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結婚の話題で大事な友人を傷つけてしまいました。

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家族・友人・人間関係

未熟者

当方アラサーOLです。

「友人」とは大学の部活仲間A子、部活仲間の彼「B君」(1年で退部しました)がいます。

大学卒業後同期の間では「1番に結婚するのは誰」などの話で持ち切り。B君は退部したものの同期内カップルであるA子達の結婚はまだか、と特に皆楽しみにしていました。

そして今度同期の飲み会を行うため幹事である私が出欠の返事のないA子(元々あまり参加しない)に個別にメールをしてみると、こんな欠席の返事が…

○実はB君はここ数年病気療養のため退職し、実家に帰っている。
○B君の希望で上記は隠していた。皆が毎回B君の近況を聞くので嘘でごまかしたが、良心が痛んでいた。
○B君の体調が最優先でお互い結婚の話は封印していた。が、「結婚の話は今はしない」と言っても皆が結婚のことばかり聞いてくるのが嫌だった。
○同期は大切な友人だが、しばらく交流はSNS上にとどめたい。


確かにここ数年、、B君の話をふるとA子は「もう皆と交流のないB君のことを私が勝手に話すのは…」と躊躇っていましたが、
同期達は「これくらい別にいいじゃん」といってB君の勤務先・居住地や毎月のデートの回数などに始まり、結婚の予定なども不躾に聞き、一部の友人は「結婚式呼んで!」と毎回言っていました。
B君とは6年も会ってないけど、A子を介してB君とは友人のつもりでした。が、私達は何も知らずに勝手に結婚の話で盛り上がっていたことに気づきました。


メールの内容に驚くと共に、数々の言動を反省し、事情を打ち明けてくれたことへのお礼・無神経な話題への謝罪・良ければこれからも会いたい旨を早急にメールで送りました。返事は「ありがとう」とだけ。

私は同期に病気は伏せてA子の気持ちを代弁したいと思います。が、私が勝手に説明していいのか、また説明した後皆でどうA子に謝罪すべきか悩んでいます。
皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5430402299

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  • 何も言わない、話さない

    他の話題で盛り上がってください。
    A子さんの話題や噂が出たときは、さりげなく回避するとか。
    真実を知っている人ができる最大の気遣いは、そういうことなのでは?

    ユーザーID:9163011467

  • なしですね

    また彼女を傷つけようとしてますよ。
    無自覚なんでしょうが、その「知った私がどうにかしなきゃ!」って行動も余計なんですよ。
    気持の代弁なんて頼んでませんから。勘弁して。
    彼女の気持ちなんて代弁出来るわけがない。
    結局ツッコまれてきわどい所まで話してしまう・・
    それを知った人から「何かあったの?トピ主から聞いたけど・・」なんて彼女に直接話を聞こうとする人が出てくるだけです。それがオチです。
    彼女に「あなたにだけ話たのに。どういうつもり!」と怒られるだけです。

    彼女は謝罪をしてもらいたくて話したんじゃない。そっとしておいてほしくて話したんです。そして参加しない事を理解してもらうためにあなただけに話たんです。
    そこを勘違いしたらダメですよ。そこを勘違いして「皆で謝罪を。私が上手く説明したい」なんてやったら彼女の意図が台無しじゃないですか。
    空気読みましょうよね、「そっとしておいて、上手くごまかして」って彼女が望んでいるのはそっちです。あなただけが知っている、それでいいの。皆に余計な事しないように。
    「なんか忙しいみたい〜」と欠席理由をごまかすのが役目です

    ユーザーID:4144486026

  • 何もしないでください

    あなたはかわいそうな友人を思う優しい私に酔っているだけです。
    友人はあなたに何も望んではいない。友人の振りしているだけ。
    放っておいてくださいな。

    ユーザーID:4793905545

  • そこを

    A子はSNSでのみ連絡は取れるって言ってるんですから、その点に関して再度連絡を取って聞いたらいいんじゃないですか?

    事情がわからず内輪で勝手に結婚結婚て盛り上がってたんでしょ?!

    A子に確認し、OKをもらってから同期の人達に説明したらいいと思いますけど。

    勝手に広めるのはダメでしょ!

    ユーザーID:2243864466

  • 勝手に

    話すのはなしです。
    A子さん話していいって書いてありました?
    ないですよね?
    また、あなたは相手を傷つけるの?

    ユーザーID:2999676812

  • なんの権利があって代弁するの?頼まれてもいないのに

    説明なんてしたらB君のことを根掘り葉掘り 今度は貴女が聞かれます。
    黙っていられます?
    自信あります?


    悩むくらいだったら 一言もA子とB君のことは言わないほうが良いです。

    他人のプライバシーをなぜあなたが代弁しなきゃいけないのか。
    頼まれてもいないのに。
    そういうのが嫌なんですよ。


    >また説明した後皆でどうA子に謝罪すべきか悩んでいます。

    あのさ、もう貴女は彼女に謝罪したんだから そっとしておきなさいよ。
    皆への説明は要りません!

    欠席の連絡が来ただけで 良いではないか。

    病気のことは伏せてっていうけれど、伏せて上手く説明なんて出来ないよ。
    欠席とだけ連絡が来た・・・それだけでいいの。

    ユーザーID:6407066519

  • もし 今後皆に知れていることがわかったら

    ペラペラしゃべったのは あなたってことになりますよ。

    謝罪したいなんて嘘になります。

    ユーザーID:6407066519

  • 代弁も余計かも

    きついようですが、勝手に代弁なんかするものじゃないと思います。
    本人に根掘り葉掘り聞くのも、本人のいないところで勝手に代弁してあげるのも、根底にあるのは同じだよ。
    自分が言いたいから言う。

    だいたい何て言うんですか?
    「皆!あの二人にも事情があるんだよ!いないところであれこれ、根掘り葉掘り聞かれたら辛いんだよ!無神経なことしないで、そっとしておいてあげようよ!」
    って?

    今回彼女は参加しないんでしょ?
    本人のいないところでまた話題が出たら、
    うまく別の話題を投下するとか、やりようがあるでしょ。
    そんなあれこれ聞いちゃう仲間では、仮に「事情があるんだよ!」なんて言っても、
    今度は「結婚できない事情って何だと思う!?」なんて盛り上がったりしそうだしね。

    ユーザーID:8685890649

  • 私だったら

    A子さんの気持ちを皆に伝えることはしません。A子さんは事情を知られたくないと思っている筈だからです。

    勝手に話してはなりません。今、出来ることは貴女だけは結婚の話を慎むことだけでしょう。

    それと、A子さんに「私は絶対に他人には話さないと約束できる。もし、話し相手が必要なら私で良ければ話し相手になるよ」くらいですかね。

    ユーザーID:1395422684

  • 事情は話さない

    事情は話さずに、自分の気持ちとして
    「他人の事情に立ち入り過ぎたのかも…私たちはつい昔馴染みだからと言って
    少し無神経だったかもね。これからはそっと見守ろう」と言ったら如何ですか。

    ユーザーID:0834155226

  • 謝罪とかいらない。放っておいてあげて。

    むしろ何故それができない?相手のことを思うなら謝るとか自分の気持ちばかり押し付けるんじゃなくて、しばらくそっとしておいてあげて。

    トピ主さんの今の状況は以前のA子さんと同じです。つらいでしょ?どうしていいかわからなくて。
    友達がA子さんのことで盛り上がり出したら、「結婚しないってことは色々あるんだろうから、そっとしておいてあげようよ」と話をそらしてあげて下さい。

    今のA子さんに何をいっても許して貰えないし、余裕もないでしょうから何も聞きたくないと思います。
    許して貰うために、自分がすっきりするためにA子さんに謝るとかやめて下さい。それ、A子さんをバカにしてますから。

    ユーザーID:8087346229

  • そっとしておく

    友人に、話すのは、辞めて下さい!貴女の胸のうちに!後、彼女から連絡来るまで、そっとしておきましょう!それが、思いやりでは。相手は、知られたくないから黙っていたのです。貴女にだけ、打ち明けたのは、貴女ならペラペラ話さないと、信頼してるからです。どうか、お願いします。彼女の気持ちを、汲んで下さい!友人には、是非とも話さないで!

    ユーザーID:3955887513

  • 人生のステージは変わる

    事情を知らず、しかも別れたとも言ってなければそういう話題で盛り上がってしまうのも仕方なったろうと思います。
    A子さんも怒ってるのではなく、このメンバーで話すとBにつながるから今は会うのをやめておきたい、ということだと思います。

    ある時期の「仲間」も会う頻度は時間とともに間遠になるのが普通。
    みんな少しずつそれぞれの人生を進んでいくから。

    Aさんにとって今なにかしら心情を吐露できてるのはまた別の友人なのでしょう。
    それはあなたたちが悪いとか足りないとかではなく、会った時期、すごした時間のたまたまのめぐり合わせなのだと思います。

    仲間たちには「いまBの調子が良くなくてAはそれを支えてる。でもその話をしたくはないみたい」とさわりだけは伝えたほうがいいと思います。何も言わないと別の誤解を生むから。
    Aさんには希望どおりSNSでの連絡のみにしましょう。

    ユーザーID:3000895674

  • 代弁はしてはダメです

    代弁したらますますのきづらくなります。
    仕事が忙しくて休日は家で体を休めたいんだってていっとけばいい。

    なんか、Bくんの秘密を知って話したくてウズウズしてるように見えるのは私だけ?
    小町でB君とA子さんの秘密を暴露したんですなら、それで満足してね。

    絶対にB君のことを伏せても口外は絶対にしてはダメです。
    A子さんと友達でいたいなら何も話さないように!

    ユーザーID:1466395939

  • 代弁してと頼まれたわけでもないのに

    どうして代弁する事が前提なんですか?
    A子さんは、皆に言いたくないから今まで黙っていたんでしょ?
    なんでそれをあなたが代弁するの?
    あなたって、「A子は伏せてって言ってたんだけど実はB君はね・・・」とか、
    ペラペラ喋りそうですね。
    いい大人なんだから、人の気持ちを少しは考えたらいかがですか?

    ユーザーID:2561570660

  • 代弁もしちゃダメ

    何もしないでおきましょう。
    「都合が悪いんだって」でよろしい。

    デリケートな話題だからこそ、本人以外が他人に話すのはためらわれる、とA子さん自身もB君のことを話していません。
    あなたも、B君のことはもちろん、A子さんのことも話さない。

    話しちゃったら、あなたに話したことをA子さんは後悔することになります。
    「触れないように話す」が難しいことは、A子さんが話さなかった様子を見ていたあなたなら、とても難しいこと、根掘り葉掘り聞かれることはわかっているでしょ?

    ユーザーID:5477957818

  • 特に気にすることないのでは?

    まだお若いのでそういったことに対処が慣れていないのだとは
    思いますが…

    だんだん年を取ってそれぞれが家庭を持つようになると、
    みんな何かしら抱えるようになります。
    そして、それはそれこれはこれと各自が割り切って
    お付き合いを続けるようになります。

    アラサーと言えどもまだみなさん独身の集まりなのでしょうか。
    そろそろ何でも打ち明けあうのが友達、何でも聞くのが友達
    という考えから卒業するときなのかもしれないですね。

    お仲間には特に何も告げずにA子は都合が悪いんだってと
    欠席だけ伝えればいいとは思いますが、A子も悲劇のヒロイン
    ぶっているところがあるので、あなたにそこまでの事情を
    話したということは、皆にもいかに自分が辛いか、大変かを
    広めて欲しいのかもしれないですね。
    でも、私だったらA子さんには「事情を私からみんなに伝えることはしないけど、都合で来られないことだけは伝えるね。またいつでも参加したくなったら連絡して」という程度に留めるかな。
    あなた方もかなり子どもっぽいですが、理解はできます。
    A子さんは少し面倒くさいタイプです。

    ユーザーID:5616589078

  • 結局

    皆が集まるとそんな話になってしまうもんね。
    本人が話さないなら放っておけばいいのにって心底思います。

    トピ主さんも事情を聞いたから…という事で手の平を返しても
    ちょっと遅い。
    Aさん、B君の事を考えるのなら、今後も口を噤んでおくべきです。
    皆に説明したいのは、自分が楽になりたいからでしょ?
    AとBが居ない所でそんな話をしたら、興味本位で色々聞いてくる人も
    出てきます。そうやって話の中心になりたいのかな?

    Aさんは暫く同窓会には「来ない」のだから、そのままでいいです。

    トピ主は事情を知った者として、自分だけその話題に参加しなければいい。
    それで充分です。

    ユーザーID:6288112542

  • 余計なことはしない方が良いのでは?

    たぶんですが、A子さんは、そういうグループにはもともと馴染めてなかったのでは?
    あなたに言った時点で、これで疎遠にできると安心できたのかもしれません。

    私自身も、当人の口から何も出ないのに、結婚の催促をする‘同世代の’人間は鬱陶しいです。
    結婚後も、子供は?と催促してくるんでしょうね。

    主さんは、そういうグループに居て疲れませんか?
    自分が、疲れさせる当人だからわからないのかな?

    小町を読めばわかると思いますが、非常識な言動ですよ。
    部活仲間では許されているかもしれませんが、職場ではうまく行ってないのではないですか?

    ユーザーID:2986851413

  • 下手な手出しはしない

    Bさんは、自分の病気のことをずっと知られたくなかったのでしょう。それをA子さんがしぶしぶ白状した。そのことは、トピ主さまも理解なさった。なら、仲間に下手な説明をするのも、皆で謝罪するのも、かえって傷をこじあけてしまうことにならない?皆には「出席できないそうだよ」ぐらいで良いと思います。何もないフリをするのが一番の思いやりかと思います。どうしてなのと詰め寄る仲間がいたら、さあ知らないとかわしたほうがよいと思います。善意の人間は相手の言葉尻をとらえて、しつこく食いついてくるから、ご用心。

    ユーザーID:3557914390

  • 何て代弁する気?

    本人が言わなかった気持ちを代弁するなんて、思い上がりもいいところ。絶対に話してはいけません。その話題が出たら、さり気なく話題を変えたり、話題にならないように心を配るのが、あなたがやること。

    ユーザーID:5766892136

  • 勝手に説明は絶対やめたほうがいい!!!

    ちょっと待ってーーーー!
    お願いだから、勝手に説明はやめて、病気の事伏せたとしても。

    自覚ないみたいだけど、トピ主さん含め、だいぶ無神経だよ、あなたたち。
    どうして、そんなプライベートな事を勝手に話すの?言いにくい事打ち明けてくれたのは、その中でも、トピ主さんならわかってくれるだろうと思って話してくれたのに、それでまたそのほかの無神経メンバーに垂れ流しされたら、確実に親交は終了だよ。

    全員がそうするとは言わないけど、かなりの確率で、だれかが理由を聞きに、A子さんに連絡するよ。。。

    そっとしといてほしい人にそれは、ひどいしうちだよ。
    みんなで謝罪って、それ自分たちが免罪されたいだけじゃん。
    ほんっと、無神経すぎるよ、それ。。。

    あなたがすべきは、今後ほかのメンツがそういう話しだしたら、話そらしてあげるとかだよ。
    本人がみんなに打ち明けようと思ってるかどうかも確認できてないのに、勝手にやめて!

    ユーザーID:4277959085

  • まだ勝手なことするの?

    A子さんが話してないなら周りに何も話すの辞めなさいよ。
    無神経だったといいながらまだA子さんを話題にして「謝る私♪」を演出するわけ?
    A子さんの気持ちを代弁ってA子さんの許可をもらったの?勝手に代弁する気になって勝手にあなたが考えたA子さんの気持ちをスピーカーして「SNSにとどめたい」と言ってる人のところにみんなで謝罪しに行くわけだ。

    A子さんの話題をするのをやめなさい。結婚というデリケートな話を無神経にふりまくってまだ何も反省してないんですね。誰かが話題にしたら「そういうはなしもうやめなよ。結婚とかプライベートな話なんだからA子から報告があったらみんなで喜んでお祝いすればいいんだからいないところで噂話とかやめようよ」でいいじゃないですか。まだ話題にしてさらし者にするわけだ。

    「子供はまだなの?」とかいってくる無神経な年寄りと同じだよね。自分たちの楽しみのために人さらし者にして人のデリケートな部分を暴き立てようとする。

    ユーザーID:2356074257

  • そっとしておく

    結果として、相手が傷ついた事になりますが、私はトピ主に落ち度はないと思います。

    事実を知り、謝罪し、打ち明けてくれた事に礼を言えるトピ主は、誠実だと思います。

    他の友人に話すのは、もう少し時間が経ってから、A子さんの意見を聞いてからにしてはどうですか?

    病気に対しての考え方は、人それぞれなんで。

    ユーザーID:2452543351

  • 同期との交流を

    しばらくSNS内だけに留めたいとA子さんは言っているのにもかかわらず
    >私は同期に病気は伏せてA子の気持ちを代弁したいと思います。が、私が勝手に説明していいのか、また説明した後皆でどうA子に謝罪すべきか悩んでいます。
    これはひどいよ…。
    A子さん、SNS内どころか、あなたとの付き合いを完璧に断つと思います。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:6203676957

  • このまま…

    代弁って…その方が無神経極まりないよ!
    大丈夫?
    A子さんを追いこんで何したいの?また、皆から無神経な心配メールとかきてA子さんが傷つくだけでしょ。
    そっとしておくのがいいと思いますけど。
    あなたみたいな偽善者ぶってる同期いらな〜い!

    ユーザーID:3033073324

  • そうですね

    口止めされていないなら、彼はずっと病気で結婚は未定らしい。Aに彼の話をふらないようにしよう

    くらいは話したほうがよいでしょう。というか理由が解りませんから今後も気遣いしないまま声をかけるでしょう、知らずに加害者に仕立てられているのも不愉快でしょう。
    ただ、いまAさんは、普通の生活が出来ているように見えるあなたがたには逢いたくないと思うから、あちらから連絡あるまでしつこく誘うのはやめてあげたら。

    ユーザーID:8771102658

  • やめなはれ

    あなたが何かすると場が混乱するだけ、の気がしますし。
    何もしない、が一番いい。
    というか病気を伏せたら説明のしようがないことも出てくるので
    言わない、方がいいです。

    >同期達は「これくらい別にいいじゃん」といってB君の勤務先・居住地や毎月のデートの回数などに始まり、結婚の予定なども不躾に聞き、一部の友人は「結婚式呼んで!」と毎回言っていました。


    こんな同期達に正直話したくない、Aはしつこいからと
    あなたを少しは信頼し、話したのです。
    逆にもう、卒業して経つし、面白おかしくではないけど
    話題にするのはやめよう、くらいにして
    あなたは意識的にBの話題は避ける、
    違う話に持っていく、してたらいい。

    なんだかな…なメンバーたちですね。
    もう少し大人になれよというか。
    個人の事情も慮れない(幸せで若い人たちなんでしょうが)
    学生でもないのに…と思ってしまいました。
    アラサーってことは、25すぎですよね、
    やっぱりメンバー達が幼いんですね。

    ユーザーID:0297354252

  • 余計なことは話さない。

    もしも、またA子さんやB君の話題がでたら、「あまり出席したくない人に無理強いするのはよそう。」と一言だけ言って皆を制しましょう。
    それ以上、余計なことは言わないほうがいいです。

    ユーザーID:8342329803

  • ふ〜ん

    貴女が勝手にA子の気持ちを代弁したら、却って話が混乱しませんか?A子に頼まれたのならともかく、他人の事情を勝手に言いふらすのはいかがなものかと思いますよ。A子の事情は、A子が自ら話すまで、他の人には言いふらさない方がいいと思います。余計な事はしない、言わない事が人間関係を円滑にする一番の良策ですよ。何で大学時代の他人の関係を詮索したがるのかな?貴女を含めて、大学を卒業し、社会人になった途端、皆さん環境が大きく変化したでしょう?社会を見る目も。何故A子だけが学生時代そのままの考え方・環境が同じだと決めつけるのかな?それ、一種のイジメですよ。大学時代と社会人になってからとは、結婚観や人生観が大きく変わるのが普通です。同じ環境が続くことはありません。これ、貴女にも言える事ですよ。明日、貴女がどんな環境になるかなんて、神だけが知っている事です。

    ユーザーID:5325473183

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