娘と婚約者に対してイジケてしまう

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妊娠・出産・育児

なおゆい

こんにちは。この度、26歳のひとり娘がご縁がありとてもいい方と結婚する事となりました。今月の末に入籍をします。我が家はただいま海外に夫の転勤のため、帯同して夫婦で海外駐在をしております。娘は日本の私たちのマンションに住んでおり、入籍後も私たちが帰るまでそこに住む事となっております。私は、たまに帰国しそのマンションにその間は滞在しております。彼も仕事で疲れて帰宅してお姑がいるのは何かと気を使うだろうと思い、なるべく部屋にいるようにしています。彼の母親は地方に住んでおり、先日、月末に入籍すると、報告したらしいのですが、それならは、3人で食事でもしましょうかという話になったそうです。私がたまに帰国してもそんな話にはならないし、今回も、たまたま、私が帰国しているのだから、私も呼ばれてもいいのでは?と、思ってしまいました。(向こうのお母様とは一度お会いしたことはあります)少し、ひがんでしまいます。なんでも、私も、私も、なんてのは思いませんが、私もたまにの帰国なのですから、楽しい席に呼んでくれても、、、といじけてしまいました。普通は、こんな友達感覚にはならないのでしょうね。私がおかしいのでしょうか

ユーザーID:9933708504

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  • 私も入れてーと声を大にして言いましょう!

    そうしないとお母さんひがんじゃうわよ!と当事者にはっきりと。 若い人は自分の事で精一杯でそこまで気がまわらないのですよ。 そこまでしつけるのも親の役目です。 さあ、いじけず、胸を張って!

    ユーザーID:3010646632

  • 誘うでしょ。

    気が利かない娘さんですね。

    ユーザーID:0946662590

  • うん・・

    >私がたまに帰国してもそんな話にはならないし、今回も、たまたま、私が帰国しているのだから、私も呼ばれてもいいのでは?と、思ってしまいました

    確かにあなたもいてもいいのかもしれないけど・・
    地方に二人で出むいて、そこで食事もして、彼の実家に泊まったりもするのでは?

    ってか、「私が帰国してもそんな話にはならないし」って・・
    普通親であるあなたが「お祝いしましょう」って二人を連れ出してご馳走するのでは?
    なんで「誘われません」って待ってるのか意味不明です。
    親の方がご馳走しても良い事でしょ。なんで小学生のように待ってるんですか?
    結婚の報告を受けて、短期間でも一緒に住むのならあなたが連れ出せばいいじゃない。
    あちらが3人で食事するのは、多分あちらの親が「そういう事ならお食事しましょう」って言い出した事だと思うよ。親の方の提案でしょ。
    ってか、。3人で住む事になるのなら一緒に食事もしてますよね?
    無駄に気を使いすぎて夕食とかも別に取ってるとか?
    そうだとしたら気を使いすぎですよ。勝手に・・遠慮しすぎ。

    ユーザーID:2400590513

  • 誰の為の楽しい席?

    彼の母親が彼とトピ主娘の入籍を聞いて、お祝いの為にご馳走してあげる腹積もりで「3人で食事でもしましょうか」ということになったのでは?
    その「楽しい席」は、彼とトピ主娘夫婦の為の席であって、トピ主が楽しむための食事会ではないでしょう。

    その場に、トピ主を呼ぶ理由が、彼の母親にはないのですよ。

    逆に、トピ主は、娘夫婦に入籍のお祝いに3人で食事をする機会を作ってあげようとは思わないんですか?
    娘夫婦と楽しい席を持ちたいのなら、自分で企画したら良いのですよ。
    何故してもらうことしか考えないのでしょうか?

    ユーザーID:1486714890

  • その前に

    いじける気持ちは、よく分かります。
    でも、察してほしいばかりでは、言葉にしないと伝わらないこともあります。
    もどかしいですね。

    状況としては、結婚前に親の家に居候しているのですよね。
    それも彼女の親の家に。

    友達ならいいねと言いますが、世間的には聞こえが悪いです。
    同棲?(日本では、まだ眉をひそめることです)
    ヒモ?
    婿養子候補?
    などなど…

    その男性は肩身が狭いというか、彼女の親を無意識に排除しているのかもしれません。
    また、海外の自立精神を叩き込まれた若者と比べて、日本の若者は、親がしてくれて当然という子供感覚の人も多いですが、その辺はいかがですか?

    結婚の話が出ていて、相手の親とも食事をするのに、双方の親を引き合わせる気がないというのは、実は、まだ結婚を決めていないのかもしれませんね。
    それに、地方に住んでいる方なら、機会がないと会えないので、たまたまという運びかもしれません。
    または娘さんが相手の親を見極めたいと思って、確認の意味で会おうとした線も考えられます。

    いずれにしても、気持ちというのは言わないと伝わりません。

    ユーザーID:5021769122

  • 二人が幸せならそれが一番

    正式な婚約こそまだですが、結婚を前提とした付き合いをしている娘を持つ同じ立場の主婦です。

    いじけているというほどの事でもないんじゃないですか?。自分のマンションに住まわせているのに、帰国しても気を使い部屋に閉じこもっているとの事ですから配慮のある方だと思います。もし私がストレスを感じるとしたらそこです。

    私は、相手のご両親と交流を持ちたくないです。。一緒に食事して楽しいと思えませんが。私も娘とは仲が良いので、もし二人だけの時間がとれたら母娘の時間を楽しみたいですけど。

    私が少数派なのかわかりませんが、娘が夫婦となった時、旅行や、食事会を特にしたいと思わないのです。1例をあげると、孫とTDRは勘弁、って感じです。

    多分、娘が進学で家を出て10年、一定の距離を保ち気楽な暮らしをしてきたからかもしれませんね。

    ユーザーID:1139336486

  • その男性で大丈夫なんでしょうか。

    婚約者さんは、既に娘さんと一緒にトピ主さん達のマンションに住んでいるのですよね?

    今回、3人はどこで食事をする予定なのでしょうか。

    彼の実家近くだったら、とりあえず3人で、ということなので、あまり気にすることはないと思いますが、トピ主さんの自宅近くでということなら、ちょっと礼儀のない母子だと思います。

    それと、娘さんが上手にリードしなきゃいけないとは思いますよ。私達は両親のマンションに住んでいるわけだし、せっかく帰ってきてるんだから誘おうよ、ってね。

    ただ、娘さん達がトピ主さんに声をかけなかった理由で一つ考えられるのは、普段トピ主さんが婚約者さんに気を遣いすぎるほど遠慮して、「私はいいから二人で楽しんで。」と言ったりしているなら、人付き合いがあまり好きじゃない人だと受け止められているかもしれません。

    そういうことでないのなら、その婚約者さんで大丈夫なのかなと思います。逆玉狙いの男性でなければいいのですが。

    ご主人には、今回のことは話しましたか?まだなら話しましょう。

    娘さんにも、トピ主さんの気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1880365478

  • 地方だからでは?

    男性です。

    彼の母親は地方に住んでいるとのことですが、「だから」では?そう、つまり普段から会うことが少ないわけですよ。娘夫婦が離れたところに住んでおり、トピ主も相手方の親御さんと同じように偶にしか会えない状況なら、トピ主の気持ちも十分理解できますが、トピ主は日本に帰国するたびに自宅...つまり娘夫婦の現住居に『同居』することになり娘の傍にいることができるわけです。

    子供の傍に居られない親と、傍にいられる親を、イベントの回数で比べるのは無理があるのではないでしょうか。

    トピ主にとって「楽しい」席は子供(子供夫婦)と「食事をすること」を指しているのだと思いますが、彼の親にとって、そして恐らく多くの親にとっては、子供(子供夫婦)と「会うこと」すら「楽しい」のではないでしょうか?トピ主はトピ主の事情で帰国するだけでも多くの親にとっての「楽しみ」である子供の傍に居る状態を得ることができているのに、普段それを手に入れることができない人がたまに食事を共にできたからと言って僻むのは何故ですか?

    ユーザーID:8476405888

  • 普通は、親が食事に招くんですよ

    >彼の母親は地方に住んでおり、先日、月末に入籍すると、報告したらしいのですが、それならは、3人で食事でもしましょうかという話になったそうです。

    これ、多分あちらのお母様が「お祝いに食事でもしましょう」と仰ったのですよ。
    普通は、親が子供を外食に誘うものです。
    トピ主さん、今まで帰国しても娘と娘の婚約者を食事に招いたこともないんでしょう。

    >私がたまに帰国してもそんな話にはならないし、今回も、たまたま、私が帰国しているのだから、私も呼ばれてもいいのでは?と、思ってしまいました。

    トピ主はなんで「私を食事に招いて!」になってるの?
    トピ主は娘の婚約者の母親を食事にお招きしたことあるんですか?
    お招きしてるなら、お返しに「なおゆいさんもどうぞ」になるでしょうが、自分は何もしないけど、相手には食事に呼べ、ご馳走奢れっておかしくない?

    子供や婚約者の親にタカる気満々ですよね。

    友達感覚というより、幼稚なんです。
    親としての態度を少しは学んだらいかがですか?

    ユーザーID:0905647095

  • ひとこと言えばいいだけ!

    いじけずに、ひとこと言えばいいだけ!

    「私もお食事に行きたいわ〜。」

    なぜ言えない?

    会計は、もちろんあなた持ちになりますが・・・・。

    ユーザーID:3964884651

  • えー、それはお声がかかってもいいと思う!

    おかしくないと思いますよー。

    あちらのお母さまが地方から出てくるなら、私もご挨拶したいわーと
    何気なく言ってみればいいのに。

    そうしたら『じゃあ4人でお食事しましょう』ってなるのでは?

    こちらが気を使ってるつもりでも、あちらからすれば嫌われてる?!とか
    変な誤解があってもいけないし。

    その辺りは婚約者の方に直接言わなくてもいいけど、娘さんにはそれとなく
    話した方がいいと思いますよ、雑談の範囲内で。

    ユーザーID:0615729883

  • 普通はトピ主さんも呼ぶと思います

    両家の顔合わせされてないんですよね?
    せっかくいい機会なのに。
    息子さんと彼女、気が利かないと思います。

    ユーザーID:9301460086

  • だから嫌われるのです

    娘さんはお姑さんを気遣い一席設けるのでしょう。
    そこにトピさんはズカズカ入ろうとしているのですよ。
    うちも一人娘ですがそんなことは考えません。
    せっかくの時間だから大事に、失礼のない様にしなさいと言いますよ。
    かまってほしければご主人だけ単身赴任してもらったら?
    私が娘だったら、面倒で嫌です。

    ユーザーID:1547881160

  • え・・・?

    そのタイミングで誘わないってのは無いなぁ・・・(苦笑)
    自分であれば誘いますし、うちの彼も誘うと思いますけど・・・
    もちろん、まだ入籍前ではありますけど
    そういった気遣いは娘さんも彼もできないのですかね・・・。
    それは、チクリと娘さんにいってもいいのでは???
    たまにしか帰国しないんだから、そうそう相手の親御さんに
    お会いする機会もないんだし・・・

    ユーザーID:1015425100

  • あなたから誘えば?

    簡単なことです。
    あなたが年上だし、親だし、
    誘っておごってあげましょう。
    そしたら断るでしょうか?

    親だもの。
    率先して声をかけましょう。
    察してチャンじゃだめですよ。
    もう子供じゃないのですから。

    ユーザーID:7003428722

  • 何で待つだけなの?

    もう26歳の娘でしょ?


    そもそも親子なんて、大人になってまで付き合う義務はないです。


    26歳の子どもが居ると言うことは、
    主さんは40代か50代前半ですか?


    良い年した大人が情けない。。
    誘われるのを待つだけでなくて、自分から誘えば済む話ではないの?
    大丈夫??

    ユーザーID:6839528666

  • 自分から誘えばいいのでは?

    自分からは何も働きかけないで
    誘われるのを待っているだけでは
    何も変わらないと思います。

    >彼も仕事で疲れて帰宅して
    >お姑がいるのは何かと気を使うだろうと思い、
    >なるべく部屋にいるようにしています

    正直、こういう気の使われ方も
    気を使われる方にしてみたら
    『避けられてる』と感じることもありますよ。

    部屋では『姑がいると気を使うだろう』と遠慮してるのに
    食事には参加したいのですか?

    どこからどこまで距離をおけばいいのか
    娘さんと婚約者さんも
    距離感がつかめないんだと思います。

    ユーザーID:4232146362

  • おかしくない!

    彼のお母さんは、あなたが帰国していることを知らないの?
    結婚前なのに彼女の、しかも親の持ち物であるマンションに住んでて感謝はないの?
    そんなことを許す娘さんが一番冷たいんだろうけどね。

    家賃取ってますか?
    ケジメはつけなきゃ駄目ですよ。
    文句言ったら「じゃあ賃貸に出すから出てって」と言えばいいんです。
    期間限定だと一般人向けには貸せないだろうけど、企業だと長期出張なんかで需要があるかもしれませんよ。
    もし借り手がなくても、その図々しくて恩知らずな彼を追い出せるだけですっきりするでしょ。
    相場より少しだけ安い家賃を通告して、ゴネたら
    「来月半ばから家具付きで貸すから、今月中に出てってね、クリーニングしなきゃならないし」
    立ち退き命令です。

    親を舐めるな。
    思い知らせましょう。

    ユーザーID:4369067975

  • なんで???

    地方に住んでてたまにしか会えない人と 帰国してる間は同じ屋根の下 にいる人とでは全然違うと思うんですけど…

    私にも息子がいますがお嫁さんのお母さんと食事になんて言われたら憂鬱になります(苦笑
    自分自身ももの凄く気疲れするし若い夫婦も同じでしょう。

    それ位慮ってあげたら…?

    ユーザーID:0210794978

  • ちょっと待って〜

    お相手の男性、いい人?

    結婚後の家を婚約者親の財産頼み、
    帰国滞在中の家主に肩身の狭い思いをさせているのに気遣いもないの?
    自分の感覚からすると、疲れていようが
    住居をお世話になっている上に、義母(予定)よ?
    しかも普段は海外で会う頻度自体、低いんでしょ。
    むしろ歓待する立場じゃないの?
    それに結納やら挙式の予定がないのなら(文中にないので)いつ
    ご両親達は顔を合わせるの?

    相当失礼だし図々しい。
    主さん(というか、娘親側?)蔑ろにされすぎですよ。

    それとも、主さんご夫婦にはちゃんと挨拶済だったら、
    こちら側はもう済んだとしてるのかもだけど。

    私にはこのお相手もその母親にも、地雷臭しか感じませんよ?
    これを放置してる娘さん、元から見る目ないのか
    なんちゃらハイで目の前見えてないのかなあ?

    ご主人に相談してはどうですか。

    ユーザーID:3938164055

  • それは行きたいですよ

    せっかくのお祝いでしたら、丁度帰国中なら一緒にというのは当然ですよ
    お嬢さん達が気が利かないんですね
    お祝いの席は設けないんですか?両家で一度食事会とかないんですか?
    私達は私の還暦祝いで海外や、孫の運動会とかも我が家で集まったりしています
    3人でと決まっているのに、一緒に食事でもとはこちらからは言えないですよね
    ご主人様と一緒に食事会の時には地方の親御さんも呼んでといえば、今後はお嬢さん達もわかるかもしれませんね

    ユーザーID:8644164294

  • 大丈夫

    そんなヤキモチ妬かなくても、娘さんはお母さんを大事に思ってますよ。

    お姑さんと実のお母さんは別です。

    実のお母さんだから、甘えられるのです。

    夫のことをとてもいい人と言ってくれたり、
    気を遣って自室に籠ってくれるようなお母さんなら尚更です。
    安心してくださいね。

    ユーザーID:9074935816

  • 何いじけてるの

    あなたが、一席設けて、娘さんご夫婦をご招待すればいいのでは。

    ユーザーID:0974354919

  • たまにってどれ位?

    たまにの帰国とありますが、頻度はどれ位ですか?
    それによります。

    ユーザーID:0153187198

  • あなたも娘さんと婚約者さんを誘えばいいのに

    別に両家の顔合わせでも結納などの行事でも何でもないわけですから、食事をするのにいちいち両家揃ってなんてあまりないですよ。
    お互いに普段会うこともないのですから、仲良しごっこみたいな面倒なことする必要はないでしょ?
    あちらのお母様だって、3人で気を遣うことなくゆっくりと食事を楽しみたいのでしょう。
    そんなに僻むのなら、あなたも別の日に食事に誘って食事代を負担してさしあげたらいいじゃないですか?
    結婚前でなにかと物いりな時期ですから、娘さんも婚約者さんもきっと喜びますよ。若い人ではなかなか入りにくい高級な料亭の予約をしてみたらどうですか?

    ユーザーID:7944289453

  • 相手のお母様の立場から考えてみましょう

    主さんのマンションに住むって事自体が、相手のお母様にとって羨ましいと思ってるかもしれません。
    帰国すれば当たり前に主さんはその自分のマンションに帰り、同じ家で一緒に住める、って事も羨ましいと思ってるかもしれません。

    会おう、って言わないと会えない関係と、自分の家に帰って家で会える主さんとは立場が違うと思うんです。


    例えばですね、娘さんが入籍後すぐ彼の両親の近居か敷地内同居するって聞いたらどう思いますか?
    その思った気持ちをすでに相手が抱えてるかもしれないって思ってみてはどうですか?

    主さんはまず自分のテリトリー内に娘・義息子が居るって前提だからちょっと鈍感になってるんだと思います。
    これが相手のテリトリー内の話しだと、全てが羨ましく思うかもしれません。

    私が、私が、とすでになってるんだと思った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5548705531

  • それは寂しいですね。。

    気が利かない娘さんですね〜。
    たまに帰国した母親を放置して、彼と彼母と3人で食事に行くなんて。
    更にそれを母親に伝えちゃうなんて。

    そういうのは娘さんが彼に『母が帰国してるから、母も一緒にいいかしら?』とお願いするものです。
    彼母は帰国を知っていても忙しいんじゃないかと逆に気を遣うから、彼母から誘われることはないでしょうし。

    一度娘さんに聞いてみてはいかがですか?
    『私も一緒に行けないのかしら?』って。
    楽しい席かどうかは分かりませんが、娘さんも自分のことで精一杯でトピ主さんにまで気が回ってないだけなのでしょうし。

    待ってるだけじゃダメですよ。
    自分から行きたいアピールしないと。

    ユーザーID:0664182420

  • なんで自分の母親を呼ばない?

    自分の親名義のマンションに住み、一時帰国中の母親がいるのに、
    姑から食事に誘われたら、ましてや一度も顔合わせしていないのなら、
    いい機会だから、ご挨拶、となりませんかね?

    そんな気遣いも出来ず、親の家に住みながら、親が遠慮して部屋から出ないような状態でも、なんとも思わないって、悪いけど、一体、どういう風に育てたのですか?

    というか、私にも一人娘がいて、たまに、何様?って思うほど、勝手気ままに生きてますが、がっつり言いますよ

    ここは、親の家だって

    たまに、子供の幸せを考えているのか?と思うような、親もいますが、
    トピ主さん、イジケるとか、そういうレベルの問題ではないですよ

    人として、どうよ、って思います

    親に対しての敬意が全く感じられませんよ、貴女の娘さん

    ユーザーID:2746987448

  • 私も、そういうもんだと思いましたけど・・・

    そこに行きたきゃ自分で「入れて」って言えばいいってことでもないとも
    思います。

    レス観てると少数派なのかな?

    そりゃ。相手の親と会食なんて私もしたくはないですけどね。今回の機会くらい
    誘ったら?って思います。
    いつも必ずってことじゃなくて、片方の親と楽しむ機会もそりゃありますけどね。

    私が相手の親だったら、お店に行ってお嫁さんのお母さまがいらっしゃらなかった
    らあせりますね。

    声を掛けるっていうのが大事だと思います。

    そういう意識が、口に出さなくても夫婦で、また、お互いの両親で有るので、
    実子ではなく相手方がまずは言い出しています。
    「お義父さんお義母さんは都合どうかね?」「○○ちゃんのお父さんお母さんは
    来られないの?」って。

    「うちの親もいいかね?」「私もそれ行きたい」より、気持ちがいいと思うけど。

    その辺が結構違うみたいだから、これからそういうのは覚悟しておいた方がいいかも
    しれませんよ。
    さっぱりしてていいかもって思うようにするとか?

    私も、その彼、ちょっと疑問だけどー。。

    ユーザーID:9159619052

  • 気づかいの出来る素晴らしいお嬢さんなのですね。

    年頃の男の子の母親です。
    トピを読ませて頂いての感想なのですが…。
    男の子って気が利かないんですよね。
    彼女のご両親を誘ってお食事なんて考えつかない子が多いんじゃないかな。
    緊張もしますでしょうし。
    多分あちらとのお食事はお嬢さんが気をきかせて提案されたのでは?
    なかなか出来る事じゃないです。
    素晴らしいお嬢さんなのでしょう。
    羨ましいです。

    気が利かない婿殿にはこちらから誘ってみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6660891608

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