準備万端、合法的?な別居生活

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旅立ち

男女

結婚生活20数年。就職先が育休に理解があり、二人の子供を育てることが出来ました。
夫・義家族(近距離別居)にとって嫁は「給料を家に入れて当然のお手伝いさん」でした。
家事も子育ても無関心なのに、世間に見栄をはり、親に良い顔だけがしたい夫。
母の日、父の日、中元歳暮、その他もろもろは全て100点満点の息子のおかげ。
初々しい頃は涙をこぼしましたが、子供の顔を見ると我慢が出来ました。
月日がたち、初々しい妻は姿を潜め消え去り、虎視眈々とチャンスを狙う妻の出来上がり。子供達も3月に無事に就職・進学で家を出て行きました。
元々、同居前提での近距離住まいだったので、足腰弱り介護が必要となりつつあった義両親との同居が決定的となりました。
夫は「4月から同居(義実家へ引っ越し)する」というのを、「義実家に荷物が入らないわよ」と引き伸ばしつつ、私の荷物「だけ」移動。
会社には3月に「子育てで色々お世話になりました。会社に恩返しを♪」と転勤願提出済み。目出度く希望通り(家族持ちには不便で不人気)転勤命令が出ました。
夫はこの3連休に義実家へ引っ越し。私は新天地へ単身赴任です!!
夫よ、頑張って大好きなご両親と暮らし、介護も頑張って下さい。
役立たずでバカで稼ぎの悪い嫁は貴方達のお邪魔は致しません。
子供達はご心配なく。あなたに愛想を尽かしていますから帰る事はないでしょう。
そうそう、私は定年までの10数年、単身赴任です。
数年毎に勤務先が変わりますが、のびのびと一人暮らしを満喫しようと思っています。

ユーザーID:0024182089

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  • エール×1000

    これ程痛快なトピも珍しい。もう本当に心からエール×1000です。

    トピ主さんは私より5〜10歳は年下と拝見いたしましたが、本当に苦労されたのですね。

    都市部で生まれ育った親戚、夫は帰国子女の拙宅の周辺環境から見ると、
    「舅姑に苦労する嫁」の存在が非常にレアであり、小町を拝見すると
    「いやあ、本当にまだまだ絶滅しないんだなあ」としみじみ。

    その中においても、本トピの様に「従属する事なく、己の生き方を選択出来る」には
    「手に職」が必要としみじみ。

    適齢期の姪には「いかなる事があったとしても、正社員の立場を捨てるべからず」と
    さらに重ねて言う事にします。

    がんばれー。

    ユーザーID:2915319993

  • 夏休満喫

    だらだらと過ごして、社会復帰できるか心配の夏休みです。

    1引っ越し&転勤について
     ちゃんと夫・義実家には「引っ越しを伴う転勤」が将来あると説明済みです。
     黙って転勤はしませんよ〜。「家族水入らずになれるなぁ」と喜んでました。
     義実家へも「私は転勤なので部屋はいらないよ」と言っておきました。
     それが引っ越しまで読み取れなかったかどうかは知りません。
     ご近所には「夫は実家へ、私は転勤引っ越し」と説明してました。
    2婚姻費用について
     払う気はありません。払って欲しい場合は公正な第三者立会でなら検討します。
     万が一、弁護士を立てても払わないで済むよう準備万端です。
    3離婚について
     いつでもOKです。DVで離婚できるだけの準備資料もあります。ただ、夫は「離婚」
     を口にすると私が折れると思ってるのです。そういう単細胞は妻から離婚を切出すのは
     拗れる人が多いと聞きますし、また夫は100%離婚しないとむくれるでしょう。
     夫の安い面子を立ててあげるための準備期間中です。
      

    ユーザーID:0024182089

  • ムシがいいとか悪いとかの話じゃありません。

    別居中の配偶者が生活に困窮したら、生活力がなかったら、婚姻費用を払う義務があるでしょう。

    好き嫌いの問題でもありません。

    夫婦とはそういうことであり、結婚とはそういうものなのです。

    法的な強制力を持つ権利や義務を発生させるために結婚を、そういう契約をするのが結婚です。

    だから、他のトピでも、婚姻費用が、養育費が、そういう相談が出ているでしょう。

    後難を避け、危険の芽を摘むために、復縁がありえないなら離婚すべきだといったのです。

    ユーザーID:1288930389

  • しみじみ思いました

    女も自立できる経済力とやりがいのある仕事がないと、トピ主さんみたいには生きられませんね!

    若い女性達のお手本だと思います。

    嫁さん=嫁ぎ先の犠牲っていう時代はそろそろ終焉を迎えそうですね。

    ユーザーID:6420953897

  • 今日から夏休み

    単身赴任生活もそろそろ一ヶ月。今日から夏休みを頂きました。
    引っ越しは疲れました。何が疲れたか?「口うるさい人いないから、後でいいや〜」
    というのが原因です。一人のペースというのもなかなか難しいものですね。
    皆さまのコメント、拝見させていただき幾つかお返事を。
    1どうして離婚しなかったのか?
     子供達が中学生頃、真剣に考えました。が、既に子供達には子供たちの世界が
     出来ておりました。お友達・環境などを子供達と相談の上、離婚には至りません
     でした。見る目が無かったのは私自身の問題です。
     子供達の意見を尊重しました。
    2単身赴任後、定年を迎えたらどうするのか?
     一緒に住むことは100%ありえません。
    3将来的に離婚はしないのか?
     私からは言い出しません。もう、お盆もお正月も帰省しません。
     見栄はりな義両親・夫にとって屈辱的で許し難いことなので、離婚と言い出します。
    4義実家の現状
     荒れているようです。何もしたことない僕ちゃん。我がまま一杯の義両親。

    これからご近所さんとランチです。行ってきます。
     
     

    ユーザーID:0024182089

  • 後味の悪いトピ

    単身赴任で別居したとはしゃいでいるトピ主さんですが、
    そんなことを自慢して何になるのですか?。

    文章の行間には、あなたの意地悪さだけが浮き上がっています。

    理屈ではおっしゃるとおりで、
    あなたを責めようとする人の口を、塞ぐことができるでしょう。
    あなたを褒めたたえる人もいるかもしれない。

    でもね、みんな言わないけど
    「意地の悪い女だな。。この人は最後に裏切る人。気を付けよう。」
    と思っているよ。

    離婚してけじめをつけたほうが、結果的にはプラスだと思うけどね。

    ユーザーID:8270313918

  • がんばれ!

    トピ主様、やったね!
    長い間、お疲れ様でした。

    私の母にもトピ主さまのようなガッツがあれば、今頃は幸せだったかも。
    心からあっぱれ!新天地で輝いてほしいです。
    応援してます!!

    ユーザーID:3149669317

  • 定年になる十数年後は…

    どうするのですか?
    離婚ですか?
    その頃なら、お子さん達も結婚してるかな?
    子ども達が結婚してからなら、離婚もし易いかもね。

    定年後の計画を教えて下さい。

    なんか、冷静で凄いなぁ と思うけど、その後どうするのかなぁ?と思って…

    きっと転勤先に夫から連絡が来て「戻って介護をやれ」って言われるんだろうなぁ とか、想像しちゃうけど、どうするのかなぁ?って、興味があります。

    ユーザーID:3160075292

  • やったね!でも定年後は?

    読んでスカッとしました。単身赴任、やったぁ!いいなぁ!!私は専業主婦なので夢みたいな話。

    でも定年後どうしよう?あと、自分の両親は?
    トピ主さんの地元は旦那さんの実家から近い場所?兄弟が同居してたりするのかな?

    色々心配になります。年金だけじゃ少ないから定年後も働かないと貧乏生活になってしまうし…

    嫁介護計画が狂った旦那さんや義実家側の反応などまた報告してくださいね〜!

    ユーザーID:5477671864

  • ぜひ後日談を

    こちらから離婚をいいだすと有責になりかねない、慰謝料が少しでも発生する可能性を避けるためにこういう方法をとったのではないですかね?
    下手にバカダンナに騒がれると、計画がうまくいきませんから。
    この段階では、転勤になっただけで、トピ主さんにはなにも問題ないですから。
    あちらから離婚だ!と言わせたらしめたもの、オーケーでーす、といって離婚すればいいんですから。

    その後あわてふためくバカダンナの反応はどうでしたか?

    うちはいまのところ、そこまでひどいことはないのですが、参考にさせていただきまーす。

    ユーザーID:2453403156

  • ムシが良くない?

    > まさか助けないなんて非道なことはいわないでしょう?

    これまてトピ主さんが働きながら一人で家事育児をしていても、
    夫も義実家も助けてくれなかったと思いますよ。

    なのに自分たちが困った時に助けてくれないと非道?

    自分たちがやってきたことが自分たちに返ってくるだけです。
    自業自得とは思っても、非道とは思いません。

    ユーザーID:8505848631

  • 潔くないよね

    離婚しない理由は何ですか?
    万が一、自分が病気や怪我で働けなくなって不安がないようにとの保険?

    子供の大学費用のためと、社会人になるまで離婚しないのはギリギリ共感できでも、今の状況はムリ。
    支持している人の価値観も理解不能。
    それとも、あえて離婚しないこと自体が、復讐なのでしょうか?
    だとしても陰湿な感じがつきまとって、諸手を挙げて賛同する気にはなれない。

    「ご主人にも良いところがあるから」との記述があれば、また違ったのでしょうが、トピは自らの配偶者をこき下ろすばかり。
    引っ越しと同時に離婚届けを送りつけていれば、格好良かったのに。
    私には、トピ主が何に不満で、どういった生き方をしたいのか、全く分かりません。

    ユーザーID:2230214329

  • 感心しました!

    立派です!
    すごい!
    文章から人柄の良さも伝わってきます。
    こんな賢い妻に愛想つかされるなんて、ご主人情けないですね。

    でも、これから先どうぞ思う存分のびのびと人生を謳歌してください。
    そして世の虐げられている嫁のお手本になってください。
    新天地の生活に慣れるまで大変でしょうが、体に気をつけてがんばってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3952435176

  • 正式に離婚した方がいいのでは?

    もう縁を切りたいんでしょう?

    もし夫一家?が困窮したら、トピ主さんは婚姻費用を払うことになります。
    仕送りしなきゃいけないんですよ。
    それが結婚ですから。
    まさか助けないなんて非道なことはいわないでしょう?
    自分が世話になる気はないにせよ、相手が権利を行使するのは拒否できない。

    多少の慰謝料(手切れ金)を払って財産分与もして後腐れなく離婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:1288930389

  • たぶん夫が離婚を承知しないと思う

    だって離婚された夫という惨めなタイトルがつきますから。
    それに婚姻状態を続けておけば、いつかは妻を呼び戻して親を介護させる、
    嫁に介護させるという夢は持てますから。

    いまさら婚家に悪口言われても、離れて暮らしているトピ主さんには
    痛くも痒くもないでしょうし、夫がリストラや介護離職、介護になった時点で
    また考えればいいのでは?

    これまで散々夫や義実家にいいように使われてきたんでしょうから、
    少しくらいお返ししてもバチは当たらないでしょう。

    ユーザーID:8505848631

  • これまた・・・

    あっぱれ!と言いたいところだけど・・貴女は何故それまでに離婚という
    選択肢は無かったのかな? お子様方も既に父親に愛想を尽かしているっていうのにね?

    貴女が一人ではお子様の教育費等の工面をするには難しかったのでしょうか?
    なら旦那様は一応、親としての責務は果たしていますね。
     
    私の感覚では妻も夫も家庭の中に生活費を入れると言うのは普通な事なんで
    貴女の言い分には少し違和感を感じますが、此処まで計画的に別居を実施するには
    それなりに貴女にとっては苦痛な生活だったのでしょうね。
    自分をお手伝いさんと思うか、単純に自分が一家を支える主婦・・と思うかでかなり
    苦痛度は違ってくるのですが、傍が判断出来る事でもなく・・

    貴女も自由になったならご夫君は法的にも自由にして差し上げたら? 定年後にまた一緒に
    暮らすの? それは多分地獄だよ。傷は若い時の方が治り易いと思うけど?
    尚、お子様が結婚された暁には・ってこれは夫婦としてはルール違反だと思うな。

    ユーザーID:6663772404

  • 素晴らしい!

    スッキリしました。
    なんて素晴らしい実行力!!!

    新しい毎日を楽しんでくださいね!

    ユーザーID:0642065340

  • ブラボー!!

    主さま!素晴らしい!!

    エールを100万回ほど押したい気持ちです!
    私にもこの賢さと計画性と実行力と忍耐力があれば。。。
    尊敬いたします。

    私までスッキリ感100%味わわせて頂き感謝です♪
    この後の人生、のびのびと満喫されますようお祈りしています!!

    ユーザーID:6648421706

  • グッジョブ!!

    なんとまあ。
    忍耐強く、鮮やかです。
    社会人ですものねえ。
    会社の方針には従わなくては!

    ホント、■笑いしたくなります。よくぞやって下さいました。

    単身赴任の10年、たっぷり時間はあります。
    給与は絶対義実家に入れない事。
    今までの貯蓄も持って行く事。
    保険等も忘れずに。
    義実家や旦那さんの連帯保証人などにはなっていませんか?
    更に時間を掛けてこれからの人生の策を練って下さい。

    日本の片隅で、応援しています!

    ユーザーID:6520564906

  • うん

    今の共働きの時代ではあり得ますね。貴女の様な生き方。賛成です。但し貴女が定年になっても今の夫とは二度と同居出来ない可能性がある事も覚悟した方がいいですよ。何故なら男の性(さが)として夫が貴女に未練たらしく何時までも操を立てている事は無いと思うので。貴女も晴れて単身赴任なら、逆に言えば夫も晴れて単身赴任になる事です。親付きではありますが。従って当然夫には貴女に代わる彼女が出来る事は覚悟した方が良いですよ。貴女も正社員なら離婚は何時でも出来ます。将来的には離婚する可能性も視野に合法的な別居生活を楽しんだ方がいいかも知れませんね。義両親や夫の介護で老後を過ごすより自分の生きたいように生きるのがいいと思います。頑張れ!エールを送ります。

    ユーザーID:3561287648

  • 後日談をぜひ

    夫には無断で引っ越したんですよね?
    その後どうなったか聞きたいです。

    ユーザーID:5662413969

  • ままならないのが人生よ

    不幸を許容して我慢ができてしまう人には次々と厄介ごとが舞い込むものです。

    今回のことが負の連鎖を断ち切ることになったのなら御目出度い話です。
    なんの違法性もありませんから「合法的?」の?はつけなくていいでしょうね。

    しかし介護と言うものは義父義母だけじゃないのです。
    実親の介護もいずれやってくる。
    転勤族の悩みは介護をどうするか?ですよ。
    親がキチンと準備していてくれればいいんですけどね。
    都合よく定年まで元気でいてくれるとは限りません。
    私の親がそうでした。
    一旦、介護離職せざるを得ない。
    定年まで働きたかったんだけど仕方なく独立。
    幸い、元いた会社から下請け仕事を定期的にもらえるので、なんとかなっています。

    子供達にさっさと結婚してもらえば、離婚もしやすいんですけどねー
    やっぱり親が離婚している家庭の子弟は先方から敬遠されやすいですから。
    そうしたら転勤族をやめて、元の職場に戻してもらえばいい。
    そんな都合よくならないか・・・

    介護離職なんてことにならず、うまーく定年まで転勤族でいられる事を、心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6279193083

  • 夫と義両親に貢ぐ気がないなら早々に離婚の準備をしましょう

    Well done!
    今後ですが、やはり早めに離婚しておいた方がいいのではないでしょうか。
    親が重い要介護になって施設に入れるのがイヤなら、夫は会社を辞めて在宅でやるかもしれません。
    そうなると収入がなくなり、妻であるトピ主に仕送りの請求がくるでしょう。
    夫婦である限り法的にもこれに応じる義務があります。
    それがイヤだからとそこで離婚の話を持ち出すと、悪口雑言を言い触らされる危険が大きいです。
    見た限り、夫側に離婚事由はないようですが、今、すぐ離婚を申し入れておけば、数年の別居実績で裁判所は離婚を認めてくれます。
    善は急げなので、遅くとも6月くらいには夫に離婚を要求しましょう。メールなど証拠が残る形が宜しいかと思います。

    ユーザーID:4607878812

  • 私はその縮小版

    仕事を途中で辞めたかわりに夫の親は看取りました。
    反乱はその後です。

    本当に勝手な義親たちでした。
    実の子が避けているのを嫁のせい。
    贈り物は実の子の優しさ。全部こっちだっちゅーに。

    結果として夫とは今も一緒にいます。
    親に洗脳し続けられていた夫が不憫で。
    うちの夫には葛藤がまだありました。

    トピ主さまの場合なら、私も意地でも仕事は止めず
    同じく虎視眈々と復讐の準備をしていたでしょう。

    お気持ちわかります。応援しています。

    ユーザーID:6763597466

  • あっぱれ!!

     やりましたね!あっぱれ!さて、離婚をどうしたものでしょうね。このままズルズル引き伸ばし、遺産をもらうのも一つの方法かもしれませんが、夫に介護が必要になってから、離婚できますかねえ?
     これはちょっと考えどきだと思います。じっくり考えましょう。

    ユーザーID:1670496376

  • 楽しんでください

    トピ主さん、今まで本当にお疲れさまでした。

    あっぱれですね。第二の人生大いに謳歌してくださいね。

    夫や義理の家族に振り回され、泣かされ我慢しているばかりの
    トピが多いなかで、青空のような痛快なトピをありがとうございます。

    ユーザーID:8437676124

  • 一人暮らしを思う存分満喫なさって下さい。

    ただ、一点だけ気になりました。
    他の方のレスにもありましたが、ご主人が介護しながら会社勤めに支障が出た場合です。
    家族には扶養義務がつきまといます。
    すぐ離婚だとお子さんのご結婚等にも影響が出たりする場合もあります。

    そこは賢いトピ主の事。
    色々お考えもあるとは思います。
    どこか頭の片隅に、不要な夫を切り捨てる事も置いておかれるとよろしいかと。

    何はともあれ、自由な生活おめでとうございます。

    ユーザーID:2862601601

  • 次の展開は??

    前に(還暦の結婚)というタイトルで投稿した者です.
    別居して落ち着いた時点で正式な離婚をお考えになるべきだと思います. かという私も離婚前に8年間も別居していました. 引きがねになったのは成人していた息子達の後押しです。
    きちんと離婚した事で新しい出会いも可能になりました。60歳の誕生日に68歳のとても優しくすてきな男性と再婚しました。 来月結婚2周年を迎えます。 毎日が新鮮で貴重です。
    余生を大好きな人と暮らすのは楽しいですよ!
    ちなみに私はまだ現役フルタイムです。
    資金がなければ楽しみも半減ですものね

    ユーザーID:1387419500

  • おめでとう

    とりあえず、揉めずに一人暮らしするには賢いやり方ですね。

    10数年後子供たちも結婚してたら、離婚するも良し。今更一緒に住みたくはないでしょうしね。

    でもね、私アラカンで一人暮らししてるんですよ。夫も子供たちもそれぞれ単身で別に暮らしてます。最初は一人暮らしを満喫しましたが、やっぱり寂しいんです、一人って。

    暇なんでパートや習い事、友人と会ったりもしてますが、年をとってからの一人暮らしは漠然とした不安があります。

    今はいいでしょうが、老後仕事を辞めてから軸となる何かを持てるように今から考えておいたほうが良いと思いますよ。

    生きがいとなる何かです。

    ユーザーID:6407887763

  • スッパリ離婚したらいいのでは?

    そもそもフルタイムで働いているなら家事や育児や介護は手分けするから、トピ主ひとりの負担にはどうせならないでしょう。
    また、働いたお金を家計に入れるのは当然で、夫もそうしてたんじゃありませんか?
    要は、夫婦や家族は協力し合うのが大前提なのです。どのつもりで結婚しないと。

    縁を切りたいのなら、相応の慰謝料(手切れ金)を払ってでも離婚する方がいいでしょう。
    家族が困窮したら生活費を送る義務があります。夫のリストラや介護で大出費の可能性がある。
    子供もいないのに無職で夫の買った家でひとりのうのうとしている妻に、単身赴任の夫がただ生活費を貢いでいるなんていう不条理なケースをいくつも見かけますから。
    別居したいならとにかくいったん離婚するのが筋だし、あとあと問題も起こらないでしょう。

    ユーザーID:1288930389

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