病気持ちの婚活

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

そら

36歳女性です。よろしくお願いします。
私は2年前にある病気を発症し、一生薬を飲み続けなければならない状態になりました。
程度は重くはなく、軽めのパート勤務をしています。
そんな私も独身のままではと将来を不安に思い、婚活をはじめたところ一人の男性と出会い、お付き合いをする事になりました。
私の病気のことも理解してくれ、とても思いやりのある男性です。
経済的にも安定していて立派な方だと思います。
こんな男性に出会えたことは奇跡だと思い、私も非常に感謝しています。
ですがお付き合いをして半年以上経ちますが、恋愛感情が湧いてきません。
もういい年齢ですが彼とはキスすらした事もなく、触れたいと思った事がないんです。
とても温厚で性格的な相性も良く、結婚したらきっと幸せにしてくれるだろうと思える男性です。この人を逃したら自分の病気を含め受け入れてくれる男性は現れないだろうと理解しつつも、どうしても心が動かないんです。
こんな悩みは贅沢でしょうか。支えてくれるという男性がいるのに、その気持ちに応えようとしない私は甘く子供なんでしょうか。
様々な意見を聞かせて頂ければありがたいと思い投稿しました。

ユーザーID:4048118546

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  • 他の

    他の異性にはドキドキ出来る?

    メディア等でも良いのですが、顔や体格などで、ドキドキキュンキュンする事はありますか?

    他にするけど、その人にはしないのはタイプじゃないの一言ですよ。

    他にもしないなら、単純に弱ってそういう気分じゃないというか。
    高齢者で弱った人が食欲も性欲も湧かないけど、元気な人は肉も食うし旅行も良くし、若い女性にちょっかい出す様なもので。
    貴女が元気にならないから頭が余計な感情にパワー使わせないだけでは?

    ユーザーID:5403791215

  • 同年代で病気があります

    もしかしたら同じ病気かもしれません。一生薬を飲む必要があります。
    私は婚活はしてませんけれど。

    とりあえず、その男性は、結婚相手ではないと思います。

    病気があろうとなかろうと、いくつだろうと、恋愛感情がわかずキスもできない触れたいとも思えない人とは夫婦にはなれないでしょう。結婚するということはただの同居人を探して一緒に住むことではありません。そこに好きという感情がない限り、努力して夫婦をやってくこともできませんし、当然夜の夫婦生活も必須です。

    自分の心が動かない、触れたいとも思えない人と住んで、その人に経済的に支えてもらうのはどうかと思います。相手だって人間ですからね。相手だって愛して、愛される結婚を望んでいるからこそ婚活してたのでしょう。

    恋愛感情だけは努力でどうこうできるものではありません。好きになろう、気持ちに応えようとしてそうできるものではありません。

    気持ちがないのなら、今の関係は清算して新たな人を探すのがお互いのためでしょう。

    ユーザーID:1301151832

  • とりあえずGO

    将来の不安のために婚活を始めたのですね。
    経済的に申し分なく、病気についても理解がある…なかなか好条件だと思います。

    婚活を通して気づかれた筈ですが、35歳以上低収入の女性は厳しいです。
    病気のことはおいといても、感謝できる出会いがあってよかったですね。

    恋愛感情、必要ですか?
    冷静に考えてみましょう。

    男女脳の仕組みの本など読んでみると、35歳以上になると若い頃のような情熱的な恋愛はできません。
    その代わり友愛といった穏やかな安らぐ関係を築けるそうです。

    女性は一緒に過ごす時間が長ければどんどん相手に情が沸くものだと思います。
    とりあえず、自分から手を繋いだり肩を預けてみてはいかがでしょう。

    あと、幸せにしてもらうよりも、主さんが幸せにしてあげたいと思えたらよいですね。

    ユーザーID:2351818489

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。とても考えさせられます。

    芸能人や日常で接する人に、素敵だなと思うことはあります。
    でも言われてみればときめく心は病気前よりも減ってる気もします。

    恋愛感情が抜きで夫婦生活が送れるのかどうか、、、
    ずっとそのことで自問自答したまま、半年が過ぎていったように思います。
    年齢のこともあるので時間的猶予はないんですが、自分の心も真っ二つにわかれてしまい、深く悩んでいます。

    ユーザーID:4048118546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何の為の結婚ですか?

    私も持病ありますが、

    もしお子さんを希望されないのであれば 結婚は60歳でも70歳でもできるので、無理に好きになれない人と結婚する必要はないでしょう

    でも生活のために結婚しないと生きていけない状態?であれば
    結局のところ何を優先したいのか、という事ですよ?

    ただ恋愛感情というか「好き」という気持ちなくして、結婚生活ってきついと思いますよ
    そんな結婚は未婚よりずっとずっと孤独ですよ。
    好きでもない人との生活って、ただの同居人ですから。
    それでも経済的依存の為の結婚が必要な方はそれで良いと思いますが
    よく考えたほうが良いですよ

    ユーザーID:1290466003

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  • 半年かぁ・・・

    相手が同情してくれるのって、だいたい1年くらいが限界なんですよね。最初は同情でつきあてくれても、後々やっぱり病気ない女性の方がいいや〜ってなってふられる可能性大ですよ。そういう意味ではあまり時間がないかもしれませんね。
    結婚は別に恋愛感情抜きでもできるし、同じ方向を向いて生きていければ問題ないので、話し合いが出来る相手なら大丈夫だと思いますけど。
    一番アウトなのは、話し合いができない人だと思ってます。とりあえず自分の気持ちをぶつけてみては?

    ユーザーID:4906106792

  • もったいない

    半年以上付き合っていてキスもそれ以上も無いってことですよね。
    相手から求められることはありますか?
    そのうえでトピ主さんが拒んでいるのでしょうか?

    だとしたら、相手は本当に優しい人だと思いますよ。
    キスさえも拒まれても一緒にいてくれるんですから。

    そうではなく、お互い求めることがないのでしょうか?
    だとしたらお互い様なのかもしれませんね。
    トピ主さんと同じような気持ちを相手も抱いているのかも。

    アラフォー持病ありのパートさんが
    1年足らず活動しただけパートナーが見つかるなんて、ほんと、奇跡だと思いますよ。
    28歳正社員の友達が3年婚活してもいまだ相手が見つからない現実を見ているので
    本当に思います。奇跡だしトピ主さんは運がいい。
    生理的に無理じゃないなら続けてみては?
    「触れたい」と思ったことはないけど、「触れたくない」とも思わないんでしょ?
    スキンシップはなにも男性主導でやるものじゃないですよ。
    トピ主さんから進んで接触してみたら?
    それで「やっぱ無理!」って思うのなら、また考えましょうよ。

    ユーザーID:4454817098

  • 不誠実だとは思いますが

    一生演技し続ける自信があればその彼と結婚すればよろしい。

    ユーザーID:5263371815

  • レスします

    『経済的にも安定していて立派な方』が、
    一生薬を手放せない36歳女性と
    お付き合いされる理由が気になります。
    しかも出会って半年もキスすら無し。
    何かありそうで怖い気がします。
    でも、したたかなトピ主さんにはお似合いかも。
    ・感謝はしているが、男性として見ていない。
    ・受け身故に相手を幸せにしたい気持ちが無い
    ・受け入れて貰う事を渇望するも、
    相手の全てをを受け入れない
    (きっとまだ彼の欠点を知らない)

    彼は経済力と思いやりをを提供しています。
    トピ主さんは彼に何を与えていますか?
    結婚とは、自分の面倒を見てくれる伴侶を得る事?
    この男性が本当に条件の良い方かは分かりませんが、
    受け入れる姿勢があるようなので、
    ありがたく乗っかってみては?
    でも、『触れたいと思った事が無い相手』から
    キス以上の触れ合いがあっても、
    文句を言ってはいけません。
    全てにおいて、愛情が無い事を悟られないように
    配慮して下さい。

    ユーザーID:1293164321

  • 結婚しました

    同じような状態でしたが、私は結婚しました。
    もう良い歳ですから、試しに触れてみたらいかがでしょう?
    案外イケるかも知れませんよ(笑)
    昔の人はお見合い結婚が主流でしたし、私の祖母は結婚式が初対面だったそうです(笑)でも子供は4人います。
    昔の女性は1人で生きていく手段が皆無だったので、価値観や割り切り、人生に対する覚悟が全く違ったのだと思いますが、1人で生きていく力が無いのなら、ある程度の割り切りもアリだと思います。
    感謝と尊敬があれば大丈夫です。
    私は、人生に対する不安が払拭された事、この人以上の人と結婚は出来なかったと思うので、後悔はありません。

    ユーザーID:2150148109

  • ふむ

    主様のレスまで読ませていただきました。

    かなり苦しんでおられるようですね。

    触れたいと思ったことがない、とのことですが、触れ「られる」のに嫌悪感はあるのでしょうか?
    試しては見ましたか?
    頭ポンポンされるとか、握手はどうなんでしょう?

    ただの食わず嫌いになっていて、試してみたらそれほど嫌ではなかった、なんてことはないのでしょうか?

    あるいは、ご病気のことを気にされて、本当に自分でいいのだろうか?
    と引け目に感じることから、そういう気持ちが沸かない状態になってしまっているのでは?

    本当は安心したいけど、飛び込むのが怖い、というか。

    自分の気持ちが自分でも分からない、ということ、あると思います。

    いざ実際に触れられてみたら大丈夫だった
    (苦手だと思ってたピーマンが、食べてみたら意外と食べられた)

    あると思います。

    どこまで、許容できるかわかりませんが、案ずるより産むが易し。
    少しずつ試してみてはどうでしょうか。

    もう一点、気になったのは、

    >「幸せにしてくれる」

    あなた自身は、彼を支えたい、一緒に頑張りたい、と思えますか?

    ユーザーID:9723781308

  • 贅沢な悩みかな

    私も、婚活です。

    正直、結婚って恋愛求めてないです。恋愛と結婚は違うのです。

    ドキドキして、生活しても疲れませんか?

    結婚は、安心だと思いますよ。

    主さんの病気への理解はなかなか、他の人(主さんが好きになった人)では、理解されなかったり、今の人を逃すと、年齢+病気持ちでは難しいかもしれません。

    婚活って、縁なのだと思いますよ。

    会うべくして、出会ってますよ。大丈夫。

    私は、43歳ですが、8年前、婚活して、結婚して子供をつくる目的以外せず、下の子供が出来て、何もしない事、早、3年。今更、お互いに何かしようと思わないですね。

    でも、毎日、幸せですし、安心出来るし、今の主人だから、結婚出来たのだと思います。

    なにもしなくても、感謝はしてますよ。主人に情も湧きますよ。

    結婚は、一緒に生活することです。家族になる事です。

    恋愛がなくても出来るし、本当に家族みたいだと、ラブラブ感はないのでは?

    彼が病気を理解してくれている、充分じゃないですか。

    幸せにしてもらいましょうよ。

    ユーザーID:0276734223

  • 生活手段と割り切れるか?

    キスすらした事なく触れたいと思った事がない…

    ↑若い頃なら絶対あり得ないし、それなら付き合っても仕方ないって一刀両断しますが、トピ主の年齢や経済的な事を考えたら、迷う気持ち分かります。

    結婚は生活だから生理的に嫌いじゃなければ大丈夫!なんて意見もタマに有りますけど、好きじゃない男性との結婚生活って、ただの同居、相手の男性は夫と言うより、保護者みたいなもんですよね。

    そこまで割り切れるならイイかな?と思うけど、私はオススメしないかな〜…。

    ユーザーID:9303329663

  • 逃がすな!

    昔のお見合い結婚なんて、皆そんなものだったのでは?
    ラブラブが終わったら目が覚めるとかいうこともなく、穏やかに育めるものがあればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8243299009

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。身に沁みます。

    結婚は出産(主治医からは大丈夫と言われています)と経済的な理由から求めるようになりました。
    彼は話し合いができる相手だと思います。常に繊細な気遣いを感じさせるようなところと、ちょっとした彼への不満をそれとなく伝えた時、それを受け入れてくれるというようなことがあったので。
    スキンシップは、彼から手をつないできてくれたことが2回ありました。それ以上のことは、彼は待ってくれているのかなと感じています。彼は時々一人暮らしの部屋に誘ってくれるのですが、私はそれとなく避けてしまっています。
    まるで兄弟や親戚に接するように、触れることに違和感を感じてしまっています。
    おっしゃる通り私はしたたかなんだと思います。
    彼を幸せにしてあげたいと思うより、私は彼を幸せにできる人間だろうかと思う気持ちの方が強く、自己嫌悪に陥ります。
    私が彼に与えられること、、彼から与えてもらってることを考えたら、もっと振り返らないといけないですね。
    誠実でいること、二人とも幸せになること。そのための選択に迷う未熟な自分がいます。

    ユーザーID:4048118546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2度目です

    彼のお部屋に遊びに行ってみましょう!
    本棚とか生活空間を見て、またわかることもありますよ。

    素敵なお相手だと思います。
    不満を伝えられて、ちゃんと向き合えてよかったじゃないですか。

    私も婚活で夫と出会いました。
    通常の恋愛に比べると、確かにときめきは少ないかも。
    だけど、ちゃんと少しずつでも好きになっていけますよ。
    そういう相手と惹き合うことが縁なのです。

    病気なんて誰でもなりますよ。
    気にしないで、前に進みましょう。
    疲れたら休む。
    1人で決めないで、どんどん彼に相談してみてください。

    まず、主さんが幸せになりましょう。
    好きな人といれば、彼はきっと幸せを感じてくれると思います。

    ユーザーID:2351818489

  • レスありがとうございます

    同じような境遇の方のレスもとても参考になります。
    彼に対しては感謝と尊敬、信頼もあります。
    結婚は安心感が大切ですか。
    出会うべくして出会ってるという言葉にはホッとするような思いがします。
    彼に手をつながれた時、嫌悪感はありませんでした。ただ正直、肉親に触れられてるような居心地の悪さを感じてしまいました。この人ではないかもしれない、、とその時思ってしまいました。
    でも試してみないとわからないこともありますね。そういう機会がやってきたら受け入れてみようと思ってはいます。いい歳ですし(笑)
    祖母や母に相談すると、昔の人はみんなそうよ!って、やはり言われます(笑)
    自分にとってはまたとないご縁だと間違いなく思います。

    ユーザーID:4048118546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相手に失礼。

    >恋愛感情が抜きで夫婦生活が送れるのかどうか、、、
    あなたが、恋愛感情の無い男性に体を差し出して
    夫婦ゴッコをするのはどうでもいいです。

    彼自身も世間体のためだけに妻を求めているタイプなら、
    どちらにも愛情が無いまま、二人で夫婦ゴッコもいいでしょう。


    恋愛感情ゆえに「支えたい」と言ってくれている誠実な男性に
    愛もないのに愛を騙って、男性が真に愛し合える女性と巡り合うチャンスまで奪う。
    それって、物凄く酷いことだと思いませんか?
    真実を知った時に男性がどれだけ傷つくか、想像したことがありますか?


    私も同じ状況に立たされたことがあります。
    相手が誠実だったからこそ、裏切ってはならないと思って
    付き合いは辞退しました。

    生活?不安でしたよ。
    でも、たとえのたれ死んでも、自分の決断を後悔はしません。

    病気だとそれだけで、周囲には多大な負担や迷惑をかけます。
    この上魂まで汚してしまったら、もう生きている価値すらないと思いませんか?

    ユーザーID:1307192291

  • どっちか選んだら?

    一時の恋愛感情をとるか、一生の安定をとるか。

    結婚は、決意です。
    「この人と夫婦になる」という決意ができるのなら、恋愛感情などなくとも結婚できるはずです。
    結婚は生活であり、人生でもあります。

    あなたは自分の人生になにを求めるのですか?

    本気で恋愛したいのなら、婚活ではなく、恋愛主体の出会い系をした方がいいですよ。
    トピ主さんみたいな女性をクラッとさせてくれる男性は、すぐに見つかると思います。
    でも、安定は無理です。
    トピ主さんには、魅力的な男性を振り向かせるだけのスペックがありません。かつ、性格も欲張りで自己中心的です。
    若くない上に持病があり、他人に与える気持ちのない女性は、モテるタイプの男性は結婚相手としては選ばないでしょう。
    一時の恋愛相手としては、選ばれると思いますが。
    それでもいいのなら、恋愛市場へ出て、恋愛をされることをお勧めします。

    結婚したいのなら、今の男性と結婚したほうがいいです。
    その男性以上の男性は、もうあなたの前には現れない可能性が高いですから。逃しては勿体ないですよ。

    両方は手に入りません。よく考えて選んで。

    ユーザーID:7978803338

  • レスありがとうございます

    様々な角度からのご意見をいただけて、ありがたく思います。
    結局自分に嘘をつき続けることはできないんだろうなと思いました。もしそれをしたなら意志に関係なく限界というものが自然と訪れるんだろうと思いました。
    自分にも彼にも誠実でなければ、幸せになることはできない。これは本当のことだと思います。
    友愛の情で夫婦になれるのかどうか、彼に不誠実で裏切りでははないのか。
    彼とのお付き合いを続けながら、あと少し考えたいというのが今の気持ちです。
    二人ともいい年齢なのでのんびりはできませんが(苦笑)

    色々な返信をいただいて自分の考えがまとまってきて、覚悟も生まれてきた気がします。ありがとうございました。

    ユーザーID:4048118546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 自分だけが可愛いのね

    >>彼に対しては感謝と尊敬、信頼もあります。
    >>肉親に触れられてるような居心地の悪さ

    こう感じるのは仕方がありません。
    感謝、尊敬、信頼のあるご家族から彼へ、
    庇護して貰う対象がシフトしているのですから。
    家族だとキスなんて出来ませんもんね。

    >>昔の人はみんなそうよ!
    若くないとは言え、主さんは昔の人なの?

    >>私は甘く子供なんでしょうか。
    いいえ、腹黒い中年女性です。
    ここで書いてる本音を彼が知ったら、
    「俺は保護者でも財布でもない!」って怒るよ。
    彼が今まで手を出して来なかったのは、
    「主さんは母の様に俺を支えてくれる人。
    だから女として見れない。」と思ってるからかもよ。
    もしそうだとしても許してあげてね。

    ユーザーID:5210205875

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    彼とお付き合いをさせてもらって、エゴイスティックな自分を自覚していましたが、改めてそう思いました。
    わがままで、欲張りです。
    彼のことは大切にしたいと思いました。
    どんな結果になろうとも、誠意は持っていたいと思いました。

    ユーザーID:4048118546

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 彼が気の毒です・・・。

    持病もあるし、結婚に焦っていてとりあえず誰でもいいから、支えて欲しいという気持ちが勝ってしまっていると思います。
    私も主人とは婚活パーティーで出会いました。
    会うだびに色んな事を知っていって人柄にどんどん惹かれ、結婚したら幸せにしてくれるだろういうより、
    私が幸せにしてあげたい!と強く思いました。
    彼も、半年以上付き合っているのに、彼女からは触れてももらえないなんて可哀想ですよ。
    彼も、トピ主さんもまだまだこれから出会いはあると思います。
    私も主人も、お互いアラフォー婚活同士でした。
    お互いの為にもこの恋愛に、終止符を打ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4805850004

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