妹は一体何がしたいのでしょうか?

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みんみん

ひと

私はアラフィフで高校生と中学生の子供がいるパートシンママです。
妹はアラフォーでバツイチ、子供なしの正社員です。

昨年父が急逝し、遺産相続問題が起きました。
なんとか決着が着きましたが、金額に納得のいかない妹はそれ以降、実家に寄りつかず
絶縁状態です。

電話もスルー。
LINEもスルー。

独居の母は泣き、いまさら「もう一度遺産の分配をやり直そう」と言い出しました。
仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
母に頼まれて小切手で郵送しましたが未開封のまま送り返されて来ました。

それ以降もなんとか連絡をつけようと思っても全てスルー。
なので先日、妹の職場に行き、会議室を借りて話し合いました。

私:親の面倒を少しはみなさい。遺産と親の扶養は別問題。
妹:これ以上付き合う気はない。自分には親もきょうだいもいないと思っている。
私:一体幾ら欲しいのか?
妹:1円もいらない。
私:このままなら、将来ママ(母)の遺産も手に入らないよ?
妹:もう私に親はいないから遺産なんて期待するわけないでしょ?

そう言いながら笑って席を立っていきました。
お金欲しさにゴネてたクセに、1円もいらないとか駄々こねて一体何がしたいのでしょうか?

母は要介護です。介護士の妹が率先して親の面倒をみるべきだと思います。
「私、怒ってます!」のアピールむんむんなのに交渉手段を断つ妹に困っています。

いい解決方法を教えてください。宜しくお願いします!

ユーザーID:7753031043

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  • ハッキリしてる。

    母が「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」と返し、妹は泣きながら協議書にサインしました。

    私も「子供産んどくんだったね〜」と

    ここまで言われて 縁を切りたくならない人はいません。あなたは、母親の介護を1人でやりなさい。お金貰えるよ、たぶんね。

    ユーザーID:4165716462

  • 絶縁したいのです。


    妹は一体何がしたいのでしょうか?

    妹さんが言ってるでしょう? 絶縁したいのですよ。

    ただそれだけです。

    何か問題ありますか?

    孫に相続権はないので事実上 主さんが相続したんですよ。

    母と姉が父の遺産を分けたのです。

    その時点で妹は存在しないのですよ。

    お母様が言葉にして言ってるじゃないですか。

    妹はいらない子だったのです。

    その事実を妹さんは思い知ったのですよ。

    だから自分には親・姉妹はいなかったんだ。そう悟ったのです。

    母親の言葉と遺産分配という行動が一致したのですから冗談では済まされない。

    素晴らしい母親ですね。見事に有言実行されて もう一人の娘の存在を消したのですから。
    消された娘の気持ちはどうでしょうね。

    それ以上に親・姉妹の存在を自分の中から消してしまわないと生きていけないでしょう。

    主さんには妹はいないのです。母一人子一人なのです。
    一人っ子ということがわかって良かったですね。
    介護の全てを主さんがやるしかないです。
    お金を遺してくれた父親に感謝しましょう。

    ユーザーID:2847187037

  • 続き。。。

    続きですが
    義兄と義母は、私達の子供(大学生と高校生)にお墓を継げと命令します。
    継がせるために県外の大学に行くことにも反対しました。
    県外に出て行くと戻ってこなくなるからと。
    虫のいい話ばかりですね。
    主さんと主さんのお母様と同じような人種だと思います。
    自分達のことばかりです。
    お母様の遺産なんて充てにできるわけがありませんよ。
    お父様の遺産をそんな形で不当に分配してお母様が亡くなったら・・・亡くなる前に生前贈与して主さんが受け取る形になるんじゃない?
    そう疑われても仕方のないことをしたのです。
    何も、お母様の相続したお金で有料の老人施設に行けばいいだけですよ。
    それとも、妹さんに介護をさせてお母様のお金が減らないようにしたいですか?
    夫も母親が介護になろうが兄が病気しようがお金持ってるから何とでもなるでしょうと考えています。
    妹さんも同じように考えていると思いますよ。
    お金もってるんだからお金で解決しましょうよ。
    子供を差別して暴言まで吐いたのですから妹さんが絶縁と言ったら絶縁でしょう。
    あとは、主さんが介護するしかありません。頑張って。

    ユーザーID:2847187037

  • そりゃ仕方がない

    今さら反省しても無理でしょう。
    時間が経てば少しは気持ちが揺るぐひも来るかもしれませんが、恐らくお母様が生きている間は難しいかも。

    自分が生きている事を全否定されたのです。親と姉に。
    そりゃ円を切りたくなって当然です。

    妹の分まで孫の代わりにあなたが相続したのですから、お母さんの介護もあなたと孫が引き受けるのが筋だと思います。

    ユーザーID:1605791687

  • あきれ返りました

    孫が可愛いから残してやりたい。自分たちの遺伝子がより良い状態で栄えて欲しい。そんな思いがご両親にあったのでしょうね。だとしても未婚のおそらく、もう子共を持てない妹さんに随分な仕打ちをしたものです。孫は可愛くて先が心配で 娘のいく末はどうでもいいと?
    まあ、考え方はそれぞれですし、もう相続も終わったのでしょうね。もし法的措置を妹さんが取られず今の態度のままなら仕方ないからあなたの相続分で、お母様を介護付き老人ホームに入ってもらい度々会いに行きましょう。そして、また相続があったら住居も現金もスキッと妹さん にわたせばいいのです。あなたが今回もらった分は残っていればそれこそ子供さん達の学資に当てればいいかと。それは本当は妹さんの分でもあったのだけどご両親のおもいを汲ませてもらいましょう。
    もう妹さんを解放してあげて、これからのお母様のことはあなたが完全に責任を持ってください。はっきり言って最初に孫に渡したいからと提案されたとき、スジが違う、子共には自分がやれるだけしてやるからというべきでした。もし逆だったらあなたはどう考えたでしょう。ひどい姉ですね。

    ユーザーID:2996486020

  • 他の方のレスは読んでおりませんが

    無理ですね。
    親として口に出して良いことと悪いことがあります。
    主さんも親なら、わかるでしょう?

    「あんた(妹)はみんみんのスペア。みんみんが孫を産んだ以上いらない子供」

    主さんもお母様と同じ考えですか?
    どちらかはいらない子供なんですか?
    子供に対して平等という考えはありませんか?
    主さんもお子さんではなく、お孫さんに援助を考えますか?
    違うでしょう?
    お子さん二人に平等に分け与え その分け与えた分から更に子供達に・・・。
    そうではありませんか?

    義両親も似たような考えがあり、義父が亡くなった時に遺産の全てを義兄に相続させ、次男である夫には1円の相続もありませんでした。
    主さんの妹さんと違い、夫は何も言わず、同意しましたが、土地・建物・預金は相当な額でした。
    もし、夫が意義を唱えたなら、恐らく同じように言われたのでしょうね。
    ただ、義兄は50歳を過ぎた今でも独身で、私達夫婦には子供がおりますので、主さんの家と状況が違いますが、長子制度というのでしょうか。
    夫は義実家には近寄りませんよ。
    お母様が相続されたお金で施設に入りましょう。
    それで解決します。

    ユーザーID:2847187037

  • なぜただのスペアに執着するの?

    予備を使用しなくても
    正メンバーだけで戦えば良いだけでしょ?

    あなたとその子供。
    まだ小さい?それが何か問題でも?

    40歳過ぎて独身でいられても困るから
    16(18)歳になったら結婚させた方がいいかもね。
    祖母の介護のために中退するかも知れないしさ。

    ユーザーID:9122303001

  • あなたの質問に対する答え

    Q:妹は一体何がしたいのでしょうか?

    A:絶縁したい。母とかかわり合いたくない。


    ものすごく単純で明快だと思います。

    おそらく、トピ主さんの想像以上に、昔から
    母親と妹の間には鬱積したものがたまっていたのですよ。

    だから間に入ろうなんて思わずに、トピ主さん自身
    絶縁万歳なら、せめてしばらくは連絡とらないであげてください。

    言葉って恐ろしいもので、言ってはいけない一言があるのです。
    お母様は見事、その地雷の一言を投げつけたのです。
    まあ反省も口だけだから、気にしなくていいですよ。
    本心だったから「スペア」なんて言葉が出たのです。
    常日頃から思ってなければ、なかなか出ない一言です。
    お母様も本心では妹さんのこと、いらないんですよ。
    便利に使える言いなりだから、いなくなると惜しいだけ。
    でも、そんな言いなりになりたい人間なんていません。
    だから妹さんは絶縁したいんです。
    今までも薄々気づきながら、まさかまさかと思っていたけど
    決定的な一言を言われて、認めるしかなかったんですよ。お可哀想に。

    妹さんに渡るはずだった遺産分は、お母様の介護に使いましょう。
    人を雇えば万事解決です。

    ユーザーID:0206971127

  • いい大人なのに、言っていいことと悪いことの区別付きませんか?

    例え、お父様が、遺産は妻と長女だけにと遺書を遺しても、
    妹さんには、取り分の1/2、つまり1/8の遺留分が有ります。

    しかも文面からは、遺書は無かったのに、
    トピ主様とお母様で勝手に1/2ずつ分けたのですよね?

    で、お母様は自分の取り分はしっかり相続されたのですか!?
    お母様こそ、孫が心配なら、相続放棄されれば良かったではないですか?
    遺族年金だって有るはずなので最低限の生活は出来ますよね?

    「いらない子」発言だって、
    役に立つ妹さんが来なくなったから後悔してるだけですよね?

    トピ主様は自分は介護したくない、
    将来自分が受け取る遺産無くなるのもイヤだから、
    相続放棄させた妹さんが無償で介護すべきだと思ったのに、
    妹さんが思うようにならなくて困ってるわけですか?

    よく「出戻って実家の援助で生きてる集り上等の姉妹が心配」というトピ有りますが、
    集る側のトピ興味深いです。

    ユーザーID:0089247484

  • えー?

    わからないの?
    あなたと母親とは関わりたくない。
    もう二度と会いたくない。

    それだけです。

    ユーザーID:1324050059

  • え???

    何か問題ありますか?
    だって、スルーや絶縁万歳なんでしょ?
    お金も一銭も上げたくない。
    母親もスペアだから不要と言ってる。

    母親の介護をして欲しいからと妹さんを利用するのは止めましょうよ。

    こんな親と姉、妹さんが可哀想・・・

    ユーザーID:9358354537

  • それにしてもひどいわ。

    >決して本心ではないですし、40歳を過ぎたいい大人がそれくらいの事は
    理解し許容すべきではないでしょうか?

    毒母ならではの暴言、人の尊厳を踏みにじっておいて良い大人だから理解しろと?
    じゃ貴女に同じ事と言われたとしても、無かった事にできますか。
    自分達都合のいいように物言いして、相続しておいてこれは無いよ。
    人間は本心で思っていることしか表には出せないのですよ。
    子供じゃあるまいし、いい大人の毒母だから本心にしっかりあるのですよ。
    言い訳無用です。


    >仕方なくある程度の金額を提示しましたがスルー。
    この仕方なく…これも可笑しいよね、そして提示した金額はいくらだったのですか?
    仕方なくだから実際はあげたくないのだからね、勝手すぎる母と貴女ですわ。

    自分たちで蒔いたのだから自分たちで刈り取るしかないよね。
    それにしてもまともな人間がする事では無いです。

    ユーザーID:3326023805

  • 絶縁してください

    あなたとお母さまが望んで絶縁しておいて、何をいまさら?
    妹さんは、「あなたたちは何をしたいのでしょうか?」とトピを立てるのでは。

    大人なら、言った言葉に責任を持ってください。
    お母さまも泣きつく相手が間違っています。

    遺産配分の件ですが、妹さんとあなたには遺留分というのがあり、これは、何があっても侵害されませんよ。

    例)遺産が1億円だったら妻(お母さま)5000万円、娘二人は2500万円ずつで、その2分の1(1250万円)が遺留分です。

    これをナシにすることは遺言でもできません。

    それを巻き上げておいて、今更小切手で郵送しても…

    お母さまが持参して手をついて謝り、受け取ってもらうのが筋だと思います。

    話し合いたいのなら、そこからですよ。

    人間関係を大事にしてください。

    ユーザーID:1231984510

  • 最低・・・

    最低の母親と姉ですね。泣きながら協議書にサインした妹さんの気持を思うとはらわたが煮えくりかえります。彼女の今後が心安らかで幸せな日々でありますように、見知らぬ人間からの祈りです。

    ユーザーID:8257626155

  • トピ主様が資格を取り、お母様の介護を心をこめてやればいいです

    遺産相続が原因のような書き方ですが、
    多分、妹さんは、身勝手で思いやりのない女王様気質の姉と母親に、
    小さい頃から苦しめられて来たのだと思います。
    美味しいところは自分のもの、面倒なことは妹さん、だったのでは有りませんか?

    結婚して子供生んだって、上から目線ですが、
    結婚生活が破綻したのも、
    レスから推測されるトピ主様の性格に問題が有ったのではないですか?

    出戻ってからも、実家の援助当然と、
    パートちょろっとしながら、ダラダラ生活して来たのですよね?
    沢山援助受けながら、役所だ、買い物だと恩着せがましいので、想像出来ます。

    普通生前に贈与受けたら、遺産相続で、その分引くものです。
    「私は今まで沢山援助して貰ったから、私の分は少なくして下さい」
    と言うどころか、妹さんの分まで貰って当然、でも介護はやりたくないんですよね?

    お子さんに、
    「貴女たちが食べて学校行けるのは、
    本来叔母さんが貰うはずの遺産をぐうたらママが横取りしたから、
    叔母さんに感謝して、大人になったら恩返ししてね」
    と言うどころか、絶縁万歳!?

    妹さんこそ、絶縁出来て、清々してます。

    ユーザーID:0089247484

  • 何をしたいか?


    妹さんは、母と姉二人と縁を切りたいのでしょう。

    これしかありません。

    ユーザーID:6817919753

  • 修復不能

    後悔しても無駄です。本心ではない?なら何だったんですか?
    関係改善を望むのは、介護要員が欲しいからでしょ?
    でも妹さんはもう、「親でもなければ姉でもない」と思っているでしょう。
    「スペア」だの「いらない子供」だの言われて、水に流せる人はいませんよ。
    「お金欲しさにゴネてたクセに」なんて、まんまと遺産を懐に入れた者が言うのはやめなさいね。
    介護したくないなら、その遺産でホームに入ってもらったらいいじゃないですか。
    ハイ、解決。

    ユーザーID:3459874809

  • あなたは悪くないですよ

    あなたは悪くないです。
    なぜなら自分は悪いと思ってないから。
    それを証明するには弁護士を頼んで妹にも介護をする義務があると訴えてやりましょう。
    最初はお金がかかりますが、(そしてそれはあなたが支払うのですが)
    それが妹に介護をさせる一番の近道だと思います。
    世間体がかかってますから、ここはケチらずに弁護士を。

    ユーザーID:0671480353

  • 妹さんのしたい事

    あなたや母親との関係を絶つ事。

    きっと今、妹さんは心の底から清々している事でしょう。

    あなた方も、もう妹さんを充てにするのはおやめなさい。

    ユーザーID:5339797971

  • 無理

    3つ目のトピ主さんのレスを読んで。

    盛大な後出し。
    これはないわ。

    お母さんの酷い一言で、妹さんはお母さんの娘をやめたのです。
    存在を否定された人間の心は、殺されたも同然。
    あなた達には加害者の自覚もないようですね。

    関係修復なんて無理無理。
    介護はあなたかサービスを利用すべき。

    お母さんは因果応報。

    妹さんとほぼ同じ経験をしました。
    勿論母親とも兄弟ともとうに絶縁してますよ。
    周囲には 親兄弟は全て死んだと言っています。
    私にとっては心の中で抹殺した人達ですから。

    トピ主さんにはわからないかもね。

    ユーザーID:0092347100

  • トピを立てなければわからないのでしょうか?

    だとしたらトピ主さんは人としておかしいです。
    お母様はこれまた母として人として言ってはいけない発言を妹さんに直接したのです。
    泣きながらサインをした妹さんの心情はどれほどのものだったでしょうか?
    それがトピ主さんとお母様には理解出来ないのですものね。
    失礼ですが人として終わっていると思います。
    お母様はただご自分の介護をして欲しいだけですよね?
    そしてトピ主さんはご自分が面倒な事をしたくないだけですよね?
    妹さんはもうお二人には関わり合いたくないんです。
    それはいくらお金を積もうか関係ない。
    トピ主さんとお母様は取り返しのつかない事をしたんですよ。

    ユーザーID:3242818229

  • 妹さんには遺留分がある!

    妹さんに遺留分さえ渡さない気ですか?法律で決められています。亡き父親が孫に…と言っていたとしてもです。あなたのような強欲な相続人から、権利を守るため…。ホントに呆れる、あなたもだけど母親も散々悪態ついておきながら、縁をきられたら焦って、馬鹿ですね。

    ユーザーID:6790837078

  • 難しいでしょうね。

    今まで絶対服従の妹さんが離れてしまってお母さんはさぞ辛いでしょうね。
    家族ってどんな事があっても見放さないものだと思っていた事でしょう。

    でも、妹さんはきっとずっと絶対服従だと自分の人生がダメになると思ったんでしょうね。
    私も親とは絶縁しているので気持ちよく分かります。

    妹さんは別に嫌がらせしようとか、ギャフンと言わせたいとかそんなんじゃないんです。
    ただ精神的に落ち着いて穏やかに生活したいだけです。
    トピさんやお母さんが側にいると落ち着いて生活できないのです。

    どうすれば関係修復出来るかと聞かれたら…「介護させたい」って打算が見え見えで無理かもしれません。
    そもそも、お母さんが泣いてトピさんにお願いするのは何故でしょう?
    トピさんが世話をしているなら妹さんは必要ないのでは?トピさんも妹さんが嫌なら嫌とお母さんに伝えてはどうでしょう?

    ユーザーID:9469818440

  • 何がしたいのでしょう、って

    縁を切りたいのでしょう。

    トピ主さんと母親と。

    ユーザーID:1858532353

  • みんみんさんは一体何がしたいのでしょう?

    遺産、あなたは0円ではないですよ。しっかり半分もらっています。
    孫がもらった?あなたおいくつですか?

    子供産んどくんだったね〜なんて、身内から言われたなんて涙が出ます。

    ここで聞かなければ妹の気持ちにさえ分からないなんて人間なんて、恐ろしい。

    子供がいるからといって、人間として成長なんてできないのですね。

    一体何がしたいのかと問われれば、何もしたくない、関わりたくないだけです。

    他人の私でもわかります。

    ユーザーID:5488898920

  • 妹さんを支持します。

    私も、そんな事をいう母親と姉はいらない。

    「いらない」

    そんな事をいう母親なんか、こっちから捨ててやる。


    …って、とぴ主様に妹さんの気持ちを想像することは、出来ないでしょう。

    そんな姉も私ならいらないです。

    ユーザーID:0388550575

  • トピ主レス3まで読みました

    予想通り、手前勝手も甚だしい。主さんもそのお母様も。
    しかも似た者同士なのに、主さんとお母様は仲が悪いときている。(両者とも自分勝手なので仲が悪いのでしょうね)

    それを知っている妹さんは、アナタ達(主さんとお母様)を放置する事が最大の復讐になる事を知っているから、永久に主さんを無視するでしょう。

    因果応報です。諦めましょう。

    ユーザーID:9694554679

  • うわ〜

    ひどい母と姉。

    「何がしたいのでしょうか」
    って
    縁を切りたいんでしょ。

    どうせ母親だって
    自分が稼いだお金ではないんでしょう。


    妹さんがかわいそう。

    ユーザーID:2900399544

  • いけいけー!

    どんどん攻めて下さい。
    今までと同じやり方で問題ないですよ。
    何なら、妹さんの職場にお母さまと一緒に面談に行きましょう。
    うんうん。
    妹さんも今以上の覚悟と決心ができます。

    歩いて来た人生の答えが返ってくるだけですから、
    お母さまとみんみん様にも、それ相応の答えがあることでしょう。
    誹りを受ける事をしていないのなら、大丈夫でしょ?

    ユーザーID:4182054788

  • 今さらお金ではないでしょう

    遺産配分の提案をした時に
    >ママの意思なのでは?
    と思うほど、以前からトピ主と妹の差別があったのでは?
    >妹は今まで母に絶対服従でした。
    絶対服従は妹だけ?

    そして
    >あんた(妹)はみんみんのスペア。いらない子供
    と言った母親。トピ主が母親と同じ気持ち(考え)であることを決定的にした
    >子供産んどくんだったね〜

    ショックですよね。そりゃあ
    >泣きながら協議書にサイン
    するしかないでしょうね。

    頭の中は
    『私はいらない人間。子供を産んでない私は、いない存在』
    協議書へのサインと同時に『わかりました、あなたたちの前から消えます』の気持ちです。

    アラフィフの大人が、常識的に言ってはいけない言葉
    ぐらい、理解していて下さい。
    トピ主の高校生と中学生の子供の言動も心配です。

    もうお金ではないんですよ。
    介護やお金の話より『いらない子供』発言を撤回してください。

    いらない子供(存在しない人間)が介護するはずないでしょう。
    スペアと言われたら、トピ主さんが亡くなったら
    自分の存在意義が出てくると理解するのが精いっぱいでしょうね。

    私もトピ主に怒りむんむんです!

    ユーザーID:5531257756

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