家族・友人・人間関係

妹は一体何がしたいのでしょうか?

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みんみん

ひと

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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このトピのレス

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  • 妹さんに全力でエール!

    もう妹さんはいないものだと思いましょう。
    貴女方と縁を切りたい妹さんのお気持ち、本っ当に解らないのですか?

    ユーザーID:6212388022

  • 実母の介護をしている間の生活費はどうするの?

    介護士だから要介護の実母の世話をすればいいと言うけれど・・・。

    つきっきりで介護ですか?その間の働いていない彼女の生活費はどうするの?

    >私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。

    いやいや、そのために遺産が必要となるのでは?

    介護士って、労働の割には低賃金ですよ。貯えもそんなにないでしょう。
    肉体労働ですから、休息する時間が無いと潰れてしまいます。

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    いや〜すごく取り返しのつかないことしましたね。
    母として子供の存在を否定する発言は絶対言ってはならないのです。

    お2人の中高生のお孫さんが介護したら?
    遺産もそちらに行くようですし。
    介護系の専門に行ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1228172414

  • そりゃあ酷い

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    それは、トピ主が「要る子」側にいるから言える言葉だよ。

    第三者が聞いても、お母さんの言葉は酷い。
    妹さんの反抗に「つい」感情を爆発させたとか言ってもね。
    普通、自分の子供に「スペア」なんて言葉は出ないから。

    年齢の問題じゃないね。
    年齢の問題があるなら、50近くにもなってお母さんのその言葉を諌めもせずに便乗したトピ主の思いやりの無さじゃない?

    お母さんもさあ、ちょっと冷静に考えればトピ主に仲裁なんて頼んでも仕方ないってわかると思うんだけど。
    トピ主だって妹さんを「スペア」扱いした一人なんだからさ。

    いいじゃん。
    トピ主はお母さんにとって「要る子」なんだから、介護してあげれば。
    妹さんはお母さんの遺産はいらないって言ってるんだから、その分介護に回せばいい訳だし。

    トピ主は絶縁万歳なんだから、無理する必要ないと思うけどな。

    ユーザーID:1145942526

  • まじめに言いますが

    相手の気持ち、立場で考える事ができないようですね。
    わざとやってるふうでもないし 、疑問に思うところからして???です。

    あなたのお母さんとあなた2人で カウンセリング受けられた方が良いと思います。
    今まで妹さんに対して 言ったりしてきたことをありのままに カウンセラーに。 

    妹さんが これからは自由に幸せな人生歩まれることをお祈りしております。

    ユーザーID:2963105481

  • 酷い話だと思いました。

    皆さんと同様、妹さんに同情します。
    他の方々が色々と書いているので割愛します。

    みんみんさんのお子さんも見てますよ。
    将来、お母さんのようにご自分がなるかもしれません。

    お父様の本当の遺志を尊重すべきです。

    ユーザーID:0567156804

  • こんな酷い話聞いたことない!!

    トピ主の母親とトピ主は、妹さんに何を言ったか解ってないの???!!

    恐ろしく妹さんが哀れです。このまま謝罪して妹さんから

    離れてください!連絡しないで!

    ユーザーID:7521013523

  • いいアイデアありますよ

    相続したお金がありますね。
    それなら、そのお金で施設に入る。
    これで解決。

    トピ主は介護しなくていいうえに、妹さんとも絶縁できる。
    妹さんは、トピ主と母親とかかわらなくて済む。
    母親は、専門職の人の手で介護される。
    みんな幸せ。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:0786329529

  • ママの遺産

    ママの遺産は、妹さんが拒否しているんだから そのお金で介護してもらえばいいのでは?
    それとも、次に入る遺産をあなたが狙ってる?
    両親の遺産をあなたが全て手に入れるためにはママの遺産となるお金を介護に充てたくない?
    それくらい妹さんだってお見通しでしょう。
    介護の仕事をしているなら いろんな人間模様を見ているでしょうから。
    主さんはいったい何をしたいの?
    妹さんは絶縁したいのですよ。
    お金はいらないっていってるでしょう?
    ママの遺産となるお金をいらないって言ってるの意味本当にわからない?
    私の分はいらないから それでどうにでもできるでしょう?
    そう言ってるのですよ。
    妹さん本当に優しいじゃありませんか?
    何で主さんはそんなに妹にタダ働きさせたいの?
    愚かな姉だ。
    そんな姉も母もいらないと言ってるじゃないの。
    なんで、職場まで押しかけるの?
    なんで、妹さんをそこまで苦しめるの?
    簡単に解決できるのに何で?
    お金を相続したのならそのお金で解決できるでしょう?
    もう、妹さんに関わらないで下さい。
    母親だっていらない子って言ってるでしょう?

    ユーザーID:2847187037

  • 単純に半額ではない。

    単純に半額ではないです。

    子供として相続する額の全額を主さんが受け取ったのです。

    主さんが全額  妹さんが0 です。

    この意味はわかりますか?

    全ての介護を引き受けるということですよ。

    昔の長子制度で言えば主さんが家督を受け継ぐ立場になったのです。

    親の介護も含めお墓・仏壇 親戚付き合いの全てを継ぐということです。

    また、家から出た者(この場合は妹さん)が助け(精神的・金銭的にも)を求めたら家督を継いだ者は手を差し伸べなければならない。

    全てを主さんが引き受けたということを忘れずに妹さんを大切にして下さい。

    17代目を継ぐはずだった父が継母のために家督を末弟(異母)に譲る時にこういいました。

    「家を継ぐということは 家から出た者を大事にしなければならない。俺のことはどうでもいいがこの家を出た者を大事にしなさい。助けを求められたら手を差し伸べてあげなさい。全てを引き継ぐということはそういう意味でもある。」

    出た者とは主さんの子供達ではない。この場合は妹さんのことです。

    介護は、受け取ったお金で委託しましょう。

    ユーザーID:2847187037

  • あらら

    若い人はなんでもスルーが上手ですね。きっとお母様にもしもの時がきてもスルーなのでしょうね。なんでもスルー。

    こうなればあなたも一歩大人になって妹はもういないものだと思えば同類ではないでしょうか。一応弁護士などの知識人に今後のことを相談しておけばいいのでは?感情論では、向こうは壁を作っているのでしょうからね。

    ユーザーID:0440120972

  • 私が妹さんでも絶縁します。

    それほどひどいことを言っておいて、
    今更なんですか?
    妹さんは
    「万一の場合の代理」
    「孫がいる以上いらない子供」幾つになっても
    こんな酷い言葉を投げられ、絶対許せません。
    孫への教育費なら、それないrの制度が今、あるじゃないですか。

    貴女方母姉は絶縁されて当然のことをやってしまったのです。
    さらにはは親の遺産分配までチラつかせて、
    本当に嫌な人たちですね。

    ユーザーID:3096710663

  • は?

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。
    >みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、
    >妹は泣きながら協議書にサインしました。
    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    これが決定打だと思いますが。
    いい大人が言っていい事と悪い事くらい分かるでしょう。
    今まで我慢していた事が今回の事で、コップの縁で溢れずにいた水が溢れてしまったのでは。
    トピ主とお母様の発言は、許容し理解したり出来る発言ではありません。
    感情を押し殺しても何でも良いですが、相手の立場に立って発言しなさい。
    良い大人がみっともない。
    自分に遺産はないとか言いながら子供には来る訳なんだから、あなたが半分相続したのと一緒でしょうが。
    イライラするわ。

    ユーザーID:2746162730

  • 妹さんを解放してください

    トピ主のレスを見て涙が出ました。

    妹様がかわいそうに思って。

    どうして、とぴ主さんは、あなたも親も、本当に酷いことをしているのが
    分からないのでしょうか?

    この手の加害者側からのトピをよく拝見しますが、どうしたら、加害者側で
    自分勝手な考えにいたるのかが、分からないです。

    妹様はまっとうな方ではないですか?

    転職までしてお母さんのことを考えていらっしゃったのですよね?

    暴言が酷すぎます。あまりに酷くて、あなたも母親がやっていることに対しても
    酷い怒りがわきます。

    妹様をどうか、解放してあげてください。

    母親の面倒はあなたが介護の資格でもとってみればよいです。
    そんな遺産分配をして、金だけ自分、介護は妹、のような自分勝手な
    判断がよくできますね。

    どうやったらあなたのような善悪の判断のつかない人間になるのか、
    また、あなたに育てられた子供がどうなっていくのか、本当に怖いです。

    ユーザーID:6821905777

  • だってスペアだしいらない子だし

    なんで介護だけ頼るの?

    人間決して取り返しがつかない言葉ってありますよ

    お母さんは自分のお腹を痛めて産んだ妹さんに自ら絶縁宣言して同意書も書かせた訳ですから
    そこからもう他人ですよ。


    オリジナル
    としてお母さんに価値を認められ相続もした孫たちと、そのぶん経済的に余裕が出るトピ主が介護を担う義務があります。
    財産を受け取ったってことは負の遺産(ここでは介護を差します)も受け継ぐということ。


    妹さんは財産を受け取らないサインをした時点で、負の遺産も放棄したとみなされて介護の義務もなくなります。


    家族の縁を全て切って一人で生きていかなくてはいけないのだから、妹さんには無給で元家族の介護する暇なんてないです。
    頼むならばプロの介護士として相場の有料で。


    いいんじゃないですか?
    トピ主さんはお母さんの遺産もいずれ独り占めできるんですから、尽くして損することないですよ。

    ユーザーID:7352752327

  • 母親として決して言ってはいけないことを言った

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    >産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    あなたの母は妹に決して言ってはいけない取り返しのつかないことを言った。
    「あんたは私の子供では無い」といったのと同じこと。
    そう、母は自から妹を捨て、親子の縁を切ったのです。
    母がたとえ無自覚であったとしても決して許されざる暴言です。
    おそらくうっかり本音がでてしまったんでしょう。

    モンスターペアレントの母が自分で招いた事態です。
    母自身が誠心誠意謝っても許されないかもしれません。
    おそらく妹は自分を捨てた決して母を許さないでしょう。
    すくなくとも自分を捨てた人を介護なんて話はありえません。

    ユーザーID:7914925785

  • 『覆水盆に返らず』を痛感してください。

    お母様のお風呂の介助、大変ですよね。それをお母様も貴方も当然のように妹さんにやらせて、感謝もなかった。
    貴方達は遺産を自分達のために使いたいから、妹さんに『いらない』と言ったのです。
    こんな鬼の所業を平気で行う母と姉はいらないと、妹さんが思うのも当然でしょう。それを介護は大変だからまたやらせようとは、虫が良すぎます。
    この期に及んで妹さんを従わせようという幻想は捨て、現実を見ましょう。
    お風呂の介助が大変なら、訪問ヘルパーか、デイサービスに通わせて入浴しては。脳梗塞の父の時は、これでずいぶん助かりました。お母様が「他人の介助は嫌だ」と言うようなら、言い聞かせるのが『主たる介護者』たる貴方の仕事でしょう。ケアマネに妹さんの事業所を依頼してみた所で、妹さんが担当にはならないでしょう。
    私が妹さんなら、県外の事業所に転勤を申し出て、電話番号もメルアドもLINEアカウントも全部変更し、貴方達に内緒で引っ越します。当然お葬式も行きません。
    また貴方のお子さん達は、母と祖母が叔母にした仕打ちを見ています。彼らが成長し、貴方が老いても「こんな非情な母はいらない」と捨てられる可能性は小さくありません。

    ユーザーID:2943181398

  • 妹さんをのけ者にして、母親と遺産を山分けしたのですよね?

    本心でなければ何を言っても許されるのですか?トピ主さんは自分のお子さんに「あなたは要らない子供」って言えますか?

    言えませんよね?

    それぐらい酷いことを言ったのですよ。あなたの母親は。

    トピタイトルの
    『妹は一体何がしたいのでしょうか?』

    妹:1円もいらない。

    妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

    妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。

    遺産は要らないし、あなたとも母親とも、これ以上付き合う気はないとキッパリ意思表示していますよね?
    妹さんに介護をしてほしいと、いつまでも駄々をこねているのは、お母様とあなたでしょ?

    お子さんは高校生と中学生なら、自分のことは自分で出来る年齢です。
    遺産をもらったのなら、パートの時間も減らせるでしょ?今の職場で時短が難しかったら転職すればいいでしょ?お母様の介護は、あなたがするしかありません。孫の為の遺産なら、お子さん達にも介護のお手伝いをさせては如何ですか?

    ユーザーID:0694146410

  • 最低。

    いいじゃないですか、このままで。ただの労働力、雑用係ぐらいにしか思ってこなかった妹に反発さて、あなたは不満のようですが、相当残酷だよ。親兄弟の差別は本当に残酷。しかも、被害を受ける相手は兄弟の中でも、大人しい子で、辛い思いもその子だけで、世間的には誰にもわからない。

    一度、口から出た言葉はもう戻らないのです。大体、あなた達は妹さんに謝ったの?

    まず、そこなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1823386011

  • ばか姉と母親

    妹さんを、いいなり扱いしようとしたあなたと母親がわるい。妹さんはあなた達には二度と会わないほうがいい。トピ主さん、遺産を受けとったんだから、子育てと介護がんばりなさい

    ユーザーID:1656511047

  • 理解できない

    父親がなくなる前にトピ主様のことが心配だとでも言ったのならまだ譲る気にもなれる。
    でもそういった言葉ひとつなく、母親と強欲な姉に遺産をむしりとられたあげく、笑いものにされたら、私なら絶縁を選ぶと思う。

    というか、トピ主様、姉なのによくそこまで言えたね、出来たね。
    ふつうの人の感覚と違いすぎて怖い。
    絶対服従の人間なら踏みにじって笑いものにしてもいいと?
    何しても許されると?
    大人だからこそ許せないこともある。
    もしトピ主様が同じことを妹に言われたり強要されたら、喜んで言うことが聞ける?
    多分無理よね。

    あなたの母親も、ただでこき使えるあなたのすぺがいなくなったから悲しんでるだけ。
    ふつうの人間ならわが子を差別するようなことはしないもの。

    親孝行?
    言い訳するにもほどがあるわね。
    お金はもらいたい、介護はしたくない、それだけでしょ?

    こんな性根の腐った親子とはかかわらないほうが妹さんのためだと思う。
    改善すべきなのはあなたのその考えかただから、基が悪すぎなのでなに矢っても無駄だとおもう。

    ご自分と母親の異常性を理解したほうがいいよ。
    ありえないくらい性格悪いから。

    ユーザーID:0545177781

  • 妹は一体何がしたいのでしょうか?

    これからは、自分のために人生を生きたいのだと思います。

    妹さんが今までしてきたことは、やっぱりお母さんやお姉さんから愛されたい、必要とされたいと思って、やってきたのだと思う。
    それも、自分が大事ということの一つではあるんだけど、もうどうしても届かないと、見極めをつけたのでしょう。

    妹さんは、優しいお人柄のようだから、何年か経って、自分の気持ちに整理がつけば、お母さんには、妹さんの方から連絡があるかもしれません。

    たぶん、貴女との縁は、もう切れていますが。

    ユーザーID:0396111680

  • カネの問題ではない

    完全な人格の否定だよね。

    今の話ではなく、これまでの積み重ねの結果かな。
    まあ、トピ主が介護すれば済む話だね。
    何もややこしい話ではない。
    妹さんに幸あれと思うよ。

    ユーザーID:3350679081

  • これだけは覚えておくように

    最早、トピ主が妹さんのスペアとなっている事実を。

    絶縁万歳なら、早々にトピ主が介護面で妹さんのスペアとなったことを認めるべきです。都合よく人を操ろうとする、下賤な企ては私は嫌いです。

    ユーザーID:3810435242

  • 自分の子供に同じセリフ言えますか?

    お母様のスペア発言、信じられません。
    読んだ瞬間、全く他人の私ですら、ゾッとしました。お母様に言われた妹さんは何と思ったでしょう。

    許容できる範囲?

    ふざけんな!!
    人を一生だって追い詰めるようなセリフです。

    妹さんが、黙って絶縁してくれようとするだけありがたく思いなさい!

    ユーザーID:8571797848

  • 当然かと

    他の方のレス読んでませんが、要するに

    ・お父様の遺産相続は、お母様とトピ主さんだけで行い、妹さんには何もなし

    ・にもかからわず、お母さまの介護は妹さんに100%やってもらいたい

    ・理不尽に怒った妹さんが文句を言ったら、お母様から「あんたはトピ主のおまけ。
     あんたなんかいらない」という発言

    ・妹さんから絶縁された

    ということですよね。

    赤の他人が聞いたら、妹さんは毒親と毒姉からずっとひどい仕打ちを受け続けていたわけで
    絶縁したくなっても無理もないかと。来るべきものが来ただけでしょう。何を驚いているのですか。

    ユーザーID:1961224990

  • 母・姉を切ることが妹さんの望むこと

    お母様に向かって、
    「私たち人間として最低だったね。
     現状を甘んじて受け入れようね」と
    言ってあげてください。

    静かな山みたいだった人が噴火したら、
    しょっちゅう怒ってガス抜きしてる人とは比べ物に
    ならないくらいのことになります。

    笑って受け流してたんじゃなくって、
    積もり積もってたのよ。

    毒親・毒姉から離れられた妹さんに、
    心からのエールと拍手をおくります。

    ユーザーID:3340903127

  • あれれ?

    財産分与は、父が亡くなれば
    配偶者の母が半分、後の半分は兄弟でまた半分ずつ
    と習いましたが、法律が変わりましたか?
    父の遺言は、有効だという証はありましたか?
    妹さんは弁護士に相談すべきでした。
    みんみんさんは、法に背くことをしてしまったのでは?

    ユーザーID:9086703340

  • 諦めてください

    協議書にサインした時点で終わった話でしょう。

    いらない子供に介護を求めないでください。

    ユーザーID:5427610868

  • 納得できない

    それと皆さん勝手に【優しく親孝行な悲劇の妹】を作り上げていますが、全然そんな人格では
    ありませんよ(笑)
    気が小さいくせに狡賢いです。

    それが証拠に、妹は自分の意思で協議書サインした後に無視という自分勝手な行動をしています。
    遺産0円が気に入らないならサインしなければいいし、サインするにしても「そのかわりもう介護は
    しない」とその場で条件を提示すればいいじゃないですか。

    店で何も言わず、あとから匿名で本社へねちねちクレーム入れるクレーマーと同じです。
    自分が正しいと思うなら、逃げ隠れせず堂々とその場で主張すればよろしい。

    親を泣かせるような行動をしてなにが親孝行な優しい娘ですか。片腹痛いです。

    そもそも相手は母にとって子供、私にとっては妹ですよ?
    私や母が絶縁宣言するならともかく、格下が主張すべきことではありません。

    なんとしても引きずり出して私と母の前で土下座させたいです。
    今週中にケアマネに連絡して第一連絡先を妹に変更しようと思います。

    ユーザーID:7753031043

  • はぁ・・・

    血の色がどうとか人間じゃないとか酷いですね。

    >言っていいことと悪いことがある

    ほんとそうですね。
    私に暴言浴びせる方々にそっくりお返しします。

    というか、そういう皆さまは私と同じ穴のなんとか状態ですね。
    仲良くできそうですね(笑)

    私と母のセリフに批判を受けていますが、ここまで言わせたのは遺産配分に
    ゴネた妹の責任でもあります。

    父の遺志について母のねつ造を疑ったのですよ?
    失言というなら妹のほうが先です。

    いらない子、と言ったのも、愚図る幼児に「そんなにダダ捏ねる子はママの
    子じゃありません!もう知らない!」のレベルです。
    スペアの立場、もそれなら無責任で気楽でいいじゃないですか。

    心が凍るとか砕けるとかそんな大袈裟な話しですか?
    いい年してスルー力なさすぎです。(別な所でスルー力発揮してますが)

    ユーザーID:7753031043

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