妹は一体何がしたいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

みんみん

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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  • つまり

    妹=いいなり
    ってことなんですね。
    資産は渡さない・親の介護は義務・姉の言うことは絶対服従。
    主様とお母様は最低ですね。

    妹さんの職場に行って土下座させる?
    ケアマネだってバカじゃありません。
    それこそ、人様の人生を考える職業なので真人間ですよ。
    恥をかくのは主様です。

    同じ思考でいきますと、だから主様はパートなんだよ!です。

    ユーザーID:9787152044

  • よくもまぁ・・・

    自分の事を棚に上げることができますね。どなたが仰ったのか解りませんが「言っていい事と悪い事がある」とは貴方と母親に対しての言葉だと思います。

    それを言わせたのは遺産配分に「ゴネた」妹だと言いますが、ゴネたんじゃなく自分の権利を主張しただけです。それと父親の遺志といいますが本人が意識ハッキリしてる時に自分で何かを遺していてそれを証明するものがあったのですか?口頭はダメだと思います。

    言った本人は忘れますが貴方方の暴言は大袈裟以上のもので身も心も凍ります。おそらく貴方には「自分がその立場になってみる」と言う事は微塵もできないのでしょう。

    貴方のその妹=格下?格ってなんでしょう?人格だったら貴方はとうに破壊してます。人を人と思わないのだもの、妹はいいなりなんでしょう?

    引きずり出して土下座ですって?土下座をするのは貴方ですよ。妹はサインして関係を断った事が意思表示なんです。サインしなければよかったなんて…、そうしたらしたで怒り狂うのは貴方でしょう。そういう面倒臭い貴方方と手を切りたかったんですよ。

    >>今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います

    最低な行為・・・。

    ユーザーID:1811712595

  • 絶縁宣言してるじゃないですか〜

    >私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」
    私も「子供産んどくんだったね〜」

    いらない子供って、お母さまが絶縁宣言されてるじゃないですか〜
    あなたもお母さまに賛同されてる様子。

    それに姉妹で格上格下って何ですか?

    子供がいないことが格下なら、子供の養育費も出せないのに子供を作って親に教育費出させようとする人が格上なの?

    パートより正社員の方が格上です。

    妹の事はバツイチと書いていながら、自分の事はシングルとしか書いてないところを見ると、結婚されずに子供二人お生みになれたのでしょうか?

    妹さんに土下座させたいのなら、あなたが書いたレスを全部弁護士に見せて相談することをお勧めします。

    ユーザーID:0664164451

  • あなたも相当な人

    >スペアの立場、もそれなら無責任で気楽でいいじゃないですか。

    トピ主みたいな人って自分がスペアとか言われると鬼の形相で怒るんだよね。
    自分はスペアではない、丁重に扱われるべき人間だと思っていますから。


    >そもそも相手は母にとって子供、私にとっては妹ですよ?
    私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。
    なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです。


    格下とかなんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させる…
    とんでもない女ですね。こんなこと考えて反省もしていないあなたの前に
    妹さんが現れる訳がない。絶縁です。
    あなたは自分は正しいと思っている、酷いことをしたという意識もない、
    格下は土下座して謝るべきだと。
    何故遺産を一円も貰えない、
    母の介護をして貰う立場の妹が土下座しなきゃいけないの?
    失言したのはあんたたちなのに。
    縁切りでいいです、顏も見たくないし、あなたがたの存在を認めるのも
    妹さんは嫌でしょうね。

    ユーザーID:6955814392

  • それ、無理じゃないかな

    >今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。

    法で決められてまではいないでしょうけど、介護関係の連絡先を決めるに当たっては、ご本人の合意の意思表示がないとケアマネさんも処理してくれないんじゃないですかね。

    だって考えてもみてくださいよ。介護逃れをしたい人達が勝手にケアマネさんに連絡取って

    「(超遠方の)長女に」
    「(絶縁同然の)長男に」
    「(自分自身が要介護で人の世話などできない)次男に」

    というような無茶ぶりが横行したら、いざという時に現場が混乱して収拾がつかなくなりますよ?

    経験豊富で、そういう擦り付け合いを嫌というほど見て来たであろうケアマネさんが2つ返事で対応してくれるとは思えません。

    ユーザーID:8625413916

  • 面白い

    連絡先の分からない妹をケアマネの第一連絡先にどのようにしたら出来るのだろう。

    格下とか、トピ主が叫んでも、何か犬の遠吠えみたいで虚しいね。

    ユーザーID:3350679081

  • レス7個分読んでも

    トピ主が遺産を独り占めしたい。でも、親の介護は死んでも嫌。
    としか読めないんですが。

    ユーザーID:0056066315

  • 毒姉・・因果応報という言葉を贈る

    「私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。」

    「なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです。今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。」・・戦慄が走りました。

    妹を「格下」とは、悍ましい思考の持ち主

    「なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです」・・そんなことをしたら訴えられる。

    金だけとって何もせずにいるので、母親からいろいろ言われ妹が疎ましくなった故の所業で、これはまさしく悪魔に魂を売ったようなもの。

    因果応報という母親の末路が見えるし、トピ主の末路も・・。

    ユーザーID:1482264020

  • 誰もあなたと仲良くできないと思います

    遺産を独り占めにした狡賢い人は誰ですかー?

    今ね、主が目の前にいたらひっぱたいてやりたいくらい頭にきてる。
    妹さんの前で愚母とともに土下座させてやりたいね。

    ハハン、でも第二連絡先はあなたでしょ?妹さんがスルーしたらあなたに行くよ?
    スペアが無責任で気楽?なら親への責任は皆無ですよねー?
    本命の姉チャンが生きてるうちは要らないハズ、なら何スペアごときに粘着してるのよ?あなたサア、自分の理論が破たんしてることに気が付かないの?

    >格下が主張すべきことではありません
    やっぱりこういう思考(呆)先に生まれたのってそ〜んなに偉いの?
    こういうはき違え長子っているけど、大間違い、その認識が間違ってる違う!
    次子は配下じゃないよっ

    やっぱりわかってない!正しいとかそんなんじゃなく、母と姉の存在が心底嫌になったから己の人生から追放しようと思ったのよ。
    先に切ったのは母親だしね?

    ま、私ならば暴言を母親に吐かれた時点で倍にして言い返すし「縁切り、介護はしない!」とその場で言えばよかったと思うけどねえ。

    あ、今度職場に行ったら業務妨害で通報されるかもー。

    ユーザーID:3056186886

  • お母様のおっしゃるとおりです。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。

    その通りです。妹様はみんみん様のスペアなのですから、みんみん様とそのお子様達が生きている限り、妹様がお母様の介護をなさる必要はありません。


    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    お母様に「いらない子供」なんて言わせておいて、ホント軽率でしたね。お母様が妹様を絶縁したんです。相続の実印を押す状況において、これが冗談では通りません。いらない子供に相続しないのと同様、介護を頼むことも出来ません。

    スペアではない本当の子供のみんみん様が全面介護致しましょう。

    ユーザーID:9123114015

  • 妹はもう、何もしたくないのです

    妹さんのために、お母さんもトピ主さんも絶縁してあげましょう。

    妹さんはたぶん、お母さんからの愛情を求め、、認めてもらいたくて、今まで頑張ってきたのでしょう。
    それなのにお母さんにお姉さんのスペアだと言われ、お父さんからの遺産も全く貰えなかったのですよね。

    妹さんは、もうトピ主さんたちを見限ったのですよ。

    「遺産の額=親からの愛情」なのです。そしてたくさん貰ったほうが、親の面倒をより多く見るべきです。

    お母さんは、自分で蒔いた種を自分で刈り取るべきですね。

    ユーザーID:7550936473

  • シングルになった経緯は?

    >私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
    >妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

    妹さんは「バツイチ」だそうですが
    トピ主さんはなぜシングルなんですか?

    妹さんのご様子から察するに
    同様に「バツイチ」なんじゃないですか?

    たとえ死別だとしても
    こんな配分をするなんて
    とんでもない家族ですよ。
    将来もし妹さんに子供ができたら
    ちゃんと平等に分けなおしますか?
    トピ主さんにこれ以上お子さんができる可能性は
    ほぼゼロだと思いますが
    妹さんにはまだまだ可能性があるんです。

    都合の良い事ばかり書き並べている印象。
    これだけ業突く張りなら
    介護もしっかり引き受けなさいよ!

    ユーザーID:3427677008

  • ここまでとは…

    ほんとに血の通った人間ですか?

    自分に都合のいいレスしか受け入れず、妹さんへの暴言や仕打ちにも全く反省もなく、逆ギレですか。
    もう処置なしですね。
    財産分与の場で妹さんが反論しなかったのは、トピ主とお母さんの言葉がショック過ぎて頭が真っ白になったからですよ。
    一旦落ち着いた妹さんは、もうあなた達を疎遠にするしか自分が自分でいられないと覚悟されたんでしょうね。
    妹さんが財産分与に異議を申し出た事をごねると仰いますが、お父様の遺言書もなく、お母さんとあなたが言ってる事を鵜呑みに出来ずに疑問を口にされたのでしょう。
    遺言書がないなら、法に則って分ければよかっただけの事。
    がめつくあなたが妹さんの分も横取りしたのでしょ。
    なのに介護は妹さん、ケアマネさんの連絡先を妹さんにするなんて、どこまで最低な人間なのでしょうね。
    連絡を受けた妹さんは必ず「もう向こうの家とは無縁」と言う事でしょう。
    妹さんを陥れてまで手にした財産なんですから、その分ぐらいあなたが働いたらどうですか?
    ここまで最低な人は生まれて初めて見ました。
    こんな人がこの世に存在するなんて恐ろしくて身震いします。

    ユーザーID:2323088470

  • 質問です

    あなたも高校生と中学生の親なんですよね。一方の子どもをずっと支配下においた挙句「あんたはスペア」って言えますか? もし言ったとしてお子さんがどういう顔をするか想像つきますか?

    そしてあなたは? もしあなたと妹さんの立場が逆で「あんたはいらない」と言われ遺産も全くもらえなくても、母親の介護はちゃんとするんですか?

    ユーザーID:4318587526

  • >今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しよう

    >今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。


    妹が信用できないのに、介護の連絡先を妹に?

    変だわ。

    ユーザーID:1238517617

  • 計算して?

    5000万あったらパートやめても介護しながら暮らしていけるよ?自分でやるのが嫌なら人雇えるよ?妹さんと縁切っても大丈夫よ?

    ユーザーID:7164996264

  • いくらここで喚いても

    ケアマネと事業所と利用者及び家族で、お母様の介護サービスを年一回検討する『サービス担当者会議』では、否応なしに貴方が『主たる介護者』とみなされます。
    その席でいくら妹さんの事を言っても、現実に連絡が取れなければ、彼女を介護に参画させる事は無理ですね。
    ご自分に都合のいいレスばかりチョイスしても、現実は変わりません。お母様がヘルパーの入浴介助を嫌がるなら、貴方がやるしかありません。
    お子さん達はまともに育てば母親や祖母を軽蔑しますし、貴方に似て非常識ならば怠惰で堕落してます。どちらにしてもお母様や、そして貴方の介護なんかやりません。
    妹さんからむしり取った遺産を有効に使って施設に入れるか、貴方が身を削って介護するしかないでしょう。
    ここで喚いても現実は変わりません。せいぜい介護、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2943181398

  • 私も妹と同じ事をするわ

    子供を作れなかった子は存在価値が無いなんて、親として…いや、人としてどうかしてる。
    妹から家族ではないと言われて当然。

    遺産相続は何を基準にして誰が計算して割り振ったのですか?
    相続人の間で話し合いが付かない場合は家庭裁判所を利用することになりますが、その場合、現在の割当は不当だと思うのですが。

    それに相続は0で、お前は要らない子、でも介護はしろなんていう家族なんて縁を切った方が100倍マシです。開眼しましたとか寝ぼけた事言っていて身震いしました。
    これが母なんて驚愕です、よく子育てできましたね。

    ユーザーID:5386379907

  • 喜ばないのですか?

    いらない子の妹が、自分から去ってくれたのです。
    母親と「せいせいしたね!」と喜べば良いではありませんか。

    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    トピ主さん達の便利な時だけ生えてくる愛情は、妹さんには何の価値も無いでしょうね。
    素晴らしい成長を遂げられた人格者のトピ主さんが、介護をしてください。
    ああ!なんと麗しい親子愛なのでしょう!
    妹が見捨てた母に尽くす健気なワタクシ、と酔いしれる事もできますよ!

    ユーザーID:0267809673

  • 毒母の介護は毒姉のあなたがやってね

    何百のレスの中で数通の自分に都合の良いレスしか受け入れないなら、
    トピ立てた意味もないわけで。。。

    あなたがどんなにわめいても、妹さんが毒母の介護をすることはありませんので
    毒姉のあなたが責任をもってやってあげてくださいな。

    妹さんへ。
    早めに悪党二人(母、姉)の腹黒い魂胆がわかって良かったですね!
    これからは介護問題に悩む、わずらう必要もない。
    ろくでなしのおバカ二人から解放されて、楽しい、幸せな人生をおくってください♪
    あなたの人生はこれからですよ。応援しています。

    ユーザーID:4546632559

  • 無理だとは思うけど

    トピ主さんは、家族の関係を「白紙」で考える事が必要です。
    そして、相続は「公平」の視点で考える事です。

    人の「恨み」を軽く考えていると大きなしっぺ返しが来ます。
    相続問題が起きると関係者の殆どが我田引水思考をします
    が、公平に処理することが大切です。

    残りの人生を嘆きで終わらせるか、仲良く終わらせるかの分
    かれ目ですょ。欲張りの先に、明るい未来はありません。

    ユーザーID:7583815977

  • 縁を切りたい

    妹さんは、母親と姉はもういないと心を決めてしまっているので、たとえ怒っていたとしてもいないはずの主さん親子に怒りをぶつける事はしないのでしょう。

    いないはずの人の物も欲しがらないし、いないはずの人と話し合う必要もないのです。


    はじめはお金欲しさにゴネたのかもしれませんが、お母さんの「スペア」発言で家族の絆がプツンと切れてしまったんでしょうね。

    主さんが介護をしたくないのなら、お母さんにはお父さんの遺産で介護を賄ってもらいましょう。
    そしてこれ以上連絡を取ろうとして妹さんの傷をえぐらないようにしましょう。


    最終的には妹さんも後悔するかもしれません。でも例え後悔したとしても、主さんとお母さんを許す気持ちになる日は来ない気がします。

    ユーザーID:8781923981

  • なんと思おうが

    スペア、もはやいらない子ども、子ども産んどくんだったね、

    これらの言葉で妹さんは大変傷ついたでしょうけど、
    いろいろと踏ん切りがついて
    ようやく自由になれたんだなと感じました。

    ユーザーID:0753281765

  • それにふさわしい人格者ではなかったから

    「信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ」

    その言葉、そっくりそのままあなたに送ります。それにふさわしい人格者ではなかったから、あなたもお母さんも妹さんの信頼と愛情を失い、絶縁されたんです。

    「決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?」とおっしゃっていまっすが、50歳を過ぎたいい大人と、その親が、「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」だなんて発言をするということ自体、ありえないほど非常識です。大人として、人間として、絶対に口にしてはいけない言葉です。

    それに、本心ではないというのも嘘ですよね。思っていなければ、間違ってもそんな言葉が口から出てくることはありません。妹さんんの予期せぬ抵抗にあって驚き、本心ではないことにして誤魔化そうとした、ということですよね。

    お金の問題ではありませんが、どうしても復縁してほしければ、お父さんの遺産全てと、お母さんのこれからの遺産全てを妹さんに譲渡する、くらいのことをしなければ無理でしょうね。

    ユーザーID:1173375638

  • 切なくて

    トピ主の4番目のレス

    イライラより憐憫の感情が勝ってきました(笑)

    驚愕です。ここにきてまだ(笑)が出てきますか。
    妹さんはきっと、幼いころから、差別は感じていたのでしょう。
    せめて、と介護も勉強して資格も取ったのにこの始末。
    もう開放してあげてください。
    母親も姉もいないほうがきっと幸せに暮らせそうです。

    ユーザーID:1881493696

  • 妹さんの気持ち

    不平等な親の考え方を正して欲しかっただけじゃないでしょうか。

    遺産=親の愛情なんです。
    遺産ゼロで愛情がないのに、お母さんが悲しむのが不思議です。
    そんな都合のいい娘いないですよ。

    ユーザーID:8620158350

  • 私も開眼しました!たぶん妹さんも!

    主さんもお母様も妹さんに対して一片の愛情も持っていないことを
    主さんの最新レスで認識しました。まさに開眼ですよ。

    あなたが求めている答えはそれですよ。

    自分を愛していない、利用しかしようとしない家族なぞいらない。
    妹さんもついにそう開眼したのです。

    きっと言うことを聞いていてくれた時はまだ期待していたのでしょうね。
    家族から愛されていないなんてあるはずないと。
    あるはずの愛を求めていたんでしょう。

    でもついに妹さんは悟ったんですね。
    自分は愛されていない、と。

    家族から愛されていないと確信すること、どんなに妹さんはお辛かったでしょう。
    きっと主さんは一生それを理解することはないでしょう。
    たぶん今生で妹さんと会うことはもうないと思いますから、理解できなくてもいいですよ。
    もともと他人以下の関係だったのです。ご縁が名実ともに終わったというだけです。

    あとは互いに愛情のあるらしいあなたとお母様が仲良く生きていけばいいだけですよ。

    ユーザーID:8013547695

  • かわいそうなのは自分

    家族がいないことでかわいそうなのは、あなた!!妹さんはなーんにも思ってない、むしろあなたと血が繋がってることで苦しんでると思う。都合のいいレスにのみにしがみつく、いい年齢のくせになにをしてるの?同年代としてあなたが情けない。あなたこそ介護をして自らを考えて自分のしてきたことを振り返り、非常識なことに気がつきなさい。財産をもらわなかったことで妹さんは、介護を放棄できる。あなたがぜんめんてきにする、もうそうきまったのです。シングルなのにパート。妹さんは正社員。数年で違いがでますから覚悟しておくように。レスをよんだだけであなたとは他人になりたい妹さんのきもちがわかる。あなたは人間ではなく強欲な妖怪です。学費さえ自分と、別れた夫とださない親なら、お子さんからもきられますよ?

    ユーザーID:1839901951

  • で,あなたは?

    「家庭を持たず成長の手段のない妹」。しかし,家庭を持つあなたはマイナスにしか成長しなかったようですね。

    ユーザーID:8979758569

  • みんみんさ〜っん!

    トピレス4まで見ました。

    >家庭を持たず成長の手段のない妹は大変お気の毒だと思います。
    >イライラより憐憫の感情が勝ってきました(笑)
    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。
    >そう言ってやりたいですが、、、、、

    トピ主と母親はどれほど立派な人格者なんですか?(笑)

    妹さんは、もう毒母も毒姉からも
    信頼や愛情を得たいなんて微塵も思っちゃいませんよ〜!

    ユーザーID:2805433504

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