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同じ40代の友達夫婦に孫が出来る 羨ましすぎる

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

結婚18年

ただの羨ましい投稿なんですが、良かったら聞いて下さい。

私達夫婦(夫47歳・妻41歳)
子供は10歳と7歳

友達夫婦(夫47歳・妻46歳)
子供は24歳と22歳

来月、友達夫婦の長男24歳が結婚することになりました。
出来婚で、春には孫も産まれるそうです。

友達夫婦は20代前半で結婚し翌年に長男を授かっています。
2人とも大学を卒業後、安定職に就いたため、結婚も決めるのが
早かった事、子供を持つのも早かった事。そのため子供達も順調
に大学を出、安定職に就き、親がした様な道のりを歩んでます。

私達夫婦は、私(妻)と夫が6歳差ですが、結婚は私が24歳、
夫が29歳の時で、一般的に早い方だったと思いますが、若い頃
はお互い仕事で多忙すぎて、子供をやっと授かった時は30歳と
36歳でした。乳幼児を育てていた頃、友達夫婦の子供は高校生。
育児には既に手が離れていて、30代のまだまだエネルギーある
頃に仕事をバリバリ共稼ぎで頑張り、子供二人を大学まで出した
後でもまだ40代。今の時代、40代で初産の人もざらにいるの
に。

そして先日聞かされた、友達夫婦に孫が出来ると言うおめでたい
お知らせ。

勿論嬉しくて一緒に喜びましたが、後で一人になったら急に
羨ましくなり、今ここで小町で羨ましトピ立ててます。

自分も20代前半で結婚したのに、もっと早くに産めれば良かった。
40代で孫が出来るなんて羨ましいし、定年までまだまだ働いて、
老後の資金作りも余裕で出来るし。介護の問題はまだまだなさそうだ
し。何より夫と2人で自由な暮らしが出来、旅行も趣味もいくらでも出来る。
まだ若い40代のうちに、子供が産まれる前の生活に戻れる
のが羨ましいです。

それとは逆に、うちはまだこれから大学卒業までの長い道のりがあるかと
思うと、、、。は〜(ため息

賢く生きる友達夫婦が羨ましいです。

ユーザーID:8378197109

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  • 全然うらやましくなーい

    だって20代前半に育児なんかしたくなかったですもの。
    20代、青春満喫して楽しかった。
    今、44歳。
    3歳の娘が可愛くて仕方ないです。
    精神的に安定している40代で育児できて本当によかった。
    20代の私はろくな親になれなかったと思います。
    何もかも自分の選択、後悔なんてありませんよ。

    ユーザーID:1792919927

  • 羨ましすぎる

    私達夫婦は、年齢差はない夫婦で30歳にて結婚し、子供に恵まれず、不妊治療を開始しました。病院に治療費を500万超えお支払いし最終的に子供を諦めました。

    トピ主様が30歳ですんなり子供を授かったのも、乳幼児を育てることができたのも子供の成長を見守れるのも、反抗期を経験するであろうことも、ご友人夫婦に遅れてでも(おそらく)孫の顔が見ることができるのも全て羨ましいです。



    我が家はこの先、夫婦2人でただ年を重ねるだけだと、、、。は〜(ため息

    順調に活きるトピ主様ご夫婦が羨ましいです。

    ユーザーID:3754498831

  • ごめん

    地方の価値観・・・・・・と思った。
    都心では、未就学児なんてザラです。

    ユーザーID:9228726425

  • そかな?

    40歳、2歳と4歳の子供を持つ主婦です。

    私もうどんさんと同じ感覚です。
    20代の若くて輝いている時に育児と仕事で忙殺されるなんて!と思ってしまいます。

    お友達はまだしも、そのご主人もご子息もあまりに若いご結婚で、もっと色々な経験…女性との恋愛を知りたくはなかったのかな?
    若くして結婚した男性を見るといつも思ってしまいます。

    とはいえ現在は子宮の劣化が叫ばれているのでお友達は賢明な選択をしたのかもせれませんが。

    若くても歳を重ねても一長一短かなと思います。

    ユーザーID:8411863152

  • 羨ましくないなぁ。

    もしかして親子揃って出来婚でしょうか?

    そうじゃなくても全く羨ましいとは思えない。
    二十代前半なんて一番楽しくて自由に遊んだり出来た歳なのに。

    女性としても一番輝いてる時期だろうし。

    主さん達は地方にお住まいなのでしょうか?
    因みに私は東京生まれの東京育ちです。

    正直いって早婚過ぎると心配されるされますよ、こっちなら。

    他にやることなかったのかな〜?そんなに若くて。しかも出来婚?…そんな感じ。

    住んでいる地域によって随分差がでますよ。

    ユーザーID:1849958815

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  • 確かに

    最近は35歳頃になって「結婚しなきゃ」って焦る女性が多いですよね。
    私は子供の頃から25歳までに結婚しないと出産に間に合わないと考えていましたので、呑気な友人が不思議でした。
    やはり、遅く結婚、出産する人の中には苦労する事も多いようですね。

    人それぞれですが、私は出産するなら若いうちがいいと思います。
    40代で孫が抱けるなんて羨ましい。
    楽しそうな家庭ですね。

    ユーザーID:2729532534

  • 若い出産はいいですよね

    20代前半のウエディングドレスもなんて素敵!
    30過ぎた花嫁はご祝儀出してまで見たく無いし、40代の出産もおばあちゃんだっけ?他のトピででてましたね。

    今首都圏では大学の同級生で若く結婚して共働きが多いようです。
    昔と違って卵子の老化が知識として認識されているようで、出産適齢期も認識してキャリアを積むようです。高学歴のカップルがこの傾向が多いようでタワーマンションも若い共働き夫婦が多いです。今後この傾向は増えるでしょう。

    私は20代後半の結婚と出産ですが、もっと早く結婚して出産すれば良かったと思っています(キャリアのため待ってもらった)。
    子育てして働きながらキャリアは積めます。43の今、いい条件で働けるのは若い時のキャリアがあったからだと思っています。
    それも若かったからこそ乗り越えられた。今は子供たちも手がかからず仕事に集中できます。

    子供が巣立つ時はまだアラフィフなので、それから好きな事たくさんするつもりです。

    ユーザーID:4872092221

  • そうですか?

    私は40代前半上の子が大学生なので、その後友人親子と同じような感じですが、孫なんて全く想像できないし、正直言って子供には結婚・出産は急いでほしくないなぁと感じています。『孫』という存在に全然興味わかないんですよ。年をとって、周囲の自分世代が孫を持ち始めると気持ちが変わるのかもしれませんが。

    その友人の息子さんを辿るなら、うちの子は5年後に結婚するということに。5年後に孫?考えられないし、考えたくもないですね。

    ユーザーID:3361298268

  • 思い通りにいかない

    うちなんて、子供いませんから、
    2人も、子供いるだけで、恵まれてると思います。
    私は、すぐに子供作るつもりでいたけど、
    結局、授からず、あきらめました。
    旦那の妹(義妹)ところも、子供できなくて、
    あきらめたので、結婚当初から、すぐ努力しても、
    出来ないものは出来ないのです。
    主さんたちは、仕事が忙しく、子供作る時間なかった?
    つまり、不妊で悩んでいたわけではないのですよね。

    友人のような生活したいなら、
    結婚当初から、本格的に子作り努力しないと。
    それでも、思い通りに授かる保障がないのが子供ですから。
    子供がいても、子供が独身で結婚しない場合もあれば、
    最悪、ニートだったり、
    まともに育っても、結婚して親より配偶者優先だから、
    配偶者と親の関係が悪ければ、孫となかなか会えなかったり、
    いろいろあるでしょうから、
    賢く生きるも何もありません。

    子供いても、孫いても、離婚してシングルだったり、
    旦那さんを50代や、もっと若くして
    亡くされてるという場合もあるし、
    それは、それで大変だし、寂しいと思います。
    夫婦円満、子供と親子関係良好なら、
    それで十分、幸せではないでしょうか?

    ユーザーID:9797506393

  • 若い子持ちの母親を見ると可哀想と思う

    夫と私はもうすぐ還暦ですが、子供たちは大学生。
    36歳までは仕事と旅行で充実した日々を過ごしていました。
    旅行先も体力が無いと行けないような秘境が多く、若かったからこそ行けたと思います。
    また、友達ともたくさん遊び、彼(現夫)とのデートも楽しかった。

    20歳代前半の子持ちの友人たちを見ると、もったいないなーせっかくの20歳代を子育てで過ごすなんて、と思っていました。

    やりたかった事はほとんどしたと思い、30歳代後半で出産。
    金銭的な余裕もあり40歳代は子育てに没頭していました。
    これも楽しかったし、とぴ主さんみたいな感情を持つこともありませんでした。

    今は夫婦二人で落ち着いた生活をしています。
    旅行先も定番な観光地となりました。

    生まれ変わっても20歳代で出産なんて絶対したくありません。

    ユーザーID:2587742602

  • 人と比べる生き方はネガティブですから、大嫌いです。

    遊び盛りの20代前半で髪振り乱しての育児、大変だったと思うよ。
    友人たちは遊んでいる時間でも育児だから、そうやって長い子育てをしてきた友人なのです・・・友人のその大変な時には、貴女は何も知らず自由だったはずです。

    人と比べて自分が持っていない部分をやっかまないことです。全てが手に入る物でも無いですから・・・自分で選んで仕事にも頑張ったのなら満足する生き方だと思うけど。
    何に不満なんだろうか。

    一事が万事・・・周りと比べる生き方は生き辛いですよ。ストレス溜めます。
    自分で決めた人生なら今を生きれば楽しいです。今ある物に感謝出来れば羨ましくも妬みも無くなります。そして、前向きに生きられます。

    ユーザーID:1113678327

  • うーん

    早く育児が終わり羨ましいのかな? 20代で育児と仕事だと、青春時代は無いよ。
    介護も自分が50の時に70の親の世話するより、30歳位離れてる方が世話する方は楽です。

    ユーザーID:9451658847

  • そうかな?

    私は44歳
    息子は24歳(デキ婚ではありません)

    息子は3年前に結婚
    もうすぐ孫が生まれます

    要は若い時に自由を満喫するか
    中年になってから自由を満喫するかの違いだと思います

    経済的にも精神的にもそう
    先に経験するか後に経験するかの違い

    余談ですが
    先月かな?とある番組で
    32歳のおばあちゃんを探す企画がありました

    結果、33歳で孫のいる人がいました
    36歳前後で孫のいる人も数人
    中には孫と実子が同じ歳って人も

    それを見てすごいなと思うけど羨ましいとは思えなかったです

    ユーザーID:7825272510

  • トピ主さんのような方が政治家になって

    若いうちに結婚、出産することの素晴らしさや喜びを
    ドンドン伝えれば少子化は改善するんじゃないですかね。

    正直、私は「40代で孫」なんて聞くとギョッとしました。
    若くしてのデキ婚に良いイメージはないからです。
    低学歴、薄給、離婚…という感じ。

    決してそうでないということをトピ主さんが世の中に
    もっともっと伝えてください。
    経験者でなければ出来ないことです。

    ユーザーID:9338387032

  • 若い頃は大変だったと思うよ?

    いくら安定職でも、20代では余裕で子育てできる程は高収入じゃないでしょう。大変だったと思いますよ。
    安定職というと、割りと年功序列なところが多く、20代前半は独身で身軽が前提で仕事を振られ、その中でも人材として育成されていく。その期間に子育てしていたのは(夫側も)、職場ではハンディだったと思う。
    年齢を見ると下の子が中学1年で35歳、高1で38歳か。手が離れてバリバリ働けたのはアラフォーからだね。中学生はまだ何だかんだ手がかかる。
    若い頃に苦労がギュッと濃縮されていたんだね。よく頑張ったと思う。

    ユーザーID:2421018622

  • 60代ですが、孫いません。

    子どもたちは30代、既婚です。

    友人たちの孫話はニコニコして聞いています。

    孫ねえ、いたらいたで楽しいんでしょうね。
    でも、心配事も増えるし、お金も出て行くし…(笑)

    私、結構趣味が多いので、毎日退屈しないんです。

    孫ができたら、むしろ、気持ちがそちらに傾きそうで、少し不安でもありますねえ。

    ユーザーID:0840292267

  • 周りが遊んでる時に子育てなんか嫌だ

    イヤイヤイヤ、20代前半の一番元気で輝いてる時期を子育てで髪振り乱してるなんて嫌。

    周りはオシャレして飲み会して旅行してって楽しんでる中、独り所帯染みるなんて…
    ある程度遊び尽くしてからのが絶対カリカリせずに子育て出来ると思います。

    20代の楽しさと40代の楽しさはやっぱり違うもの。

    20代を犠牲にして40代を楽しむのは無理だわ。

    ユーザーID:1087702754

  • 人生に何を求めるの?

     結婚が早く苦労した分、早く楽ができる。でも考えてください、若い頃楽しんだことを、年取って楽しめますか?
     それはないものねだりっていうものです。

    ユーザーID:9346766066

  • 人のことが気になるとずっと続く、自分の楽しみがあると

    人のことが気になると、ずっと続きますね。
    20代のころはイケメンと結婚する人がうらやましい
    30代のころは、お金持ちと結婚する人がうらやましい
    そして子供が有名大学に入ったらうらやましい
    奥さんがキャリアがあってうらやましい
    いくらでも出てきます。

    でも自分の楽しみがあると違います。
    他人のことより、過去の自分より成長したかとか
    未来の楽しみがあります。
    そして、人のことは気になりません。

    実際に私の子供は成績がいい時代があって
    恨まやしがられていました。
    しかしその後不登校になったことがあります。
    なので、どうなるかわからないですよ。
    とぴさんが羨ましがっている方も、なかには
    離婚する方もいるかもしれません。

    ユーザーID:4192859386

  • 40代で孫

    50歳です
    初孫は48歳(デキ婚ではありません)
    3人目を28歳で出産
    30代半ばから正社員で働いています
    今は自分にお金が使えるのが嬉しい
    老後資金もしっかり貯めています
    2,3年前から更年期障害がひどくて現在治療中
    子育て終わっていてホントによかったと
    つくづく思います

    ユーザーID:1398840506

  • 10歳と7歳

    まだママ、ママで可愛いじゃないですか。
    この夏休みも。家族でどこへ行こうか、何しよう。
    面倒くさいこともあるけどね。
    でも今だけだな、大事にしようと思う。
    今から反抗もする、お金もかかる
    希望通り進学、就職できるか、
    同性、異性との交際の悩み…
    確かに長い道のりです。
    でもまだ10年しか子育てしてないんだし、いま
    人を羨んでる場合かな、と思う。

    あなたが乳飲み子を抱えていた時、お友達は
    高校生の息子さんに手を焼いていたかもよ。
    教育費と食費はピークで。
    「赤ちゃんいいわね〜癒されるわ〜」と
    思ったはず。
    来年お孫さんが生まれて、そりゃあ可愛い
    でしょうけど、現役で働いていて、しかも
    娘ではなく息子さんの子どもとなれば、
    そう頻繁に会うこともないかもしれません。

    よその家庭は何かと順調で羨ましく見える
    ものですが、それぞれの苦労や努力、悩みも
    あるものかと思います。

    ユーザーID:1296137769

  • きついこといってごめん

    孫をそんな「羨ましい」とかいう目で見てるんですか?
    親子でも自分の子供と他人の子供を比較したりすることはよくあるので仕方ないですけど、もう少し根本に戻ってもらえませんか?

    それから、不吉なことを言いますけれど、今は離婚だって多いですよ。
    幸せそうに見える家族だって、本当に何があって離婚だとか一人親ってことになるか分からない。
    その当事者っていうのは、トピ主さん(や愚痴ってるみなさん)の子供っていうことになるんですよ。
    それに追い打ちをかけて、もしかすると孫と面会ができなくなるということも考えられる。
    大事なのは、孫が○歳の時に自分が○歳っていうことじゃないんじゃないですか?

    大事なのは、孫の年齢だとか、孫が○○したら自分は×歳で〜っていうことですか?
    他人は○○できるけれど、自分はできない……ってホントですか?

    やりたいことがあるならいつやるの?今でしょ!

    あ、やりたいことが「(自分の問題に目を背けるために)他人の心配したい」っていうのなら話は別。

    ユーザーID:2341216571

  • 羨ましくない

    私は20代はおしゃれして、友達と旅行いったりして楽しかったし、女性として綺麗な時期なので、その頃に子育てはしなくて正解だったと思ってます。

    28で出産し、子育てしてますが、私の最後の貴重な20代がこんなことで終わってくのかと悲しくなるときもあります。

    トピ主と似たような感じですが満足してますよ。

    ユーザーID:7381545161

  • 私もうどんさんと同じ

    結婚した翌年に出産なんてデキ婚だったんですか。
    22で卒業し、就職してすぐ結婚して翌年に出産?入社してそんなに経っていないのに産休取ったりする人って厭われますが、公務員とか?

    しかし、なんで20代前半で一人の男と子に縛られ、働きもって家事だの育児だの、そんなことをせなならんのか・・・
    お金も自由になって若くてきれいな時なのに・・・何が悲しくて?
    結婚は20代後半くらい、出産もそのくらいから30過ぎくらいがベストですよ。

    若く独身のころにできる遊びと、既婚のオバサンになってからできる遊びとは全く違いますよ。

    あと、介護ですがいつ来るかなんてわかりませんよ。
    親御さんが若いうちの子でも、さすがに70は過ぎているでしょう?
    ま、人の死に方なんてわからないから介護自体が必要じゃないかもしれませんが。
    あと、親が長生きすると想定したら、親と子の年の差はあまり近くないほうがいいです。

    人は人、ですよ。

    ユーザーID:7932567555

  • 人それぞれですよね

    読んでいて、うちの夫婦はその友達夫婦に当てはまるかな・・と思いました。
    子供達も理想通りの進路を進んでいますし、住宅ローンも返済終了が見えてきました。
    夫婦でホッとしているところで、たまに二人で
    『よくここまで頑張ってこられたよね』
    『健康に感謝だよね』と振り返る事もあります。

    晩婚の同級生は、お子さんが今幼稚園生の人もいて、街中で見かけると
    『大変そうだなぁ、今からあの時期に戻るのは辛いかも・・』とは思います。

    でも人生って人それぞれですよね。
    早く結婚すれば良かった?
    早く結婚した分、独身の友達が自分磨きを謳歌している頃、子育てに忙殺されていたでしょうし、犠牲にしたものも大きかったはず。
    私達の場合、子供達が小さい頃は主人に事業が上手くいかず経済的にも大変で必死でした。

    その中で必死に子育てと教育を頑張って、今やっと全てが花開いた感じです。
    結果的にホッとしていますが、他人と比べたり自慢したい気持ちは全くありません。

    他人を羨んだりするよりも、今目の前の出来事や人(目の前のご主人やお子さん)に感謝した方が、ずっと幸せでいられると思います。

    ユーザーID:7426231665

  • 何を抜かしている。

    そんなの比べても仕方無いですよね。
    それぐらい分かりますよね?
    自分の人生否定するつもりですか。
    今はまだ小さなお子さん達、居なければ良かったんですね、自由になりたいから。
    子どもなんか早い内に出来なくとも、最初から作らなければ自由な生活を送れていたかも知れませんね。

    ユーザーID:5715883250

  • それぞれの人生じゃないですか

    現在48.9歳と7歳の子供がいます.
    若い方が,いろいろアクティブに遊んだり,じじばばも若いので育児への協力ももっと良かったかなとか思う事もあります。
    でも,20代に子供が授かっていたら今の仕事は維持できなかったはず.
    私たち夫婦は,専門職で経験値がすごく必要な職業なので,大学卒業してすぐに子育てなんてしていたらたちまち周囲に置いていかれる所です。

    あの頃に,頑張っていたからこそ今,子供にもきちんとした教育が与えられます。
    大学時代が忙しかったので,世間知らずでしたし,20〜30代にいろいろな事を経験し学びました。
    成功も失敗も一つも無駄ではなかったと思っています。

    しかも,40代でじじばばになるなんて,ちょっと嫌です。
    急に老け込んだ感じがするし,残りの人生を仕事と孫にとられるのもなんだかなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:4944986647

  • あと40年後先、

    元気ならいいのですが、60代で80代の介護はキツそうですね…。
    来年産まれるお孫さんが、40代で子育ても仕事も介護も背負われるのでしょうかね…。

    ユーザーID:5726607840

  • 価値観はさまざまですね

    トピ文を拝見して、自分はどうかな?と考えてみましたが
    40代で孫は、私ならイヤかなあ、と。

    現在51歳で、この春ひとり息子が社会人になり、
    肩の荷を下ろした気分でいます。
    まだまだ孫は要らないです。
    ま、息子ですから、孫が出来たところで
    私の出る幕は無さそうですが(笑)。

    トピ主さんの場合、この先お子さんたちが巣立って
    第二の人生を楽しんで
    70歳前後でお孫さんが出来る感じかな?
    それぐらいがちょうどいいんじゃないかな、と
    私などは思います。

    ユーザーID:5357815696

  • 妹が

    うちは妹が、45歳で孫が出来て、今は孫が5人居ます。私は58歳、孫はまだ。次男は結婚してますが、子供はまだ出来てません。長男は30歳、独身。人それぞれですからね、焦ってません。義姉は63で二人の子はまだ独身ですし、早いのもよし、遅いのもよし。

    ユーザーID:8036675054

  • そうですか?

    20代前半で結婚なんて楽しい時期を繰り上げしたみたいだし、子供も親と同じく若い24歳でデキ婚なんて、親子してお尻が軽いのだろうかと思われそうです。
    アラフィフですが、子育てが終了したばかりで介護中、孫に興味は無いので正直全く羨ましくありません。

    早い出産は、子育てが早く終わるのは良いとして、子供の老化も早いので将来の介護問題が心配です。
    義実家は、戦前生まれの義母と義兄の年の差が21歳。
    老老介護真っ最中、91と70ではどちらが先でも驚きません。

    反対に40代で産む人は、貯蓄が十分有るか、死ぬまで働く覚悟が無いと将来が心配です。

    どちらも、一長一短。
    隣の芝生は、青く見えるだけです。

    ユーザーID:7069457841

  • 孫は誰が見るの?

    ふと思ったのですが、こーいうご家庭は娘さんが仕事してたら孫は誰が見るんですか?
    なんか自分はいいのかもしれないけど娘さんはろくろく仕事もつけずとかだとなんだかなーと思います。
    普通が一番じゃないのかな?

    ユーザーID:7625894975

  • 良いことばかりしか見えてない

    20代前半といえば有り余る体力で仕事も遊びもフルパワー。
    お給料のすべてが自由に使える為、欲しいもの行きたいところ 思う存分楽しみ尽くしました。
    30代半ばで結婚してからはそんな生活が懐かしく思う地味な生活となりましたが。
    これがあったから今があるといっても過言ではないです。
    20代前半で子育てに奮闘されたお友達のような生き方は私には出来なかったと思います。

    なので羨ましいとは思いません。

    お友達は20代を育児に費やしました。
    独身生活を謳歌している友人を羨ましく思った事もあったでしょう。

    同じ旅行や趣味でも40代で経験するより、
    上手く表現できないですが若い20代に経験する方が質が高いと思うのです。

    ユーザーID:4284660360

  • 長男にでしょ?

    孫に執着していたら、お嫁さんに嫌われて、疎遠にされることが多いですよ。
    羨ましがる必要ないのでは?

    ユーザーID:6831364950

  • そういう状態に戻れば、育休制度もうまく行くと思う

    昔はそうでしたよね。

    女性は辞めて、若いうちにまた復帰。
    男性と対等に出世コースは無理ですが(今も育休を取れば無理でしょうが)、
    若いので、エネルギッシュで、仕事の役に立ちます。

    育休制度は、体力があり、スキルがまだ未熟な若い社員がつかえば、周囲はあまり翻弄されないと思います。

    高齢出産で少子化になって、慌てて育休制度を設けても、今更といった感じです。

    私の周りの若い祖父母は低学歴低収入が多いので、羨ましくないですけどね。

    ユーザーID:5255140162

  • えー!そうですかぁ?

    友人がご結婚された年齢って奥さん21歳旦那さん22歳?!
    学生結婚ですか?
    もしご友人大学生だったら学生中にデキ婚で中退ですか?
    で、旦那さんも22歳なら大学卒業した直後で新卒…ヘタしたらこちらも学生中退コース…。
    社会人の経験もそこそこで結婚して恐らく蓄えも収入も不十分の時にもがくようにして子育てをしたのでしょう。
    そしてその息子もデキ婚って…。

    私だったら到底羨ましいとは思えません。
    なんだかなーって思いますが…。

    ユーザーID:3096326693

  • 年月の使い方は人それぞれ

    羨ましいって、あなたその分、子育てまでに時間があって、
    独身を謳歌したり、夫婦の時間もあったでしょ?
    (多忙とかってのは個人的事情ですからね)

    隣の芝生は青いって言います。
    結婚が早く、子育ても早かった人にも、悩みはあったし、苦しみもあったでしょうね。
    子供のいない方方にも、晩婚の方々にも。

    人と較べて考える、という浅ましい
    その思考から何とかする事をお勧めいたします。

    ただ、内心そう思ってて、普段は出さず、ここのみで書いたという形なら、
    ま、気持ちは解るけど、今ある幸せをかみ締め頑張るしかないね。
    って思います。

    ユーザーID:1886394517

  • え。。。全然羨ましくない

    私の周辺で1番早く結婚した人は27歳でした。

    平均すると、結婚した時は男女とも32歳ってとこかな。男女とも。
    ちなみに友人はかなり多いです。

    高校までは欧米にいたので、いま日本にほとんど帰国してる小学中学時代の友人たち、日本での高校、大学仲間、バイト仲間、仕事仲間など、数百人いますけど、全員大学出て、仕事でキャリアを築き、やっと落ち着いて結婚。
    第一子目は大体30代半ばとかが多いです。

    恋愛、趣味、旅行、勉強、仕事を十分に楽しみ経験積んで、満足ですし。。
    周囲の友達全員、子供がまだ小学生か幼稚園ばかりですよ。

    中学生でも珍しいくらいです。
    まさか、もう20代の子供がいる人は1人もいないので、、
    全く羨ましくと何ともありませんよ…

    ユーザーID:9999053943

  • みなさんの意見にビックリ!

    40代息子は成人しました。
    若い頃に結婚出産して当然の人とそうでない人と別れた時代かな?
    私は今40代でやはり早く出産して良かったと思います。
    これからの人生余裕を持って生きられる。
    正直今の小さい子のお母さん…おばあちゃんなの?どっち?って思う。
    外見だけじゃなく体力だってそう。
    40代で出産して孫を見られるかどうかもわからない。
    子供が成人の頃定年退職ですか?
    私の友人でも40歳で出産した子がいるけど、2歳の子供を追いかけても体がついていかない。
    私が育児した時はそんな事ありえなかった。

    トピ主さんの思った気持ちが普通かと思います。

    適齢期は変わったという人もいるけど、体の中身の適齢期は絶対に変わっていません。

    ユーザーID:3825053716

  • 結局のところ

    どういう人生を歩んでも自分の選択を肯定しなければ、人生を充実させられないんですよ。
    もしもの世界はないんですから。
    何歳で生んでも生まなくても、それが自分にとって正しいことなんですよ。

    40代の母親の体力を心配してくださる方もいらっしゃいますが、ご心配なく。
    44歳の私、公園で誰よりも子供と動き回ってます。
    運動会の保護者のリレーでも他のお母さん方より速いし。
    そんなのも人それぞれですよね。

    ユーザーID:1792919927

  • レスします

    40代で孫はさほどうらやましくないけど
    40代で未就学児は正直キツイと思います。
    人それぞれの価値観ですが、
    私は若く産んで育てるほうがいいと思いますね。
    27歳と35歳で子供を産んだ42歳の私ですが
    トピ主さんと同じように自分の下の子がまだ先が長く感じたまにため息が出ます。

    ユーザーID:5831246254

  • 孫はまだいいけど

    44歳で息子は20歳です。出来婚ではありません。
    孫は正直、まだ先でいいけれど若いうちに出産、子育てできて良かったと思います。

    子供がいてもそれなりに遊んだり楽しむことはできました。
    友人と遊んだり趣味の観劇に出かけたり。夜遊びとかしたいタイプではなかったからそれほど窮屈には感じませんでした。

    40代の今、夫婦で過ごしたり自分の時間がたっぷり取れるのは幸せですし、体力の低下を徐々に感じ始めていて、これから子育てや面倒なママ友付き合いは無理だなぁと思います。
    更年期と手のかかる時期が重なるのも大変そうだし。

    でも若い頃に遊び倒して満足!だから中年で子育てしている現状も納得!というのもアリだと思います。
    そこのところは人それぞれだし、どちらがいいというものでもないかと。

    ただトピ主さんの場合はご友人が子育て卒業しておられるので、手がかからなくていいなぁと思ったのではないでしょうか。
    逆にご友人は若い頃に好きに過ごすトピ主さんを羨ましく思っていたかもしれませんよ。

    ユーザーID:2731445008

  • 同じです

    出産が遅いと、先にお金を貯められます。
    先に貯める方が有利だと思います。
    結婚が遅かった友人は、実家暮らしが長くて貯金が数千万だとか。
    ローンなしで家が買えると人生に有利です。

    でもね〜〜時間だけは誰にも平等です!!!

    ユーザーID:5899340369

  • 無い物ねだりですね。

    私と友人とのケースに似ています。60代半ばの者です。

    友人は高卒で働き、20歳で同い年の男性と結婚(当時でも早い方)寿退社。21歳で第一子、23歳で第二子を出産。今は40代の娘さんと高校生のお孫さんがいます。

    反面私は、仕事や海外留学で長く独り身、今は海外在住。結婚後も直ぐ出産せず、結局37歳と40歳で出産。他人には勧めませんが、後悔は全く無い。

    友人は早くに子供を育て上げ(お子さん2人とも大学に進学なし)、その後はご夫婦で人生を謳歌しています。私は下の子が大学を卒業した時点で、経済面でやっと楽になりました。

    友人曰く、当時は子供が子供を生んだ状態で、どう育てて良いか分からず、周りも未婚が多く、本当に悩んだそうです。良い面は「友達母娘」です。ただ娘さん達には未熟母だったと指摘されるとの事です。

    私はやりたい事をやったので、母親になる事が待ち遠しく、子育てに多少は余裕はあったかなと今では思えます。ただ体力的には20代には劣りますよね。

    ただ今の60代ってまだまだ元気で現役です。生活習慣病等に気をつけて暮らしていたら何でも出来ます。「隣の芝生は青い」のは世の常ですね。

    ユーザーID:7257758200

  • 羨ましくないなー

    私も友人の中じゃデキ婚以外では一番に結婚したけど、
    それでも26歳の時です。
    子供は28と30半ばで産んだから41歳じゃまだ下の子が低学年だな。
    でも全然後悔してません。
    だって20代前半、4大出て短期で留学もして働いて遊んで、
    凄く楽しかったもの。夫ともずっと安定した付き合いだったし。
    22でデキ婚した子は可愛かったのにあっという間に所帯じみちゃって
    老け込んじゃって、まだ20代なのにちょっと可哀想と思ったものです。
    長子は48で成人するけど単純に40代でおばあちゃんなんて、やだなぁ。

    ユーザーID:1622985672

  • 子供がいるだけで羨ましい

    子供がいれば、将来、孫が生まれる可能性は0ではないけど、子供がいなければ、孫も生まれません。
    人を羨んでないで、子育て頑張ってください。

    ユーザーID:6622783820

  • 私も羨ましくないなあ

    どなたかも書いてらっしゃるのに同意です。
    地方だからかな。
    私の住む都内とは事情が違いそうです。
    私の周りはほとんど30前後かそれ以降で第一子を出産している人が多いのですが、40半ばにしてお子さん二人ともすでに成人している友人が二人います。
    面白いことにどちらのお子さん達も自分は絶対結婚は早くしないと言っているそうです。
    若すぎることにより親がお金で苦労しているのを見てきたし、更には若さゆえお金だけではなく、知識や理解力や適応力がなく、結果トータルで損をしたように思うから、だそうです。
    彼らの周りで若い親は一般的に高卒であること、更にはデキ婚が多いため、その中にいる限りはインテリなのだが実際は違うことも後になってじわりじわりわかったそう。
    例えば彼らの親であり私の友人である彼女たちは元々23区内の育ちではなかったため、子供を育てていく時には中学受験という選択肢をもたなかったそうです。自分が歩んだのと同じように公立に進ませ、高校で受験。大学で受験。
    もし30過ぎて第一子を生んでいたら、中学受験する事をメリットデメリット考えて子供に合わせて選んだと思うとも言っていましたね。

    ユーザーID:3122287664

  • 仕方ないじゃない

    主さん夫婦は若い頃、夫婦二人の生活を満喫したのでしょう?
    友達夫婦が早く子供を授かり、てんやわんやしてる頃に。

    早い時分に二人の生活をしたか、早く子供を産んで育児を早く終わらせるか、それだけの違いでしょう?

    他人を羨んでも仕方ないわよ。
    自分の選択だったんだから。

    ユーザーID:7067554947

  • その気持ちわかりますよ

    でもね、孫のいる人と同じ年齢で子育てできるのって素晴らしいと思います。
    若く見えるってよく言いますよ。
    孫より我が子。
    子育て楽しんでね。

    ユーザーID:5029428589

  • こんな親いやだ

    私の親がトピ主さんみたいな事を言ってたら
    落ち込みます。
    人の家庭と比べて羨ましがるなんて、何か
    「あなたの子供でごめんね」、
    「変なタイミングで生まれて申し訳ない」って、
    悲しくなる。

    でもトピ主さんのお陰で、
    人生設計無しで子供を作ったら後悔するって
    学べたから感謝しています。

    ユーザーID:9956397823

  • 40代で孫!?いないなあ

    早く子育てした人達にも、犠牲にした時間があったのでしょう。
    隣の芝生はよく見えるのです、自分の恵まれている部分に着目しましょう。
    しかし都内に産まれ育ちましたが、40代で孫持ちなんていませんよ。

    ユーザーID:1550525630

  • 孫は自分の子じゃない

    生まれた子が成人するのは20年。
    親がいつ生んでも同じなのに、何が違うのかな?

    孫は自分の子じゃないですよ。

    遠くに住むかも知れません。転勤などはないですか?
    年に数回しか会えないかも。


    そもそも子どもは授かり物だから、30で第一子を生んだトピ主さんが「うらやましい」と思う人もいるかも知れませんね。


    私は28で結婚、30で第一子、第二子は38です。
    夫は同じ年。年の離れた下は可愛くてたまりませんよ。

    義理妹は40と42で生んでます。
    結婚が遅かったから仕方ないのです。
    むしろ授かっておめでたい。

    子は授かり物です。

    今の幸せを大事にね。

    ユーザーID:2539734211

  • 賢いって何?

    そうだなぁ。そのお孫さんはちょうどあなた方のお子さん達の遊び相手になりそうじゃないですか?いやそこまで広がらない


    友人の孫だから話を聞くまで、ですよね


    その前にお嫁さんの愚痴を聞かされそう

    あなたまで友人の孫に舞い上がってますが、家族が増えるって大変ですよね

    ユーザーID:9491166240

  • 一長一短

    早く子育てが終わったかもしれませんが、
    子育ても早くから始まったんですよね、ソコを忘れてませんか?
     
    ところであなたはわが子が『デキ婚』をしても「孫ができた!」
    と手放しで喜べるタイプですか。
     

    ユーザーID:5580008695

  • 人間そんなもんよね

    自分より他人の方が人生上手く行ってるように見えてしょうがない。
    自分が持っているものより、他人の持っているものの方が良く見える。
    ま、人間誰しもそんなもんよ。

    個人的には、ご友人の生活は全然羨ましくないよ。
    20代前半で子育てするなんて、真っ平ごめん。

    トピ主さんは、友人が子育てで苦労して貯金できない時に
    気楽に過ごせて貯金も沢山できたでしょ?
    苦労が後か先かだけで、やってる事は同じだよ。

    バリバリ定年まで共働きで頑張りましょう!

    ユーザーID:8506001459

  • え、ホントに!?

    心底吃驚しました。
    本t脳に羨ましいんですか?40歳で孫ができた人を??

    40代ってまだ若いから、孫の世話に使われますよ〜、きっと。
    若いうちに産んで、せっかくこれからは目一杯自分のことだけで楽しもう、と思ってたのに、またまた子供の世話の毎日になるんじゃないですか。

    子供が好きな人ならいいけど、私はまっぴらごめんですね〜。

    元々子供嫌いで、20代、30代は仕事と趣味三昧。好きな仕事をして、世界中を回り、いろいろな趣味で仲間を作り、目一杯楽しみました。趣味の免許のために留学した場所に住み着き、40代で結婚、出産(夫が欲しがった為)。

    やりたいことはやり尽くし、さらに今も別の趣味で毎日忙しく、自分の資産と親の残したもので不労所得もあるし、夫もかなり稼いでいるので子育てにも余裕がありますし、楽しいです。

    若いうちにしか出来ないことって沢山ありますから、その時期を子育てにに費やしてしまうのはつまらないですね。
    今は今しか出来ないことで楽しみたいです。

    私は孫は別に見たくもないです、
    子供が結婚したいならそれもよし、しなくても別に構いません。
    好きなように生きて欲しいです。

    ユーザーID:8726384663

  • 隣の芝生は青いよね

    >まだ若い40代のうちに、子供が産まれる前の生活に戻れるのが羨ましいです。

    20代で今より体力があるときに子供が生まれる前の生活を満喫した人が言うことじゃないです。
    お友達が本当にトピ主さんのお友達なら、そりゃあもうトピ主さんのことが羨ましかったことでしょう。
    だって類は友を呼ぶって言いますからね。

    ユーザーID:6814287470

  • 体力がないなら若い出産がお勧め

    25で結婚 26、28で出産。
    やんちゃな男子2人で本当に大変でした。
    ぎりぎり20代の出産だったから何とか乗り切れた感じです。

    50過ぎて更年期に入り毎日ふうふう状態ですが、息子たちは成人しているので手がかからず、逆にいろいろ頼めて助かっています。

    ユーザーID:9351833734

  • それぞれ。

    私は37歳で産みました。今子どもは1歳です。
    もし子どもが私と同じ年で孫を産むとすると...私もう生きてないかも。
    生きてはいても、孫のお世話は無理だろうなぁ。

    私は35歳まで好き勝手生きてきました。楽しかったな。
    うちは夫が10歳年下です。夫と同じ歳の頃、私は結婚なんて考えてませんでした。
    まだまだやりたいことがいっぱいだと。
    私は若い頃を満喫。夫は若いうちに結婚。
    定年にも10年差がありますので、夫が定年した頃には、私はもう海外旅行に行く体力が残ってなさそう。
    夫は私と結婚して良かったのかな〜と考える事があります。

    私の友人の男性は学生結婚。同級生ですが、お子さんは成人間近です。
    でも、数年前に離婚しました。子ども達とは仲が良いようで、ちょくちょく行き来している様子。
    で、最近、子持ちの女性と再婚しました。
    彼は2回も子育てするんですね。すごいな〜。

    本当に人それぞれですね。
    私は夫の事が気になりますが、自分自身の事だけで言えば、30代後半に出産して良かったです。

    ユーザーID:7401254327

  • そうかな?

    今の子世代って平気で両親に子育て丸投げするからさ、
    若い頃できなかったことをするつもりだったろうけど、
    これからまた20年近く子育てだよ?旅行なんて言ったら恨み言言われそう。
    私はいくらかわいい孫とはいえ羨ましいとは思わないな〜。

    トピ主さんくらいがちょうどいいと思うけどね。

    ユーザーID:5891972705

  • あまり早くても遅くても

    20代、楽しいですよね。若いというだけでモテてモテて。私は残念ながら25歳で学生結婚してしまいましたが、今でも時々もったいなかったかな、と思う時があります。

    しかしよかったと思うことのほうが多いです。

    20代後半で二人出産したので、50代半ばまでには子供二人が大学を出て就職、ひとりは伴侶を得て孫もできていました。ちょうどその頃、癌が発覚しショックでしたが、最初に思ったのが「子供が成人していて良かった。伴侶もいて良かった。初孫まで見れたんだから、思い残すことはない」でした。

    幸い、60代半ばになった今も元気で仕事もできていますが、若手の女性の同僚(30代)には不妊で悩む人がものすごく多いです。時代は変わっても不妊率は変わらないようです。また50代ともなれば、病気になる人も多い。「40代で孫」はキャリア形成にはちょっと無理があるけれど、できれば第一子は30までに生んだほうがいいと日頃思っています。

    ユーザーID:1307706592

  • そのときはそれがベストだった。

    のだから良いと思いますけど。

    トピ主夫婦も20代は仕事に頑張っていたから今がある。

    それだけでしょうに。

    いらないところで何故比べるのか分かりません。

    トピ主が独身で何故結婚しなかったのだろう、すれば良かったの後悔ならまだ分かりますが。

    トピ主夫婦も一般的な子どもがいる家庭のモデルなのに、何故比べる?

    あと10年ってとこなのに、何を今更とも思いました。

    ユーザーID:2708509908

  • わたしは

    28で1人産んだきりですが、
    友達には、早い子もいれば遅い子もいます。
    孫もいれば、子供生んだばかりの人まで。
    孫は羨ましいとは思いませんが、50で初産をやり遂げた友達には、感動以外なにもないですね。

    ユーザーID:8760957476

  • 娘じゃなく息子の子だと

    ご友人をそこまで羨むほどご友人は孫とは関われないのでは。

    息子さんの子供という事はお嫁さんがいます。
    どうしたってお嫁さんの親の方が孫と関わると思うので、あなたが羨むような形でしたらご友人の娘さんが産む孫の場合です。

    ユーザーID:2024618899

  • 価値観の違いかな、、

    そのお友達、安定職に就いたとのことですが、奥様が四大卒だとして、22歳で産んでいるということは、学生結婚で在学中に妊娠→出産だったのでしょうか?そしてその後にその安定した職場に就職したのでしょうか?

    どうも時系列に無理があるというか。現在40代後半の女性でその当時、妊娠、出産の後に安定的な職に就くことが今の時代よりも難しいような気がしたもので。

    それはそうと、周囲が仕事をして、、お洒落して、、恋愛して、、の年齢の時にこれは可哀想、、と思ってしまいます。そしてここまで若くして子供を持つと、経済的な面で育児も大変だったのでは、と想像してしまいます。実家が資産家で安定的な援助があれば別なのですが。
    大学時代の友人で、両親が学生結婚で、両親が21歳の時に自分が生まれ、自分が大学入学時にはまだ親は39歳。学費の面でもかなり大変だったようです。派手な大学だったせいもあって、いつも同じ格好をしているその子が可哀想でした。

    老後は確かに楽かもしれませんが、早く産むのもそれはそれで、、と感じてしまいます。

    ユーザーID:1942427675

  • 社会人経験はあったほうが良いと思う

    社会人1年目で23歳なので、ご友人の奥さんは就職してすぐか、
    学生の時に妊娠されたのでしょうか? ほとんど社会人の経験なしって
    こと?
    そういう方を採用した会社(安定職ってことは公務員?だとしたら
    納税者)と同僚の方に同情します。

    トピ主さんなりの嫌みだったら理解できますが、うらやましいとは
    全く思えませんね。

    ユーザーID:4556982393

  • 人生人それぞれです

    私48才・夫49才・一人息子21才社会人です。

    40代で孫ができる事は羨ましくないですが、
    若い内に子供を産んでおいて良かったと思っています。

    40代で未就学児を連れている人を見ると、
    これからまだまだ大変だな〜と思いますが、お金があるならいいと思います。

    息子に迷惑をかけない親になりたいので、
    私達夫婦は今、老後の貯蓄を頑張っています。
    若い時には貯められなかったので・・・。

    若い内に子育てをするなんて嫌だという意見がありますが、
    私は今、48才で子育てが終わっていて良かったと思っています。
    それは夫婦仲が良いからこれからでも十分楽しめるからだと思います。

    夫に感謝です。

    ユーザーID:6298328707

  • 全然羨ましくないけどなぁ

    私も30で子供を産みました。
    友達の中には早くに結婚して、40位で孫のいる人もいました。

    でも、全然羨ましくなかったなー。
    どこが羨ましいのか分かりません。

    自分には自分の道しかないですからね。
    この道に満足して突き進むしかない!!
    まだ若いじゃないですか。

    ユーザーID:2015752405

  • うらやましい

    友人をうらやましく思いますか?
    近い将来、あなたにも同じような将来がくるじゃないですか。

    私はと〜ってもあなたのことがうらやましいですよ!!
    私、30代独身です。結婚もしたいし、子供もほしいし。でも、そんな未来、私にはほんとにくるのかな、と不安にもなります。
    孫が出来たのがちょっと早いくらいで、ほんとにうらやましいです??
    ちょっとくらい私にも幸せわけてほしいです。

    ユーザーID:9889179991

  • そうかなぁ。

    私は20代後半で1人、30代に入って2人産みましたが、
    ちょうど良かったなぁと思ってますよ。
    20代前半で結婚・出産する友達を見て
    「早く子育てしたら早く自由になれるけど、40代と20代の自由は種類が違う。」
    と思ってました。
    20代でできる遊び(たいした内容じゃないんですけどね)は、やり尽くしたいと。
    ・・・で、友達と飲み食いも散々したし、しっかり遊んだなー、
    そろそろ結婚かなー・・・のタイミングで夫と出会い、
    その後はトントン拍子といえばトントン拍子。

    しかし40代で孫ができるのは、どうでしょう。
    子育て終了!なら、たまに見る孫はかわいいでしょうが、
    仕事帰りに孫を保育園に迎えに行くハメになるかもですよ。
    わ〜、嫌!
    20代30代で、やっとこさだったものを、40代でやらされるなんて。
    炎天下の公園なんて、もう無理無理無理ー!
    たまに預かるくらいなら何歳でもOKですが、
    「世話(協力)が当たり前。」前提なら、ご勘弁です。
    年に1〜2回、半日顔が見られるくらいでいいです・・・。

    ユーザーID:0036333284

  • 幸せならどっちでもいいやん

    私は若くして産みましたけど、特に何も思いません。
    お酒の席は嫌いだし、夜遊びに興味ないし、早く産んで良かったかな。
    年いってから産んでも、まぁ特に何も変わらなかったかも?ですが。子どもと付き合って動きまわる体力は、若い頃のほうが良かったくらいです。
    20代前半で生んだ私と40歳で生んだママ友と、なかよしのママ友してますが、どっちで産んでも、今がしあわせならいいよねーって言ってます。
    ママ友はスキーや旅行大好きなので、若い頃に遊んで良かったって。
    その人によるし、今やこれからが幸せならいいんじゃない。
    60代で介護大変って意見もあるけど、テレビで見た育児と介護のダフルケアの人も大変そうですよ。

    ユーザーID:0755365713

  • うーん

    周りにも確かに20歳になるかならないかでお子さん生んだ人もいますね。30代で子供はもう高校生とかね。私はやりたいことをやって価値観も合うような夫を見つけ結婚したので納得がいきますが、その人は高校生の時に単純に好きだというくらいで結婚、まぁそのお子さんもおそらく早いのかなと思います。

    なんか人と比べて勝ち負けみたいで嫌だなぁって思いますね。

    テレビでもたまに高校生ででき婚、お母さんも若くしてでき婚、まっちゃっちゃの髪の毛してタバコ吸いながら取材に答えていて、子供はうるさい…みたいなのを見たことありますが、羨ましいとは思いませんでした。

    まぁ、主さんのお気持ちもわかりますよ。私もそこそこそれなりの年でうんだので50歳になっても「子供の学費」で髪の毛振り乱してカネ稼ぎしてるんだろうなって思いますもの。

    ユーザーID:8090382637

  • うーん、まあ。

    平均してみれば、同じようなものだと思いますけれどね、
    人が生きたり、子育てするのに使うお金っていうのは。

    ただ、世の経済情勢に照らし合わせると、どうしても浮き沈みはあるでしょうから、
    不況の時に子育てでもお金がかかる、というようなタイミングになってしまったりすると、
    そうではない人と比べたくなってしまうのもわかるような気がします。
    あと、現代の子育ては、精神の育成的にも、少しだけ昔より難易度高くなっていますからね。

    でも、それにしたって、別に40代で孫が欲しいって感覚はないかな。
    自立してくれた!ってとこまでは嬉しいだろうけど、
    24でデキ婚をしてしまうというのは
    育て方を反省してしまうくらい複雑でしょうに。

    ユーザーID:5455386707

  • 何言ってんの、若いときは仕事出来たでしょ。

    友達夫婦はその時期子育て専念してたんだよ。
    大変な時期が人それぞれズレてるだけどの時期楽するかってことじゃない、しかもわざわざその時期だつて自分達で調整したんだから。
    今だけを見て妬まない、これ人生の鉄則。
    じゃないと不幸になるよ。

    ユーザーID:6187582399

  • どっちもでいいかな

    私は学校卒業とともに結婚、1年後出産でした。デキ婚ではなく挙式3か月後のハネムーンベビーです。
    子供は男女いますが、どうせ息子の子が生まれてもそんなに構えない(嫁側に頼りますよね)と思うので、娘の子の子守ができたらラッキーくらいに思ってます。
    頼ってくれるならそれはそれでいいですが、別に来ないからってムキーとはなりませんし。私の時間を楽しむだけです。

    早く産もうが遅く産もうが、子供を育てきって老後の資金を蓄えられたら、どっちでもいいと思うんですけどね。
    若くして産んで、若いうちは遊べないけど子供と遊べるし、40歳で夫婦で遊んで老後の預金もして、なのか。
    40歳で産んで、若いうちは遊びまくって、体力の低下とともに子育て、老後と教育資金をダブルで貯めるけどそれだけ高収入になってるから大丈夫。
    それぞれでしょ。

    トピ主さんは若いころ遊んだんだから、今子育て頑張るのは当たり前だと思うけど。
    それすっ飛ばして孫なんて無理よ。
    友達夫婦は若い頃遊んでないんだし、今から孫に遊びに充実するのは当たり前でしょ。その分オールナイトとかで遊べなくなってるよ。

    ユーザーID:2246875359

  • 楽しむ時期じゃないですか

    孫が産まれても育てるのは息子のお嫁さん。
    バリバリ働いて、夫婦の旅行も〜て、トピ主さんが
    前取りしたことをあとでしてるだけだし、
    忙しくて孫を預かるのもなかなかできないような?
    なにがうらやましいのかちょっとわかりません…
    若いおばあちゃんになりたいのですかね。

    さほど遅いご出産とも思えないし、
    お子さん二人と家族そろって楽しく暮らせる時間が
    まだまだたくさんあるって幸せですよ!

    色々片付いてるのが、うらやましいのですかね。
    お友だちの件とは別に、心身ともに少しおやすみしたら
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9742802521

  • 人それぞれですね

    こういう投稿を見ると、本当に人の考え方って
    十人十色だなぁとしみじみ思います。

    40代で孫。すみません、全然羨ましくないです。
    そんな若さでおばあちゃんになりたくない。

    私も30代で子供を産みました。
    トピ主さんのように「早く産む方が幸せ」と
    考えてる人もいるので、リアルでは本音は言えませんが
    20代で出産・子育てしている人のことも
    実を言うと全然羨ましく思っていません。

    育児は大変だし、辛いときもあります。
    人によるのかもしれませんが、私にとっては
    体力面よりも精神面での大変さが大きいので、
    若くて体力がある頃に産めば楽だったとも思えません。
    むしろ20代で産んで、最も若く美しいはずの時期に育児に追われ、
    周囲の同世代の友達が遊びに仕事にと輝いていたら
    余計辛かったかもしれません。

    別に20代で出産・育児をする人を否定するわけではなく、
    私のような人間には合ってなかったということです。

    人と比べても、どうにもなりませんよ。
    今、そばにいる子供がかわいくて愛しい、それだけで
    もう自分の年齢なんかどうでもよくないですか?

    ユーザーID:0142719523

  • 40代と20代の自由って比較にならない

    20代の時の自由は独身だし、若いし、何でも好きなこと出来ますよね。
    恋愛、旅行、人脈を築いたり、がむしゃらに働いてキャリア積んだり、出張もどんどん行けるし、勉強のための費用も自由に使える。何より、時間が自分のためだけにあるようなもの。

    40代で子育て終わって自由…って言っても、既婚、子持ち、もう中高年だから、20代の頃のような自由はありません。
    夫と仲良く暮らすとか、友達と旅行とか、まあ、それも幸せですけどね。


    20代で経験積んだからこそ、いい伴侶に恵まれたし、あらゆる仕事や海外経験も積めたし、資格も取ったし、、お陰で、いま40歳で1千万近い年収にもなったし。


    2度と戻らない、若くて輝かしい20代、あの時に結婚や出産しなくてよかったです。

    ユーザーID:9999053943

  • 無茶。

    同じような人生送っているのなら若い時に楽するか歳いってから楽になるかどちらかなんだから。
    ひと時だけを切り取って妬むのはズルイよ、若いころは友達夫婦が羨ましいとおもってたかもしれないよ。

    ユーザーID:6187582399

  • まだいらない…

    49歳です。
    一番上の息子は25歳ですが、孫はまだいらないかな。
    大学を出て今年で社会人3年目、仕事に慣れ少しずつ重要なポストにつきつつある今
    正直結婚どころではないみたいですよ(本人談)
    親の私から見ても結婚はともかく、子供を持つにはまだ早すぎると思っています。
    ましてでき婚なんてとんでもないです…

    よくいうことですが、隣の芝は青く見えるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんだって子供がいるんだから子育てが我慢の連続だということは分かりますよね。
    友人夫婦だって周りが年相応に楽しく遊んでいる頃、子育てを頑張っていたわけで。
    いきなり今の結果が楽して手に入ったわけではないと思いますよ。

    私も24歳で出産しましたが、友人達がやれ旅行だスキーだと身軽に遊ぶなか
    夫の親族とつき合い、一生懸命子育てしていました。
    もちろんそれを後悔はしていませんけどね。
    それぞれ自分の「舞台」で頑張るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5670907844

  • ちょりのママに同意

    私も、若くして結婚したタイプ。
    体力のあるうちに、子育てが終わって良かったと思ってる。

    トピ主に対しては、幸せのかたちは人それぞれだから、他人を羨んでも仕方ないよ、と思う。

    でも、友人夫婦をこき下ろすレスって何?とビックリ。
    (まぁ、私もデキ婚は苦手だけど)
    好きな相手と結婚することを、マイナスに捉える人もいるんだなぁ、と思った。

    ユーザーID:3842332590

  • 逆に自慢ですか(笑)

    10代は10代、20代は20代しかできない過ごし方があります。
    40代じゃもう甘えられませんし、無茶はできません。

    40代ですでに子どもが巣だっている、孫ができることが羨ましいということは、トピ主さん、夫婦仲が良いんですね。
    メチャメチャ幸せなんじゃないの?って嫉妬してしまいます(笑)

    お子さんがおいくつかはわかりませんが、高校生くらいなら、祖父母に預けるなり、留守番させるなりして、二人で旅行くらい行けば良いのに。

    ユーザーID:9908522021

  • 長〜い親戚付き合いの始まり(恐怖)

    40代での孫持ちが羨ましいとのこと。しかもそれは息子夫婦の子供。お嫁さんやその実家と長〜い親戚付き合いが始まるのです。90半ばまで生きてしまったとして、下手すりゃ今から50年以上。
    …これ、羨ましいですか?

    義親嫌い、嫁憎いの折り合いの悪い間柄になってしまった場合、最悪ですね。。

    ユーザーID:8707813838

  • その分若い頃は我慢してきた

    美味しいどこどり なんて誰にも出来ませんよ。羨ましく感じる感情は仕方無いけど 、 隣の芝生は蒼く見えるって事で 、実際には 欲張りすぎず 今を大切に。

    ユーザーID:1057773647

  • 子供がいるだけいいじゃないですか

    自分の子供に失礼ですよ。
    自分ばっかり不幸ですか?
    世の中、産みたくても産めない人もいるのに。
    人から羨ましく思われる点では貴方も同じ。
    子宮のない私には子供のいる貴方が羨ましくて仕方がないです。

    ユーザーID:3757832816

  • もったいない・・

    私も30代後半に出産して、まだまだ子どもは小学生の母です。

    早く出産した友達の子は大学生が多く、もう完全に手が離れて、夏休みが始まり、お昼やら、宿題やら奮闘している・・と言ったら、とっくに忘れた時代なので
    ビックリされました。懐かしいような、もうやりたくないような、って笑ってましたけど。

    そんな中、親戚の子が、22歳で結婚出産の話を聞いてビックリ。
    まず思ったのが、もったいない!でした。

    大学を出たばかりで、これから、というときに、好きな人と結ばれるのはいいけど、家事育児?大学での勉強は?仕事でのキャリアも積まず??

    本人が選んだ道だから、幸せそうだから、応援しているけど、
    大丈夫かな?と心配な面は多いです。

    妬みひがみ嫉みは持たず、自分の人生を謳歌しましょうよ!

    ユーザーID:5150265221

  • どうかしら・・

    主さんの場合確かにご結婚が早かったのがネックだったのかしら・・・。

    私30代後半で結婚、40で子供生んで今娘3歳。こんな人生でとってもよかったです。若いころは散々遊べて楽できたしもう十分。やっぱり40代ったってもう若いころとは違うから、子供フリーになっても特にうらやましいとは思わない。

    それに40代で孫って下手したら物凄く頼られちゃいますよ。迷惑なほどに。孫の面倒見に手こずるじいちゃん、ばあちゃん増えてますよね。

    ユーザーID:0467299947

  • うーん

    皆さんのおっしゃる通りかな。
    うちは最低限の学力を持ちたいし持たせたいという価値観で育ってきたので主さんのお友だちのような年齢での出産は価値観が違うので羨ましくないのです。
    子どもが私立中学に行きたいと言った時、ちょうど主人の収入がドーンと上がった時でした。
    あの年よりも早いと諦めさせていた可能性が高かったので、タイミング的に私の出産年齢は私の家庭にちょうど良かったと思っています。

    ただ、最近のニュースで、晩婚化の話を聞いたり、子どもが授からない話を聞くので、主さんのお友だちのように、孫ができるのを確約された話を聞くと羨ましく感じる気持ちも分かります。
    だからと言って、うちはまだまだ〜とは思わないですけどね。

    ユーザーID:0404863767

  • これからも大変かと…

    私も若くして18.20歳で産み今39歳です(デキ婚) お孫チャンの誕生も喜ばしいく何よりです。 これから新たに始まる親戚付き合い、御祝い、お孫チャンのお世話など、大変ですよ。きっと……私は、やっとゆった〜り専業主婦をし始め夏が来て1年経ちます。
    まぁ、仕事をしなくなったってだけで、違う事に目を向け、心を向く時期になったと感じてます。両方の親の事、今年、両家の父が亡くなり、私の祖母は、何とか健在です。

    ユーザーID:2700325199

  • 子育ての苦労は同じ

    私は20歳で結婚し、21歳で長男を産みました。
    33歳の現在、長男は6年生です。

    トピ主さんは友人夫婦が羨ましいと言いますがね、早く子供をもうけたって子育ての期間と苦労は同じなんですよ。
    トピ主さんが夫婦の時間を謳歌し、仕事に打ち込んでいた時間、友人夫婦は乳幼児を育てながら四苦八苦していたことと思います。
    それを羨ましがるのは、ちょっと違うんじゃないかと私は思いますよ。
    友人夫婦だって同じ道、同じ距離を歩いているのに、ただ自分より先にいるから「羨ましい」って、変ですよね?
    ただスタートが遅いか早いかだけです。

    私の友人は、早くに結婚したくない、もっと遊びたいと よく言っていました。
    早くに子育てしてる私が信じられないとも言っていました。
    私も夫も早くに子育てを終えたいと思っていたし、遊びたいとも思わなかったので早く子供を作りました。
    最近 友人は「私も早く子供を作ればよかった」と、よくボヤいています。
    毎回(そんなん知らんがな…)と思ってますけど…。

    ユーザーID:5829243130

  • 30後半は遅い。

    誰かが書いている通り
    確かに20代前半で子供を産みたいとは私も思いません。
    でも、30代後半で産むのはメリットが思い当たりません笑


    ちなみに私、自分は20代後半頃に子どもを産みたいです。
    でも、親は若い方が子どもの立場としては良いですね。
    だって40前後で産む人、完全に祖母に見えるし、友達には会わせたくないなぁ。

    ユーザーID:5715883250

  • 羨ましいとは思いませんが、若いに越したことはないかなと思う

    私も、諸事情で結婚出産は20代後半となりました。
    特に結婚願望等は無かったので、当時は何とも思いませんでした。
    十分遊ぶ事も出来たので満足もしています。

    でも、二人目が娘で成人した時には、もう50代です。
    もし娘が結婚して子供を産んでと考えると、晩婚だった場合は、孫を見るのは還暦を過ぎます。
    私は里帰り出産でしたが、床上げまでは母が面倒を見てくれて本当に助かりました。
    そういった先々まで考えると、もっと早い方が良かったなぁと思っています。

    現在は晩婚だったり、子供を持たなかったり、人それぞれ個人の自由だとは思うので、否定はしません。
    できちゃった婚は、妊娠はおめでたいですが、大人側のダラシなさが嫌で否定派ですけど。
    でも、産後の戻り・卵子精子の劣化・高齢出産のリスク・娘等の出産の世話など先々まで考えると、やはり若い方が身動きがとり易いのも事実です。

    あまり早いと、子供が子供を産むとも言いますが、きちんと自立出来ているのであれば、精神年齢は実年齢とは比例しないとも思います。
    昔とは経済状況の違いもありますが、精神の成熟も遅くなった気がします。
    持論はタイトルの通りです。

    ユーザーID:3631074322

  • 子供とふれあえてちょっとうらやましい

    24歳で出産しました。なので20代は育児、仕事と大忙しでした。
    でも体力があった分こなせました。
    でもゆったりした気持ちで育児なんてできませんでしたね。
    子供相手にきーーーーー
    ってなるなんて毎日。

    でも少し子供が大きくなってからは貧しいながらもちょっとした旅行に行ったり楽しいこともたくさんありました。

    私が育児と仕事でいっぱいいっぱいだったのと(夫は出張が多く不在がち)経済的な面で子供は一人と決めました。

    その分学歴は財産として与えたく大学院まで進ませました。
    子供が大学に入るころから夫が転職したこともあって収入が大幅にアップし、夫婦で年に1,2回海外旅行に行ったりできるようになりました。

    孫はまだ当分先そうですが、夫婦でゆったりとできる時間をもてることは楽しいです。

    私と同じくらいの年齢でまだ小学生くらいのお子さんがいる方を見ると忙しそうだなあ、と感じます。でもまだたくさん子供とスキンシップができていてちょっとうらやましくも思います。

    こればっかりはどちらがいいとも悪いとも、なんというか本人の気持ちの持ちようだなあと思います。

    ユーザーID:8741929898

  • 変わったトピだなあ

    と、思ってトピを見させていただきました。

    へー、私よりお若いのに孫がほしいんですか。人はさまざまですね。

    私は独身、子供もいませんけど、子供がいる人も、孫がいる人も全然うらやましいと思いませんけど、、、

    ユーザーID:7832351325

  • 全く羨ましくなんてない

    私の周りで早婚や出来婚での金銭面での喧嘩、嫁姑争い、離婚問題
    夫婦不仲等の例を見聞きしているので、何も羨ましくないです。
    勿論、普通に円満の家庭もありますが、実際は上の様な例が多いのが現状です。

    私の義母は20歳で結婚、出産してずっと専業主婦ですが
    社会から離れすぎ、世間に疎く、教養もまるでない、人との会話も
    出来ない、空気がまるで読めないと揃っていて、悲惨です。
    その上、夫婦仲も悪く、友達もいないせいか、インドアでほぼ出掛けません。
    その状況からか、60代で寂しがり屋で心配性の構ってちゃんになってます。

    嫁の私としては、夫(息子)の仕事やうちの私生活などにも
    関与したがるので非常に迷惑しています。
    そのせいか私は義母が苦手でなるべく距離置いてます。
    私だけでなく二世帯同居の義弟のお嫁さんともうまくいっていません。
    義弟夫婦なんて以前、出来婚や育児で義両親にすごくお世話になった関係なのに。

    なので早婚で性格的が義母のようなタイプの人だと老後は孤独になって
    面倒な人になってしまう危険性もあるのだと思います。

    トピ主さん、普通が一番ですよ。

    ユーザーID:4550821913

  • 何だかんだ言っても

     20歳前後と40歳前後の出産は理想では無い。

    27歳から30歳までに2人産み終えて、丁度いい感じだと自己満足。
    若い頃の遊びもしたし、子供を育て終えた今、悠々自適な毎日。

    この年齢で、まだ子育てにお金が掛かってたら「ゾッ」とする。

    ユーザーID:1578067587

  • 本当に羨ましい?

    友達夫婦の長男が24歳で結婚(早!)まではいいけれど出来婚で、春には孫誕生って本当に羨ましいですか?
    全然羨ましくないのですが‥。
    私がトピ主さまなら、子ども達も順調に大学を出て安定職に就いたこと、の1点についていいなとは思いますよ。
    若くして結婚してすぐに仕事と子育ての両立が始まり、子どもが独立したと思ったらすぐに孫育てが始まるなんて家事育児に追われて遊ぶ暇がなくて辛くないですか?

    ユーザーID:6286510073

  • 20代前半で子供が生まれていたら、いまの教育レベルは無理

    32歳で1人目、38歳で2人目出産しました、40過ぎのものです。夫も同じ歳。

    全然うらやましくないです。

    もし出産が10年早かったら、キャリアを築けないままに子育てに突入し、
    子育てのガマン期に我慢しきれなかったと思います。
    私にとっては、20代に仕事でキャリアを積んだからこその30代での出産です。

    それに、夫が20代前半では年収500万円程度。
    40代になり、年収4000万円もみえてきました。

    年収がたかが500万円だと当然共働き、当然、夜中までお互い、身を粉にして、です。
    子供どころじゃない。

    夫の年収があがったおかげで、私は若干のパートタイムでの在宅仕事にきりかえ、
    子供に集中できます。

    40代で孫ですか。

    人それぞれだけど、うちの子供達の通う学校に、そういう親御さんは皆無で、
    むしろ30代後半、40代前半での出産が圧倒的多数です。
    経済力の問題で。

    ユーザーID:1375623541

  • そうかな?

    >賢く生きる友達夫婦が羨ましいです。  
     
    ちょっと待って!この場合の「孫」は
    たまたま出来たってだけで、賢さとは関係ないのでは? 
     

    ユーザーID:3988273909

  • 羨ましくない

    40代で孫って、どこが羨ましいんですか?
    孫って自分の子供じゃないし、どこが羨ましいんですか?
    そもそも孫の面倒みたいですか?
    私は育児はもうゴメンです。
    自分のやりたいことをして過ごしたいです。
    孫なんかに振り回されずに。

    ユーザーID:3644212751

  • 高齢母よりはいい

    私自身は20代後半で結婚した身ですけど。

    20代は自由っていうけれど30過ぎまで自由を満喫って長すぎません?
    私は大学を卒業して海外、国内旅行、週末ごとのお出かけ、ブランドのバッグも靴も数年で飽きました。
    主人とは大学時代からの付き合いなのでなのかもしれませんが、就活終わってから精力的に遊びましたもの。もちろん仕事もね。

    ある日突然やってくる喪失感。これからも時間とお金を消費して生きていくのかなーなんて。だから結婚、すぐ妊娠。生きる希望が生まれたの。

    子育てしながら30から始めた英会話。今は世界中の人と友達になりました。
    子供の教育にも役立っているかな。息子はイケメンの高校生。意外と母に優しい。

    若くして(?)出産したので現在も体型を維持できています。
    専門職で働き続けていたのでパートでも時給が高く休みも自由がききます。

    今40前半ですが、今子供が小さいなんて無理です。
    仕事も続けたいし、子供と一緒にお出かけもしたい。アクティブな40代は自由ですよ。

    ユーザーID:4872092221

  • 面白い〜!

    人もそれぞれ、人生って面白いですね〜。

    48歳主婦です。7歳の子ども一人、二度目の結婚で授かりました。
    回りにはいろんなお母さんがいますが、
    それぞれに「面白いな」と思うばかりで、「うらやましい」という感覚はもはやないですね。←歳のせい

    お金も教養も思いやりにもあふれているお母さん。
    社会的地位や仕事や夫を誇り、人を見下したがることで自分の自信を保ちたいお母さん。
    子だくさんのお母さん、一人っ子のお母さん、

    20代のお母さん、私のように50歳近いお母さん。

    「私が正しい」と主張したがるお母さん、
    「そう思うんだね」と聞き役ができるお母さん。

    主さんは、「順調な人生運びこそ成功」と考えていらっしゃるんですね。

    私は全然そうは思わないけど、主さんには疑いようなく
    そう誰しもが思っていると考えていらっしゃるようすです。

    「うらやましい」と言える主さんは、素直な方です。

    その価値観は、お子さんに伝わりますよ。
    効率よく、順調(?)に、40代で孫を授かって、死ぬことが
    生まれてきた意味なんでしょうか?

    ユーザーID:9282433126

  • 全然羨ましくない。

    私が羨ましいのは、27歳で結婚、第一子を28歳か29歳で出産、第二子を30歳か32歳で出産した人。

    実際の私は、27歳で結婚、31歳で第一子を、34歳で第二子を出産。

    努力したけど、なかなか妊娠しなくて(涙)
    第二子は、欲しいタイミングで妊娠したから良かったけど。
    第一子がもっと早かったら…!!と、しょっちゅう思う。

    ユーザーID:0054057588

  • 羨ましくない

    トピ主さんの

    友人夫婦と同年齢ですが...

    ハッキリいって、やっと子育ても終わったのに孫は羨ましくないと思います。.

    46、7才で孫は早すぎる...

    ユーザーID:4908935989

  • 子供の幸せをまず考えて

    人の親なら自分達が幸せかどうか考えるより、子供達が幸せに育つように考えるのが親だと思いますが…
    トピ主さんは、子供より自分の人生を優先してる気がします

    ユーザーID:9132146730

  • 早い方がいいに決まってる

    私自身も晩婚ですが、結婚出産は早いにこしたことがないと思ってます。

    なのでデキ婚がどうとか、地方の価値観とかそうやって高齢出産である自分を慰めて

    いるようなレスはどうかと思います。

    若くしてママになられた人にもお子さんをきちんと進学させている人は沢山います。

    それにいまどきの若いママは皆おしゃれで行動的だしね。

    高齢出産した人の若いママを落とすような発言は痛々しいです。やめましょうよ。

    ユーザーID:8932081627

  • 高齢母を慰めてる?

    なにそれ、早いほうがいいに決まってるって?早けりゃ勝ち組、高齢母は負け組みたいな言い方はどうなの?って思いますね。
    確かに周りにも20そこそこで結婚してそれなりにやっている人もみていますが、早くに結婚して心はお子さんのまま、テレビでやっているかわいそうなお子さんもいるじゃないですか。自分が遊びたい、子供はほったらかし、そういうのもあるなかで「早いにこしたことない」と言い切るのもどうかと思いますね。

    人それぞれでいいと思いますね。

    ちなみに私はそこそこの年で結婚してそこそこで子供を産みました。50代では子供が高校生で金稼ぎしなきゃ、学費がとかいってヒーヒーいってますよ。でも20代そこそこの人は第二の人生とか孫がっていってるんでしょうね。その「そこそこ」が自分のタイミングでいいんじゃないですか?早いにこしたことないって言い切った人はきっと子供の幼稚園や学校でちょっと高齢母をみて自分より勝ったとか負けたとか思うのでしょうね。

    ユーザーID:8090382637

  • 結局、早く産まない方が幸せという意見が聞きたい?

    早く産まなかった方が幸せだよって意見を聞いて羨む気持ちを押さえたいだけだよね?

    あなたは人よりも得、勝ってると思わないと気がすまないんです

    子供の事に限らず全てにおいて相手から勝ちたくて仕方ないのです

    そのエネルギーを子供に向けたら?

    大袈裟に言ってしまえば、今からでも子作りして子供生んでもう一度鍛え直せって感じ

    ユーザーID:9132146730

  • 本当に人それぞれですよね

    二十代前半での出産、育児は考えられないです、私はですよ。
    やっぱり、若い時は自由に仕事や遊びを満喫したいから。

    そして、孫が出来る事はお目出度いので祝福はします。
    しかし、自分が四十代だったら絶対に孫の面倒はみないです!
    なんか、四十代だから子供から孫の世話を当てにされそうだし、自分としては、それこそ子育て終了しいるのだから、
    今度こそは自分がしたいことを優先させたいと思うので、、
    孫の誕生は喜べても、孫のお世話には協力的になれないかも。

    なので、どうして主さんが羨ましいという感情が沸くのかわからないですね。

    ユーザーID:8832934209

  • 羨ましいけどなぁ

    羨ましくないという人が多くてビックリ。

    私は50歳ですがこの歳になると孫が産まれる友人が結構います。

    うちの一番下は来年大学受験でおそらく大学院まで行くから操業する頃は56歳です。

    そう考えると先が長いです。早く結婚して独立してくれと思うけどなぁ。

    みなさん孫ができる子は高卒で出来婚みたいなのを想像してるようですが、私の友人たちの子供は皆大学も出てるし女の子たちもしっかり働いてますよ。

    4世代の写真とか見ると幸せだなぁと思うけどなぁ。

    私はトピ主さんの気持ちがわかります。

    ユーザーID:6300480559

  • 私は30代出産で満足

    タイトルの通りです。
    20代でやりたい事全部書き出して、叶える計画を立てました。
    正社員で働く
    一人暮らし
    2カ国語マスター
    海外留学
    青年海外協力隊参加、もしくは途上国でボランティア
    結婚
    妊娠

    上から全部叶えていこう!と。
    だって、若さも体力もあって、自分で稼いだお金を自由に使えるのって、社会人の独身時代だけでしょ。
    子供も欲しいから、ある程度の歳になったら結婚したい。
    だから、独身時代にどれだけ夢を叶えるか、が重要でした。
    結果、海外留学だけできず。
    でも、協力隊に2年間行って、ストリートチルドレンの子達と生活した時期は一生の宝物です。

    私も30歳で出産。
    今は二人の子達育ててます。
    先は長いけど、早く結婚して、若い時あれやってればよかったー、と40代になって後悔したくないので、人生満足です。
    それに、留学だけなら子育て終わったら行こうかな、なんて目標にもなってます。
    若くて自由な時期に子育てに追われて、気付いたら夢を追いかける歳でなくなった、なんて人生は、私には合いません。
    人それぞれですよ。

    ユーザーID:9265343408

  • 理想を語る

    私は37歳直前に出産し、3歳の娘を育てています。正直、早く産んだ人が羨ましいです。不妊治療をしたので、ここまで遅くなりました。
    若い出産を身をもって知らないので比較できませんが、子供を抱えるのも追いかけるのも体力が要ります。これからもっとパワーアップするのかと思うと、めまいがします。
    と言っても、20代前半で産むとなると、うーんと考えてしまいます。20代前半だと仕事に趣味に恋愛に邁進していて、自分のこと以外見えてなかったようなお子ちゃまでした。あの状態で子育てなんて、子供がかわいそう。海外へ貧乏旅行したり、夜通し飲んだり、明け方まで趣味に没頭するのも、20代半ば過ぎるとできなくなってました。ああいうことできるのは、体力面でも精神面でも若いうちだけですね。今思うと、アホなこともしてました。早婚で子育て終えて自由になったからといって、40代でハメ外しはできませんからね。ま、そんなことしたくないわよという意見も多いでしょうけど。
    今思う理想は、30代に入る少し前に1人目、32歳頃に2人目がよかったかなぁ。うちは、もう一人っ子決定です。

    ユーザーID:9002792160

  • 若さ

    ってのは私はラッキーでした。
    この時代、早くに子供を産み始めて悩んだ末に3人目を検討出来たのも年齢が決め手でした。

    まあ…周りの第2子ラッシュと被ったので育児終了期間は同じ位になると思います。
    今の所主人のみなので今後私も…と前向きに生きてます。

    孫は50代後半が良いな。
    夫婦でやいやい遊び回りたいし(笑)

    ユーザーID:2548801727

  • 介護で苦労する友人親子

    お友達の息子、でき婚ですよね。
    独身の第三者である私が考えるに、トピ主さんの子供の方が「質」がよさそうにみえますけど。
    早すぎる孫持ちは、陰で、あらぬ噂が出回りがちです。

    さらに友人夫婦が80歳のとき、子供は、もう57歳ですよ。老々ならぬ老近老介護になりそうです・・・

    ユーザーID:1890350512

  • そっかぁ

    あまり早いのも嫌だし、遅いのも嫌です。
    10代や20代前半のでき婚は、子供にはしてほしくないなぁ。
    だからって、40歳になってからの出産は、お金的にも体力的にも嫌だなぁ

    ってことで。

    普通の適齢期にちゃんと順番を守って結婚後、妊娠してほしいって思う
    保守的な考えです

    羨ましくないですね

    ユーザーID:7662318488

  • 老老介護の方が自然。

     子供が20代、30代で親の介護の方が、もっと悲惨だよね。

    子供の良い時を奪うもの。
    それで婚期を逃し・・・。泣

    ユーザーID:1578067587

  • 老老介護の方がよっぽどいい

    若くして老親の介護なんて何の罰ゲームかと思うわ。
    それに老老介護批判なんて言ってたら高齢出産する人は子に面倒見てもらう気満々にも
    聞こえるし。みっともないよ。

    孫の面倒がどうこう言ってるけど60代の親に危なっかしい小さい子を任せられる訳ない
    じゃないですか。

    ユーザーID:8685556163

  • 普通に若い母親若い父親が美しく見えます

    すみません
    40代で親になった方はたまにママ友でいますが、ママ友と言うのも違和感を感じます。
    おじいちゃんおばあちゃんに見える方も多数いて気を使います。
    すぐに疲れるみたいで少し子供が可哀想に見えます。

    体力があって見た目も若々しい方なら特に違和感はないんでしょうが、周りには対極の方が多いので、申し訳ないけどやはり若い父親母親がいいなと思います。

    ユーザーID:4395848541

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