準備万端、合法的?な別居生活

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旅立ち

男女

結婚生活20数年。就職先が育休に理解があり、二人の子供を育てることが出来ました。
夫・義家族(近距離別居)にとって嫁は「給料を家に入れて当然のお手伝いさん」でした。
家事も子育ても無関心なのに、世間に見栄をはり、親に良い顔だけがしたい夫。
母の日、父の日、中元歳暮、その他もろもろは全て100点満点の息子のおかげ。
初々しい頃は涙をこぼしましたが、子供の顔を見ると我慢が出来ました。
月日がたち、初々しい妻は姿を潜め消え去り、虎視眈々とチャンスを狙う妻の出来上がり。子供達も3月に無事に就職・進学で家を出て行きました。
元々、同居前提での近距離住まいだったので、足腰弱り介護が必要となりつつあった義両親との同居が決定的となりました。
夫は「4月から同居(義実家へ引っ越し)する」というのを、「義実家に荷物が入らないわよ」と引き伸ばしつつ、私の荷物「だけ」移動。
会社には3月に「子育てで色々お世話になりました。会社に恩返しを♪」と転勤願提出済み。目出度く希望通り(家族持ちには不便で不人気)転勤命令が出ました。
夫はこの3連休に義実家へ引っ越し。私は新天地へ単身赴任です!!
夫よ、頑張って大好きなご両親と暮らし、介護も頑張って下さい。
役立たずでバカで稼ぎの悪い嫁は貴方達のお邪魔は致しません。
子供達はご心配なく。あなたに愛想を尽かしていますから帰る事はないでしょう。
そうそう、私は定年までの10数年、単身赴任です。
数年毎に勤務先が変わりますが、のびのびと一人暮らしを満喫しようと思っています。

ユーザーID:0024182089

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このトピのレス

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  • 感心しました!

    立派です!
    すごい!
    文章から人柄の良さも伝わってきます。
    こんな賢い妻に愛想つかされるなんて、ご主人情けないですね。

    でも、これから先どうぞ思う存分のびのびと人生を謳歌してください。
    そして世の虐げられている嫁のお手本になってください。
    新天地の生活に慣れるまで大変でしょうが、体に気をつけてがんばってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3952435176

  • 潔くないよね

    離婚しない理由は何ですか?
    万が一、自分が病気や怪我で働けなくなって不安がないようにとの保険?

    子供の大学費用のためと、社会人になるまで離婚しないのはギリギリ共感できでも、今の状況はムリ。
    支持している人の価値観も理解不能。
    それとも、あえて離婚しないこと自体が、復讐なのでしょうか?
    だとしても陰湿な感じがつきまとって、諸手を挙げて賛同する気にはなれない。

    「ご主人にも良いところがあるから」との記述があれば、また違ったのでしょうが、トピは自らの配偶者をこき下ろすばかり。
    引っ越しと同時に離婚届けを送りつけていれば、格好良かったのに。
    私には、トピ主が何に不満で、どういった生き方をしたいのか、全く分かりません。

    ユーザーID:2230214329

  • ムシが良くない?

    > まさか助けないなんて非道なことはいわないでしょう?

    これまてトピ主さんが働きながら一人で家事育児をしていても、
    夫も義実家も助けてくれなかったと思いますよ。

    なのに自分たちが困った時に助けてくれないと非道?

    自分たちがやってきたことが自分たちに返ってくるだけです。
    自業自得とは思っても、非道とは思いません。

    ユーザーID:8505848631

  • ぜひ後日談を

    こちらから離婚をいいだすと有責になりかねない、慰謝料が少しでも発生する可能性を避けるためにこういう方法をとったのではないですかね?
    下手にバカダンナに騒がれると、計画がうまくいきませんから。
    この段階では、転勤になっただけで、トピ主さんにはなにも問題ないですから。
    あちらから離婚だ!と言わせたらしめたもの、オーケーでーす、といって離婚すればいいんですから。

    その後あわてふためくバカダンナの反応はどうでしたか?

    うちはいまのところ、そこまでひどいことはないのですが、参考にさせていただきまーす。

    ユーザーID:2453403156

  • やったね!でも定年後は?

    読んでスカッとしました。単身赴任、やったぁ!いいなぁ!!私は専業主婦なので夢みたいな話。

    でも定年後どうしよう?あと、自分の両親は?
    トピ主さんの地元は旦那さんの実家から近い場所?兄弟が同居してたりするのかな?

    色々心配になります。年金だけじゃ少ないから定年後も働かないと貧乏生活になってしまうし…

    嫁介護計画が狂った旦那さんや義実家側の反応などまた報告してくださいね〜!

    ユーザーID:5477671864

  • 定年になる十数年後は…

    どうするのですか?
    離婚ですか?
    その頃なら、お子さん達も結婚してるかな?
    子ども達が結婚してからなら、離婚もし易いかもね。

    定年後の計画を教えて下さい。

    なんか、冷静で凄いなぁ と思うけど、その後どうするのかなぁ?と思って…

    きっと転勤先に夫から連絡が来て「戻って介護をやれ」って言われるんだろうなぁ とか、想像しちゃうけど、どうするのかなぁ?って、興味があります。

    ユーザーID:3160075292

  • がんばれ!

    トピ主様、やったね!
    長い間、お疲れ様でした。

    私の母にもトピ主さまのようなガッツがあれば、今頃は幸せだったかも。
    心からあっぱれ!新天地で輝いてほしいです。
    応援してます!!

    ユーザーID:3149669317

  • 後味の悪いトピ

    単身赴任で別居したとはしゃいでいるトピ主さんですが、
    そんなことを自慢して何になるのですか?。

    文章の行間には、あなたの意地悪さだけが浮き上がっています。

    理屈ではおっしゃるとおりで、
    あなたを責めようとする人の口を、塞ぐことができるでしょう。
    あなたを褒めたたえる人もいるかもしれない。

    でもね、みんな言わないけど
    「意地の悪い女だな。。この人は最後に裏切る人。気を付けよう。」
    と思っているよ。

    離婚してけじめをつけたほうが、結果的にはプラスだと思うけどね。

    ユーザーID:8270313918

  • 今日から夏休み

    単身赴任生活もそろそろ一ヶ月。今日から夏休みを頂きました。
    引っ越しは疲れました。何が疲れたか?「口うるさい人いないから、後でいいや〜」
    というのが原因です。一人のペースというのもなかなか難しいものですね。
    皆さまのコメント、拝見させていただき幾つかお返事を。
    1どうして離婚しなかったのか?
     子供達が中学生頃、真剣に考えました。が、既に子供達には子供たちの世界が
     出来ておりました。お友達・環境などを子供達と相談の上、離婚には至りません
     でした。見る目が無かったのは私自身の問題です。
     子供達の意見を尊重しました。
    2単身赴任後、定年を迎えたらどうするのか?
     一緒に住むことは100%ありえません。
    3将来的に離婚はしないのか?
     私からは言い出しません。もう、お盆もお正月も帰省しません。
     見栄はりな義両親・夫にとって屈辱的で許し難いことなので、離婚と言い出します。
    4義実家の現状
     荒れているようです。何もしたことない僕ちゃん。我がまま一杯の義両親。

    これからご近所さんとランチです。行ってきます。
     
     

    ユーザーID:0024182089

  • しみじみ思いました

    女も自立できる経済力とやりがいのある仕事がないと、トピ主さんみたいには生きられませんね!

    若い女性達のお手本だと思います。

    嫁さん=嫁ぎ先の犠牲っていう時代はそろそろ終焉を迎えそうですね。

    ユーザーID:6420953897

  • ムシがいいとか悪いとかの話じゃありません。

    別居中の配偶者が生活に困窮したら、生活力がなかったら、婚姻費用を払う義務があるでしょう。

    好き嫌いの問題でもありません。

    夫婦とはそういうことであり、結婚とはそういうものなのです。

    法的な強制力を持つ権利や義務を発生させるために結婚を、そういう契約をするのが結婚です。

    だから、他のトピでも、婚姻費用が、養育費が、そういう相談が出ているでしょう。

    後難を避け、危険の芽を摘むために、復縁がありえないなら離婚すべきだといったのです。

    ユーザーID:1288930389

  • 夏休満喫

    だらだらと過ごして、社会復帰できるか心配の夏休みです。

    1引っ越し&転勤について
     ちゃんと夫・義実家には「引っ越しを伴う転勤」が将来あると説明済みです。
     黙って転勤はしませんよ〜。「家族水入らずになれるなぁ」と喜んでました。
     義実家へも「私は転勤なので部屋はいらないよ」と言っておきました。
     それが引っ越しまで読み取れなかったかどうかは知りません。
     ご近所には「夫は実家へ、私は転勤引っ越し」と説明してました。
    2婚姻費用について
     払う気はありません。払って欲しい場合は公正な第三者立会でなら検討します。
     万が一、弁護士を立てても払わないで済むよう準備万端です。
    3離婚について
     いつでもOKです。DVで離婚できるだけの準備資料もあります。ただ、夫は「離婚」
     を口にすると私が折れると思ってるのです。そういう単細胞は妻から離婚を切出すのは
     拗れる人が多いと聞きますし、また夫は100%離婚しないとむくれるでしょう。
     夫の安い面子を立ててあげるための準備期間中です。
      

    ユーザーID:0024182089

  • エール×1000

    これ程痛快なトピも珍しい。もう本当に心からエール×1000です。

    トピ主さんは私より5〜10歳は年下と拝見いたしましたが、本当に苦労されたのですね。

    都市部で生まれ育った親戚、夫は帰国子女の拙宅の周辺環境から見ると、
    「舅姑に苦労する嫁」の存在が非常にレアであり、小町を拝見すると
    「いやあ、本当にまだまだ絶滅しないんだなあ」としみじみ。

    その中においても、本トピの様に「従属する事なく、己の生き方を選択出来る」には
    「手に職」が必要としみじみ。

    適齢期の姪には「いかなる事があったとしても、正社員の立場を捨てるべからず」と
    さらに重ねて言う事にします。

    がんばれー。

    ユーザーID:2915319993

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