35歳の恋の現実

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恋愛・結婚・離婚

あこ

35歳のあこと申します。独身、会社員。
この年まで仕事中心で過ごしてきて、年収700万くらいあります。
結婚したいなぁとも思いつつ、生活に苦労もしてないので、
婚カツしてても近づける間柄までになれる相手が出来ず
年齢も考えると…と諦めも入ってます。

先日から会社の派遣契約で来てる3つ年上の方から食事に誘われるようになりました。
独身でよく彼女を探してるといっており、
なかなかうまくいかないと飲み会でぼやいてる人です。
多分その気で誘っていただいてます。

人としては良い方、やさしい
何年も同じ職場で、気が張らない
この年齢でそんなこと言っていただけることも少ない

反面

ヘビースモーカー(会社の人ならいいのですが、身近な人には苦手です)
前にいろいろあって本音は社内はイヤ
カッコいいとはかなりいえない
何より恋愛対象として考えたことがない

でも、恋愛と未来を一緒に見る相手は
別なのかなぁと。

また誘われてます。
そんなムードになったらなんて言ったらいいのか。
先ほど書いたままを伝えたら傷つくかなぁ

答えがない内容ですみません。
同じような経験をされた方がいたら
ご意見いただきたく
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1395795701

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  • 断っちゃえ!

    ごめんなさいね、イヤな事言って。

    でも主様の年齢で年収がそんなにあると、主夫志向のある人が寄ってくる、などどいうコトはありませんか?(一般論です。)これからは人を見る目を養おう。

    具体的にこの彼の話、格好良くなくても別にいいと思うけど(笑)、ヘビースモーカーは避けたいのなら彼とは難しいのじゃないかなあ。隣に寝ていたら、たばこ臭いと思いますよ。

    大人の女なんだし、興味ないならはっきりした態度で丁寧にお断りするのが一番ではないかしら?

    ユーザーID:2642193929

  • 社内が嫌なら、婚活しかないんじゃないですか?

    トピ主さんだって、相手は誰でも良いってワケではないんでしょう?

    あと、嫌煙家とヘビースモーカーは無理です。
    少し吸うくらいなら我慢できたとしても、やっぱり限度があります。

    >何より恋愛対象として考えたことがない
    これは致命的です。
    そんな相手の介護やら下の世話なんて、出来るわけがない。

    >婚カツしてても近づける間柄までになれる相手が出来ず
    35歳だと、受身に徹してたらまず無理でしょうね。
    私は当時40過ぎてましたが、ガツガツ行きましたよ。
    そのお陰で好みの相手と結婚できました。
    主さんも、今が一番若いんです。
    年齢のせいにせず、頑張ってご縁を広げてみて下さい。

    ユーザーID:0293101307

  • パス!

    うーん。
    35歳で婚活なら、応援したいけど…私ならパス。
    健康面から喫煙者はNG。
    派遣も不安。
    飲み会でぼやくのもヤダ。

    よく結婚と恋愛は選ぶべきポイントが違うと言いますよね。
    それでも、譲れない条件などを1.2つ掲げることで、かえって理想を掴みやすくなると思います。

    社内は面倒なんでしょ。
    その面倒をおしても、この人なら…って出会いがあれば仕方なく恋に落ちればいい。
    外見は好みじゃない…でも無性に惹かれる、とかね。

    生活に苦労なく、なんとなく結婚を考えてるのかな。
    孤独感とか話し相手とか将来の伴侶とか。
    私は38で結婚しましたが、こんなに楽しいならもっと早く試せばよかったと思います。笑

    充分な収入もあるようなので、年齢にこだわらず肩の力を抜いて婚活も視界に入れながら過ごしてみてはいかがでしょう。
    そのうちピッタリな縁が訪れるとよいですね。

    ユーザーID:1025676489

  • 無理して付き合う男性?

    ご自分に年収があり、相手の方に興味がないなら、無理して誘いに乗ったり、お付き合いする事ないと思うけど。

    大体、ヘビースモーカーなんて、苦手なら止めた方がイイよ。

    タバコって服から鞄から全部臭いが付くし、かなりストレスになるだけですよ。

    ユーザーID:7408842075

  • まずは生理的な問題が重要

    ヘビースモーカー(会社の人ならいいのですが、身近な人には苦手です)という点で、日常的に家庭に一緒にいると、非常にストレスを受けますよ?

    その場で吸っていなくても、煙の臭いを常にまとってますから。
    それにおそらく歯の裏も真っ黒と思いますが、キスできますか?

    それに、前にいろいろあって本音はイヤというあたり、怪しいですよ。。。

    本音で話すことのできないパートナーを信じられるのですか?

    今度、そんなムードになったら、きちんと話すべきです。
    自分も本音で話すから、あなたもそうして欲しいと。
    まずはその前の会社のイロイロを聞き出してみるといいですよ。
    そのうえで、相性があうようなら、付き合えばよろし。

    ユーザーID:3416543890

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  • とりあえず

    50代既婚男性です。

    これが恋愛、結婚に繋がるにしろ繋がらないにしろ、日常ではないことが起きるのは、人生にとって有意義だと思うので、とりあえずは、ご飯程度はお誘いに乗ってみてはいかがですか?

    そもそも、全く芽が無いのであれば、ここでトピを立ち上げることも無かったでしょうし。

    で、4項目のうち、4番目は最終的な判断として残り3つ。
    この中で自力で何とかできるのって、1番だけですよね。

    先ずは、交際を匂わす話になったら、先ずは煙草について言ってみたらどうでしょう?

    煙草を吸わないからと言って恋愛対象になる訳じゃないけど、煙草を吸う人とはお付き合いは出来ない。
    もし、煙草を辞められたら、真剣に考えるくらい言ってみてはどうですか?

    ちなみに、私。
    昔は一日2箱は吸うヘビースモーカーでしたが、妻から「もし、煙草を辞めたら惚れ直す」と言われてすっぱり辞めました。
    それ以来、10数年経ちましたが、いまも絶賛継続中です。
    好きな女のためなら、煙草くらい辞められます。(笑)

    ユーザーID:9294253504

  • う〜ん

    この手のトピを見ていつも思うのは結婚も恋愛も自分がすごく好きな人としましょうということです。見た目もそうですが、恋愛対象にならない人と結婚して幸せですか?私はいつも相手をいとおしい、素敵、可愛い、かっこいい、尊敬できるってならないと付き合うのは無理です。若い時からそうですが、40半ばすぎても変わらず、2度目のパートナーと幸せです。自分の年齢を考えて妥協すると後悔しますよ。どんどん好きな人にはあたってくだければいいと思います。

    ユーザーID:6341351872

  • 私はアウト

    ヘビースモーカーであるという点だけでもアウトなのですが、仕事でも何でも夢を抱いていないという点で嫌です。しかもミテクレも良くないときますと・・・。その男性もとりあえず誰か欲しいのであなたに声をかけたという感じで、あなたもとりあえず結婚したいので彼でもいいかという感じですね。昔はそういう人も多かったでしょうし、別に悪いとは言いませんが。妥協するかどうか悩む年頃ですね。

    個人的には、私もあなたと同じくらい収入があり、一人でも生きていけます。なので、今まで無理に探したことはありませんでしたが、それだとやはりいい相手には出会えませんでした。ですが、昨年、素晴らしい男性と運命的に出会いました。本当に何をしたのが良かったのか、自分でもわかりません。ただ巡り合わせ、としか言いようがないです。でも、仕事で結構苦しんでいた時でしたので、そういうギリギリのところに追い詰められた時にパートナーに会えるのかな、と感じています。

    ユーザーID:9300108144

  • 付き合う必要あります?

    40才近くの派遣で好きでもない男と。
    それなら独身のほうがマシかもよ、将来家族リスクになることもあるんですから。

    ユーザーID:5931607036

  • サクっと断る

    そもそも派遣契約で来ているという時点でアウトじゃありません?
    年齢は3つ上でもトピ主よりもぐっと収入は低いですよね?


    ハッキリ断るのがカドが立つのなら
    とにかく「すみません〜都合が悪いです」で押し通す。
    もしくはプライベートが忙しい事を匂わす。好きな人がいるでもOK。

    今時ヘビースモーカーの人なんて絶対止めた方が良いですよ。
    一緒に居るだけで副流煙の害を受けます。

    もし誘われたら「タバコの煙が苦手なんです」「恋人はタバコ吸わない
    人がいいです」って言ってもいいかも。
    ヘビースモーカーの人がタバコを辞めるのは相当難しいですし。

    結婚を考えているのならちゃんと婚活した方が良いです。
    少なくとも38歳派遣ヘビースモーカーよりも良い人は居ます。

    ユーザーID:5987063244

  • もったいない

    女性でそんなに年収が稼げるのは、トピ主の能力の高さと日々の努力の結果です。
    今まで男性といい出会いがなかったのは、たまたまだと思います。
    だから、身近にいて、アプローチしてくる男性で、妥協しちゃもったいないです。
    もっと尊敬出来て、愛せる要素を持った男性がいますので、絶対に焦ってはだめですよ。

    ユーザーID:1114998967

  • 経験者じゃありませんが、

    どんな結婚がしたいんですか?
    何のためにあえて結婚したいんですか?

    金に困ってないからしなくてもいいやという人は、相手のお金で得をすつ前提なわけでしょう?
    トキメかないから嫌だって人は、異性関係が欲しい人でしょう?

    得がしたいなら、金はあるけど魅力はないうんと年上の男性からベタ惚れされればできるでしょう。
    トキメく異性が欲しいなら、相思相愛か、無理なら自分が金やサービスを提供する手もあります。

    問題の彼は魅力がないんでしょ。フツーに恋人ができないタイプ。
    だからよくしてくれるぢトピ主さんでありがたがって妥協してくれる。

    相談所に入って、好きになれる相手を探してはどうですか?

    もちろん、若いイケメンが自分を選んでくれて、しかも相手が金持ちで気前がいいなんて希望はナシですよ。
    好きと得が揃って、自分を目指してやってくるかどうか、よく考えること。

    どっちの方針でもいいが、「好き」を選んで、まずまず気に入った相手がいたら損得は捨てて、必要なら主夫も可能ぐらいの気持ちでいた方が、いい結婚ができるでしょう。
    その点、条件的にトピ主さんは相手のために使える経済力があるのは恵まれています。

    ユーザーID:5287119036

  • 私ならパス。

    あこさんと同年代の既婚者です。
    私は恋愛と未来を一緒に見る相手は別です。と言うのも、相手にニートの兄弟がいたり、借金があったり等、恋人の間柄なら特に気にしませんが、結婚相手としては私は躊躇してしまうからです。

    相手の外見や恋愛対象として考えたことがない点は、後で考えが変わる可能性があるので別に今は特に考えなくてもいいと思いますが、喫煙者や社内恋愛に関しては、少しでも嫌だと思っているなら止めておいた方が私は良いと思います。
    結婚って、一緒に過ごす相手なので、タバコの匂いが嫌いなら外だけで吸ってもらっても絶対に気付きますよ。私の主人はタバコは吸わないですが、同僚と飲みに行ったりすると帰宅した時に気付きます。(私の場合はですが)、何かあった時、大ゲンカではなくても、少し気まずい雰囲気になった時、社内でも顔を合わす可能性がある事、そういう事も頭に入れておいた方が良いです。

    素敵な僧侶に出会えるといいですね!お幸せに。

    ユーザーID:9419795703

  • 硬く考えないで

    嫌な気がしないのなら、試しにこれから何度か一緒に遊んでみてはどうですか?

    ユーザーID:9347522978

  • 恋愛と未来を一緒に見る相手は同じ

    私の場合はタイトルの通りです。
    恋愛の先に、共に歩く未来が見えました。


    恋愛感情の持てない人から、どんなに求められても、心が動かない時は無理ですよね。
    触れたいとも思えないし、逆も受け入れられません。

    でも、大好きな人が相手なら触れ合いたいし、いつまでも一緒にいたいと心が叫びます。

    その差は大きい。

    結婚生活は、想像以上に長〜〜いです。
    「経済力だけで」と割り切れる人なら大丈夫でしょうが、夫婦の幹に恋愛感情がなければ、耐えられない年数です。

    そうは言っても、結婚相手に何を優先するかは本人次第です。

     

    ユーザーID:9872926008

  • 一例として煙草が大好きな男性

    男性目線というか同性の立場から見れば、その男性にとって煙草とトピ主さんのどちらを優先できるのか。
    トピ主さんが煙草が嫌いだということを前提に、煙草を止めることができるのか否か。

    これは相手の立場で且つ女性のトピ主さんが期待してはいけない部分。

    でも、同性としてその男性に話ができるなら、煙草の嫌いなトピ主さんとお付き合いをするということは煙草が吸えなくなるということ。
    それが出来ないならトピ主さんへのアプローチは止めるべきと話すかも。

    やり過ぎと期待は禁物だけど、結婚は何らかの事柄を確実に相手に合わせる必要が出てくる。
    男性の煙草は一例だけど、トピ主さんにも確実に彼に合わせる必要があるものが存在する。

    得るものがあれば失うものもある。
    結婚によって得るものより失うものが大きいなら結婚は無理。

    くどいけど、くれぐれも「私のことが好きなら何々を我慢できるよね」ってやらないこと。
    確実に結婚のチャンスを逃がす。

    でも、試金石としてトピ主さんが煙草が苦手なことは伝えてもいいかもしれない。
    それを男性がどう受け取るか。

    ユーザーID:0048387412

  • 煙草は嫌

    >ヘビースモーカー

    これは論外です。

    お断りしましょう。

    ユーザーID:5181179141

  • 一緒に暇がつぶせる男友達の一人にしとけばいいんじゃないの?

    うーん、別に
    「恋人にするか?
    結婚するか?
    それともこっちが振った会社の人にするか?」
    その三択を今すぐ決める必要はないんじゃないの?


    っていうか、ハッキリ言うけど
    「誰かにちょっとばかり声をかけられた時点で、未来の結婚相手かどうかを決めよう」っていう思考回路だからこそ
    NoNoNoになっちゃって、
    今まで独身なんだと思うよ。(別に主さんへの非難じゃなく、ただの分析)


    普通に20代で結婚するタイプは、声かけられたら、
    その時の予定以外は考えず、とりあえずコーヒーとか、ごはんとか、あるいは飲みに行っとくの
    「一回こっきりの暇つぶし相手」として…


    そうしたら、だいたい向こう様だってね
    実際主さんと食事してみたら、「思ってたタイプじゃなかった。ごめんね〜」って断ってくるかもしれないじゃない?

    向こう様もそういう反応にならず、主さんも、もう一度遊んでもいいか?と思ったら、
    また一緒に食べる?と聞いてみる
    やってみたらわかるけど、3回続けて遊べる相手って、すごい少ないから



    だから、先々の付き合いとか結婚とか考えるのは、最低でも2-3回会えてからで充分

    ユーザーID:4679389983

  • 考えすぎ

    39歳既婚女性です。

    トピ主さんの思考は周りのアラフォー独身女性と一緒。まだ始まってもいないのにあーだこーだ考えすぎなんですよ。

    まだ食事に誘われているだけですよね?その段階で「断り文句」を考えるなんてどれだけ自信あるんですか?

    彼氏がいないなら軽い気持ちで食事くらい行けばいいのに。もしかしたら意気投合するかもしれないし、その男性の友達を紹介してもらえるかもしれない。ヘビースモーカーだったけど好きな女性のために煙草をキッパリやめた男性も何人か知っています。

    要するに最初から完璧な男性なんていないし、完璧だったら35歳の女性は誘わなくてもいくらでも相手はいるということ。恋愛も結婚も「惚れさせたほうが勝ち」なんです。

    先の先まで考えて行動を制限しているうちは恋愛も結婚も遠ざかるばかりですよ。

    ユーザーID:5721823631

  • 結婚以外では異性とは付き合わない、禁煙2つの条件を言おう

    そうすると禁煙、もしくは家の中やあなたの前では禁煙しますよ!男が本当に結婚したい人が現れたならそれ位はします。周りに多くいますよ。絶対にこれは辞められないと言っていた物を辞めて結婚した奴多数です。

    ユーザーID:6790550833

  • では

    タバコが苦手と遠回しに頼んでみては?
    やめてもらえないならそれまでの縁ってことで。

    でも、踏み込めない原因はそこにない気がしますね。
    白馬の王子様の夢から覚めてないのが本当のとこじゃないですか?

    ユーザーID:3810821595

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