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発言小町

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準備万端、合法的?な別居生活

旅立ち
2016年7月14日 11:19

結婚生活20数年。就職先が育休に理解があり、二人の子供を育てることが出来ました。
夫・義家族(近距離別居)にとって嫁は「給料を家に入れて当然のお手伝いさん」でした。
家事も子育ても無関心なのに、世間に見栄をはり、親に良い顔だけがしたい夫。
母の日、父の日、中元歳暮、その他もろもろは全て100点満点の息子のおかげ。
初々しい頃は涙をこぼしましたが、子供の顔を見ると我慢が出来ました。
月日がたち、初々しい妻は姿を潜め消え去り、虎視眈々とチャンスを狙う妻の出来上がり。子供達も3月に無事に就職・進学で家を出て行きました。
元々、同居前提での近距離住まいだったので、足腰弱り介護が必要となりつつあった義両親との同居が決定的となりました。
夫は「4月から同居(義実家へ引っ越し)する」というのを、「義実家に荷物が入らないわよ」と引き伸ばしつつ、私の荷物「だけ」移動。
会社には3月に「子育てで色々お世話になりました。会社に恩返しを♪」と転勤願提出済み。目出度く希望通り(家族持ちには不便で不人気)転勤命令が出ました。
夫はこの3連休に義実家へ引っ越し。私は新天地へ単身赴任です!!
夫よ、頑張って大好きなご両親と暮らし、介護も頑張って下さい。
役立たずでバカで稼ぎの悪い嫁は貴方達のお邪魔は致しません。
子供達はご心配なく。あなたに愛想を尽かしていますから帰る事はないでしょう。
そうそう、私は定年までの10数年、単身赴任です。
数年毎に勤務先が変わりますが、のびのびと一人暮らしを満喫しようと思っています。

ユーザーID:0024182089  


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タイトル 投稿者 更新時間
エール×1000
55歳主婦
2016年8月18日 16:41

これ程痛快なトピも珍しい。もう本当に心からエール×1000です。

トピ主さんは私より5〜10歳は年下と拝見いたしましたが、本当に苦労されたのですね。

都市部で生まれ育った親戚、夫は帰国子女の拙宅の周辺環境から見ると、
「舅姑に苦労する嫁」の存在が非常にレアであり、小町を拝見すると
「いやあ、本当にまだまだ絶滅しないんだなあ」としみじみ。

その中においても、本トピの様に「従属する事なく、己の生き方を選択出来る」には
「手に職」が必要としみじみ。

適齢期の姪には「いかなる事があったとしても、正社員の立場を捨てるべからず」と
さらに重ねて言う事にします。

がんばれー。

ユーザーID:2915319993
夏休満喫
旅立ち(トピ主)
2016年8月15日 10:57

だらだらと過ごして、社会復帰できるか心配の夏休みです。

1引っ越し&転勤について
 ちゃんと夫・義実家には「引っ越しを伴う転勤」が将来あると説明済みです。
 黙って転勤はしませんよ〜。「家族水入らずになれるなぁ」と喜んでました。
 義実家へも「私は転勤なので部屋はいらないよ」と言っておきました。
 それが引っ越しまで読み取れなかったかどうかは知りません。
 ご近所には「夫は実家へ、私は転勤引っ越し」と説明してました。
2婚姻費用について
 払う気はありません。払って欲しい場合は公正な第三者立会でなら検討します。
 万が一、弁護士を立てても払わないで済むよう準備万端です。
3離婚について
 いつでもOKです。DVで離婚できるだけの準備資料もあります。ただ、夫は「離婚」
 を口にすると私が折れると思ってるのです。そういう単細胞は妻から離婚を切出すのは
 拗れる人が多いと聞きますし、また夫は100%離婚しないとむくれるでしょう。
 夫の安い面子を立ててあげるための準備期間中です。
  

ユーザーID:0024182089
ムシがいいとか悪いとかの話じゃありません。
幸ひ住むと人のいふ
2016年8月10日 22:57

別居中の配偶者が生活に困窮したら、生活力がなかったら、婚姻費用を払う義務があるでしょう。

好き嫌いの問題でもありません。

夫婦とはそういうことであり、結婚とはそういうものなのです。

法的な強制力を持つ権利や義務を発生させるために結婚を、そういう契約をするのが結婚です。

だから、他のトピでも、婚姻費用が、養育費が、そういう相談が出ているでしょう。

後難を避け、危険の芽を摘むために、復縁がありえないなら離婚すべきだといったのです。

ユーザーID:1288930389
しみじみ思いました
応援隊
2016年8月10日 18:22

女も自立できる経済力とやりがいのある仕事がないと、トピ主さんみたいには生きられませんね!

若い女性達のお手本だと思います。

嫁さん=嫁ぎ先の犠牲っていう時代はそろそろ終焉を迎えそうですね。

ユーザーID:6420953897
今日から夏休み
旅立ち(トピ主)
2016年8月9日 10:25

単身赴任生活もそろそろ一ヶ月。今日から夏休みを頂きました。
引っ越しは疲れました。何が疲れたか?「口うるさい人いないから、後でいいや〜」
というのが原因です。一人のペースというのもなかなか難しいものですね。
皆さまのコメント、拝見させていただき幾つかお返事を。
1どうして離婚しなかったのか?
 子供達が中学生頃、真剣に考えました。が、既に子供達には子供たちの世界が
 出来ておりました。お友達・環境などを子供達と相談の上、離婚には至りません
 でした。見る目が無かったのは私自身の問題です。
 子供達の意見を尊重しました。
2単身赴任後、定年を迎えたらどうするのか?
 一緒に住むことは100%ありえません。
3将来的に離婚はしないのか?
 私からは言い出しません。もう、お盆もお正月も帰省しません。
 見栄はりな義両親・夫にとって屈辱的で許し難いことなので、離婚と言い出します。
4義実家の現状
 荒れているようです。何もしたことない僕ちゃん。我がまま一杯の義両親。

これからご近所さんとランチです。行ってきます。
 
 

ユーザーID:0024182089
後味の悪いトピ
かかし
2016年8月2日 10:42

単身赴任で別居したとはしゃいでいるトピ主さんですが、
そんなことを自慢して何になるのですか?。

文章の行間には、あなたの意地悪さだけが浮き上がっています。

理屈ではおっしゃるとおりで、
あなたを責めようとする人の口を、塞ぐことができるでしょう。
あなたを褒めたたえる人もいるかもしれない。

でもね、みんな言わないけど
「意地の悪い女だな。。この人は最後に裏切る人。気を付けよう。」
と思っているよ。

離婚してけじめをつけたほうが、結果的にはプラスだと思うけどね。

ユーザーID:8270313918
がんばれ!
mikan
2016年7月31日 20:28

トピ主様、やったね!
長い間、お疲れ様でした。

私の母にもトピ主さまのようなガッツがあれば、今頃は幸せだったかも。
心からあっぱれ!新天地で輝いてほしいです。
応援してます!!

ユーザーID:3149669317
定年になる十数年後は…携帯からの書き込み
オリーブ
2016年7月31日 19:40

どうするのですか?
離婚ですか?
その頃なら、お子さん達も結婚してるかな?
子ども達が結婚してからなら、離婚もし易いかもね。

定年後の計画を教えて下さい。

なんか、冷静で凄いなぁ と思うけど、その後どうするのかなぁ?と思って…

きっと転勤先に夫から連絡が来て「戻って介護をやれ」って言われるんだろうなぁ とか、想像しちゃうけど、どうするのかなぁ?って、興味があります。

ユーザーID:3160075292
やったね!でも定年後は?携帯からの書き込み
ゴリラ母
2016年7月31日 15:51

読んでスカッとしました。単身赴任、やったぁ!いいなぁ!!私は専業主婦なので夢みたいな話。

でも定年後どうしよう?あと、自分の両親は?
トピ主さんの地元は旦那さんの実家から近い場所?兄弟が同居してたりするのかな?

色々心配になります。年金だけじゃ少ないから定年後も働かないと貧乏生活になってしまうし…

嫁介護計画が狂った旦那さんや義実家側の反応などまた報告してくださいね〜!

ユーザーID:5477671864
ぜひ後日談を
白蛇
2016年7月31日 11:18

こちらから離婚をいいだすと有責になりかねない、慰謝料が少しでも発生する可能性を避けるためにこういう方法をとったのではないですかね?
下手にバカダンナに騒がれると、計画がうまくいきませんから。
この段階では、転勤になっただけで、トピ主さんにはなにも問題ないですから。
あちらから離婚だ!と言わせたらしめたもの、オーケーでーす、といって離婚すればいいんですから。

その後あわてふためくバカダンナの反応はどうでしたか?

うちはいまのところ、そこまでひどいことはないのですが、参考にさせていただきまーす。

ユーザーID:2453403156
ムシが良くない?
意味不明
2016年7月31日 9:23

> まさか助けないなんて非道なことはいわないでしょう?

これまてトピ主さんが働きながら一人で家事育児をしていても、
夫も義実家も助けてくれなかったと思いますよ。

なのに自分たちが困った時に助けてくれないと非道?

自分たちがやってきたことが自分たちに返ってくるだけです。
自業自得とは思っても、非道とは思いません。

ユーザーID:8505848631
潔くないよね
兼業主婦
2016年7月30日 19:48

離婚しない理由は何ですか?
万が一、自分が病気や怪我で働けなくなって不安がないようにとの保険?

子供の大学費用のためと、社会人になるまで離婚しないのはギリギリ共感できでも、今の状況はムリ。
支持している人の価値観も理解不能。
それとも、あえて離婚しないこと自体が、復讐なのでしょうか?
だとしても陰湿な感じがつきまとって、諸手を挙げて賛同する気にはなれない。

「ご主人にも良いところがあるから」との記述があれば、また違ったのでしょうが、トピは自らの配偶者をこき下ろすばかり。
引っ越しと同時に離婚届けを送りつけていれば、格好良かったのに。
私には、トピ主が何に不満で、どういった生き方をしたいのか、全く分かりません。

ユーザーID:2230214329
感心しました!
remon
2016年7月30日 13:51

立派です!
すごい!
文章から人柄の良さも伝わってきます。
こんな賢い妻に愛想つかされるなんて、ご主人情けないですね。

でも、これから先どうぞ思う存分のびのびと人生を謳歌してください。
そして世の虐げられている嫁のお手本になってください。
新天地の生活に慣れるまで大変でしょうが、体に気をつけてがんばってください。
応援しています。

ユーザーID:3952435176
正式に離婚した方がいいのでは?
幸ひ住むと人のいふ
2016年7月29日 23:14

もう縁を切りたいんでしょう?

もし夫一家?が困窮したら、トピ主さんは婚姻費用を払うことになります。
仕送りしなきゃいけないんですよ。
それが結婚ですから。
まさか助けないなんて非道なことはいわないでしょう?
自分が世話になる気はないにせよ、相手が権利を行使するのは拒否できない。

多少の慰謝料(手切れ金)を払って財産分与もして後腐れなく離婚した方がいいのでは?

ユーザーID:1288930389
たぶん夫が離婚を承知しないと思う
今回は匿名
2016年7月29日 16:07

だって離婚された夫という惨めなタイトルがつきますから。
それに婚姻状態を続けておけば、いつかは妻を呼び戻して親を介護させる、
嫁に介護させるという夢は持てますから。

いまさら婚家に悪口言われても、離れて暮らしているトピ主さんには
痛くも痒くもないでしょうし、夫がリストラや介護離職、介護になった時点で
また考えればいいのでは?

これまで散々夫や義実家にいいように使われてきたんでしょうから、
少しくらいお返ししてもバチは当たらないでしょう。

ユーザーID:8505848631
これまた・・・
natu
2016年7月29日 11:59

あっぱれ!と言いたいところだけど・・貴女は何故それまでに離婚という
選択肢は無かったのかな? お子様方も既に父親に愛想を尽かしているっていうのにね?

貴女が一人ではお子様の教育費等の工面をするには難しかったのでしょうか?
なら旦那様は一応、親としての責務は果たしていますね。
 
私の感覚では妻も夫も家庭の中に生活費を入れると言うのは普通な事なんで
貴女の言い分には少し違和感を感じますが、此処まで計画的に別居を実施するには
それなりに貴女にとっては苦痛な生活だったのでしょうね。
自分をお手伝いさんと思うか、単純に自分が一家を支える主婦・・と思うかでかなり
苦痛度は違ってくるのですが、傍が判断出来る事でもなく・・

貴女も自由になったならご夫君は法的にも自由にして差し上げたら? 定年後にまた一緒に
暮らすの? それは多分地獄だよ。傷は若い時の方が治り易いと思うけど?
尚、お子様が結婚された暁には・ってこれは夫婦としてはルール違反だと思うな。

ユーザーID:6663772404
素晴らしい!携帯からの書き込み
ゆゆ
2016年7月29日 11:17

スッキリしました。
なんて素晴らしい実行力!!!

新しい毎日を楽しんでくださいね!

ユーザーID:0642065340
ブラボー!!
naonaonao
2016年7月29日 10:58

主さま!素晴らしい!!

エールを100万回ほど押したい気持ちです!
私にもこの賢さと計画性と実行力と忍耐力があれば。。。
尊敬いたします。

私までスッキリ感100%味わわせて頂き感謝です♪
この後の人生、のびのびと満喫されますようお祈りしています!!

ユーザーID:6648421706
グッジョブ!!
まんま
2016年7月29日 10:44

なんとまあ。
忍耐強く、鮮やかです。
社会人ですものねえ。
会社の方針には従わなくては!

ホント、■笑いしたくなります。よくぞやって下さいました。

単身赴任の10年、たっぷり時間はあります。
給与は絶対義実家に入れない事。
今までの貯蓄も持って行く事。
保険等も忘れずに。
義実家や旦那さんの連帯保証人などにはなっていませんか?
更に時間を掛けてこれからの人生の策を練って下さい。

日本の片隅で、応援しています!

ユーザーID:6520564906
うん
自立する女
2016年7月29日 10:30

今の共働きの時代ではあり得ますね。貴女の様な生き方。賛成です。但し貴女が定年になっても今の夫とは二度と同居出来ない可能性がある事も覚悟した方がいいですよ。何故なら男の性(さが)として夫が貴女に未練たらしく何時までも操を立てている事は無いと思うので。貴女も晴れて単身赴任なら、逆に言えば夫も晴れて単身赴任になる事です。親付きではありますが。従って当然夫には貴女に代わる彼女が出来る事は覚悟した方が良いですよ。貴女も正社員なら離婚は何時でも出来ます。将来的には離婚する可能性も視野に合法的な別居生活を楽しんだ方がいいかも知れませんね。義両親や夫の介護で老後を過ごすより自分の生きたいように生きるのがいいと思います。頑張れ!エールを送ります。

ユーザーID:3561287648
 
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