家族・友人・人間関係

妹は一体何がしたいのでしょうか?

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みんみん

ひと

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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このトピのレス

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  • 思うつぼ

    よかったですね。皆さん絶縁をすすめていらっしゃる。
    あなたの思うつぼですね。
    介護の押しつけは無理でしたが、あなたが介護するかお金で解決できるでしょう。

    お母さんの遺産は全て妹さんにというのが落とし所でしょうが、妹さんはいらないと言う。
    そこで、精一杯謝罪し、妹さんにもらってもらうのがいいと思いますが、
    あなたにそれができるとは思えない。
    というわけで、遺産はすべてあなたのもの、めでたしめでたし。

    そもそも今回の件、あなたの孫たちのことをお父さんが心配し負担に感じていたことが発端。
    あなたの責任は重いですよ。

    お母さんとあなたの酷い言葉に涙し絶縁を決意した妹さん、後悔して泣いているお母さん。
    しめしめと思っているあなた。
    この悲劇の原因はあなた自身ですよ。
    分かりますか?
    あなたにその自覚がないのがさらに悲劇。
    久々に憤りを感じたトピでした。

    ユーザーID:7640454580

  • ないわー

    そりゃないよ、母さんにお姉さん。

    相続の話で・・・例えばの金額1億あったとして、5千万は妻、残りの5千万は2人の子供で半分にするんじゃないんですか?

    ざっくり簡単にすると普通はそうですよね。

    まあお父様の遺言じゃあしょうがないのかもしれない。
    それで異議を申し立てたら、その仕打ち?
    母から、あなたはスペア。姉から子供産んどけば良かったね〜って・・・泣かせて。
    もっと良い言い方なかったのかな?

    40過ぎてる私でも冗談に聞こえないんですけど!
    元々遺産0円なんだもん、今更いらないわ。

    いくら家族でも言っていいことと、そうじゃないことってあるよ。
    悪いほうを言ってしまったんだからもう戻らないと思う。

    うちも親戚とごたごたになって、お互いに悪いことを言い合ってしまった。
    もう修復不可能ですわ。
    でも親戚だからね、どうでもいいけど・・・あなたたちは大変だわ〜

    介護、頑張ってくださいね。

    妹さんは一人で頑張るから放っておいてあげてください。

    ユーザーID:0118223112

  • タイトル違いますよね

    本来のタイトルは

    「絶縁宣言を下してしまった妹と復縁したい」

    ですよね。

    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    というのは絶縁宣言以外何物でもありません。

    覆水盆に返らずですね。

    ユーザーID:7431139069

  • トピ主と母親が冷たすぎる。

    あなたと母親が勝手すぎると思いました。

    妹さんは遺産相続問題が起きるまでは、お母様が大好きだったのでしょう。だから、ヘルパーの勉強をして、介護職に転職したのも、お母様が大好きだったからなのでしょう。そんな大好きだったお母様から、

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と言ったのは軽率でした。

    お母様もあなたも、妹さんがどんなに悲しい気持ちで、泣きながら協議書にサインしたか考えたことありますか?
    妹さんにとってはお金の問題よりも、母親から言われた『いらない子供』発言、更にあなたが追い討ちをかけるように『子供を産んだ者勝ち』とも取れるような発言に、妹さんは何かが吹っ切れたのだと思います。

    それを大人なんだから理解しろ、許容しろと勝手な言い分で片付けようとする思いやりの無い母親とあなたに、私は、いち読者で水知らずの他人ですが怒りを覚えました。

    遺産の半分(孫の分)は、あなたがどんなに言い訳しようと、あなたが自由に使えるお金だと世間の人達は見ると思いますよ。

    ユーザーID:0694146410

  • マテマテ

    仮に亡き父親が「経済援助したい」といったのが本当でも、「全額」なんていってないでしょ。なんで計算してがめつく全額もっていくわけ?変でしょうが!!
    大半の祖父母の援助って一部じゃないの?孫の学費全額払う祖父母なんてあまりいないのでは?

    それにその話の筋を通すなら、あなたが使えるようにするのはおかしい。妹さんが納得の上でお子さん名義の通帳にお金を入れて、妹さんに預けるのが筋じゃ?
    どー考えてもあなたが使う気まんまんでしょ?自分たちで稼いだ子供の学費は浮くんだから、それはあなたが遊びに使うお金でしょ?それ妹さんにあげるわけじゃないんでしょ?ほら、結局はあなたのお金じゃない。

    あなたのやってること、全然理屈にあってないわー。

    ユーザーID:3972620608

  • 母と二人で頑張って。


    今まで、母、長女、次女の三人の在り方がわかりませんか遺産だけの事でなく、積もり積もった気持ちに更に追い打ちをかけたのではないですか?

    兄弟四人、三番目の私は両親から可愛がられた記憶、大切にされた記憶ありません。
    ただ親から目を向けて欲しく、自分が我慢をして両親とぶつかる兄や姉、の間に入り仲裁をしてきました。ある時気付きバカバカしく感じそれから、皆と絶縁してます。
    母、姉お互いぶつかり身勝手な言動、はけ口は私飲み込みました。


    あなたの妹さんの気持ちほんの少しですが分かります、お金ではなく二人の娘を同等に扱わない母、身勝手な姉愛想付きたのでしょう。
    お金の問題と考える程、浅はかなあなたには、何を言っても無駄でしょう。こんな所で相談して、自分都合ばかり。
    子供いるにせよ、いないにせよ同じ娘に吐いた母の言葉、心の線を断ち切り姉までも軽率とは言えない悪意のある言葉をどんな気持ちで受け取ったか分からないでしょう。

    彼女希望通り縁を切ってあげて下さい、それがあなたにできる最後の優しさだと思います。

    ユーザーID:1935286507

  • もう

    お金の問題ではないのよ
    最低よあなたと母親

    自分の文を読んで何とも思いませんか?ひどすぎるわ

    ユーザーID:0872659309

  • スペアの意味知ってる?

    スペアは予備です。
    つまり、本体が使えなくなったら登場します。

    これに照らし合わせると、トピ主が「いなくなった」ら登場することになります。
    トピ主が元気なうちは、スペアと言われた妹さんは登場しません。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:0786329529

  • 何がしたいのかって…

    妹さんははっきり答えているじゃないですか。絶縁したいと。
    トピ主も絶縁で良いということなので、このままで良いのでは。
    ただ、母親が「いらない子供」とまで言い放った妹さんが実際に去って、今更ながら後悔しているのは何故だと思いますか?
    妹さんは自分のもとから去るはずがないという慢心と、もう一つの理由は、トピ主が思っていた以上に役立たずだという事に気付いたからでしょうね。だってスペアは本物が無くなったり使えなくなった時に必要になるでしょう?

    ユーザーID:4375997851

  • 妹さんを全否定する言葉を吐いておいて何言ってんの?

    >母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を
    産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサイン

    >私も「子供産んどくんだったね〜」と


    最低最悪の身内。
    絶縁されて当たり前。
    それを
    >ゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

    等と言ってトピを立てる無神経さ、徹底的に傷つけた事を気にしない傲慢さに怒り
    を通り越して呆れる。
    さすが遺留分無視相続を強制するような毒親と毒姉。


    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    何言ってるの?
    本心ですよ。普通の母親なら思いつきもしない言動だって事もわからないんだ?
    あなたも母親なのにね。やっぱり母親と同類ね。
    大人だからこそ、決して許せない、許すべきではない言動がある。
    あなた達がやったのはそういう事。


    >独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳ですが
    これも親孝行だと思って自分の感情は押し殺そうと

    いいえ、「絶縁してくれて嬉しい!介護は任せて!」とやるべき。

    ユーザーID:6887384239

  • 何がしたいんでしょうって

    妹さんがお気の毒、昔から色々我慢されていたんですね。

    母親や姉(トピ主)と絶縁し、今後は一切かかわりたくないってことでしょ。

    ユーザーID:4206941397

  • そんな事言われて傷つかない人がいるんですかねぇ。

    本心とか本心じゃないとか、そういう問題ではないと思います。
    何がしたいかわからないなんて、酷い話だね。

    遺産はあなたが全額相続したんだから
    あなたが親を世話するのは当たり前。

    協議書にサインさてといて、何言ってんの?
    本来あなたが稼ぐべきお金を親が都合したんだから
    あなたが親を一人で見るのは当然の話。

    似た者同士で、仲良く暮らせば?
    自分の子供にスペアなんてよく言ったね。

    良いんじゃない?孫に囲まれて、自由に暮らせば?
    それが望みでしょ〜。
    あなたの母親も、今更、何?(笑)

    そんな親、いらねえよ。当然の気持ちでしょ。
    何言ってんのって感じじゃないの。

    あなたこそ、何がしたいの?

    そんなケチがついた遺産なんていらないし、
    そんな母親も姉も、金輪際、関わりたくないって思う気持ち
    誰もがわかる事だと思うけど。

    ユーザーID:5750994393

  • あなたも介護には関らないようにしては?

    ご尊父の遺産は孫の分、としてトピ主さんが相続された、との事ですが、外形上はトピ主さんが相続されたとしか見えないですから、ご尊父の遺産を相続したのはトピ主さんです。

    結局トピ主さんはお母さまの介護をするのが嫌なのでしょうか?
    であれば、何もしなければよいのですよ。
    「何で私ばっかり!」という気持ちが心の奥底にあるから妹さんに対して腹が立つんですよ。

    そして、お母さまの遺産は無いものとして、お母さまご自身の介護費用に充当すればいいのではないでしょうか?

    あなたもお母さまをスルーなさればいいのですよ。
    金以外に親子間をつなぐものが、トピ文を読む限り感じられませんでした。
    あなたも妹さんも無理は禁物。

    お母さまの事は放っておいてごらんになれば?
    お母さまご自身のお金で他人に世話をお願いした方が、みんなが傷つかずに済む、という考え方もありますよ。

    ユーザーID:2543236518

  • すごいね〜

    ここまで自分勝手で思いやりの無い母と姉の最強最悪コンビに勝てる訳は無い。

    そもそも心折れ傷付いた妹さんが、あなた達の言葉に心動かされる事は2度と無いでしょう。

    少しでも、あなた達母娘に人間としての心が有るのなら、幾ばくかのお詫びの遺産を渡し、且つ疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:7710653464

  • わかるようなわからないような

    納得できる理由も聞けずに絶縁状態。相手の本心は推して知れということなんでしょうね。
    親の他界を契機にして姉妹の縁が切れるということは、よくある事なのかもしれません。
    妹さんは自分の気持ちを話している。
    相続分配を法に則り行っていたらこじれる話でもなかったはず。
    金額も確かに不満だったのでしょうが、家族の本音が出る遺産相続という場で、いってはいけない言葉を姉と母親から告げられた妹さんの心情は解ります。
    話し合う余地はないとお互い理解はしているのではないですか?
    解決という形の決着ではなく妥協と諦観にしか着地点はないと。
    妹さんはそれが分かっているから疎遠にする道を選んだんだと思います。
    私も看護師として介護施設で仕事をしています。
    だけど父の病にも母の急逝に対しても出来る事なんかなかったです。
    他人の高齢者の世話してる場合かって・・・そうですね、時々泣きそうになりますよ。
    介護は誰か一人が背負うものではないです。でもトピさんの助けでお母様は家で暮らせている。
    その状態を維持することが全てではないですか。

    ユーザーID:3982111710

  • 毒母と毒姉

    姉妹とも遺産はもらっていないと
    書いておきながら
    実際には
    母親と半分にしてるなんて。。。
    それも孫の分だとか書いてるし。
    それは遺産をもらったと同じなんですよ。

    本当にひどい姉と母親ですね。
    それさえわからないなら
    今後、妹さんに接しないでください。
    妹さんは被害者ですよ。

    ユーザーID:2715557383

  • あなたがやるしかないよ

    人は生きてきたように死んでゆくって言葉、ほんとにそうなんだなーと
    納得できるトピでした。

    しかし人ってのは切羽詰まるとこんなにも自分勝手なこと言ってても
    そのおかしさに気付かないものなんですかね。

    散々傷つけられてきた相手に上から目線で「助けろ」って言われて、
    主さんが同じ立場だったら助けます?
    答えがイエスならご立派です。そんなあなたならお母様の介護も問題なくできるでしょう。

    ユーザーID:8013547695

  • レスします

    言いたい放題・やりたい放題、母親とグルになって妹を貶めてきたのでしよう。

    「いらない子」がいなくなっても何も困らないはずですが?

    騒ぐ意味が分かりませんが、1つだけ言える事があります。

    「次はあなた達の番だ」ということです。

    因果応報、せいぜい頑張ってくださいね、介護。

    ユーザーID:5167282584

  • そりゃ仕方がないわ

    40歳過ぎて実の親から「あんたはもういらない子」なんていわれたら誰でも縁を切りますよ。
    その上実の姉から「子供産んどくんだったねーへらへら〜」なんて酷い屈辱を受けたひにゃ、妹さんが短気だったら刃傷沙汰になってもおかしくないくらいのレベル。
    お母さんも調子に乗りましたね。
    あなたもね。

    妹さん、今までお母さんの絶対服従ってことはかなりのストレスを受けていたんでしょう。
    ダムが決壊したって感じですね。
    もう無理でしょう。

    まんまと妹の分も遺産をせしめたんだから責任持って老母の面倒をみるように。
    あはは
    いい気味〜。…ってこれ読んだ人大半そう思ってますよ。

    ユーザーID:4986226428

  • 解決策は無いわ

    トピ主母、トピ主の口から出た言葉は、心の奥でも思ってないと出ない言葉なんですよ。
    「イラナイ子」「産んでおけば〜」

    本音が出ちゃったってことですもの。

    昔から薄々妹さんは感じていて、それを聞いてすべて悟ったの。

    こいつらはダメだって。


    だからちょうどいいじゃない、妹さんは遺産放棄してるし、今後、母親の遺産もイラナイって言ってるだから。

    妹さんは何がしたいのではなく「母親も、姉もいらなくなった」ってことです。

    ユーザーID:0801264364

  • 修復不可能

    よりによってスペア!
    子供がいないからいらない?

    そして姉は諌めるどころか「子供産んどくんだったね〜」

    私は長女です。親が弟妹をスペア発言したら激怒しますけど!
    いらないって発言したのですし、トピ主さんも絶縁上等なのですし、妹さんはいないものと思って暮らせばいいと思います。お母さんが選んだのはトピ主さんなのですから、介護が不安だろうと受け入れるべきです。

    トピ主さんもお母さんにバカにされてる事に気がつかないんですね。いらないと言ったスペアの方が良いと言われてること、何とも思わないの?

    ムカムカするわ〜〜。

    ユーザーID:4983812629

  • シンママ・パート・アラフィフ

    >私自身は今後独身子供ナシの妹に関わっても碌な事がないので絶縁万歳

    時折思うんですけれど、「子供」を持ってるとそんなに「安心」ですかねぇ。

    トピ主様ご自身を例にしとっても、親と同居して介護するわけでも仕送りして経済的に支えているわけでもない。定職を持たない母子家庭で、親から孫の教育資金を援助してもらってる状態なんでしょ?
    トピ主様の子供が、老後期待できるんですかね。

    そうなると、50代にしてパート勤務で、子育てに親の援助が必要=貯金ナシ、の老後って…

    一方、妹さんは資格もちの正社員。介護職は仕事がキツイ・薄給と言われますが、メリットとしては、常に人材不足の業界なので、転職・再就職は容易ですし、ベテランになればそれほど薄給でもありません。
    まだ40歳くらいでしたら結婚も期待できます。

    20年後を考えたら、トピ主様とかかわるほうが、妹さんにとっては「ろくなことない」でしょう。遺産と引き換えに要介護の実母とも縁切りできれば、結果オーライでしょうね。

    ユーザーID:7807104293

  • 酷い、酷すぎる

    史上最低最悪の母と姉。こんな人たちいるんだ…

    妹さんは「お金が欲しくてゴネた」!?
    本気でそんな受け取り方しかできないのですか?

    父の遺してくれたものを、母・姉妹で分けあう。その当たり前の権利を、当然の如く奪われたあげく「あんたは姉のスペア」「いらない子」「子供うんどけばね」と糞尿レベルの暴言を投げつけられる…。
    これほどの仕打ちを受けて、壊れない人はいません。
    妹さんへの究極の否定、妹さんがこの世に生まれた事への全否定を、お母さんとトピ主さんはなさいました。

    妹さんは何がしたいか?
    あのことばを投げつけられた瞬間から、全く新しい人生を再スタートさせたのでしょ。
    全否定された人生を捨ててね。

    今更お金は受け取りませんよ。
    元・母と姉への、手切れ金がわりです。
    だから、もう邪魔しないであげて下さい。
    亡きお父さんは、遺産のかわりに、妹さんに示してくれたのかもしれません。
    あれは毒母・毒姉だよ。もう関わらないでいいんだよ。ってね。

    ユーザーID:1961748066

  • 子持ち、独身は関係ない

    仕事の関係で周囲に非常にシングルマザー、母子家庭で育った人と接する機会がおおいです。
    場合によりけりで一概には言えませんが、そういった人は何らかの(親族、公的)
    支援が結構あるんだなとシングルの私は思っていました。
    今までの妹さんとの関係はどうでしたか?上から目線や独身だからという決めつけはなかったでしょうか?正社員はパートより拘束時間や負担が多いこともあります。いくら正社員でも独身ならどんな強がっても将来に不安は尽きないはずです。
    子を持つ親は強いです。さらにシングルで「仕事をしている」というならなおさらでしょう。
    内情はわかりませんが、妹さんは孤独を募らせていると思いますよ。でもそれを受け入れた上での決意だと思います。妹さんがこれからお子さんを産まれるかは分かりませんが、結婚しても生まないと、子供に頼ることもできませんから。

    ユーザーID:1578033216

  • ふざけるのもいいかげんにしたほうがいいよ

    いるんだよね。アナタみたいな身内。しかも姉妹でね。

    妹さんには、このまま絶縁で一生いったほうがいいよとアドバイスしたいくらいです。

    親が親なら、子供もって、地でいってる親子そのもの。

    人としていっていいことと悪いことがあるって知ってる?
    40過ぎてるんだから寛容になれ?
    絶対お断りだね。

    あなたもさ、この先どうでもいいならお母さんとの仲介役なんて断ればいいでしょ。
    偉そうに、いい人ぶってるの?

    お母さんは絶対に言ってはいけないことを口にしたんだよ。

    この文章だけでも、妹さんが思いやりのある人としてまっとうな人間だってことはわかる。
    この先、子供に恵まれなくてもきちんとした幸せな人生を送れることは、他人でもわかる。

    アナタたちみたいな親子、この先自分のことしか考えず
    年老いた時に初めてわかるんだろうね。自分のありかたが。

    妹さんの決意が固そうでよかった。
    お母さんに言いなよ。
    「妹は絶対に、もどらないって」
    私だって、土下座されて泣かれても絶対に許さない。
    あなたたち親子をね。

    ユーザーID:6385632094

  • 解決策

    遺産をお孫さん用にと渡したのなら、お孫さんが介護すればよろしいのでは?
    それにトピ主さん、お子さん二人いらっしゃるんですし、下の子は上の子のスペアだから大学進学もしなくていいでしょう。
    預かっている遺産は上の子に全て使って、下の子はお母様とご自分の介護要員にしたらいいと思います。中学生なら家事も介護もやろうと思えばできるでしょう。
    (虐待として通報されるかもしれないけど)

    トピ主さんの妹さんは、いらない子だったそうですし、トピ主さんも絶縁上等とのことですから、もう亡くなったと思って過ごしましょう。
    お母様には「孫を生んだ私がいるんだから、スペアはもう必要ないでしょ?妹なんて最初からいなかったのよ」と言って差し上げましょう。

    ユーザーID:2501578568

  • えげつない姉と母

    私でも、同じことがあれば絶縁します。

    財産は、母と姉で折半、
    この時点では、妹さんは、異議を唱えていたんですよね。

    でも、母から「いらない子」と言われ、
    姉から「子供のいない事をバカにされて、
    泣きながら、財産放棄をしたんですよね。

    財産放棄をした時点で、お金は要らない、母親の面倒は見ない、
    これは、固い決意だったでしょう。

    他人事ながら、私も怒りでいっぱいになりました。
    あなたが一人で、母親の面倒を見ればいい。
    そして、母親の財産をもらえばいいです。

    「いらない子」と言われ,財産を放棄するように求めてきた
    母親の面倒なんて、見るはずないです。

    いらない子に、自分の面倒を見させようという母親の神経が
    分からない。いいなりってことですか?

    ユーザーID:7970876829

  • 毒母 と 毒姉

     妹は母には絶対服従でした。 ってこの文章 最低。

    泣いて謝ってるんだから 許しなさいよって態度なんでしょうね。

    許さないですよ。

    自分には身内はもう一人もいない と思って妹さんは生きていきますから。

    大変なことは妹に押し付けず、姉のあなたがやってください。

    だって無料奉仕じゃないでしょ。遺産がもらえるんだから。

    子供たちにも週末は手伝わせたらいいんじゃないの?

    子供のうちから、介護の勉強が体験できるなんて、
    もしもあなたが倒れた時も子供たちが優しく介護してくれますよ。

    ユーザーID:5316999304

  • 開放されたいだけ

    つまり、妹は「お金が欲しい」では無く、「人としての尊厳を踏みにじる親姉妹に我慢の限界が来た」ということですね?
    ならば、話は簡単です。
    一度拗れた関係は、血が濃い程修復不可能です。
    どうぞ諦めて、母親と二人でがんばってください。
    妹さんは最初から居なかったと思えば、大丈夫でしょ?

    妹さんは、ずっと母親に愛されたくて文句も言わず従順で居たんです。
    40年間相当辛かったと思います。
    ですが、とうとう諦めたんですよ。
    妹さんがどうがんばろうと、母親の愛情は長女のトピ主にしか無いということを、ハッキリと思い知ったんです。
    遺産相続分与の方法を見てね。

    妹さんの覚悟は揺ぎ無いですよ。
    トピ主がどうがんばっても不可能です。
    職場にまで行き、迷惑をかけたわけですから、その内転職して所在もわからなくなるでしょうね。
    一度、妹の立場になって考えてみてください。
    妹さんは人間です。
    あなた達の都合のいい人間ではないんですよ?
    何でも許容する人形は、もうトピ主家族から消えたんです。
    消えたものを欲しがっても無意味、どうぞ二人で今後を生きてください。

    ユーザーID:7086762521

  • 心、痛みます。

    みんみん(トピ主) 様、
    2016年7月14日 19:16 レス含め経緯を拝見した感想です。

    どうぞ妹さんへは何もせず、
    貴女個人の出来る範囲でお母様をケアいたしましょう。

    私的ながら自身長子です。下の立場の者がおります。
    両親・私含め、トピ主様×トピ主母様のような言動は一度も、
    いえそんなことを考えたり思ったことないです。

    妹さまの心中お察知申し上げます。

    ユーザーID:2097669565

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