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実家に赤ちゃんを預ける事はそんなにダメな事?

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専業主婦になりたいとは思いませんが、ある程度時間にゆとりある働き方がしたく結婚後は週3日働いてます。
出産後もこのペースで働いております。

実家が近く私の仕事中は専業主婦の母が子供を預かってくれます。

私の職場では今40代50代の子育ての先輩方も今子育て中の子達もほとんどが同じ市内に実家があり皆さん子供を保育園には預けず親に見て貰いつつゆったりペースで働いてます。

皆さんのご両親の考えまではもちろんわかりませんが、私の親は孫の面倒を見るのは当たり前と考えてくれてます。

特に母は自分の実家が飛行機の距離で子育て中は親を頼る事が全く出来なかった分娘には出来る事をしてあげたいと言ってくれています。

父も母も孫が可愛くて面倒を見る事が本当に楽しいと言ってくれています。

このように孫が可愛くて面倒を見るのが楽しいという方々も一定数いるのではと思うので、頼れる実家がある方はどんどん頼ったらいいと思うのですが、小町では「甘えるな」や「実家依存」との言葉もよく出て来ます。

そんなに悪い事でしょうか?

ユーザーID:5786727126

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  • 悪いことじゃないです

    それほど 協力的なご両親で 納得されているなら 頼ればいいと思います。

    私達 昭和30年代 その前の代の 20年代の先輩方 子供を抱えて 働きたくても そのような環境に多くは なかったので 羨ましい限りです。

    ただ そうできない方も 多くいると思いますので いいとか 悪いとかではなくて 公言せず 黙っていればいいことかと。
    蛇足ですが。

    ユーザーID:7244378800

  • 羨ましいだけでしょう

    聞き流せばいい。
    羨ましいだけだから。

    保育所に預けるより、祖父母にみてもらえるほうが、お子さんにとって2倍も3倍も良いことですよ。
    理由は・・・特に書かなくても分かりますよね。

    実家の祖父母が健康で、時間やお金にゆとりがあって、そしてなにより、孫を慈しんでくれている・・・そうした条件下で預け、自分は好きな仕事を続けることができるなんて、とても幸せなこと。

    でも世間には自分の親と不仲で、預けるなんてとんでもない、という人もいるし、遠方で無理という人もいる。

    だから、主さんのような人を見聞きすると、羨ましくてついつい批判してしまうのでしょうね。
    心で思って心で批判するのは勝手ですが、口に出すのは大人として未熟ですね。
    人にはそれぞれその人の人間関係や子育てがあるのだから、ちゃんとわきまえないと。

    そういう人のことはお気の毒だと思って、流したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6207377241

  • 皆で子育てする国だったよね

    子供は多くの人と関わりながら成長する、理想の国になる予定だったのに、
    少子化高齢社会になったんですよね。

    色々言う人がいても、せっかく授かった子供は、実家にみてもらったり、保育園に預けたりして、母も社会参加でき易くなるといいですよね。

    良い未来のためにも、優しい意見が多くなるといいのに。

    ユーザーID:7044704762

  • 悪くないですよ

    実家依存、甘えてる。事実を言われてるだけなんですよ。
    何故、それに噛みつく?

    自分でできている人、やっている人がいるわけで、
    貴方は出来ない。しない。

    それだけのこと。

    悪くないですよ。でもできる人に噛みついてどうするの?

    事実を言われるのが嫌なら自分ですれば?

    甘えていいですよ、実家依存万歳って思えないのは何故ですか?

    ユーザーID:4135304959

  • 預かる親の資質にもよりますが

    預ける側つまり子供の親と、預かる祖父母の認識や保育に関する知識、衛生感覚等の価値観が一致していれば、それに勝るものはないと思います。

    当方も娘の親ですが、親子共々安全確保の意味において保育園を信用していない部分があるので、子供の親達から要請があれば、責任を持って預かるつもりです。
    当の娘達も、預けるなら自分の親が一番安心できると言っています。
    夫婦共働きでバリバリ稼ぎ、子供も持って活躍する…と言えば一見格好いいのですが、それをそつなくこなすには、相当の努力と苦労がある事は明白です。
    ましてや短時間労働でなく、正職(社)員の立場では、女性といえども残業も多く、そうした親のサイクルに幼い子を付き合わせるのは出来るだけ避けたいものです。

    盛んに「保育所を増やせ」等と事ある毎に叫ばれていますが、昨今の保育園における事故の多さを見ると、とても自分の子や孫を委ねる気にはなれません。
    自分のキャリアをつなげるために、子供を不注意の事故で亡くすようでは本末転倒ですからね。

    そんな時に、保育方針も一致している親に預けられるのであれば、それは理想だと私は思います。

    ユーザーID:4805343465

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  • 祖父母に預ける理由が聞きたい

    私の妹も、近所に住む実家に2歳の子どもを預けて働いてます。

    母も表向きは「可愛いからいいわよ」と言いますが、時々「しんどい」「保育園入れてくれたらラクなのに」と言います。
    孫の面倒を見る日は、もちろん出かけることが出来ないようです。


    トピ主さん、保育園に預けない理由は何ですか?
    待機児童というわけでもなさそうですね。

    妹は「保育料がもったいないから」だそうです。
    バカかと思いました。

    しかし、祖父母に孫を預ける人の大半が、その理由ではないかと思いますが、違いますか?


    「可愛がってくれるから」と都合のいい理由をつけて、一番育児が大変な時期の孫の面倒を見させられる側の気持ちは考えてますかね。

    ユーザーID:1877762602

  • 本質が違う

    預けるのがダメなのではなくて、それありきになってしまうのがダメなのでは?

    もう元気とはいえない年なのに、それをアテにしていたらいつか上手くいかなくなるかもしれません。

    腰を傷めたとか、入院しなくてはならなくなったとか…。
    そういうとき、両親がいなければ生活できない状態だと困りますよね?
    それがいけないんだと思います。

    もちろんトピ主さんがそうだ!ってわけじゃないです。

    ユーザーID:2458393481

  • 許可なんて必要ですか?

    トピ主の子供なんですから親に預けたいなら預ければいいだけで、何故ダメですかとか聞くのですか?

    他人の評価がそんなに気になりますか?

    私は実家の近くに住んでますが、保育園に預けてました。

    理由は、たとえ親でも当てにするような性格ではなかったからです。

    ユーザーID:6885153470

  • バランスが取れればよいのでは

    私自身も事情があって親を全く頼れませんでした。
    保育所の一時預かり、ベビーシッターも利用しましたが育児ノイローゼになりそうでした。
    頼れる親がいるなら頼っていいのではないでしょうか。
    ただし、親の体力や事情も考えつつ、一方的にならないように。
    親子といえども大人同士です。育児で世話になる分、何かの形で返していければいいのではないでしょうか。
    それはひとによってはお金だったり、介護だったり、家族で共有する時間だったり。
    子供にとってかかわる大人が多いのは良いことだと思います。
    私もいつか娘(まだ中学生)が母親になったら、出来る範囲で手伝ってやりたいと思っています。

    ユーザーID:6180537672

  • 【実家依存】という語は昔は無かった。その語は【削除】すべき1

    >私の職場では今40代50代の子育ての先輩方も今子育て中の子達もほとんどが同じ市内に実家があり皆さん子供を保育園には預けず親に見て貰いつつゆったりペースで働いて〜

    そういう条件がある人はそうすればいい。昔から地元結婚で両実家が近い人は、どちらでもできる方の親に面倒倒見てもらったた。義親の場合もあれば実親の場合もある。

    勿論、ずっと実親に毎日子供を見てもらい、あるいは保育園・幼稚園に送り迎えや親が帰るまでご飯など、いくらでも助けてた。

    そうやって皆で育てるのが当たり前だった。

    そうしないと、子供は育てられない。子育ては昔から大変な大事業なのよ。

    現代最近に【実家依存】などという愚かな言葉を造語し、女性一人に家事育児を背負わせようとする男子意見があるが

    バカなこと。

    昔から妻の実家ぐるみで、子育てを助けたのよ。

    しかも、男も地元で働くか農家なので、男も子育て手伝っていた。

    現代のように、どこかへ電車や車で働きに行き、夜中まで帰ってこない夫〜

    という生活の中で、妻にだけ家事育児を背負わせたら、専業主婦でもやっていけないよ。

    ましてや、共働きならムリ。心身の病になるだけ。

    ユーザーID:4792178958

  • 【実家依存】という語は昔は無かった。その語は【削除】すべき2

    核家族になって、今は実家が遠くて行けない妻がい多い。

    そんな中で子育てするのは大変だ。

    現代の男性は、家事育児を軽視しすぎ。愚かなこと。

    家事も育児もろくにできない夫こそが、そんな【実家依存】などという


    【実家依存】などという言葉は

    【削除】すべき。

    そんなことが気になるなら、

    妻が実家を頼らなくてもいいくらい、家事も子育ても、夫の手でやるべき。

    昔のように実家や兄弟姉妹が近くで子育て助けてくれた状況が今は無いので、妻の子育ては大変なことになっている。

    男社会は困るね。

    こういう生活の根本がよくわからないんだから。

    だから、少子化も女性の非婚化も増え続ける。

    女性は、しんどすぎて

    おちおち結婚ができないし、

    ましてや、子供など産めないわ。

    女性がトップに立ち、【根本から社会を変えて】いかないと、社会は衰退の一途。

    小手先の政策では、どうにもならない。

    根本から変えて、子供を産み育てられる社会構造にならない、

    社会構造や考え方が根本から大きく変わらないと、

    女性は子供を産まないし

    結婚もしないよ。

    【実家依存」などとは、愚かな言葉だ。

    ユーザーID:3143452918

  • 小町がすべてと思うことが間違いです

    出産時の環境は人それぞれ。

    トピ主さんの周囲でそれが許容されるのなら、
    実家に赤ちゃんを預けても何ら問題はないです。

    人それぞれだってこと、結婚以降感じませんか。
    あなたにとって当たり前も、私にとっては当たり前ではない。
    そんなことザラです。
    それを境遇も知らない赤の他人に理解させる必要はないし、
    理解してもらう必要もありません。

    >私の親は孫の面倒を見るのは当たり前
    >父も母も孫が可愛くて面倒を見る事が本当に楽しいと言ってくれています。

    トピ主さんの場合は許容されているんだから、甘えたらいいです。
    でも、それは他の家庭に当てはまるわけではないことだけ、
    頭に入れておいたらいいと思います。

    ユーザーID:8308670731

  • 「悪くないよ」。・・・と言って欲しいのですね

    物事にはすべて裏表・明暗があり、
    裏と表は大きく異なる一方、一番近しいもの。
    言い換えれば、貴女がこれでもかと列挙される
    「良い点」は、あなたの姿勢次第でたやすく
    「悪い点」になり得る。そういう話なのだと思いますが、いかが。

    のんびりした働き方ではキャリアと報酬は得られず、
    後年、教育費等で残念な思いをするかもしれない。
    祖父母主導の子育ては、貴女の母としての成長と自信を奪い、
    夫の父の責任とプライドが育たないかもしれない。
    孫育てに夢中な実親は、老夫婦ふたりの生活基盤を見失い
    娘家族に延々固執し「依存」するかもしれない・・
    色々な負の可能性はあるのです。

    そして、悪目立ちという言葉があるように人は
    「実家ありきの子育て中」の新米父母の失敗例ばかり見聞きします。
    ですからあなたがこのような場で
    「悪くないよね?」と問うても意味がない。
    貴女自身が「悪くしない。させない」と信じ
    日々精進と成長をしなければ、真の良き道にはなりえません。

    そして、元気で優しい両親・理解ある職場と夫・成長健やかな我が子。
    誰もが容易に得られるものでもありません。
    くれぐれも周りへの感謝を忘れずに。

    ユーザーID:9922079925

  • 仕事なくても入り浸るからでは

    小町での実家に子供を預けたり入り浸っている人への批判は、仕事や買い物、法事やPTA活動などの、理由もないのに実家に入り浸っている人への批判だと記憶しますよ。
    加えて、専業主婦で、親に食事や家事育児を任せて実家でゴロゴロしたいだけだろうとしか思えない場合や、夫放置で、夫が嫌がってる場合。

    トピ主さんやお知り合いの方々のように、仕事中に保育園や学童代わりに実家に子供を預けているのは、批判はないと思うけどなあ。
    逆に、ユルく働く主義の方々が、保育園や実家に預けてガッツリ働こうとする人を育児していない、育児を手ぬきしていると批判する傾向は感じますけどね。

    ユーザーID:8179558700

  • 頼れば良いですよ

    でも、決して「当たり前」ではないです。
    ご両親が「当たり前」と言ってくれている事は「好意」です。
    その好意に「甘えている」という認識は持たれた方が良いですよね。

    批判されてしまう方はそこが解っていないからではないでしょうか。

    ユーザーID:3167986741

  • うーん人それぞれ

    一概には駄目とか結論出来ないのでは。ここで、余りよくないと批判されるのは、依存度合が高いからと思います。依存度の高いも基準は、人それぞれです。論議するのが無理です。実の親と同居してましたが、家事・育児は、全て一人でこなしました。勿論、働きながらです。家事・育児手伝ってくれる人が、いるのは、幸せと思います。

    ユーザーID:3899198541

  • 羨ましいです

    うちは転勤族ですが、今の居住地は地方の大都市ですから親兄弟が1時間以内の所に住んでいる人が多いです。
    私の地元では進学時に東京その他、全国に散らばってしまい、同窓会も難しいほど友人も兄弟もバラバラです。
    私の兄弟も夫の兄弟も、地元から離れ、年に一度しか帰れません。

    ですから、実家が近い人って羨ましいです。
    今更ですが、地元に近い所に進学するか、又は夫の実家近くに若い時から住んだら良かったかなあという気もします。

    ただ、夫婦揃ってわが道を行くタイプなので、やっぱり親から離れる運命なんでしょうね。

    子供を預ける人を悪く思った事は一度もありませんよー。
    羨ましいだけです。堂々として下さい。

    ユーザーID:9342667529

  • 週3日の勤務では保育園は入園不可

    私も実両親の協力を得て、仕事をしているのでお気持ちは分かります。

    ただ、保育園に預ける、預けないではなく、給料をもらい、仕事をする以上、「万が一の保険」は必要だと感じます。

    私の場合は、子どもを保育園に預けて復職しましたが、子どもの体調が悪くて保育園に行けない、でも自分も会議等があり仕事が休めない、という日は、実母に頼みました。

    実母に頼れたおかげで、病後の「あと1日、休ませたい」という状態の時に頼むことができて、子どもにとっても良かったと思います。

    でも、トピ主さんの場合、もしもご両親が病気、ケガでお子さんを見れなくなった時はどうされるのでしょうか?

    うちも「お父さんがインフルエンザに感染したから、1週間は実家に近づかないで〜」という時がありました。

    自分も子どもも元気なのに、預け先が無くて、仕事を休むってアリなのですか?

    あと、そもそも週3日の勤務では、多くの自治体の認可保育園は入園条件に当てはまらないのではないでしょうか?

    ゆったりペースは分かるけれど、週3日って、雇用保険の対象にもならないし、なんとも中途半端だなぁ、と感じます。

    ユーザーID:5165071647

  • ダメではない

    実家や親に頼ること、全てがダメだと言われているのではないと思いますよ。

    批判されるのは、子供(孫)だけではなく、食事など娘である自分の面倒まで見てもらい、生活の拠点が半ば実家になってしまう、それを娘も親も当たり前だと思ってしまうことだと思いますよ。

    さらに加えるとすれば、夫の気持ちも考えることなく、自分の親だけを自分達の生活に介入することを認めたり、対して夫の実家や両親には配慮等をせず、むしろ疎遠にしたいとすら思ったりすることも実家依存と言われ、批判されることなのではないでしょうか。

    頼れる所がある、いる人はどんどん頼ったらいい、両親も喜んでいる、両親もそうしたいんですと言われていますが、それは夫婦共通の認識ですか。

    あくまでも、両親に助けを借りている部分は仕事で不在の間に子供の面倒を見てもらうことだけで、自分や夫婦の生活まで頼っているということはありませんか。

    また、夫の両親に対して、配慮はされていますか。
    自分の両親が…なら、夫の両親も同じなはずですよ。

    レスを拝見する限り、自分と自分の親のことばかりです。
    夫とその両親は、どこに存在するのでしょうか。

    ユーザーID:9525907874

  • 子どもの為にもとても良い

    若い夫婦だけより、長く生きて、経験豊富なおじいちゃんおばあちゃんと
    触れ合って子ども時代を過ごさせてあげるのは、
    子どもの為にも、とても良いです。

    おじいちゃんおばあちゃんへの感謝の気持ちと、
    あくまでも、育てる責任は、親である自分たちにある
    事を忘れなければ、良いですよ。
    3世代で力を合わせて、育てましょうよ。

    私は、義母が嫌いでしたが、
    子どもたちが大きくなってから、
    義母に、可愛がってもらっていたこと。
    亡くなった私の父と子どもたちの思い出を
    折りに触れて、話しています。

    彼らは、1人で大きくなった訳では無く、
    おじいちゃんおばあちゃんが居て、
    親が居て、自分たちがいるって
    自然に感じることが出来ると思います。

    諸事情でおじいちゃんおばあちゃんに頼れないことで、
    それを悪いことのように言うのは、
    ただの嫉妬心かと。

    頼れるなら、頼りましょう!

    子どもを育てるのは、大変な仕事です。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6575326905

  • 100人いれば100通りでしょ

    人それぞれ、事情も考え方も違います。ネットでは、それこそ無責任で勝手な意見が飛び交っています。それをいちいち気にしていたら、実社会で生きていけませんよ!

    トピ主のように親に頼るのも構わない。トピ主親のように「孫の面倒を見るのが当たり前、楽しい」と思っても構わない。

    祖父母にほぼ面倒を見て貰って、親が自由に趣味や遊びを満喫していても皆が幸せな場合もある。

    その反面、親に頼らず保育園に預ける選択も勿論アリ。年をとり祖父母になっても仕事を大事にして働き続け、孫の面倒なんてゴメンだ!という考え方でも構わない。

    家族のことは家族が良ければそれでOKなのです。

    子育ての形だって、24時間一緒にいて存分に育児に向き合いたい人がいれば、上手に息抜きしたい人もいる。祖父母に全部お任せだけど、仕事で世界レベルの成果をあげる人もいる。

    何が正しいかなんて、他人にはわかりませんから、正解などないのです。一番愚かなのは、自分のしている事を正当化する為に他人の生き方にまで口出しする人だと思います。

    ユーザーID:9911593918

  • 自分の子どもは自分で責任を

    「親に面倒を見てもらうことがダメ」なのではないです。

    どうしても大変な時は、親御さんの手助けも必要でしょう。

    しかし、批判意見が多いのは、何でもかんでも親に丸投げにする幼稚な母親が増えたからではないでしょうか?

    ・子どもをばあばに預けて、自分は遊びに行く
    ・ご飯を作るのが大変だから、毎日のように実家でご飯
    ・保育園に空きがあるのに、実家に預ける

    上記は、「どうしても」という状況じゃありません。

    自分が産んだ子どもを、きちんと責任持って育てる。
    これは大人として当たり前のことです。

    幼い子どもがいて働けば、自分の時間すら無くなってしまうのは目に見えています。
    それをわかった上で、子どもを産むのではないですか?

    しかし「働く母は大変」を盾に、実家に必要以上に甘え、育児の責任すら実家に投げてるように見えます。


    もっと「母親なんだ」という責任を持って、育ててほしいです。

    ユーザーID:1877762602

  • 悪いとは思いませんが、条件付きです

    実家は、義家を含むこと、

    夫と話し合った結果であること。

    ただ、面倒を見ていただくのではなく、
    子育てを助けていただくという認識を忘れては、
    後悔します。

    じいじ、ばあばは、
    子育てではなく、可愛い、楽しいだけですからねー

    ユーザーID:0340268297

  • 孫、預かっています。

    世話ができるだけ幸せだと言い聞かせ頑張っています。でもわたしも自由が欲しいのです。低所得世帯なので私が面倒を見ないとどうにもならない現実。孫は可愛いですよでも責任の伴うのはきついです。せめてあなたの稼ぎの半分はお母様に差し上げて下さい。預けるってそういうことですよ。

    ユーザーID:2198964056

  • いいとも悪いとも言えない

    親に頼らずやってる人もたくさんいる中で、トピさんはそれをしない・出来ないってだけだと思います。

    私は親子仲非常に良好ですが、それでも他人と思い頼る気はあまりないです。

    祖父母との交流は必要ですが、週3で預けちゃうのはほめられたことではないと思っています。

    ○親御さんに健康上問題がなく、孫育てを楽しんでいる
    ○夫と夫両親がそれに賛成している
    ○入り浸らない
    ○預けるならそれなりに働く
    ○親御さんから要望があればいつでも園に入れる準備がある

    なら、いいんじゃないですか。
    頼りたくても実家は遠方・親御さんと死別…というかたもいますから
    あまり他所では言わないほうがいいと思います。

    あと、老後はしっかり見てあげてくださいね。
    頼るだけ頼って、あとは知らんぷりって嫌いです。

    ユーザーID:9356886607

  • 素晴らしい!完全同意!

    まったく問題ありません。
    この保育所不足の中、とぴ主さん一族は社会貢献されています。
    可能である方々はとぴ主さんを見習うべき。

    甘えとか実家依存とかいう人は僻みかいじっぱりなのでしょう。
    素直に甘え、親も喜び心が安定した状態で育児するとぴ主さんは非常にクレバーです。

    身内に甘えるか社会に甘えるか

    どっちが良いんでしょうかねぇ。
    基本まず身内で解決するのが普通だと思うんですがねぇ。

    ユーザーID:2488217773

  • 旦那さんの親は?

    なぜ子供を預けられるほどの距離に実家があるのですか?
    最初から頼るつもりだからでしょ?
    夫の親に同じように子供を預けられるのだったら
    誰も何も言わないと思います。

    旦那さんの親に同じように預けない理由は?
    距離があるから?
    だったら、盆暮れ正月は旦那さんの実家に10日ほど泊まって
    自分の親に子供を合わせている時間と同数の時間
    子供を旦那さんの親に会わせてくださいね

    ここであれこれ言い訳して旦那さんの親に子供を会わせられないというのなら
    実家依存に間違いないです

    ユーザーID:6881735910

  • みんなが納得のうえなら、むしろ良いこと!

    母がフルタイムで働いていたので、実質、同居の祖父母に育てられました。
    夏休みなど長期のときは叔父伯母や
    年上のいとこたちが面倒を見てくれる環境で
    保育園とはまた違い、私個人を愛してくれるたくさんの人に囲まれていたことは
    私の大きな財産になってるな、と思います。

    それに加え、大人になってわかってきたことがいくつか

    1.祖父母や叔父伯母が、肝心なところでは「母を立てて」くれていたこと
      例)遠足のお弁当だけは母、週末は母と子供たちだけの時間を作るなど

    2.母がやりがいを持って仕事をしていたこと
      私がそれを誇りに思えるように周囲が伝えてくれていたこと
      (邪魔なので預けられている、と感じたことがない)

    3.世話になった人たちに母なりの恩返しをしたこと
      (定年後は今までできなかった子供会の役員をしたり、祖父母の介護もした)

    若いときにはわかりにくいのですが
    親たちもだんだん年を取って状況も変わってきます。
    数年に一度はみんなでやり方を相談するなどして
    無理なくみんなが納得できる方法で続けていけるといいですね。

    ユーザーID:8951965559

  • トピ主です

    皆様さっそくご意見頂きありがとうございます。

    私も例えば夫をほったらかして子供と2人だけで実家へ入り浸ったり、日々の食事作りまで母に頼ったり、こういう方は明らかな実家依存だと思います(こんな方めったにいないでしょうが)


    そうではなく、単純に自分が働いている間親に子供を預かって貰う。

    昔の日本ではごく普通の事だったはずが小町では「実家依存」と叩かれてしまうトピックを見て来て疑問に思いました。

    保育園は良くて祖父母宅はダメなのか。
    預ける事が本当におかしいのか、恵まれた環境への妬みからの攻撃か。


    匿名希望さんのような極端過ぎるレスを読むとやはり妬みなのかな…と感じます。

    ユーザーID:5786727126

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ネガティブな人はどこにでもいる

    >小町では「甘えるな」や「実家依存」との言葉もよく出て来ます。

    それは、恵まれている人への妬みと嫉妬…。
    甘えることのできる人や、甘えさせてくれる周囲の優しさなど、
    何もかもが羨ましいんでしょうね。

    「そんなに悪い事でしょうか?」と考える必要がありますか?
    性格も人格も思考も家庭環境も夫も、何もかも違うのに、
    他人に「甘えるな」なんて言われる筋合いないと思いますが。
    私はそういう意見を見かけると、「かわいそうな人」と思うだけ。

    ユーザーID:8878089799

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