妹は一体何がしたいのでしょうか?

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トピ主のみ6

みんみん

ひと

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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  • 家族の歴史・・・ですね。

    本来なら、姉妹で実母を役割分担をして介護をする。
    妹さんは介護士だから、ある程度は知識もあるし、何かあれば有益な福祉の情報も入手できたかもしれない。
    でも、今までの家族の力関係をそのまま継続した実母、姉は、それを貫き通してしまったのですね、残念。
     このトピ主の姉として、やたら上から目線なのも、違和感を覚えます。
    トピ主さんの、社会生活は大丈夫ですか?
    余計なお世話ですが、いずれにせよ、妹さんの気持ちが少しほぐれた頃(それがいつかは分かりませんが)、もう一度実母の言う通りに遺産相続の件を正当にやりなおした方がいいような気がしますが。
    んでも今のトピ主さんの勢いだと、その選択は絶対なさそう。
    自分とその子どもらと実母さんと、遺産もらったのだし、介護等これからの事、気持ち切り替えてしていった方が精神衛生上、良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:6473800948

  • 何が”開眼しました”だよ(怒)

    15日のレス、何ですか?これ。

    > 妹は【可哀相な自分】に酔いしれたいのですね!
    って…(絶句)

    母親と姉という、一番身近な人に

    > 母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    > 産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    > 私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    …と言われて、自分の存在を全否定されて、自分の尊厳を滅茶苦茶にされて、
    妹さんは泣く泣く母親・姉から離れて、女一人で生きていくという厳しい道を選んだの。!
    自分で自分の尊厳を守るためにね!

    それを

    > 妹は【可哀相な自分】に酔いしれたいのですね!

    って…(絶句)



    あれだけ無神経なことを妹さんに言いながら、

    > 信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    と言えてしまうトピ主の図太さと無神経さは、相当なものですね。

    今さらお金を渡そうとしたところで、それはすでにボロボロになっている妹さんの心に塩を塗るだけですから、
    妹さんには2度と近づかないように!

    ユーザーID:9197147844

  • レス4拝見しました

    多くのトピ主様批判のレスが有っても、耳(目)に入らず、
    ごく少数のトピ主様寄りの発言だけ目にとまりましたか?

    これだけ批判浴びながら、自分を正当化出来る図太い歪んだ神経に、
    ただただビックリです。

    もしかして妹さんが子供生まなかったのは、
    お母様やトピ主様と同じ血が流れている自分が、
    トピ主様という人の形をした化け物と同じような子を産むのが
    怖かったからではないかと思えてきました。

    妹さん、このトピご覧になってたら、
    どんなことが有っても逃げきって下さい。
    妹さんのためにエール押します。

    ユーザーID:0089247484

  • その言葉、そのまま返します

    >家庭を持たず成長の手段のない妹は大変お気の毒だと思います

    家庭を持ち、子供も授かったのにそれを破綻させ、子供から両親が揃った家庭という当たり前の幸せを奪ったというのに、何の気づきもないまま歳だけ取って、強欲になっているあなたを大変お気の毒だと思いますし、そんな母親を持ったお子さん達はもっとお気の毒です。

    >信頼と愛情を得たいのなら
    >それに相応しい人格者になればいいだけ

    実の娘を服従させ続けた母親と、妹に同性としてあり得ない暴言を吐いたあなたが、人格者という言葉を口にする資格すらありません。

    あなたもお母様も、妹さんからの信頼と愛情を取り戻したいと思っているのなら、まず自分達がそれに相応しい、人格者になることです。

    改心が必要なのは、あなたとお母様なのですよ。

    …まあ、無理だと思いますけどね。

    ユーザーID:5489750400

  • どこが的を射たご指摘なの?

    あなたや母親が妹に放った暴言、してきた事は、成長した人間がする事ですか?

    あなたや母親の方がよっぽど、成長できない、未熟で可哀想な人たちに思えてなりませんよ。

    ユーザーID:0694146410

  • いや違うよ

    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ
    キバタンさんのレスに我が意を得たり!と喜んでますが、キバタンさんはあなたの追加レス
    が反映する前に書いてますから、トピ主さんの追加レスを読んでも同じ意見にはならないでしょうね。
    それに小切手送った、て額面10万とかそこいらでは?無理やりに相続放棄させておいて
    はした金で考えを変えてもらおう、て魂胆だったんでしょ。
    とにかく妹さんの決意は固いですからまたもや仕事場に突撃しても会ってももらえず
    門前払いされるだけですよ。お金貰ったんだからあなたが責任持つのが当然でしょう。
    長女なんだし。

    ユーザーID:8513056738

  • 開眼しましたのレス

    妹さんは違いますよね、どちらかというとトピ主さんの方でしょう。

    家庭があろうがなかろうが成長しない人はしません。

    お母さんはトピ主さん1人に頼れないから妹さんに頼りたくなったんですよね。
    これからトピ主さん1人でお母さんの面倒を見るんですからもう妹さんの事は忘れてあげて先の現実を見なければね。

    ユーザーID:9032640798

  • 最低

    業突く張りのトピ主

    妹さんの相続分を横取りして挙句の果て、
    母親の面倒を看ろって・・
    どこまで、図々しいのか。

    貰う物もらっても、母親を優しく看ていないから、
    母親は妹に泣きついた。

    自分達で散々妹をいたぶっておいて、いまさら何を言う。

    妹さんには付きまとうな。
    母の面倒は最後まで看ろ。

    「いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!」・・

    誰一人そんな気がない。


    私も二人姉妹・・母親の面倒は姉妹できちんと看て、
    相続も揉めずに済んだ。

    今でも仲良くしている。

    トピ主家とは大違い。

    ユーザーID:1482264020

  • 最後の追加レス

    逆切れですね。面白い。

    主さんが人格者?

    笑わせないでくださいね。

    家庭を持たず成長の手段がない?

    本当に笑わせますね。

    自分に都合のよくとれるレスだけを例にあげ
    他の多くのレスは無視ですか?

    では、お聞きします。
    主さんは、妹さんと同じような暴言や扱いを受けても快く介護ができますか?
    できるならやってみて下さい。
    主さんが受け取った遺産を妹さんに全て渡して その上でお母様の介護をやってみて下さい。
    お子さんがいるなんて関係ないですよ。
    結婚も離婚も出産も自己責任です。

    主さんとお母様は、既に妹さんの信頼も愛情も必要ないのです。

    妹さんの信頼と愛情を主さんとお母様が得たくても無理ですしね。

    妹さんにとっても こちらにレスされた多くの方にとっても主さんとお母様は信頼に値する人間ではないのです。

    多くの人が主さんとお母様を異常だと言っているのですよ。

    そして、多くの方が妹さんだけがまともなだといっているのです。

    互いに絶縁したのですから関わらないであげましょう。

    ユーザーID:2847187037

  • 信頼や愛情を得るのにふさわしい人格者でないのはあなたと母だよ

    いやいやいや・・・違うから!
    自分に都合のいいレスだけ引用して、自分の都合のよいように解釈したって何も解決しないよ!

    信頼や愛情を得るのにふさわしい人格者になるよう努力すべきはあなたと母なんだよ。
    あなたたちの人格があまりにもひどいから、妹さんはあなたたちへの身内としての信頼や愛情をなくしたんだよ。=つまりアカの他人=なので「私の人生にこれ以上関わらないでください」となるわけ。

    ユーザーID:4240304904

  • 貴女には分からないでしょうが

    私も妹さんほどではありませんが、母の私への態度が姉弟と違うと思って苦しんできたので、妹さんの気持ちはよく分かります。

    妹さんは、貴女を贔屓するお母様の愛情を得たいと、一生懸命、母親の望むことをしてきたと思います。心の奥では自分の事を思ってくれていると信じて。
    それが、相続は姉だけ。最初から姉と同額なら何の問題もなかったのに、いろいろ理由をつけてまた差別。おまけに「姉のスペア。いらない子」とまで言われて。妹さんは泣きながら協議書にサインした時に、母親を捨てる、母親を求める自分とも決別すると、決意したと思います。

    家に帰ってからも、散々泣いたと思います。そして、今まで心に持っていた母や姉に対する暖かい気持ちは凍ってしまったのです。もう、溶けないくらいにね。
    だから、貴女が会いに行った時、笑っていたんですよ。
    まだ気持ちが残っていたら迷います。でも、笑っていた。完全に気持ちが無くなってしまったんですよ。

    母親が妹さんに今までの事を泣いてすがって謝れば、もしかしたらまだ許してもらえる可能性はありますが、それ以外は無理ですよ。

    ユーザーID:0687214861

  • やれやれ

    レスを見ましたが、まあ思いたいように思ってればいいんじゃないですか。
    もう妹さんは今更あなたに何言われようとどうでもいいでしょうし。
    少なくとも貴方方からの信頼と愛情はいらないでしょう。

    パートシンママで将来どうするのか、正社員の妹さんのほうが余程人生ちゃんと考えてますけどね…
    夫からの愛と信頼を失ったトピ主がいっても笑われるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4286398590

  • 妹さんに言ってやりたい

    同じようなことになれば誰だって絶縁したくなりますよ。
    じゃなくて、絶縁しますね。

    ほんとにいるんですよ。身内が介護職してると当然に介護してもらえると
    思う人って。

    大丈夫。こんな家族ならいらないです。

    妹さんがこれから幸せで平穏な生活がおくれますように。

    最後に…
    トピ主さんの質問には多くの方がお答えしてますが
    トピ主さんには全く理解できないようですね。
    とりあえずいいじゃない?まとまって大金が入ったんだから
    贅沢言わないでね。

    ユーザーID:4099926212

  • 手の施しようもない悪態ついて

    自分が気に入る様なレスを選んで反応して、満足ですか?(呆)

    >信頼と愛情を得たいのなら、それに相応しい人格者になればいいだけ。

    笑います。人間として最低なふるまいしておいてそれにも気付けず、親子して妹を虐めまくりないがしろにして(亡き者にしているのですよ)、自分は人格者とでも思っている?
    貴女の様な人間は違う世界の人なのでしょう。現世では常識として通らない貴女方二人の言い様ですよ。

    皆さんのレスでも分かろうとしない、理解できない位能天気な人達です。
    自業自得とはピッタリな言葉です。
    貴女方親子で母親を介護すればすむことです。
    貰った遺産分尽くしなさいよね。
    親に恩を返すのは貴女方ですから、妹さんには関係ないです。

    それにしても実妹をここまでないがしろにするかなぁ、氷の様な冷たい血しか流れていないよね。

    ユーザーID:3326023805

  • ダメだこりゃ(溜息)

    レス4読みました。
    溜息が出るのはレスしている人たちですよ。
    トピ主のお子さん2人は反面教師でまともだと願いたいですよ。

    何が開眼ですか、アホらしい。こういう人って揃いも揃って都合の良いレスにしか飛びつかないと言うか、それを探し出す根性だけはありますね。

    母親と自分自身が言い放った言葉を悪いとは微塵も思ってないし、思って居たとしても本心じゃない(本心のくせに)と意地でも言いたいんですね。人として終わってますね。

    妹さんとは絶縁ですから構わないで下さい。トピ主は一人っ子だったと思えばいいんです。

    ユーザーID:0796600523

  • 覆水盆に返らず。

    トピ主さんの4つのレスを読ませていただきました。

    単に相続問題なら妹さんにも譲歩する部分があったのかもしれませんが・・・。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言った

    これはたとえその気が無くても言ってはいけない言葉ですね。
    むしろ本心でないならそんな暴言出るはずがないです。

    そもそも妹さんは転職してまで介護の準備をしていたというのにこの仕打ちです。

    母親と姉から自分の人生全否定されたと同義なんですよ?

    恐らく普段からお二人から何かと見下されて過ごしておられたんでしょう。
    今回の件はきっかけに過ぎないと思います。

    きっと何かと差を付けられていたはずです。

    妹さんはお二人から見下され蔑まれても、家族だから必要とされる部分があるからと過ごしておられたんだと思います。

    DVモラハラ男と離れられない女性と似た心理状況ですね。
    利用されてるとわかっていても介護という頼りにされる部分が拠り所だったんです。

    でも、あなた方からの言葉で我に返った。

    覆水盆に返らずですね。

    ユーザーID:1852042159

  • キバタンさんの話はトピ主家に当てはまらんよ

    だって、トピ主レスにあるような酷い事を言われたなんてのを知らずに
    書いているんだから。
    トピ主レスを読んでキバタンさんはさぞかし後悔しているでしょうね。

    まあ、とにかく、トピ主は妹さんに二度と近づかないでお母様の世話を
    してなさいよ。
    パートなんだから暇でしょうしサボってクビになったとしてもすぐ
    仕事見つかるし、贈与を受けてるんだから生活に困らないでしょ?
    あ、能力なさそうだから仕事見つからないか。
    それなら、母親が受け継いだ遺産を母子で食いつぶしていけば良いでしょ。

    ユーザーID:9464643027

  • え??

    トピ主様レス、4まで読みました。
    それは「開眼」ではなく、「我田引水」と申します。

    中傷ではなく、非常に素朴な疑問が頭に浮かびました。
    トピ主様、馬○なの??

    まあ、どんなに吠えても妹さんは戻っては来ず、お母様の介護はあなただけの責任です。
    あなたこそ、ご自分に酔いしれる暇があったら、介護の勉強でもなされば?

    >自分も家庭があれば、すべてが思い通りになるとはかぎりません。それでも折り合いをつけやって行くしかない
    のですよね?
    妹さんに頼ることなく、きっちりとご自分で折り合いをつけましょう。

    あ、どうぞ人格者も目指して下さいね。
    腹黒すぎて辿りつけないこと必至ですが、少しはましになるかもしれませんから(笑)。

    ユーザーID:4139486949

  • 疎遠にしたいんです。

    何もしないでいましょう。

    ユーザーID:2704846354

  • うーん

    >40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は理解し許容すべきではないでしょうか?

    と仰っていますが、

    40歳過ぎたアラフィフのいい大人が何故妹さんがあなたがた母娘を無視しているか
    分からないのでしょうか。
    “普通の”まともないい大人ならその理由なんか誰にも聞かずに分かりますし、
    あなたがた母娘の間違いを正します。

    妹さんは分かったんですよ。
    あなたがた母娘に関わる時間が無駄だって。

    あなたがたは何も理解できないようだから、改善措置なんてないですよ。

    ユーザーID:9437350000

  • 絶縁万歳ならいいじゃないですか

    「私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが」

    だったらこのままでもいいじゃないですか。
    お母様には「妹のことは忘れて、私がいるからいいでしょ」って
    なぐさめてあげればそれも親孝行ですよ。

    ユーザーID:1539859790

  • 強欲

    >ただ「孫が成人するまでの経済援助をしたいとパパ(父)が生前言っていた」と

    全額出すつもりだったわけじゃないでしょう。
    あなたの計算が強欲すぎる。こんな話聞いたことが無い。

    恥を知れと言いたい

    ユーザーID:6936287191

  • 無理でしょ

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。
    > 私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。
    これ致命的でしょ。

    よくこれで仲直りしたいとか思えますね。
    「覆水盆に返らず」という言葉を贈りますよ。

    ユーザーID:5501527547

  • 貴女も妹さんも絶縁万歳なんでしょう?

    トピ主さんは絶縁万歳なんですよね?

    将来介護が必要な母親、子供の教育費や自身の老後の不安で将来金の無心に来そうな姉・・

    今後デメリットしか感じられない身内ですから、妹さんにとっても絶縁万歳なんじゃないでしょうか。

    実際に相続額がいくらあるかわかりませんが、私なら手切れ金がわりにくれてやるから今後一切何があろうと頼ってくるな関わってくるなで縁切り上等です。

    相続したお金があるんですから、お母様の面倒はお母様ご自身のお金とお母様が大事なトピ主さんで何とかしましょう。

    妹さんには遠くに逃げて〜!と声援を送りたいです。

    ユーザーID:8290811955

  • ひどい・・・。

    鬼親子(母+トピ主)ですね。
    こんな鬼たちと縁を切るのは大正解です。
    人間の心の痛みが分からない鬼同士仲良くやればいいのでは。
    そしてあなたの子供もどうせロクな人間にならないと思うので、妹さんに関わらないようにね!
    それにしても心がないだけではなく、会社に押しかけるなんて常識も持ち合わせていないんですね。
    全てにおいて残念すぎる人で心から軽蔑し、そして哀れに思います。

    お母様の言葉もひどいけどあなたの言葉や考え方も大概ですね。

    妹に関わっても碌なことがないならどうか、どうかそっとしておいてあげて下さい。
    あなたの鬼母も仲裁を頼んだっていうのも便利に使える僕がいなくなって不便になったと感じただけでしょう。

    お願いですから人間界に下りてこないで下さい。
    そして人の心を持つ妹さんには一切関わらないで下さい。

    ユーザーID:6273029379

  • 人の気持ちは変わります

    もう遺産の問題じゃなくなってるのに、そこで止めたいんですね
    ヘルパーの資格を取る動機もそのままだと思いたいんですね

    人って変わるんですよ
    お母様だって遺産の分配、やり直したくなってるじゃないですか

    まぁ・・・投げつけた言葉を無かった事には出来ないから、遺産だけが不満なのだろうと思いたいよね
    お金さえ受け取らせれば元通りになると信じたいんだよね

    でもそれって自分のした事から逃げてるし、何とか誤魔化そうとしてるだけ
    妹が笑ってしまうのわかります

    でも妹さん人が好いなぁ
    私なら小切手の金額くらい見るし、まとまった金額なら受け取るけど。
    そして転居と転職を同時にして、新住所が知られないようあらゆる手続きするけどな。

    トピ主さん、日々の買い物代行はネットで出来ますよ
    お母さんにネットスーパー教えましょう
    役所の手続きなんてそう頻繁にありませんよね
    遺産も入った事だし、役所行きはタクシーで行ってもらいましょう
    はい、負担減りました

    子どもの面倒優先させましょう、介助は元々必要とされてないから大丈夫
    お母様の言う通り

    不満は無いですよね
    妹と絶縁万歳だってお母様に伝えて終わりにしようね

    ユーザーID:7288329504

  • いらない子供って・・・

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供

    なら、介護だってしなくていいのでは。

    妹さんの人格そのものを否定しておきながら、面倒なことだけ押し付けるなんて理解できません。

    なきながらサインした妹さんが気の毒です。今後一切関わらないであげてね。

    ユーザーID:0987228248

  • あんた(妹)はみんみんのスペア・・いらない子供

    実の娘に姉のスペア、要らない子って母親の言葉ではありませんよ。

    今さら、いらない子に世話になりたいものですか?

    妹の涙を見ても平気な二人、毒にしかなりません。

    ユーザーID:0716397858

  • あなたの書き込みを見て…

    ざまあないね、と思いました。
    因業という言葉がぴったりですね、あなたとお母様。

    >この発言に対し、母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    親子でこんなこと言っといて、仲裁って、本気なの?
    なんだかんだいって親の遺産あなたが全部ぶん取ってるし。
    総取りするためにずいぶん陳腐な言い訳考えたねぇ〜!!
    妹さん屈辱だったろうなぁ。悔しかったろうなぁ。

    人の心をなくしてお金を取ったトピ主さん。
    勝手きわまりないお母さんの介護、頑張ってくださいね!
    だって遺産ぜーんぷ貰っちゃったんだもの、当然だよね!

    ユーザーID:1206868275

  • ひどい

    妹さんが怒るのも当然です。

    ユーザーID:4481265205

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