自分から話題を振らない人

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  • わかります。職場にいます。

    自分から一切言葉を発しません。
    仕事上は「はい」のみ、軽い話には「そうですね〜」のみ、本当にこの2語しか発しません。
    指導や注意をされても「わかりました」「すみません」「気をつけます」が加わったことは一度もなく、自分の為に親切にされた時も「ありがとうございます」もなく、社会人としていかがなものかと思いますが、30も超えた大人に親でもあるまいし、今更教える立場でもないと承知、指摘したことはありません。
    お昼休憩時間も誰とも口を利かず、スマホとにらめっこ。
    彼女以外が和やかに閑談している中でそこだけが異空間。周囲と同化することなく、最初は異様でしたが、それなりに慣れました。

    他にも自分からお喋りしない若い人はいますが、そのうちの二人は話しかければ普通に話すし、話しかけても良い雰囲気があります。
    しかし、もう一人は最初の彼女と同様、独り寄せ付けない雰囲気で同年代の女子とも全く会話をしません。笑顔を見たことは皆無、仕事上会話しても愛想が無さ過ぎです。

    「そういう人」で通れば問題ないけど、損はしてるかも。何を考えているのか分からないし。
    無口でも、表情や雰囲気で印象は大違いですね。

    ユーザーID:6527775961

  • 会話を広げてくれるような回答ならば構わない。

    私も、トピ主様の言わんとしてる事は何となく理解出来てると思います。

    人によってはつまらなさそうに聞いてる人もいますよね。
    話好きの人の会話がつまらないという人もいらっしゃいますが、「つまらないのになんで抜けないのか?」と私は逆に思います。
    その会話に入らなさが更にその場をつまらなくしている事が理解できない人なのだと思います。
    話す側も、常に楽しい話題があるわけでもないので、私は正直疲れて抜けたグループがあります。

    と言っても、無口な友達もいます。無口な時間も別に平気です。
    最終的には「フィーリングが合うか、合わないか」ではないでしょうか。
    全員話好きだと、それはそれで疲れますよね。
    娘さんが周りから疎まれてるのでないのなら良いと思います。
    周りから許容されてるなら、BBQで夫に友達ができなかろうが娘がモテなかろうが、構わないと思いますよ。

    ユーザーID:0968676807

  • トピ主の言わんとすることわかるよ

    私は無口だし、話し下手で話すのは苦手ですが
    トピ主の言うシチュエーションでは会話を広げるように努力しますよ。
    自分が話したくなくともさりげなく話を振ってくれたり輪に入れてくれたりする人の気遣いに
    応えること、
    自分の感情とは別に、場にあった振る舞いをすることが大人ではないのかな。

    夫さん側に立ったレスが目立ちますが、これが逆の立場からのトピなら
    「会話を広げる努力ぐらいはすべき!」
    ってレスがいっぱいつきそうだなぁと思います。
    トピ主の立場が変わればレスのカラーも変わる典型的なパターンのように感じました。

    私も理系女子で、学生時分はおそらく娘さんのような感じでした。
    しかし、社会に出て、しょうもない、くだらない、と自分のちっぽけな
    物差しで測っていてはダメだということに気付き、
    人と積極的に会話でコミュニケーションをとるように
    会話というものを理屈で学びました(笑
    話し方の本を読んだり、お笑い芸人さんのフリートークや営業マンの話術を研究したり。
    娘さん、応援しております。

    ユーザーID:2970242419

  • 職種はあまり関係ない

    >夫は研究職で一日中誰ともしゃべらないで済む職場なのでもともと口下手ですが年を追うごとに拍車がかかっています。

    身内や親戚に研究職が多いですが、ご主人みたいな人はいないですね、みんなトピ主さんみたいな人ばかりですよ。
    研究ってチームで手分けして取り組んだり、世界中の人と英語でコミュニケーション取って議論を交わすことも多い仕事だというイメージですが。

    後、研究分野が違う同士で親睦会をしている内に研究の新しい発想が生まれるなんてこともあるらしいです。

    それと、バーベキューやホームパーティーの件ですが、ご主人のようにその場にふさわしい振る舞いができないのに参加してしまうのはマナー違反でしょう。

    研究職で欧州と米国へ赴任していた親戚の話では、郷に入っては郷に従えができない人間は先輩の日本人から厳しく注意されていたみたいですよ。

    ユーザーID:3986274279

  • 話題振らない側

    大学でて10年もたったら人間の人生っていろいろすぎて
    触れられない話題が多いんですよ。

    何が地雷になってるか分からないし…。
    最近、触れたら行けない事多いでしょう、そう思いません?
    自分はこれを触れられても気にしないと思っても
    そうじゃないことのほうが圧倒的に多い。

    考えて考えて八方ふさがり
    黙るしかないんです。

    ユーザーID:6124065379

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  • 一切の気遣いをやめてみる

    トピ主さん今までお疲れ様でした。
    そろそろ気遣いするのを止めてもいいのではと思いました。

    経験上、お嬢さんやご主人みたいな人は、トピ主さんや息子さんみたいな人に徹底的に依存します。トピ主さんみたいな人がそばであれこれ気を回してくれる環境が彼らにとって心地良いのですから。

    一度突き放す形で、もうどんな状況になってもそばで何のフォローもしないようにしたら、今まで自分が気を使わせていたことを嫌でも自覚し出すのではないでしょうか?
    それが無理なら、そのような場には絶対に同席しないとか。

    ユーザーID:2710143991

  • 相手に気を遣わせる無口さんは疲れます

    自分の経験から。

    ほんとに苦手なら別に話さなくてもかまわないけど、周囲がさりげなく気を遣ってる
    場合もあるということくらいは知っておいてもいいと思う。
    それがわかっているかわかっていないかはけっこう大事なことだと思います。

    話を振る方もけっこう疲れることもあるんです。

    ユーザーID:7407275513

  • 気だけは強そうですが

    特に話したい相手ではないから話さない場合、話したいことがないから話さない場合
    話さないことがラクだから話さない人、いろいろいます。

    こういう人たちに対して「つまらない人」という決め付けは失言だと思いません?
    正しく余計なことです。

    いえ、夫や娘に対してです。
    と反論したとしても、一度口に出した言葉は、もうなかったことにはなりませんし。

    日頃から、そんな感じなんでしょうか。
    人を思いやれず、身勝手な会話で盛り上がってるとしたら、こんな不快な話はありません。

    ユーザーID:7209053151

  • 顔の表情は?

    学者さんなら、そんなもんかな…と思いますし、夫さんの年齢なら今更…とも思いますが。
    答える時の顔の表情や声のトーンはどんな感じでしょうか。

    うわっ!この人は何で不機嫌なんだろ…
    何か悪い事を聞いちゃったのかな…とか。
    「つまらない人」の印象を持たれるのは構わないと思いますが
    人に威圧感を与えるなら、どうなんだろ…と。
    話を振った人も、本当は無口なのに頑張っていた場合は病みますよ。

    無口でも好かれる人は、物静かで要らん事を言わず、人の話に興味を持って耳を傾ける聞き上手。ふん、くだらねぇ…を微塵にも出しません。
    いつも穏やかな笑みをたたえています。そういう人は周りの空気を重くしません。

    よく、大人しい人に「大人しい」と言えば怒りますよね。
    「話題を提供して」が地雷だったんですかね。

    娘さんは人に話しかけると言っても、まずは「オハヨー♪」の挨拶から。
    娘さん以上に大人しい人にキャラを間違われるとツライですよ。
    キャラが続かなければ「いつも明るかったのに、冷たくされた…」と。

    取りあえずは「感じ悪〜」と思わせない程度で。
    あまり気負い過ぎない方が良いと思いました。

    ユーザーID:6231650728

  • 面倒臭い女。

    余計なお世話ですよ、
    子どもは親の所有物ではありません。
    どうせ夫婦二人だけの生活に戻るんですから、お子さんの事は放っておいてあげましょうよ。
    もう親の役目なんて殆ど終わったも同然でしょう?


    そもそも何故、わざわざ話題を振らなければいなけないんですか?
    貴女と話したくないから、話さないだけかと。

    ユーザーID:1015877705

  • 反面教師

    母がものすごく話す人で、
    私が言葉を話し始めた時期もとても早かったと言われているほどです。
    そして私は基本的には無口になりました。
    母からは「くらい、ねくら、何も話をしない」とよく嫌味を言われていました。

    それに相手にとって楽しい話題かなんてわからないから
    あえて話をしない場合も多いですよ。
    以前「あー、私の話つまらないと思われてるみたい」、
    自分でもつまらないなーと思ったこともあったのでそうしています。

    ユーザーID:9837504321

  • 早い話が…

     他人に関心を持てずにいるというのが実情です.そのため,誰かと一緒にいても一体何を話せばよいのやら見当もつかず,結局話し掛けられるのを待つだけになっております.
     つい先日,趣味仲間の会合に泊りがけで出掛けたのですが,宿では2人部屋になり,自分自身でも気詰まりな思いを抱いた次第です.それにしても,学校のクラスメートのような有無を言わさず同所属にさせられた相手,でなく,(一応)共通の趣味がある相手との話題も見出せずにいるというのでは,我ながら最早処置無かと思うところでもありますが….
     当方の親戚の中にもトピ主さんのような人物がいて,顔を合わせなければならないとなると本当に憂鬱なのですが,果たして,その憂鬱が解消される,即ち他者への関心を持てるようになる妙案などがあるものでしょうか?あったら知りたいような気も致します.

    ユーザーID:2346515482

  • レスありがとうございます。

    無口な人が好き、というご意見多いですね!とてもびっくりです!!

    娘も学校で面談をすると「常に敵を作らない性格」「誰とでもやっていける人」などと言われ続けてきたので、口数が少ない人を好む人のほうが多いのですかね〜。

    今まで「今日(ホームパーテイ)友達を作れなかったのはうちの息子と**さん(うちの夫)だけ」(by韓国人)、「ビールは飲むのにしゃべらないのね、つまらない人」(byイギリス人)、「典型的な**大学の理系人」(by日本人)などと言われると(夫にではなく私に言ってくる)、自分のことのようにイライラしてしまったのですが。

    余計なことを期待するのは辞めようと思います。結婚して20年、夫婦喧嘩したことはほとんどなく、私は夫の温厚で誠実なところが好きといえばそうなんですが。「ないものねだり」とのご指摘、その通りですね。

    娘は好きにさせておこうと思います。実はもう一人息子がいて、こちらがモテて社交的なので、多分自分と比べているのだと思います。

    仕事を増やして夫や子供のことに気持ちが行き過ぎないようにした方が良いのかもしれません。ありがとうございました。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 無口でもモテますよ

    勉強運動は不得意で、容姿も良くないですが、無口でモテる方だと思います。もちろん会話が得意な人の方がチャンスが多いかなって思いますが、トピ様の娘さんがモテないのは、話題を振らないからだけではないと思います。

    まだ若いので、自分から話しかけるとか、努力してコミュニケーション力をつけるのもいいと思いますが、合わないなら、無理しなくてもいいと思います。聞き上手の方がモテる場合もあるのです。前回の会話の内容を覚えていて「○○なんだよね?」みたいに一言返事するだけで、男性なんて結構イチコロです。

    おしゃべりな人の会話が全部楽しいわけじゃないです。よほど頭が良い人でもないと、おしゃべりな人はうるさいって、裏では嫌われていますよ。つまらない話題をどんどん振ってくる人は、無口な人より10倍迷惑です。「一緒にいてつまらない人だなあ」って、私からすると、トピ様のことです。娘さんは自分からやる気になっているから応援するとして、夫に強要するのはやめた方が良くないですか?苦痛に思って怒っているのに、無神経な方ですね。夫に強要するのはヒドイでしょう。

    ユーザーID:3982322250

  • わかります

    理系のせいだとは思っていませんでしたが、理系の娘が少しそういう所があります。
    外ではお友達とよく喋っているようで心配していないのですが、家の食事や外食時、一言も喋らない事があります。
    私は会話が上手では無いなりに、沈黙が耐えられないので、昔からそれとなく自分から会話を持ちかけていて、そのせいで口下手な男子にモテていました。(笑)
    口下手なのに営業職でずっとトップだった事も。

    なので娘にも「食事中は少しは喋りなさい。気不味いから。」と、たまに言いますよ。

    娘とその友達を車に乗せた時も、しばらく沈黙が続いて私が耐えられなかったので、こちらから会話を持ちかけました。
    後で「ああいう時はあなたが進んで話をしないといけない」と言いました。

    少しずつでも改善するといいですね。

    ユーザーID:1996579288

  • 自分の為にかわってほしいんでしょ

    娘さんはともかく旦那さんに変わってほしいのは自分が気を遣ってホステスにまわるのが嫌なんでしょう。特に欧米などではレディファーストとか女性をたてる男性がよしとされますから。
    日本人ノーベル賞受賞者の奥様達は、華やかな場が苦手な旦那さんに代わって見事にホステス役を果たしてますよね。
    旦那さんのフォローを自分も楽しそうにこなしてる奥様っていう形、私はかっこいいと思います。トピさんにはそういうスキルがないだけです。

    自分が主体のランチでは「配慮して黙っている人にも多少は会話をふるようにしている」という文面から推測するにあなたのおしゃべりに周りが合わせているという構図が浮かんできました。
    今までを振り返って、人の話を途中で腰を折らずに、最後まで聞き役に徹して聞いたことがありますか?

    話を戻しますが日本の大部分の奥様達は友だちとの会話の中で旦那さんをあまり褒めません。褒めたりするといい年してのろけてるとかやっかまれるからです。
    だけど日本の旦那さんたちは「頭上がらないです」「嫁さんこわいですよー」とか言いながら奥さんの悪口をあまり言いません。
    自分にとっての相手を認めてるからですよ。

    ユーザーID:5979612789

  • わりと好き

     無口な人は、好きです。
    一緒にいてつまらないことはないです。
    何故なら、誰に対しても無口ではないからですね。
    その人が心を開いてくれた瞬間はすごく嬉しいです。
    誠実で優しい方が多いから。
    社会人としてはきちんと働いてるし、コミュニケーション力もありますよ。
    愚痴とかも言わない人が多いし。


    おしゃべりな人は、偏見ですがここだけの話だよって話でも、気づけば全員に広がってることもあり信用出来ない人が多いです。

    ユーザーID:9461348140

  • 再レスします。

    追加レス2つ読みました。
    キャンプでの出来事、うちの夫とそっくりですね、ご主人。
    夫も話しかけられても聞かれたことにピンポイントで答えるだけ。
    まあ初対面の人とかは面食らってますが私はフォローなんてしませんよ。
    夫の個性だし夫の人生ですからね。大人の夫に母親のようなフォローも配慮も必要ないと思っています。
    夫の場合いつも徐々に「そういう人」で通っていきますし誰からも仲間外れにされることなんてありません。
    言葉は少ないけどいつも誠実に自分の言葉で受け答えしているので反感を買うようなこともないです。
    むしろ転勤族であるにも関わらず前任地で知り合って今も長文メールをやり取りするいい友人を全国に持っています。
    故郷に帰れば20年越しの友人も沢山います。夫は誰に対してもいつも誠実でとても好かれているのです。
    ありのままの個性で付き合える人がいるのは人間としてとても幸せなことじゃないですか?
    トピ主もフォローなんて気を回さず、一度放置してごらんなさいよ。
    ご主人だって自分のことは自分なりのやり方で自分でできる大人ですよ。尊重してみては?
    本質的に善い人なら無口なだけで嫌われたりしませんよ。

    ユーザーID:6397417541

  • 切り口を変えて

    切り口を変えて。

    人間には、三つの富があると言います。

    ・財産
    ・知識
    ・人間関係

    財産は、夫婦ですから、一緒とします。

    そうすると、勝手な憶測ですが、ご主人は、「俺は好きな研究が出来ている(知識を持っている)から、それで満足だ」と思われているのだと思います。

    だとすると、なんて謙虚で、控えめで、足ることを知っている(欲をかかない)方なのか、そう受け取る事が出来ます。

    トピ主さんが、人間関係に富を見出そうとしても、それは、トピ主さんに必要な事であって、ご主人には、不要な物、反って、消化不良を起こさせる厄介なものかも知れません。

    >珍しく怒りました。

    納得いかないなら、ご主人と、ちゃんと話をすれば良いように思いますが。

    頑な方の様ですから、無理かな?

    ユーザーID:1489870322

  • 無いものねだり

    >夫は研究職で一日中誰ともしゃべらないで済む職場なので

    研究職とか、専門職を、ちっとも理解していないのですね。

    研究や専門の対象と向かい合っていると、わくわく、どきどきで、心の中は、とてもざわめいているものですよ、しょっちゅうとは言いませんが。

    それに比べれば、人間同士の陳腐な会話なんて、迷惑千万です。

    >数家族一緒のバーベキューで、夫はビールかお皿を片手に黙々と食べて飲んでいる

    付き合ってくれていることに、もっと、感謝なさったらどうですか?

    立派なご主人を持ちながら、無茶な無いものねだり、恥ずかしいのは、トピ主さんの方でしょう。

    ユーザーID:4987150146

  • オチは?

    オチのない話は要りませんよ。
    きっとご主人様や娘さんがたまにぼそっとつぶやくひとことのほうが主さんの長い話よりずっと面白そうな気がする。

    ユーザーID:3107153001

  • いる、いる

    トピ主さんとはシュチエーションが違いますが・・・

    職場のランチでやはり自分からは絶対に話題を出さない人がいます
    でも誰かが話題を出すとそれに乗っかって(割り込んで)
    、私の場合はね〜と楽しそうに話しだします

    そのくせ、その話題を出さない人は陰で
    「いつも喋ってる人ってお喋りで、×の話が多いよね」
    「本当は静かに食べるのが好きなんだけど」と何やら批判めいた事
    を言うのです。
    一人で食べればいいのにね!

    自分から話しかけない人というのは、他人にあまり関心がない人、
    自分が傷つくのが怖いので、自分の敷居やガードを高く敷いている人です。

    社交やコミュニティの場所だったらTPOをわきまえて
    だんまりムッツリで押しとおすよりは、
    「適度に周囲に合わせる」ぐらいの配慮は社会人として必要でしょうね。

    夫婦の場合、トピ主に興味がないから話しかけないのか、その辺はよくわかりませんが・・
    娘さんの場合は自ら変えたい、と思っているのだから応援してあげれば
    いいと思います。

    ユーザーID:6517245090

  • 追加です。

    愚痴っぽくなってしまってすみませんが、どういう風に無口なのかをお伝えしたくて連投してしまいます。

    例えば、数家族一緒のバーベキューで、夫はビールかお皿を片手に黙々と食べて飲んでいるわけです。そこに気が利く方が、「**さんは**なんですか〜。」とか話題を振ってくれる。そうするとその質問にピンポイントで答える。会話終了。聞いているほうがつらいです。仕方なく私がフォローを入れてつなげます。

    または、ツアー旅行で4カップルと10日くらいずっと一緒でした(外国人)。一日3回の食事は毎回1時間くらいかかります。食事の内容は大したことなくて、みなさん会話を楽しむ状況なんですよ。こんなことを言っては性差別のようですが、特に海外は男性がそういう状況ではホスト役で、もう順番のように楽しめる話題をみんなに振ってくれるんです。どちらかというと女性は気楽です。しかし夫はひたすら食事をしている(ふり)。我慢できなくなり「食事の時には何か話題を一回は振ってくれ」と言ったら珍しく怒りました。

    娘はそっくりです。まさに壁の花です。こんな風でも良いのでしょうか?みなさんは気になりませんか?

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • コミュニケーション能力を過大評価しています

    TV局のキャスターなど、コミュニケーション能力に長けた方がもてはやされることの影響があるのでしょうか。

    トピ主さんが、どんなに言いつくろっても、トピ主さんに見方が、偏った見方であることに間違いはないと思います。

    また、その主張が、排他的であることも、その通りだと思います。

    反発を招いても、致し方ないのではないですか?

    私は、これを内省の機会に出来ない?トピ主さんの頑なさの方が気になります。

    たぶん、私は、この人には、面白い話はしないだろうなぁ、一歩的な受け止め方をされるだろうから、と思ってしまいます。

    価千金、そのような事を言ってくれる、普段無口の人って、いますよ。

    ユーザーID:1489870322

  • 沈黙は金、ってご存知?

    世間じゃ自分の話ばかり積極的にするおしゃべり女の方が嫌われる率が高い気がします。
    他人の話を聞くのが上手な人はどこに行っても好かれますよね。
    少なくとも私の周りはそうです。
    トピ主が無口な人が嫌いなのは分かりましたが、ちょっと勘違いしてるのでは?
    そもそも口数が少ないのは個性でしょう。
    そういう人がいいと思う人、同性でも異性でも世の中に沢山いてますよ。
    ちなみに私の夫は「口数が少なく話を振られないとしない」タイプですが口数が少ないことで得してることも沢山あるようです。
    たとえば会社の会議などでも言うべきことは言う人(言うべきことしか言わないタイプ)なのできちんと整理された発言は周囲にインパクトを与え尊重されています。
    トピ主のように「つまらない人」と切り捨てる人はそもそも人を表面的にしか評価しない人だと思うので努力してまで付き合う必要がないと思っています。
    だから夫に努力してほしいと思ったことなんか一度もありません。
    自分の個性を母親にここまで否定されて育ったなんてお嬢さんがお気の毒です。
    「おしゃべり女にわざわざ努力してなりたい」なんてものすごい勘違いですよ。

    ユーザーID:6397417541

  • おしゃべりは、お腹いっぱい

    おしゃべりな母と姉に囲まれて育ちました。物心ついた時から、家でしゃべっているのは母と姉。私と父は口を挟む間もありませんでした。

    私の場合、おしゃべりとは周りの人がするものであって、自分はしゃべる必要はないと思ってました。本気で。途中で娘さんのように、おしゃべりも必要だと思いましたが、今まで話題を振る機会がなかったので、しゃべり方が分からないし、下手な話題をふっても引かれるだけでした。

    どうなったかというと、おしゃべりな友達が多いです。旦那もおしゃべり。娘もおしゃべり。若い時は悩みましたが、今は、これでいいと思ってます。友達多いですよ。みんな、聞いて聞いて!ってやってきて、私も面白い話が聞けて楽しいです。

    それから、メールが普及し始めてからは、コミュニケーションにも困らなくなりました。口数の少なさで誤解がありそうな時は、後からメールでフォローしています。心配はいりません。無口なご主人も、おしゃべりな主さんだからこそ、結婚したんだと思いますよ。

    ユーザーID:9337258270

  • 根本が分かっていない人だと思いました

    レスも読ませて頂きましたが、根本が分かっていない人だなぁ、と思いました。

    深さと広さ、それで言えば、トピ主さんは、広さの概念しか持てない人だと思いました。

    深さの概念、それを考える事が、疑問の解決になると思います。

    ユーザーID:1489870322

  • レスありがとうございます。

    びっくりポチが多かったので批判されるだろうなとは思いましたが。「ひと」のトピックで「会話力のなさ・・」というトピが上がっていますが、娘の感じはあのトピ主に似ていると思うのです。話題を振られると答えるけれども、自分は常に受け身であるという態度。

    私がつまらないおしゃべりを延々とする人、と受け止められていますが、レスをいただいた方とはお会いしたことないので実際わかりません。ランチなどしているとき、私はバランスよく話すことは気にしていますよ常に。黙っている人がいればその人に多少は会話を振るし、自分がよけいなことを言ったりしゃべりすぎないように気を付けています。

    夫は研究職で一日中誰ともしゃべらないで済む職場なのでもともと口下手ですが年を追うごとに拍車がかかっています。二人の時は特に支障なかったのですが、子供が小さいころ、家族ぐるみでバーベキュー、海外赴任でホームパーテイという場面でも、ずっと黙って(数時間ですよ!)一人で飲んで食べており、私は非常に双方に気を使ってしまい嫌な思い出です。

    娘も理系女子ですが、そういうふうになってほしくないという気持ちは強くあります。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自慢ではなくあくまで念のため

    >私は、世間話が出来ません。

    良いことだとは思っていません。

    世間話くらいできなくてはいけないと思い、努力はしています。

    でも、面白い話となると、全く別です。

    基本的に、気に入った人にしか、面白い話はしません。

    一度、相手の人が、腹を抱えてしゃがみ込んで笑い出し、呼吸困難になった事があります。また、たぶん、嫌なタイプと思っていたとおぼしき人に、一言で、「付き合って下さい」と言わせた事も・・・。

    自慢ではなく、つまらない奴と思われたくないので、念のため。

    ユーザーID:4987150146

  • 損得は主が決めるのではない。謙虚さが欠けている。

    >「一緒にいてつまらない人だなあ」
    とても傲慢な人ですね。

    相手も多分そう思っています。
    そんな主に毒されたから、娘さんも口数が少ない事を悪だと思ってしまっている。
    「個性」と書いておきながら「損をする気がしてしまいます。」とも。
    上から目線が傲慢です。

    不思議に思うんですが、
    そんな考え方の主が、何故口数の少ない旦那様と結婚され、共に暮らしておられるのでしょう?

    私は主のような考え方の人とは、そもそも付き合いませんがね。

    主に洗脳されてしまっている娘さんと、妻から「会話がつまらない」と切って捨てられた旦那様が可哀想です。

    そもそも、主自身がそういう集まりでどのような評価を下されているのか考える事はないのですか?
    自らを省みる必要もあるのでは?
    人に対する謙虚さが欠けていると思います。

    ユーザーID:7312679333

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