885
えっ?
kibisiiyo
2016年7月14日 17:04

沢山、貰ったアナタがやれ。って妹さんの答えです。

ユーザーID:2978921750
うーんとね携帯からの書き込み
馬子
2016年7月14日 17:10

介護業界あるあるで、
介護士は身内の介護には向かない
というのがあります。
他人の介護はプロとしてきっちりやるけど、
身内となると情が絡んでプロに徹しきれないんですね。
トピのように相続問題もあるしね。
介護する方される方、両者に甘えが出てうまくいかないものなんです。
ですから、もしトピ主とお母様が
「家族に介護士がいるんだから全部任せておけばいいんだわ〜」
という考えがちらりとでもあったとしたら、
それは妹さんがお気の毒です。

妹さんのことはしばらくそっとしておいては?

お母様とトピ主さん二人で介護プランを組み立てやってみましょう。
普通は身内に介護業界の人間なんていないのですから、
そのつもりでやればいいんです。

今は双方感情的になっていますから話し合っても好転しないと思いますよ。

ユーザーID:7777178605
妹は何もしたくないだけ
大判やき
2016年7月14日 17:36

妹さんも思っています、済んだことを今更小切手なんかで蒸し返されても困るって。

母の介護は公的介護保険を使い不足分は相続分から出せば良い。

妹は働かないと生活ができません。

トピ主さんがママの成年後見人になれば良い。

相続でもめ怒っている子の世話になりたいものですか?

大事なママのために早く必要な手続きをして上げてくださいね。


相続と介護は関係無いから少なくて良い、介護師だから親の介護をしろとか、困ったら小切手送るとか、妹を軽んじていませんか?

母親も姉も身勝手過ぎて妹さんが可哀想。

ユーザーID:9926066815
 
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