夫婦の通勤時間

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恋愛・結婚・離婚

とうもろこし

通勤時間のことで、しばしば夫と口論になります。

共働きですが、それぞれ特殊な職業のため、勤務地が限定されています。同居できるまで3年以上別居婚でした。
夫の勤務地変更により同居できることになりましたが、中間地点に住んでもそれぞれドアツードアで1時間20分(乗り継ぎなど良ければ夫は1時間と少々)かかります。

私も以前より大変とは感じていますが、それでも一緒に住めた事に感謝し、平日毎日、料理・洗濯は片付けています。
しかし、夫は機嫌が悪くなるとよく「通勤時間3時間が無駄」「職場近くに住んでればもっと仕事が出来る」と文句を言います。

家事を私がほとんど引き受けても文句は減らず。冗談で「じゃあ仕事辞めて主婦になろうか〜、転職しようかな〜」と言えば、ダメ!そんな事望んでない!と怒られ。
こちらも腹が立った時は、お互い仕事優先して週末婚にする?と提案しますが、これもえらく機嫌を損ねます。

基本的には優しい人なのですが、この話題になるとどうしたらいいのかわかりません。
似た境遇で頑張っておられる方など、皆様のお知恵を拝借できればと、投稿させていただきました。長々と失礼いたしました。

ユーザーID:7541800961

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  • 女子力

    解決策もアドバイスも要らない、共感だけの会話がしたい!っていう不満聞いたこと無いですか?小町でもよく「夫と会話にならない」っていう相談があります。オチやアドバイス等全くない話を延々したいっていうあれじゃないですか?

    >く「通勤時間3時間が無駄」
    だよねだよね〜。
    >「職場近くに住んでればもっと仕事が出来る」
    もっと疲れも取れるよね〜 
    などと文句を被せていけばいいのでは?
    トピ主様も同じように通勤時間が長くて不満なんですよね?

    ひととおり不満や文句で共感しあったら〆は「でも一緒に住めた事に感謝してるよ〜」で終わる

    ・・・っていうのを思いつきましたがどうでしょうか。

    ユーザーID:7729594005

  • 旦那さんのはただの「愚痴」ですから…

    >夫は機嫌が悪くなるとよく「通勤時間3時間が無駄」「職場近くに住んでればもっと仕事が出来る」と文句を言います。

    >で「じゃあ仕事辞めて主婦になろうか〜、転職しようかな〜」と言えば、ダメ!そんな事望んでない!と怒られ。

    言っても仕方のないことを愚痴って言うんですよ。
    旦那さんは愚痴っているだけ、ということになりませんかね。
    愚痴って不機嫌になるって、子どもか!という話。

    解決策はないのだから、
    「うまくいかないよね〜」って(聞き流しつつ)返せばいいのでは??

    ユーザーID:8690163028

  • 都内なら普通

    港区勤務ですが、殆どの社員が通勤に1時間くらいかけています。
    ドアツードアで一時間半なんてざらです。

    会社近くにファミリーで住もうと思ったら、給料以上の家賃が必要ですからね。

    ご主人がまた通勤時間に文句を言ったら

    「は?何言ってるの?そんなの普通だよ。皆そんなもんだよ。」

    としれっと言ってみては?
    主さんがイチイチ口論になるような反応をするから、ご主人もくり返し言うのだと思います。

    「当たり前のことをいうな」

    と態度で示せば、もう言わないのでは。
    だって、当たり前のことでグチグチ言うのは、恥ずかしい事ですからね

    ユーザーID:4616462807

  • 選ばせれば?

    男って解決案がないと嫌なんでしょ(私は信じてませんが)?
    冷静な時に選択肢を与えて、選ばせれば?

    1) トピ主の仕事は現状のまま、夫の職場のそばに引っ越す。トピ主の通勤時間が長くなるので、夫が家事をメインで担当するなどの変更が必要。
    2) 別居婚・週末婚にする。
    3) トピ主が転職・退職して夫職場のそばに引っ越す。
    4) 夫が転職・退職する。
    5) 離婚する。
    6) 職場、家は現状のまま。夫は状況を理解しトピ主の負担も思いやり、今後は理不尽な文句を言わない。
    7) 職場、家は現状のまま。夫が疲れたり機嫌が悪くなったりした時には、トピ主に八つ当たりをして気を晴らす。
    8) その他。具体的に挙げる。

    夫は(7)がいいんでしょ。
    トピ主に甘えてるんですよ。
    トピ主と一緒に住みたいし、家事もしてもらいたい。でも疲れたり仕事がはかどらない時には、ブーブー言って慰めてもらいたいんでしょ。
    妻が自分と同等かそれ以上に負担していることはもちろん考えたくない。
    それを自覚して、少しは恥じ入ってくれるといいけど、どうでしょうね。本人のキャラ次第かな。

    ユーザーID:4328665579

  • 困りましたね

    文章を見る限りでは、旦那さまがこどもっぽいような…
    別居婚のまま、お互い自由な生活に慣れてしまったのでしょうか。

    私は新婚の頃に籍を入れてから結婚式を迎えるまで、約4ヶ月別居でした。
    一緒に住めるようになると、とても幸せですよね。

    でも、せっかく一緒に暮らしていても、お互い不満を抱えたままではうまくいかなくなると思います。
    通勤時間に気晴らしの音楽を聴いたり、本を読んだりしてみてはいかがでしょう。

    蛇足ですが、共稼ぎの夫婦が同じ方角へ向かって出勤して帰る、ということが幸福感に繋がると聞いたことがあります。

    あと、主さんは働きながら家事は大変ですよね。
    掃除は週末、料理はお惣菜とか作り置きを利用してみては?
    その分リラックスして、旦那さまに優しく接してあげてください。

    ユーザーID:6134238148

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  • 行動に出る!

    ご主人のような輩は口で幾ら説明しても分かりません。
    なぜなら、現状を鑑み改良して行く能力が低いのと、自分のことしか
    考えられない幼い思考しか持っていないからです。
    幼い子が自分に注目して欲しい時に起こす言動に似ています。

    このような人には、トピ主さんが実際に行動に出て、目を覚まさせて
    理解させるのが一番効果あると思います。

    ご主人は通勤に時間が掛かるので、望むような仕事が出来ないと言わ
    れているので、ご主人の希望に沿うよう職場の近くに住んで頂きまし
    ょう。ただ、それではトピ主さんの通勤が大変なので、トピ主さんは
    ご自身が利便性の良い場所に住むよう行動を起こしましょう。
    トピ主さんが提案された週末婚を実際にするのです。
    ご主人の意見など聞く必要もありません。有無も言わせず行動する。
    それで離婚を言ってくるなら、その程度の人だったと言うことです。

    繰り返しになりますが、ご主人のようなタイプはガツンとした衝撃を
    受けないと、トピ主さんの本気度を理解することが出来ません。
    それだけ、甘えん坊なのです。ここが一つの転換期だと思いますよ。

    ユーザーID:6825493604

  • あなたが往復4時間

    これ、トピ主さんが
    「分かった!じゃあ、あなたの職場から徒歩10分のとこに引っ越そう!私が片道2時間、往復で4時間通勤するね!」っていってみて欲しい

    「そうか、悪いな!助かるよ(笑)」とか言い出すダンナなら、根本的に考え直した方がいいんじゃないですか?

    ダンナさんは週末婚も嫌がって、ごねて、上記みたいな提案まってるんじゃないの?

    ユーザーID:1586464840

  • 近くに引っ越そう

    じゃ、会社の近くに引っ越そうね
    その変わり、私は家事を一切しないから。よろしくね!!
    とにっこり笑う。

    ユーザーID:0358008535

  • 2年なので乗り越えたとは言えませんが

    似たような感じの夫婦です。まだ結婚して2年なので乗り越えたとまでは言えませんが。。。

    妻の私は都心勤務で電車2台で片道1時間20分、夫は郊外勤務で車で片道40分です。
    私は平日日中のフルタイムに対し、夫は24時間365日体制・夜勤中心・不規則勤務・長時間労働です。
    都心に勤める私の周りは1時間半もざらにいますが、そういう人は家事負担が少ないです。家事は8割が私です。
    夫の周りは片道30分以内の人がほとんどなので、通勤時間の負担感は違うのだと思います。

    家事分担の問題であれば、ルンバ、食洗器などを導入したり、家事代行サービス利用が考えられます。
    二人の通勤時間の問題なら、別居一択です。今お住いの場所は、快速・急行停車駅で駅近ですか?
    職場が離れているなら、速度の速い移動手段を利用しないとうまくいきません。

    ユーザーID:0925869472

  • トピ主です

    こんな地味なトピにレスをいただきまして、ありがとうございます。まとめてのお礼となってしまうことをお許しください。
    皆様に指摘されて改めて気づきましたが、これは彼の不満というより、愚痴なんですね。
    変な意味でなく、真剣に受け止めすぎていたかもしれません。
    愚痴として流す、共感して終わらせる、気にする素振りを見せない・・・これが一番楽ですね。
    都市圏のサラリーマンは〜という話もしましたが、ここは東京じゃないとか、同僚は車で30分以内の人ばかり〜とか、そんな答えでした。
    さらに、私が2時間超通勤する!と言った時は、それは私の体が心配だからダメ、でした。
    こうして書いてみると、ほんとこどもの愚痴ですね。
    さすがに私ばかり家事負担は許せないので、休日の食事担当は彼、外食や外出の出費はあちらが払っています。
    腹が立った時、別居婚のシミュレーションもしました(笑)とりあえずウィークリーマンション借りて、今の部屋解約して・・・とか。本当に堪忍袋の緒が切れたら、実行してみます。

    ユーザーID:8089174608

  • 宿泊

    疲れた時に「疲れた」と言える環境、大事だと思います。
    通勤に家事できついなら、残業続くときや、電車遅延で大幅に遅くなる時、台風・大雪の時などは会社近くで宿泊するのもいいと思います。家にいると家事に追われるなら、週末に一人旅で寛いでもいいと思います。
    一緒に過ごせることに日々感謝しながら過ごせると良いですね。

    ユーザーID:0925869472

  • 疲れは二人とも同じ。家事はなるべくしない。

    1時間20分が長いですか。満員電車で立ちっぱなしなのか、座れるのか、乗換の回数などにもよりますね。
    「二人のどちらも仕事を辞めない、かつ一緒に暮らす」を取ったら、毎日の家事はやめたらいいと思いますよ。ストレスより、お金で解決のほうがいいです。
    我が家の場合は、妻都心までドアツードアで1時間20分、夫車20分郊外勤め・自由業なので時間の融通が利くですが、以下やってます。

    ■駅まで送迎・・車通勤の夫が電車通勤の妻の送り迎えを毎日する。
    ■掃除・・週2で外注。
    ■料理・・デパ地下総菜多用。平日・休日とも外食頻繁。週末に作りだめ。IHを使う(ほったらかしできる) 妻は平日は作らず夫が作るか外食。
    ■洗濯・・頻繁に夜間に乾燥までやる(夜間割の電気契約)。洗濯機と干し場、収納を一室にまとめる
    ■買い物・・週末にノルマ的に買い溜め。宅配もよく使う。
    ■リフレッシュ・・時々都心のホテルに宿泊し、ホテルから出勤・ホテルへ帰宅する。

    トピ主さんは「平日毎日料理、片付け」を止め、お二人とも月2ぐらいで職場付近のホテルに泊まりましょう。ストレスがなくなれば愚痴も減るのでは?

    ユーザーID:1362037456

  • 再びトピ主です

    引き続きご教示ありがとうございます。
    先日ついに私が怒って
    「私にどうせえっちゅうねん!いつもいつも!わかった、来週から別居な。
    明日職場近くでマンション探してくるわ!」と言ったら、シュンとしてしまいました。
    別居はよくない・・・とつぶやきながら。

    皆さん、食事や掃除で色々工夫されてるんですね。お恥ずかしながら、私は掃除は週末しかしません・・・。
    これからは電気代けちらずに、洗濯機も乾燥機能フル活用します。
    私としては、料理はそこまで苦痛ではないんですよね・・・。
    自分が楽になりたいというより、似たような労働状況なのに、文句ばかり言われるのが
    イラッとしてるみたいです。
    ホテル宿泊も遠慮せずしなさいと伝えてみようかな。

    周りの人には、やっと一緒に暮らせて幸せでしょう〜という事ばかり言われるので、
    こういった話がなかなか出来なかったところ、ここで皆さんにご意見をいただいて、
    それだけでもすごくありがたいです。

    ユーザーID:8089174608

  • 専門職の妻の夫としては落第

    旦那さん、通勤時間が短ければもっと仕事できるのに、という思いがあるのは他の人はもっと残業しており残業が評価される職場環境なんでしょうか?

    トピ主さんは専門職でずっとこれからも仕事を続けるという前提で考えると、家事能力がなく文句ばかりいう夫は、そういう女性の夫としては勤まらないと思います。

    別居し、緩やかに理解も家事力もある男性を探し、このタイプの男性と暮らし始めれば情は後からでも沸いてきます。一方、自分に負担ばかりかけ文句ばかりの夫とは、恋愛感情があってもいつか破綻がくるでしょう。

    わがままな夫は困る、別居だけでなく離婚、理解あるパートナーを探し始めるよ、と旦那さんに言ってみたらかがでしょうか?

    ユーザーID:1362037456

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