冷静な態度が人を苛立たせる?

レス10
(トピ主0
お気に入り10

家族・友人・人間関係

ルイボス

私は第一子を妊娠中です。
病院で帝王切開の可能性を言われ、それを友人(出産経験無し)に話したところ「えぇーっ」とまるで自分が痛いかのように顔を歪めたので、フォローのつもりで「でもその分陣痛の痛みはなくなるから」と言ったら「だって(帝王切開は)すごい痛いって言うじゃん」と怒り気味に返されました。

私 「そりゃあ痛いだろうけど、陣痛だって痛いし」 
友人「痛みの種類が違うじゃん!」
私 「そうだけど、陣痛だって相当痛いと思うし、長引く人もいるじゃない。3日も苦しむ人だっているんだし」
友人「だってお腹切るんだよ?」(キレ気味)
私 「……」(なんでそんなに怒ってるんだろう)
友人「病院だってギリギリまで帝王切開しないでしょ。お腹切るなんて良くないからに決まってるでしょ! 普通に産まれるのがいいに決まってるじゃん!!」

もちろん私だって普通に産めるなら産みたいです。でも、帝王切開せざるを得ないとなると、それはそれで仕方ないです。なので、明るい面を見ようと思っているのですが……。また、これで立場が逆なら(帝王切開で産む友人に対して、私が「陣痛が無くていいね」と言ったとしたら)、キレられるのは分かります。でも産むのは私なのになぜ怒られるのか。

考えていたら、もしかして私が冷静なことに友人は苛立っていたのだろうかと考え至りました。私はもともと落ち着いた性格で自分のピンチでも泣いたり取り乱したりすることはありませんが、初めは心配してくれた人が、意外に落ち着いている私を見て、苛立ったり嫌味を言ったりすることが、思えばときどきありました。

他人の心情に共感せずに怒られるなら分かりますが、自分のことに冷静で怒られるなんて意味が分かりません。
冷静な人を見るとイライラする人っていますか? その心理を教えて下さい。

(ちなみに、帝王切開が普通分娩より楽だと思っている訳ではありません。)

ユーザーID:2017885531

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数10

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 冷静?

    友人も貴女も全く冷静には見えませんけど。

    ユーザーID:4065685847

  • ちょっと違うかな

    こんにちは。

    ええと、トピ主さんが冷静だからイライラ、
    というのは、正解でもあるけど、不正解でもあると思いますよ。

    トピ主さんが帝王切開をすると聞いて、
    きっとご友人は「自分の立場だったらどうだろう?」と想像して、
    「絶対に怖いし、不安だ!」と思い、「えぇーっ」と声を上げ、
    その感表を表情にのせた。

    トピ主さんのことを親身に考え、
    最大限に共感を示そうとしてくれたんです。

    でもそれに対して、トピ主さんが(フォローするつもりだったとはいえ)
    「何を大げさな」という態度をとったことで、
    砕いた心を付き返されたように感じたのだと思います。

    トピ主さんは、ただ、「自分の事のように考えてくれて有難う」と、
    言葉に出して言わずとも、ご友人の反応を受け入れたら良かった
    のではないでしょうか。

    悩み選んで渡したプレゼントに首を傾げられたら、悲しいでしょう?

    ユーザーID:0576352772

  • 他人の心情に共感せずに怒られたのです

    同じなのですよ。「他人の心情に共感せずに怒られた」のです。

    これが他の第三者の帝王切開の話でも
    主様が同じような態度と返事なら
    彼女は同じように臍を曲げたでしょう。

    彼女は『帝王切開を痛くて、避けるべきもの』だと思っている。
    主様はそれに共感しなかった、それだけです。

    彼女の頭には誰がするとか、選びようがなかったとか
    する本人が楽になるような言葉とか、全く関係ありません。

    『帝王切開を痛くて、避けるべきもの』
    これに賛同しなかったから、主様を攻撃しているのでしょう。

    こういう人って他の事でも自己中心的ですが
    お気付きになる事ないでしょうかね?

    ユーザーID:0002859217

  • 分らない人に話すから

    妊娠の経験もない相手だから 何もかも全く知らないわからない勝手な自分の印象だけで返事したのでしょう。

    トピ主もなんでわからない相手に「帝王切開」とかまで話すかな。
    冷静だから苛立たせるわけじゃなくて、相手のリアクションがオーバー過ぎで人の話を聞かない相手なだけ。
    ついでにいうと妊娠未経験者に他人の妊娠話なんて全く興味ないので苛立った、てのもあるよ。
    トピ主さんも誰彼かまわずそういう話題はやめたらいいよ。

    ユーザーID:8580806523

  • 冷静な態度というよりも…

    まずその報告必要でしたか?
    出産経験のない友人にわざわざ話す意味がありますか?

    トピ主さんが「帝王切開が不安で慰めて欲しい」「励まして欲しい」という
    意図があったのならわかります。
    それなら「帝王切開になるかも、不安だよ、どうしよう」と助けを求めれば、
    友人も対応がわかり易かったことでしょう。

    「帝王切開になるかもだって」「でもその分陣痛は免れるし」では、
    心配して欲しいのか欲しくないのか、トピ主の意図が読めないのです。
    友人だってどう反応すればいいのか戸惑って当然です。
    「私は何を言えばいいのよ?」が高じてイライラしたのかもしれません。

    トピ主さん自身が帝王切開について
    既に気持ちの整理がついていて特に問題がないのであれば、
    出産後に「実は帝王切開出産だったの」で済むことなのでは、と思います。
    それなら経験報告や情報知識として友人にも意味がありますから。

    ユーザーID:9847927623

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 興奮しているんですよ。

    キレてるわけじゃないと思います。

    ただ気になったのがここです。

    >他人の心情に共感せずに怒られるなら分かりますが、

    「大変だったじゃん!」系のお友達の心情に共感していませんよね?

    お友達のなかで帝王切開は、「痛くて大変」というイメージなんです。
    (ほとんどの方も同じように思っているかと思いますが)

    ということで、お友達の心情にも配慮しつつ…
    「ありがとう。私もすっごく痛いと思ってたけど、そうでもなかった」
    「お腹は切られたけど、その分、めっちゃ痛い陣痛は味わわなくて済んだよ〜」
    なんて感じて返しておけばよかったのでは?

    文面なので実際の会話のテンポとは違うと思いますが、
    トピ主さんは、自分の心情や状況を「説明」しているだけで、相手の言葉をいったん受け止めてから返すような「会話」ができていない気がします。

    ユーザーID:3309919201

  • まさかの

    ご友人、帝王切開は麻酔なしで開腹すると思ってるとか…。

    そこまでではなくても、それに近い勘違いをしていて、出産方法の一つと言うより、
    最終手段の荒っぽい方法くらいのイメージを持ってるような。
    それを冷静に話す主さんに「信じられない!」と驚愕しているのではないでしょうか。
    ですので、「私が冷静だったから?」というのは、間違いではないかもしれませんが、
    それ以前に、話が噛み合ってないのではないかという気がします。

    ユーザーID:7312246080

  • お互いしつこい!

    お友だちの「ええっ!」の後のトピ主のフォローいらなかったのでは?
    何を言ったって出産経験のない人に言っても分かりませんよ。
    私は帝王切開でしたが(3日陣痛に苦しみましたが生まれなかったので)、生む前はサクッと切ってすぐ生まれるから帝王切開いいな〜なんて思っていましたが、出産後が大変でした。
    トイレに行きたくても起きるまでが大変…トイレから帰ってきてもベッドに戻り横になるまでも大変…。移動するときは点滴スタンドを杖がわりにしてました。
    こんなに痛いとは思いませんでした。

    そんな面倒くさい友達の発言をいつまでも気にしないでトピ主さんも出産頑張って下さい!

    ユーザーID:2601808622

  • いや・・

    違うよね。くどいからイラつかれるだけだと思いますよ。
    我が強い。それが人をイラつかせる要素かと・・
    例に出した会話。私でも「・・・」ってなった、理由は「くどい!!」の一言。
    二人ともど〜でも良い会話してるんですよ。
    なのに自分の意見を譲ろうとせず「だって、だって」と主張を繰り返すばかり。
    「そうだよね・・」でどちらかが引けばいいのに、どちらかが終わらせばいいのに。
    どちらも譲らず「こっちにはこんなメリットがあって・・」とプレゼン大会。心底面倒くさい。私なら「帝王切開痛いって言うじゃん」の段階で「そうだけどね〜」で適当に流して終わらす。「そうだよね〜でも仕方ないからがんばる」で終了。

    冷静な人見てイラつくんじゃなくて、くどすぎてなかなか終わらない会話にイラついてるんだと思うよ。価値観は人それぞれ違う、白黒結論出さなくていい、なのに一向に譲らない主張。面倒くさいの極みじゃない。ま、あちらが折れても良い話なんだけど・・
    折れない相手同士だとそうなっていつまでも意見の言い合いになる。相手が違ってもそんな事になるのが多いなら、いろんな人に「この人と話すといつも面倒くさい」って思われてますよ。

    ユーザーID:7213354572

  • そういう人に、そういう話題を振るから、そうなるだけのこと

    そういう人っているよね。

    自分の意見が通らなかったら、感情的になってムキになる人。


    でも、この友人が こういうタイプの人だ、ってわかっているんでしょ?

    長年つきあってるんだから。



    もう、そろそろ学習しましょうよ、トピ主さんも。


    相手によって、話題を選別してから話す習慣を身につけましょう。


    友人とは言え、女性は30過ぎたら、今までの30年間とは違ってくるんです。

    人生のライフステージが皆バラバラに変化していくのですからね。


    仕事、結婚、出産、育児…。
            ↑  ↑
         (この話題には触れない)


    今後、このややこしいタイプの友人には 結婚以降の話題は降らないことです。

    ユーザーID:6847503937

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧