妹は一体何がしたいのでしょうか?

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トピ主のみ6

みんみん

ひと

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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  • つまり

    妹=いいなり
    ってことなんですね。
    資産は渡さない・親の介護は義務・姉の言うことは絶対服従。
    主様とお母様は最低ですね。

    妹さんの職場に行って土下座させる?
    ケアマネだってバカじゃありません。
    それこそ、人様の人生を考える職業なので真人間ですよ。
    恥をかくのは主様です。

    同じ思考でいきますと、だから主様はパートなんだよ!です。

    ユーザーID:9787152044

  • よくもまぁ・・・

    自分の事を棚に上げることができますね。どなたが仰ったのか解りませんが「言っていい事と悪い事がある」とは貴方と母親に対しての言葉だと思います。

    それを言わせたのは遺産配分に「ゴネた」妹だと言いますが、ゴネたんじゃなく自分の権利を主張しただけです。それと父親の遺志といいますが本人が意識ハッキリしてる時に自分で何かを遺していてそれを証明するものがあったのですか?口頭はダメだと思います。

    言った本人は忘れますが貴方方の暴言は大袈裟以上のもので身も心も凍ります。おそらく貴方には「自分がその立場になってみる」と言う事は微塵もできないのでしょう。

    貴方のその妹=格下?格ってなんでしょう?人格だったら貴方はとうに破壊してます。人を人と思わないのだもの、妹はいいなりなんでしょう?

    引きずり出して土下座ですって?土下座をするのは貴方ですよ。妹はサインして関係を断った事が意思表示なんです。サインしなければよかったなんて…、そうしたらしたで怒り狂うのは貴方でしょう。そういう面倒臭い貴方方と手を切りたかったんですよ。

    >>今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います

    最低な行為・・・。

    ユーザーID:1811712595

  • 絶縁宣言してるじゃないですか〜

    >私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」
    私も「子供産んどくんだったね〜」

    いらない子供って、お母さまが絶縁宣言されてるじゃないですか〜
    あなたもお母さまに賛同されてる様子。

    それに姉妹で格上格下って何ですか?

    子供がいないことが格下なら、子供の養育費も出せないのに子供を作って親に教育費出させようとする人が格上なの?

    パートより正社員の方が格上です。

    妹の事はバツイチと書いていながら、自分の事はシングルとしか書いてないところを見ると、結婚されずに子供二人お生みになれたのでしょうか?

    妹さんに土下座させたいのなら、あなたが書いたレスを全部弁護士に見せて相談することをお勧めします。

    ユーザーID:0664164451

  • あなたも相当な人

    >スペアの立場、もそれなら無責任で気楽でいいじゃないですか。

    トピ主みたいな人って自分がスペアとか言われると鬼の形相で怒るんだよね。
    自分はスペアではない、丁重に扱われるべき人間だと思っていますから。


    >そもそも相手は母にとって子供、私にとっては妹ですよ?
    私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。
    なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです。


    格下とかなんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させる…
    とんでもない女ですね。こんなこと考えて反省もしていないあなたの前に
    妹さんが現れる訳がない。絶縁です。
    あなたは自分は正しいと思っている、酷いことをしたという意識もない、
    格下は土下座して謝るべきだと。
    何故遺産を一円も貰えない、
    母の介護をして貰う立場の妹が土下座しなきゃいけないの?
    失言したのはあんたたちなのに。
    縁切りでいいです、顏も見たくないし、あなたがたの存在を認めるのも
    妹さんは嫌でしょうね。

    ユーザーID:6955814392

  • それ、無理じゃないかな

    >今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。

    法で決められてまではいないでしょうけど、介護関係の連絡先を決めるに当たっては、ご本人の合意の意思表示がないとケアマネさんも処理してくれないんじゃないですかね。

    だって考えてもみてくださいよ。介護逃れをしたい人達が勝手にケアマネさんに連絡取って

    「(超遠方の)長女に」
    「(絶縁同然の)長男に」
    「(自分自身が要介護で人の世話などできない)次男に」

    というような無茶ぶりが横行したら、いざという時に現場が混乱して収拾がつかなくなりますよ?

    経験豊富で、そういう擦り付け合いを嫌というほど見て来たであろうケアマネさんが2つ返事で対応してくれるとは思えません。

    ユーザーID:8625413916

  • 面白い

    連絡先の分からない妹をケアマネの第一連絡先にどのようにしたら出来るのだろう。

    格下とか、トピ主が叫んでも、何か犬の遠吠えみたいで虚しいね。

    ユーザーID:3350679081

  • レス7個分読んでも

    トピ主が遺産を独り占めしたい。でも、親の介護は死んでも嫌。
    としか読めないんですが。

    ユーザーID:0056066315

  • 毒姉・・因果応報という言葉を贈る

    「私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。」

    「なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです。今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。」・・戦慄が走りました。

    妹を「格下」とは、悍ましい思考の持ち主

    「なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです」・・そんなことをしたら訴えられる。

    金だけとって何もせずにいるので、母親からいろいろ言われ妹が疎ましくなった故の所業で、これはまさしく悪魔に魂を売ったようなもの。

    因果応報という母親の末路が見えるし、トピ主の末路も・・。

    ユーザーID:1482264020

  • 誰もあなたと仲良くできないと思います

    遺産を独り占めにした狡賢い人は誰ですかー?

    今ね、主が目の前にいたらひっぱたいてやりたいくらい頭にきてる。
    妹さんの前で愚母とともに土下座させてやりたいね。

    ハハン、でも第二連絡先はあなたでしょ?妹さんがスルーしたらあなたに行くよ?
    スペアが無責任で気楽?なら親への責任は皆無ですよねー?
    本命の姉チャンが生きてるうちは要らないハズ、なら何スペアごときに粘着してるのよ?あなたサア、自分の理論が破たんしてることに気が付かないの?

    >格下が主張すべきことではありません
    やっぱりこういう思考(呆)先に生まれたのってそ〜んなに偉いの?
    こういうはき違え長子っているけど、大間違い、その認識が間違ってる違う!
    次子は配下じゃないよっ

    やっぱりわかってない!正しいとかそんなんじゃなく、母と姉の存在が心底嫌になったから己の人生から追放しようと思ったのよ。
    先に切ったのは母親だしね?

    ま、私ならば暴言を母親に吐かれた時点で倍にして言い返すし「縁切り、介護はしない!」とその場で言えばよかったと思うけどねえ。

    あ、今度職場に行ったら業務妨害で通報されるかもー。

    ユーザーID:3056186886

  • お母様のおっしゃるとおりです。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。

    その通りです。妹様はみんみん様のスペアなのですから、みんみん様とそのお子様達が生きている限り、妹様がお母様の介護をなさる必要はありません。


    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    お母様に「いらない子供」なんて言わせておいて、ホント軽率でしたね。お母様が妹様を絶縁したんです。相続の実印を押す状況において、これが冗談では通りません。いらない子供に相続しないのと同様、介護を頼むことも出来ません。

    スペアではない本当の子供のみんみん様が全面介護致しましょう。

    ユーザーID:9123114015

  • 妹はもう、何もしたくないのです

    妹さんのために、お母さんもトピ主さんも絶縁してあげましょう。

    妹さんはたぶん、お母さんからの愛情を求め、、認めてもらいたくて、今まで頑張ってきたのでしょう。
    それなのにお母さんにお姉さんのスペアだと言われ、お父さんからの遺産も全く貰えなかったのですよね。

    妹さんは、もうトピ主さんたちを見限ったのですよ。

    「遺産の額=親からの愛情」なのです。そしてたくさん貰ったほうが、親の面倒をより多く見るべきです。

    お母さんは、自分で蒔いた種を自分で刈り取るべきですね。

    ユーザーID:7550936473

  • シングルになった経緯は?

    >私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
    >妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

    妹さんは「バツイチ」だそうですが
    トピ主さんはなぜシングルなんですか?

    妹さんのご様子から察するに
    同様に「バツイチ」なんじゃないですか?

    たとえ死別だとしても
    こんな配分をするなんて
    とんでもない家族ですよ。
    将来もし妹さんに子供ができたら
    ちゃんと平等に分けなおしますか?
    トピ主さんにこれ以上お子さんができる可能性は
    ほぼゼロだと思いますが
    妹さんにはまだまだ可能性があるんです。

    都合の良い事ばかり書き並べている印象。
    これだけ業突く張りなら
    介護もしっかり引き受けなさいよ!

    ユーザーID:3427677008

  • ここまでとは…

    ほんとに血の通った人間ですか?

    自分に都合のいいレスしか受け入れず、妹さんへの暴言や仕打ちにも全く反省もなく、逆ギレですか。
    もう処置なしですね。
    財産分与の場で妹さんが反論しなかったのは、トピ主とお母さんの言葉がショック過ぎて頭が真っ白になったからですよ。
    一旦落ち着いた妹さんは、もうあなた達を疎遠にするしか自分が自分でいられないと覚悟されたんでしょうね。
    妹さんが財産分与に異議を申し出た事をごねると仰いますが、お父様の遺言書もなく、お母さんとあなたが言ってる事を鵜呑みに出来ずに疑問を口にされたのでしょう。
    遺言書がないなら、法に則って分ければよかっただけの事。
    がめつくあなたが妹さんの分も横取りしたのでしょ。
    なのに介護は妹さん、ケアマネさんの連絡先を妹さんにするなんて、どこまで最低な人間なのでしょうね。
    連絡を受けた妹さんは必ず「もう向こうの家とは無縁」と言う事でしょう。
    妹さんを陥れてまで手にした財産なんですから、その分ぐらいあなたが働いたらどうですか?
    ここまで最低な人は生まれて初めて見ました。
    こんな人がこの世に存在するなんて恐ろしくて身震いします。

    ユーザーID:2323088470

  • 質問です

    あなたも高校生と中学生の親なんですよね。一方の子どもをずっと支配下においた挙句「あんたはスペア」って言えますか? もし言ったとしてお子さんがどういう顔をするか想像つきますか?

    そしてあなたは? もしあなたと妹さんの立場が逆で「あんたはいらない」と言われ遺産も全くもらえなくても、母親の介護はちゃんとするんですか?

    ユーザーID:4318587526

  • >今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しよう

    >今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。


    妹が信用できないのに、介護の連絡先を妹に?

    変だわ。

    ユーザーID:1238517617

  • 計算して?

    5000万あったらパートやめても介護しながら暮らしていけるよ?自分でやるのが嫌なら人雇えるよ?妹さんと縁切っても大丈夫よ?

    ユーザーID:7164996264

  • いくらここで喚いても

    ケアマネと事業所と利用者及び家族で、お母様の介護サービスを年一回検討する『サービス担当者会議』では、否応なしに貴方が『主たる介護者』とみなされます。
    その席でいくら妹さんの事を言っても、現実に連絡が取れなければ、彼女を介護に参画させる事は無理ですね。
    ご自分に都合のいいレスばかりチョイスしても、現実は変わりません。お母様がヘルパーの入浴介助を嫌がるなら、貴方がやるしかありません。
    お子さん達はまともに育てば母親や祖母を軽蔑しますし、貴方に似て非常識ならば怠惰で堕落してます。どちらにしてもお母様や、そして貴方の介護なんかやりません。
    妹さんからむしり取った遺産を有効に使って施設に入れるか、貴方が身を削って介護するしかないでしょう。
    ここで喚いても現実は変わりません。せいぜい介護、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2943181398

  • 私も妹と同じ事をするわ

    子供を作れなかった子は存在価値が無いなんて、親として…いや、人としてどうかしてる。
    妹から家族ではないと言われて当然。

    遺産相続は何を基準にして誰が計算して割り振ったのですか?
    相続人の間で話し合いが付かない場合は家庭裁判所を利用することになりますが、その場合、現在の割当は不当だと思うのですが。

    それに相続は0で、お前は要らない子、でも介護はしろなんていう家族なんて縁を切った方が100倍マシです。開眼しましたとか寝ぼけた事言っていて身震いしました。
    これが母なんて驚愕です、よく子育てできましたね。

    ユーザーID:5386379907

  • 喜ばないのですか?

    いらない子の妹が、自分から去ってくれたのです。
    母親と「せいせいしたね!」と喜べば良いではありませんか。

    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    トピ主さん達の便利な時だけ生えてくる愛情は、妹さんには何の価値も無いでしょうね。
    素晴らしい成長を遂げられた人格者のトピ主さんが、介護をしてください。
    ああ!なんと麗しい親子愛なのでしょう!
    妹が見捨てた母に尽くす健気なワタクシ、と酔いしれる事もできますよ!

    ユーザーID:0267809673

  • 毒母の介護は毒姉のあなたがやってね

    何百のレスの中で数通の自分に都合の良いレスしか受け入れないなら、
    トピ立てた意味もないわけで。。。

    あなたがどんなにわめいても、妹さんが毒母の介護をすることはありませんので
    毒姉のあなたが責任をもってやってあげてくださいな。

    妹さんへ。
    早めに悪党二人(母、姉)の腹黒い魂胆がわかって良かったですね!
    これからは介護問題に悩む、わずらう必要もない。
    ろくでなしのおバカ二人から解放されて、楽しい、幸せな人生をおくってください♪
    あなたの人生はこれからですよ。応援しています。

    ユーザーID:4546632559

  • 無理だとは思うけど

    トピ主さんは、家族の関係を「白紙」で考える事が必要です。
    そして、相続は「公平」の視点で考える事です。

    人の「恨み」を軽く考えていると大きなしっぺ返しが来ます。
    相続問題が起きると関係者の殆どが我田引水思考をします
    が、公平に処理することが大切です。

    残りの人生を嘆きで終わらせるか、仲良く終わらせるかの分
    かれ目ですょ。欲張りの先に、明るい未来はありません。

    ユーザーID:7583815977

  • 縁を切りたい

    妹さんは、母親と姉はもういないと心を決めてしまっているので、たとえ怒っていたとしてもいないはずの主さん親子に怒りをぶつける事はしないのでしょう。

    いないはずの人の物も欲しがらないし、いないはずの人と話し合う必要もないのです。


    はじめはお金欲しさにゴネたのかもしれませんが、お母さんの「スペア」発言で家族の絆がプツンと切れてしまったんでしょうね。

    主さんが介護をしたくないのなら、お母さんにはお父さんの遺産で介護を賄ってもらいましょう。
    そしてこれ以上連絡を取ろうとして妹さんの傷をえぐらないようにしましょう。


    最終的には妹さんも後悔するかもしれません。でも例え後悔したとしても、主さんとお母さんを許す気持ちになる日は来ない気がします。

    ユーザーID:8781923981

  • なんと思おうが

    スペア、もはやいらない子ども、子ども産んどくんだったね、

    これらの言葉で妹さんは大変傷ついたでしょうけど、
    いろいろと踏ん切りがついて
    ようやく自由になれたんだなと感じました。

    ユーザーID:0753281765

  • それにふさわしい人格者ではなかったから

    「信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ」

    その言葉、そっくりそのままあなたに送ります。それにふさわしい人格者ではなかったから、あなたもお母さんも妹さんの信頼と愛情を失い、絶縁されたんです。

    「決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?」とおっしゃっていまっすが、50歳を過ぎたいい大人と、その親が、「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」だなんて発言をするということ自体、ありえないほど非常識です。大人として、人間として、絶対に口にしてはいけない言葉です。

    それに、本心ではないというのも嘘ですよね。思っていなければ、間違ってもそんな言葉が口から出てくることはありません。妹さんんの予期せぬ抵抗にあって驚き、本心ではないことにして誤魔化そうとした、ということですよね。

    お金の問題ではありませんが、どうしても復縁してほしければ、お父さんの遺産全てと、お母さんのこれからの遺産全てを妹さんに譲渡する、くらいのことをしなければ無理でしょうね。

    ユーザーID:1173375638

  • 切なくて

    トピ主の4番目のレス

    イライラより憐憫の感情が勝ってきました(笑)

    驚愕です。ここにきてまだ(笑)が出てきますか。
    妹さんはきっと、幼いころから、差別は感じていたのでしょう。
    せめて、と介護も勉強して資格も取ったのにこの始末。
    もう開放してあげてください。
    母親も姉もいないほうがきっと幸せに暮らせそうです。

    ユーザーID:1881493696

  • 妹さんの気持ち

    不平等な親の考え方を正して欲しかっただけじゃないでしょうか。

    遺産=親の愛情なんです。
    遺産ゼロで愛情がないのに、お母さんが悲しむのが不思議です。
    そんな都合のいい娘いないですよ。

    ユーザーID:8620158350

  • 私も開眼しました!たぶん妹さんも!

    主さんもお母様も妹さんに対して一片の愛情も持っていないことを
    主さんの最新レスで認識しました。まさに開眼ですよ。

    あなたが求めている答えはそれですよ。

    自分を愛していない、利用しかしようとしない家族なぞいらない。
    妹さんもついにそう開眼したのです。

    きっと言うことを聞いていてくれた時はまだ期待していたのでしょうね。
    家族から愛されていないなんてあるはずないと。
    あるはずの愛を求めていたんでしょう。

    でもついに妹さんは悟ったんですね。
    自分は愛されていない、と。

    家族から愛されていないと確信すること、どんなに妹さんはお辛かったでしょう。
    きっと主さんは一生それを理解することはないでしょう。
    たぶん今生で妹さんと会うことはもうないと思いますから、理解できなくてもいいですよ。
    もともと他人以下の関係だったのです。ご縁が名実ともに終わったというだけです。

    あとは互いに愛情のあるらしいあなたとお母様が仲良く生きていけばいいだけですよ。

    ユーザーID:8013547695

  • かわいそうなのは自分

    家族がいないことでかわいそうなのは、あなた!!妹さんはなーんにも思ってない、むしろあなたと血が繋がってることで苦しんでると思う。都合のいいレスにのみにしがみつく、いい年齢のくせになにをしてるの?同年代としてあなたが情けない。あなたこそ介護をして自らを考えて自分のしてきたことを振り返り、非常識なことに気がつきなさい。財産をもらわなかったことで妹さんは、介護を放棄できる。あなたがぜんめんてきにする、もうそうきまったのです。シングルなのにパート。妹さんは正社員。数年で違いがでますから覚悟しておくように。レスをよんだだけであなたとは他人になりたい妹さんのきもちがわかる。あなたは人間ではなく強欲な妖怪です。学費さえ自分と、別れた夫とださない親なら、お子さんからもきられますよ?

    ユーザーID:1839901951

  • で,あなたは?

    「家庭を持たず成長の手段のない妹」。しかし,家庭を持つあなたはマイナスにしか成長しなかったようですね。

    ユーザーID:8979758569

  • みんみんさ〜っん!

    トピレス4まで見ました。

    >家庭を持たず成長の手段のない妹は大変お気の毒だと思います。
    >イライラより憐憫の感情が勝ってきました(笑)
    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。
    >そう言ってやりたいですが、、、、、

    トピ主と母親はどれほど立派な人格者なんですか?(笑)

    妹さんは、もう毒母も毒姉からも
    信頼や愛情を得たいなんて微塵も思っちゃいませんよ〜!

    ユーザーID:2805433504

  • 家族の歴史・・・ですね。

    本来なら、姉妹で実母を役割分担をして介護をする。
    妹さんは介護士だから、ある程度は知識もあるし、何かあれば有益な福祉の情報も入手できたかもしれない。
    でも、今までの家族の力関係をそのまま継続した実母、姉は、それを貫き通してしまったのですね、残念。
     このトピ主の姉として、やたら上から目線なのも、違和感を覚えます。
    トピ主さんの、社会生活は大丈夫ですか?
    余計なお世話ですが、いずれにせよ、妹さんの気持ちが少しほぐれた頃(それがいつかは分かりませんが)、もう一度実母の言う通りに遺産相続の件を正当にやりなおした方がいいような気がしますが。
    んでも今のトピ主さんの勢いだと、その選択は絶対なさそう。
    自分とその子どもらと実母さんと、遺産もらったのだし、介護等これからの事、気持ち切り替えてしていった方が精神衛生上、良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:6473800948

  • 何が”開眼しました”だよ(怒)

    15日のレス、何ですか?これ。

    > 妹は【可哀相な自分】に酔いしれたいのですね!
    って…(絶句)

    母親と姉という、一番身近な人に

    > 母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    > 産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    > 私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    …と言われて、自分の存在を全否定されて、自分の尊厳を滅茶苦茶にされて、
    妹さんは泣く泣く母親・姉から離れて、女一人で生きていくという厳しい道を選んだの。!
    自分で自分の尊厳を守るためにね!

    それを

    > 妹は【可哀相な自分】に酔いしれたいのですね!

    って…(絶句)



    あれだけ無神経なことを妹さんに言いながら、

    > 信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    と言えてしまうトピ主の図太さと無神経さは、相当なものですね。

    今さらお金を渡そうとしたところで、それはすでにボロボロになっている妹さんの心に塩を塗るだけですから、
    妹さんには2度と近づかないように!

    ユーザーID:9197147844

  • レス4拝見しました

    多くのトピ主様批判のレスが有っても、耳(目)に入らず、
    ごく少数のトピ主様寄りの発言だけ目にとまりましたか?

    これだけ批判浴びながら、自分を正当化出来る図太い歪んだ神経に、
    ただただビックリです。

    もしかして妹さんが子供生まなかったのは、
    お母様やトピ主様と同じ血が流れている自分が、
    トピ主様という人の形をした化け物と同じような子を産むのが
    怖かったからではないかと思えてきました。

    妹さん、このトピご覧になってたら、
    どんなことが有っても逃げきって下さい。
    妹さんのためにエール押します。

    ユーザーID:0089247484

  • その言葉、そのまま返します

    >家庭を持たず成長の手段のない妹は大変お気の毒だと思います

    家庭を持ち、子供も授かったのにそれを破綻させ、子供から両親が揃った家庭という当たり前の幸せを奪ったというのに、何の気づきもないまま歳だけ取って、強欲になっているあなたを大変お気の毒だと思いますし、そんな母親を持ったお子さん達はもっとお気の毒です。

    >信頼と愛情を得たいのなら
    >それに相応しい人格者になればいいだけ

    実の娘を服従させ続けた母親と、妹に同性としてあり得ない暴言を吐いたあなたが、人格者という言葉を口にする資格すらありません。

    あなたもお母様も、妹さんからの信頼と愛情を取り戻したいと思っているのなら、まず自分達がそれに相応しい、人格者になることです。

    改心が必要なのは、あなたとお母様なのですよ。

    …まあ、無理だと思いますけどね。

    ユーザーID:5489750400

  • どこが的を射たご指摘なの?

    あなたや母親が妹に放った暴言、してきた事は、成長した人間がする事ですか?

    あなたや母親の方がよっぽど、成長できない、未熟で可哀想な人たちに思えてなりませんよ。

    ユーザーID:0694146410

  • いや違うよ

    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ
    キバタンさんのレスに我が意を得たり!と喜んでますが、キバタンさんはあなたの追加レス
    が反映する前に書いてますから、トピ主さんの追加レスを読んでも同じ意見にはならないでしょうね。
    それに小切手送った、て額面10万とかそこいらでは?無理やりに相続放棄させておいて
    はした金で考えを変えてもらおう、て魂胆だったんでしょ。
    とにかく妹さんの決意は固いですからまたもや仕事場に突撃しても会ってももらえず
    門前払いされるだけですよ。お金貰ったんだからあなたが責任持つのが当然でしょう。
    長女なんだし。

    ユーザーID:8513056738

  • 開眼しましたのレス

    妹さんは違いますよね、どちらかというとトピ主さんの方でしょう。

    家庭があろうがなかろうが成長しない人はしません。

    お母さんはトピ主さん1人に頼れないから妹さんに頼りたくなったんですよね。
    これからトピ主さん1人でお母さんの面倒を見るんですからもう妹さんの事は忘れてあげて先の現実を見なければね。

    ユーザーID:9032640798

  • 最低

    業突く張りのトピ主

    妹さんの相続分を横取りして挙句の果て、
    母親の面倒を看ろって・・
    どこまで、図々しいのか。

    貰う物もらっても、母親を優しく看ていないから、
    母親は妹に泣きついた。

    自分達で散々妹をいたぶっておいて、いまさら何を言う。

    妹さんには付きまとうな。
    母の面倒は最後まで看ろ。

    「いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!」・・

    誰一人そんな気がない。


    私も二人姉妹・・母親の面倒は姉妹できちんと看て、
    相続も揉めずに済んだ。

    今でも仲良くしている。

    トピ主家とは大違い。

    ユーザーID:1482264020

  • 最後の追加レス

    逆切れですね。面白い。

    主さんが人格者?

    笑わせないでくださいね。

    家庭を持たず成長の手段がない?

    本当に笑わせますね。

    自分に都合のよくとれるレスだけを例にあげ
    他の多くのレスは無視ですか?

    では、お聞きします。
    主さんは、妹さんと同じような暴言や扱いを受けても快く介護ができますか?
    できるならやってみて下さい。
    主さんが受け取った遺産を妹さんに全て渡して その上でお母様の介護をやってみて下さい。
    お子さんがいるなんて関係ないですよ。
    結婚も離婚も出産も自己責任です。

    主さんとお母様は、既に妹さんの信頼も愛情も必要ないのです。

    妹さんの信頼と愛情を主さんとお母様が得たくても無理ですしね。

    妹さんにとっても こちらにレスされた多くの方にとっても主さんとお母様は信頼に値する人間ではないのです。

    多くの人が主さんとお母様を異常だと言っているのですよ。

    そして、多くの方が妹さんだけがまともなだといっているのです。

    互いに絶縁したのですから関わらないであげましょう。

    ユーザーID:2847187037

  • 信頼や愛情を得るのにふさわしい人格者でないのはあなたと母だよ

    いやいやいや・・・違うから!
    自分に都合のいいレスだけ引用して、自分の都合のよいように解釈したって何も解決しないよ!

    信頼や愛情を得るのにふさわしい人格者になるよう努力すべきはあなたと母なんだよ。
    あなたたちの人格があまりにもひどいから、妹さんはあなたたちへの身内としての信頼や愛情をなくしたんだよ。=つまりアカの他人=なので「私の人生にこれ以上関わらないでください」となるわけ。

    ユーザーID:4240304904

  • 貴女には分からないでしょうが

    私も妹さんほどではありませんが、母の私への態度が姉弟と違うと思って苦しんできたので、妹さんの気持ちはよく分かります。

    妹さんは、貴女を贔屓するお母様の愛情を得たいと、一生懸命、母親の望むことをしてきたと思います。心の奥では自分の事を思ってくれていると信じて。
    それが、相続は姉だけ。最初から姉と同額なら何の問題もなかったのに、いろいろ理由をつけてまた差別。おまけに「姉のスペア。いらない子」とまで言われて。妹さんは泣きながら協議書にサインした時に、母親を捨てる、母親を求める自分とも決別すると、決意したと思います。

    家に帰ってからも、散々泣いたと思います。そして、今まで心に持っていた母や姉に対する暖かい気持ちは凍ってしまったのです。もう、溶けないくらいにね。
    だから、貴女が会いに行った時、笑っていたんですよ。
    まだ気持ちが残っていたら迷います。でも、笑っていた。完全に気持ちが無くなってしまったんですよ。

    母親が妹さんに今までの事を泣いてすがって謝れば、もしかしたらまだ許してもらえる可能性はありますが、それ以外は無理ですよ。

    ユーザーID:0687214861

  • やれやれ

    レスを見ましたが、まあ思いたいように思ってればいいんじゃないですか。
    もう妹さんは今更あなたに何言われようとどうでもいいでしょうし。
    少なくとも貴方方からの信頼と愛情はいらないでしょう。

    パートシンママで将来どうするのか、正社員の妹さんのほうが余程人生ちゃんと考えてますけどね…
    夫からの愛と信頼を失ったトピ主がいっても笑われるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4286398590

  • 妹さんに言ってやりたい

    同じようなことになれば誰だって絶縁したくなりますよ。
    じゃなくて、絶縁しますね。

    ほんとにいるんですよ。身内が介護職してると当然に介護してもらえると
    思う人って。

    大丈夫。こんな家族ならいらないです。

    妹さんがこれから幸せで平穏な生活がおくれますように。

    最後に…
    トピ主さんの質問には多くの方がお答えしてますが
    トピ主さんには全く理解できないようですね。
    とりあえずいいじゃない?まとまって大金が入ったんだから
    贅沢言わないでね。

    ユーザーID:4099926212

  • 手の施しようもない悪態ついて

    自分が気に入る様なレスを選んで反応して、満足ですか?(呆)

    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    笑います。人間として最低なふるまいしておいてそれにも気付けず、親子して妹を虐めまくりないがしろにして(亡き者にしているのですよ)、自分は人格者とでも思っている?
    貴女の様な人間は違う世界の人なのでしょう。現世では常識として通らない貴女方二人の言い様ですよ。

    皆さんのレスでも分かろうとしない、理解できない位能天気な人達です。
    自業自得とはピッタリな言葉です。
    貴女方親子で母親を介護すればすむことです。
    貰った遺産分尽くしなさいよね。
    親に恩を返すのは貴女方ですから、妹さんには関係ないです。

    それにしても実妹をここまでないがしろにするかなぁ、氷の様な冷たい血しか流れていないよね。

    ユーザーID:3326023805

  • ダメだこりゃ(溜息)

    レス4読みました。
    溜息が出るのはレスしている人たちですよ。
    トピ主のお子さん2人は反面教師でまともだと願いたいですよ。

    何が開眼ですか、アホらしい。こういう人って揃いも揃って都合の良いレスにしか飛びつかないと言うか、それを探し出す根性だけはありますね。

    母親と自分自身が言い放った言葉を悪いとは微塵も思ってないし、思って居たとしても本心じゃない(本心のくせに)と意地でも言いたいんですね。人として終わってますね。

    妹さんとは絶縁ですから構わないで下さい。トピ主は一人っ子だったと思えばいいんです。

    ユーザーID:0796600523

  • 覆水盆に返らず。

    トピ主さんの4つのレスを読ませていただきました。

    単に相続問題なら妹さんにも譲歩する部分があったのかもしれませんが・・・。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言った

    これはたとえその気が無くても言ってはいけない言葉ですね。
    むしろ本心でないならそんな暴言出るはずがないです。

    そもそも妹さんは転職してまで介護の準備をしていたというのにこの仕打ちです。

    母親と姉から自分の人生全否定されたと同義なんですよ?

    恐らく普段からお二人から何かと見下されて過ごしておられたんでしょう。
    今回の件はきっかけに過ぎないと思います。

    きっと何かと差を付けられていたはずです。

    妹さんはお二人から見下され蔑まれても、家族だから必要とされる部分があるからと過ごしておられたんだと思います。

    DVモラハラ男と離れられない女性と似た心理状況ですね。
    利用されてるとわかっていても介護という頼りにされる部分が拠り所だったんです。

    でも、あなた方からの言葉で我に返った。

    覆水盆に返らずですね。

    ユーザーID:1852042159

  • キバタンさんの話はトピ主家に当てはまらんよ

    だって、トピ主レスにあるような酷い事を言われたなんてのを知らずに
    書いているんだから。
    トピ主レスを読んでキバタンさんはさぞかし後悔しているでしょうね。

    まあ、とにかく、トピ主は妹さんに二度と近づかないでお母様の世話を
    してなさいよ。
    パートなんだから暇でしょうしサボってクビになったとしてもすぐ
    仕事見つかるし、贈与を受けてるんだから生活に困らないでしょ?
    あ、能力なさそうだから仕事見つからないか。
    それなら、母親が受け継いだ遺産を母子で食いつぶしていけば良いでしょ。

    ユーザーID:9464643027

  • え??

    トピ主様レス、4まで読みました。
    それは「開眼」ではなく、「我田引水」と申します。

    中傷ではなく、非常に素朴な疑問が頭に浮かびました。
    トピ主様、馬○なの??

    まあ、どんなに吠えても妹さんは戻っては来ず、お母様の介護はあなただけの責任です。
    あなたこそ、ご自分に酔いしれる暇があったら、介護の勉強でもなされば?

    >自分も家庭があれば、すべてが思い通りになるとはかぎりません。それでも折り合いをつけやって行くしかない
    のですよね?
    妹さんに頼ることなく、きっちりとご自分で折り合いをつけましょう。

    あ、どうぞ人格者も目指して下さいね。
    腹黒すぎて辿りつけないこと必至ですが、少しはましになるかもしれませんから(笑)。

    ユーザーID:4139486949

  • 疎遠にしたいんです。

    何もしないでいましょう。

    ユーザーID:2704846354

  • うーん

    >40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?

    と仰っていますが、

    40歳過ぎたアラフィフのいい大人が何故妹さんがあなたがた母娘を無視しているか
    分からないのでしょうか。
    “普通の”まともないい大人ならその理由なんか誰にも聞かずに分かりますし、
    あなたがた母娘の間違いを正します。

    妹さんは分かったんですよ。
    あなたがた母娘に関わる時間が無駄だって。

    あなたがたは何も理解できないようだから、改善措置なんてないですよ。

    ユーザーID:9437350000

  • 絶縁万歳ならいいじゃないですか

    「私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが」

    だったらこのままでもいいじゃないですか。
    お母様には「妹のことは忘れて、私がいるからいいでしょ」って
    なぐさめてあげればそれも親孝行ですよ。

    ユーザーID:1539859790

  • 強欲

    >ただ「孫が成人するまでの経済援助をしたいとパパ(父)が生前言っていた」と

    全額出すつもりだったわけじゃないでしょう。
    あなたの計算が強欲すぎる。こんな話聞いたことが無い。

    恥を知れと言いたい

    ユーザーID:6936287191

  • 無理でしょ

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。
    > 私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。
    これ致命的でしょ。

    よくこれで仲直りしたいとか思えますね。
    「覆水盆に返らず」という言葉を贈りますよ。

    ユーザーID:5501527547

  • 貴女も妹さんも絶縁万歳なんでしょう?

    トピ主さんは絶縁万歳なんですよね?

    将来介護が必要な母親、子供の教育費や自身の老後の不安で将来金の無心に来そうな姉・・

    今後デメリットしか感じられない身内ですから、妹さんにとっても絶縁万歳なんじゃないでしょうか。

    実際に相続額がいくらあるかわかりませんが、私なら手切れ金がわりにくれてやるから今後一切何があろうと頼ってくるな関わってくるなで縁切り上等です。

    相続したお金があるんですから、お母様の面倒はお母様ご自身のお金とお母様が大事なトピ主さんで何とかしましょう。

    妹さんには遠くに逃げて〜!と声援を送りたいです。

    ユーザーID:8290811955

  • ひどい・・・。

    鬼親子(母+トピ主)ですね。
    こんな鬼たちと縁を切るのは大正解です。
    人間の心の痛みが分からない鬼同士仲良くやればいいのでは。
    そしてあなたの子供もどうせロクな人間にならないと思うので、妹さんに関わらないようにね!
    それにしても心がないだけではなく、会社に押しかけるなんて常識も持ち合わせていないんですね。
    全てにおいて残念すぎる人で心から軽蔑し、そして哀れに思います。

    お母様の言葉もひどいけどあなたの言葉や考え方も大概ですね。

    妹に関わっても碌なことがないならどうか、どうかそっとしておいてあげて下さい。
    あなたの鬼母も仲裁を頼んだっていうのも便利に使える僕がいなくなって不便になったと感じただけでしょう。

    お願いですから人間界に下りてこないで下さい。
    そして人の心を持つ妹さんには一切関わらないで下さい。

    ユーザーID:6273029379

  • 人の気持ちは変わります

    もう遺産の問題じゃなくなってるのに、そこで止めたいんですね
    ヘルパーの資格を取る動機もそのままだと思いたいんですね

    人って変わるんですよ
    お母様だって遺産の分配、やり直したくなってるじゃないですか

    まぁ・・・投げつけた言葉を無かった事には出来ないから、遺産だけが不満なのだろうと思いたいよね
    お金さえ受け取らせれば元通りになると信じたいんだよね

    でもそれって自分のした事から逃げてるし、何とか誤魔化そうとしてるだけ
    妹が笑ってしまうのわかります

    でも妹さん人が好いなぁ
    私なら小切手の金額くらい見るし、まとまった金額なら受け取るけど。
    そして転居と転職を同時にして、新住所が知られないようあらゆる手続きするけどな。

    トピ主さん、日々の買い物代行はネットで出来ますよ
    お母さんにネットスーパー教えましょう
    役所の手続きなんてそう頻繁にありませんよね
    遺産も入った事だし、役所行きはタクシーで行ってもらいましょう
    はい、負担減りました

    子どもの面倒優先させましょう、介助は元々必要とされてないから大丈夫
    お母様の言う通り

    不満は無いですよね
    妹と絶縁万歳だってお母様に伝えて終わりにしようね

    ユーザーID:7288329504

  • いらない子供って・・・

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供

    なら、介護だってしなくていいのでは。

    妹さんの人格そのものを否定しておきながら、面倒なことだけ押し付けるなんて理解できません。

    なきながらサインした妹さんが気の毒です。今後一切関わらないであげてね。

    ユーザーID:0987228248

  • あんた(妹)はみんみんのスペア・・いらない子供

    実の娘に姉のスペア、要らない子って母親の言葉ではありませんよ。

    今さら、いらない子に世話になりたいものですか?

    妹の涙を見ても平気な二人、毒にしかなりません。

    ユーザーID:0716397858

  • あなたの書き込みを見て…

    ざまあないね、と思いました。
    因業という言葉がぴったりですね、あなたとお母様。

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    親子でこんなこと言っといて、仲裁って、本気なの?
    なんだかんだいって親の遺産あなたが全部ぶん取ってるし。
    総取りするためにずいぶん陳腐な言い訳考えたねぇ〜!!
    妹さん屈辱だったろうなぁ。悔しかったろうなぁ。

    人の心をなくしてお金を取ったトピ主さん。
    勝手きわまりないお母さんの介護、頑張ってくださいね!
    だって遺産ぜーんぷ貰っちゃったんだもの、当然だよね!

    ユーザーID:1206868275

  • ひどい

    妹さんが怒るのも当然です。

    ユーザーID:4481265205

  • 妹さんに全力でエール!

    もう妹さんはいないものだと思いましょう。
    貴女方と縁を切りたい妹さんのお気持ち、本っ当に解らないのですか?

    ユーザーID:6212388022

  • 実母の介護をしている間の生活費はどうするの?

    介護士だから要介護の実母の世話をすればいいと言うけれど・・・。

    つきっきりで介護ですか?その間の働いていない彼女の生活費はどうするの?

    >私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。

    いやいや、そのために遺産が必要となるのでは?

    介護士って、労働の割には低賃金ですよ。貯えもそんなにないでしょう。
    肉体労働ですから、休息する時間が無いと潰れてしまいます。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    いや〜すごく取り返しのつかないことしましたね。
    母として子供の存在を否定する発言は絶対言ってはならないのです。

    お2人の中高生のお孫さんが介護したら?
    遺産もそちらに行くようですし。
    介護系の専門に行ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1228172414

  • そりゃあ酷い

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    それは、トピ主が「要る子」側にいるから言える言葉だよ。

    第三者が聞いても、お母さんの言葉は酷い。
    妹さんの反抗に「つい」感情を爆発させたとか言ってもね。
    普通、自分の子供に「スペア」なんて言葉は出ないから。

    年齢の問題じゃないね。
    年齢の問題があるなら、50近くにもなってお母さんのその言葉を諌めもせずに便乗したトピ主の思いやりの無さじゃない?

    お母さんもさあ、ちょっと冷静に考えればトピ主に仲裁なんて頼んでも仕方ないってわかると思うんだけど。
    トピ主だって妹さんを「スペア」扱いした一人なんだからさ。

    いいじゃん。
    トピ主はお母さんにとって「要る子」なんだから、介護してあげれば。
    妹さんはお母さんの遺産はいらないって言ってるんだから、その分介護に回せばいい訳だし。

    トピ主は絶縁万歳なんだから、無理する必要ないと思うけどな。

    ユーザーID:1145942526

  • まじめに言いますが

    相手の気持ち、立場で考える事ができないようですね。
    わざとやってるふうでもないし 、疑問に思うところからして???です。

    あなたのお母さんとあなた2人で カウンセリング受けられた方が良いと思います。
    今まで妹さんに対して 言ったりしてきたことをありのままに カウンセラーに。 

    妹さんが これからは自由に幸せな人生歩まれることをお祈りしております。

    ユーザーID:2963105481

  • 酷い話だと思いました。

    皆さんと同様、妹さんに同情します。
    他の方々が色々と書いているので割愛します。

    みんみんさんのお子さんも見てますよ。
    将来、お母さんのようにご自分がなるかもしれません。

    お父様の本当の遺志を尊重すべきです。

    ユーザーID:0567156804

  • こんな酷い話聞いたことない!!

    トピ主の母親とトピ主は、妹さんに何を言ったか解ってないの???!!

    恐ろしく妹さんが哀れです。このまま謝罪して妹さんから

    離れてください!連絡しないで!

    ユーザーID:7521013523

  • いいアイデアありますよ

    相続したお金がありますね。
    それなら、そのお金で施設に入る。
    これで解決。

    トピ主は介護しなくていいうえに、妹さんとも絶縁できる。
    妹さんは、トピ主と母親とかかわらなくて済む。
    母親は、専門職の人の手で介護される。
    みんな幸せ。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:0786329529

  • ママの遺産

    ママの遺産は、妹さんが拒否しているんだから そのお金で介護してもらえばいいのでは?
    それとも、次に入る遺産をあなたが狙ってる?
    両親の遺産をあなたが全て手に入れるためにはママの遺産となるお金を介護に充てたくない?
    それくらい妹さんだってお見通しでしょう。
    介護の仕事をしているなら いろんな人間模様を見ているでしょうから。
    主さんはいったい何をしたいの?
    妹さんは絶縁したいのですよ。
    お金はいらないっていってるでしょう?
    ママの遺産となるお金をいらないって言ってるの意味本当にわからない?
    私の分はいらないから それでどうにでもできるでしょう?
    そう言ってるのですよ。
    妹さん本当に優しいじゃありませんか?
    何で主さんはそんなに妹にタダ働きさせたいの?
    愚かな姉だ。
    そんな姉も母もいらないと言ってるじゃないの。
    なんで、職場まで押しかけるの?
    なんで、妹さんをそこまで苦しめるの?
    簡単に解決できるのに何で?
    お金を相続したのならそのお金で解決できるでしょう?
    もう、妹さんに関わらないで下さい。
    母親だっていらない子って言ってるでしょう?

    ユーザーID:2847187037

  • 単純に半額ではない。

    単純に半額ではないです。

    子供として相続する額の全額を主さんが受け取ったのです。

    主さんが全額  妹さんが0 です。

    この意味はわかりますか?

    全ての介護を引き受けるということですよ。

    昔の長子制度で言えば主さんが家督を受け継ぐ立場になったのです。

    親の介護も含めお墓・仏壇 親戚付き合いの全てを継ぐということです。

    また、家から出た者(この場合は妹さん)が助け(精神的・金銭的にも)を求めたら家督を継いだ者は手を差し伸べなければならない。

    全てを主さんが引き受けたということを忘れずに妹さんを大切にして下さい。

    17代目を継ぐはずだった父が継母のために家督を末弟(異母)に譲る時にこういいました。

    「家を継ぐということは 家から出た者を大事にしなければならない。俺のことはどうでもいいがこの家を出た者を大事にしなさい。助けを求められたら手を差し伸べてあげなさい。全てを引き継ぐということはそういう意味でもある。」

    出た者とは主さんの子供達ではない。この場合は妹さんのことです。

    介護は、受け取ったお金で委託しましょう。

    ユーザーID:2847187037

  • あらら

    若い人はなんでもスルーが上手ですね。きっとお母様にもしもの時がきてもスルーなのでしょうね。なんでもスルー。

    こうなればあなたも一歩大人になって妹はもういないものだと思えば同類ではないでしょうか。一応弁護士などの知識人に今後のことを相談しておけばいいのでは?感情論では、向こうは壁を作っているのでしょうからね。

    ユーザーID:0440120972

  • 私が妹さんでも絶縁します。

    それほどひどいことを言っておいて、
    今更なんですか?
    妹さんは
    「万一の場合の代理」
    「孫がいる以上いらない子供」幾つになっても
    こんな酷い言葉を投げられ、絶対許せません。
    孫への教育費なら、それないrの制度が今、あるじゃないですか。

    貴女方母姉は絶縁されて当然のことをやってしまったのです。
    さらにはは親の遺産分配までチラつかせて、
    本当に嫌な人たちですね。

    ユーザーID:3096710663

  • は?

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    これが決定打だと思いますが。
    いい大人が言っていい事と悪い事くらい分かるでしょう。
    今まで我慢していた事が今回の事で、コップの縁で溢れずにいた水が溢れてしまったのでは。
    トピ主とお母様の発言は、許容し理解したり出来る発言ではありません。
    感情を押し殺しても何でも良いですが、相手の立場に立って発言しなさい。
    良い大人がみっともない。
    自分に遺産はないとか言いながら子供には来る訳なんだから、あなたが半分相続したのと一緒でしょうが。
    イライラするわ。

    ユーザーID:2746162730

  • 妹さんを解放してください

    トピ主のレスを見て涙が出ました。

    妹様がかわいそうに思って。

    どうして、とぴ主さんは、あなたも親も、本当に酷いことをしているのが
    分からないのでしょうか?

    この手の加害者側からのトピをよく拝見しますが、どうしたら、加害者側で
    自分勝手な考えにいたるのかが、分からないです。

    妹様はまっとうな方ではないですか?

    転職までしてお母さんのことを考えていらっしゃったのですよね?

    暴言が酷すぎます。あまりに酷くて、あなたも母親がやっていることに対しても
    酷い怒りがわきます。

    妹様をどうか、解放してあげてください。

    母親の面倒はあなたが介護の資格でもとってみればよいです。
    そんな遺産分配をして、金だけ自分、介護は妹、のような自分勝手な
    判断がよくできますね。

    どうやったらあなたのような善悪の判断のつかない人間になるのか、
    また、あなたに育てられた子供がどうなっていくのか、本当に怖いです。

    ユーザーID:6821905777

  • だってスペアだしいらない子だし

    なんで介護だけ頼るの?

    人間決して取り返しがつかない言葉ってありますよ

    お母さんは自分のお腹を痛めて産んだ妹さんに自ら絶縁宣言して同意書も書かせた訳ですから
    そこからもう他人ですよ。


    オリジナル
    としてお母さんに価値を認められ相続もした孫たちと、そのぶん経済的に余裕が出るトピ主が介護を担う義務があります。
    財産を受け取ったってことは負の遺産(ここでは介護を差します)も受け継ぐということ。


    妹さんは財産を受け取らないサインをした時点で、負の遺産も放棄したとみなされて介護の義務もなくなります。


    家族の縁を全て切って一人で生きていかなくてはいけないのだから、妹さんには無給で元家族の介護する暇なんてないです。
    頼むならばプロの介護士として相場の有料で。


    いいんじゃないですか?
    トピ主さんはお母さんの遺産もいずれ独り占めできるんですから、尽くして損することないですよ。

    ユーザーID:7352752327

  • 母親として決して言ってはいけないことを言った

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    あなたの母は妹に決して言ってはいけない取り返しのつかないことを言った。
    「あんたは私の子供では無い」といったのと同じこと。
    そう、母は自から妹を捨て、親子の縁を切ったのです。
    母がたとえ無自覚であったとしても決して許されざる暴言です。
    おそらくうっかり本音がでてしまったんでしょう。

    モンスターペアレントの母が自分で招いた事態です。
    母自身が誠心誠意謝っても許されないかもしれません。
    おそらく妹は自分を捨てた決して母を許さないでしょう。
    すくなくとも自分を捨てた人を介護なんて話はありえません。

    ユーザーID:7914925785

  • 『覆水盆に返らず』を痛感してください。

    お母様のお風呂の介助、大変ですよね。それをお母様も貴方も当然のように妹さんにやらせて、感謝もなかった。
    貴方達は遺産を自分達のために使いたいから、妹さんに『いらない』と言ったのです。
    こんな鬼の所業を平気で行う母と姉はいらないと、妹さんが思うのも当然でしょう。それを介護は大変だからまたやらせようとは、虫が良すぎます。
    この期に及んで妹さんを従わせようという幻想は捨て、現実を見ましょう。
    お風呂の介助が大変なら、訪問ヘルパーか、デイサービスに通わせて入浴しては。脳梗塞の父の時は、これでずいぶん助かりました。お母様が「他人の介助は嫌だ」と言うようなら、言い聞かせるのが『主たる介護者』たる貴方の仕事でしょう。ケアマネに妹さんの事業所を依頼してみた所で、妹さんが担当にはならないでしょう。
    私が妹さんなら、県外の事業所に転勤を申し出て、電話番号もメルアドもLINEアカウントも全部変更し、貴方達に内緒で引っ越します。当然お葬式も行きません。
    また貴方のお子さん達は、母と祖母が叔母にした仕打ちを見ています。彼らが成長し、貴方が老いても「こんな非情な母はいらない」と捨てられる可能性は小さくありません。

    ユーザーID:2943181398

  • 妹さんをのけ者にして、母親と遺産を山分けしたのですよね?

    本心でなければ何を言っても許されるのですか?トピ主さんは自分のお子さんに「あなたは要らない子供」って言えますか?

    言えませんよね?

    それぐらい酷いことを言ったのですよ。あなたの母親は。

    トピタイトルの
    『妹は一体何がしたいのでしょうか?』

    妹:1円もいらない。

    妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

    妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。

    遺産は要らないし、あなたとも母親とも、これ以上付き合う気はないとキッパリ意思表示していますよね?
    妹さんに介護をしてほしいと、いつまでも駄々をこねているのは、お母様とあなたでしょ?

    お子さんは高校生と中学生なら、自分のことは自分で出来る年齢です。
    遺産をもらったのなら、パートの時間も減らせるでしょ?今の職場で時短が難しかったら転職すればいいでしょ?お母様の介護は、あなたがするしかありません。孫の為の遺産なら、お子さん達にも介護のお手伝いをさせては如何ですか?

    ユーザーID:0694146410

  • 最低。

    いいじゃないですか、このままで。ただの労働力、雑用係ぐらいにしか思ってこなかった妹に反発さて、あなたは不満のようですが、相当残酷だよ。親兄弟の差別は本当に残酷。しかも、被害を受ける相手は兄弟の中でも、大人しい子で、辛い思いもその子だけで、世間的には誰にもわからない。

    一度、口から出た言葉はもう戻らないのです。大体、あなた達は妹さんに謝ったの?

    まず、そこなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1823386011

  • ばか姉と母親

    妹さんを、いいなり扱いしようとしたあなたと母親がわるい。妹さんはあなた達には二度と会わないほうがいい。トピ主さん、遺産を受けとったんだから、子育てと介護がんばりなさい

    ユーザーID:1656511047

  • 理解できない

    父親がなくなる前にトピ主様のことが心配だとでも言ったのならまだ譲る気にもなれる。
    でもそういった言葉ひとつなく、母親と強欲な姉に遺産をむしりとられたあげく、笑いものにされたら、私なら絶縁を選ぶと思う。

    というか、トピ主様、姉なのによくそこまで言えたね、出来たね。
    ふつうの人の感覚と違いすぎて怖い。
    絶対服従の人間なら踏みにじって笑いものにしてもいいと?
    何しても許されると?
    大人だからこそ許せないこともある。
    もしトピ主様が同じことを妹に言われたり強要されたら、喜んで言うことが聞ける?
    多分無理よね。

    あなたの母親も、ただでこき使えるあなたのすぺがいなくなったから悲しんでるだけ。
    ふつうの人間ならわが子を差別するようなことはしないもの。

    親孝行?
    言い訳するにもほどがあるわね。
    お金はもらいたい、介護はしたくない、それだけでしょ?

    こんな性根の腐った親子とはかかわらないほうが妹さんのためだと思う。
    改善すべきなのはあなたのその考えかただから、基が悪すぎなのでなに矢っても無駄だとおもう。

    ご自分と母親の異常性を理解したほうがいいよ。
    ありえないくらい性格悪いから。

    ユーザーID:0545177781

  • 妹は一体何がしたいのでしょうか?

    これからは、自分のために人生を生きたいのだと思います。

    妹さんが今までしてきたことは、やっぱりお母さんやお姉さんから愛されたい、必要とされたいと思って、やってきたのだと思う。
    それも、自分が大事ということの一つではあるんだけど、もうどうしても届かないと、見極めをつけたのでしょう。

    妹さんは、優しいお人柄のようだから、何年か経って、自分の気持ちに整理がつけば、お母さんには、妹さんの方から連絡があるかもしれません。

    たぶん、貴女との縁は、もう切れていますが。

    ユーザーID:0396111680

  • カネの問題ではない

    完全な人格の否定だよね。

    今の話ではなく、これまでの積み重ねの結果かな。
    まあ、トピ主が介護すれば済む話だね。
    何もややこしい話ではない。
    妹さんに幸あれと思うよ。

    ユーザーID:3350679081

  • これだけは覚えておくように

    最早、トピ主が妹さんのスペアとなっている事実を。

    絶縁万歳なら、早々にトピ主が介護面で妹さんのスペアとなったことを認めるべきです。都合よく人を操ろうとする、下賤な企ては私は嫌いです。

    ユーザーID:3810435242

  • 自分の子供に同じセリフ言えますか?

    お母様のスペア発言、信じられません。
    読んだ瞬間、全く他人の私ですら、ゾッとしました。お母様に言われた妹さんは何と思ったでしょう。

    許容できる範囲?

    ふざけんな!!
    人を一生だって追い詰めるようなセリフです。

    妹さんが、黙って絶縁してくれようとするだけありがたく思いなさい!

    ユーザーID:8571797848

  • 当然かと

    他の方のレス読んでませんが、要するに

    ・お父様の遺産相続は、お母様とトピ主さんだけで行い、妹さんには何もなし

    ・にもかからわず、お母さまの介護は妹さんに100%やってもらいたい

    ・理不尽に怒った妹さんが文句を言ったら、お母様から「あんたはトピ主のおまけ。
     あんたなんかいらない」という発言

    ・妹さんから絶縁された

    ということですよね。

    赤の他人が聞いたら、妹さんは毒親と毒姉からずっとひどい仕打ちを受け続けていたわけで
    絶縁したくなっても無理もないかと。来るべきものが来ただけでしょう。何を驚いているのですか。

    ユーザーID:1961224990

  • 母・姉を切ることが妹さんの望むこと

    お母様に向かって、
    「私たち人間として最低だったね。
     現状を甘んじて受け入れようね」と
    言ってあげてください。

    静かな山みたいだった人が噴火したら、
    しょっちゅう怒ってガス抜きしてる人とは比べ物に
    ならないくらいのことになります。

    笑って受け流してたんじゃなくって、
    積もり積もってたのよ。

    毒親・毒姉から離れられた妹さんに、
    心からのエールと拍手をおくります。

    ユーザーID:3340903127

  • あれれ?

    財産分与は、父が亡くなれば
    配偶者の母が半分、後の半分は兄弟でまた半分ずつ
    と習いましたが、法律が変わりましたか?
    父の遺言は、有効だという証はありましたか?
    妹さんは弁護士に相談すべきでした。
    みんみんさんは、法に背くことをしてしまったのでは?

    ユーザーID:9086703340

  • 諦めてください

    協議書にサインした時点で終わった話でしょう。

    いらない子供に介護を求めないでください。

    ユーザーID:5427610868

  • 納得できない

    それと皆さん勝手に【優しく親孝行な悲劇の妹】を作り上げていますが、全然そんな人格では
    ありませんよ(笑)
    気が小さいくせに狡賢いです。

    それが証拠に、妹は自分の意思で協議書サインした後に無視という自分勝手な行動をしています。
    遺産0円が気に入らないならサインしなければいいし、サインするにしても「そのかわりもう介護は
    しない」とその場で条件を提示すればいいじゃないですか。

    店で何も言わず、あとから匿名で本社へねちねちクレーム入れるクレーマーと同じです。
    自分が正しいと思うなら、逃げ隠れせず堂々とその場で主張すればよろしい。

    親を泣かせるような行動をしてなにが親孝行な優しい娘ですか。片腹痛いです。

    そもそも相手は母にとって子供、私にとっては妹ですよ?
    私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。

    なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです。
    今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。

    ユーザーID:7753031043

  • はぁ・・・

    血の色がどうとか人間じゃないとか酷いですね。

    >言っていいことと悪いことがある

    ほんとそうですね。
    私に暴言浴びせる方々にそっくりお返しします。

    というか、そういう皆さまは私と同じ穴のなんとか状態ですね。
    仲良くできそうですね(笑)

    私と母のセリフに批判を受けていますが、ここまで言わせたのは遺産配分に
    ゴネた妹の責任でもあります。

    父の遺志について母のねつ造を疑ったのですよ?
    失言というなら妹のほうが先です。

    いらない子、と言ったのも、愚図る幼児に「そんなにダダ捏ねる子はママの
    子じゃありません!もう知らない!」のレベルです。
    スペアの立場、もそれなら無責任で気楽でいいじゃないですか。

    心が凍るとか砕けるとかそんな大袈裟な話しですか?
    いい年してスルー力なさすぎです。(別な所でスルー力発揮してますが)

    ユーザーID:7753031043

  • 思うつぼ

    よかったですね。皆さん絶縁をすすめていらっしゃる。
    あなたの思うつぼですね。
    介護の押しつけは無理でしたが、あなたが介護するかお金で解決できるでしょう。

    お母さんの遺産は全て妹さんにというのが落とし所でしょうが、妹さんはいらないと言う。
    そこで、精一杯謝罪し、妹さんにもらってもらうのがいいと思いますが、
    あなたにそれができるとは思えない。
    というわけで、遺産はすべてあなたのもの、めでたしめでたし。

    そもそも今回の件、あなたの孫たちのことをお父さんが心配し負担に感じていたことが発端。
    あなたの責任は重いですよ。

    お母さんとあなたの酷い言葉に涙し絶縁を決意した妹さん、後悔して泣いているお母さん。
    しめしめと思っているあなた。
    この悲劇の原因はあなた自身ですよ。
    分かりますか?
    あなたにその自覚がないのがさらに悲劇。
    久々に憤りを感じたトピでした。

    ユーザーID:7640454580

  • ないわー

    そりゃないよ、母さんにお姉さん。

    相続の話で・・・例えばの金額1億あったとして、5千万は妻、残りの5千万は2人の子供で半分にするんじゃないんですか?

    ざっくり簡単にすると普通はそうですよね。

    まあお父様の遺言じゃあしょうがないのかもしれない。
    それで異議を申し立てたら、その仕打ち?
    母から、あなたはスペア。姉から子供産んどけば良かったね〜って・・・泣かせて。
    もっと良い言い方なかったのかな?

    40過ぎてる私でも冗談に聞こえないんですけど!
    元々遺産0円なんだもん、今更いらないわ。

    いくら家族でも言っていいことと、そうじゃないことってあるよ。
    悪いほうを言ってしまったんだからもう戻らないと思う。

    うちも親戚とごたごたになって、お互いに悪いことを言い合ってしまった。
    もう修復不可能ですわ。
    でも親戚だからね、どうでもいいけど・・・あなたたちは大変だわ〜

    介護、頑張ってくださいね。

    妹さんは一人で頑張るから放っておいてあげてください。

    ユーザーID:0118223112

  • タイトル違いますよね

    本来のタイトルは

    「絶縁宣言を下してしまった妹と復縁したい」

    ですよね。

    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    というのは絶縁宣言以外何物でもありません。

    覆水盆に返らずですね。

    ユーザーID:7431139069

  • トピ主と母親が冷たすぎる。

    あなたと母親が勝手すぎると思いました。

    妹さんは遺産相続問題が起きるまでは、お母様が大好きだったのでしょう。だから、ヘルパーの勉強をして、介護職に転職したのも、お母様が大好きだったからなのでしょう。そんな大好きだったお母様から、

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    お母様もあなたも、妹さんがどんなに悲しい気持ちで、泣きながら協議書にサインしたか考えたことありますか?
    妹さんにとってはお金の問題よりも、母親から言われた『いらない子供』発言、更にあなたが追い討ちをかけるように『子供を産んだ者勝ち』とも取れるような発言に、妹さんは何かが吹っ切れたのだと思います。

    それを大人なんだから理解しろ、許容しろと勝手な言い分で片付けようとする思いやりの無い母親とあなたに、私は、いち読者で水知らずの他人ですが怒りを覚えました。

    遺産の半分(孫の分)は、あなたがどんなに言い訳しようと、あなたが自由に使えるお金だと世間の人達は見ると思いますよ。

    ユーザーID:0694146410

  • マテマテ

    仮に亡き父親が「経済援助したい」といったのが本当でも、「全額」なんていってないでしょ。なんで計算してがめつく全額もっていくわけ?変でしょうが!!
    大半の祖父母の援助って一部じゃないの?孫の学費全額払う祖父母なんてあまりいないのでは?

    それにその話の筋を通すなら、あなたが使えるようにするのはおかしい。妹さんが納得の上でお子さん名義の通帳にお金を入れて、妹さんに預けるのが筋じゃ?
    どー考えてもあなたが使う気まんまんでしょ?自分たちで稼いだ子供の学費は浮くんだから、それはあなたが遊びに使うお金でしょ?それ妹さんにあげるわけじゃないんでしょ?ほら、結局はあなたのお金じゃない。

    あなたのやってること、全然理屈にあってないわー。

    ユーザーID:3972620608

  • 母と二人で頑張って。


    今まで、母、長女、次女の三人の在り方がわかりませんか遺産だけの事でなく、積もり積もった気持ちに更に追い打ちをかけたのではないですか?

    兄弟四人、三番目の私は両親から可愛がられた記憶、大切にされた記憶ありません。
    ただ親から目を向けて欲しく、自分が我慢をして両親とぶつかる兄や姉、の間に入り仲裁をしてきました。ある時気付きバカバカしく感じそれから、皆と絶縁してます。
    母、姉お互いぶつかり身勝手な言動、はけ口は私飲み込みました。


    あなたの妹さんの気持ちほんの少しですが分かります、お金ではなく二人の娘を同等に扱わない母、身勝手な姉愛想付きたのでしょう。
    お金の問題と考える程、浅はかなあなたには、何を言っても無駄でしょう。こんな所で相談して、自分都合ばかり。
    子供いるにせよ、いないにせよ同じ娘に吐いた母の言葉、心の線を断ち切り姉までも軽率とは言えない悪意のある言葉をどんな気持ちで受け取ったか分からないでしょう。

    彼女希望通り縁を切ってあげて下さい、それがあなたにできる最後の優しさだと思います。

    ユーザーID:1935286507

  • もう

    お金の問題ではないのよ
    最低よあなたと母親

    自分の文を読んで何とも思いませんか?ひどすぎるわ

    ユーザーID:0872659309

  • スペアの意味知ってる?

    スペアは予備です。
    つまり、本体が使えなくなったら登場します。

    これに照らし合わせると、トピ主が「いなくなった」ら登場することになります。
    トピ主が元気なうちは、スペアと言われた妹さんは登場しません。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:0786329529

  • 何がしたいのかって…

    妹さんははっきり答えているじゃないですか。絶縁したいと。
    トピ主も絶縁で良いということなので、このままで良いのでは。
    ただ、母親が「いらない子供」とまで言い放った妹さんが実際に去って、今更ながら後悔しているのは何故だと思いますか?
    妹さんは自分のもとから去るはずがないという慢心と、もう一つの理由は、トピ主が思っていた以上に役立たずだという事に気付いたからでしょうね。だってスペアは本物が無くなったり使えなくなった時に必要になるでしょう?

    ユーザーID:4375997851

  • 妹さんを全否定する言葉を吐いておいて何言ってんの?

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサイン

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と


    最低最悪の身内。
    絶縁されて当たり前。
    それを
    >ゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

    等と言ってトピを立てる無神経さ、徹底的に傷つけた事を気にしない傲慢さに怒り
    を通り越して呆れる。
    さすが遺留分無視相続を強制するような毒親と毒姉。


    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    何言ってるの?
    本心ですよ。普通の母親なら思いつきもしない言動だって事もわからないんだ?
    あなたも母親なのにね。やっぱり母親と同類ね。
    大人だからこそ、決して許せない、許すべきではない言動がある。
    あなた達がやったのはそういう事。


    >独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが
    これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと

    いいえ、「絶縁してくれて嬉しい!介護は任せて!」とやるべき。

    ユーザーID:6887384239

  • 何がしたいんでしょうって

    妹さんがお気の毒、昔から色々我慢されていたんですね。

    母親や姉(トピ主)と絶縁し、今後は一切かかわりたくないってことでしょ。

    ユーザーID:4206941397

  • そんな事言われて傷つかない人がいるんですかねぇ。

    本心とか本心じゃないとか、そういう問題ではないと思います。
    何がしたいかわからないなんて、酷い話だね。

    遺産はあなたが全額相続したんだから
    あなたが親を世話するのは当たり前。

    協議書にサインさてといて、何言ってんの?
    本来あなたが稼ぐべきお金を親が都合したんだから
    あなたが親を一人で見るのは当然の話。

    似た者同士で、仲良く暮らせば?
    自分の子供にスペアなんてよく言ったね。

    良いんじゃない?孫に囲まれて、自由に暮らせば?
    それが望みでしょ〜。
    あなたの母親も、今更、何?(笑)

    そんな親、いらねえよ。当然の気持ちでしょ。
    何言ってんのって感じじゃないの。

    あなたこそ、何がしたいの?

    そんなケチがついた遺産なんていらないし、
    そんな母親も姉も、金輪際、関わりたくないって思う気持ち
    誰もがわかる事だと思うけど。

    ユーザーID:5750994393

  • あなたも介護には関らないようにしては?

    ご尊父の遺産は孫の分、としてトピ主さんが相続された、との事ですが、外形上はトピ主さんが相続されたとしか見えないですから、ご尊父の遺産を相続したのはトピ主さんです。

    結局トピ主さんはお母さまの介護をするのが嫌なのでしょうか?
    であれば、何もしなければよいのですよ。
    「何で私ばっかり!」という気持ちが心の奥底にあるから妹さんに対して腹が立つんですよ。

    そして、お母さまの遺産は無いものとして、お母さまご自身の介護費用に充当すればいいのではないでしょうか?

    あなたもお母さまをスルーなさればいいのですよ。
    金以外に親子間をつなぐものが、トピ文を読む限り感じられませんでした。
    あなたも妹さんも無理は禁物。

    お母さまの事は放っておいてごらんになれば?
    お母さまご自身のお金で他人に世話をお願いした方が、みんなが傷つかずに済む、という考え方もありますよ。

    ユーザーID:2543236518

  • すごいね〜

    ここまで自分勝手で思いやりの無い母と姉の最強最悪コンビに勝てる訳は無い。

    そもそも心折れ傷付いた妹さんが、あなた達の言葉に心動かされる事は2度と無いでしょう。

    少しでも、あなた達母娘に人間としての心が有るのなら、幾ばくかのお詫びの遺産を渡し、且つ疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:7710653464

  • わかるようなわからないような

    納得できる理由も聞けずに絶縁状態。相手の本心は推して知れということなんでしょうね。
    親の他界を契機にして姉妹の縁が切れるということは、よくある事なのかもしれません。
    妹さんは自分の気持ちを話している。
    相続分配を法に則り行っていたらこじれる話でもなかったはず。
    金額も確かに不満だったのでしょうが、家族の本音が出る遺産相続という場で、いってはいけない言葉を姉と母親から告げられた妹さんの心情は解ります。
    話し合う余地はないとお互い理解はしているのではないですか?
    解決という形の決着ではなく妥協と諦観にしか着地点はないと。
    妹さんはそれが分かっているから疎遠にする道を選んだんだと思います。
    私も看護師として介護施設で仕事をしています。
    だけど父の病にも母の急逝に対しても出来る事なんかなかったです。
    他人の高齢者の世話してる場合かって・・・そうですね、時々泣きそうになりますよ。
    介護は誰か一人が背負うものではないです。でもトピさんの助けでお母様は家で暮らせている。
    その状態を維持することが全てではないですか。

    ユーザーID:3982111710

  • 毒母と毒姉

    姉妹とも遺産はもらっていないと
    書いておきながら
    実際には
    母親と半分にしてるなんて。。。
    それも孫の分だとか書いてるし。
    それは遺産をもらったと同じなんですよ。

    本当にひどい姉と母親ですね。
    それさえわからないなら
    今後、妹さんに接しないでください。
    妹さんは被害者ですよ。

    ユーザーID:2715557383

  • あなたがやるしかないよ

    人は生きてきたように死んでゆくって言葉、ほんとにそうなんだなーと
    納得できるトピでした。

    しかし人ってのは切羽詰まるとこんなにも自分勝手なこと言ってても
    そのおかしさに気付かないものなんですかね。

    散々傷つけられてきた相手に上から目線で「助けろ」って言われて、
    主さんが同じ立場だったら助けます?
    答えがイエスならご立派です。そんなあなたならお母様の介護も問題なくできるでしょう。

    ユーザーID:8013547695

  • レスします

    言いたい放題・やりたい放題、母親とグルになって妹を貶めてきたのでしよう。

    「いらない子」がいなくなっても何も困らないはずですが?

    騒ぐ意味が分かりませんが、1つだけ言える事があります。

    「次はあなた達の番だ」ということです。

    因果応報、せいぜい頑張ってくださいね、介護。

    ユーザーID:5167282584

  • そりゃ仕方がないわ

    40歳過ぎて実の親から「あんたはもういらない子」なんていわれたら誰でも縁を切りますよ。
    その上実の姉から「子供産んどくんだったねーへらへら〜」なんて酷い屈辱を受けたひにゃ、妹さんが短気だったら刃傷沙汰になってもおかしくないくらいのレベル。
    お母さんも調子に乗りましたね。
    あなたもね。

    妹さん、今までお母さんの絶対服従ってことはかなりのストレスを受けていたんでしょう。
    ダムが決壊したって感じですね。
    もう無理でしょう。

    まんまと妹の分も遺産をせしめたんだから責任持って老母の面倒をみるように。
    あはは
    いい気味〜。…ってこれ読んだ人大半そう思ってますよ。

    ユーザーID:4986226428

  • 解決策は無いわ

    トピ主母、トピ主の口から出た言葉は、心の奥でも思ってないと出ない言葉なんですよ。
    「イラナイ子」「産んでおけば〜」

    本音が出ちゃったってことですもの。

    昔から薄々妹さんは感じていて、それを聞いてすべて悟ったの。

    こいつらはダメだって。


    だからちょうどいいじゃない、妹さんは遺産放棄してるし、今後、母親の遺産もイラナイって言ってるだから。

    妹さんは何がしたいのではなく「母親も、姉もいらなくなった」ってことです。

    ユーザーID:0801264364

  • 修復不可能

    よりによってスペア!
    子供がいないからいらない?

    そして姉は諌めるどころか「子供産んどくんだったね〜」

    私は長女です。親が弟妹をスペア発言したら激怒しますけど!
    いらないって発言したのですし、トピ主さんも絶縁上等なのですし、妹さんはいないものと思って暮らせばいいと思います。お母さんが選んだのはトピ主さんなのですから、介護が不安だろうと受け入れるべきです。

    トピ主さんもお母さんにバカにされてる事に気がつかないんですね。いらないと言ったスペアの方が良いと言われてること、何とも思わないの?

    ムカムカするわ〜〜。

    ユーザーID:4983812629

  • シンママ・パート・アラフィフ

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳

    時折思うんですけれど、「子供」を持ってるとそんなに「安心」ですかねぇ。

    トピ主様ご自身を例にしとっても、親と同居して介護するわけでも仕送りして経済的に支えているわけでもない。定職を持たない母子家庭で、親から孫の教育資金を援助してもらってる状態なんでしょ?
    トピ主様の子供が、老後期待できるんですかね。

    そうなると、50代にしてパート勤務で、子育てに親の援助が必要=貯金ナシ、の老後って…

    一方、妹さんは資格もちの正社員。介護職は仕事がキツイ・薄給と言われますが、メリットとしては、常に人材不足の業界なので、転職・再就職は容易ですし、ベテランになればそれほど薄給でもありません。
    まだ40歳くらいでしたら結婚も期待できます。

    20年後を考えたら、トピ主様とかかわるほうが、妹さんにとっては「ろくなことない」でしょう。遺産と引き換えに要介護の実母とも縁切りできれば、結果オーライでしょうね。

    ユーザーID:7807104293

  • 酷い、酷すぎる

    史上最低最悪の母と姉。こんな人たちいるんだ…

    妹さんは「お金が欲しくてゴネた」!?
    本気でそんな受け取り方しかできないのですか?

    父の遺してくれたものを、母・姉妹で分けあう。その当たり前の権利を、当然の如く奪われたあげく「あんたは姉のスペア」「いらない子」「子供うんどけばね」と糞尿レベルの暴言を投げつけられる…。
    これほどの仕打ちを受けて、壊れない人はいません。
    妹さんへの究極の否定、妹さんがこの世に生まれた事への全否定を、お母さんとトピ主さんはなさいました。

    妹さんは何がしたいか?
    あのことばを投げつけられた瞬間から、全く新しい人生を再スタートさせたのでしょ。
    全否定された人生を捨ててね。

    今更お金は受け取りませんよ。
    元・母と姉への、手切れ金がわりです。
    だから、もう邪魔しないであげて下さい。
    亡きお父さんは、遺産のかわりに、妹さんに示してくれたのかもしれません。
    あれは毒母・毒姉だよ。もう関わらないでいいんだよ。ってね。

    ユーザーID:1961748066

  • 子持ち、独身は関係ない

    仕事の関係で周囲に非常にシングルマザー、母子家庭で育った人と接する機会がおおいです。
    場合によりけりで一概には言えませんが、そういった人は何らかの(親族、公的)
    支援が結構あるんだなとシングルの私は思っていました。
    今までの妹さんとの関係はどうでしたか?上から目線や独身だからという決めつけはなかったでしょうか?正社員はパートより拘束時間や負担が多いこともあります。いくら正社員でも独身ならどんな強がっても将来に不安は尽きないはずです。
    子を持つ親は強いです。さらにシングルで「仕事をしている」というならなおさらでしょう。
    内情はわかりませんが、妹さんは孤独を募らせていると思いますよ。でもそれを受け入れた上での決意だと思います。妹さんがこれからお子さんを産まれるかは分かりませんが、結婚しても生まないと、子供に頼ることもできませんから。

    ユーザーID:1578033216

  • ふざけるのもいいかげんにしたほうがいいよ

    いるんだよね。アナタみたいな身内。しかも姉妹でね。

    妹さんには、このまま絶縁で一生いったほうがいいよとアドバイスしたいくらいです。

    親が親なら、子供もって、地でいってる親子そのもの。

    人としていっていいことと悪いことがあるって知ってる?
    40過ぎてるんだから寛容になれ?
    絶対お断りだね。

    あなたもさ、この先どうでもいいならお母さんとの仲介役なんて断ればいいでしょ。
    偉そうに、いい人ぶってるの?

    お母さんは絶対に言ってはいけないことを口にしたんだよ。

    この文章だけでも、妹さんが思いやりのある人としてまっとうな人間だってことはわかる。
    この先、子供に恵まれなくてもきちんとした幸せな人生を送れることは、他人でもわかる。

    アナタたちみたいな親子、この先自分のことしか考えず
    年老いた時に初めてわかるんだろうね。自分のありかたが。

    妹さんの決意が固そうでよかった。
    お母さんに言いなよ。
    「妹は絶対に、もどらないって」
    私だって、土下座されて泣かれても絶対に許さない。
    あなたたち親子をね。

    ユーザーID:6385632094

  • 解決策

    遺産をお孫さん用にと渡したのなら、お孫さんが介護すればよろしいのでは?
    それにトピ主さん、お子さん二人いらっしゃるんですし、下の子は上の子のスペアだから大学進学もしなくていいでしょう。
    預かっている遺産は上の子に全て使って、下の子はお母様とご自分の介護要員にしたらいいと思います。中学生なら家事も介護もやろうと思えばできるでしょう。
    (虐待として通報されるかもしれないけど)

    トピ主さんの妹さんは、いらない子だったそうですし、トピ主さんも絶縁上等とのことですから、もう亡くなったと思って過ごしましょう。
    お母様には「孫を生んだ私がいるんだから、スペアはもう必要ないでしょ?妹なんて最初からいなかったのよ」と言って差し上げましょう。

    ユーザーID:2501578568

  • えげつない姉と母

    私でも、同じことがあれば絶縁します。

    財産は、母と姉で折半、
    この時点では、妹さんは、異議を唱えていたんですよね。

    でも、母から「いらない子」と言われ、
    姉から「子供のいない事をバカにされて、
    泣きながら、財産放棄をしたんですよね。

    財産放棄をした時点で、お金は要らない、母親の面倒は見ない、
    これは、固い決意だったでしょう。

    他人事ながら、私も怒りでいっぱいになりました。
    あなたが一人で、母親の面倒を見ればいい。
    そして、母親の財産をもらえばいいです。

    「いらない子」と言われ,財産を放棄するように求めてきた
    母親の面倒なんて、見るはずないです。

    いらない子に、自分の面倒を見させようという母親の神経が
    分からない。いいなりってことですか?

    ユーザーID:7970876829

  • 毒母 と 毒姉

     妹は母には絶対服従でした。 ってこの文章 最低。

    泣いて謝ってるんだから 許しなさいよって態度なんでしょうね。

    許さないですよ。

    自分には身内はもう一人もいない と思って妹さんは生きていきますから。

    大変なことは妹に押し付けず、姉のあなたがやってください。

    だって無料奉仕じゃないでしょ。遺産がもらえるんだから。

    子供たちにも週末は手伝わせたらいいんじゃないの?

    子供のうちから、介護の勉強が体験できるなんて、
    もしもあなたが倒れた時も子供たちが優しく介護してくれますよ。

    ユーザーID:5316999304

  • 開放されたいだけ

    つまり、妹は「お金が欲しい」では無く、「人としての尊厳を踏みにじる親姉妹に我慢の限界が来た」ということですね?
    ならば、話は簡単です。
    一度拗れた関係は、血が濃い程修復不可能です。
    どうぞ諦めて、母親と二人でがんばってください。
    妹さんは最初から居なかったと思えば、大丈夫でしょ?

    妹さんは、ずっと母親に愛されたくて文句も言わず従順で居たんです。
    40年間相当辛かったと思います。
    ですが、とうとう諦めたんですよ。
    妹さんがどうがんばろうと、母親の愛情は長女のトピ主にしか無いということを、ハッキリと思い知ったんです。
    遺産相続分与の方法を見てね。

    妹さんの覚悟は揺ぎ無いですよ。
    トピ主がどうがんばっても不可能です。
    職場にまで行き、迷惑をかけたわけですから、その内転職して所在もわからなくなるでしょうね。
    一度、妹の立場になって考えてみてください。
    妹さんは人間です。
    あなた達の都合のいい人間ではないんですよ?
    何でも許容する人形は、もうトピ主家族から消えたんです。
    消えたものを欲しがっても無意味、どうぞ二人で今後を生きてください。

    ユーザーID:7086762521

  • 心、痛みます。

    みんみん(トピ主) 様、
    2016年7月14日 19:16 レス含め経緯を拝見した感想です。

    どうぞ妹さんへは何もせず、
    貴女個人の出来る範囲でお母様をケアいたしましょう。

    私的ながら自身長子です。下の立場の者がおります。
    両親・私含め、トピ主様×トピ主母様のような言動は一度も、
    いえそんなことを考えたり思ったことないです。

    妹さまの心中お察知申し上げます。

    ユーザーID:2097669565

  • ハッキリしてる。

    母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    私も「子供産んどくんだったね〜」と

    ここまで言われて 縁を切りたくならない人はいません。あなたは、母親の介護を1人でやりなさい。お金貰えるよ、たぶんね。

    ユーザーID:4165716462

  • 絶縁したいのです。


    妹は一体何がしたいのでしょうか?

    妹さんが言ってるでしょう? 絶縁したいのですよ。

    ただそれだけです。

    何か問題ありますか?

    孫に相続権はないので事実上 主さんが相続したんですよ。

    母と姉が父の遺産を分けたのです。

    その時点で妹は存在しないのですよ。

    お母様が言葉にして言ってるじゃないですか。

    妹はいらない子だったのです。

    その事実を妹さんは思い知ったのですよ。

    だから自分には親・姉妹はいなかったんだ。そう悟ったのです。

    母親の言葉と遺産分配という行動が一致したのですから冗談では済まされない。

    素晴らしい母親ですね。見事に有言実行されて もう一人の娘の存在を消したのですから。
    消された娘の気持ちはどうでしょうね。

    それ以上に親・姉妹の存在を自分の中から消してしまわないと生きていけないでしょう。

    主さんには妹はいないのです。母一人子一人なのです。
    一人っ子ということがわかって良かったですね。
    介護の全てを主さんがやるしかないです。
    お金を遺してくれた父親に感謝しましょう。

    ユーザーID:2847187037

  • 続き。。。

    続きですが
    義兄と義母は、私達の子供(大学生と高校生)にお墓を継げと命令します。
    継がせるために県外の大学に行くことにも反対しました。
    県外に出て行くと戻ってこなくなるからと。
    虫のいい話ばかりですね。
    主さんと主さんのお母様と同じような人種だと思います。
    自分達のことばかりです。
    お母様の遺産なんて充てにできるわけがありませんよ。
    お父様の遺産をそんな形で不当に分配してお母様が亡くなったら・・・亡くなる前に生前贈与して主さんが受け取る形になるんじゃない?
    そう疑われても仕方のないことをしたのです。
    何も、お母様の相続したお金で有料の老人施設に行けばいいだけですよ。
    それとも、妹さんに介護をさせてお母様のお金が減らないようにしたいですか?
    夫も母親が介護になろうが兄が病気しようがお金持ってるから何とでもなるでしょうと考えています。
    妹さんも同じように考えていると思いますよ。
    お金もってるんだからお金で解決しましょうよ。
    子供を差別して暴言まで吐いたのですから妹さんが絶縁と言ったら絶縁でしょう。
    あとは、主さんが介護するしかありません。頑張って。

    ユーザーID:2847187037

  • そりゃ仕方がない

    今さら反省しても無理でしょう。
    時間が経てば少しは気持ちが揺るぐひも来るかもしれませんが、恐らくお母様が生きている間は難しいかも。

    自分が生きている事を全否定されたのです。親と姉に。
    そりゃ円を切りたくなって当然です。

    妹の分まで孫の代わりにあなたが相続したのですから、お母さんの介護もあなたと孫が引き受けるのが筋だと思います。

    ユーザーID:1605791687

  • あきれ返りました

    孫が可愛いから残してやりたい。自分たちの遺伝子がより良い状態で栄えて欲しい。そんな思いがご両親にあったのでしょうね。だとしても未婚のおそらく、もう子共を持てない妹さんに随分な仕打ちをしたものです。孫は可愛くて先が心配で 娘のいく末はどうでもいいと?
    まあ、考え方はそれぞれですし、もう相続も終わったのでしょうね。もし法的措置を妹さんが取られず今の態度のままなら仕方ないからあなたの相続分で、お母様を介護付き老人ホームに入ってもらい度々会いに行きましょう。そして、また相続があったら住居も現金もスキッと妹さん にわたせばいいのです。あなたが今回もらった分は残っていればそれこそ子供さん達の学資に当てればいいかと。それは本当は妹さんの分でもあったのだけどご両親のおもいを汲ませてもらいましょう。
    もう妹さんを解放してあげて、これからのお母様のことはあなたが完全に責任を持ってください。はっきり言って最初に孫に渡したいからと提案されたとき、スジが違う、子共には自分がやれるだけしてやるからというべきでした。もし逆だったらあなたはどう考えたでしょう。ひどい姉ですね。

    ユーザーID:2996486020

  • 他の方のレスは読んでおりませんが

    無理ですね。
    親として口に出して良いことと悪いことがあります。
    主さんも親なら、わかるでしょう?

    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    主さんもお母様と同じ考えですか?
    どちらかはいらない子供なんですか?
    子供に対して平等という考えはありませんか?
    主さんもお子さんではなく、お孫さんに援助を考えますか?
    違うでしょう?
    お子さん二人に平等に分け与え その分け与えた分から更に子供達に・・・。
    そうではありませんか?

    義両親も似たような考えがあり、義父が亡くなった時に遺産の全てを義兄に相続させ、次男である夫には1円の相続もありませんでした。
    主さんの妹さんと違い、夫は何も言わず、同意しましたが、土地・建物・預金は相当な額でした。
    もし、夫が意義を唱えたなら、恐らく同じように言われたのでしょうね。
    ただ、義兄は50歳を過ぎた今でも独身で、私達夫婦には子供がおりますので、主さんの家と状況が違いますが、長子制度というのでしょうか。
    夫は義実家には近寄りませんよ。
    お母様が相続されたお金で施設に入りましょう。
    それで解決します。

    ユーザーID:2847187037

  • なぜただのスペアに執着するの?

    予備を使用しなくても
    正メンバーだけで戦えば良いだけでしょ?

    あなたとその子供。
    まだ小さい?それが何か問題でも?

    40歳過ぎて独身でいられても困るから
    16(18)歳になったら結婚させた方がいいかもね。
    祖母の介護のために中退するかも知れないしさ。

    ユーザーID:9122303001

  • あなたの質問に対する答え

    Q:妹は一体何がしたいのでしょうか?

    A:絶縁したい。母とかかわり合いたくない。


    ものすごく単純で明快だと思います。

    おそらく、トピ主さんの想像以上に、昔から
    母親と妹の間には鬱積したものがたまっていたのですよ。

    だから間に入ろうなんて思わずに、トピ主さん自身
    絶縁万歳なら、せめてしばらくは連絡とらないであげてください。

    言葉って恐ろしいもので、言ってはいけない一言があるのです。
    お母様は見事、その地雷の一言を投げつけたのです。
    まあ反省も口だけだから、気にしなくていいですよ。
    本心だったから「スペア」なんて言葉が出たのです。
    常日頃から思ってなければ、なかなか出ない一言です。
    お母様も本心では妹さんのこと、いらないんですよ。
    便利に使える言いなりだから、いなくなると惜しいだけ。
    でも、そんな言いなりになりたい人間なんていません。
    だから妹さんは絶縁したいんです。
    今までも薄々気づきながら、まさかまさかと思っていたけど
    決定的な一言を言われて、認めるしかなかったんですよ。お可哀想に。

    妹さんに渡るはずだった遺産分は、お母様の介護に使いましょう。
    人を雇えば万事解決です。

    ユーザーID:0206971127

  • いい大人なのに、言っていいことと悪いことの区別付きませんか?

    例え、お父様が、遺産は妻と長女だけにと遺書を遺しても、
    妹さんには、取り分の1/2、つまり1/8の遺留分が有ります。

    しかも文面からは、遺書は無かったのに、
    トピ主様とお母様で勝手に1/2ずつ分けたのですよね?

    で、お母様は自分の取り分はしっかり相続されたのですか!?
    お母様こそ、孫が心配なら、相続放棄されれば良かったではないですか?
    遺族年金だって有るはずなので最低限の生活は出来ますよね?

    「いらない子」発言だって、
    役に立つ妹さんが来なくなったから後悔してるだけですよね?

    トピ主様は自分は介護したくない、
    将来自分が受け取る遺産無くなるのもイヤだから、
    相続放棄させた妹さんが無償で介護すべきだと思ったのに、
    妹さんが思うようにならなくて困ってるわけですか?

    よく「出戻って実家の援助で生きてる集り上等の姉妹が心配」というトピ有りますが、
    集る側のトピ興味深いです。

    ユーザーID:0089247484

  • えー?

    わからないの?
    あなたと母親とは関わりたくない。
    もう二度と会いたくない。

    それだけです。

    ユーザーID:1324050059

  • え???

    何か問題ありますか?
    だって、スルーや絶縁万歳なんでしょ?
    お金も一銭も上げたくない。
    母親もスペアだから不要と言ってる。

    母親の介護をして欲しいからと妹さんを利用するのは止めましょうよ。

    こんな親と姉、妹さんが可哀想・・・

    ユーザーID:9358354537

  • それにしてもひどいわ。

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    毒母ならではの暴言、人の尊厳を踏みにじっておいて良い大人だから理解しろと?
    じゃ貴女に同じ事と言われたとしても、無かった事にできますか。
    自分達都合のいいように物言いして、相続しておいてこれは無いよ。
    人間は本心で思っていることしか表には出せないのですよ。
    子供じゃあるまいし、いい大人の毒母だから本心にしっかりあるのですよ。
    言い訳無用です。


    >仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
    この仕方なく…これも可笑しいよね、そして提示した金額はいくらだったのですか?
    仕方なくだから実際はあげたくないのだからね、勝手すぎる母と貴女ですわ。

    自分たちで蒔いたのだから自分たちで刈り取るしかないよね。
    それにしてもまともな人間がする事では無いです。

    ユーザーID:3326023805

  • 絶縁してください

    あなたとお母さまが望んで絶縁しておいて、何をいまさら?
    妹さんは、「あなたたちは何をしたいのでしょうか?」とトピを立てるのでは。

    大人なら、言った言葉に責任を持ってください。
    お母さまも泣きつく相手が間違っています。

    遺産配分の件ですが、妹さんとあなたには遺留分というのがあり、これは、何があっても侵害されませんよ。

    例)遺産が1億円だったら妻(お母さま)5000万円、娘二人は2500万円ずつで、その2分の1(1250万円)が遺留分です。

    これをナシにすることは遺言でもできません。

    それを巻き上げておいて、今更小切手で郵送しても…

    お母さまが持参して手をついて謝り、受け取ってもらうのが筋だと思います。

    話し合いたいのなら、そこからですよ。

    人間関係を大事にしてください。

    ユーザーID:1231984510

  • 最低・・・

    最低の母親と姉ですね。泣きながら協議書にサインした妹さんの気持を思うとはらわたが煮えくりかえります。彼女の今後が心安らかで幸せな日々でありますように、見知らぬ人間からの祈りです。

    ユーザーID:8257626155

  • トピ主様が資格を取り、お母様の介護を心をこめてやればいいです

    遺産相続が原因のような書き方ですが、
    多分、妹さんは、身勝手で思いやりのない女王様気質の姉と母親に、
    小さい頃から苦しめられて来たのだと思います。
    美味しいところは自分のもの、面倒なことは妹さん、だったのでは有りませんか?

    結婚して子供生んだって、上から目線ですが、
    結婚生活が破綻したのも、
    レスから推測されるトピ主様の性格に問題が有ったのではないですか?

    出戻ってからも、実家の援助当然と、
    パートちょろっとしながら、ダラダラ生活して来たのですよね?
    沢山援助受けながら、役所だ、買い物だと恩着せがましいので、想像出来ます。

    普通生前に贈与受けたら、遺産相続で、その分引くものです。
    「私は今まで沢山援助して貰ったから、私の分は少なくして下さい」
    と言うどころか、妹さんの分まで貰って当然、でも介護はやりたくないんですよね?

    お子さんに、
    「貴女たちが食べて学校行けるのは、
    本来叔母さんが貰うはずの遺産をぐうたらママが横取りしたから、
    叔母さんに感謝して、大人になったら恩返ししてね」
    と言うどころか、絶縁万歳!?

    妹さんこそ、絶縁出来て、清々してます。

    ユーザーID:0089247484

  • 何をしたいか?


    妹さんは、母と姉二人と縁を切りたいのでしょう。

    これしかありません。

    ユーザーID:6817919753

  • 修復不能

    後悔しても無駄です。本心ではない?なら何だったんですか?
    関係改善を望むのは、介護要員が欲しいからでしょ?
    でも妹さんはもう、「親でもなければ姉でもない」と思っているでしょう。
    「スペア」だの「いらない子供」だの言われて、水に流せる人はいませんよ。
    「お金欲しさにゴネてたクセに」なんて、まんまと遺産を懐に入れた者が言うのはやめなさいね。
    介護したくないなら、その遺産でホームに入ってもらったらいいじゃないですか。
    ハイ、解決。

    ユーザーID:3459874809

  • あなたは悪くないですよ

    あなたは悪くないです。
    なぜなら自分は悪いと思ってないから。
    それを証明するには弁護士を頼んで妹にも介護をする義務があると訴えてやりましょう。
    最初はお金がかかりますが、(そしてそれはあなたが支払うのですが)
    それが妹に介護をさせる一番の近道だと思います。
    世間体がかかってますから、ここはケチらずに弁護士を。

    ユーザーID:0671480353

  • 妹さんのしたい事

    あなたや母親との関係を絶つ事。

    きっと今、妹さんは心の底から清々している事でしょう。

    あなた方も、もう妹さんを充てにするのはおやめなさい。

    ユーザーID:5339797971

  • 無理

    3つ目のトピ主さんのレスを読んで。

    盛大な後出し。
    これはないわ。

    お母さんの酷い一言で、妹さんはお母さんの娘をやめたのです。
    存在を否定された人間の心は、殺されたも同然。
    あなた達には加害者の自覚もないようですね。

    関係修復なんて無理無理。
    介護はあなたかサービスを利用すべき。

    お母さんは因果応報。

    妹さんとほぼ同じ経験をしました。
    勿論母親とも兄弟ともとうに絶縁してますよ。
    周囲には 親兄弟は全て死んだと言っています。
    私にとっては心の中で抹殺した人達ですから。

    トピ主さんにはわからないかもね。

    ユーザーID:0092347100

  • トピを立てなければわからないのでしょうか?

    だとしたらトピ主さんは人としておかしいです。
    お母様はこれまた母として人として言ってはいけない発言を妹さんに直接したのです。
    泣きながらサインをした妹さんの心情はどれほどのものだったでしょうか?
    それがトピ主さんとお母様には理解出来ないのですものね。
    失礼ですが人として終わっていると思います。
    お母様はただご自分の介護をして欲しいだけですよね?
    そしてトピ主さんはご自分が面倒な事をしたくないだけですよね?
    妹さんはもうお二人には関わり合いたくないんです。
    それはいくらお金を積もうか関係ない。
    トピ主さんとお母様は取り返しのつかない事をしたんですよ。

    ユーザーID:3242818229

  • 妹さんには遺留分がある!

    妹さんに遺留分さえ渡さない気ですか?法律で決められています。亡き父親が孫に…と言っていたとしてもです。あなたのような強欲な相続人から、権利を守るため…。ホントに呆れる、あなたもだけど母親も散々悪態ついておきながら、縁をきられたら焦って、馬鹿ですね。

    ユーザーID:6790837078

  • 難しいでしょうね。

    今まで絶対服従の妹さんが離れてしまってお母さんはさぞ辛いでしょうね。
    家族ってどんな事があっても見放さないものだと思っていた事でしょう。

    でも、妹さんはきっとずっと絶対服従だと自分の人生がダメになると思ったんでしょうね。
    私も親とは絶縁しているので気持ちよく分かります。

    妹さんは別に嫌がらせしようとか、ギャフンと言わせたいとかそんなんじゃないんです。
    ただ精神的に落ち着いて穏やかに生活したいだけです。
    トピさんやお母さんが側にいると落ち着いて生活できないのです。

    どうすれば関係修復出来るかと聞かれたら…「介護させたい」って打算が見え見えで無理かもしれません。
    そもそも、お母さんが泣いてトピさんにお願いするのは何故でしょう?
    トピさんが世話をしているなら妹さんは必要ないのでは?トピさんも妹さんが嫌なら嫌とお母さんに伝えてはどうでしょう?

    ユーザーID:9469818440

  • 何がしたいのでしょう、って

    縁を切りたいのでしょう。

    トピ主さんと母親と。

    ユーザーID:1858532353

  • みんみんさんは一体何がしたいのでしょう?

    遺産、あなたは0円ではないですよ。しっかり半分もらっています。
    孫がもらった?あなたおいくつですか?

    子供産んどくんだったね〜なんて、身内から言われたなんて涙が出ます。

    ここで聞かなければ妹の気持ちにさえ分からないなんて人間なんて、恐ろしい。

    子供がいるからといって、人間として成長なんてできないのですね。

    一体何がしたいのかと問われれば、何もしたくない、関わりたくないだけです。

    他人の私でもわかります。

    ユーザーID:5488898920

  • 妹さんを支持します。

    私も、そんな事をいう母親と姉はいらない。

    「いらない」

    そんな事をいう母親なんか、こっちから捨ててやる。


    …って、とぴ主様に妹さんの気持ちを想像することは、出来ないでしょう。

    そんな姉も私ならいらないです。

    ユーザーID:0388550575

  • トピ主レス3まで読みました

    予想通り、手前勝手も甚だしい。主さんもそのお母様も。
    しかも似た者同士なのに、主さんとお母様は仲が悪いときている。(両者とも自分勝手なので仲が悪いのでしょうね)

    それを知っている妹さんは、アナタ達(主さんとお母様)を放置する事が最大の復讐になる事を知っているから、永久に主さんを無視するでしょう。

    因果応報です。諦めましょう。

    ユーザーID:9694554679

  • うわ〜

    ひどい母と姉。

    「何がしたいのでしょうか」
    って
    縁を切りたいんでしょ。

    どうせ母親だって
    自分が稼いだお金ではないんでしょう。


    妹さんがかわいそう。

    ユーザーID:2900399544

  • いけいけー!

    どんどん攻めて下さい。
    今までと同じやり方で問題ないですよ。
    何なら、妹さんの職場にお母さまと一緒に面談に行きましょう。
    うんうん。
    妹さんも今以上の覚悟と決心ができます。

    歩いて来た人生の答えが返ってくるだけですから、
    お母さまとみんみん様にも、それ相応の答えがあることでしょう。
    誹りを受ける事をしていないのなら、大丈夫でしょ?

    ユーザーID:4182054788

  • 今さらお金ではないでしょう

    遺産配分の提案をした時に
    >ママの意思なのでは?
    と思うほど、以前からトピ主と妹の差別があったのでは?
    >妹は今まで母に絶対服従でした。
    絶対服従は妹だけ?

    そして
    >あんた(妹)はみんみんのスペア。いらない子供
    と言った母親。トピ主が母親と同じ気持ち(考え)であることを決定的にした
    >子供産んどくんだったね〜

    ショックですよね。そりゃあ
    >泣きながら協議書にサイン
    するしかないでしょうね。

    頭の中は
    『私はいらない人間。子供を産んでない私は、いない存在』
    協議書へのサインと同時に『わかりました、あなたたちの前から消えます』の気持ちです。

    アラフィフの大人が、常識的に言ってはいけない言葉
    ぐらい、理解していて下さい。
    トピ主の高校生と中学生の子供の言動も心配です。

    もうお金ではないんですよ。
    介護やお金の話より『いらない子供』発言を撤回してください。

    いらない子供(存在しない人間)が介護するはずないでしょう。
    スペアと言われたら、トピ主さんが亡くなったら
    自分の存在意義が出てくると理解するのが精いっぱいでしょうね。

    私もトピ主に怒りむんむんです!

    ユーザーID:5531257756

  • 妹(次女)という名のいいなりを失ったので困っているのですね

    あなたの母とあなたからすれば、タイトル通りですよね。

    いや、いいなりよりひどいですよね。無給ですからね。衣食の費用すら渡すつもりないですよね。24時間介護だから、同居はさせるつもりはあったのですか?それとも通いでよかったのか?通いとなると、家を借りなければなりませんね。その費用すらない。

    今さら反省したところで何も変わらない。いや、あなたの妹さんには騙されたらダメだよ、またとことん搾り取られるだけだぞと言ってあげたいです。今住んでいるところから引っ越して、住所もばれないように住民票や戸籍を親族であっても取れないようにできないのかと、母と姉からストーカー行為を受けていると話すべきだと。

    自分は子供を産んだ。その養育費をがっぽりもらった。何の心配もない。あとは妹を母親に張り付けて母の死を待つ。母が死んだら、当然その遺産を二人で半分に分ける。父の遺産相続の際に自分はもらってないんだから、半分もらうのは当然なわけでしょう。

    ユーザーID:5761645666

  • トピ主さんは生前援助を受けていたのでは?

    妹さんがお父様から聞いた話では、
    >2.むしろ経済負担が大きくて将来を憂えていた

    とありますが、これはトピ主さんのお子さんにかかる費用をお父様が多少負担していた
    ということですよね?
    この文面からすると、お父様が進んで行っていたことではなさそうです。
    トピ主さんがお父様にお願いしていたのではありませんか?

    当然相続の際には、援助受けた分を差し引くべきだと思うのですがどうでしょう?

    自分の都合が悪い事は書いてないのではないですか?
    なかなかパートでお子さん2人を育てるのは大変でしょう。

    トピ主さんとお母様同居なさった方がいいんじゃないですか。
    なにせトピ主さんはお母様にとって「いる子」なのですから。

    ユーザーID:7364892018

  • まずはお母様の発言が

    60過ぎていい大人が言う言葉とは思えませんね。どれだけ人を傷つける幼稚で浅はかな言葉か、分かりますか?
    言霊って分かりますか?如何にやけっぱちな言葉であっても、世の中に発したらそれは魂をもって人を喜ばせたり傷つけたりするんですよ。

    こんなことを言われて、冷静に対応しなさいなどと、あなたもよく言えましたね。

    絶縁以外に選択肢はありません。あなたと母の自業自得です。わかりますか、あなたがたには業があるんですよ。

    ユーザーID:3402982143

  • これはひどい

     トピ主さん、その遺産配分だったら今後お母様の介護は100%トピ主さんがするべきです。妹さんにトピ主さんの相続分の半分を渡して、介護の分担を頼んでも、トピ主さんとお母様の妹さんへのこれ以上ないほどの暴言があったので断られること必至だと思いますが...。
     私が妹さんだったら、妹さんと同じ行動をしたでしょう。死ぬまでトピ主さんとお母さんには会いたくないと心の底から思うでしょう。自分の妹によくそんなことできましたね。

    ユーザーID:4477082615

  • なるほど

    確かに子供がいない独身なら、財産はそれほどいらないと思いますが、少しは渡す必要はあるでしょう。
    一銭も渡さないのは酷いのでは。

    ユーザーID:2101960504

  • 天に吐いた唾は自分に戻るだけ

    トピ主に渡った1/2、お父様の遺言があった訳ではなく、お母様の言い分だけですよね?お金は上の子に、面倒だけは下の子にって、親の所業じゃありません。

    お母様は失意のまま、生きていけばいいし、トピ主はお母様の嘆きを見ながら生きていけばいいんです。

    ユーザーID:0310224181

  • 良かったですね。

    親しき仲にも礼儀あり。
    冗談でも「スペア」や「いらない子供」なんて言われたくない。
    口に出した以上、本心でないと言えるのか??

    縁を切られて当然です。あなたも縁が切れるなら万歳なら良いじゃないですか。
    半分の遺産を貰ったんだから、親と子の面倒をみて、妹はいなかったものとして生きていきましょう。

    良かったですね〜一件落着!

    ユーザーID:9386768259

  • 酷すぎる

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    こんな親兄妹要らないです。今更財産分与をやり直しても手遅れ。
    あなたは半分遺産をもらって妹はゼロっておかしいですよ。何が私もゼロよ。
    子供の教育費を出すのは親の務めでしょ?甘えなさんな!
    あなたの発言もすごいけどお母様すごいですね?姉のスペア?耳を疑うような
    暴言ですね。絶縁結構なら放っておいてください。本当は困ってる癖に。

    ユーザーID:1972685576

  • 同じ40代として

    こんな鬼畜な考え方をする人の形をした獣が、人の言葉を話していること自体驚きです。
    早く妹さんを解放してあげてください。
    トピ主さん母娘がしてきたこと、そして勝手に関係修復を図っていること。
    全て驚きだけしかありません。

    ユーザーID:7308336954

  • 人格否定されたのですから当たり前

    母親から、あなたはスペアなんていわれて 介護しますか?(笑)
    私には相続されてなくて、子供にって言うのも結論からしてあなたが相続したのと同じです。

    相続したのに、介護はあなたとかありえないですよね。

    私は、相続した人が介護も今後の冠婚葬祭類を切り盛りしていくものだと思うのです。

    御質問の何がしたいのかは
    縁を切りたいんでしょうね。

    母親と姉からの支配を切りたいのでしょう。
    トピ主さんは遺産をもらったのですから今後の事は一切合切あなたが切り盛りすればよろしいだけ。
    お金だけの話できないにしろ、「あなたはスペア」って言葉がどれほどひどいのか。
    人格否定を否定されたのですから 縁を切ろうとしても当然では?

    ユーザーID:9471440483

  • 主の母、酷すぎる

    残念だけど、妹さんを頼るのは無理じゃないでしょうか

    姉のスペアと母親に言われ、子供産んどくべきだったなんて言う姉のために言うことを聞く人なんて居ないでしょ
    主の妹、気の毒すぎ
    しかも相続配分酷すぎますね
    お子さんのため仕方なくって言いながら、何で妹に少しでも分けなかったの?
    自分のことしか考えてないじゃない

    自業自得なお二人は、寄り添って生きてください
    それとね、遺留分がありますから遺言で主さんに全てって書いても妹さんには相続権がありますよ
    妹さん、受け取らないかもしれないけどね

    それほど酷いことを二人がしたんですよ

    ユーザーID:5026936418

  • こういう人間いるんだな

    モチロン、トピ主のコトだよ。

    妹に対する暴言、見下した態度。
    とても2人の子持ちとは思えない。
    そういや、子供達は今回の件について知ってんの?
    一度、このトピ見せてあげたら?
    ウソ偽りないトピ主とその母のやったコト全てを。
    それで、どういう感想を持ったか教えてよ。
    もし、子供達がトピ主側につくならもう救いようないね。

    で、解決策だけど、もうお手上げだよ。
    トピ主と母は妹を「不要な人間」として扱った。
    母はどうか知らんけど、トピ主自身は今も妹を厄介者扱いしてる。
    2人が先にやらかしたんだよ。
    だから、先に仕掛けた方が全面的に折れるしかない。
    弁護士を通じて遺産配分のやり直し、妹に対する暴言への正式謝罪かな。
    それでも応じてくれるかどうか。
    向うも弁護士立ててくる可能性高いし。
    正式な場所で議論されたら、トピ主達の方がずっと立場悪いよ。

    アラフォー子供なしなら、まだ良い縁に恵まれる可能性あるし。
    新しい人生を見つけるんじゃないかな。

    ユーザーID:3604736644

  • 当たり前かと・・・

    もし私が 妹さんの立場だったら 同じ行動をしてたと思います。
    お母さんの発言に ショックを受けて 泣いて過ごしていると思います。
     もう 妹さんを そっとしてあげてください。
    そして 介護は あなたがされたらいいかと思います。

    ユーザーID:5729672246

  • 情報不足

    妹さんの配分が極端に少なかったんじゃないですか?

    どうせ、
    アナタが子供がいるから沢山頂戴って言って、
    でも介護士の免許持ってる妹さんが全面的に親の介護すべきなんて言ったんじゃないですか?
    会社に押しかけてまで親の介護をさせたい なんて常軌を逸してますよ。

    妹さんの気持ち凄ーくよく分かります。

    お金(遺産)なんかいらない、アナタに消えてほしいんですよ。
    父親の遺産はお母さんの介護のために残してあげて、
    アナタがどこか遠い土地に行って、音信不通にしたらいいんですよ。
    そうすれば、自然と母親の面倒見てくれるんじゃないですかね。

    アナタが傍にいて口出してくる限りは絶縁上等です。

    ユーザーID:5129491683

  • 堪忍袋の緒が切れたのでしょ。

    姉と母親が悪いね。
    二人して散々妹さんをバカにしておいて。
    縁切られて当然でしょ。
    諦めなさい。

    ユーザーID:4926899290

  • これはひどい・・

    それだけひどい発言をされながら、大人なんだから許せと言われるって、いったい妹さんはこれまでとぴ主さんたちから、どれだけ人間らしい感情を無視されてきたのかと心が痛みます。

    妹さんのやりたいことは、とぴ主さんたちと関わりを絶つことです。

    とぴ主さん母子が、お母さんの老後の面倒を見るのは当然でしょう。もし仲直りできる時があるとすれば、万が一妹さんが病気などで助力が必要となったとして、とぴ主さんたちが、金銭面でも、精神面でも惜しみなく支えた場合でしょうか。そのくらい愛情を形で表現しないと無理だと思いますよ。少なくともお金だけでは絶対無理です。

    妹さんにも感情というものがあるんですよ。

    ユーザーID:9935690717

  • 酷すぎる

    こんなバカ母娘の話、聞いた事ない
    まともなのは妹だけ

    ユーザーID:5192329472

  • 追加分読んで納得です

    妹は今まで耐えてきただけ。

    それに甘え過ぎたんですね。

    いい大人だから暴言をわらって流せと?

    いい大人なら遺産兄弟平等にわけるべきでしたね。

    あと発言もいい大人して親としても姉としても言ってはいけない事言いましたね。

    感情的になったといっても口から出た言葉は本心でしょう。


    妹はその本心にきずついたのです。


    妹だって人間です。

    結婚もしたかったでしょうし、子どもも欲しかったでしょう。
    親から「スペア。いらない子。」なんて一番言われたくない言葉です。

    あなたは自分の子供にそれいえるの?

    中学生の子どもに「上がなにか会った時の保険。別にいなくてもよかった。できたからうんだだけ。」などいえるの?

    行ったらどう思うか考えれる?


    あなたも母親も自分の事しか思ってない。

    相手がどう思うのかも考えれない人です。


    もういいじゃない。

    遺産も普通ならその半分なところを倍もらったんだから、
    「わたしが責任持って面倒見るから!」っていってあげればいいじゃない。

    妹に率先して見る義務はないよ。

    長女でお金もらったあなたがいままでのように率先してみればいいよ。

    ユーザーID:2184398757

  • 簡単です

    あなたが妹さんのスペアになって、お母さんのために介護士の資格を取って
    介護すればいいんです。

    そこまで侮辱して切り捨てたんだから、今更使おうなんて、
    どこまで厚顔無恥な母姉なんでしょう。

    もう妹さんを頼ることは無理です。
    あなたが何とかすればいい。

    ユーザーID:9817774702

  • あなた方から縁を切ったのだから誠心誠意の謝罪から

    お父様が遺書を残されたわけでもないのにお父様の言葉だといって遺産を不公平にわけたのですね。
    援助といいつつ全額肩代わりの計算をしたのですね。
    孫に直接渡せばいいだけのことなんですけど、そういかないことにしてあなたが取ったのですね。
    本当に援助なら100%お母様に残して学費とか都度支払うことにすればいいのに、そうしないというのはお孫さんへの援助でなくあなたに分配したということですね。
    あげくの果てに「あんたはいらない子供」ってのが絶縁宣言以外の何なのですか?
    母親から絶縁されてその母親を介護する子供はいませんよ。
    40歳を超えたいい大人は、年長者が2名結託して不公平を押し付けたり感情的になったりするのを許す必要はありません。だってそっちの人たちの方がよっぽど大人気ないんですから。

    トピ主様だけでなくお母様が出向いて虚言と暴言を誠心誠意謝罪した上で再分配(法定遺留分どおり)とお母様の介護の均等分担の覚書の提示が最低ラインでしょうか。
    それだけで納得してもらえる保証はありませんが。

    でも相談相手に対して「(笑)」なんてつけるような人を小馬鹿にした態度をとる人にはそれも無理でしょうか。

    ユーザーID:2193351870

  • 妹さんがお気の毒すぎる。

    本当に絶縁を希望されているのでしょうね。
    まして、今までの関係で尊重されたことがなく、遺産相続でそんな経緯があったなら、二度と関わりたくないと思うでしょう。
    みんみんさん、自分の価値観でお考えにならない方がいいですよ。妹さんはお金が欲しいわけじゃないでしょう。
    一方的に傷つけた側が何々すべきなどと言ってはならないことです。
    お詫びが先なのに、まるで妹さんが強欲でひじょうしきであるかのようなこ書き方されてるところから、もう関係修復は無理かと思います。
    みんみんさん、介護頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1709060628

  • ヒドイね

    久々に他人様の事で腹が立つわ。
    自分の子をダシにして、遺産をもらっておいて、
    介護は妹?お母さんもおかしい。トピ主が自分に
    都合よく吹き込んだんじゃない?
    普通の親はね、スペアなんて言葉を口にしない。
    子供がいないことを非難なんてしない。
    逆に子供のいない子の行く末を心配するのよ。
    介護も資格云々は関係ない。
    遺留分さえ渡さずに騙すようにお金をもらった
    トピ主ファミリーが引き取れば解決。

    ユーザーID:8131185325

  • 妹さんのしたいことは

    母親と姉から完全に自由になることでしょう。
    お父様が亡くなった直後にレスに書かれている会話があったのですか?
    最低ですね。あなたとお母さま。
    妹さんがかわいそう。でもこれでせいせいしたんじゃないですか?
    ビタ一文もらわないかわりに実家とすっぱり縁が切れて。

    ユーザーID:1429409644

  • 私が妹さんだったら

    同じことをトピ主さんにしていると思います。
    いないものだと思う方が精神的に楽なので、そんなことを言う(行動)親や姉、甥っ子(姪っ子)には関わらないと思います。

    遺産はゼロ、介護だけはしてほしい、暴言の数々・・・
    縁を切りたくなる妹さんの行動に賛成です。
    私もトピ主のような母親に姉がいたら一切近寄りません。

    ユーザーID:8050352708

  • 酷い話

    全部読ませて戴きましたが、もう妹さんをこれ以上利用しようとしないで。
    我慢に我慢を重ねた結果が絶縁なのですから。

    どうしても介護が必要で困る。。。なら、お父様が残された金銭から
    介護ヘルパーさんを雇うなりしましょう。
    妹さんを無料でいいように使うのは止めてあげて。

    ユーザーID:7863837848

  • そりゃしかたないわ

    スペアは自分からその役を降りたんですよ
    もう無くなってしまったんです

    いくら孫へとか理由をつけても無駄
    もし孫が死んだら?
    結局あなたが使うんでしょが(笑)

    いくら金額が違うとはいえ
    さすがに母と長女で半分はバカだったわね
    で、二人して妹をいらない子にしたんでしょ

    遺産も縁も今までの人生もいらないってことですよ
    それほどのことをしたんだから
    諦めなさい

    ユーザーID:9913083389

  • 妹は一体何がしたいのでしょうか?

    冷酷な親兄弟と絶縁したいに決まってるじゃないですか。

    疑問です。
    昨年亡くなられたお父様の介護、もしかしたら妹にさせていませんでしたか?
    あなたの介護では不安という事は、妹の介護態度は安心と云う事ですよね。
    という事は父親の介護全面的に任せていたんでしょうか?

    それなら妹に相続の半分あげても良かったと思います。
    父親は主様のお子様より妹の将来の方が心配だったと思いますが。

    全部遺産を取ってしまった、私なら絶対にハンコ押さなかった。
    私は介護も手伝い、遺産もしっかり貰いましたから。
    母親世代の私でも、普通の母親なら介護を手伝ってくれた娘優先の筈ですが、主様の母親は鬼母だからそういう仕打ちが出来たんでしょうか?

    それとも父親の介護 主様一人で出来ましたか?

    欲だけ深くてやることもやらない娘なら私ならあなたの方がいらないけど。

    ユーザーID:3457112211

  • レスします

    >あんたは(妹)みんみんのスペア、みんみんが孫を産んだ以上いらない子供。

    遺産分配が可笑しいのもですが、その言葉は妹さんを絶望の底に落とした言葉です。
    よくも自分の娘にそんな言葉が掛けられましたね。

    それで居て介護をして貰いたい…何を考えての言葉ですか。
    妹さんは介護の為に産んだお手伝いさん、アホもいい加減にしないと。

    遺産分配は孫が居る長女だけに配分して、妹には0。
    その上上記の言葉。

    100人中100人、絶縁します。
    親も此処まで来れば鬼ですね
    あなたも欲深で自分の事しか考えていない。
    子供が貰った?遺産の半分も貰ったんでしょう、介護位率先してやりなさいよ。

    あなたが上記の言葉を掛けられたら、納得できますか?

    今までもきっと妹さん辛い思いをして生きてきたんでしょうね。
    世の中には親、兄弟に恵まれない子供って本当にいるんですね。

    妹さんはきっとお母様に気に居られようと仕事も替え、親に添ってきたんでしょうね。
    でも最終的に裏切られ、トンデモ無い言葉を投げかけられた、もう修復不可能です。

    そっとしておいてあげて下さい。
    あなたは冷酷以上の方です。

    ユーザーID:3457112211

  • 酷い母親と姉

    ずいぶん酷い母親と姉ですが、
    結果的に、縁切り出来たのだから、
    妹さんにはとっては良かったと思うことにしましょ。

    後は時が妹さんの心の傷を癒してくれることを祈ります。

    介護は資格が有った方がいいなら、
    トピ主様が取ればいいだけです。

    お母様もトピ主様より、妹さんの介護望むのは、
    妹さんの方がちゃんとした人間と分かってるからです。
    レス読むだけで、トピ主様が人として大切なものが欠落してるのが分かります。

    遺産相続の時、妹さんに酷いこと言う母親を諫めるどころか、
    一緒になって、勝ち誇ったように酷いこと言ってますが、
    妹さんはトピ主様のために遺産放棄させられたのですよ。
    普通なら、申し訳ないとか、有りがたいとか思いません?

    独身子供ナシの妹さん馬鹿にしながら、自分は実家の援助当てにしてパートのまま。
    今回の問題だってトピ主様がしっかりしてたら起こらなかった問題ですよね?
    役所の手続きとか、買い物とか偉そうに言ってますが、
    援助してもらっていて当然でしょ?

    お母様については、
    こんな酷い娘の介護受けるか、
    遺産だけ貰って知らん顔されるかですが、
    自業自得と諦めて貰うしか無いです。

    ユーザーID:0089247484

  • なんてホラーな話・・・

    とりあえず、子供の生活費分を遺産相続したのなら、その分、母親に介護して尽くしたら?
    子供のために働かなければならない分、母親に尽くせるでしょ。
    妹さんはいい加減解放してあげなさい。
    あなたたちの使用人じゃないんだから。

    遺産相続でもめる話は聞いたし、私のときも少なからずあったけれど、トピ主様のケースは異常だよ。
    ここまで金にきたない親子も珍しい。
    妹さんが気の毒すぎる。

    金額に納得がいかないのではなく、そもそもその相続自体おかしすぎる。
    母親の一言で遺言書もなくトピ主様が半分分捕るとか、ちょっと業突く張りにもほどがある。
    援助って言っても妹さんの好意の上で成り立つものだから、トピ主様のその言葉はホラーすぎだよ。
    感謝とかないわけ?
    自分が受け取れて当たり前じゃないんだよ。
    妹さんが断ったら終わりだし、ある程度の金額っていうけど、1/4が正しいんだよ?
    どうせはした金送ってこき使おうとしたんでしょ?

    私なら、この母親と姉と縁が切れるのなら、ラッキーな相続問題だと受け取るよ。
    こんな親と姉なら、いないほうがまだマシ。


    ま、孫とトピ主様が実母の介護しな。
    ずうずうしい。

    ユーザーID:0545177781

  • 良いじゃん絶縁で

    妹さんはあなた方母子と絶縁したい。
    今まで母子でタッグを組んで、散々酷いことやって来たんでしょ?
    絶縁一択じゃないの?

    この期に及んで、なんとかして介護を押し付けようなんてムシがよすぎますよ。

    ユーザーID:1792938776

  • 妹さんに同情・・・

    相続に対して、父親の遺言状が無ければ、
    妻と娘2人が相続人で孫は対象外でしょ。

    妹さんへの言葉、人権侵害も甚だしいですよ。
    私は複数人いる姉達に取り囲まれ、
    正当な理由なく一斉に罵られ、侮辱され、その後は離れました。

    考えるに、母親・トピ主さん・妹さん全てが[女同士]で、
    私の場合もすべて[女同士]です。
    他人はもちろん、時に親子間でも兄弟間でも、
    誰かを除け者にして喜ぶ事があり、特に女性に多いですよね。

    このレスも正しく同じような事が起きているわけ。
    母親と姉である主さんが、理不尽にも妹さんを排除し、
    しかも相手の心まで深く傷つけてしまった。

    母親は謝罪する気があるようですが、
    その理由がこれから起こりうる介護問題とは驚きです。
    離れる強い意志を持つ妹さんを、自由にしてあげて!!

    ユーザーID:2630284349

  • あなたが母親の面倒を見ていくしか道はない

    仮に1億円の遺産があったとして
    母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円

    ...これのどこが「ちょうど私達姉妹の相続額に相当」だと?本来なら母5千万、長女と次女が2500万ずつでしょ。どうして次女が0円で正しいと?孫のためというのは方便でしかない。

    その上、

    母親は「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    あなたも「子供産んどくんだったね〜」

    ...これでは妹さんが母親やあなたとかかわりを切るのは当然。あなたは母親と二人して、妹さんを「お前なんか要らない」と宣言したんですから。
    強欲なあなたは妹さんが受け取るべき財産も奪い取り、妹さんそのものの存在も小馬鹿にして否定したのです。今更「親の面倒を見ろ」などという資格はない。母親もしかり。介護資格云々も関係ない。

    可能性があるとしたら、妹さんに遺産2500万円を返し、あなたと母親は手をついて自分たちの発言を許してくれるまで謝罪し、母親の介護はあなたと妹さんで半々ですることぐらい。

    まあ、私が妹さんなら、それでも、もう、縁を切って母親や姉には関わらないですけどね。信用できませんから。

    ユーザーID:2437002249

  • 何言っているの??改善なんて無理に決まってんじゃん。

    私は40です。もし親に「ーいらない子供」と言われたら、絶縁決定です。世の中には言っていいことと悪いことがあるの知っていますか?もう40なんだから流せるでしょー、ってふざけんなです。
    妹さんの希望はただ1つ、あなた達との「絶縁」です。
    その遺産分配ならあなたもグチャグチャと言い訳せずに、全介護をするのがあなたの義務です。いい所取りなんて世の中そんなに甘くない。あなたのお母さんもね。身から出た錆です。妹さんのことは諦めましょう。もういなくなったものと考えた方がいいです。

    ユーザーID:6634172565

  • 遺産は私で、妹は介護?

    妹さんには遺留分まで放棄させ、トピ主様が受け取ったわけですよね?

    それで独身子供ナシの妹に関わっても碌なことが無いから絶縁万歳ですって!?

    妹さんは、お母様の介護予想して資格まで取ったのに、いらない子ですか?

    トピ主様もいい大人なのだから、妹さんが傷付いた気持ち理解して、
    妹さんのことは、そっとしておいてあげて下さい。

    そしてお母様には、
    「ママの介護は、妹の分まで遺産貰った私がする。
    妹は独身で子供ナシで、遺産も貰えなかったから、
    他人の介護して働かなければ生きていけないのよ。」
    と説得されればいいと思います。

    それとも妹さんには、
    「私は遺産要らないから、ママのことお願いします。
    パパの遺産も、ママの遺産も放棄します。
    シンママだって実家の援助無くてやってる人も居るんだから、私も大丈夫よ。」
    とお願いすればいいと思います。

    逆の立場だったら、
    遺産はシンママの姉妹が貰って当然、
    独身子供ナシの私がママの介護して当然と思います?

    で、トピ主様は、お母様の介護どうされるおつもりですか?
    遺産は貰ったけど、遺産と介護は関係ないですか?

    ユーザーID:0089247484

  • 本当はわかっててやりましたよね?

    計算が狂いましたね。
    残念でした。

    遺産の分配が本来は正当でないことも、心ない発言で傷付いた妹さんの気持ちも、全部わかっていますよね?
    貴女もそこまでバカではないでしょう。

    >独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳です

    貴女がハナから妹さんを何かしら見下していたのがよくわかります。お母様もでしょうね。

    窮鼠猫を噛む。

    計画失敗ですよ。諦めて下さい。

    ユーザーID:2690469011

  • ひどすぎます!

    友人とかに読んでもらえばわかりますよ。妹さんが気の毒でなりません。
    絶縁してあげてください。

    ユーザーID:5556670674

  • 妹さんをバカにした

    本当に亡くなったお父様は、そんな事言ったんですか?貴方とお母さんが結託して勝手にしたか?貴方がお金欲しさに孫、孫と子供をダシにしたんじゃ無いですかね?酷い話しですよね… 貴方とお母さん… もう修復は無理です。妹さんが泣いて判を付いた意味わかりますか?分からないでしょうね〜
    貴方みたいな性格だから旦那さん嫌〜になり、離婚したんでしょうね〜

    ユーザーID:3882249722

  • レス読んでも妹の擁護ってマジっすか?

    皆さん優しいですね。
    妹にほぼ介護を丸投げされても優しくできるんだ!
    うそくさいですねぇ。

    >足が不自由なので私が日々買い物を代行したり役所の手続きなどをしてます。
    >妹は週2〜3日程度お風呂の手伝いにくるくらいでした。
    >負担は今までも私のほうが大きかったです。

    一番悪いのは母親の一言です。
    でも、トピさんと妹で言えば、どっちもどっちじゃないですか?
    何で姉だけが負担を追わなきゃならないわけ??

    父親の言葉がどこまで本当かはわからないけど、母親にたいする娘の貢献土もあって、遺産の分配が変わったのかもしれませんね。


    ちなみに
    >その遺産配分だと、裁判所でも、介護義務はトピ主様という事で決着でしょう。

    これ、信憑性ありますか?
    ま、どのみち妹はほぼ姉にサポート丸投げしてますが、聞いたことないんですけど??


    一番悪いのは母親ですよ。
    でもさ、頼りにならない娘と毎日お世話になる娘とじゃ、何やかんや理屈つけて差をつけたくなるのも人間なんじゃないでしょうか。

    妹さんも独身であることに甘えて姉に任せすぎたんじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:2330745847

  • そういう人(母と姉)、いるんですよね

    妹さんが必要としたのは、“お金”ではなくて、自分(妹さん)を“大切だと思ってくれる”、母と、姉(おまけとしてだろうけれど)。
    人として愛のある親と姉。
    それまでも、きっと妹さんを蔑ろにしてきた母と姉に、言葉と行動で示されて、妹さんは、愛を求めることはくだらないことと気付いたのでしょう。
    誰よりも自分(妹さん)を大切に守ってくれるはずの、元家族が、自分を都合のいい道具としてしか存在を認めていない。

    妹さんの気持ちが分からないのは、あなたが当事者だからなのか知りませんが、
    一番低い人、と見下してしまうタイプの人格の一つです。
    お母さまも、あなたも、自分が生き残ることに必死だから、妹さんの本心が分かったところで、求められている妹さんの本心に救いの手を差し伸べることはできないし、しないでしょう。




    いい気味、いいざま、と妹さんを見ているあなたの今後がどんな人生なのか楽しみですね。

    ユーザーID:7393431398

  • 遺産分割しなおしなさいよ

    トピ主も妹も、相続分0って・・・
    トピ主、相続しているじゃない。
    子供なんて関係ありませんよ。
    それに、口で言った事なんて、相続には関係ありません。
    きちんとした遺言書もないのに、よくも酷い分割をしましたね。

    これじゃ、妹さんも寄り付く筈はありません。

    今更、関係は改善しないと思いますが、
    どうしても助言が欲しいならば、「法律の通り、妹さんにも
    遺産相続させなさい」でしょうね。

    ユーザーID:9675646628

  • 妹さんを理解できないのが、理解出来ない!

    遺産相続の成り行きを読めば、妹さんがどうして怒っているか、誰の目に明らかなのに、トピ主さんはこうやってトピをあげて赤の他人聞かなければ、妹さんの気持ちを理解できないのですね・・・!!それにビックリです。

    皆さんのレスを読んで、少しは理解出来ましたか?

    ユーザーID:5263570897

  • 酷すぎる・・・。

    貴方と母親がです。
    いったい何がしたいとの質問、妹さんが笑みを浮かべながら言ったその通り「縁を切りたい」のでしょう?
    貴方や母親が妹さんに言った屈辱的な言葉、いくら「つい感情的」でも言ったものは取り返しが付かないです。泣きながらサインしたんですよね。

    酷いです。貴方と妹さんは同等に相続する権利あるのに・・・。子供がいるいないなんて関係無い、貴方方夫婦が望んで作った子供なのだから妹に経済的に何かを強いる権利なんかどこにも無いですよ。

    それに、すでにそう結果出たのだったら貴方が上から目線で介護の専門なんだからとか言って妹に親の面倒を強要できないでしょ?貰う物貰うのだから。何を言ってるんだか・・・。丸投げどころかもっと酷い行為です。レスに怒っているヒマがあるのなら母親の所に行きなさい。

    妹さんを頼ってはいけません。何を今更妹はワガママを笑ってかわせるだとか母親の希望とか、よくそんな調子が良い事言えますね。恥を知りなさい!

    >>私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが

    この言葉こそが貴方の醜い本性を暴き出しています、絶縁してあげて。

    ユーザーID:1811712595

  • なんだ、

    >あんたはいらない子供、、
    お母さまの方からすでに絶縁宣言してるじゃないですか。
    もう修復不可能、覆水盆に返らず、です。
    妹さんかわいそうに。

    ユーザーID:6902625895

  • 数千万のお金で非常識な母姉と縁切り出来るなら安いもの

    そう思っているかもしれませんね、妹さん。

    お金なんて一円も要らない…は、本音だと思います。
    だから私に今後一切関わらないで。連絡もしないで。
    介護も家のゴタゴタも全てあなた方(母姉)でやってもらいます。

    それなら嫌いな親姉と縁が切れて清々するでしょう。
    今まで介護や親の面倒を押し付けられてきて、ほとほと嫌気が
    指したんだと思います。

    あなたの母も自分たちの浅慮を後悔すべきだし、あなたに至っては
    妹を便利に使うことしか考えていない自分の性格の悪さを
    反省すべきです。
    もしかしたら遺産の件で、母親を誘導したのはあなたなんじゃないの?

    これだけの人があなたのほうが変だと言っているのに聞き入れない
    強情さ。それでも自分は悪くない…ですか?
    あなたって、本当に呆れる人です。

    ユーザーID:3822185031

  • 仮に遺産を全部渡したとしても…

    覆水盆に帰らずです。
    例え遺産を半分?全部?渡したとしても妹さんはあなた方の元には戻って来ないでしょうね。

    おそらく物心ついた頃からあなたや母親にあらゆる面でないがしろにされてきたのでしょう。
    それでも家族だと思って我慢してきた(なんでも言うことを聞いてきた)妹さん。
    しかし、最後の仕打ちで妹さんの心は完全に離れてしまったのです。

    人の真心もわからずに、踏みにじり傷つけてきたことを反省して下さい。
    そして心を入れ換える気があるのなら今までのことを謝罪しましょう。
    もしかしたらもう一回くらいチャンスをくれるかも?

    それでも妹さんには「縁を切れ、戻るな」と言いたいですけどね。
    おそらくあなた方親子は、踏みにじってることも傷つけていることも自覚ないんでしょう。

    まぁ、戻ってもらうことなど考えずに、妹さんが放棄してくれた遺産で
    ご家族で力を合わせて頑張るのが一番です。妹さん抜きでね。
    そして自分達がしたことを一生後悔して生きましょう。
    その方があなた方も人として成長するってもんです。

    ユーザーID:4509053150

  • 答!!

    時間が解決します!!
    ただ一つ!!信じて平常心で接すること。
    それがほんとうに愛する、思いやる、今は相手の気持ちを優先してあげて下さい。
    自分が、自分が、×

    ユーザーID:6027782165

  • 改善措置などない。

    妹に執着せずに主とお母様で生きてください。以上。

    ユーザーID:0141035452

  • 協議書=絶縁状だから、もう他人

    妹さんにしたら、
    協議書は絶縁状だから、もう関わることはない。
    母は姉を選んだ。
    そして、自分を棄てた。

    本心ではない事は口からでません。
    それに、心で思ってなければ、冗談でも口にしない発言。
    吐いたものは飲み込めない。
    現実を飲み込んで、長女を頼りにして頂戴。

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳

    妹さんも願ったり叶ったり。
    子持ちシングル毒親付きの姉に関わっても碌な事がないから、絶縁上等!
    妹さんの遺産も甥や姪に行かないように遺言なり今すぐ準備を始めるでしょうね。

    ユーザーID:1643570199

  • ひどいよ

    >>実子を飛ばして孫に相続させる訳にはいかないので、書面上、私が相続する
    形になりました。

    いやいや、書面上もなにも ”あなた” が相続したのです。
    だって、子どもの生活費やら教育費やらは、本来あなたが出すはずのものでしょう?

    >>初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をして
    しまったのです。決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事

    強く出ない相手に対してひどいこと言う人っているよね。
    言った方は大したことないと思ってるけど、言われた方の傷は深いよ。
    ふだん言いたい事言っている人には想像できないぐらいに。
    まして、親兄弟からこんなひどいこと言われるなんて。

    >>これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと思います。

    親孝行だと思って介護してください。
    あなたの介護が不安だと母が言っているなら、もらった遺産を使って施設等という手段も考えられますね。

    ユーザーID:7040913031

  • 妹さんのしたい事

    トピ主とお母さんと絶縁したいんでしょう。
    それ以外、何もないと思いますが。

    >お金が欲しくてゴネてた
    時とは、もう事情が変わっているのです。
    トピ主とお母さんの言葉が決定的に変えたのです。

    いまの妹さんがアピールしているのは
    >「私、怒ってます!」
    じゃなくて、
    >「自分には親もきょうだいもいない」
    ですよ。現状認識が甘過ぎます。

    で、トピ主は、お母さんの介護を妹さんに押しつけたいのに、思い通りにならなくて焦っているんですよね。
    欲をかいて失敗しちゃったんですね。
    そんなトピ主に、この言葉を贈りましょう。

    「覆水 盆に還らず」

    これからのお母さんの介護、スペアじゃなく必要とされている娘として頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0787339473

  • トピ主母娘は縁を切られたんです

    >母 親→妹はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供
    >トピ主→子供産んどくんだったね〜
    >遺産は自分達で山分け、妹0円

    自分が妹の立場だったらどうするか・・?
    随分と想像力のない人なんですね、トピ主。
    トピ主親子が母親と同居・介護すれば問題ないでしょ。
    遺産も二人分もらったんだから、介護がついてくるのは当然でしょ。
    介護だけ妹に丸投げしようなんて、図々しいにもほどがある。


    >妹は何がしたいのか
    あなた方と絶縁しただけです。
    親の介護は実子の義務。
    「いらない子」がいなくなっただけの事です。

    >独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳
    妹がいなくなってトピ主の思い通りです。
    これからは一人っ子ですから、母親の介護頑張って下さい。
    お風呂の手伝いもトピ主の仕事ですよ。

    妹さんには親も姉もいないそうなので、これ以上関わるのはやめてあげて下さい。
    私も姉妹ですが、ここまで妹を蔑ろにできる姉がいるとは・・驚きました。

    ユーザーID:3413952336

  • なるほど

    お子さんへの援助はあくまでも援助。妹さんの分をゼロにする必要なんてないですよね。
    なのに、わざわざ妹さんの分をゼロにした。
    妹さんに対して支配的なお母様なら、やりそうだと思ったからこその『3』の言い分でしょう。妹さんとお父様の関係が良好だったなら尚のことでしょう。

    おそらく妹さんは、お母様のことを信じていたのでしょう。
    いくら支配的でも、親心から、その気持ちが遺産という形でちょっとでも還ってくれば、と思ったのでしょう。
    ところが現実にはゼロ、実質姉とお母様が山分け。そこへきて母親からは『あんたは姉のスペア、いらない子供。』姉からは『子供産んどくんだったね』の発言で、吹っ切れたのでしょう。

    自分はお母様の子供でもないし、トピ主さんの妹でもない、だから遺産も入らないのだと。

    もしお父様との仲が良くなかったのなら、お父様から甥姪への援助の話が自分にないのも当然で、お父様とも縁がなかったとも思っているでしょう。

    いくら感情的になっても、人として言っていけないことってあります。
    お母様にはいらない子として扱った報いが来ているのです。『妹なんていなくても私がいるから大丈夫』と、親孝行に励んでください。

    ユーザーID:0666207681

  • 最低。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    こんな酷いセリフを産みの母に投げつけられた上に、

    >「子供産んどくんだったね〜」

    さらに追い打ちをかけるような姉のセリフ。


    こんな人たちと、つながっていたいと思う人がいるかしら。

    さらに、

    >実際はこんなにありません(笑)

    この「(笑)」
    あなた、全然反省してないでしょう?

    >40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    「それくらいの事」?

    あなた、人間じゃないね。




    ユーザーID:3437593903

  • 妹さんの望み通りに

    トピ主さんとお母様が人として最低です。
    自分の言動に責任を持ちましょう。

    介護もトピ主さんとお子さんがしましょう。

    トピ主さんは妹さんに文句を言える立場にありません。

    以上

    ユーザーID:7060941137

  • 自業自得でしょう。

    とぴ主さんは疎遠・絶縁でも良いと思ってるんならそれで良いんじゃないですか?

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    要らないんでしょ?ならもう良いんじゃないですか?
    とぴ主さん親子のやってる事の意味が解らないです。
    今の状態を招いた張本人たちが何を言ってるんだか。

    ユーザーID:9331988818

  • ああ、こりゃ母親の遺産も踏み倒すな

    という印象です。

    利用するだけ利用してお母様の遺産も渡さないつもりなんでしょ?

    あといい歳した大人が公共掲示板で『ママ』とか読んでるこっちがはずかしいからやめてよ。

    ユーザーID:3152959287

  • 追加レスも読んだけど…

    事情を踏まえた上でのアドバイス…

    お母様には介護付有料老人ホームへ行ってもらうしかないと思います。

    妹さんは、お母様にとっては要らない子どもだったんでしょ?
    孫すらいないのだから、お母様にとっても、貴女にとっても、今でも要らない子どもであり要らない妹なんでしょ?

    妹さんも、貴女方の言い分を納得したから、縁を切ったのでしょう。

    それなのに、自称実母の遺産をちらつかせてさせ、妹さんに無料で介護させるんですか?

    可笑しいと思いますよ。
    『要らない子ども』は、失言で済むレベルを越えていますし、そんな状態を自称姉と、自称実母はまだ打開できると思い込んでいるんだから、救いようもない。

    この間までは妹さんだった女性は他人のご老人を介護してた方が、間違いなく幸せです。

    どうしても妹さんだった女性に、自称実母の面倒を見させたいのなら、妹さんだった方の働く施設を、お客様として利用すれば良いです。
    利用できれば…の話ですがね。

    お母様の介護は、姉…と言うよりお母様の実子は貴女一人ですから、貴女が行いましょうね。

    お母様は我儘なようですから、覚悟しましょうね。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:1625691339

  • 配慮の無い姉と母

    スペアってよく言えたもんだと思います。貰ったんだからあなた方親子でお母さんを看てあげて下さい。それだけのことを言ったと肝に銘じるべきです。そりゃ縁も切られるはずだわ。
    妹さんには一生忘れられない言葉ですね。
    仮に妹さんが早く逝かれても遺産を請求するなど決していない事。
    それがあなた方親子の矜持です。

    ユーザーID:9406605013

  • 追加レス読みました

     二度と連絡しないで下さい。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

     いらない子供なら、居ないものと思って捨て置いてください。

     後悔?土下座して謝っても足りません。お金の問題でもない。
    絶対許しません。それだけのことを言って連絡してくる神経がおかしい。

     おまけに姉であるあなたまで「子供産んどくんだったね〜」ですか。
    >40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    >理解し許容すべきではないでしょうか?

     どれだけ無神経なの?妹さんには連絡しないで
    あなたが母親の介護も何もかも全部責任もってややりなさい。
    子供の養育は親の責任。なんで母親からタカってヨシとしてるの。

     トピ主とトピ主母は、どんだけ罵声浴びせても足りません。

    ユーザーID:0019690718

  • お母さん本心で言ったと思います

    そもそも「スペア」発言よりも、そのありえない遺産分配が、お母さん(とトピ主さん)がいかに妹さんをナメくさってるかよくわかります。

    発言より行動が物語ってます。
    お母さん本心で言ったんでしょう。

    そもそも介護もトピ主さんがいるんだからスペア(妹)いらないじゃない。
    嫌なことにだけスペアひっぱり出さないで。

    どうしても人手か欲しいなら高校生と中学生の子供に手伝わせたらどうですか?
    遺産を多めにとってくれた祖母にお礼として孫が介護してもいいでしょう。

    ユーザーID:8791436517

  • あなたが妹の立場だったら?

    まず、説得は無駄ですよ。それこそ、完全に縁切るに決まってますよ。

    あなたが妹の立場、つまりあなたが子どもがいないバツイチで妹に子がいたらと考えたことあります。

    まあ、そんなことを考えることもできないのでしょうけど。

    「あなたは不要なの。二人産んでおいてよかったわ」と言われたとしたらいかがですか?

    そう言われても、あなたが遺産協議書にニコニコサインして、介護押し付けられて、喜んで介護できるのなら、妹さんを説得すればいいと思います。

    出来ないのなら、もう二度と妹さんに連絡しないことです。母親が死んでも葬式にも出たくないですよね。

    あなたの母親はいわゆる毒親ですよ。あなた自身も子供二人の養育費出すわよと言うことで首根っこ押さえられていることに気付くべきですよ。

    ユーザーID:5761645666

  • 酷い母と姉ですね

    トピ主様とお母様は私の母と姉妹とそっくりです。
    私は遠方で子供1人、姉妹はそれぞれ3人以上の子供がいます。
    10年以上前父が亡くなった時は、母が99%以上相続しました。
    その後姉妹の子供達(特に姉はバツイチ)に散財し、お金ではない家事援助もかなりしています。
    教育費って大学からがかなりかかりますし、今は20歳過ぎたら国民健康料も支払わなくてはなりません。
    父の遺産はかなり減っている上に、母の生命保険の受取人は甥(姉の長男)と妹です。

    私は支配したがる母が嫌いで大学入学時に実家を離れ、義母を見送り、経済的に実家をタ頼る事無く暮らして来ました。

    母は「姉は看てくれそうもないし、妹は頼りにならない」と愚痴ります。
    私は主人の退職後の帰ってこいコールを無視しています。
     
    姉や妹だって、その立場や育てられ方に不満があるかもしれません。
    私は親には逆らわない従順なタイプでした。反抗すれば、母に経済的に頼り切っている姉妹が母の味方をするのです。
    でも人生の最後はできるだけ平等でありたいと願っています。
    ですから、介護は姉妹メインで行ってもらうつもりです。

    ユーザーID:4941235512

  • え?絶縁でしょ。

    連絡手段絶ってんですから、絶縁しか思いつかないでしょう。
    てか、ほかになにがあるの?

    母親が泣いて世話をしたがってるっていっても、
    それが妹さんになんの関係があるのよ。
    関わりたくないんだから無意味じゃん。

    あなたたちがどうのこうのって、なんの関係もありません。

    妹さんが決めること。
    なんであなたがたが決める権利あるかのようにふるまってるんだろ。
    どうだっていいじゃん。
    あなたがたの意見なんて。

    勝手に泣いたり怒ったりしてれば?

    ユーザーID:6958213854

  • トピ主さんとお母さんは人の皮を被ったなんとかですか?

    妹は何をしたいのか、って、トピ主さん・お母さんと絶縁したいんでしょ。
    だって、トピ主さんとお母さんに「家族としてはいらないけど、タダ働きの介護人としては必要」とはっきり言われたんでしょう?
    いやもう、トピ主さん・お母さんの仕打ちに開いた口がふさがらないとはこのことかと思いますよ。
    お金はお母さんとトピ主さんで山分け、介護は面倒だから次女にやらせるって何?
    トピ主さんはお金は欲しいけど、お母さんの世話はしたくないだけでしょ?
    お母さんも次女を舐めていたから慌てているだけ。
    似たもの親子で仲良く暮らして下さいね。

    ユーザーID:1648298527

  • 強欲姉と強欲母

    凄い、、、。よくまあ人間の皮をかぶったなんとかとは言いますが。
    今後二度と、一切妹さんには関わらないでください、もう妹という人はいません。いなかったのです。

    妹はとぴ主のスペアとか、いらない子供とか、理解し、容認すべきとか・・・。絶句です。
    こんな言葉が生きた人間から本当に発せられるんですか???すごい。ここまでの暴言はいまだかつて、聞いたことないです。

    妹は何がしたいかって?「絶縁したいのです」ただそれだけです。
    あなたの事ですから、絶縁して「あげてもいいわよ」ですよね?
    今度、姉と母になにがあろうとも、お葬式の時ですらも妹と接触しないでください、職場にもこないでください。「迷惑」です。

    ユーザーID:6898586941

  • あなたこそなにがしたいの?

    妹さんははっきりしてます。もうなにもしない、遺産もいらないと。絶縁です。あなたが何をしたいの?妹に、親の世話をさせたい。姉妹で平等は遺産問題でなくなりました。あなたが全部ひきうけるように、自分でしたんじゃないの。あなたとお子さんがヘルパー資格をとればいい。妹さんは正社員。あなたはパート。年金、どうなるかわかってます?パートのシングルなんてたいした年金もらえない、遺産をたよりにしないと生きていけないの、あなたでしょ?妹さんは大丈夫。きっと勉強してその上の資格もとると思います。お子さんがいないなら再婚もあなたより可能性高い。お母様の親孝行もあなたがすればいい。妹さんはいなかったものと思いなさいと言いなさい。週に数回デイいけば入浴させてもらえます。訪問介護もおねがいする。他人はやだ?ならばあなたがすればいい。それだけのことを、あなたは妹にしたんだから。自覚ない?本当はわかってるよね?ケアマネさんとさっそく相談して下さい。デイにいったってそんな高額じゃない、小切手きれるようなお宅ならやっていけるはずです。あなたが頑張ってみてください。妹さんはもういません。

    ユーザーID:1839901951

  • あなたが悪い

    例えお母さんが言い出したこととはいえ
    あなたは辞退すべきでした。

    トピ主も0円て、0円じゃないよ。
    そんなの単なる屁理屈。

    実際にあなたは半額もらい妹は0円。

    孫がどうとか関係ありません。
    あなたは半額もらっているのです。

    半額姉で介護は妹なんてあり得ません。
    あなた達親子は結局妹を馬鹿にしたのです。
    散々愚弄した挙句、少し金やるから機嫌直せ
    といってるのと一緒。

    トピ文&レス文読めばあなた達親子が如何に異常で
    非常識であるか分かります。

    例え孫の教育資金と言い訳していても
    あなたの名義で受けてっているのです。
    介護はあなたが受け取った範囲内で
    外注するなりがんばりましょうね。

    本当に世の長女様ってどこまで
    図々しいのでしょうか?

    ユーザーID:6249134869

  • 何と言うか

    この種の話ー遺産相続、老親の介護ーが多いですね。遺産なんか子供その他誰にも行かないで、本人の介護費用に全額使うと言う事にどうしてならないんだろう?(親と言えど)他人の遺産を期待したり、(子供と言えど)他人の好意(つまり個人介護)に縋ったり、どうしてこんな悪習が続くのかなぁ...

    全額使い果たす前に死んだら、その時は遺産として残った金が他人に渡るのはいい。不運にも長生きして全額使い果たしたら、その後は社会が面倒を見る事は仕方ない。

    体、頭が続く間、精一杯仕事をして金財産を増やすのは、親になるとして、子育ての必要に加えて、自分達の老後の費用に当てるためと言う事に社会常識がなったら、こんな問題は出ないはず。それで何か不具合があるとは全く思えない。

    誰も自分の人生は自分が全責任を持って生きる。他人にあるいは社会に援助を期待する様な生き方は許されない、しない。人生だから、つまり死ぬまで。そういう当たり前の事が何故社会の規範にならないのかねぇ...

    ユーザーID:7114297257

  • トピ主がしたい事は

    トピ主さんがしたい事は
    それだけ酷い事をしておきながら、まだ飽き足らずもっと妹を苦しめたいという事でしょうか

    お母さんの暴言を諌める事もせず、尻馬にのり嘲り、恐らくこれまでも姉妹で差をつけられてきたのではないでしょうか?
    妹さんは親に必要とされたくて転職してまで親の役に立とうとしたのに。
    介護職って高収入ではありませんから、妹さんが転職したのは恐らく純粋にお母さんの為だったと思います。

    なのに「姉のスペア、いらない子」と言われては…奈落の底に突き落とされたでしょうね。
    お金第一なあなたには妹がヘソ曲げた現在は遺産を貰えなかったからしか考えられない様ですが、私は母と姉からの仕打ちが原因だと思います。だから今更お金を渡してもスルーされるのです。

    泣きながら同意書を書く妹を見てあなたはどういう気持ちだったんですか?
    ザマアミロ?
    子供産まなかったから自業自得?

    でも姉妹をそうさせたのは他ならぬお母さんです。なので意に沿わないようですが、姉に介護して貰うしかないでしょうね。

    あなたは自分の子が貰った遺産分親孝行して下さい
    嫌ならその金で施設へお願いするしかないでしょう。

    ユーザーID:8946919794

  • 今絶縁〜

    アナタは「介護終わってからの絶縁」がラッキーでしようけど、

    妹さんにしてみれば、「介護前に、絶縁」の方が楽なんですよ〜

    それくらい理解できませんか?

    誰だって

    そこまで姉妹格差されちゃあ、自然に「介護前絶縁」をえらびますよぉ〜

    人間

    「自由」ですものね。

    「介護前絶縁」を選んで、何が悪いのでしょうか?

    ユーザーID:2839769481

  • すごいわ

    ひどい親子
    あなたとお母さんですよ
    酷すぎます。
    読んでいて気分がわるくなりました。
    私が妹さんだとしたら同じことをすると思います。
    子供のために遺産もらうんだからあなたが全て面倒みればいいじゃない
    おいしいとこだけもってくな
    妹さん、かわいそうすぎます。
    涙がでます。
    あなたがた、バチがあたりますよ

    ユーザーID:3260830701

  • 最後に一言

    トピ主と母親は妹さんの人としての尊厳を踏み躙ったのです。

    毒母とその母にスポイルされて育った毒姉である貴女に、それを理解できる日がくることはまずないのでしょうが。

    貴女の子供達に、その毒が伝搬しないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:4807587795

  • お母様が愚か。

    トピ主さんの3つ目のレスまで拝見しました。

    金額云々よりも、ご自分が軽視されていることに
    妹さんは絶望したんだと思います。
    「いらない子」だと言われて、遺産も1円も入らず
    介護だけしろというのは、無理でしょう。

    1円もいらないし、介護などしてやらない。
    って心境だと思いますよー。

    言った言葉は取り消せません。
    私なら、謝っても許さない。

    絶縁上等だと思うのならば、トピ主さんが頑張って
    お母様を支えてあげてください。

    ユーザーID:8393020702

  • 「改めて皆さまに改善措置のアドバイスを求めたく・・・」

    そんなの決まっているんじゃない?
    お母さんと貴女が妹さんに向かって、今までのことを詫びながら土下座して謝罪する。
    今後のことに関しては妹さんの言う通りにする。決して口答えはしない。
    妹さんに服従して、介護に協力する。遺産だって妹さんに差し出すべきでは?
    「決して本心ではないですし、いい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?」
    何言ってるの? いくら母親でも言って良いことと悪いことがあるのです! 貴女なら酷いことを言われても許せるの?
    だとしたら寛大な方ですね。遺産に関して孫である貴女のお嬢さん達が相続した以上、貴女達3人が最後まで母親の面倒をみるべきです!
    妹さんに関わっても碌な事がないので絶縁万歳なら、ケアマネージャーに相談しながら今後の介護対策をとればいいのですから。それに、面倒なら介護付き老人ホームに入れればいいのです。
    頼りになるのはご自分だけですから。

    ユーザーID:9005949058

  • トピ主のすべき事

    もう妹は決して戻らない。要らない子など頼るな。みんみんが居るのだから絶対大丈夫、安心せよ。

    と、母親に言い含め納得させる事です。

    母親は二女に『お前は要らない子、みんみんのスペア』と言い放ち、トピ主はその言葉を咎めもせず諫めもせず、その言葉を追認したのですから当然でしょう。

    妹が母親からその存在そのものを全否定された時、貴女は彼女を可哀想だとも思わなかったのですか。泣きながら判を押す姿に憐憫の情は湧きませんでしたか。
    自分一人が認められて誇らしかったですか。気分がよかったですか。妹など足蹴にして蔑ろにして当たり前の存在でしたか。
    子供がいる事をダシに妹から遺産を全額むしり取れて嬉しかったですか。

    母親がトピ主の介護は不安だと言うなら、プロを雇うかトピ主自身が介護を学びましょう。貴女に欠損も無いのにスペアに頼る理由はありません。

    トピ主はオリジナル本体としての誇りと矜持を持って母親に仕えましょう。似た者母娘ですから最適ですね。


    長年蔑ろにされた人の悲しみと怒りは容易に解けぬと思い知ってください。誰であろうと都合よく使い倒せて当然の存在など、この世には居ないのです。

    ユーザーID:4807587795

  • あなたのアイコンが怒りになっているのに怒りを覚えます

    >お金欲しさにゴネてたクセに

    お金じゃなくなっていますよ、もう心の問題になっています。

    それにしてもなんてガメツイ姉なんだろう・・・自分の取り分を子供の教育費に当てたらいいじゃないのよ。
    シングルなのは自己責任でしょうが・・・

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべき

    無理ですよ。自分が同じこと言われたらどう思いますか?
    本心じゃないなら何言っても許容できるはずはないでしょう。

    スペアだの要らない子だの言っておいて、介護してとか思慮が足りないお方ですね。
    そんな仕打ちされて、物言いされて何もかも許容して介護してくれるなんて甘ったれもいいところです。
    いいですか、口に出したことは消えません、自己責任です。
    例え年寄でも大人なのだから善悪くらいはつくはず。

    あなたもあそこでとりなせなかったのだから、あなたが全部やりなさい。
    それがあなたの責任の取り方です。

    ユーザーID:3056186886

  • 姉も母もいらない人

    子供産んでないから、いらない存在って、、そこまで言っておいて、財産も妹さん抜きで山分け。私が妹さんの立場でもあなた方とは絶縁です。遺産ももらったんだし、あとはしっかり子供さんと一緒に母の面倒は見てあげてね。母亡き後は、その分の遺産もあなたに行くんだしラッキーじゃないですか? これ以上、妹さんを傷つけないであげてください。

    ユーザーID:5212602944

  • Q妹は何がしたい?→A.母や姉と絶縁したい。

    驚きました。
    ここまで妹さんにひどい仕打ちをしておいて、あなたも母親も「大したことしてない」「ただふてくされているだけ」と思っていることに。

    妹さんは遺産協議のときに、その存在そのものを母に否定されました。あなたもそれに追い討ちをかけるようなことを言いました。この時の妹さんは、さぞ悔しかったでしょうね。

    お金の問題じゃないんですよ。あなたと母の妹さんに対する愛情のかけらも感じられないその振る舞いに妹さんはひどく幻滅したんです。「こんな人たちとは今後の人生において一切関わりたくない」ってね。

    復縁はまず無理です。
    お金の問題ではなく、あなたと母のその真っ黒な気持ちに気づいた今妹さんは心底二度と関わりたくないと思ってます。

    ユーザーID:4240304904

  • みんみんは生きている!

    スペアのお前に用はない。


    んじゃないの??


    みんみんに楽をさせるために、こき使おう!!

    という腹なのかな??

    そりゃ逃げるだろうよ。

    母も打ちひしがれてるのは、母親ごっこがしたいだけです。
    本気ではないですよ。

    お前はスペア!なんてことを子供に言える人が打ちひしがれるものですか。
    あなたも40を超えてそんなことも分らないの??

    あなたも娘ごっこはやめて、やるべきことをなさいな。

    ユーザーID:6164964607

  • わかってない

    妹さんの絶望的な気持ちを全く理解できてない。

    40歳だろうが、親からいらない子と言われた子供の苦しみを

    母親共々軽く考えすぎ。いや、理解できないかな・・・

    妹さんが勝手と騒いでいるが、あなたたちの無理解とご都合が招いた事。

    親兄弟なんていませんと区切りをつける妹さんの心の氷が解けたら、

    温かい言葉をかけてみて下さい。親の介護もお金もそれからです。

    ユーザーID:6653673600

  • レスを読んで

    そりゃぁ妹さんから絶縁されても仕方ないですよね。

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが

    じゃぁそれでいいじゃないですか。

    >これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと思います。

    親孝行は自分でしてください。

    これほどみなにレスされて一切自分の非が分かっていない。
    悪いのは私以外であって私は何の非もないけど、しょうがないから我慢します?
    そんなんで妹さんの態度が変わるわけないじゃないですか。

    大事な事なので繰り返します。
    親孝行は自分でしてください。

    ユーザーID:1987863167

  • なんだ、そういうことでしたか!

    じゃあ、妹さんが貴女とお母さんと絶縁すると決めたのも納得です。

    普通ですよ。

    現時点で無視スルーされてるのは、お金が欲しいとか怒ってるアピールじゃありませんよ。
    トピ主たちとは金輪際かかわりたくないだけですよ!

    それだけの事をしてますもんね。
    トピ主とお母さん。

    私でも絶縁するなぁ。

    まあ、トピ主さんは似た者同士のお母さんの介護、頑張ってね!
    遺産も貰っちゃったし。

    ユーザーID:7410301407

  • いい加減、もうわかりましたよね?

    大多数のレス通り、
    >いい解決方法を教えてください。
    そんなもの、世界の果てまで探しに行ってもナイってこと。

    妹さん、明確に意思表示してるじゃない。
    >自分には親もきょうだいもいないと思っている。
    ね、はっきりしてるでしょ?
    母と姉を、完全に見限ったのよ。2人とも「要らない」ものとされたのよ。
    ヒッシに妹さんを求めているあなた方、滑稽かつ惨めですねー、不要品になっちゃって。

    >笑って席を立っていきました。
    この笑いには凄まじい覚悟と意味がこもっているのだけど、金の亡者の自己中姉には死ぬまで理解できないでしょうね。

    冷血母と冷血姉はとてもウマが合っているようだから、これからもずーっと仲良く暮らしなされ。
    だけど、毒持ち同士の角突き合いが始まるかもしれないね。ふふふ。

    妹さんへ;
    ネットのこちらからエールを送ります。
    長い間、ご苦労さまでした。
    めいっぱい自由に羽ばたいて、人生をやり直してくださいね。

    ユーザーID:0884707963

  • 妹様の胸中を思うと涙が出ました

    私は遺産分与を愛情表現だと考えております。
    自分にゼロだと言われた場合、もしかして自分には愛情は無いのではないかと疑うでしょう。
    きょうだいで差をつけられた場合は、自分はそんなもんなんだと認識することでしょう。

    遺産分与割合はとても難しいものですが、とても単純なものだともいえます。
    子育てと同じで兄弟に差をつけなければ良いと思っています。

    お父様の遺産形成に子供は貢献していないのだから、まずはお母様が全てを相続するというのはどうでしょう。
    トピ主様が介護をしないのであれば、お母様からの相続も放棄すると約束されてはどうでしょう。
    其の上でお母様の資産は妹様が管理する、というのが私が考える突破口の案です。
    トピ主様の孝行心を満たし、お母様の後悔を癒し、妹様はビジネスライクな介護をすることが出来る、のではなかろうかと思い付きました。

    ですが、いらない子供というのは本心だと思うので、無理なのでしょうね。
    ですので、今は充実しつつある様々な介護サービスを利用するのが良さそうに思います。
    残念ながらお母様の資産は減ってしまいますが。

    ユーザーID:4692568337

  • 母親がスペア(妹)は不要と捨てた

    これほど酷い母親がいるかと驚愕、それを聞いて平気な姉。

    こんな母も姉も要らない。

    ママのお金も孫(トピ主)にいく。

    もう何を言っても妹は母とも姉とも思っていないので、無理ですね。

    小切手では人の情は買えない。

    お金で介護は外注できる。

    自分の為に生きてください、妹さんへエールをおくります。

    ユーザーID:0135813445

  • 自業自得。

    そこまで書いてて原因と問題がまだ何処か判っていない事。

    40過ぎた大人の親御さんが
    冗談でも言っていいことと悪い事の判断が出来ない事。

    親御さんを諫め詫びさせた上で言うならともかく、
    それくらいのこともせずに、
    相手の会社にまで押しかけ本心じゃない判れよそのくらい、と
    相手に問題を転嫁して責めれる事。

    原因の一人である人間に仲裁なんかさせて
    なんとかなると考えている事。

    驚きを通り越して冗談の域に思えました。
    親御さんには自業自得と諦めさせた方が早いですよ。

    ユーザーID:0956724050

  • もう遺産なんかどうでもいいんですよ

    トピの会議室でのやりとりまではトピ主寄りだったのですけど、お母様の介護の下りからレス3まで読んで妹さんエールに変わりましたよ。
    私も介護士だからってのもありますけどね。

    妹さんも施設で働き始めた時までは確かにお母様を介護するつもりだったんでしょうね。でも、お母様の発言とトピ主の考えを知って縁切りを決めたんですよ。言った方は軽い気持ちでも言われた方はそうではないですよ。

    トピ主が「あんたが産んだ子供なんて可愛くないよ、あんたもね。私の子供はあの子(妹)だけなの」って母親に言われたらどうですか?後で本心じゃないって言われて許せますか?

    介護ってプロなら尚更他人の方が優しくできるし、お給料もらっているから頑張れるんですよ。それでも、最初は妹さんはお母様を看ようとしたけど糸が切れちゃったんですよ。そうなったらもう無理ですよ。そうしたのはお2人ですよ。

    トピ主は遺産を総取りするだけじゃ飽き足らずに、母親も妹さんに押し付けたいだけですよ。母親本人がそう思って居るのをいいことにね。

    お母様認定受けているんですよね?だったらヘルパーさん頼めばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0796600523

  • 一言。

    スペアはもう要らないでしょ。

    何がしたいか?
    絶縁しています。

    トピ主様は逆に何がしたいのですか?
    今さら仲良くしたいのですか?

    ユーザーID:2354385121

  • トピ主レス3まで読みましたが

    最低の母親と姉ですね。
    妹さんに分配される遺産はゼロって、どれだけ常識を知らないのか。
    妹さんはスペアだなんて、よくもまあそんな事を言えたもんだ。
    じゃあ、スペアじゃない本当の娘に介護して貰えば良いでしょうに。
    お母さん、浅はかですね。

    そもそも、実親より他人の介護をしてる場合かって、介護職は仕事ですよ。
    お金を貰うためにやってるの。
    そんなこともわからんトピ主の無知さがスゴい。母親になってもそんなレベルですか。

    トピ主さんがおっしゃる通り、そんな現状を40歳をとうに過ぎてるであろうトピ主とその母親は、理解し許容すべきですよね。

    「老いては若きに従え」
    お母さんに言っておいてください。

    ユーザーID:2618100741

  • 無理。

    いや、逆に、どうやったら修復する気になるのか聞きたいです。

    とりあえず、あなたの取り分も、母親の取り分も、すべて妹に渡す。
    母親とあなたが土下座して頼む。
    介護や世話などで、妹に迷惑かけないと約束する。

    優しい人だったら、電話やラインくらいなら回復するかも。
    普通の人だったら、謝罪もお金もいらんから連絡してくんな。で絶縁続行ですかね。

    そんなん何のメリットもない!っていうかもしれませんが、それは妹さんのセリフ。
    あなたや母親と付き合ってても全然メリットも愛情もないの。
    ほんと迷惑だし、不愉快なだけ。

    葬式にも出る気ないから、連絡しなくてもいいと思うけど。
    相続放棄には喜んでサインするから、これ以上一切迷惑かけないで。

    ユーザーID:6958213854

  • 何がしたい?わからないのですか

    元同僚が妹さんと似たような感じで、資格や職能があるからと、母親や姉にいいようにこき使われてましたね。姉は職場に来ると我が物顔に振る舞ってました。
    利用されるだけ利用されても、家族に愛されたかったのでしょう。
    妹さんもそうだったのだと思います。

    しかし相続の際に、お母様は子に絶対言ってはいけない言葉を言ったのです。赤の他人の私でも心が凍ります。
    貴方もその尻馬に乗って、妹さんの心を更に責め苛んだ。
    妹さんの堪忍袋の緒が切れるのは当然です。
    妹さんがただ気の毒です。こんな人の心のない人間が母と姉とは。望み通りバッサリ縁を切り、生涯逃げ切る事を祈ってます。

    貴方達ができる事は、妹さんに一切関わらない事。介護など自分達の事は自分達の手やお金を使う事です。

    ユーザーID:2943181398

  • トピ主は最低の人

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳です

    トピ主は強欲でガメツイ!
    人として何かが欠けてます。

    ユーザーID:2199275013

  • DVですね

    トピ主さん、あなた自分のレス読んで何とも思いませんか?

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    >私も「子供産んどくんだったね〜」

    これは軽率なんて軽く済ませる言葉ではありません。
    お母さんが、妹さんに言葉の暴力で傷つけた上に
    妹さんをかばわず、追い打ちかける姉…

    遺産も孫に半分=姉が楽になるので姉にあげたのと同等。
    妹さんはゼロ。なのに介護して欲しい?
    ありえない。
    非常識な母と姉。

    試しにご友人に、>のフレーズ2つを伝えて、
    その後、妹が親子じゃないとか言い始めて…と、聞いてみてください。
    ほとんどの方が、それは怒る、気持ちわかると答えると思います。

    まぁ、トピ主のご友人方も類友って事もありますが。

    妹さんの苦しみを思うと、トピ主に怒りを覚えます。

    ユーザーID:0648662679

  • 負の連鎖

    つい感情的になったとは言え、実の母親が我が子にお前は姉のスペア、お前はいらない子等と言うのは異常な事です。

    妹さんがお母様に従順だったのはお母様に愛されたかったから。
    関心を持たれていないのは分かっていたけれど、それでも愛して欲しかった。

    何を言われてもヘラヘラと受け流していたのは気にならないからではなく、正面から受け止めると立ち直れなくなるから自分を守るため。

    しかしお父様が亡くなった時、もう何をしても愛されることはない無駄なのだとようやく気付いた。
    姉も味方ではなかった。

    だから自分を守るために自分には親も兄弟もいないと思うことにしたのではないでしょう。

    お母様やあなたが妹さんの気持ちが分からないのは自分自身も親から関心を払われて来なかったから。

    正に負の連鎖。

    妹さんが本当に欲しかったのはお金などではなく親の愛だったと思いますよ。

    ユーザーID:4375482626

  • スペア!?いらない子供!?

    そんな事言われて縁を切るなと言うほうが馬鹿です。

    「いらない子供」と母親が言い切ったなら世話する義務も無いはず。

    トピ主と母親、凄まじい母娘ですね、

    トピ主の子供がどんなふうに育つのか末恐ろしいです。

    ユーザーID:0500210836

  • 心の底から

    妹さんにエールを送ります。何かのきっかけで、このトピを見つけて欲しい。誰もがあなたに、エールを送っていますよ。あなたは間違っていません。全力で逃げて下さい。

    あなたは誰のスペアでもありません。正々堂々と、あなた自身の人生を歩んでくださいね。

    ここからはトピ主さんに。どうぞお母様と仲よく暮らしてください。お子さん達に見限られませんように。

    ユーザーID:7291272467

  • それはお母さんが悪いので

    トピ主さんは、母親に「私は頑張って仲裁してるよー」的な姿勢を見せとくだけでいいと思います。
    あとは本人同士の問題なのでスルー

    もしあなたも妹さんに介護してほしいのなら、親に謝ることをすすめて、あなたも発言謝ってください。
    ちなみに妹さんが介護するべき、という認識は間違っています。

    ユーザーID:6384365381

  • こんな心の醜い姉と愚かな母親なんていない方がマシ

    毒親、毒姉を地でいく様な酷い人間ですね、トピ主とあなたの母親は。

    浅ましい上に自分が客観視できない。

    妹さんが何をしたいのか分からない?


    悪影響しかない、あなた方と一生、縁を切りたいだけ。
    ただ、それだけです。

    もう関わらないであげなさいな。

    こんな姉や親なら断絶する人達がまともですよ。

    ユーザーID:7740350071

  • 恐ろしい

    妹さん頑張ってこの恐ろし族から逃げ切って欲しい。お金は一銭もやらず介護は全部押し付ける姉とそれを肯定する母

    ほんとにこの人達は人間なのかしら?

    ユーザーID:3876568171

  • 妹は一体何がしたいのでしょうか?

    あなた方と絶縁したいんですよ。

    そっとしておいたらどうですか?
    あなたの様な考え方で人の気持ちは動きません。
    妹さんの心が動かないのは己の心の汚さと諦めましょう。

    暴言を吐かれ、協議書に泣く泣くサインさせられた挙句
    態度に納得できないと、今度ははした金を一方的に送りつけられ、
    許容しろ!介護しろ!と会社まで押しかけ、迫られ…
    こんな身内を持った妹さんが不憫で憐れでなりません…。

    そんなに介護に参加して欲しかったら
    まず、全額妹さんに譲って土下座して謝ったらどうですか?
    仮にそうしても許してはもらえないと思いますが。
    あなた方はそれだけの事を相手にしたのです。
    無理やりサインさせた協議書通りに諦めたらどうですか?
    人の心を踏みにじった代償です。甘んじて受け入れましょう。

    ユーザーID:5396636112

  • 絶句…

    小町のレスを読んでいて、これほど生々しい嫌悪感を覚えたのは初めてです。妹さんに代わって散々罵ってあげたくてたまりません。
    よくここまで恥知らずなことをしておいて、介護をしろと、のうのうと妹さんの会社にまで顔を出せましたね。まさに、毒親族。
    妹さんは、とっくにトピ主さんのことは見捨てていたと思いますが、お母様のことは、やはり育ててくれたからと、少しは恩義に感じていたのでしょう。
    そのために介護の資格まで取ったのに、こんなひどいことを言われてしまうなんて、気の毒でたまりません。
    お母様は孫可愛さにこんな遺産分配したものの、今になって、雑なあなたの方を手元に残したことを後悔しているようですが、後の祭りです。
    それぞれ自分が選びとった人生を、このまま進んでいくしかないのでしょう。
    で、主さんはその遺産とパート代で死ぬまで遊んで暮らせそうですか?

    ユーザーID:8624513928

  • 清々しいまでに酷い母・長女!

    >書面上、私が相続する形になりました。

    お笑い草です。

    書面上もへったくれも、
    事実として母と長女だけが「まんまと」相続しただけのことで、
    長女の相続分が将来孫(長女の子供)に渡るとは限りません。
    これから長女が再婚する可能性だってありますし、
    長女が使い切って次世代に何も残さ(せ)ない可能性もあります。

    また次女への母&長女の言動は酷いもので、
    誰でも縁を切りたいと思うことでしょう。
    幸い、次女は正社員としてきちんと勤めていますし、
    実家と縁がなくなっても、1人で生きていけるでしょう。

    >以上の経緯を踏まえて、改めて皆さまに改善措置のアドバイスを求めたく

    まず、次女に今まで通りに実家の世話をしてもらおうという虫がいい考えは捨てる。
    せめて連絡や付き合いだけでも再開したいというなら、
    まずは真摯な謝罪です。
    それを受け入れてもらえたら、仲介人(弁護士などの第三者)を入れて、
    遺産を通常分配(母1/2、長女1/4、次女1/4)し直しす提案をしみてたら?
    いったん法手続が済んでいるなら「やり直し」はできないでしょうから、
    まぁ、そのへんも弁護士さんの助けを借りれば?

    ユーザーID:4998633329

  • 絶縁したいんですよ。

    妹さんが何をしたいのか? そこ、悩むようなことですか?
    トピ文トピ主レス読んだだけで明らかです。
    妹さんは、綺麗さっぱり絶縁したいんです。

    ってより、妹さんと絶縁したがってさせたのは、お母様とトピ主さんが先。
    「姉のスペア」で「いらない子」であることを認めて相続放棄する、という協議書にサインさせたんですよね? それ、絶縁状にサインさせたのと同じです。
    あなたは子どもでも妹でもない、って、お母様とトピ主さまが2人そろって言い渡したんです。

    つまるところ、妹さんはもうあなたたちとは他人です。
    他人の介護なんてする必要ないじゃないですか。
    しかも妹さんは介護職。妹さんの介護は、お金をとれるのてす。
    介護を希望するなら、妹さんの会社通じて正規の料金払ってしてもらうんですね。
    まあ、会社も配慮して、妹さんじゃない人が担当になると思いますけどね。
    それともトラブル回避で断るかな。
    私が社長なら断るな。金払ってくれなそうだもん。

    ユーザーID:6464897464

  • 解決方法?あるわけないでしょ(笑)

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    ここまでの発言を、もしあなたがされたとして許せます?
    「決して本心じゃない」とか言ってますけど、
    本心じゃなければ何言ってもいいの?
    一方的に人を傷つけておいて、許容しろって何?
    とことん人間性を疑いますね。

    遺産から始まったことなのかも知れませんが、
    妹さんはこの一連の騒動を通して、
    あなた方の自分に対する本音を知って見限ったのでしょうね。

    まず「思ってもない事」というのは咄嗟に口から出ません。
    「スペア」なんて言う酷い台詞が本心以外で果たして出てくるのかな?

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳

    ならいいじゃん。お母さんの事はお金で解決したらどうですか?
    資格を持ってるだなんだ関係ないです。
    遺産を受け取った人が介護すれば宜しい。それだけです。
    妹さんにとって、あなた方が百害あって一理なし。絶縁してあげて下さい。

    ユーザーID:5396636112

  • 修復は無理

    貴方が母親の介護をなさい。
    始めから妹なんて居なかったと思い、一人っ子と思って、と母親を説得なさい。

    ユーザーID:1846905723

  • 以下の条件でも難しい

    1、お母さんの財産はすべて妹に譲ると正式な遺言書を作成
    2、トピ主は遺留分放棄の書類を作成し、家庭裁判所に提出
    3、お母さんの財産を減らすと妹の相続分が減るので、これ以降、お母さんの生活・医療にかかる費用はすべてトピ主が負担
    4、お母さんの介護に関しては、折半。ただし、妹は介護職として働いているので、介護を負担してもらうなら報酬を支払う
    5、以上の約束を履行した上で、お母さんとトピ主が誠心誠意謝る

    これでも、あなたがたから心理的に傷つけられた妹さんには、受け入れがたいと思いますけどね。
    1〜3を理不尽だと怒るなら、今回、妹さんが怒っていることも同じだと理解できるでしょう?
    それに、妹さんは、介護職の正社員なんですよね?なぜプロの仕事を家族だからと言って、ただで使おうとしているの?
    介護職を目指した理由は、ただで使う根拠になりません。小さい頃に親の病気を治してくれたというきっかけで、医者になった家族に、ただで診療しろと言うのと同じ。軽い相談にはのれても、診察・診断はできません。

    妹さんが、このまま突っぱねてくれることを祈っています!

    ユーザーID:0911701743

  • あまりにも酷い…!!

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。


    こんなことを実母に言われ、前と同じように母親の面倒を見に来る
    妹さんなら、聖人君子ですよ。
    姉のスペアと言われ、孫が産めない自分はいらない子どもなんですからね、
    協力しようとしていたかもしれないのに…あまりにも酷い。。

    あなたも酷い。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    私には親も姉もいない、というくらいにはなりますね。

    姉なら、「お母さんそれは妹にあまりにも酷い言葉だ…!」
    母を怒るくらいの人間性がないのですから。

    子ども産むと女っておかしくなるのでしょうね。
    一部の人は。図々しく厚かましく、人の気持ちに鈍感になるのでしょうね。

    あなたは一人で、母の面倒見るべきですね。

    それほど酷い仕打ちを妹さんにしましたね。

    ユーザーID:6955814392

  • よく耐えて・・・

    こんな母親と姉でよく今まで色々やってきましたね。
    私だったらとうの昔に縁切りしてたかも・・・。

    トピ主さんのような人はここで非難されても「小町の人は特殊」って思うのでしょうね。
    自分に賛同してくれる人を求めているだけですから。

    もう関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:6508317688

  • 経緯を踏まえて

    軽率でもなんでも一度言った言葉は取り返せませんよ。

    産んでおくんだったね、
    スペア、

    終了です。
    切れようが泣こうがなだめすかそうが無理ですよ。
    トピ自体にも反省してる様子がありませんし、
    本当に軽口で言ったか如何かも怪しいものです。

    介護頑張って。

    ユーザーID:2681843808

  • 何がしたいか

    トピ主と母親と絶縁したいんですよ。
    わからない?

    まんまと(さほど多くもない)お金をせしめて
    介護は妹にやらせようと?
    無理ですよ
    要介護度がどんどん上がり、要支援になっていく母親を
    一人で面倒見なさいね。

    ユーザーID:2648914066

  • 覆水盆に返らず

    妹さんの中でトピ主と母親の事はもう「終わった事」になっています。

    人間、笑顔で突き放すのは最後の最後。もうすべて諦めて心の中でケリがついた状態の時です。

    妹さんが泣いたり怒ったりしている状況であれば、まだ挽回のしようもあったでしょうが、追加レスを読む限り、あなたや母親の横暴に対して、もう随分と前から「へらへらと笑う」という諦めの境地に達していたようなので、今さらどんなに謝罪しようと(母親もあなたもそんな気は欠片も無いでしょうが)覆水盆に返らずです。

    >40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?

    それを言うなら、あなたや母親の方こそ、妹さんの尊厳を40年以上土足で踏みにじり続けて来た報いを、甘んじて享受すべき。

    今までさんざん妹さんを利用してきたのだから、これからは2人でどうにかしましょうよ。

    母親が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と言った時に、「子供産んどくんだったね〜」と同調したのだから、トピ主と子供たちで母親の面倒を見るのが筋でしょ。(何せ、その為に母親はあなたを生んだらしいですから(苦笑))

    ユーザーID:5305170908

  • 改善措置?そんな方法なんてない!!

    お母さんの言った事、やった事は、親として、人として深く妹さんを傷つけたのです。
    肉親だから傷つけても許されると思わないで下さい。
    妹さんは、母親の所有物のように扱われた上に、母親だけでなく、あなたにも人間としての
    存在意義を完全に否定され。
    今更泣こうが、遺産分与を訂正しようが、取り返しがつく事では無いと理解してください。

    どうすれば。なんていう「改善措置」と言っている時点で反省すらしていないということなのだから、
    妹さんの許しが得られるわけないのです。
    妹さんは 一生、一人で生きていく覚悟をしたのです。あなた方がどのように生きようが関係ない
    と割り切ったのです。
    そのきっかけを作ったのは他でもない、お母さんとあなたです。もうほっといてあげて下さい。


    良いじゃないですか。あなたとあなたのお子さんで生涯面倒をみてあげれば。
    妹は、はなから居なかった子と思う様にお母様に言い聞かせてあげて下さい。


    久しぶりに本当に腹のたつ話です。
    そこまで拗らせといてよくもまあ、どの口がいうのかしらね。自分勝手な身内は要らないのよ。

    ユーザーID:2366669311

  • 妹だけがまとも

    主様の子供は、主様やお母様の様な最悪な人間になるのか、反面教師にして妹さんの様な素敵な方になるのか。

    妹さんは、全力で逃げて、こんなのと関わらず、幸せに暮らしてほしいものです。

    ユーザーID:8768214769

  • は?

    最初は「妹さん、意地になってるのかなー」くらいに思ってましたが、追加レスで解明しました。
    トピ主さん、お母様、なんならそんな意味不明なことを言ってのけたお父様の三人ともに難があったのですね。
    スペアなんて言われて介護ができますか?給料もらって他人のお世話をした方が何倍もマシです。もう妹さんに関わらないであげてください。
    「妹は何がしたいんでしょうか」なんてよく言えるなとびっくりですわ。

    ユーザーID:8929148960

  • 毒親

    妹さん、あまりにも不憫です。スペア!?それが親の言うことですか!いらない子供とまで言われて介護なんてするわけないじゃないですか!ほんとに妹さんお気の毒です。

    あなたも言い分が勝手ではないでしょうか。負担が私の方が大きいと言っても買い物代行や書類!?
    妹さん、その役目喜んで代わりたかったと思いますよ。お風呂入れる方がずっと大変です。

    介護してもらえないのはお母さんの自業自得。スペア発言だけじゃないでしょう、今まで散々妹さんを所有物扱いしたバチが当たったんですよ。
    あなたも遺産を半分くらい放棄してお母さんのお世話はプロにお任せしたらどうでしょう?それが一番楽ではないですか?

    ユーザーID:7029533881

  • 相続分を介護費用に使えば良いでしょう?

    母1/2 トピ主1/4  妹1/4
    どれくらい妹分を取り込んだの不明ですが、
    トピ主さんはやり直し(減額)する気などないですね。

    実の親子姉妹でもここまでこじれたら修復不能。
    貰う物を貰えば親の老後は知らんぷり、一番冷たいのはトピ主さんです。

    ユーザーID:0985358131

  • これは無い。

    本心でも無いのにスペアって言葉が出るの?
    普段からあぐらかいてるから本音が出たんですよ。
    妹さん辛かったと思います。
    貴女こそ妹さんの気持ち全然わかって無いのに
    偉そうじゃない!?
    私でもあなた達と縁切るわ。
    都合の良い身内なんて要らないわ。

    ユーザーID:7790508401

  • 日本語分かりますか?

    トピ主&母の言動読みました。
    自分たちの発した「言霊」の破壊力・・・ 日本語を理解できてますか?

    介護職についてる人は、それぞれの思いがあってサービスに努めているのです。
    都合のいいヘルパーではありません!!

    皆さんと同意見です。お金を持つ人が責任もって介護してってください。
    勿論あなた本人が介護できなくても、介護職の方が訪問したりしてくれますよ。それでも手が足りない時は、実費を払ってでもお母さんと二人で仲良くしてってください。

    妹さんには一切関わらないように!!
    世の介護職を馬鹿にしないで下さい!!!
    (介護職歴10年越えより)

    ユーザーID:6884128705

  • 覚悟すべし

     まず、父上の遺言書などがなかったとしてですが、そんなぽろっとこぼした言葉だけで、(しかも伝聞)相続確定するんですか?母上のスペア発言の怒りぶりをみても、妹さんの遺言ねつ造は図星だったのでは?
     妹さんには、遺留分請求権というものがありますよ。それを請求しないということは、本気であなた方と縁を切ったということです。
     
     覚悟して下さい。都合のよい対抗策なんてありません。

    ユーザーID:6445890181

  • 最低な母と長女だ

    ひどい!!!!!!!!!

    ひどすぎる!!!!!!!!

    お父様が亡くなり、母と姉からこんな暴言を吐かれ
    せめて財産が平等に分けられていればもう少し、あとほんのちょっとは
    我慢できたかもしれませんが、これはもう無理だ。

    1円たりともお金はいりません!!
    何があっても私はもう知りません!!

    ってところでしょうかね…

    トピ主の性格は「自分勝手」だと言っている母上にそっくりですね。

    自覚はないでしょうが…

    朝から読んで気分悪くなりました…

    ユーザーID:1202935052

  • 先に絶縁したのは母親とトピ主

    スペア、いらない子とまで言い放ち、遺産の分配も0。
    言葉で表し、実際に実行した。

    先に絶縁の態度を示したのは母親であり、その尻馬にのったトピ主ですよ。

    あらゆる面で突き放して、「それくらい」「面倒みるべき」は通用しない。

    ユーザーID:5168273909

  • 無理に決まってる

    トピ主とお母さまが妹さんに言った言葉は許せるものではありません。
    スペアだの産んだもの勝ちだの、よくそんな酷いことを言えましたよね。
    言った方はたいしたことないと思ってるのでしょうが、言われた方は傷つき刀のようにグッサリ心に突き刺さってるんですよ。
    親も姉妹もいないと言わなければならなかった妹さんはどんな気持ちで言ったと思いますか?
    まぁ、無神経なお二人にはわからないでしょうね。
    トピ主さんは絶縁上等なんですから、お母さまを引きとって楽しく暮らせばいいじゃないですか。
    遺産はもらうけど介護はしたくないってこと? 甘ったれんな!

    ユーザーID:8956894522

  • 修復は無理、あなたこそ何がしたいの?

    仕方なくって(苦笑)で、具体的にいくらだったの?どうせ申し訳程度でしょ?

    子供の教育費なんて親の責任!元夫とあなたとで融通すればいいこと!
    シングルになったのは自己責任、親に甘えるな!

    それに、なんで母親が生きてる今に遺産分けを?
    いったん母親が全部取って、母の死後に姉妹で平等に割ればよかっただけじゃないの?母親の介護にこの先、いくらかかるかもわからないんだしね?

    こんな非常識な提案に末娘が異論を唱えたからといって、感情的になって取り返しのつかない暴言を放つとかどんだけ毒親なのか。
    しかも、姉はフォローしないね。

    説得の話し合いに行ってこのやりとりでしょ?何をしにいったのよ?

    「遺産と親の扶養は別問題」とか「一体幾ら欲しいのか?」とか、火に油を注ぎに行ったようなもの。
    あなた一言でも謝罪したの?
    まさか姉は妹には何を言ってもしても謝罪しなくていいって思考なの?

    職場に突撃訪問して職場の方々に迷惑をかけたことも反省なさってね。
    妹のせいにするでしょうが、身内を拒絶をさせるような真似をしたのがあなた方です。

    ユーザーID:3056186886

  • 解決方法

    まず、妹さんが何がしたいのか?
    トピ主さん親子と縁を切りたい

    解決法は?
    妹さん抜きでお母様の介護を今後どうするか考える。トピ主さん、お子様が介護もしくは遺産を使って施設に入ってもらう等々

    妹さんとの修復は難しいと思います。身内でも言ってはいけないことを言ってしまったトピ主さんとお母様の責任です。

    ユーザーID:9542302431

  • それは

    >あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供

    もう無理でしょう。こんなことを言われて、本心じゃなかったなどという言葉を信じられると思いますか?絶対に、ありえません。なぜなら、これは本心だと、妹さんはわかっているからです。たぶん、子供のころからのいろいろなことが、この言葉で思い出され、思い当たるようなこともたくさんあったのでしょう。すっと、これは本心から出た言葉だと納得できたのだと思います。ああ、わたしは子供のころから、本当は母親に愛されてなかったのだと、真実がわかったのです。だから、今さら取り消したところで、もう遅すぎるのです。

    本当の問題は、遺産の額の過多ではないのです。母親の真実です。でも、トピ主さんにはわからないのでしょうね。こういう状況であっても、ちゃんとわかる人はわかるものですが(姉の立場の人で)、トピ主さんはそれだけの観察力や洞察力がないということですね。

    トピ主さんも別に困らないのなら、何も問題ないじゃないですか。トピ主さんがお母さまの面倒を見ればすむことです。お金だって、二人分あるのですし。妹さんの心はもう戻ることはないです。絶対に。

    ユーザーID:1698985013

  • 何をしたいかって・・・ただ母と姉との縁を切りたいだけ

    こんなの絶縁状を先にたたきつけたのは、母親、それに加担したのは姉じゃないの。感情的になったって、言っていいことと悪いこともわからないとは(呆)
    こんなの理解しろとか甘えです、あなた方は妹さんに甘えてき過ぎたね。

    アナタが絶縁万歳と思ってるならいいじゃないの〜
    遺産を一人占めして、どうか「一人で」母親の世話をしてください。

    あ、母親の嘆き?そんなのほっときなさい。
    今なら、圧倒的に口喧嘩に勝てるしいいチャンスじゃないの?
    「一度口に出したことは撤回できない、いらない子って言ったじゃない」「私は●子と関わっててもこの先ろくな事がない。これを機会に縁切りでいい」って言えばいいんです。

    ところで、妹さんの気持ちを本当に全く理解できないの?
    だとしたら、あなたは多分、母親とそっくりの気質なんでしょうね。
    そんなだから結婚が破たんしたのかもしれないね。
    アナタ、お子さんがいるそうだけど、母親と同じ轍を踏まないようにね。
    生き方、考え方を変えないと、また軽率な発言して今度は実子から切られるよ。

    ユーザーID:3056186886

  • 妹立場で考えてみれば!

    貴女が妹立場に立ってみて、書いた文章を読み返して見たら?
    理不尽で非常識だらけでしょ!

    母親も妹さんの人権全否定する発言までしておいて、人としてどうかと思えない?
    相続ゼロ円で無理やり遺産分割協議書にサインさせておいて、妹可哀想と思わない?
    運よく子供産んでおいた私はラッキーと思ったの?

    母親も貴女も自分の事ばっかり、いつかは罰が当たる日は必ず来るからね。
    既にその入口で今回の件だからこれからは、これまでの生き様(母親と貴女の)が如実に表れるし、苦労の日々だよ。この宇宙はそう言う風になっているから面白いよ。

    金がいくらあっても健康は買えない(苦しい介護生活を何年もする)、健康な命は買えませんからね。
    金だけで解決できない事は多いですよ。
    今回はっきりそれを知ったのでは?遅いけどね・・

    母親と貴女の自業自得です。

    ユーザーID:3326023805

  • 横ですが、民法第890条と同第900条について。

    民法第890条。
    被相続人の配偶者は、常に相続人となる。→トピ主が継承した財産について、将来的にはトピ主の夫さんに相続権が発生します。
    民法第900条第1項第1号。
    子及び配偶者が相続人であるときは、子の相続分及び配偶者の相続分は、各二分の一とする。

    トピ主が子に確実に相続させたいなら、1)夫と離婚する、2)夫に民法第1043条に規定する「遺留分放棄」をさせた後(家庭裁判所の許可が必要)、トピ主の死後、夫に「相続の放棄」をさせるという二択、つまり夫の相続権を無効としなければならない。
    トピ主はとっくに夫と離婚しているなら、懸念材料などありませんけどね。

    ユーザーID:4803439770

  • お幸せな人

    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と言われた言葉をなかったことにできると思っているあなたとあなたの母親が異常に見えますけどね 私には。
    その言葉を受け流せると考えている時点で今までがどんな家族だったのか想像できてしまうのですが…。
    妹さんを力でねじ伏せて何でも言うことを聞かせていたんでしょうね。
    だから、それが当たり前だったから今の状況が受け入れられないんですよね。
    お母様に介護士さんを雇用する財力があるうちは妹さんに介護の強制はできないでしょうし、財産が無くなっても妹さんが役所に相続の際に一銭ももらっていないことを主張されたらあなたに介護の矛先が向くのではないですかね。
    お子様用の財産としても相続したのはあなたですから。
    妹さんはもうお母様の財産を相続する気はないと思いますよ。だから、気持ちを変えさせる手もないと思います。
    頑張ってくださいね あなた一人で。

    ユーザーID:0808341490

  • 最早お金の問題ではない

    相続も問題ですが、トピ主さんとお母さんは妹さんの心の一番大事な部分、尊厳を傷つけてしまった。

    ”母も自分も言い過ぎたかもしれないが、妹は受け流すべき”、
    もしくは、”自分も母に我慢しているから、妹も今までと同じく我慢すべき”
    と思っているうちは、解決しないのではないのでしょうか?

    トピ主さんの追加レスを読むと、妹さんは今まで我慢してきた挙句、
    遺産相続でのやり取りが引き金になって爆発したように思えます。
    問題の根が深いので、小手先の懐柔策では解決しないのでは?

    妹さんはもうあてにすることは出来ない。
    お母さんにそう言い聞かせることしか、トピ主さんが出来ることはないと思いますが。

    ユーザーID:8262844028

  • 発想を転換する

    追加レス1「丸投げなんてしていません!」を読むと、

    >妹は週2〜3日程度お風呂の手伝いにくるくらいでした。

    では、この介護をあなたがやれば、妹さんに頼る必要もないし、遺産も譲る必要がないですね。妹さんからすでに完全無視されていますが、痛くも痒くもないですよね。
    今までの介護にプラスして、お風呂の介護をやってください。

    ユーザーID:8833356343

  • 最早お金の問題ではない

    自分の実家の事だと客観視出来なくなっているのでしょうが、
    母親、姉、妹の関係は著しく均衡を欠いていて、妹さんは
    これまでも不当に扱われている部分が多々あったのだろうと
    推測されます。素直で真面目で、親に反抗することもなくこれ
    までやってきた妹さんを、トピ主さんと母親は良いように使って
    きませんでしたか?心の中ではバカにしていて、面倒なことは
    全部あの子にやらせればいい、と思っていませんでしたか?
    理由は妹さんの地味な性格とか結婚できなかった事とか、色々
    あるのかもしれませんが、それにしても今回のやり方と発言は
    酷い。妹さんも尊厳ある人間なんです。知ってましたか?
    もういくら遺産を差し出しても無理だと思います。
    スペアで要らない子?いや、百歩譲って母親の身勝手な立場に
    立つなら、介護をして貰いたいなら必要な子でしょうが。
    一緒になって妹をバカにし、永遠に妹の気持ちを遠ざけた
    トピ主さん、墓穴を掘りましたね…
    介護はあなたと遺産をもらった子供たちで全てやりましょうね。
    妹さんには幸せな人生をお祈りいたします。

    ユーザーID:2849221124

  • 妹さんに言ってあげたい

    不服裁判を起こして、母(配偶者)に2分の1、娘に4分の1ずつの法律通りにやり直すよう伝えたいです。その上で絶縁上等ですよ。

    遺言書もないのによくそんなことしたものです。貴方も母親もひどいし頭が悪い。裁判起こされたら、完全にあなたの負け。姉妹ハラスメントですね。

    ユーザーID:5513754979

  • まあまあ、落ち着いて

    ”何を言われてもヘラヘラ笑って流すタイプ”

    私もそうです。妹さん、介護職に向いています。
    利用者さんの言われた言葉を一つ一つマトモに受け止めていたら
    やっていけない。

    でも、そういう人間って時々
    見えない所で泣いてるんですよ。
    主さんにはわからないでしょうけれど。

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」

    これも最低ですけど

    > 私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    軽率というより、人として言っちゃだめでしょう。
    私だったら、こっちの方がイヤです。

    小町を読んでいるぐらいだから
    多少は言ってはいけない言葉ぐらいご存知のはず。

    >いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

    そうですね。
    とりあえず土下座でもしますか・・。

    でも、仕事で介護職していて
    家に帰ってまで、
    自分を”いらない”子呼ばわりした母親の
    介護までしたくないでしょうね。
    無神経な姉も口出ししてきそうだし。

    諦めて、主さんががんばりましょう。

    ユーザーID:9046318884

  • 解決方法

    そんなものありません。
    妹さんは縁を切りたいのだと思います。今更お金の話を持ち出しても無駄でしょう。

    お母様の面倒は、あなたとあなたの二人のお子さんで看るしかありませんね。
    さんざん世話になったのですから当然です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9316960756

  • ひどい母親とお姉さんだ

    40過ぎてて親の介護もしてますけど。あなたの言い分なんかあり得なさすぎて、妹さんを支持しますよ。風呂の世話、通院に付き添うより大変だよ?ヘルパーの資格をとって、最初は親の介護に役にたつからって気持ちだったとしても、いまは仕事としてやってるんでしょ?お金もらってやってるんだよ。親には無償でやれとでも?この年で親から姉から、そんな捨て台詞いわれたら死ぬまで忘れないよ。私でも許せない。実際私の父は亡くなってますが、残されて母がこんなこといったら、会いにいかない。母は施設にいまはいますが、お子さんともめて縁をきられてまったく面会にこない人っていますよ。病院に入院してたときもだれも家族がこない人っていました。けんかしながらも、あなたがみるしかないよね。遺産うけとったし子供さんへの援助もらってるんだからさ。道理だよ。妹さんは便利屋じゃないよ?あなたもいっそヘルパーの資格をとれば?お子さんも。そうすれば遺産も生きてくるってものよ。

    ユーザーID:1839901951

  • なるほど

    だって妹さんがお母さんの介護したって、トピ主が「遺産は私の子供の学費のために残してね。あなた子供産んでないんだし〜」って笑顔で言うんでしょう?で、また妹さんの遺産を0円にするんでしょ?ないわー。

    そもそも小切手って一体いくら送ったの?それでも違うと思うけど。
    まさかと思うけど・・・半額以下?

    ユーザーID:3972620608

  • 批判されるのは当たり前。

     どうして自分が批判されるのかがわからないとは・・・。
    母親の言葉、40過ぎても云々・・・。よく言えますね。
    こんな人が母親なんだ。

     おまけに独身の妹とこれから先関わっても碌な事は無いって
    ホントあなた最低だわ。

     改善策手ですか?
    お金で妹を捨てたんでしょう
    遺産もらっているなら、ご自分と自分の子ども達で介護してください。
    遺産はあげない。だけど、介護しろですって?
    そういう母親をいさめなかったあなたの責任もあります。
    ご自分は正しいと思っているのでしょ?
    だったら親を説得したらいいでしょう?
    覆水盆に返らずって。それが一番の親孝行では?
    現実を母親に教えてあげてください。
    どんなにひどい事を言い、自分の娘を傷つけたか。
    いくら激高していても言って良い言葉と悪い言葉がある。
    と教えてあげてください。
    そして妹さんはもう他人だと教えてあげてください。
    それがあなたのできる親孝行ですよ。

     妹さんと縁を切りたい。と言いますが、逆にご自分が困らないようにしないとね。

    ユーザーID:9051176212

  • それは自分勝手

    遺産の相続と介護の負担は無関係、法律上はそうなのかもしれません。

    でも妹さんの気持ちを考えたら、身内として介護を負担してもらうのは難しいと思います。

    もしトピ主さんの相続した遺産を全て渡せば、妹さん主体の介護が有りうるかな、くらいです。それぐらいトピ主さん、お母様は妹さんの気持ちを傷つけたのです。

    遺産も渡さず妹さんに介護に携わってもらいたいなら、妹さんの勤務先を公的な介護保険で使うしかないのでは。妹さんが来るかわかりませんが、使い続けるうちに同僚からもお母様の様子や会いたがっていることを聞かされるでしょうから、妹さんとしても気持ちが動く可能性があると思います。

    ユーザーID:4840571463

  • 相続人(子供)であることを放棄した

    いらない子供
    じゃあ、いらない親
    いや、そもそも親じゃない(笑)

    しょうがない。

    不要な子供だから、捨てたのです。捨てた=遺産0円。

    あのね。
    相続放棄の意味。(同意を得ていない相続放棄)

    相続人という権利を放棄させられたのですよ。言ってみれば介護という義務も放棄。子供である立場も放棄。

    つまり、絶縁。
    親子の縁は切れました。

    親が全額相続ではなく、妹だけ放棄して姉は相続した。

    姉だけを子供(相続人)とし、妹を子供(相続人)ではない、としたわけです。

    厳密に言えば、子供に介護する義務はないけれど、子供が相続するのだから介護もやらなきゃ誰がやる?って話なわけで、相続放棄しちゃったら強制力なんてないでしょ。

    「あなたは子供なんだから、親の面倒見なさいよ〜」
    もはや、このような心情的な訴えも通じない。

    相続したトピ主だけが親の面倒見るしかありませんよ。自業自得。

    ユーザーID:9589101548

  • レス読みました。

    改善措置ですか。

    改善措置が必要なのは「妹を絶対服従させて来た上に、いらない子供発言
    した母親の人格の改善」、
    「子供産んどくんだったね〜」と人の心を突き刺す主さんの人格の改造」
    だと思います。

    だいたい「子供を産まなかったからもうあなた(妹)はもういらない」と
    お母さんは言ったんですよ。なのに「介護はしろ」とは都合が良すぎます。

    しかも、あなたは(産んでおけばと)追い討ちをかけた。
    軽率だったどころか、人の心に止めを刺したんですよ。
    40過ぎたいい大人なら、自分の発する言葉にもっと責任をもちなさい。

    ユーザーID:1786777597

  • なんとまぁ、ぶったまげた。

    これは酷い、酷すぎる。
    まぁ、遺産もすぐに底をつくでしょうから、さっさと見切りをつけて当然。
    親の介護のために転職しなかったら、また違った人生があったかもらしれない妹さん。
    お気の毒すぎて、あなた方親子との疎遠は当然。
    妹さんの遺産は当てにしないほうがいいですよ。
    介護職についていれば、あなた以上に知識はあり賢いでしょうから、それなりの手続きを生前にされるでしょう。
    一度口から出た災いは取り返しがらききません。
    信用、信頼という言葉が、ガタガタと崩れ堕ちていく様、そんな妹さんをみて、さぞかし頼もしかったのでは?
    しかも親の介護も当然なんて考え、恐ろしすぎて近づきたくない。

    ユーザーID:9695234131

  • 子供の生活費はトピ主負担

    当たり前の事を書きます。

    >子供達にかかる生活費や教育費
    これは本来トピ主は負担するものですよね?
    それを相続分で賄う、という事はやはり実質的にトピ主が相続を受けたのです。

    妹さんとの関係修復をトピ主に依頼?
    無理でしょ。
    >一体幾ら欲しいのか?
    こんな事を言う姉とは一時たりとも一緒にいたくありません。
    妹さんの気持ちを全くわかろうとしない方に仲裁できるわけがないですね。

    ユーザーID:7364892018

  • あんたは(長子の)スペア!(苦笑)

    わたしがそう言われて育ちました。
    信じられない母親と姉ですね!!!!!
    読んでて腹が立ちました。
    どうぞ絶縁して差し上げてください。
    妹さんは人間として生まれたことを全否定されたんです。
    それを笑って止めもしない性格悪い姉。
    うちは兄ですが、全くもって一緒の最低家族ですね!!!!

    妹さん、どうぞ全力で逃げてください。
    妹さん、これからはあなたの自分だけのための楽しい人生を送ってください。
    妹さん、全力で応援していますよ!!!!

    ユーザーID:9358991130

  • バカにしてます

    母親と姉の気持ちが聞けて妹さんは良かったと思います。
    わたしが妹さんの立場でも疎遠確定です。
    介護職と家族の面倒みるのとは別問題ですよ。
    あなたは妹さんに子供がいないからって見下してるんじゃないですか。
    子供がいないと遺産除外だなんておかしい。あなたがお金に目がくらんでたくさん欲しいだけでしょ。だから妹さんを苦しめてしまった。
    あなたは独り占めしたいのよね。
    酷い姉。

    ユーザーID:2260149890

  • 身内だから言いたい放題?

    妹さんのこと独身子供なし‥って何故また書くのですか?
    あなたが妹さんを嫌いだと気持ちの中にあるからでは?
    それと、子供を産んだわたしは偉い、と。
    お母さんの発言は酷すぎます。大人になって言われたら深く傷つきますよ。妹さんは、これからも応じることはないと思う。妹さんとは関わらないでほしい、これ以上悲しませないで。そっとしといてあげて。

    あなたとあなたのお子さんとお母さんで手を取り合って生きてください。

    ユーザーID:2260149890

  • 改善措置なんてない

    妹さんはお母さんにとって、「いらない子供」なんでしょう?
    であればどうして、無視されて泣くの?動揺してトピ主さんに仲裁を頼むの?
    本心じゃない?泣きながらサインする妹を見てその場でフォローしたならともかくそうさせておいて、後から本心じゃないなんて、通るわけないでしょう。

    妹さんがしてるのは怒ってるアピールではないと思いますよ。
    お金もいらない、だから関わらないでくれってことです。

    あえて改善措置と言えば、妹さんの希望通り、関わらないこと。「いらない子供」だっったんだから、別にいなくてもいいでしょうに、何で改善したいのでしょう?
    あるいは、トピ主さんは絶縁万歳なわけですから、その意見を主張して通しましょうよ。別にお母さんに遠慮することはないでしょう。子供のいない妹なんかいらないんだから、いないものとしてトピ主さんがお母さんのお世話をすればいいじゃないですか。

    妹さんは、もういないんですよ。

    ユーザーID:0805462177

  • 自滅

    あなたと母親は、目先の欲を満たしたことで、自滅の道へと足を踏み込んでしまった。
    お先真っ暗ですな〜

    ユーザーID:7717240222

  • これだけ当事者同士でこじれたら

    相続専門の弁護士に依頼するしかありませんね。

    その相続金額ならば引き受ける法律家はいるでしょう。

    それぞれ言い分があるでしょうが、法にのっとり分配し絶縁すること。

    既に妹さんは「放棄」の意思を示しているから、主も放棄し母親にそのお金を基に「入所」して貰えば丸く収まるのでは?

    元来、父親の遺産は母親のものなんだから。

    自分の子供には自分で稼いで贈与しなさい。

    ユーザーID:3895038636

  • 何がしたいのか分からないの?

    妹さんは母親から姉のスペア、
    もういらないと言われたから
    縁を切ったんでしょ?
    何がしたいんでしょうかって、
    妹さんの行動、一貫性あると思うけど。

    あなたとお母様の方が言ってる事と
    やってる事がめちゃくちゃ。
    一連の流れから、妹さんがお金欲しさに
    駄々をこねてると感じてるならおかしいよ。

    いらない人間とまで言いながら、
    まだ親子のつもりで介助頼むの?
    いくら自分勝手でも、それは通らないでしょ。
    妹さんにだって、気持ちはありますからね。
    妹さんはお母様のために転職までしてるのに、
    今回の仕打ち、とても悲しかったでしょうね。
    1回の過ちが取り返しのつかない事になる事も
    あるから、妹さんの事は諦めて、母親とあなた
    2人で乗り越えて下さい。

    あなたの介助だと不安だから妹さんに頼みたいんでしょ?
    だったらあなたがヘルパーの資格をとればいいじゃない。
    妹さんの説得は無理だから、そういう形で親孝行したら?

    ユーザーID:0006005212

  • 人間扱いされてない妹さん

    こんなできそこないの母親と姉を持ち、本当にお気の毒。

    妹さんが、遺産の配分に文句を言ったとありますが、
    配分なんてないじゃない。

    ありえない程、性格の悪い母親と、姉。シンママの理由はわかりますが、これで子供の親だなんてね。子供たちに、離婚が連鎖しませんように。

    こんなにひどい家もあるのだと、初めて知りました。普通ではありえませんね。

    ユーザーID:1601000638

  • こりゃまた酷い母と姉が世の中にはいたもんだ。

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    本当の話なの?最低過ぎて言葉が出ない。

    ついとか本心じゃないなんてよく言えますね。こんなの心の底から思ってないと普通出てこないセリフでしょ。

    今更後悔しても遅いでしょう。トピ主さんに仲裁頼むなんて妹さんが戻ってこないことへの後押しにしかならないのに。

    ユーザーID:5614737160

  • 最低な母と姉

    あなたたち、最低!
    妹さんが可哀想。

    ユーザーID:1631268867

  • 妹の事を

    家族というよりは、まるでひどい扱いしてきたのですね。最初で最後の妹の涙をみても、「やべぇ」位にしか感じてないでしょ。

    人の心が欠片でもあれば、こんなトピが立つハズありませんもの。完全にスルーなのは、妹さんにしたら、貴女方と血が繋がってる事さえ消去したい思いだからに他無いと思います。

    散々上から目線で、軽薄な扱いしかしてこなかったのだから、関わらないで上げる事がせめてもの、人として出来る姉の務めだとは思いませんか?

    ユーザーID:9082437869

  • スペア事件だよ

    そりゃあ絶縁されるよ。分からないあなた方母子にびっくりです。

    母親からスペア発言され、姉から子ども生んどきゃよかったねと言われ、もう付き合い切れないと思ったんでしょ。

    すっごいねー。いくら身内でも言っていいことと悪いことの区別もつかないのね。で、そういう人が親になってるんだよね。皮肉なものだ。

    妹さんは、あなた方に心底失望したんですよ。

    ユーザーID:5615001441

  • 人間性最悪

    本来トピ主さんが支払うはずのお子さんたちの生活費や教育費。
    それを遺産で賄うなら、書面上も何も、実質トピ主さんが相続したことになるんだけど。
    それを「私も妹も0」とは、よくもまあ、都合よく誤魔化したもんですね。
    さらに「子供産んどくんだったね〜」とは、一体どういう神経してるんでしょうか。
    お父様の意思がどうでも、妹さんに申し訳ないと微塵も思わないのですか?
    介護を押し付けたいだけのクセに「親孝行」などと言い出す。
    本当に狡くて嫌な人。

    ユーザーID:1267092249

  • 涙が出ます。

    泣きながらサインした妹さんの心情を思うと、涙が出てきます。

    ひどい親子ですね(お母さんとトピ主のことですよ、もちろん)

    小町見ていると、いろいろひどい話が出てきますが、
    ここまでひどいのは久しぶりでした。

    ユーザーID:9219669520

  • あ〜あ、それは怒るよ

    母親が「あんたは、いらない子」って??
    それで、その「いらない子」に介護はして欲しい?
    虫のいい話ですね。

    ユーザーID:2535661824

  • ス、スペア?!

    ひどい、ひどすぎます。
    そんなこと言われてまで親子だなんて思いたくもない。

    縁を切りたいと思うのが当然です。

    妹さんを全面的に応援します。
    これ以上妹さんに絡まないでいてあげてください。

    ユーザーID:4386090216

  • 手伝ってくれると思えるのが不思議

    最初のトピ文での妹さんの対応で、トピ主側が何か酷い事をしたんだろうかと推測出来ましたが、続きを読んでその酷さに呆れました。
    同時にトピ文での妹さんの発言を読み直し、納得です。
    私も長女で妹がいますが、トピ主母とトピ主の考えと発言、全く理解不能です。
    そんな酷い仕打ちをしておいて、「妹は一体何をしたいのでしょうか?」だと?
    絶縁以外何があると言うの?
    もう妹さんにとっては母も姉もいないのです。
    捨てたのはトピ主とトピ主母です。

    母親も後悔しているとはいえ「いらない子」と言ったし、トピ主も絶縁上等なのですから、絶縁しかないですね。
    介護だけさせようなんてムシのいい事出来るわけ無いでしょう。
    シングルパートのトピ主一人で身勝手な母親の介護を泣きながらしてください。
    自業自得です。

    ユーザーID:8030803320

  • スゲー!

    トピ主レス3まで読みまして。

    これを書けたってことは、
    トピ主は自分達に許される余地があるって思ってるってことよね。
    これを読む人が何らかのプラスの反応を示して自分達の
    役に立ってくれるって思ってるってことよね。
    その図々しさ、異常ですわ。

    同じ世界の同種の生物と思えない。

    よくそこまで酷いことを言えるもんだ。
    よくこんな非道を恥ずかしげもなく書けるもんだ。
    地球人標準装備の羞恥心を宇宙の彼方に棄てて生まれちゃったんだね。
    だからそんなにオカシイんですよ。

    ユーザーID:1294200030

  • 最悪の分配方法。あなたの子供は親の責任

    あなたの子供は、まず別れた夫とあなたが見るべきです。親の遺産とは別問題。

    遺産は権利です。くれてやるものではない。

    もらうもの貰ったんだから、しっかりと母親の介護を最後までしなさい。

    ユーザーID:7740905315

  • 自業自得を絵にかいたような(笑

    言った言葉は取り消せません。

    その年になってそんな事もわかんないの?

    私にも姉がいますがもし同じ事があったら妹さんと同じ事をしますね。

    >あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
     産んだ以上いらない子供
    >子供産んどくんだったね〜

    よくもこんな事が言えましたね…
    もし自分だったらと私も腸が煮えくり返る思いです!
    似たもの親子でうまくやって下さいよ。

    ユーザーID:2012075249

  • とりあえず、遺産は半分渡しては?

    トピ主も、介護負担の大きさに音を上げているのでしょう?
    買い物や手続きと入浴介助は負担が全然違います。
    毎日、何10キロも買わないでしょ?入浴は大人一人の全体重がかかることもあります。
    妹さんの方が多くを負担してくれてたんです。
    どうせ、トピ主の父の世話も妹さん任せだったのでは?

    資格取得も妹さんの優しさです。
    それに、ヘルパーの資格は難しくないです。
    トピ主は暇なんだから、今から取って実践に生かしては?
    トピ主の母亡き後は就職にも有利です。

    という訳で、妹さんの助けを必要とするトピ主とトピ主の母が遺産を半分渡すことを条件に交渉しましょう。
    あと必要なのは、トピ主の母の謝罪です。
    40代の妹さんに許容を求める前に、80代?のトピ主母の暴言を諫めるべきでした。
    トピ主とトピ主の母でしっかり話し合い、
    1今後は妹さんを尊重する、
    2介護は姉妹で折半、
    3また妹さんに失礼をしたら、その後の介護はトピ主ひとりが担う
    と書面で約束しては如何ですか?

    トピ主の母もトピ主の頼りなさに驚いたでしょうが、こんな姉と母を持つ妹さんが一番の被害者です。
    トピ主は偉そうな態度を改める必要がありますね。

    ユーザーID:0770636183

  • 納得はしないでしょ!

    え?動機があって介護職についたら、介護を丸投げされて当たり前なんですか?

    関係ないでしょ。平等ですよ。

    で、書面もないのに孫に遺産を譲る?お陰で妹さんが遺産無し?あり得ない。

    裁判起こされたら、100%負けますよあなた。

    妹さんの態度は当たり前ですよね。本来なら、あなたの元に転がり込んできた遺産を半分渡すべきでした。あなたが率先して。

    一度失った信頼は、もう戻りませんよ。頑張ってあなた1人でお母さんの面倒を見て下さい。

    ユーザーID:3664062280

  • いい方法なんてありませんな。

    相続放棄を強制した時点で,あなたとも親とも絶縁でしょ,普通の感覚なら。
    で,親の面倒はすべてあなたが5000万円とともに引き受けたってこと。
    せいせいしてるんじゃないですかねえ,妹さんは。

    頑張ってくださいねー介護。

    ユーザーID:6850471345

  • ひどい・・・

    こんなひどいことをするお姉さまがいるなんて…
    妹さんに同情します。
    どうぞもうほおっておいてあげてください。

    お母様のお世話はどうぞお一人で。
    そうすればお母様の財産も一人占めできますよ。

    ユーザーID:8277999429

  • 本気でわからない!?

    主さんのレス見ました。
    本気で妹さんの気持ちわかりませんか!?
    そんなお姉さんなら絶縁を願って貰って妹さんも大喜びだと思います。
    口先だけで謝罪してもポロっとこぼれた本音は覆せません。
    気の毒ですがお母様と妹さんが会うことはないと思います。

    ユーザーID:5223768428

  • いい解決方法なんてあるわけないだろ

    父親の遺産は母親と長女で山分け。次女には1円もやらず。

    おまけに母親からは「あんたは長女のスペア。長女が孫を生んだ以上いらない子供」と言われ、
    姉からは「子供産んどくんだったね〜」。

    こんな奴らと絶縁を考えない方がおかしいわ。
    妹さんが可哀想すぎる・・・。

    >この現状(妹が寄りつかない)に母は大変打ちひしがれ、後悔し、涙ながらに私に仲裁を頼んできたのです。

    は??何を今さら。自分から「あんたはいらない子供」って言ったのでしょ?
    「それくらいの事は理解し許容すべき」って・・できるわけないだろ!!
    ひょっとして母親は自分の言ったことを忘れているんですか?

    むしろ、今まで母親に絶対服従だった妹が自分の足で歩きはじめたのだから、喜ぶべきでしょうに。

    >母は自分勝手な人で私とはよく衝突しますが、
    あなたも相当自分勝手な人みたいだから、2人で仲良くやればいいでしょ。

    ユーザーID:3459717853

  • 背筋がゾクゾク

    なんと非情な母親とトピ主。

    絶縁されたのは貴女方の招いたことです。
    「自業自得」ということです。

    お母さまが妹さんに言った言葉は、人間として『無し』です。
    本心ではなかったと?
    笑わせないでよ。
    本心であろうと、無かろうと、言ってはいけない言葉があります。
    お母さまも、貴女も、人間として最低です。

    どうかお願いです。
    妹さんに接触するのはやめてください。そっとしておいてください。

    小町でも稀に見る最低な人達です、貴女とお母さま。

    ユーザーID:5418892842

  • トピ主さん大丈夫?

    妹さんは毒親と、シンママパートで性格悪い姉と絶縁できて本当にせいせいしていると思いますが、、、むしろあぶないのはトピ主さんでは??妹さんはきっと責任感強くいい方だったと思います。もう絶対に力にはなってくれませんよ。妹さんのことをさんざん見下していますが、、あなた本当に大丈夫??こどもうんどけばよかったねとはあまりにキツイ。あなたのお母さんも意地悪長女と孫に介護してもらえばよろしい。

    ユーザーID:4415076305

  • トピ主レス、読みました

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    第三者でも腸が煮え繰り返るほどの最低最悪な言葉です。

    これを母親に言われた以上、親の介護なんて出来るはずがない!

    トピ主さんの言葉も相当酷いものですよ。

    子どもを産んだことがそんなに偉いんですか!?

    一体、トピ主さんとお母さんは何がしたいんですか!?

    トピ主さんが望む解決方法なんてないです。

    妹さんを切ったのはお母さんの方です。

    今更後悔しても遅いですよ。

    それくらい酷いことを妹さんにしたのです、トピ主さんとお母さんは。

    自分たちの言動を省みることもできないなんて、本当に吃驚ですよ。

    どうか妹さんと絶縁してあげてください。

    せいせいすると思います。

    妹さんの幸せを心から願いたいです。

    ユーザーID:2672527021

  • いやいや〜

    私40代半ばにさしかかります主婦です。

    結局のところ、お母さんもあなたも
    介護要員に逃げられて困っているんですね〜。
    お母さんも冗談ですまない言葉を発してしまいましたね〜。
    私も40過ぎていますが、とても冗談とは思えません。


    あなたとあなたの子供(お母さんから言うと孫ですね)で
    介護すればいいじゃないですか。
    他人を介護すればちゃんとお給料が発生します。
    毒親でない他人だからこそ思いやれる人がいます。
    妹さんは上記の理由で絶縁を覚悟されたんですよ。

    あなたも実子。
    おまけに孫用といってお金も受け取っています。
    あなたが介護すればいい。
    はい、解決!!!

    ユーザーID:3417273125

  • あり得ない母と姉

    妹さんに言い放った言葉や妹さんの扱いを、よく恥ずかしげもなく、ここに書けますね。
    あり得ない神経の母と姉です…お気の毒な妹さん。

    自分達の非常識さがわからない?
    どんなに酷いことを言ったかわからない?

    こんな酷い人間が大きな顔をして日本で生活してることに恐怖を感じます。
    私のそばにはいませんように…

    もう妹さんは、あなた方のことは捨てたんです。
    縁を切ったんです。
    放っておいてください!

    ユーザーID:0471952393

  • 介護士の妹が率先して世話をするべき?

    そこだけひっかかります。
    それは違うと思いますよ?

    ユーザーID:7213379545

  • もう何も出来ることはない

    >以上の経緯を踏まえて、改めて皆さまに改善措置のアドバイスを求めたく
    宜しくお願いします。

    以上の経緯がこれほどひどいものだとは思いませんでした。
    姉のスペアと言われ、言わない子供と言われ・・・
    母親の為を思えばこそ資格を取り、転職までした妹さんに、こんなむごい仕打ちが出来るものでしょうか。

    妹さんにとっては、もう解決している問題ですよ、これ以上、トピ主さんにも、お母さんにも出来ることは何もありません、あきらめましょう。

    ユーザーID:3205521998

  • わかったよ

    昔からトピ主母は長女、つまりトピ主優遇ばかりしてたんですね。
    きっとそれを慰め寄り添ってくれていたのはお父様だったのでしょう。

    そのお父様が亡くなられて打ちひしがれたところに
    聞いた事も無い話からトピ主とトピ主母で財産山分け。
    とどめの「スペアだからいらない子」発言。

    なんでこれで、改善できると思ってるのか不思議です。
    ほんの一部の話しか聞いてない私でも二度と関わりたくない姉と母親ですよ。

    もう妹さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:2251027135

  • 妹も学んだのですよ

    このまま母と姉との関係を続けていても、碌な事にならないってことをです。

    確かに、10年前は母親を思って資格を取ったかも知れません。

    でも、同じ介護でも、それが仕事となれば対価としてお金を得ることが出来、何より人様に有難いと感謝されるのです。

    絶対服従だから、何を言っても反論も傷つきもしないだろうと、母と姉にボロ雑巾のような扱いをされ、その上、父親の遺産も二人にいいようにされたのに、感謝もされず、対価も得られないであろう介護なんてする気にすらならなくて当然です。

    少しでも今までの自分、親切心や里ごころでも見せたら、それにどこまでもつけ込んで、自分を無料の介護士としか扱わないであろう母と姉になんて、関わりたくもないのです。

    妹は自分も、生き方も変えたのです。
    口先だけ殊勝なことを言い、常に自分のことしか考えていない母と姉になど負けないくらい強くなったのです。

    親孝行がしたいのなら、それは妹との関係を修復することではありません。

    あなたも母親もお金はたんまり持っているのですから、優秀な介護士を見つけるか、自分で介護することが親孝行になるはずです。

    ユーザーID:2044639642

  • やっぱりね

    トピ主さんのレス見ました。

    結局、お父様の遺産は、お母様とあなたで分けたのですね。

    自分も貰ってない?
    嘘ばっかり!
    何、言っているのですか、ずうずうしい。
    遺言もないのに孫の為にと言って、しっかり貰っていますよね。半分も。

    お母様は、ずいぶん姉妹で差をつけて育ててきたのでしょう。
    親子でも言って良いことと悪いことは、あります。
    そして、話し合いでの発言は、他人が聞いてもぞっとします。
    妹さんは、どんなに悲しかったことでしょう。


    妹さんのことは、もうほっといてお母様の面倒は、あなたがみてください。
    出来ないことはヘルパーさんに頼んで、お金で解決すれは良いんですよ。
    お父様の遺産を二人で分けたのですから…

    今更、何を言っても無理です。
    お金の問題ではないです。
    あなた方にいいように使われることに疲れたのです。
    いいとこ取りされて、面倒なことは押し付けて堪忍袋の緒が切れたのです。

    妹さん頑張れ!

    ユーザーID:0115151905

  • 妹が正しいと思います。

    要は、父の遺産を母と姉で分けて、妹は母の介護をしろということですね。
    それでは妹は怒るでしょう。
    遺言書がないなら、法律通り、母50%、姉妹それぞれ25%にすればよかったのです。
    姉の子供の教育費等がかかるというのなら、姉を少し多めにする程度にしておけばよいのです。
    相続なしという極端なことをしたことが原因でしょう。

    妹の怒りが収まるのを待つか、妹の好きにさせるか、全面的に謝るかするしかないでしょう。
    母の「妹はスペア・・」の発言はあり得ません。それを言っちゃお終いでしょう。

    ユーザーID:0545394937

  • 妹さんに1票

    その遺産配分だと、裁判所でも、介護義務はトピ主様という事で決着でしょう。
    充分に介護されて、ちゃんと子供さんに遺産を渡してあげてください。

    母が希望しようと、すでに遺産分配で『いらない子』とおっしゃったのは、大きいですよね。
    文章になっていなくても、ソレが条件で、遺産分配されたのですから、
    その文言を否定されるなら、遺産分配自体がやり直しだと、妹さんが主張されても、いい話になってきますが?

    その場でそう言うのは、それぐらいの重要性があります。
    日常の喧嘩言葉ではすみませんから。

    で、改善処置ですが、
    お母様とトピ主様が、謝罪して、「遺産分配」のやり直しをされるぐらいしか、思いつきませんが。

    妹さんは、そんな風に思われて、二人(母、姉)からそう言われるなんて思いもしなかったからこそ、介護を勉強されたのは、明らかです。

    母の介護を目的とした妹さんの気持ちを踏みにじって、よくもまあ、いけしゃあしゃあと、改善したいなんて言えるものだと、びっくりです。

    ユーザーID:5989871412

  • 妹さんの気持ちわかります

    私も父の葬儀で思うところはありましたが、父の為に我慢し、四十九日にもまた納得できないことがありましたが、これがとどめ押しになり、もう母にも兄にも連絡はしないつもりです 怒る気持ちを通り越し、諦めました
    もう大好きだった父もいないし、何を言っても母も兄も私のいうことは屁理屈としか言わないだろうから疲れました 損ばかりするわりに嫌なことばかり当たり前みたいにいわれるのももう勘弁して欲しいし、母が認知になってすべてがわからないくらいになれば、会いにいくかもしれないというレベルです もう遠い親族くらいにしか思わないようになりました 親子、兄弟だと思えば悲しく、腹立たしいことばかりですからね

    妹さんにもう何かを期待するのは止めてください
    悪気がないつもりというけど、こちらは酷く傷ついてるんですよ 多分、理解出来ませんよね・・

    ユーザーID:7183512154

  • やだー

    お前は姉のスペアだと侮辱し、遺産も分け与えず、自分の思うとおりに事を運んだんだから、そのうち泣くことになるってわからなかったんでしょうか。
    仕事を持っている子供と疎遠になったら、親の方が困るんですよ?
    子供の教育資金ももらったんだから、あなたが一切合切手助けするのも当たり前のことじゃないですか。40も超えてるのに、理解できないんですか?妹さんのことバカにしてる場合じゃないでしょうに。
    一人寂しく最期を迎えるのは可哀想だと思うんなら、あなたが1人で手伝いなさいな。妹さんは、そうは思わないでしょうから。絶対。
    今また情けをかけて介護してやっても、子供のために使いなさいって、あなたに遺産が渡るんでしょ?
    1円も入らない介護をする時間があったら、ありがとうって言ってもらえて、お給料が貰える介護をするに決まってるじゃないですか。


    お母様に教えて差し上げたら?
    「あの子はスペアじゃなくて他人になったんだよ」って。

    ユーザーID:5657587841

  • ヘラヘラ笑ってる場合ですか?

    >金額はあくまでも例です。実際はこんなにありません(笑)

    事の重大さを全く理解してませんね。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し妹は泣きながら協議書にサインしました
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言った

    こんな事を言われて許せる心の広い人がこの世にいるのでしょうか?
    私が絶縁してる親でも、ここまでの発言はありませんでした。
    もはや修復は不可能だと思います。
    トピ主の発言は火に油を注ぎましたね。
    せめて「お母さん酷い!妹に謝って!」って言えば少しはマシだったのに。
    例え全財産を妹さんに渡すと言っても妹さんは許してくれないと思います。
    相続そのものもそうですが言ってはいけない事を言ったトピ主と、その母に対する怒りは消えないと思います。
    シンママで大変でしょうけど子育てと母の介護をトピ主独りでやるしかありません。
    妹さんはトピ主とその母に利用されるだけの人生だった事に気付いたのです。
    これからは妹さん自身の幸せを求めたってバチは当たらないでしょう。
    むしろ心無い発言をしてバチが当たるのはトピ主とその母ではないかと思います。

    ユーザーID:9521909836

  • 決して言ってはいけない事がある

    遺産云々の話じゃありませんよ。

    >あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供

    って、いくら感情的になっていようとも、言っていい事ではありません。
    実の母親が娘に言った言葉だなんて、信じがたいです。

    それに、普段からそのような考えがあったのでなければ、決して出てくる言葉ではありませんよね?
    お母様は、ずっと妹さんをぞんざいに扱ってきたのでしょう。
    「それはパパの遺志ではなくママの意思なのでは?」と考えられるくらい、明らかな姉妹差別があったのでしょうね。
    その上で決定的な発言。取り返しがつかないです。

    要らない子供との事だったので、妹さんは子供であることをやめたのです。
    「もう私に親はいない」って、そう言う意味です。
    だから介護なんてする訳ない。

    要らない子供を頼るなんて、おかしな話ですよね?
    キッチリ遺産をせしめたトピ主さんが、足りない介護費用を出して、ヘルパーさんでも雇えば解決する話です。
    トピ主さんだって親孝行を抜きにしたら、絶縁万々歳なのでしょ?
    いくら謝っても無駄でしょうから、お母様には諦めて頂いて下さい。

    ユーザーID:4286639184

  • どーするもこーするも

    とっくに切り捨てられてるじゃありませんか。

    母親が泣こうが、姉が会いに来ようが、知ったことではありません。
    見捨てられた立場なのに、なぜに上から目線?嫌です、面倒みません。
    財産放棄してるんだから、財産もらったあなたが、介護すんの当然のこと。
    妹さんは全然間違ってませんよ。

    母親があなたに介護されるの不安と言われても、わがままいうなとしか言えません。
    迷惑をかける側なんだから。我慢しましょう。
    嫌なら早く、家財産売り払って施設に入れば?

    妹さんにはあなた達の面倒見る義務も責任もないです。
    財産もらったあなたが、最後まで何から何までお世話すればいいんです。

    ユーザーID:6958213854

  • あなたとあなたの子らで

    介護すればよいと思う。

    妹は毒親、毒姉とは絶縁でいい。

    そんなの家族じゃないと思うからね。


    お金の問題じゃありません。
    貴女方は妹に一生の傷を負わせました。

    信じられません。

    ユーザーID:6936287191

  • トピ主も母も最低!

    〉この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。
    ↑普通の神経を持ってる人間はこんな台詞言わないし思い付きもしないから!こんなこと言われたんだし妹さんが介護なんてする理由はもうないから。
    いらない子供の妹さんが介護なんてするのはおかしいでしょ?いらないって自分で言ったんだから(笑)どんな理由があっても言っていいこたと悪いことがあるのすらご理解できない?
    トピ主が介護も全部やりなね。妹さんはもういないと思いな。

    ユーザーID:8846562970

  • 無理も無い・・・

    補足まで読んで感じたことは、修復は不可能と考えます。

    公平に見えて全く公平ではありません。相続に孫二人の代わりに私が・・というくだりは
    私も納得行きません。


    孫が居る居ないの話以前に、あなた方二人の子供がゼロなら孫もゼロなはず。

    妹に介護職をやらせるだけやらせておいて、スペアとは。
    お母様と主さんの神経を疑います。 妹さんはシモベですか???

    もう妹さんとは縁を切られて、お金があるならそれなりの資金を以って、
    お金で解決する団体に頼べば解決します。

    きっとこのトピに対して 好感もった方はいないと思います。
    それ程のことをしたと思ってください。

    ユーザーID:9405434212

  • わからないのかな

    > 仮に1億円の遺産があったとして
    > 母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円
    > という感じです。

    遺産がこの配分で、

    > 母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    > 産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    ここまで言っときながら、改善して欲しい?
    寝言は、寝て言いましょう。

    ユーザーID:1109119154

  • 親孝行よりも大事な子供では?

    援助の話を聞いてない事で父親から
    「妹は姉のスペア」という発言で母親から
    「子供産んどくんだったね〜」の発言で姉から
    自分の存在を否定されたわけですから
    妹さんはあなたの「家族ではなかった」という思いが強いのでしょう。

    妹さんに母親の面倒を見てもらうという事は
    将来あなたの子供に妹さんの面倒を見させるという事。
    ここで妹さんとの縁を切れば、あなたの子供には妹さんを見る義務はなくなる事。
    あなたが「親孝行」を取るか「子供の未来」を取るか。
    そういう問題だと思います。

    個人的な意見ですが、介護の仕事はお金になりませんから
    子供達にたいした財産を残せない妹さんの為に
    子供に面倒をかけさせるのはどうかと思います。
    今までだって、あなたの方が負担が多かったのですから
    今更妹さんがいなくてもなんとかなるでしょう。

    ユーザーID:0671480353

  • 追加レス拝見。

    お父さまの時に。最低なことをなさいましたね。
    あなたもお母様も。 もう無理でしょう。
    いらない子供…といい。あなたは子供を産んで
    おけばよかった…良かったと言い。
    書面上だけと言いながら。お母様とあなたで
    1/2ずつ相続し。妹さんは0だったのでしょ。

     もう遅いでしょう。自業自得です。
    あなたもお母様も。まあ頑張ってね。
    お母様の介護は。

    ユーザーID:1638297028

  • こんな酷い話だったなんて

    トピ主レス3まで見ました。
    本心じゃなかった年寄の戯言では
    済まされない程の暴言と仕打をされた上
    尚、図々しい要求をされる妹さんが
    気の毒でなりません。

    毒親と姉から解放されて
    幸せな人生を送らせてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2805433504

  • 妹が何をしたいのかって

    自分の人生を生きたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9555562831

  • 解決したいのなら筋を通して法に従うことです

    あなたが受け取った額の半分は、法的には妹さんの分です。
    それなのに、子供を盾にしてあなたが妹の取り分を奪ってしまった。
    それに母親も同意した。

    とすると、妹さんはその様な強欲な姉及び、姉妹の一方のみを優遇する毒親とは縁を切るのが妥当かと思います。
    妹さんはあなた方と縁を切ったのですから、もう構わないであげて。

    縁切りを撤回して欲しいのなら、妹さんの分をキッチリと返し、あなたと母親のしたことを謝罪するしかありません。
    それが嫌なのであれば、もうこのまま妹さんからの絶縁宣言を受け入れるしかありません。

    それにしてもあなた…上手いこと独り占めしちゃいましたね。
    妹の分をそっくりそのまま奪ってしまって、何ら胸が痛まないところが非常に怖いです。

    お金は人を悪魔にしますね。
    まあ、世の中にはお金欲しさに人を殺める人間まで居るのですから、トピ主さんの様な強欲な人が居ても何ら不思議ではありませんが、本当に恐ろしいですね。

    ユーザーID:6956876685

  • これはひどい

    妹さん、可哀想。
    相続って、財産分配だけでなく、その人と縁があったという証の意味があると思います。
    まったく0なんてありえません。相続に対してのかかる経費や放棄してもらう為の、なんらしか猶予分は渡しましたか?
    放棄させるだけの誠意はされましたか?
    母親から存在を否定されて、追い打ちかける様に、あなたからも酷い事いわれて
    なのに、介護はしろって、ムシが良過ぎませんか?

    お金の問題ではない事、お気付きですか?

    貴女が妹さんと思ってる人は、妹さんの姿をした心が傷ついてる1人の女性です。
    もう放ってあげて下さい。

    ユーザーID:6587199853

  • レス見ました。解決方法は”縁を切る”一択です!

    もう放っておきましょう。妹さんの事。
    いなかったものととして今後の人生歩まれては?
    どうせ、お母さまが亡くなっても遺産を分ける気なんてさらさらないでしょ。あなた。

    とぴ主さんもお母さまも妹さんの事、人間だと思ってないんじゃないですか?(呆)
    人間なんですよ。妹さんも。喜怒哀楽あるんです。自己主張もあるんです。
    そして立派な大人なので自分の行動も自分で決められるんです。

    そう、自分で決められるんですよ。
    あ な た た ち は 決 め ら れ な い ん で す よ。

    どうか、どうか、お願いなので縁を切ってあげてください。
    ま、言われなくても縁を切られたようなのでよかったですが。
    よかったですね、親の遺産独り占めじゃないですかー。うらやましー。

    ユーザーID:3906158379

  • 妹は介護しない。

    主さんと母で、介護人を雇えば解決。

    お金があるのですから。

    そのお金を減らしたくないから、妹に頼みたいのに
    という趣旨で よろしいでしょうか?


    それは通りません。


    家族なのに?

    いえいえ、主さんも家族です。
    こころおきなく母の介護をしてください。


    そのためのお金がありますよね。

    それでいいじゃありません?

    ユーザーID:3615610648

  • このまま絶縁あるのみ

    トピ主が満足する解決方法?
    そんなもんありゃしません、このまま絶縁してあげてください。

    実母から「アンタは(長女の)スペア、いらない子ども」とまで言われた妹さんの心の痛みを、トピ主は全く無視した上に、無用の言葉まで吐いて妹さんの肉親の情を木っ端微塵に粉砕しているからです。
    トピ主が生きてる間、スペアの出る幕じゃないんだし、妹さんは、母親が亡くなれば相続放棄も喜んでするでしょうから、母親の介護はトピ主が子供たちとしなさいな。

    ユーザーID:8975754187

  • 最低な

    最低な母と強欲なトピ主。

    妹さんが不憫でなりません。

    本当に改善策を求めているのですか。
    そして、もう妹さんに関わらないでください。

    ユーザーID:6969138094

  • 妹さんかわいそう

    妹さんがただただお気の毒です、、母と姉からそんなこと言われたら、私なら絶縁します。介護なんかするわけないですよ。トピ主が遺産をもらったんだから介護も
    セットですよ。妹さん逃げて、絶対関わらないでと思います。それにしてもひどい、、。

    ユーザーID:4415076305

  • 介護もトピ主>妹なんだ

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    いらない子供はないですよね。
    酷すぎる。

    問題は金額ではなく母の言葉だったと思います。


    この手の問題は時間をかけるしかないと思いますよ。
    妹さんの気持ちが落ち着くまでは好転は難しいと思います。

    ユーザーID:0012918564

  • 妹さんがかわいそすぎる

    トピレス読みました。子供に面と向かって「スペア」と言える、母親のその神経を疑います。
    遺産分割内容も酷すぎる。

    妹さんのこれからの人生を考えたら、あなたたちの存在は害悪でしかない。
    トピ主もトピ主母も、もう妹さんに関わらないであげてください。

    遺産をそれだけ不公平に分配したのですから、トピ主が責任持って母親の面倒をみるべきです。

    読んでいて、こんなにトピ主とその母親に対する怒りがおさまらない、というのは初めてです。
    他人の私ですら、こんなに怒りと悲しみを感じるのですから、妹さんはどんなに傷付き、苦しんでいることだろうと思うと、涙が出ます。

    ユーザーID:5462736179

  • アナタ達の認識は根本で間違っている

    アナタ達は妹さんが金欲しさにゴネているだけだと思って
    その点で譲歩してやればいいと考えているみたいですが、

    >あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供

    現状の理由は間違いなくこのセリフですから。
    つい感情的になって出たものでなく、お母さん(とアナタ)は本気でそう考えていると
    妹さんには心底納得できちゃったんですよ。
    恐らく、妹さんは自分を要らないと言う親や姉は自分も要らない、
    要らないものに自分は一切頼らないと覚悟を決めたはずです。
    そんな相手に生半可な懐柔策は通用しませんよ。

    >40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?

    人間、いくつになったって絶対許せない事はあります・・と言う以前に
    自分なら許せるのかよく考えたら?
    「後悔先に立たず」「覆水盆に返らず」という諺をかみしめましょう。

    ユーザーID:3776047861

  • 追加トピ読みました

    後出しするほどの内容ですね。
    全く手を貸す気にはなりません。
    妹さんに労いとエールを送ります。

    ユーザーID:5773455688

  • ひどいなー

    トピ主さん、人の気持ちに疎くて、人間関係でトラブル多くないですか?
    自分さえよければいいで、人の気持ちを逆撫でしそうなタイプですね。
    お母さんは、人として言ってはいけないことを言ってしまいました。
    肉親であれば何を言っても許されるわけではありません。妹さんの存在を全否定してしまったわけですから。
    妹さんは、お金が欲しいわけではないのです。
    私の母は、このようなことを絶対に言わないとわかっていますが、もし私が同じ事を言われたら、やはり絶縁するしかないです。自分を肯定して生きていくために。
    いくらかわかりませんが、全財産積まれても復縁は難しいかな。
    場合によっては、お金だけもらって何もしないかも。
    既に捨てられてたのと同じだったわけですから。
    あなたの質問への回答は、妹さんは、あなた方と絶縁したい、になります。
    お母さんの本気を見せたいなら、全額妹さんに贈与してください。

    ユーザーID:3163725892

  • 人間の尊厳の問題です

    取り返しのつかないことをした。
    ただそれだけです。
    わたしが妹さんでも、同じことします。
    そうさせたのはご自分達ですから。

    いいじゃないですか、トピ主さんは独身子どもなしと縁切りできて万々歳なんでしょ?
    お母さんは遺産で介護施設に入ってもらって、プロに介護してもらってください。
    あなたたちを憎んでいる妹さんの介護より、よっぽど安心だと思いますよ。

    トピ主さんが説得する相手はお母さんですよ。

    ユーザーID:0468589434

  • ひどい

    普通はお母さん50%、長女と次女で25%ずつなのに0円だって。妹さん、裁判所で法定遺留分を請求してほしいです。孫がいるからと半分もらう神経がわからない。法律勉強したら?

    ユーザーID:4900767868

  • 3までよんで

    御母さんは孫を生んだ子供だけ認める
    それが相続に出たのでしょう
    あなたはスペアでいらない子と言われて理解しろというのは難しく

    独りで生活出来ないなら施設探したほうが良いと思う
    小切手使うくらいだから御金はありそうだものね
    貴方も姉として妹を思いやる気持ちもない
    父親が急逝しただけでも気持ち複雑なのに
    母親が子供より孫に相続結果姉にするなんて
    言い訳無用の事している
    何も言わない妹さんだから又服従すると思ったの
    御父さんがいて家族だったのでしょうね

    ユーザーID:0833621434

  • 介護士を雇えばいい。

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を 産んだ以上いらない子供」と返し、
    妹は泣きながら協議書にサインしました。

    親にこんなこと言われたら、私も家族の縁を切ります。
    姉は姉で、遺産欲しさに「子供産んどくんだったね〜」
    ここまで言われて、今更どうして介護なんかできると思うんですか?

    妹さんの分も遺産もらったんだから、
    あなたがその分で週の半分プロの介護士を雇うか
    介護学校に通って勉強したらいいと思いますが。

    ユーザーID:4868290471

  • スペア扱い、生んどけばって

    いい年をした二人が言っていい言葉かどうかもわからないの?

    まずは二人して謝罪

    遺産を正規分配。
    仮の金額でたとえるならば

    母5000万主2500万妹2500万にする

    しかないでしょう

    ただね、、、、
    それだけ母のためにと資格や実際ヘルパーで働いてとした妹さんに対してあなたたちがした行為は酷すぎ
    私が妹さんなら気持ちが完全切れたし、
    金額を正常に戻した所で、引き受けないな、
    財産放棄して介護もしません

    ユーザーID:8108548202

  • いらない子供でしたら

    存在しなかったと思って忘れろ、とお母様に言ってあげてください。
    姉娘と孫さえいれば良い、でも十分ひどい言葉ですけど、スペアだのいらない子供だの、ひど過ぎます。相続なんてとても重要な話し合いのときに口に出して、「年寄りの戯言」で受け流せるわけはありません。
    お母様が心安く老後を過ごすためには、ご自分の言葉通り、トピ主さんとお孫さんだけが身内と思って暮らせば良いのです。
    妹さんは、お母様はもちろん、老人の暴言を諌めも取りなすこともせず、一緒になって侮蔑するような社会人として全く信用に値しない姉とも、もう関わりたくないのですよ。
    どうぞ、トピ主さんもお母様も妹さんのことは忘れてお過ごしください。

    ユーザーID:8350179547

  • あり得ない!!

    それだけの事をしておきながら、親の介護はしろ?
    冗談も休み休み言ってくださいよ!

    孫二人に5000万(実際はこんなにありません)
    とか言ってたけど、例に挙げるのが千万単位なら、実際も数十万や数百万ではなく、数千万なんでしょうよ!

    …で、妹がゼロ!?

    あり得ない!

    しかも、妹はスペアで孫が産まれたら要らない子!?

    ここまでヒドイ事を言っておきながら、介護はしろって、どの面下げて言うんですか!

    そこまで言うなら、大事な大事なトピ主様とお孫さんが介護しなさいよ!

    ユーザーID:5686675272

  • 母姉ともに最低ですね

    レス読みました。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言った

    これは絶縁ものです。そういわれて平気でいられる人いるのかな?
    妹さんとの復縁はもう無理だと思いますよ。たとえあなたが受けた遺産全額渡すと言ったとしてもあなた方にかかわりたくないだろうと思います。私なら母も姉もいなかったものとして自分の人生を過ごします。

    ユーザーID:3412418752

  • そりゃないわ

    トピ主さんのレスをすべて読みました。
    そりゃ、妹さん可哀想だわ。

    母、姉ととてもひどい人たちですね。自分たちの妹さんに対する態度と会話を聞いたら、誰だって「はぁー?」ってなりますよ。自分が妹さんの立場だったら、どう思います? 遺産は、ゼロ。母からは要らない者よばわり、姉からは子どもがいないことに対してなじられる。。。

    妹さん、本当にお気の毒です。私も、こんな家族いりませんよ。

    ユーザーID:4962537169

  • 妹さんに、なんて酷い仕打ちを

    レス3まで拝見しました。

    ・父親の「遺言書」が文面でなかったにも関わらず
    ・母姉が恣意的に妹の財産を取り上げて
    ・遺産放棄を説得する際に、「姉がいれば、妹はいらない」「お前に子供がいないのがいけない」というような、説明をして、妹が泣きながらも、承諾させた

    これだけ、非道なことをしておいて、どうして妹さんに
    「親の面倒をみろ、但し、何かあっても自分たちに頼るな」
    と要求できるのか解りません。

    トピ主さん、トピ主さんのお母様、

    家族から「いらない」というと言われた、その一言はもう戻りません。
    後で本気ではなかった、つい言っただけだったと謝っても、聞かなかったことにはできない、取り戻せない言葉です。
    「姉がいれば、生まれてこなくて良かった」と言われるのに、等しい。

    トピ主様は、二人のお子さんがいらっしゃるそうですが、上のお子さんがいれば下のお子さんはいらないのですか?
    「年上だから」もしくは「男だから・女だから」と、親の歪みを当然に考えて歪んだまま子育てしているのでしょうか?

    「いらない」妹なんでしょう?
    あなたが縁を切ったんですから、唯一の子供であるトピ主が介護を一人でどうぞ。

    ユーザーID:4405246731

  • やっぱりね

    多分そうじゃないかと思っていたけれど、性格の悪い母親と姉が二人で遺産相続して、優しい妹にはビタ一文もやらないなんて、日本昔話みたいですね。

    両親の為に尽くしてきたのに、感謝されるどころかスペアやいらない子呼ばわりされて、妹さんは悲しかったでしょうね。
    姉も庇うどころか、嘲笑う言葉を投げてとどめを刺すんだから、救いようがない母子ですね。

    長い間我慢していた妹さんの怒りと悲しみは、絶望に変わって、今はトピ主母子を切り捨てています。
    こんな血も涙もない身内は、居ないか他人だと思ったほうが楽なんですよ。
    最後に笑ったのは、「アンタなんてもう赤の他人なのに、何偉そうに言ってんの?」って事なのに、分からないの?

    絶縁すれば毒母の面倒を看なくて済むし、毒姉に介護を丸投げして仕返し出来るし、万々歳でしょう。
    姉妹の意見が一致で、良かったですね。

    母子でしがみつくのは勝手ですが、妹さんにも勝手にする権利があると知っていますか?
    妹の絶縁なんて、50歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事を理解し許容すべきです。

    今更泣きついても、無駄でしょう。

    ユーザーID:1423554697

  • ないないないない!!!

    そりゃ、そんな条件で世話なんかするわけないじゃん。
    世界中探したっていないよ。

    そもそも、財産放棄させたのに、義務だけあるなんておかしいでしょ。
    介護義務があるのは、財産もらった人だけ。
    つまり、妹さんは0です。

    あなたやあなたの母親の面倒なんかみませんよ。
    勝手にぎゃーぎゃー言ってれば?
    本当にあつかましいわ。

    介護職だからなに?
    あなたの母親の面倒なんてみませんよ。

    縁切ってんのに、しつこく連絡してこないでよ。
    顔もみたくないっての。
    てか、見捨てられてるのに、なんで上から目線なんだろ?

    母親の希望って言ってもねえ?
    嫌なものは嫌だし、迷惑かけないでほしいわ。

    あなたの取り分返して、施設にいれたら?
    ほんとかかわりたくないから、図々しいこと言わないでよ。

    ユーザーID:6958213854

  • 凄いな

    色んな人がいますが、ここまでムカつくトピ主は久々です。
    尤もらしく理由を言ってますが、そんな理由を受け入れる人間なんていませんよ。
    言えば言うほど敵が増える、そういう事をあなたは延々と言ってます。

    ユーザーID:4209842533

  • 解決方法

    まず、主さんとお母様と二人で、妹さんに謝罪する。
    そして、亡きお父様の遺産について、平等に分ける提案をする。

    あと……お父様の遺産をお母さんと主さんの分けてるのならば、妹さんは面倒見なくてもいいと判断しますね。
    いわゆる、面倒を一切見ないかわりに相続放棄ということです。
    主さん、周りから聞いたことありませんか?

    なので妹さんに遺産をあげないのに、親の面倒をみなさい発言はずれているのですよ。そのような事を最初にやってしまったから、連絡をとろうとしてもスルーされるのです。

    個人的にですが……主さんと主さんの子供たちが、お母様の面倒をみることになります。困っても助けてもらえないのは当然です。遺産もわけてもらえてないのですから。平等ではないので、関与はしないです。
    主さんが、お母様の介護で困った時は遅いです。
    あと、子供生んだ、生まない発言……遺産をもらえると浮かれての発言……非常識です。

    主さん、シングルで二人の子育てのせいで妹さんは遺産もらえなかったんてすね?孫への援助ということで。

    離婚したのも自分自身だろうし、主さんがもっと収入あれば、こうならなかったですね。

    ユーザーID:4815444096

  • ひどすぎる母と姉

    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    「子供産んどくんだったね〜」

    ひどい。ひどすぎる。
    こんなこと言われたら私も絶縁します。
    もう親でも子でもない。きょうだいでもない。
    母親の介護はトピ主さんと2人のお孫さんでどうぞ。

    そもそも父親の相続に関しては遺言書もなかったんでしょう。
    母親とトピ主さん親子で山分けなんておかしすぎますよ。

    ユーザーID:2924481350

  • 無理!!

    無理!!
    主さんのすべてのレスを見ました。詳細が不明(わかりづらい点)がありますが、それでも無理、40超えているかどうかは関係なく無理です。また、近親者であるが故の意思の疎通ができていないと思います。逆の立場で物事を見ても、主さんはまるで第3者が言っているようなことを「すらっと」言えるでしょうか・・・
    妹さんは現状理由が何であれ、頼るべきは自分のみです。将来子供が面倒を見てくれる状況ではありません。また、会社が介護に積極的に寛容な会社かどうかもわかりません。最悪の場合解雇になる可能性もあります。そんな状態になったときは、母と姉が妹さんを養うことできるのですか?
    姉妹の立ち位置(価値観)が根本から違っていることを理解し、話を進めなければ、無理です!!

    ユーザーID:5618522217

  • 解答

    >>妹は一体何がしたいのでしょうか?

    →絶縁したいのでしょう。それくらいのこと、分からないのですか。
    修復は、もう無理です。

    ユーザーID:7717240222

  • 妹さんがしたいことはあなたとお母様との絶縁です。

    はっきりしていると思います。

    自分を馬鹿にし、それでいて利用するだけしたい、底意地の悪い母と姉とは、もうすっぱり縁を切ろうと決めたんだと思います。
    私だったらそうすると思うので。

    妹さんはお金欲しさにごねたのではないんです。
    あなた方の自分に対する思いやりのなさに、ショックを受けたのです。
    遺産配分が平等ではない、ということは、妹さんは軽んじられているということです。

    事実そうですよね?
    子どもがいないことで、母親に存在を否定され、姉に馬鹿にされています。
    それを「スルーしとけばいいちょっとした失言」だとあなた方は思っているんでしょうけれど、はっきり言って大抵の人は縁切りを決意するレベルの発言です。もう無理です。
    妹さんの優しい心や寛容さはあなたたちが寄ってたかって砕いてしまったんです。

    あなたは遺産を妹さんの分までもらい、母親の面倒を亡くなるまで見ましょうね。
    妹さんは、あなたとお母様が頭を下げても許してくれないでしょうから。
    家族でも、言ってはいけないこと、元に戻らなくなるほど壊れてしまうことが、世の中にはあるのです。

    ユーザーID:3189791421

  • 酷すぎる暴言

    トピ主と母親、揃いも揃って酷すぎる。
    そこまでのことを言い放っておきながら、面倒をみてもらいたいなんて、よく言えますね。
    子供を産んでいない、もともとスペアな妹は不要なんだから、トピ主とトピ主の子供でお世話をしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:3637878948

  • 3つのレスを読みました

    もはや無理ですね。
    お母様には「妹はもうお母さんの思う通りには決してならないから諦めて」と伝えましょう。
    「私が全部面倒はみるから」と言ってあげることです。

    お母様に送る言葉は「因果応報」「自業自得」ですね。
    そしてお二人に送る言葉は「金で心は買えない」です。

    妹さんは介護の現場にいるわけです。
    逆なんだよ。他人相手の介護だからこそ学んだことがあるのです。

    それは、他人であっても助けてあげたい高齢者とそうでない高齢者がいる。
    同様に助けてあげたい家族もいれば、軽蔑したい家族もいる。
    お母様もトピ主さんもどちらも後者であることが良く分かるようになったのです。

    トピ主さんも妹のことを考えたら遺言があっても遺留分があるのを知っていたでしょ?
    その時に妹の『気持ち』を少しでも考えられたらこんな相続はできるわけがない。
    でもそのままだったってことは結局は自分の利益ばかり考えているから。

    結果として姉と母の腹黒さ、自分が大切にされていないことを知ったのです。
    一度切れた気持ちは二度と元には戻らないのです。

    後悔先に立たず、あなたが妹の分まで役目を背負いなさい。

    ユーザーID:7220942704

  • 長子教の母親と躾さえされなかった主様の末路…

    たまにある馬鹿親の長男教と同様。主様には与えるばかりで妹様からは利用ばかりした母親。もっと早くに気づき離れるべきを優しい妹様は母親の愛情があるかもと言いなりになってきた。姉妹は対等を理解できない主様は相続もしたのだし親は主様が見れば宜しい。ただ、改心しないと主様の子供もろくでなしにしかなりませんよ

    ユーザーID:1463320557

  • 無理だね

    >母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円

    そりゃ怒るわ
    本来なら
    母 5千万 長女二千五百万 次女二千五百万 なわけでしょ

    >ただ「孫が成人するまでの経済援助をしたいとパパ(父)が生前言っていた」と
    母が言っていたので

    だったのなら
    母 2500万 長女5千万 次女2500万 じゃないの?

    >あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供

    と、お母さまが仰った時に、長女である貴女は窘めもしなかったのね?
    スペアに介護してもらう前に、本体である長女が介護をしたらいいだけ。
    みんみんさんが死んじゃったら、始めてスペアの出番なんじゃないの?
    要らない子供に介護してもらう気満々のお母様は毒親
    それを当然のように受け入れる貴女も、毒姉

    口から出た言葉は戻らず・・・どうしようもない事でございます。

    ユーザーID:4777343016

  • 納得

    トピ主さんのレスを読みました。

    納得!!

    私が妹さんでも、きっぱり、すっぱり、縁を切りますね。

    ユーザーID:7372373064

  • 妹さんにトピ主たちは捨てられた

    余程のお人よしでもない限り、トピ主たちと付き合ってられませんよ。利用するだけし、コキ使い、果てはスペア扱いですから最低。
    まあ、トピ主が介護でも何でもやるべきですね。
    妹さんはこの世の誰よりもトピ主と母親が嫌いになったからこそ、「自分には親もきょうだいもいない」発言なんです。妹さんにはトピ主たちは疫病神以下なんです。そこまで嫌われ存在を無視されるようになったのは、自業自得です。人をスペア扱いする無礼さが全く分かってないようですが、トピ主とトピ主の母という存在を無視されたら少しは妹さんの気持ちが理解できるのではないでしょうか?
    まあ、無条件で自分は妹よりも尊いと思っているようですから、理解できないかもしれませんね。ホント、躾と教育は大事ですねえ。そうそう、妹さんに殴られないだけ有難いと思った方が良いですよ。黙って無視するだけ優しいです。

    ユーザーID:4775613032

  • ある意味涙ぽろり

    トピ主のレス3まで読みました。
    妹さんが気の毒でなりません。
    縁を切りたいと思うのも当然なのではないでしょうか。
    貴方がお母様の介護をされて、お母様の遺産も相続されたら良いじゃないですか。
    それが嫌なら、お母様と二人で、誠心誠意妹さんに謝罪するしかないと思います。
    私なら、それでも許せませんが。

    ユーザーID:4834829276

  • 絶句

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    嘘でしょ!?
    本当にこんな事言ったんですか、母上。
    どんな人間関係においても、どんな場面でも、言ってはいけない言葉です。
    どう感情的になったらこんな、自分の子供の存在そのものを否定する酷い言葉を吐けるのでしょう。
    本心じゃないんだから、理解し、許容しろ? 改善したい?
    そんな無茶な。寝言は寝てからお願いします。

    確かにこれを言われたら、「私には親もきょうだいも、もういないんだ」と思うでしょうね。
    と言うよりも、そう思わなければ生きていけません。
    お願いですから、妹さんにはもう関わらないでください。
    妹さんは一人の人間なんです。あなた方のサンドバッグじゃありません。
    察するに昔から、そうやって二人でいびってきたんでしょう?
    もう解放してもいいじゃないですか。毒親からも、暴君姉からも。

    ママの面倒はトピ主さんが看て、遺産とやらも、どうぞ全額お受け取りください。

    ユーザーID:8120169607

  • お金の話じゃなくなってるよ!

    トピ主さんがお母さんに「あんたはできの悪い孫を産んで…しょうもない娘だ。介護をしてくれる妹だけを頼りにしたいから妹だけに相続させる。金食い虫のみんみんとできの悪い孫はいらん」って言われたら、どう思いますか?

    妹さんは「いらない子」って言われたんですよ。実の母親に。
    このショックって…想像を超えると思いますけど。いかがですか?

    もうどうにもならんだろうなぁ…
    ってか、タイトル間違ってるでしょ!
    「母と私は何をしたかったのでしょうか?」じゃないの?
    さんざん妹さんを馬鹿にして、今更謝ったって許して貰えないほど酷いことを言ったんですよ。

    ユーザーID:7292207517

  • こんな母親と姉は捨てなさい

    今まで良く頑張ったね、えらかったね
    この世には何を言っても解らない禺かな親がいるんだよ
    あなたの苦しみと悲しみが良く解る
    おばちゃんも同じ事されたから

    他人の方がこの異常さを解っても
    肝心の親兄妹は解らないんだよね

    もう自分の為だけに生きていいの
    こんな人達にあなたの人生をささげる事はないんだよ

    できれば遠くに逃げなさい
    2度とつかまらない様に
    お母さんの事なら大丈夫
    こういう人はしぶとく生きていくから
    あとはお姉ちゃんがやるからね
    遺産を全部とりあげたんだもの

    幸せになるんだよ

    ユーザーID:9331129812

  • どこが「お金欲しさにゴネてた」?

    転職も母親の絶対服従命令だったんじゃないの?
    どうせ母親からのまた聞き情報でしょう。

    〉私が日々買い物を代行したり役所の手続きなどをしてます

    毎日だとしても、

    〉週2〜3日程度お風呂の手伝い

    の方がずっと負担が大きいはずだよね。
    なんで、

    〉負担は今までも私のほうが大きかったです。

    なの?どこを基準に判断しているの?外注したときの料金調べた?

    あのね、母親に

    〉「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    姉に

    〉「子供産んどくんだったね〜」

    なんて言われて、金は二人にだけ結合の良いように山分けてタダで介護しろって、どこが

    〉理解し許容すべき

    なの?

    風呂の世話は「遺産」でヘルパーさんとかを頼めばいいでしょう。
    妹はあなた達母子の遺産を減らさないようにいるんじゃないんです。
    母親も言いなりで介護する人を取り返そうと必死で芝居してるだけ。
    「本心ではない」と母親のことを大変理解しているトピ主がこれからもささえればいい。

    解決方法なし。

    ユーザーID:0671600614

  • あ〜大人げないのは逆だね

    40過ぎたいい大人が
    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    「子供産んどくんだったね〜」
    なんて言う方が非難されるべきだと思うね。
    ま、ここまで言われていう事聞く様な人間はそうそういないので諦めてください。
    あなたは一人っ子だったと思ってがんばれ。

    ユーザーID:4256628666

  • そうだなぁ

    トピ主とその母が自分たちの、行為を悔いて、誠心誠意謝罪し、
    人格に異常があることを認め、カウンセリングに50年くらい通い続けたら
    少しは改善できるかもしれません。

    ユーザーID:1249926641

  • ゾゾゾ……。

    こわい。怖すぎる。

    妹さん、ゼロ!?遺留分は?
    で、主は子の養育費とはいえ、二分の一?
    なのに、介護は妹?
    しかも妹さんの全人格否定をした母親の介護をしろと?


    主は、皆さんが言われている「絶縁」の意味を調べることからはじめないといけなさそうですね。

    介護の資格にこだわるのならば、主が介護の資格を取れば?
    パートがあっても旧ヘルパー2級くらいなら、パートしながら取れますよ。


    妹さんに介護をお願いするなら、父母の遺産全額分を妹さんに譲るとか?
    でも、妹さんにも感情やプライドはありますから……。
    私が妹さんなら、1億もらっても主や母親にはかかわりたくないです。

    やはり、「絶縁」ということです。それ以外にはないです。
    介護は主か、主ができないのなら、プロにお金を払って依頼しましょう。

    ユーザーID:2409859733

  • 追加レスでたね

    そりゃー無理だ。諦めてください。

    何がしたいかって、もう縁切ってさようならしたいんだよ。

    ユーザーID:9716979462

  • そんな分配なら、当然の結果

    姉は、子供(孫)がいるので、多く相続させる。

    妹は、独身で介護職なので、親の介護は当たり前。

    このような相続結果では、妹から絶縁されても当たり前です。
    母親の介護は、あなただけで頑張ってください。

    ユーザーID:1710307247

  • スペアには世話にはなれんわなあ

    まあそんなことだろうと思って読んでましたが、
    お母さんの自業自得なので、自分でなんとかしてもらってください。
    妹さんに頼ろうとかよっかかろうとかいう発想は捨ててください。

    >遺産の配分についてですが、私も妹も0円です。
    違います。あなた50%、妹0です。

    ユーザーID:3835147515

  • 「あんたも子ども産んどくんだったね」・・・驚愕

    私も子どもがいません。
    姉と妹は子どもがいます。
    姉か妹かに、「あんたも子ども産んどくんだったね」と言われたら
    姉妹の縁は切ります。

    あなたもよく受け取りましたね。
    信じられません。

    私たち姉妹は父の遺産はすべて放棄して母一人が相続しました。
    ちなみに父の遺産はちょうど1億円でした。
    子どもがいるから相続分が多いなどとんでもない話ですよ!!
    あなたもよくそんな事、いけしゃーしゃーとできましたねぇ・・

    妹さんに財産放棄をさせて、「あんたも子ども産んどくんだったね」など
    あなたの身体には血は流れているの?

    妹さんがどういう理由でお子さんがいないかは知りませんが、私のように
    不妊治療をしても子どもが産めなかった女性に対してそんな言葉は
    ナイフになります。

    ユーザーID:5964756342

  • まさかの毒母&毒姉…

    続き読んで衝撃を受けました。

    想像の斜め上をいく酷い仕打ちですね。
    こんなこと疑問もなく平気で書いてしまえるなんて、相当歪んだ常識をお持ちなんですね…
    酷いなぁ…

    ユーザーID:8193366216

  • これは相続のやり直しだわ

    そういうことが出来るなら、きちんと法に則って母親5千万、姉2500万、妹2500万(遺産1億として)にやり直しすべきでしょうね。

    お母さんの言葉、余りにも酷いし、姉であるあなたの言葉も相当に酷い。

    妹さんが可哀そうです。

    孫に相続するんでも何でも、まずは法定相続を実行しないとね。

    姉であるあなたの子供に相続させるなら、あなたの分をそのまま残せばいいんだから。

    本当にわざと問題をややこしくして、墓穴掘ってる母と姉って感じでしょうか。
    新手のコントかと思いました。

    妹さん、応援します!

    ちなみに、こんな不平等な相続を受け入れた妹さんに、なぜお母さんの介護を要求できるのかなぁ。
    姉のトピ主さんがひとりで引き受けたらいいのに。
    あ、相続人の孫二人も、ちゃんとお手伝いさせたらいいわ。

    とにかく変な話。
    世間では通用しません。常識外れもいいところですよ。わかった?

    ユーザーID:3467972401

  • 改善措置はありません。妹さんの気持ちを理解できないでしょうか

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    この時点で終わってますね。

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    >理解し許容すべきではないでしょうか?
    「そのくらい」ではありません。「姉のスペア」「いらない子供」と言われて許容できる人なんているのですか?。
    何があろうとも、絶対に人に言ってはいけない言葉ですよ。

    親が兄弟姉妹を比較して、どっちかを上げたり下げたりすると、子供は傷つきます。
    私は子育て中、禁句として、絶対に言わないように努力しました。

    姉と比較されて「いらない子供」とうち捨てられた上、遺産が0で、(子供の分であっても)トピ主さんに配分されたのでは、妹さんが家族の縁を切るのも十分理解できます。

    「決して本心じゃない」などと言っても、一度聞いた言葉は本人の心を打ち砕き、親子でも、信頼関係なんて二度と築けなくなるのです。

    過去はお母様の介護をするつもりだったのでしょうが、今は絶縁するしか妹さんの生きる道はないのです。

    そこを理解してあげてください

    ユーザーID:5110338277

  • 自業自得

    きつい言い方かも知れませんが言いすぎとは思ってません

    ・力で押さえつける
    ・遺産ほぼナシ
    ・姉のスペア、いらない子発言

    こんな事が平気で出来る人を誰が親と思えるのでしょうか?
    それに気づかないあなたが人の親をしてる事も笑えますね

    人の心を持たない母娘同士だけでどうか仲良くして下さい
    くれぐれも妹さんや無関係の他人を巻き込んではいけませんよ

    現役介護職員より

    ユーザーID:6943979079

  • ひどい

    自分が姉のスペアだと母に言われたら、しかも子供の頃ではなく大人になってから言われたらショックは倍増です。

    まだ訪問介護とかは頼んでないのですか?デイケアとかは?まず介護保健で頼める事は頼んでそれからでしょう。
    妹さんはプロですからトピ主さんが都合のいい事を言っているのはすぐバレます。

    お母さん自身が妹さんを切ってしまったんですからしょうがないです。

    ユーザーID:9032640798

  • 妹さんが何をしたいか

    おそらく人生をやり直したいと思っているのでしょう。あなたや母親のいないところで。

    改善措置のアドバイス、ですか。
    まあ、時間が過ぎるのを待ちましょう。あなたのお母さんがもうに度と会えないところに行ってしまわれれば、あなたとももう二度と会う事もないでしょう。そこから、妹さんのやり直しの人生がスタートです。もう体は40過ぎで、できる事も限られているでしょうが、それでも最初の人生よりはマシなのでしょう。

    ユーザーID:7140760254

  • 介護させるなら金を払え

    遺産を二人で独占しておいて、介護だけさせるなんて最低ですね。

    遺産を相続したなら、そのお金でヘルパーさんを雇いましょう。
    妹をタダでこき使おうなんて、何て酷い親子なの。
    よくあんな酷い事を言っておいて、介護しろなんて言えますね。
    どうせ、散々こき使っておいて、母親の遺産はまた貴方が独り占めするんでしょう。
    それをわかってるから、妹さんは余計に寄り付かないんですよ。

    妹さんの為にも、是非絶縁してあげて。
    本当に血が繋がった親子の仕打ちとは思えません。赤の他人の方がまだマシだよ。

    貴方達みたいな最低親子に育てられた子供も、どうせまともに育たないよ。
    お金掛けて、教育する価値なんて無いから、妹さんに最低でも3分の一の遺産を渡しましょう。
    だからといって、介護の丸投げはダメですよ。
    どうせトピ主は、家賃も生活費も払ってないんでしょう。その分の介護負担はして下さいね。

    ユーザーID:8599594246

  • 素晴らしい妹さんですね、それに比べて姉は、、、

    お金を受け取って母と姉を無視することもできたのに、未開封で小切手を送り返すなんて、なんと潔い素敵な妹さんでしょう。
    でも小切手に書かれた額もあなたの受け取った額の10分の1位でしょうね。

    >初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をしてしまったのです。決して本心ではないですし

    本心に決まっているじゃありませんか。日頃そう思っているからこそ出た言葉です。
    あなただって、自分の発言が浅はかだった、って認めているでしょ。
    妹さんも小町の読者はバカではありません。

    自業自得です。
    とぴ主にも妹の分のお金も入ったんだし、頑張って母親孝行しましょうね。

    ユーザーID:0488197837

  • 怖い

    怖いよ、とピ主さん。
    妹さんかわいそう、お母さんも最低いらない子供なんて何歳になっても言われたくない。
    私だってそんなこと言われれば親子の縁を切る。顔も見たくない

    ユーザーID:5405950731

  • サイテー

    トピ主とトピ主母はサイテーです。他人ごとながら腹が立ちます!
    妹さんがトピ主のスペア?親の言うことか!
    まあ、妹さんがスペアなら本体のトピ主が全て面倒を見るべきですね。
    親子姉妹でも、物事には限度がありますよ。トピ主は母と一緒になって妹さん自身を利用するだけ利用しておきながら存在を否定したのです。妹さんの我慢、忍耐にも限度がきたのです。
    トピ主とトピ主母は妹さんに捨てられただけ。自業自得です。

    ユーザーID:0531670447

  • もう近づくことはないね

    笑ってしまった。

    そんな親孝行な妹さんによくトピ主と母親そんな事言えましたね。
    それこそいい大人が。
    貴方方2人は異常です。
    妹さんの素晴らしい動機を、貴方方2人はドブに捨てたのですよ
    こんな親の面倒見る位なら他人の面倒見る方がましだと今の妹さんは考えているでしょうね

    まあ、妹さんはもう何を言おうとも何もしないし関わらないでしょう。
    遺産独り占め出来てよかったじゃないですか。
    介護は全部あなたがやればいいだけのことです。

    いらない子供の介護なんか期待するんじゃないよと親にいってやるんですね。
    トピ主も40過ぎたいい大人なんだから自分で妹のフォロー位しなさい。
    状況改善しなくとも貴方方以外だれも困らないですよ

    ユーザーID:3090218487

  • 無理だよ

    やはり妹さんには0でしたか。

    しかもお母様の方から「スペアだし、いらない子供」とまで言って、思いっきり縁を切ってますやん。
    そしてあなたも「子供産んどくんだったね〜」って…二人揃ってルビコンを渡っちゃいましたね。

    その状況でまだ妹さんが介護してくれると考える、あなた方母娘にびっくりです。
    あなた達って、シンデレラの意地悪で欲深な義母と義姉のようだわ(笑)。
    お母様とあなた、そっくりだから、二人で仲良くね。

    妹さんは二度と戻っては来ません。
    介護はあなた一人の仕事です。
    自分ができないなら、お金を払って他人を雇いましょう。

    ユーザーID:4139486949

  • トピ主は0円ではない

     子供達にかかる生活費や教育費は、本来、親が負担すべきもの。それを目的に遺産配分を決めれば、一番の受益者はトピ主で、「私も妹も0円です。」は間違いです。形式的にも、孫は相続人でなく、トピ主が遺産半額の相続人です。

    >妹は今まで母に絶対服従でした。

     これが異常で、それを議論の前提としてはいけません。

    >初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をしてしまった

     お母さまは感情的になって遺産分配の額を決めた訳ではないです。姉には相続させるが妹さんには一切させないということが一番の問題で、発言内容も感情的であったとしても許されない内容です。

    >40歳を過ぎたいい大人が・・・

     自分の子供の初めての反論なら、少しは耳を傾けるのが大人だと思います。いい大人なら、自分の子の存在を否定するような発言は思いも浮かびませんし、自分の妹がそんな発言をされれば、姉として親に断固反論すべきと思います。

     今後は、最大の受益者であるトピ主がお母さまの介護を全部引き受けるのが自然だと思いますし、トピ主が何を言っても妹さんは聞かないと思います。

    ユーザーID:9193423520

  • すげーな、これ

    トピ主さんは自己弁護のつもりでレスを追加したんだろうけど、更に印象悪くなってるよ。悪循環だわ。

    それにしてもあなたと母親は予想した以上に悪い人だね〜。
    やっぱり妹は長い間、蔑ろにされてたし、それなのに妹の相続はゼロで、しかもスペアとかいらない子供なんて言い放ったれて、それを妹自身に認めさせるかのように協議書にサインさせるか。
    こりゃ絶縁されて当然。一時の感情的で流せるレベルを越えてるよ。
    妹にとっては絶縁のサインを書かされてるような心境だったかも。
    しかもトピ主自身は反省する気ないし、こんなのいつまで経っても妹が歩み寄るわけないじゃん。

    ユーザーID:3787967235

  • あさましい

    常識が無さすぎですね・・・・・・
    お母様とトピ主が

    身内の介護と仕事でする介護は違います。

    また、冗談で言ったと言われていますが、
    自分が妹さんの立場だったら許せてましたか?

    あり得ない発言ですよね?
    冗談でも言ってはいけない、言葉ですよ

    そのくせ無償で介護はしろ、私は子供を産んだんだから・・・孫をみせただけでもいいんだよ、あなたは子供も生んでないんだから・・・

    自分達で学資金調達して、財産は全てお母様の老後に当ててはどうですか?

    高齢者介護もお金がかかります。しかも、子供より期限がないのです。

    お母様にお金が必要になったからって妹さんにたからないで下さいね。

    さっさと妹さんと縁を切ってあげてください

    妹さんを説得するすべはありません。

    ユーザーID:0815991856

  • 開眼しました!

    トピ主です。

    相変わらず私や母への中傷が多く溜め息が出ますが、キバタン様からの助言に
    妹の意図が掴めた気がしました。

    >お金の問題=愛情

    >自分も家庭があれば、すべてが思い通りになるとはかぎりません。それでも折り合いをつけやって行くしかないのですが、本人はそういう訓練をしていないので、ひたすら被害者意識が出ているようです。 どうしようもありません。

    ああ!!なんと的を射たご指摘なのでしょう!
    妹は【可哀相な自分】に酔いしれたいのですね!

    でも確かに家庭を持たず成長の手段のない妹は大変お気の毒だと思います。
    イライラより憐憫の感情が勝ってきました(笑)

    信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    そう言ってやりたいですが、連絡手段がないので困りものです。

    ユーザーID:7753031043

  • トピ主さんひどい!!

    最初は、妹さんも大人げないと思いましたが、続きをみてびっくり!
    妹さんは、お母様とトピ主さんの言葉に深く傷ついているはず。分配に不満はあったでしょうが、何よりも親の為に介護職についたのに、ないがしろにされて、悲しかったのでは?
    姉のスペアでいらない子だなんて…
    自分の存在を否定されて辛いと思います。
    その上、子供を産んでない事までバカにされて…

    自分を認めてもらえず、悔しくて悲しいんだと思います。
    トピ主さんの いったいいくら欲しいの? は神経を逆なでするだけですよね。

    お母様が発言した時に、妹さんをかばい、お母様の発言を諫めるべきだったと思います。
    お金が手に入る事に浮かれてたんですか?

    妹さんに、『あなたは親を思って介護職についたのに、感謝もせず、ひどい言葉を言って傷つけてしまって、ごめんね』とひたすら謝るしかないのでは。

    ユーザーID:1303267570

  • なるほど納得

    親子で絶対服従って何ですか?
    40歳で次女が初めて自分に逆らったからショック?
    次女が歯向かう事はないと、相続は長女と上手いことやったのね。
    連絡も小切手も拒否、もう二度と母親の元に戻らない姉とも絶縁を決心。
    長女は遺産を懐に入れたら母親の介護は知らん顔。

    これって自業自得と言わずしてなんと言うの?
    残された道は、自分が相続した資産で介護を受けること。

    トピ主妹は再婚の可能性もあります。
    今は、おひとりさまでも問題なく生きていけますから心配は無用。

    ユーザーID:7443037294

  • トピ主さんの感覚がぶっ飛び方が凄すぎて唖然

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    >理解し許容すべきではないでしょうか?

    人は絶対に言ってはいけない言葉がたくさんあります。
    アナタとお母さんはその絶対に言ってはいけない言葉を口にしたのです。
    その言霊は妹さんを二度と戻れないところまで追い込みました。
    普通の人の感覚なら、泣いて土下座で許しを乞うても許してもらえなくて当たり前です。
    修復は不可能だと思いましょう。

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが
    >これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと思います。
    だったら相談の余地はなしでしょう。
    これからは財産を受け取ったトピ主さんが、死ぬまでお母さんの介護をして妹さんに悪口に花を咲かせましょう。
    もう妹さんを解放してあげてください。
    双方の為だと思います。

    ユーザーID:7308336954

  • ほ〜らねぇ・・・

    >仮に1億円の遺産があったとして
    母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円
    という感じです。

    全くおかしな話ですよ。
    孫産んでいない妹さん、親から全否定されて相続分ゼロ円・・・ありえないです。
    母親も異常なら姉の貴女も異常、屁理屈理由です。


    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    母親は異常人格ですよ。妹さんは介護拒否は至極当たり前母親の自業自得としか言えません。
    毒親そのものです。
    泣きながら協議書にサインするって、どんな胸の内だったでしょうね。辛かったと思いますよ。まさかのゼロ円なんて・・・
    子供が産めなかった妹さんに、そこまで言葉で傷付けておいて(言葉で人をも殺せると言うから、発する言葉は大切ですよ)、母として貴女の母親は怖いです。

    二人の娘を差別する母親、絶縁されて当たり前です。
    自ら蒔いた種だから自分で刈り取る宿命、貴女と(貰った分だけ)一緒に苦労して、病床に臥して地獄の日々が待っている事でしょうよ。

    ユーザーID:3326023805

  • ひどい…。ひどすぎる。

    トピ主さんの血の色は赤いでしょうか。

    人の気持ちというものを、わからな過ぎる人とは
    本当に怖いものですね…。

    妹さんがこれ以上辛い思いをされませんよう祈るばかりです。

    ユーザーID:8215343493

  • えー!

    みんなのスペアって、、
    子供生んどくんだったねって、、、
    それで相続ゼロ 、、、

    !!!!

    いくらなんでも
    そんなひどいこと、、こわい。こわすぎる。

    妹さんお手伝いさんなの?
    家族じゃないの?

    おとなしく従順だった子が初めて反旗を翻したら
    こんな言葉を投げつけられた。

    それは絶縁ものでしょうよ。

    もともとお母さんの介助のためにヘルパーの勉強をしたっていう妹さんに泣けてきます。
    将来こんなひどいこと言われるなんて夢にも思わなかったんでしょうねえ。
    いつもヘラヘラしてるって、それは顔で笑って心で泣いてってことじゃないんですか。
    お母さんやトピ主さんより口が重い分辛抱強いってことじゃないんですか。

    こういう人は日頃怒りを出さない分、一度ぶちギレたら修復不可能ですよ。

    嗚呼。
    なんてなんて、取り返しのつかないことを言ってしまったんですか。


    妹さんに力一杯エールを送ります。

    ユーザーID:7777178605

  • 最悪

    追加レス3まで読みました。
    あなたもお母さんも最低ですね。
    私が妹さんなら二度と顔を見たくないです。
    あなたとお子さんでお母さんの世話するべきですね。
    お金もらったんですから。
    それはそういうお金です。

    ユーザーID:7948964850

  • うそつき〜0円じゃないじゃん

    トピ主と母、人間としてダメだそりゃ・・・。

    >遺産の配分についてですが、私も妹も0円です。

    都合のいい大ウソついちゃいけないよ。
    孫のためと言い訳して、妹さんの文も遺産をガメたんだよね。
    父の遺産に孫関係ないじゃないですか。トピ主最低だな。

    >「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    なら、妹さんがいなくても何も困らないでしょ。要らない子なんだから。
    母の面倒見るために介護士にまでなった親思いの娘によくこんなこと言えたね。
    あなたの母親おかしいよ。人間として。
    自分の言ったことに責任持ちなよ、お母さん。

    >「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    こんなこと言う姉とはそりゃ縁切るわ、まともな神経なら。


    もうトピ主さん、何も言わない方がいいですよ。
    いいわけするごとにあなたを擁護する材料を自分でつぶしてる。
    自業自得としか言えないし、妹さんにはこんな母姉から早く逃げて幸せになってほしい。

    ユーザーID:7567403769

  • 当然ですね

    我が娘に、他の子のスペアなんてよく言えたね。

    あなたも、妹がそんな言われ方して可哀相だとか、母親は普通ではないとも思わずに同調するあたり、人格破綻してますね。
    絶遠されて当たり前ですよ。代わりがいるスペアなんて必要ないじゃないですか。なんで仲良くできると思うのか?なぜ介護してくれると思えるのか、その精神構造と思考回路に寒気がします。

    どんなにお金を積んでも絶対に介護しませんよ。
    もう手遅れです。もともといらなかったんだから大丈夫ですよね!
    本物の娘のトピ主がやればすむこと。スペアはいりません。

    ユーザーID:1839449940

  • あなた、怖いです

    レス読みましたが、もう無理ですよ。
    妹さん、かわいそう。
    私だったら失踪するかも。

    ユーザーID:6531705855

  • これはないわ

    私も貰ってないから妹と同じ?
    違うでしょ。
    孫へと言いながら、あなたちゃんと貰ってるじゃない。

    子供を産んでるから偉いの?
    あなたもお母さんも同じ穴のムジナ。
    妹さん可哀相ね。
    スペアなんて言われて、介護当たり前のように投げつけられて、姉には子供産んどけばよかったのに、なんて言われて心折れるわ。

    お母さんさ、これからもっと攻撃的になると思うよ。
    言葉の暴力でもっともっと妹さんを痛めつけると思う。
    姉であるあなたは丸投げで、楽なとこばかりの手伝いで終わるんだろうね。

    お金貰うより絶縁したい母と姉だわね。

    妹さんが逃げていきそうであせってる?
    身から出た錆ですよ。
    仲のいい同士で介護したらいいんじゃない。
    同族嫌悪で上手くいかないとは思いますが。
    手に職ある妹さんは一人でも大丈夫でしょ。
    むしろ、貴方達から離れた方が良いかと。
    妹さんにエールを送りたいです。

    ユーザーID:8369366519

  • 覆水盆に返らず

    口から出た言葉は取り消せません。

    「あなたはスペアだ」
    こんな言葉を娘にいう母親も、本心でないからそれくらい許せというあなたも理解できません。

    妹さんは遺産が欲しいからごねているのではないということが本当に理解できないのですか?
    あまりにも共感力がなさすぎます。

    どんなに打ちひしがれて悲しんでももうあなたたち母娘のところには妹さんは帰ってこないと思います。

    ユーザーID:0674706814

  • 主様、妹様なしで、ひとりで頑張ってください!

    >妹は今まで母に絶対服従でした。母もそれを熟知していました。 ですので、初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をして しまったのです。

    妹様を、今までさんざんひどい目に合わせておいて、いざ今から「利用」しようとしたら反旗を振られ、慌てふためいている、お母さまと主様。

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが

    では、お母さまを説得してください。お母さまの介護は最後まで完璧に主様がやってください。そのほうが主様も「自分の感情は押し殺そうと思います。」このストレスから完全に逃げることができて、とても楽だと思いますが…。

    ユーザーID:8833356343

  • ひどい、ひどすぎる。

    最低です。
    あなたも母親も。
    家族だから何を言っても許されるわけありません。
    覆水盆に返らずを100乗しても足りないくらい、
    取り返しがつかないことを言ったのです。

    何度も言います。
    あなた方親子は最低の人間です。
    他人事ながら本当に腹立たしく思いました。

    ユーザーID:0498679137

  • もらうものもらったら「関係無い」かぁ

    毒親に毒姉だったのね

    妹さんは、もう戻って来ないですよ
    あなたがぶん取った、遺産でお母様の
    面倒、将来の介護をしましょう

    がんばってくださいね

    ユーザーID:9331129812

  • 出たよ!モンスター母と長女

    >このような動機で今があるのに、実親より他人の高齢者の世話してる 場合かって事です。

    妹様も生活がかかっています。生活がかかっていなくて、趣味で介護をされるようなご身分であれば、主様の言う通りで良いでしょうけどね。

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    実質妹様は遺産がもらえないじゃないですか。お母さまと主様で完全山分け。

    >仕方なくある程度の金額を提示しましたが
    >親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    遺産はお母さまと主様で山分けで、妹様ゼロなのに、それなのに、母様の介護は完全に妹様に任せようとしている。
    お母さまと主様以外で怒らない奴なんていないよ。それもわからないのね。妹様を絶縁してフリーにしてあげてください。お母さまの介護は主様の手でよろしくお願いします。

    介護者の風呂の手伝い、腰にきますよ〜。がんばってくださいね〜。

    ユーザーID:8833356343

  • すでに縁は切れている

    トピ本文だけなら「ちょっとこじれた?」くらいでしたが...盛大な後だしレスで納得
    お母様もトピ主も絶対いってはいけないことをいったのです
    おそらくうすうす妹さんはお母さんと姉の本音をわかりつつも 父の生前は付き合っていたのでしょう
    ですが 遺産を決める席でそこまでひどいことを言われて 最後の堰がきれたんでしょうね

    もうお金ではありません お母さんの「スペアの子」発言とトピ主の「子供生んどけば」発言は妹さんの元家族への思いを心を壊したんです
    介護師の資格までとって介護しようとしてた心を粉々に砕いたんです
    いったことは取り消せません

    妹さんはこれから ご主人だけを家族として 生きていくんでしょう
    介護師としての妹をサンドバッグにできなくなってつまらないからって かかわるのはもうやめましょう

    ユーザーID:2229181126

  • 自分のことばに責任持ちましょうね。

    せめて、トピ主さんがその場でお母様をたしなめればよかったのに。
    そして、「全額じゃなく、少しは妹に」って優しい心があれば、
    ぜんぜん違ったと思いますよ。
    それを調子に乗りまくって、母親のことばの尻馬にのって、妹さんを揶揄したのですから、
    仕方ないですよ。
    この世には絶対に口にしてはいけない言葉ってあるのです。
    「いらない子」って言ったのですから、お母様もあきらめましょうね。
    最低なトピ主さんとお母様ですよ。
    ほんと、何かってなことを言ってるのか。グーパンチ100発してもたらないくらい、
    最低なセリフを言ったって理解しましょうね。

    ユーザーID:6209243687

  • 疎遠にして正解

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    こんな事いう人間 血が繋がった関係でも
    疎遠にしますよ。
    親も兄弟もありません。

    妹さんも悪縁が切れた方が、むしろこれから
    さっぱりと清々と生きられると思います。

    何を言われようと一円もいらないし、
    トピ主さんとお母様と仲良く二人で生きていかれたら良いです。
    孫にも遺産をがっぽり贈与したんだから、
    きっと孫が介護も何とかしてくれますよ。頑張ってー

    ユーザーID:4588564207

  • ひどすぎる!

    トピレスにあった母親の言葉、あまりにもひどいです。
    読んでいて涙が出てしまいました。
    それを聞いた姉のあなたも、「子供産んどけば良かったね」!?

    本気じゃなかったとか言っていますが、まともな人間なら、そんな事は言えと言われても言えません。

    まったく心に無い言葉が、口から出る訳がない。

    もう、自分達の利益の為に妹さんに関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:9171585050

  • トピ主レス読むんじゃなかった

    妹さんの気持ちを考えると酷すぎて気分が悪くなりました。

    読んだのを後悔。

    最低最悪の母親と姉ですね。

    子供にお金がかかるなら別れた旦那に請求すれば!!

    ユーザーID:6102688617

  • 頭下げて

    遺産分割協議書を作成しなおしてもらい、妹さんに全額相続してもらったら?

    ユーザーID:6069652293

  • 知っていましたよね?

    >妹は今まで母に絶対服従でした。母もそれを熟知していました。

    今まで ↑ おかしいとは考えなかったのですか?
    トピ主さんはお母さんと同じような性格と感じました。

    もう関わりにならないであげてください。
    妹さんは仕事として介護士になっているのです。

    ユーザーID:8149690759

  • 少ない姉妹でも揉める相続の原因は不平等分割だからですよ。

    大昔から兄弟で相続で揉めて、喧嘩となり絶縁になるのは良くある事です。

    親はそれなりに年取ればそこらは分っているだろうに、何で姉妹喧嘩、親子喧嘩になる様な相続の分割するのだろうか。
    親は子供は全員可愛い筈だから、平等を考えていたと思うけど、貴女はシンママパートの身、何らかの圧力を母親にかけたのでは無いですか。

    独身妹とは差を付けるべきだと、普段から生活が苦しいなど言葉の圧力がかかれば親は孫は可愛いからついつい、貴女の思い通りに妹の分配分は少なかった・・・これが元凶では無いですか。

    分配は貴女より少なかった上に、母親の介護まで押し付けられて・・・そこは貴女は分りますか。立場を正反対で考えて見たら!
    理解できませんか。
    妹さんにむごい言い方しているよ。

    まさしく自分勝手のシンママですわ。
    これまでもこれからも治らない性格です。

    大勢の方が相続分配はどうだったのですかとレスされているけど、それへの答えはされ無いのですか。
    出来ないのかな今更、恥ずかしくて。

    ユーザーID:3326023805

  • まさか

    遺産は全てトピ主へ、介護は妹へ ってオチではないですよね?

    姉妹なら介護も遺産も平等ですよ。
    どちらかだけに介護の負担がかかるなら、
    介護をする人の分を多くするということはあるけど。

    ユーザーID:9029187358

  • なんであなたが仕切るの?

    あなたのお金でもないのに 一体いくら欲しいの?なんてあなたが言うべき台詞じゃないですよね。

    親のお金です。


    自分が多く取って介護は妹にさせたいってパターンでしょ。

    >親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。

    親の面倒を看ない人から言われたくないでしょう。
    あなた間違ってる。
    妹に面倒看させるのなら 相続放棄くらいしなさいよ。


    お金欲しさにごねてるんじゃなくて 不公平だから不満なんですよ。
    あなたは介護を率先してしないくせに 長女だからって多く取ったんじゃないの?


    あなたのお金ではありませんから 口出し無用。

    ユーザーID:6936287191

  • 1円でも貰ったら介護を押し付けられる

    妹さんの気持ちわかる気がします。

    たぶん、最初の相続の段階でかなり不公平な条件だったんじゃないですか?

    介護を全面的に妹さんがするとか、金銭的に主に偏りすぎたとか。

    妹さんはもう1円だって受け取りませんよ。

    受け取ったら最後、親の面倒押し付けられるのが目に見えてますもんね。

    主だって介護は妹っていう前提のようだし。

    介護する人に相続が多く渡るように、極端に言えば介護する人に全額相続で主は放棄くらいなら話し合いに応じるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8191065018

  • たぶん、妹さんのしたいこと

    単純に、「困らせたい」のでしょう。

    母や姉と絶縁するのも、きれいさっぱりという感じなんだろうと思います。

    >率先して親の面倒をみるべきだと思います。
    ソレ、命令口調ですが、いつも、そうして上から目線でいらしたのでは?

    なんだか、似た感じの姉妹さんだなぁとも思えました。

    たぶん、妹さんには、妹さんで言いたい事もたくさんあったのでしょうが、
    その気持ち全部ひっくるめて、絶縁する、と決められたんだと思います。

    遺産配分に文句があったのは、金額の多寡ではなく、
    今までの積み重ねや、話し合いの強引さに、辟易されたからのようにも思いましたが。

    ユーザーID:5989871412

  • 遺産内容

    もしかして、遺産とは母親と貴女が住んでいる土地 建物 預貯金 なのでしょうか
    分けることが出来ない。貯蓄も遺産総額の25%に満たない上に老後に備えたいので渡したくない。

    こんな所でしょうか?しかしながら妹さんは法廷相続分を正当に請求出来ますので、そうなった場合は貯蓄で賄えない分を私財売却でまかなうほかなくなりませんか?
    しかしコレをした上でなら、妹さんに母親の介護を半分手伝ってほしいとお願い可能ではないでしょうか?

    妹さんは、父親の遺産放棄をする条件に母親の介護免除を求めているだけですよ。

    ユーザーID:7243043900

  • 納得がいかない言い分を

    妹さんの納得がいかない言い分を明示して下さい。
    それにより対応が違いますね。

    ユーザーID:3991779852

  • お金の問題じゃないようですね

     金額に納得がいかない妹 とありますが
    遺産相続で金銭だけを話し合ったわけじゃないようですね。

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき

     これどういうこと?
    正社員で介護士だからですか?
    あなたはパートシンママで子供が居るから
    同居だけど介護はできないとか、ふざけたこと言いませんでした?

     母親の遺産もいらないと言って放棄してるわけですから
    あなたが母親の介護と遺産、全部面倒見てあげたら?

     「面倒を看るべき」って、あなたに言いなりの母親と、
    「これが当然だ」とあなたが介護なども含め
    上から目線の断言口調で全部采配したんだろうなと感じました。

    ユーザーID:0019690718

  • 愛想が尽きた

    最初からお金だけの問題では無いのではありませんか。
    気付いていないか、書いてないことありませんか。

    ユーザーID:9490099067

  • あぁ、つまり

    お父様もお母様も「介護士だから」と妹に世話を丸投げしてたのに
    お父様が亡くなった時に「長女だから、孫がいるから」と遺産をトピ主さんが
    総取りに近いことしたんですね。
    で、妹さんは怒って今後は遺産を多くもらった姉が面倒みればいいって家族を捨てた。
    妹さんがいないと生活のなりたたない母が泣いて謝ったけど
    今更遅かったって事かな。

    妹さんは最初は公平、もしくは貢献に準じた分配を希望したけど姉と母に押し切られた。
    だからお金をもらって苦労するよりもなにも受け取らず自由に暮らすことを選んだ。
    ってことじゃないでしょうか。
    妹さんはお金じゃなくて「感謝」が欲しかったんだと思いますよ。
    金カネかねのトピ主さんにはわからないでしょうけどね。
    妹さんがゴネてる間に妥協しておけばよかったですね。
    今はもうふっきっちゃって興味もないと思いますよ。

    ユーザーID:4222636345

  • 姉妹で扱いに格差があったのでしょう

    大元は愛情の問題では無いですか?
    ずっと幼少期から、もしくは子供の有る無しで、妹さん、あなたと格差をつけられたのではないですか?
    遺産相続でそれまでの不満が爆発してしまったと。

    遺産配分が書かれていないので憶測ですが、間違っていたら失礼。
    姉は子供を生んで親孝行をした分、生活も大変だし遺産は多く貰う。
    でも妹は子供居ない分、生活が苦しくないしそんなに多くは必要無いでしょう。
    介護士だし、時間もあるので介護は任せる。
    という感じですか?
    介護の辛い仕事は妹さんに押し付け、財産配分はあなたが多いとなると揉めて当たり前だと思いますよ。
    不公平だもの。

    元々親の財産ですから子が自分の生活の為に当てにするものではない。
    孫の有る無しに関わらず遺産は均等に。
    そして介護は純粋にギブandテイクの関係で、介護に関われない方はその分お金を出す、
    もしくは親の面倒を多く見る方が負担分多く貰うで対等ではないですか。

    ユーザーID:0597429256

  • 納得行かなかったのは金額じゃないんじゃないの?

    その遺産に付随した「母の介護は妹が見る」ではないですか?

    あなたは介護しないのに遺産は普通にもらうその態度にあきれたのでは?


    だから遺産はもういいからお好きにどうぞってことです。


    金額の問題じゃないね。


    最初にお願いする態度が不適切だったのでしょう。


    あなたが介護すればいいじゃない。


    遺産で。

    ユーザーID:7163950159

  • もしかして亡くなったお父さんの介護も丸投げ?

    妹さんがなぜ怒って絶縁したいのか?

    もしかしてお父さんの介護を丸投げしてませんか?
    妹さんが全てを見てきたのに、その辺を考慮せずに貴方が当然のように相続したのでは?
    だったら当然じゃないかな。

    お父さんはこっちが見たからお母さんはそっちで見てね。
    財産貰わない分お姉さんよりマシ。って所じゃないかな。

    ユーザーID:2925313703

  • 問題は遺産じゃないのでは?

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    それじゃああなたが介護士の資格を取って率先して親の面倒を看て下さい。
    嫌なんでしょう? 無理とか言って逃げるんでしょう?
    介護士の資格がなくても介護している人は世の中に五万といるんですよ。
    あなたが出来ないと言い訳するのなら、お金を払って介護士を雇えば良いんですよ。
    妹さんとこじれたのは、遺産ではなくあなたのそういう考えが根底にあるのでは?
    何か色々と腹黒い考えがありそうだし。
    ここでみなさんのアドバイスを受けて、考えを改めて方が良いですよ。

    ユーザーID:5982579587

  • 必要な情報を書いてください

    遺産はどういう分け方をしたの?
    妹さんの主張は?
    お父さんの介護はあったの?誰がしていたの?

    それと、妹さんが介護士だから率先してやれとはどういう意味ですか?
    仕事と親の介護は全く別問題ですが。
    意味が分からないので教えてください。

    ユーザーID:6816357708

  • 決着がつき納得いかないと言う最初の決着はどんな?

    幾らかは妹さんには入った…いくらなのでしょうか?
    これじゃ足りないと妹さんは切れた‥終わったんでしょうね。
    それと同時に何か良いことが起きたんでしょう…
    で、、縁切りに踏ん切りついた。
    そう思うぐらいじゃないと妹さんの言動はハッキリしてるし凄い…
    郵送で送り返さなくても頂いてトントンよとバイバイをする人も居るでしょうに…それをしなかった。
    普通どんな事があっても捨てれないのが血の繋がった家族です。今までは妹さんはそんなtypeの人だったのでは?
    何をそこまで切れさせたのでしょう?

    ユーザーID:6744641200

  • 「解決方法を教えてください」って言われても

    相続配分はどうだったのですか?
    法定相続通りなら母上50%トピ主と妹様が25%ずつですよね?
    「仕方なくある程度の金額を提示」の金額も教えて下さい。
    雀の涙程度だと「バカにするな」と余計こじれます。
    法定相続通りなのに更に妹さんが要求してるなら強欲だと思うしトピ主の味方も増えてエールポチも増えるんじゃないかな?
    父上は急逝なら父上の介護問題はなかったのよね?

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います

    これは間違いですね。
    タダでさえ介護士が不足してるのに妙な見解をネットで晒さないで下さい。
    トピ主みたいな考えの人が増えれば介護士なんて誰もやりたがりませんよ。

    >妹の職場に行き会議室を借りて話し合いました

    仕事場に押し掛けるのも止めましょう。
    妹さんの職場での評判に関わります。

    ユーザーID:9521909836

  • 妹さんをどう見るかで答えは変わる

    そもそもがお母様のことを妹さんがどう思っていたのか、どう思っているのか。

    算盤勘定しているような人なら、お父様の遺産相続で貰えるだけ貰うだけだった。
    つまり、介護の必要なお母様のことを初めから縁を切ったほうが得と考えていた。

    そう推測すると、相続でごねたのも少しでも多く貰えれば幸いで
    かつ、不満を抱いたままとすることで縁を切りやすくするという両得の考えとも思える。

    介護士というのは職業ですから、その資格は他人を責任をもって介護できるためのもの。
    方や身内による介護は別に資格なんていりません。
    つまり、妹さんが介護すべきというのは全く根拠もない単なる押しつけとなる。
    あなたが介護しても何ら問題はないのです。

    お父様がお亡くなりになって、その後のことに対して気が回らなかったのでしょうが、
    仮に『介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき』なんて主張をする姿勢なら
    相続の場である程度きちんと話をしておくべきだった。
    介護士の妹に介護もしてもらいたいというなら、
    極論はトピ主さんが相続放棄をして妹に譲る代わりにお母様の相手もしてほしいと話合いを
    していれば良かったのかもしれません。

    ユーザーID:7220942704

  • 妹に介護させるなら

    妹に介護させるなら、姉は遺産を放棄して全額を妹に相続してもらい頭下げてお願いすることですよ?
    遺産は貰う(多目に)で介護は妹に押し付けるなんて鬼ですね。

    介護士だから、なんなの?
    親の介護義務は姉妹平等ですよ?

    子供も手のかからない年齢だし、トピ主さんがしたら?
    ケアマネさんと話し合いくらいやったら?

    子供の時の力関係で介護をゴリ押しできると思ったのが間違いでしたね。

    ユーザーID:8622923505

  • 親の介護はあなたも平等に負担すべき

    妹さんが介護士だから妹さんが率先してお母さんの面倒をみるべきという
    あなたの考えが諸悪の根源です。

    ユーザーID:5964756342

  • そのまた続き

    トピ主です。長くなりすみません。

    妹は今まで母に絶対服従でした。母もそれを熟知していました。
    ですので、初めて反論してきた妹に対し、母はつい感情的な発言をして
    しまったのです。
    決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    実際、この現状(妹が寄りつかない)に母は大変打ちひしがれ、後悔し、
    涙ながらに私に仲裁を頼んできたのです。

    因みに母も電話・手紙共にスルーされています。
    私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが
    これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと思います。

    以上の経緯を踏まえて、改めて皆さまに改善措置のアドバイスを求めたく
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:7753031043

  • 妹より多くもらったうえに

    母の面倒見ないから介護しろとは?

    虫が良すぎますね。

    その要介護の母親も自業自得ですね。

    姉をエコヒイキして妹の取り分を減らしておいて
    介護でこき使おうなんて、虫が良すぎます。

    アナタの親でしょ?
    自分で面倒見れば?

    ユーザーID:5167282584

  • 続き

    トピ主です。

    遺産の配分についてですが、私も妹も0円です。

    ただ「孫が成人するまでの経済援助をしたいとパパ(父)が生前言っていた」と
    母が言っていたので、子供達にかかる生活費や教育費を計算したところ、ちょうど
    私達姉妹の相続額に相当していました。

    しかし実子を飛ばして孫に相続させる訳にはいかないので、書面上、私が相続する
    形になりました。

    仮に1億円の遺産があったとして
    母:5千万、長女(実際は孫二人):5千万、次女:0円
    という感じです。

    金額はあくまでも例です。実際はこんなにありません(笑)

    ところが妹はこの配分に異議を唱えました。
    1.経済援助の話しなんてパパから聞いた事ない2.むしろ経済負担が大きくて
    将来を憂えていた3.それはパパの遺志ではなくママの意思なのでは?と。

    この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    ユーザーID:7753031043

  • 丸投げなんてしてません!!

    トピ主です。
    私を批判している人もいますが、とりあえずレスの
    お礼を申し上げます。

    少し補足します。

    まず介護士だから親の介護をすべき、についてですが。

    約10年前、母が骨折をした事を機に妹は「いずれ世話をする事になる
    だろうから」とヘルパーの資格を取りました。
    その後、知識だけあっても役に立たないと言ってOLを辞めて介護職に
    転職したのです。

    このような動機で今があるのに、実親より他人の高齢者の世話してる
    場合かって事です。

    母は寝たきりとか認知症ではありません。
    足が不自由なので私が日々買い物を代行したり役所の手続きなどをしてます。
    妹は週2〜3日程度お風呂の手伝いにくるくらいでした。
    負担は今までも私のほうが大きかったです。

    それから妹の介護を希望しているのは私ではなく母です。
    理由は1.親の面倒より子供の面倒を優先しなさい2.私の介助は不安
    との事です。

    もともと母は自分勝手な人で私とはよく衝突しますが、妹はへらへら
    笑って受け流すタイプなので妹のほうが適役です。

    続きます

    ユーザーID:7753031043

  • よく分かります

    あなたと母親、いいとこ取りだけ結束してしてきたのでしょ?
    妹に面倒なことをおしつけて!
    だから、妹さんはお役御免にしたのです。

    これからの人生はまいた種を刈るのですよ。頑張ってね。

    ユーザーID:9813013991

  • 独居の母の為に出来る事

    独居のお母様の為に、あなたが同居されてはいかがでしょうか?
    妹さんは既に家族はいないもの、遺産はいらないと言ったのだから。
    あなたも妹は亡くなったものだと考えれば
    すっきりすると思います。

    ユーザーID:0671480353

  • 自分がやった仕打ちがわからないの?

    トピ主さんって、介護やってないくせに遺産多めにもらったんでしょう?
    どんだけ図々しいんだよ。
    駄々こねたのはどっち?

    介護や遺産相続だけじゃなく今までなんでもかんでも、妹さんに押しつけてきたのでは?

    介護してほしかったら遺産全部妹さんにあげて謝ったらどうですか?
    それで妹さんが許してくれるかどうかは分かりませんけどね〜。

    ユーザーID:8791436517

  • 妹は何もしたくないだけ

    妹さんも思っています、済んだことを今更小切手なんかで蒸し返されても困るって。

    母の介護は公的介護保険を使い不足分は相続分から出せば良い。

    妹は働かないと生活ができません。

    トピ主さんがママの成年後見人になれば良い。

    相続でもめ怒っている子の世話になりたいものですか?

    大事なママのために早く必要な手続きをして上げてくださいね。


    相続と介護は関係無いから少なくて良い、介護師だから親の介護をしろとか、困ったら小切手送るとか、妹を軽んじていませんか?

    母親も姉も身勝手過ぎて妹さんが可哀想。

    ユーザーID:9926066815

  • うーんとね

    介護業界あるあるで、
    介護士は身内の介護には向かない
    というのがあります。
    他人の介護はプロとしてきっちりやるけど、
    身内となると情が絡んでプロに徹しきれないんですね。
    トピのように相続問題もあるしね。
    介護する方される方、両者に甘えが出てうまくいかないものなんです。
    ですから、もしトピ主とお母様が
    「家族に介護士がいるんだから全部任せておけばいいんだわ〜」
    という考えがちらりとでもあったとしたら、
    それは妹さんがお気の毒です。

    妹さんのことはしばらくそっとしておいては?

    お母様とトピ主さん二人で介護プランを組み立てやってみましょう。
    普通は身内に介護業界の人間なんていないのですから、
    そのつもりでやればいいんです。

    今は双方感情的になっていますから話し合っても好転しないと思いますよ。

    ユーザーID:7777178605

  • えっ?

    沢山、貰ったアナタがやれ。って妹さんの答えです。

    ユーザーID:2978921750

  • 要はあなたと母親が多めにガメて

    妹さんには少な目にしか渡さず、それを妹さんは千載一遇のチャンスと縁切りに利用した・・・って事じゃないのですか?

    ユーザーID:8311144885

  • 多分

    常日頃から姉という立場を振りかざし上から目線で命令してるのではないでしょうか。
    相続も、私は孫を産んであげた、子供にお金がかかるとか言ってトピ主さんが多く貰ったのではないですか?

    妹さん、お金も縁もいらないんです。
    離れてあげてください。
    お金もらったならトピ主さんがお母様の面倒は見てあげてください。

    ユーザーID:7948964850

  • 遺産相続の決着がついたのに何を妹と相談したいの?

    遺産相続の決着がついたのに何を今更相談したいのでしょうか?
    妹は一体何がしたいのかは分かりませんが、トピ主が「パートの母子家庭だから遺産を多く貰うが、母親の介護はしない」という事は分かります。わざわざ妹の職場に押し掛けて「遺産と親の扶養は別問題、介護士の妹が親の面倒をみるべき」というトピ主が非常識です。それならば、妹が望むようにトピ主が遺産を独り占めして母親の介護もすれば良いのです。何も解決を必要とする事案はありません。

    ユーザーID:3009105558

  • あなたがお母様の介護をする

    それですべて解決ですね。

    >お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

    そのあなたの不遜な態度にあなたと縁を切りたい。ただそれだけです。
    あなたは身内から縁を切られたんですよ。
    あなたはそういう人柄だという事です。自覚が無いようですが。

    お金の問題ではないのに、お金に汚くてこだわっているのはあなただという事です。
    既に遅いでしょうね。

    でも大丈夫あなたがお母様の介護をすればいいんですよ。もちろん財産も全部もらえばいいんです。よかったじゃないですか。

    ユーザーID:1987863167

  • 妹は何をしたいか…

    あなた方と縁を切りたいんですよ。

    もう彼女の中では、姉も親もいない事になったのです。
    あなた達もそれを受け入れて、妹の存在は忘れましょう。

    ユーザーID:0294426631

  • 職業と親の介護は別問題。


    料理人が率先して、家の炊事をしなくてはならいない決まりはない。

    大工が率先して、自分の家を建てなくてもよい。

    運転士が率先して、家の車を運転する必要もない。

    薬剤師が率先して、家族の飲む薬を調合しない。

    これは、常識ですよ。

    そんな簡単な常識もわかりませんか?


    どうしても、妹さんだけに介護をさせたいのであれば、遺産全額を約束させれば良いだけの話です。

    ユーザーID:6571427335

  • あなたは何がしたいの?

    お父様のこと、ご愁傷様でした。

    で、貴女は何がしたいのでしょう。
    トピ文で書かれている少ない情報から勝手に推察するに、「私(トピ主)は子供2人いるシングル+パートだから、お金が要る。 だからより多くの遺産を貰った。 だけど、要介護の母は介護士の貴女(妹さん)が面倒みろよ!」と言ういことでしょうか。

    大体、トピ主の家庭状況で遺産相続が発生した場合、お母様が半分、残りを姉妹二人で分けるというのが、法に則った配分です。

    しかし、ここで、相続問題が発生したということは、通常の配分ではなかったということですよね。

    だいたい、肝心の遺産相続の問題点である配分方法を書かず、関係のない、姉妹の家庭環境の記載があるなんて、どう考えてもおかしいです。 それが上で書いた、私の勝手な推測になります。

    もし本当に『いい解決方法』が知りたいのなら、話し合いの内容より、肝心な点を書いてください。

    ユーザーID:5124061597

  • がめつい人がいるから遺産で揉める

    遺産は母親一人が受け取ったわけではなさそうですね。
    母親なら配偶者なので一人で相続しても問題にならないはずですけど。
    想像ですが、妹と同じラインにいるシングルのあなたが多く貰ったのでは?

    兄弟姉妹は、平等相続です。早く生まれたモン勝ちじゃありません。

    また、誰が介護しても誰が同居しても平等です。
    子供がいようがいまいが平等です。貧乏だろうが金持ちだろうが平等です。

    法律では平等です。
    なになにしたからたくさんくれ!いくらわめいても平等です。他の兄弟姉妹より多く貰おうとするがめつい人間は裁判しても負けます。それが法律です。

    で、妹とあなた、どっちが多かったの?

    ユーザーID:9589101548

  • むずかいし

     一度悪い方向に思い込んだ人の心を変えることは難しいと思います。

     いくら兄弟姉妹でも親子間の信頼、愛情は同等ではないと思います。
    私の親族も同じです。 親が信頼した一人にすべてを託していること自体が面白くないらしく、かたくなに思い込み、接触さえしなくなっています。 
    お金の問題=愛情のようです。

     自分も家庭があれば、すべてが思い通りになるとはかぎりません。それでも折り合いをつけやって行くしかないのですが、本人はそういう訓練をしていないので、ひたすら被害者意識が出ているようです。 どうしようもありません。

    ユーザーID:5022230679

  • この一文が気になるのですが、、

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ここが引っかかるのですが、もしかして生前の父親の面倒を妹さんがかなりな割合で見ていたのではないですか?

    それなのに遺産の相続は
    ねぎらう気持ちも無いような妹さんが圧倒的に不満が残る内容だったのではないのでしょうか?


    それならば現在妹さんが言っている事、理解出来ます。


    どのような相続内容でしたか?そしてお父様やお母様の面倒はどのような体制でみられていたのですか?


    質問ですが
    何故介護職についているからと言って親の面倒をみなければいけないのですか?

    ユーザーID:3675579543

  • で、どのような配分?

    まさか、トピ主さんと、お母さんがほとんど相続したとか?
    まさかですよね?

    ユーザーID:0148503169

  • どんな相続の仕方をしたの?

    それを書かないということは不公平な相続をしたのでしょう。
    もう手遅れだと思います。
    介護士とか全く関係ないから。
    遺産を多く手にいれた人が介護するべきよ。

    ユーザーID:4093465530

  • 具体的な金額を教えて頂けませんか?

    こういう話はとてもデリケートな問題ですので、
    遺産の分配のおおよその金額でいいので教えて貰わないと何ともアドバイスの仕様が無いです。
    お父様の遺産がどれだけあって、姉のあなたにどれだけの遺産がいったのか、それに対して妹はどれぐらいだったのか。
    その後お母様が妹さんに送った小切手の金額はいくらだったのか。

    その当りの金額をだいたいでいいので聞かないと、本当にお答えのしようがありません。
    あなたと比べて妹さんが十分な分配率と金額を貰っているのにゴネているのかどうか、判断が出来ません。
    繰り返しますが、お金という物は大変にデリケートな問題です。

    ユーザーID:2712715964

  • 遺産と扶養は別じゃありません

    別と言い放って、妹さんを説得しようとするトピ主にびっくりです。
    今は介護をしたほうが、遺産を多くもらうのが普通です。
    あなたは介護をしたことありますか?
    24時間1日も休みなく、しかも病状は進行して段々介護も大変になります。
    介護士の妹が率先して面倒を看るべきだと思うなら、
    お姉さまは何を率先してやるのでしょう?
    やれることがないなら、金銭でカバーしないと不公平です。

    私は介護士ですが、私の介護の知識はスキルですので、
    それを使えというなら、それに見合った報酬を請求したいですね。

    妹さんは、ただで介護させられるなら
    もう遺産はいらない、縁を切りたいということだと思います。
    遺産はもらえて当然の権利ですがもらえなくても、
    職があれば、自分で稼げますからね。

    ユーザーID:0983302811

  • 何をしたいも何も

    絶縁したいだけでしょう。
    何故相続で妹さんが差をつけられたのか知りませんが、おかしいですよね。
    また妹さんの職業が何であれ関係ありません。メインで介護をすべきと考えるのは厚かましいです。
    もう妹さんはトピ主の事も親御さんの事も捨てたのですよ。
    恐らくですが、今までにも積もり積もった物があるのではないでしょうか?
    今はほっとくしかないと思います。

    ユーザーID:0531670447

  • 最初の妹様の主張は?

    お父様の遺産の問題ですね、

    >遺産相続問題が起きました。
    >なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹は…

    何で揉めたのですか?単純に 1/2, 1/3, 1/3 と分割しなかったのですか?

    >仕方なくある程度の金額を提示しましたが
    >親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    取りようによっては怖い文面が散見されるのですが…。

    ユーザーID:8833356343

  • 介護の義務は姉妹平等です

    「介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき」という、トピ主さんの考えは間違いです。

    資格が無かろうと、実子の姉にも平等に介護の義務があります。
    そういうトピ主さんの押し付けが、妹さんの拒絶に繋がったのではないですか。

    遺産相続で揉めた理由が書いてありませんね。

    トピ主さんは、妹がお金欲しさにゴネていると思い込んでいますが、妹さんは「お金は要らない」と言っています。
    相手の怒りの理由が分からないのに、解決は出来ません。

    拒絶する相手に話し合いを持ちかけたかったら、すべきなのは謝罪と懇願です。
    「何か気分を害する事をしたのなら謝りたいので、怒っている理由を教えて欲しい」とお願いすること。
    間違っても、上から目線で「母親の面倒を看ろ」なんて言ったら駄目です。

    姉だからといって、妹に介護を押し付ける権利は有りません。
    いい加減勘違いを止めないと、トピ主一人でお母さんを介護する事になりますよ。

    ユーザーID:0546031809

  • お父様の介護を妹様に任せっぱなしにしませんでしたか?

    主様 子供あり
    妹様 子なし 介護士(子供いない=時間の余裕がある、介護士=介護のプロだから任せたほうが安心。)

    文面でよくわかりませんが、父様の介護を妹様に任せっぱなしにしませんでしたか?主様は妹様に対し精神的、体力的、金銭的なサポートをしましたか?
    妹様は孤軍奮闘の中、お母さまや主様から介護への不満を言われ、金銭的負担もない中で、妹様の介護の評価もなく、ただ「遺産だから」と分割される。ちょっとゴネたら「仕方なく金額の提示」があったが、お母さまの介護に対してもまったく同じ考えで、お詫びも妹様をサポートしようという意思もまったく変わらない。

    妹さんは頭に来たのではないですかね?「私はお母様の遺産はいらない代わり介護も一切しない。主様がやってみろよ。」と。
    私も介護の真似事をちょっとやりましたが、兄弟に相談しても、「忙しくて帰れない(私より近場に住んでいるのに)。」「私にはわからない(私も素人)。」通夜、葬式にはまったく非協力的で、葬式の次の日から遺産に関してのことだけやって、サッと帰ってしまったやつのことは許せません。

    主様も思い当たる節はないですか?

    ユーザーID:8833356343

  • 失ったのです

    トピ主さんは妹を、お母様は娘をひとり失ったんですよ。

    『自分には親もきょうだいもいないと思っている。』これに尽きます。
    親もきょうだいもいないのに、相続もへったくれもありません。
    最初の遺産相続時がどんなふうだったのかわかりませんが、妹さんとしては「私は娘じゃなかったのか?私はこの人達のなんだったんだろう?」と、家族関係に絶望するような出来事だったのでしょう。
    もはや金額の問題ではなくなってしまっているのに、『お金欲しさにゴネてたクセに』と思っているトピ主さんと妹さんの間には、相当なズレが生じているのです。

    ところで私、トピ主さんの『遺産と親の扶養は別問題。』『介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき』には、大いに疑問を感じます。
    遺産と扶養が全く別問題というわけでは無いと思いますし、トピ主さんも親の面倒をみるべきだと思います。介護のプロの妹さんがいらっしゃるのは心強いことだと思いますが、だからといって、姉妹で責任の比重が変わるのは変だと思います。

    ユーザーID:0188403209

  • 覆水盆に返らず

    >なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹
    金額に納得がいかないのに「なんとか決着」って、どうやって決着したの?
    妹さんは、「絶縁する」と決めて、ハンコを押したのではないでしょうか。

    >お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて
    ゴネていたのは、ハンコを押す前。遺産の配分方法に不公平感があったのでは?
    ハンコを押してからは絶縁するだけで、金銭的にはゴネていませんよね。

    そこのところをトピ主さんもお母さまも全然理解しようとしない。
    今でも、お金で解決できると考えている。間違ってます。

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき
    そんなこと、あなたが勝手に思っているだけ。
    そういう魂胆があるなら、妹さんに、もっと遺産を渡せばよかった。

    >いい解決方法を教えてください
    遺産相続の時に、妹さんが納得するまで話し合いができなかったのが間違いでしたね。
    一度、「絶縁」と決めた妹さんと、話し合いをやりなおすことは無理です。
    いい解決方法もありません。

    唯一できることは、当時の妹さんの気持ちを理解して、ことあるごとに謝り続けることでしょうか。

    ユーザーID:5110338277

  • 無理でしょ?

    もう、お金で解決できないまでに拗れてしまってるんです。

    妹は居ない。
    娘は自分一人だと気持ちを切り替えて、母親の面倒は自分でみましょう。

    妹さんは、もうその気持ちなんです。

    妹は事故で死んでしまった。
    自分と、自分の家族で母を支えるしかないと、気持ちを切り替えましょう。

    ユーザーID:1977664219

  • 法定通りには分けなかったのね

    遺産の配分は、お母様が半分、その残りをあなたと妹さんで半分としましたか?
    それとも、あなたには子供がいて、妹さんにはいないから、あなたが多く相続されたのでしょうか。
    それで妹さんは不公平だと思ったのでは?
    そのあたりのことをちゃんと書いていないので、自分に不利なことは隠して妹さんの悪いことだけを書いて「妹がわがままで困るわ」といいたい人なのかな〜と不信感を持ちます。

    もし公平な相続でなかったのなら、妹さんの気持ちわかります。
    しかも後になって「お金がほしいんでしょ」と言わんばかりに小切手を送りつけたりして、妹さんはなんて人を馬鹿にした態度だろうと憤慨したことでしょう。

    取り付く島もない態度、親もきょうだいもいないという言葉。
    あなた達親子は妹さんから絶縁されたのですよ。
    諦めてお母様の介護はあなた一人でがんばってください。

    ユーザーID:8834808223

  • えっ??

    妹さんにも自分の生活があります、介護士だからって押し付ける気?平等に面倒見て平等に遺産も分けるべきでした。

    ユーザーID:3914746188

  • 妹さんは絶縁した状態を継続したいのでしょう

    良い解決方法をとおっしゃられても、この状態になる原因の遺産の分配が如何様なものであったのかを記述なされませんと、ねぇ。

    妹さんがソコまで御怒りであることから、以下は勝手な想像になりますが。

    トピ主に子供が居るなどを理由に姉妹間に著しい遺産の受取額の違いをつけた。妹はその際に不満を申し出たが、トピ主が母親を抱き込んで妹を抑えつけ、無理やり決着した。

    今迄、妹の職業が介護士であることや独身である事を理由に、母親の介護を全面的に妹に押し付けてきたのを、その後もそのまま継続するつもりであったが、妹は母と姉の人間性に嫌気が差し、今までの忍耐も馬鹿らしくなった。

    ・・・と云ったところでしょうか?

    解決を望むなら、トピ主が平身低頭謝るしかないでしょう。
    頭ごなしに『べき』と言い放ち、妹を都合よく使いトピ主が楽をし、遺産をももぎ取った事を反省し、母親の言う通り法定通り相続し直す。と申し出ては如何でしょう。

    しかし、上記の想像が当たっているならば、今更、妹さんの砕けた心は元には戻りますまい。

    遺産相続を『私的』に分配したなら、親の扶養を『公的義務で』とは、ダブルスタンダードですよね。

    ユーザーID:4807587795

  • よっぽど酷かったのでは?

    相続の配分が書かれていないのに、アドバイス出来ないでしょ。
    妹が相当怒ってるってことは、相当酷い配分だったのでは?
    トピ主は子供がいる、妹は子供がおらず独身で正社員だから、配分は少なくていいみたいな
    ことをしたのではないのですか?
    なんか自分の都合のいい書き方だけして、妹を悪者扱いにして、アドバイスを貰おうとしてない?

    ユーザーID:7745240462

  • 「介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき」?

    ならば、遺産はほとんど妹さんに渡すべきですね。
    「遺産と親の扶養は別問題」かも知れませんが、介護がビジネスであることも確かなのですから。

    「十分な金は渡さないけど、親の面倒は見ろ」ならば、妹さんが馬鹿馬鹿しく思うのは無理もありません。

    ユーザーID:2315147832

  • 何がしたいって…

    妹は、ちゃんと言っていますよね。

    これ以上付き合う気はない、親兄弟はいないと思っていると。

    要は、母と姉と縁を切りたいってことですよ。
    妹の中ではもう、縁を切ったという認識だと思います。

    だから、連絡にも一切応えず、小切手も返送したのです。

    妹は、相続の段階で母と姉に対する気持ちを失ったのだと思いますから、今更、相続をやり直したり、お金を送られても気持ちは変わらないと思いますよ。

    それになぜ、妹はあなたの思い通りにならなければならないのですか。

    妹を思い通りにしたければ、相続の時にあなたが妹の思い通りになってもよかったはずです。

    自分の思い通りは通して、妹の思い通りは通さないという理屈は成立しませんよ。

    さらに、妹さんは仕事として介護士をしているだけで、介護士だからといって親の介護を率先して担わなければならない理由にはなりません。

    その仕事で、自分も生活して行かなければならないのです。
    妹に介護をさせて、その生活補償をあなたはするのですか。

    相続は姉が有利に事を運び、介護は私に押し付けようとしても、そうは問屋は卸さないと、妹はそう思っていると思います。

    ユーザーID:7848504748

  • 妹さん、筋が通ってる

    遺産もいらないかわりに親きょうだいに今後一切頼らない、関係も持たないって
    妹さん筋が通っていると思いますけど。
    将来年とってから孤立するのは妹さんだけど、それもわかった上での覚悟でしょう
    から妹さんのその選択が悪いこととは思いません。

    トピ主が母親の介護したくなくて妹に押し付けようと必死なだけだよね。

    遺産多めにもらったんだから、諦めなよ。

    介護が嫌ならトピ主も母親の遺産はもらわないって決めて、そのお金でお母様を
    施設にでも入れたらいいんじゃないですか?
    一抜けた妹さん関係ないね。

    あと、会社まで押しかけるとか本当に迷惑で非常識だからやめたほうがいいですよ。
    わたしだったら縁を切った姉がしつこく付きまとったら警察呼ぶ。

    ユーザーID:2831871550

  • 絶縁

    妹さんは何がしたいのか?
    それはもちろん、絶縁です。

    妹さんが介護士であることを理由に、親の介護を丸投げしようとしたのですね。

    親の介護問題と仕事の介護は別物では?
    妹さんが介護士だろうが看護師だろうが、医師だろうが、主さんが親の介護を免れる理由にはなりません。

    絶縁を希望されているので、絶縁してあげてください。

    お母様の介護をしようがしまいが、妹さんにはお母様の遺産の二分の一を相続する権利があるのですが、
    それをご存じないということは、
    お父様のときの相続手続きも、めんどうなことを妹さんに丸投げしたということのようですね。

    ユーザーID:2409859733

  • なんで介護士だと「べき」になるの?

    介護士は給与をいただくための資格であって、
    母親の介護とは別問題ですが。

    そもそも、
    故意に遺産をどのようにわけたか書いてない時点でトピ主の方が悪そう。

    ユーザーID:4917546703

  • 妹さんに介護してもらう方法はある

    妹さんの働く施設に入所すればいいだけ
    簡単でしょう?
    仕事ですから「怒ってます!」アピール出来ないし、絶縁相手だからという理由で拒否も出来ない
    いいと思いません?

    それか、あなた方母子が実家に同居するか、お母様あなたの家に引き取れば?
    要介護の母親が独居は毎日心配でしょう?
    孫と住めればお母様もお喜びになるでしょうし。


    読む限り、もう妹さんに期待しても無駄ですね
    あちらが母親にも姉にも遺産にも執着してませんから。
    何がしたいのでしょうか?との事ですが、絶縁したんですよ
    「したい」のではなく、「した」んです
    次に職場に行っても追い返されるでしょうし、家に行けば通報されるかも。
    きっと母親の遺産相続では、交渉そのものを拒否するでしょう
    トピ主さんも受け取れなくなるかもしれません

    妹はいないものと思って考えた方が、いい方法が見つかりますよ

    ユーザーID:7288329504

  • 妹が、率先して介護?

    介護士の資格があると親の要介護を中心にみないといけないんですか?そこはないです。遺産問題ってもしかしてあなたが父親のことなんにもしなかったのに、平等だとかいってたくさんとったのでは?うちは父親が亡くなりましたが、母に全部相続してもらいました。独居のお母様が泣くってことはさみしいんですよね。それまで出入りしてたってことですよね。あなたは?あなたはなにをしてますか?

    ユーザーID:1839901951

  • 説明不足

    昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。


    〜〜この間にどのようなやりとりがあったのですか〜〜


    なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
    絶縁状態です。

    ユーザーID:9308913814

  • お答えします

    >妹はいったい何をしたいのでしょうか?

    絶縁。

    >解決方法

    遺産相続を不平等にした時点で
    あなたがたが妹さんを捨てたのです。
    今度介護で困ったら金銭で「雇用」しようなんて
    ムシがいいいですよ。
    しび小切手分のお金で赤の他人を
    雇えばどうでしょうか?

    ユーザーID:1401614180

  • 怒っている現因は?遺産の内容は?

    相談するなら
    その遺産の内訳が
    正当かどうかわからないと
    助言のしかたもわかりませんね。

    ユーザーID:5518971670

  • 説得は難しい

    そこまでこじれてしまったのなら、もう諦めるしかないのでは?

    妹さんとしては、遺産の額があまりにも理不尽だったんですよね?
    その遺産の額と言うのは遺言で決まっていたのですか?
    それとも相続人の一人が納得していないにも関わらず、
    一方的に遺産の分配を決定したのでしょうか?

    どうしても折り合いがつかないなら、時間がかかっても、裁判をするべきでした。

    それにこのトピにしても、遺産分配がどうだったのか、妹さんがどうしたかったのか、
    その部分が何も書かれていないのに、妹さんの行動ばかりがクローズアップされて
    不平等ではありませんか?

    >遺産と親の扶養は別問題。
    本当にそうでしょうか?
    あまりにも不平等な遺産分配なら、扶養は遺産を多くもらった方が主体的にやるべきかも。

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
    職業は関係ありません。
    こんなことを言う姉では、妹さんがへそを曲げるのも判るような気がします。

    大事な局面で、トピ主様とお母様は妹さんの主張を無視したのですから、
    妹さんの説得は難しいでしょう。

    ユーザーID:0390713296

  • 本当にわからないの?

    50代になるのに、本当に何もわからないの???その方が不思議です。

    あのね、妹さんは、お父様の相続の時に、自分の気持ちを大事にしてもらえなかった、ということでは?

    こういう相続分割をされたのなら、もう今後関わりたくない、というような相続の内容だったんでしょうね。内容はどうあれ、妹さんの態度からよほどひどいものであったことが予想できます。多分、小町諸賢もそれは看破していると思います。

    もう、お金でどうこうできないところまであなた方は嫌われたのです。妹さんはもう、どんなにお金を積まれても関わりたくないのです、あなた方と。

    なぜ、妹さんの言い分を尊重しなかったのでしょう。または、納得できるような形で終了しなかったのですか。

    もう、遅いです。解決方法はありません。貴女が全てを相続する代わりに、お母様の面倒を見ることですね。でもそれは、遺産目当てではなく、真心で行ってください。
    次に妹さんに会うのは、お母様のお葬式かな。それさえも会えるかわかりませんが。その時には相続放棄の書類を作って、頭を下げてハンコをもらうことですね。

    とにかく今は、もうほおっておく以外ありません。

    ユーザーID:1171857412

  • 扶養・介護は、2人で!

    > 母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ひょっとして、私は子供(孫)がいるので、遺産は多めに貰う。
    独身で介護士のあなたが、母の介護をよろしく。

    こんな事を、話し合いの場で言ってはいませんか?

    いくら子育てで忙しく、お金が掛かるからと言っても、親の介護を押しつければ怒りますよ〜

    遺産も、扶養も、介護も、姉妹2人でやってくださいね!

    ユーザーID:1710307247

  • 妹さんは絶縁したいだけ

    どうせトピ主さんには子供が2人いるからとか言って、かなり不平等な財産分与をしたんでしょ?
    前からずっとお姉ちゃん(トピ主さん)ばかり贔屓されていて、今回その差が金額で大きく現れたからほとほと嫌気がさしたのでしょう。
    介護士だからといって、率先して母の面倒をみるべきなんて理屈は通りませんよ。
    遺産が入って学費にあてる事が出来るのだから、お子さんにも介護のお手伝いをさせればいいのですよ。
    遺産をガッツリ独り占めできるのだから良かったじゃないですか?

    ユーザーID:2312027377

  • こじれましたね

    ここまで来たら修正不可能。
    妹さんが放棄したお金を介護費用に充てたらよいです。
    何を言ってもお金は大事です。
    妹さんにはまだ新しい人生を歩むチャンスはあるのですから
    身軽にさせてあげたらよいです。

    ユーザーID:5773455688

  • トピ主がおかしい

    トピ主は、妹さんに遺産を受け取らせて、妹さんがお母さんを介護する口実を作りたいだけだよね。
    でも、妹さんが遺産を受け取っても、トピ主にもお母さんの介護をする義務があるってわかってる?
    介護の分、妹さんに渡る遺産を多くするのではなくて、トピ主は1円もいらないからお母さんの介護を私と一緒にお願いっていうならわかるけど、妹さんは、遺産は手に入れて介護をしないトピ主に呆れたんだよ。
    介護士だから親の介護をしろってことは、料理人は家庭でも料理担当しろってことかい?そんなわけないでしょ。
    仕事と家庭内の役割分担は別問題だ。

    トピ主の本質が分かった以上、妹さんはもうあなた方とは縁を切る覚悟だと思う。
    それでトピ主が困り果てて泣きついてきたら、ザマーミロって笑って放置するか、手助けしてくれるかはわからないけど。

    とにかく、介護職だから妹が母の介護を引き受けるべきなんてアホな考えはやめなさい。
    そして、妹さんにどうかお願いしますと頭を下げて、介護を手伝ってくれるように謝罪するべき。
    それでも拒まれるなら、トピ主だけでお母様の面倒を見る算段を考えるべき。

    ユーザーID:9187835280

  • >遺産と親の扶養は別問題

    と言っておきながら

    >介護士の妹が率先して親の面倒を見るべきだ

    妹さんは
    あなたのそのずる賢い考えが透けて見えたのですよ

    そもそも
    お母さんのために遺産は全額使うべきです
    分けるべきではありません

    >将来ママ(母)の遺産
    が発生した時に遺産分けをするべきでした

    ユーザーID:8913448813

  • 相続問題の内容

    パートでシングルマザーのトピ主が遺産をほぼ受け取り、
    正社員の妹は納得できないまま僅かな額しか受け取ることができなかった。
    なんてことではありませんか?

    だとすれば、妹が「私は同等に愛されてはいない」と気分を害しても仕方ないです。
    そして、ここに来て母親の介護を押し付けるために遺産の再分配を提案されても、喜ぶはずがありません。

    >お金欲しさにゴネてたクセに
    それはトピ主のほうだったりして。

    解決するためには、こういう一方的な悪意の気持ちを改めて、妹に誠心誠意詫びることです。
    縁を切る気持ちにさせるほどのことをしたのでしょう?

    ユーザーID:9096132547

  • なかなかですねトピ主さん

    結果だけ記載して妹が全面的に悪いと思わせるような書きかたしてますね
    実際の所トピ主さんからの意見しか聞けないわけだし

    >なんとか決着が着きましたが

    これって金額的に納得のいかない妹さんの言い分は捻じ伏せたって言う事ですよね?

    じゃなかったら

    >実家に寄りつかず絶縁状態です。

    なんて状況にはなりませんから決着は着いたとは言わないと思いますよ


    トピ主さんが言う決着とはどういう決着なんでしょう?
    どんな経緯があったか分からなければ適切な解決方法なんて考えられませんよ


    結果、遺産は全部貰うんだから親の扶養と介護はトピ主さんがするのが当然じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8149690759

  • なぜ?

    なぜそんなに自分の思い道理にいくと思うのか不思議です。

    妹さんは遺産の分配を強引に決めたせいで縁を切ったんでしょう?
    それならばもう居ないものとして、あなたが母の介護をするしかないじゃないですか。

    ・あなたは遺産は多くもらうけど介護はしない。

    ・妹は遺産は少なく、介護もしろ!

    っておかしくない??

    解決策としては
    今更お金払うから介護しろって言うなら、そのお金でプロに頼めばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4485987649

  • もう少し詳しくお願いします

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    少なくとも、ここは間違いね。
    姉妹仲良く・・・じゃなくて、仲悪くても良いけど、等分に負担しましょうね。

    で、妹さんがへそを曲げた理由ってなんでしょう?
    かなり不公平な分配になったのでしょうかね〜
    其処、きちんと説明入れておかないと、
    妹さんへの批判を誘導していますか?
    いやいや、小町読者を馬鹿にしちゃいけません。
    ビックリがこんなについているんですもの、
    何かが透けて見えるようです。

    詳細説明をお書きくださいませ

    子供のいるトピ主がかなり多く遺産相続したとか、
    父親の介護は妹に丸投げだったとか、
    そんな事は無かったのでしょうかね〜

    ユーザーID:4777343016

  • 頑張ってください!

    これから介護を。

    妹さんが何をしたいのかの答えは簡単です。
    単純に縁を切りたいだけだと思います。

    遺産問題の時も、親族や姉の身勝手な言い分に納得出来なかっただけではないでしょうか?
    遺産相続の場合の誠意とは「言葉で無くてお金」だっただけで、妹さんはお金もさほど欲しかったわけでなかったのでは?
    おそらく半々じゃなく、トピう主さんが姉だから私が多めに貰うとか、子供がいるから多めに貰うとか身勝手なことをいったのかのと想像。そしてその時はお母様も同意したとかかしら??

    真相は本人でなければわまりませんが、はっきりわかっている事は
    現在の妹さんの希望はお金ではなくて縁切り!
    妹さんの行動力、あっぱれ!

    トピ主やお母様は、目先の利益にとらわれて失敗して後悔してるでしょうが、今更あわてても遅かったね!残念。
    しかもなぜか上から目線だし、凄くカッコ悪い。
    「私達が間違っていた、謝罪してきちんと遺産も分配するのでもう一度考え直してほしい。」くらい言わないとダメでしょう。

    それすら言えないなら、遺産も貰ったんだし、お母様の遺産も貰えるのだからトピ主が介護だね。

    ユーザーID:1921372635

  • お金が欲しいわけじゃない

    分かってないですね、トピ主は。

    最初の金額提示で吹っ切れただけでしょ。

    本来の母1/2、姉1/4、妹1/4

    では、なかったのですか?

    で、介護しろって言われて‥‥

    きっちりしていれば、妹さんも「じゃあ」と

    なったんでしょうがねぇ〜

    もう、ほっといてあげたら!?

    ユーザーID:0390883314

  • 当然だよね

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    お母様の介護を妹さんに押し付ける気満々だものね。

    自分は子供がいて、パートで〜とか言い訳しそうだものね。

    ユーザーID:0088846041

  • 一番良い解決法はお母様に施設に入ってもらう事。

    トピ文の前半では我儘な妹さんというイメージですが
    終盤でひっくり返りましたよ。

    『介護士の妹が率先して親の面倒をみる』は違いますよ。
    『姉妹平等に』ではないでしょうか?

    きっとお父様の時も妹さんがした介護は「介護士だから当たり前」で
    遺産の分配も妹さんの努力に色をつけていないのでしょう。
    もしかして正社員だからとか、子供なしだからと法定より少ないのでは?

    妹さんはお金が欲しくて怒っていたのではありません。
    主様とお母様の態度に怒っていたのだと思いますよ。

    お母様には遺産を残さないように施設で使ってもらってください。
    それが一番良い解決法です。

    ユーザーID:7064080480

  • そもそもの原因

    お父さんの死去に伴う相続で妹さんは母・姉であるトピ主さんに不満を持っている訳ですよね。
    そこを解決しないと問題は解決しないのは明らかでしょう。
    そこを明らかにしないとアドバイスもしようもない様に思います。

    ユーザーID:4833388523

  • だから絶縁だって。

    なにがしたいって、絶縁でしょ。もうしてますけど。
    親も姉もいないんだから、親の世話なんてしないし、姉だという人との連絡もしません。
    今のままでじゅうぶん。

    それに、妹に介護しろっていうなら、全財産を譲るべきでしょう。
    でももうそれすらも拒否してるんだから、無意味。
    遺産すべてつかって、母親を施設にいれるか、あなたが介護すればいいんじゃないの?

    あなたがぎゃーぎゃーいっても、妹さんは指一本動かす気ないし、あなたたちが生きてても死んでてもどうでもいいです。
    まもなく連絡手段ぜんぶ絶って引っ越していくだろうし。
    永久にサヨナラです。

    ユーザーID:6958213854

  • トピ主さんが非常識のパターンだな・・・

    「遺産相続問題はなんとか決着」とありますが、決着していないからスルーなんでしょ?

    決着、の内容を書いてもらわないとレスできませんよ。

    お母さまが1/2、トピ主と妹さんが1/4ずつ、ですよね?
    それで妹さんがゴネているなら「何がしたいのでしょうか?」ですけどね。

    たぶん違うんでしょうね。

    トピ主は子供がいるから、パートだから、とかで取り分が多いとか。

    ユーザーID:0643783050

  • 全部、妹に丸投げですか

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    これでしょう、理由は。

    寄りつかなくなる気になるわね。

    いやーひどいわ。丸投げする気なんだ。

    ユーザーID:1238517617

  • 難しい・・・・

    これはお互いに言云い分が有るから難しいです。
    父親が亡く成った時に遺産相続はどの様にしたのでしょうか?
    法的では母親が2分1、遺りは子供の相続分ですが。
    仕事で遺産相続を見ますが先ずは揉めに揉めます。
    推測ですが貴方と母親は妹に『介護士だから良かった、バツイチで子供いないから身軽よね』など云ったのでは?
    私は子供がいるしパートだからと云ったのでは?
    要介護で一人暮らしなら施設に頼む方が賢明では?
    親子や姉妹は時間が経過すれば昔のようには無理です。
    それが結婚したり親が亡く成った時に躊躇に成るんです。

    貴方からしたら妹が介護士なのに面倒を看ないを怒っていますが・・。
    介護も仕事で他人を看るのと親子では温度差が有ります。
    母親が一人暮らしが大変なら家を処分しそれなりのホームを選択したほうが賢明です。
    人は金が絡むと凄いしそれで縁が切れる、こんな状態をこの目で見ています。
    遺産相続はこれまでの事が噴き出し修復は不可能に成る事が多いです。

    ユーザーID:5811140379

  • まず父の遺産分配を書かないと

    何ともアドバイスのしようがない。


    どうせ、あなたがこどもがいるから。と
    妹1に対してあなた3くらいもらったんでしょ。

    もう無理だと思うけど。

    ユーザーID:8635594814

  • あなたこそ何がしたいの?

    妹さんは、お金欲しさにゴネてた訳でも、駄々をこねている訳でもなく、あなた方に愛想を尽かして、冷静に縁を切ったのです。

    「一円もいらない」ということは、今迄妹さんにはお父様の遺産はゼロだったのですよね?
    あなたとお母様が、妹さんには遺産なしで良いと勝手に決めつけたのではないですか?
    親子揃って妹さんのことなんて全く考えていないことが伝わり、妹さんは親も姉妹もいない、と思うようになったのでしょう。

    もしかしてトピ主様、「私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママ」、だから遺産が必要。
    「妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員」、だから遺産は必要ない。
    と主張されませんでしたか?
    お母様もうっかりあなたに賛同してしまったのでは?

    トピ主様、自己中で欲深な匂いがプンプンします(笑)。
    妹にお金はあげたくない、でも困ったら助けてほしい、いや、助けなさい!、ということですよね。
    今更お金を出しても無理だよ。
    妹さんが縁を切った理由はお金じゃないから。

    職業は関係ありませんし、妹さんはあなた方の気分で使えるお手伝いさんではありません。
    お母様の扶養も介護もあなたお一人でどうぞ。

    ユーザーID:4139486949

  • どうして???

    どうして介護士だからって妹さんが率先して介護すべきなのでしょうか?

    遺産相続で揉めた・・・。
    ということはもともと妹さんの相続した金額があなたより少なかったということでうすか?
    例えば自分は子供がいるしパートだから!とか言って多くもらったとか?
    それならば妹さんがもう関わりたくないと思っても仕方ないかなぁ〜。
    だってあなたがシングルなのもパートなのも子持ちなのも妹さんが決めたわけじゃないもの。そういうことを棚に上げて介護士だから。とか遺産と介護は別問題とか・・・。
    自分は多くもらって、だけど介護は大変だから妹にって・・・。
    私でもそんな兄弟や親はいりません。

    ユーザーID:2757978666

  • で、どう分割したの?

    その遺産相続問題と解決結果を書かないと。それが元で揉めているわけでしょう?

    ここに書かない・書けないと言うことは、恐らく不公平な内容で遺産相続を強行したからでは?

    確かに「遺産と親の扶養は別問題」ですが、でも遺産の分け方次第で親や兄弟の考えや公平性が判るものですし今後の判断材料にもすると思いますよ。因みに、私が娘2人に遺産相続するとすれば、2人の娘に同等・公平にすると思います。

    勿論、その際には墓や自宅家屋の管理等の諸事要件を鑑み、面倒や労力の掛かる方にはその分多くしたいと思いますが、娘に子供が居るからとかシングルママだとかは分割要件には入れません。だってその娘個人の選択の結果なんですから。

    >>母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき

    最大限譲歩しても、介護士の妹が率先して親の面倒をみる必要はなく、姉妹均等に親の面倒を見れば済む話です。

    結局は、自分の都合の良い遺産分割をしたけれど、分割割合に応じては親の面倒を見たくない。妹は介護士だし、親の面倒は押し付ければいいやってところが真実では?

    ユーザーID:7261615527

  • ひどいね

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ひどい姉ですね。
    トピ主は要介護の母親の面倒はみないつもりですか?

    妹さんが介護士になったのは、親の面倒を見るためではなく、仕事としてです。
    プロに仕事を頼みたいのなら、ちゃんとお金を払えるんですか?
    それは相続とはまったく別の話ですが。

    母親と姉が、自分の能力をアテにしているのがわかったのでしょうね。
    そのくせ、お金の事はシビアにしようとしてるんでしょ?

    疎遠でいいと思います。
    妹さんは自立してやっていけるんですから。

    ユーザーID:7881291952

  • 貴方ね

    率先してとは 変ですよ。貴方の親でもあるからね。。。多分それで怒ってると思うよ。数百万で 介護さされたら嫌ですわ。

    ユーザーID:1502080557

  • 情報が足らない

    遺産問題、金額が納得いかないね。。。

    分配方法 分配率等どういう状態で遺産相続しましたか?
    幼少期からのあなたと妹さんへのご両親の接し方は?

    トピ文を読む限り、昔からあなたとの扱いがまったく違うのではないかと思いますけど。

    ま、とにかく、もっと情報下さい。

    話はそれからですよ。 

    ユーザーID:7214346173

  • まぁ

    あなたが妹より多くもらったんだよね。
    そりゃ怒るわ。姉妹で差別されたら。
    あ、わたしはシングルで大変なのよ!!は通用しません。
    どんな経緯があろうとシングルを選んだのはあなたです。
    介護できないなら、むしろ妹に多くあげるべきだったね。
    100歩譲ってシングルで大変だから、考慮しても折半。
    もう手遅れです。
    お母さんの遺産?そんなんまたあなたがごねて介護もしてないのに、
    自分の取り分を主張するんでしょ?
    ないわー。
    介護はあなたがしてください。
    もう妹さんは他人ですよ。残念ながらお金の問題じゃないよ。
    取り返しのつかないことしたね。

    あなたは妹さんの心を殺め、お金を流させたんだよ。
    もう妹さんの心は生き返らないよ。

    ユーザーID:8388871766

  • 心がないですね

    トピ主さん、あなたのことです。
    遺産と親の扶養は別問題、確かにそうかもしれませんが、介護士なんだから、母親の面倒を率先してみるべき、なんて、いったい何ですか?
    遺産は同等に貰い、面倒は妹に丸投げとは、ひどい話ですよ。

    遺産は一円もいらないから、母親の面倒はお姉ちゃんがみればいいでしょ、ってことですよ。

    ユーザーID:8660548631

  • 介護士は職業

    親の介護は職業に関係なく、姉妹平等。

    相続でもめたら、修復はほぼ不可能です。

    ユーザーID:4338012998

  • お姉ちゃん、この態度がダメダメなのよ

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    これっておかしいでしょ?
    同じ子供なんだから、介護もお姉ちゃんと半々だよ
    そういうと「私にゃ子供がいるんだよ!」ってなるけど
    ヘルパー入れるとか、出来る事を考える
    遺産は大切にして、有料の老人ホームに入る事も視野に入れる

    遺産の分配がどうなってるのか解らないけど
    「バツイチで暇そうなんだから妹ちゃんお願いね
    不満ならもっと金出すわ」って酷すぎる
    私も縁を切りたくなる物件だわ

    正直、お姉ちゃんの方も「何考えてんの?」って思った

    ユーザーID:4169718771

  • 介護士の妹が率先して親の面倒をみるべき?

    親の面倒をみるのに
    職業は関係ないです。

    姉妹は平等。

    当然意識で妹さんに介護を押し付けようとするから
    疎遠にされたのだと思います。

    ユーザーID:8519279723

  • 多分、疎遠にしたいのでしょう。

    一円もいらないから、ほっといて、って事かと思います。
    介護経験がある人ほど、介護の先の苦しみや、人間不信を知っているのでしょう。

    先の先が読めるから、お金は入らないから、もう声をかけてこないでってことでしょう。
    お母さんもお姉さんも、妹さんを当てにし過ぎていたんです。
    違うやり方を考えましょう。

    ユーザーID:7786325451

  • 不平等に怒ってるんでしょ

    >介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います

    父親の介護も妹に押し付けて、でも遺産はトピ主もがめつく分捕ったんじゃないの?
    母親も、それで良しとしたとか?

    妹は不平等に怒ってるんでしょ。
    平気で妹に厄介ごとを押し付ける姉も、そんな姉の味方する母親も見限ったんですよ。

    母親と仲がいいんなら、トピ主が介護しなさいよ。
    でも、将来相続が発生して妹さんが遺留分請求してきても文句いわないようにね。

    ユーザーID:3362409901

  • 肝心の情報がないので何とも

    当初の遺産配分は、どんな配分条件だったのでしょうか?
    妹さんが初めに怒った原因は?

    それがわからないと何ともコメントしようがありません。

    ユーザーID:3107953671

  • 姉妹の相続分配はどんな割合?

    >私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。

    妹さんの相続分は極端に少なければ怒るのも当然な事で、貴女は生活が大変だろうから(シンママパートでは)と多めに貰ったのでしょうから、それなのに多く貰った人間が遺産と親扶養は別問題とどの口が言えるの?

    貰うのは当然だとでも?
    貴女がシンママパートなんて相続分配には全く関係ないです。
    母親も姉妹を分け隔てるよね。
    何で平等に分けないのか、平等に分けていれば起こり得ない問題です。

    貴女の屁理屈は通らないし、意地汚い考えです。
    母親も我が子の生活が困窮している方に多く上げる考えも、可笑しいです。
    その時だけしか見ていないから・・・
    母親は自分の死後も我が子がいがみ合うなんて、成仏も出来ないと思うけどそれをした責任は母親にもあるのですから。

    法令に乗っ取ってきちんと分配すれば、姉妹でいがみ合って縁切れも無かったのに・・・

    貴女も何か勝手だよね。
    自分は生活が大変だから、独り身の介護職妹が母親の介護をすれば良いのにと・・・こんな貴女のずるい考えが諸に妹さんにも伝わり、その上貴女は遺産は多め?

    ユーザーID:3326023805

  • いい歳して本気で分からないの?

    妹さんはお金が欲しいんじゃなくて介護を全部押し付けられるのに嫌気がさしたんだよ。
    トピ主は妹がやって当然だと言って何もしないんでしょ?だけど遺産は半分貰う気満々だよね?
    トピ主はパートで独身でしょ?それと比べると妹さんは正社員だから拘束時間が長いでしょ?時間がある自分が介護やれば?それで遺産全部貰えば?トピ主のがお金に執着あるみたいだし(笑)

    ユーザーID:8846562970

  • 妹は存在していないと想定すればイライラしないじゃん

    母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    ↑こう言う、いいなりを逃したくないって根性が妹の逆鱗に触れてんだよ!
    確かに、素人より介護士の方が、介護の知識・経験があるから、介護に有利なのは否定しないが、介護士なら面倒を見ろ!ッて言われたら

    「では、介護報酬を請求しますね」
    って言いたいわ!
    だって、介護士に介護を要求する訳だから、当然、介護士の報酬も要求されるわな

    まぁ、トピ主とトピ主母親で苦労すれば?
    ってか
    「このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?」
    残念!妹には相続権利があるので、トピ主が幾ら文句言っても、妹には相続権利法的に認められてますよ〜
    そんな脅しは無意味ですよ〜

    ユーザーID:7596301232

  • 明白でしょう

    人間心理がいまいちわかってないトピ主さんのために解説しましょう。

    世の中にはお金でホイホイ態度を変える人もいるけど、一度「許さない」と決めたら何千万円積まれても態度を翻さない頑固な人もいるんですよ。
    妹さんはそういう頑固な種類の人で、不公平な遺産分けに「許さない」スイッチが入ったんですよ。
    一度スイッチ入ったらよほどのことがない限り、一生「許さない」です。
    札束で横面はたくようなトピ主さんの行動はある種の侮辱ですから「許さない」に拍車がかかったと思われます。

    それと、妹の職場に押しかけて直談判とはすごく迷惑な行為ですから、「許さない」理由がまた一つ増えたことでしょう。

    以上を踏まえて推察すると、

    >何がしたいのでしょうか?

    トピ主さんと(多分お母さんとも)絶縁したいんですよ。

    >いい解決方法を教えてください

    トピ主さんは頭下げる気これっぽっちもなさそうですから、元々妹さんはいなかったものと思って、トピ主さん一人で母親の面倒見るしかないでしょう。
    パートシンママが実の妹に見捨てられて一人で親の介護か…。
    大変そうですが、まあがんばってください。

    ユーザーID:3061656691

  • 絶縁したいだけでしょう。

    完全にイニシアチブは妹側ですから、分は悪いですね。
    相続でもめたってことは、法定通りにしなかったんでしょうか?
    トピ主とトピ主母の立ち回りが下手すぎましたね。

    諦めるのが最善です。
    トピ主娘も動員すれば、トピ主母の介護は何とかなるでしょう。
    介護士だから率先して介護なんてことはありません。
    実子で平等に負担すべきですが、仲がこじれたら頼めませんよね。
    要介護者のトピ主母の失敗です。

    どうしてもというなら、正式に謝罪してお願いする事でしょうか。
    情に訴えるのか、金に物を言わせるかはやり方次第ですね。
    相当、困難だと思いますが、チャレンジします?
    しっかりご検討ください。

    ユーザーID:9408917959

  • 詳細が書いてませんが

    要介護の母を全て妹に押し付けておきながら、
    姉のが遺産が多く、それでいて今後も介護よろしくね

    といったのかな、と推測しました。
    それは怒るよ

    ユーザーID:4211679414

  • 普通に絶縁されただけでしょ?

    子供が二人でパートと言うことは、遺産云々の前から、親御さんからかなりの経済援助を受けているのでは?

    妹さんは、遺産の額が気に入らなかったわけでなく、あなたが親の財産を食いつぶしていることがわかり、ここで疎遠にした方が無難と感じたのではないでしょうか?
    親があなたに甘いことにも落胆したのだと思います。

    母親の他界後、あなたがた家族の面倒を看させられては大変ですから。

    妹さんからの支援を必要としないのなら、受け入れたらいいだけだと思います。

    ユーザーID:2903658124

  • もう、吹っ切れてる

    妹さんは吹っ切れたんですね、トピ主さんも、妹さんもシングルで、男性親族がいない状態、確かに資格もあって、子供もいない妹さんの方が身軽ですが、普段仕事として介護している妹さんからしたら、一方的に負担を増やされるのは嫌ですよね。
    トピ主さんは、お金が問題だと思っているようですが、線引きに思いやりがなかったのではないですか?
    私は、子供がいるあなたは独り身でしょ、お母さんの世話も私の方が負担が多いんだからと、都合の良い言い方をしていたのではないかと想像しますが、どうでしょうか。
    妹さんからしたら、お金にこだわり、介護を押し付けようとするのはトピ主さんの方で、さも常識人という態度のトピ主さんに呆れている状態だと思いますよ。

    お母さんの事も含め、というより、お母さんの今後の事は負担は半々として、1から話し合ったら良いと思います。

    妹さんは仕事もあるし、将来への不安はトピ主さんの方があるでしょうから、実家を切っても困らないんです。

    ユーザーID:9032640798

  • お金ではなく心

    多分、お父様の相続時に、トピ主さんとお母さんがガッポリ、、、だったのでしょうね。
    妹さんは、独身だから少なくなくていいとかなんとか。

    それでいて、妹さんに母親の介護を押し付けようとするトピ主さんの気持ちが分かりません。

    姉妹で法定どおり、等分した上で、妹さんの介護負担分をお母様が自分の分から多めに渡せば良かったのに。

    多分、会議室で妹さんが会ったのは、トピ主さんの謝罪を聞きたかったのでは。

    今後、お母様の介護を妹さんに任せたいなら、母親の遺産相続放棄の一筆をかいて、妹さんに渡せば良いと思います。

    ユーザーID:3226250268

  • そもそも母と姉が嫌いだったのかも。

    おそらく、お金の問題ではないのでしょう。

    お母さんがトピ主さんばかりにお金を優遇したあげく
    妹さんを邪険に扱ったか
    トピ主さんも妹さんが介護士だからって親の介護させようとか
    とにかく
    不公平が生じたのではないでしょうか。

    その辺を書いてもらわないと、どうにもなりませんね。

    妹さんはもうこじれているので、何をどういおうとダメだとは思いますが。

    ユーザーID:0592850809

  • いやぁ

    長女のトピ主さんが母親の面倒をみるべきでしょ。

    …なんて言ったら、(そんなの関係ないわ!」とトピ主さんは自己弁護するんでしょうねぇ。

    それと一緒で、妹さんが介護士だからって母屋の面倒をみるべきなんて主張は通らないんですよ。

    なのに、身勝手な主張をトピ主は妹に対してしてきたんでしょ?

    妹さんはそれが嫌になって、トピ主とも母親とも縁を切りたくなったって事でしょ。

    「お金がほしいだけよ!」って騒いでいるトピ主と母親はズレているし、何もわかっていないですね。
    妹さんはそう思って、笑っていますよ。

    お金に一番執着していたのはトピ主だし、母親の面倒を押し付けたくて騒いでいるのもトピ主です。
    トピ主が一番身勝手なんですよ。

    いいじゃないですか、縁を切らせてあげて。
    あなたが母親の面倒を見て、母親の遺産を貰えば?妹の気持ちよりも、お金第一のトピ主なんだから、それで解決だと思います。

    ユーザーID:1681268586

  • 当事者同士が話しあってもこじれるだけ

    弁護士に一任しましょう。

    ユーザーID:1402207690

  • もう母親にも姉にも関わりたくない

    ああ、もしかして「パートシンママの姉は子供もいて苦労しているんだから
    父の遺産は姉に多く相続させよう、でも介護士なんだから母の面倒は見てね」
    みたいな話になりましたか?
    そうだとしたら妹さんは母親にも姉にも愛想尽かしたんだと思いますよ。
    もう遺産の分配をやりなおすのが希望じゃなくて
    姉と母親と縁を切るのが希望なんだと思います。

    「遺産と扶養、介護は別問題」とはよく言う言葉ですが、きれいごとです。
    実際には別問題にできることはあまりないと思います。
    トピ主さんだって「妹が多く相続するけど親の世話はトピ主さんがやってね」となったら
    納得できないものだと思いますよ。
    別問題だから、と本気で仰るのでしたら
    「相続分を妹に渡して、母の世話は自分が」を実践してみてくださいね。

    解決方法はありません。
    タイムマシンで相続の話になったところまで戻って
    「公平に法定相続分通り、世話も平等にしよう」と言い直せれば解決ですけど、無理ですものね。

    ユーザーID:9466889838

  • 縁を切りたいのでしょう

    妹さんは遺産相続問題で、心底家族に愛想を尽かし、
    縁を切りたいのではないでしょうか。

    毒親、という言葉が世間に周知されてきていますが、
    姉と妹で待遇に差別があったなど、
    妹さんはいわゆる「利用される子」ではなかったですか?

    ユーザーID:2349295246

  • 妙案

    弁護士に相談しなさい

    ユーザーID:8999906459

  • 金背問題

    どう読んでも妹さんは金額どうこうではなく、別に問題があるように受け取れるのですが?
    トピ主とお母さんに対して不満があるのては?
    遺産相続以外で問題があるのでは?

    ユーザーID:3032290638

  • 縁が切りたいんだな

    妹さんが何がしたいかというと、
    実家と縁を切りたいんだな。

    遺産一切要らないということなんだからまあ何ぞ念書を書かせて縁切って、
    母親はトピ主さんが介護の手配全般しないといけないでしょうね。
    トピ主が介護そのものを抱え込めとは言わないけど、
    お母さんの遺産から何から全部総動員して支払いに充てることにして、
    主さんがお母さんの施設入所手続きをする、
    というようなことになるのかな。

    ユーザーID:3835147515

  • で、遺産相続の内訳は?

    もしかして、介護士でお父さんの面倒を見た妹さんの配分がトピ主さんと折半とかですか?
    まずそこを開示して皆にアドバイス求めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3972620608

  • 親の介護は平等に

    アラフィフでママですか?

    簡単です、母親は自分の資産を使って介護を受ければ良い。

    母親が分配のやり直しを言い出しと言うことは、母親とトピ主さんが結託し妹を蔑ろにしたのでしょう。
    母親も娘の疎遠は想像がついたはず。
    調停でもして第三者の判断を仰いでみるとか。

    もらうものは貰って、面倒は人に押し付けるのは卑怯。

    ユーザーID:9090887232

  • 解決方法もなにも

    取り付く島もないですね。

    こうなったら、遺留分も生前放棄してもらって、その代わり、介護等一切関わりを持たないことにしたら?

    それとも、どうしても妹さんの介護力に頼りたいのかな?

    ユーザーID:7693464836

  • 介護士だから???

    介護士という仕事と親の介護は全く関係ありません。

    そして、あなたが言う遺産と介護は、切っても切り離せない関係です。

    あくまで一般的な感覚ですが、あなたのおっしゃることは頓珍漢です。

    ユーザーID:5389589388

  • なんじゃこりゃ?

    >「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

    「アピールむんむん」って初めて聞いた。新手のぶりっ子??

    それはいいとして真面目にレスすると、介護士だから妹が率先して介護しろと?
    実の親なんだから職業関係なく、あなたも面倒見るのが筋です。
    でもこのままなら母親の遺産はあなたに全額行くから、介護は基本的にあなたの役割でしょう。

    遺産の金額は結構差を付けたっぽいね。
    あなたがシンママで子供が2人もいるからでしょ?
    でもそんな身辺状況を考えたらキリがない。かならず不満が出る。
    遺産分配は平等が基本ですよ。

    なんとなくですが、あなたと母親はいつも妹を蔑ろにしていたのでは?
    加えて、自分の何が悪いか分からず、身勝手さにも気付かずに相手を傷つける、悪い意味の天然さを感じた。
    多分だけど、妹さんの怒りは今回の遺産相続たけが理由じゃなく、今までに蓄積された不満が爆発したのかも。


    >駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

    あなた達と縁を切りたいのでしょう。
    まさか妹さんは冗談とか拗ねてると思ってます?

    解決するか分からんが、しばらく静観しかないと思う。

    ユーザーID:3787967235

  • なんとなくわかるかも

    相続の金額で自分の価値を量っただけで、
    お金が欲しいわけではなかったのだと思います。

    母や姉にとって、自分はこれだけの価値しかなかったんだ、と悟ったから、
    距離を置く事にしたのでしょう。
    何も不思議は無い事です。

    相続の後に金額を提示されても、それは自分の価値ではありません。
    むしろ、金で言いなりになると思われているのだと、更に尊厳が傷つきます。

    母と共謀してそこまで妹の尊厳を傷つけておきながら、
    よく交渉のテーブルにつけると思いますね。
    ある意味、あっぱれです。

    でも、例え妹が母の面倒をみたとして、
    遺産の多くはトピ主が相続するつもりなのでしょう。
    遺産と親の扶養は別問題だと、はっきりおっしゃっていますから。

    妹の望みは、自分の価値を認めない母や姉と、生涯距離を置く事でしょう。
    解決方法は、妹に母の面倒を押しつける事を諦める事だと思いますよ。

    ユーザーID:0870527745

  • いや・・

    >母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。

    これには納得出来ないんですけど・・(笑)
    介護士だからって何?って感じですよね。

    結局あなたが言いたかったのはコレですか?この一文に違和感があるんですけど・・

    もうお金はいらないというのならそんな妹ほっておけばいい。
    何をやっても気に食わないならもう知らんがなって話です。
    その代り母親の遺産も手に入らない。当たり前です。
    介護もしないならお金もあてにするなです。
    そういう事で、あなたが中心にやっていけばいい。妹はもういないと思って。
    それでいいんじゃないですかね。
    こじらせてるようなので、こちらから接触しても一切無視されるだけですよね。
    会社の会議室借りてまで迷惑かけるのはやめましょう・・
    遺産はいらない。はいわかりました。それで良いと思います。

    ユーザーID:9260727705

  • あなたが心配

    皆さん、文章を読んだだけであなたがおかしいとわかると思いますよ。

    妹は遺産相続の際、不公平な分配に文句を言ったけど無視された。
    要するに姉に多く相続させたという事かな?

    だったら、もうあなた達に親子である事を求めないと決め、忘れる事にした。
    従って、介護も勿論しない。

    介護を拒否したら慌てて適当なお金をよこしてきた。
    要するに、「金をやるから文句を言わずにタダで介護しろ」という事ですね。

    そんなバカな事、引き受けるアホはいませんよ(笑)

    あなたが今から介護の資格を取って、あなたが介護したらいいですよ。

    人の気持ちを傷付けておいて、金で解決しようだなんて、ホント、バカにしてますよね。

    妹さんは元々あなた達が嫌いだったけど家族だから大事にしようと思っていたのに、今回の事でバカバカしくなったんですよ。
    今頃清々してるでしょうね(笑)

    ユーザーID:1668416320

  • 要介護認定を公的に得たのなら。

    まずはケアマネさんと相談して、お母様の介護サービス内容を決定しましょう。
    妹さんの勤務先を、お母様の介護事業所として利用するというケアマネさんの判断があったのでしょうか?
    妹さんの技量をお母様の介護に活用したいのなら、愛情を期待するのではなく妹さんときちんと契約して、ビジネスライク的な(すなわち相続云々とは無関係な)正当報酬を提供すべきです。

    ユーザーID:4803439770

  • 最初にこじれたのはどうしてですか

    金額だけの問題ではなさそうですね、
    妹さんをあまりにも蔑ろにした結果がこれなのじゃないの?
    今のような状態になっても尚、お金欲しさにゴネてたくせにとしか
    考えが及ばない人には解決方法はないと思いますよ。

    ユーザーID:3205521998

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