自分から話題を振らない人

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  • ずっと疑問に感じていたんですが

    トピ主さんはホームパーティーなどにご主人が参加するのをなぜ許していたんでしょうか?
    私だったら、そういう場でパートナーがそんな言動をしていたら周りの気苦労に耐えられないです。
    トピ主さんも、ご主人が周りに気を使わせて申し訳ないと感じていたのですよね。それなのにどうして毎回一緒に参加してたんですか?そこは理解に苦しみます。
    ご主人本人も好んで参加しているように見えないし、私がトピ主さんならむしろ絶対に来ないでほしいと伝えて来させません。
    失礼だけど、その場に居合わせた周りの方々は内心あきれていたと思います、ご主人だけでなくパートナーであるトピ主さんにも。

    現在も、何かとご主人を人の輪に連れ出そうとしているみたいですが、それって一体誰のためなんでしょうか?
    本当に疑問です。

    娘さんに関しては、苦手を認め、克服してコミュニケーション力を伸ばして行きたいとのことで素晴らしいと思いますが。

    ユーザーID:6758362339

  • 貴重な本音が聞けてなるほどです

    >「苦手だから認めたくなかったけど、やっぱりコミュ力って大きい〜。」

    苦手だから認めたくなかった方々が激高していたわけですね。
    でも娘さんは努力してみて結果が出たら「やっぱりコミュ力は大きい」と
    素直に認めたと。柔軟性って大事ですね。


    >「でも、ついついぼ〜っとして黙っているのって楽だからそうなっちゃうこともあるけど。」

    これは貴重な本音だと思いました。やっぱり楽なんですね。ということはやはり
    会話のラリーというけっこう労力使うことは他人にお任せ、でもその場に参加してる感は
    ほしいということなんですね。

    それでも娘さんは楽してる限り自分が本当にほしいものは得られないと思って行動に
    移したということですよね。自分のほしいものに素直であり、かつそのためにどうしたら
    いいかを理性的に考えて行動に移す。すばらしい娘さんだと思います。

    ユーザーID:6377550859

  • 沈黙は金、雄弁は銀なら

    配慮や思いやりはダイヤモンドだと思う。
    私は絶対にダイヤモンドの方がいい、以上。

    ユーザーID:8760935658

  • 失礼ながら・・・

    お嬢様の話すことを奪っておられませんか?

    身内に大変気遣いのできて面倒見の良い人がいます。
    その娘さんが、気立てのとても良いお嬢さんなのですが無口で。

    小さい時からお母さまが『〇〇、これはこうしたい?それともこっち?』と二択または三択ほどの答えしか必要としないような聞き方をしていました。
    なにせこのお母さま、大変気の付く人ですから。

    結果、お嬢さんは選択肢を答えるのみで済んでしまいます。
    それを20年以上繰り返し、大変無口なお嬢さんになられたのだと親戚一同考えております。

    想像でものを申しまして失礼ですが・・・私の親戚のようなことはありませんでしょうか。

    ユーザーID:2659857206

  • トピ主さんがどうするかは知りませんが

    これをきっかけに、将来子供を持ったら我が子にはその辺のマナーをしっかり教えようと思いました。

    相手の気遣いに応えられるようにはなってほしいですが、たとえ苦手なままでもせめてお礼を言える所までは身に着けてほしいです。
    それから、無理そうな時は、気を使わせないために参加しないという判断と行動を自身で取れるようになれればいいのですが。
    全て本人のためです。

    無口で受け身かどうかは生まれ持った気質であるところが大きいけど、間違っても、ここでトピ主さんを批判した人達のようにはならないように早くから諭していこうと嫌でも思わされましたね。

    ユーザーID:4558752145

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  • 一悶着あった

    数年前から、無口で受け身を貫く人とは絡まないようにしています。

    それまでそういう人と何となく仲良くしていたのですが、ずっと疲れを感じて来たし、大人同士なのにある意味おんぶに抱っこのような態度に疑問も出始め、過剰に気を回すのは止めようと思い立ちました。

    配慮を止めた途端あちらはすぐに気がついたらしく、気使いを再開してほしい無言のアピールをされて困りました。
    でも、もう心は決まっていたので応じないでいると、私の出方に苛立ちを感じたのか怒りの色も滲ませてきたので、その時に、気を使うのを止める決断は正しかったのだと自分の中で答えがはっきりしました。
    以後は、関わるのも止めた次第です。

    ただ、今となってはどうともならないですが、もし最初に自分の真意をきちんと伝えていたら結果は違っていたのかなと時折考えることはあります。その一方で、意に沿わないとむくれた顔でダンマリを決め込む人だったので、結局似たようになってたかもとも思う所もありますが。

    今まで結構頑張っていたという人やある程度仲良くなってしまっている場合だと、相手も無言で難色を示すので大変かも知れないですよ。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7650618955

  • 黙ってたら楽だもんね〜

    くだらない話題、沈黙は金と言う方、
    じゃあ、無口同士で集ってください。
    ずーっと黙り続けるのでしょうか。見てみたい。
    トピ主さん、気を遣う必要はないみたいです。

    ユーザーID:3855513307

  • 続きます。

    食事会などのほうが、形式の決まったフォーマルなスピーチよりもある意味難しいのかもしれません。話す人も話さない人も、お互い気を使って疲れているのですね。

    私も夫と娘にヤキモキするだけでなく、せっかくこのトピや本、サイトなどで色々学びましたので、気遣い不要の親友の集まり以外では、もう少し技術力を磨いていこうと思います。経験に頼って場をしのいできましたが、マニュアルを読んだりして生かしてみるのも楽しそうです。

    娘は話題が続かない人とは「ラインから入る」という方法を編み出し(考える時間があるので良いそうです)、この夏は色々上手く回り始めたようで(詳細は教えてくれませんが)、「苦手だから認めたくなかったけど、やっぱりコミュ力って大きい〜。」「でも、ついついぼ〜っとして黙っているのって楽だからそうなっちゃうこともあるけど。」とのことでした。

    夫も仕事を引退したら、趣味もなく地域活動にも参加していないので心配ですが、何か任されればきっちりやるので、そのあたりから(町内会とか?)突破口があればよいなあと思っています。無理のない程度に家族それぞれ努力出来たらと思います。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます。

    思ったよりもロングランのトピになり、双方の立場の方からご意見をいただき、参考になりました。前半は批判的なご意見が多かったのですが、私の初めのトピの立て方が良くなかったのか、苦手な方には失礼なものの言い方だったのだろうと反省しています。

    私は仕事で人前で話す機会が多いので、先日、敬語を復習しようと思い、ついでに「初対面での話題の振り方」のような本があったので読んでみました。知らなかったのですが、話題を切らせないための、ごろ合わせ的な覚え方があるんですね!

    「底の浅い話題」と言われてしまいそうですが、キドニタチカケセシ(季節、道楽、ニュース、旅、知人、家庭、健康、世間、仕事)、タチツテトナカニハイレ(食べ物、地域、通勤、天気、富、名前、体、ニュース、流行り、異性、レジャー)など、中にはどうかなと思う話題もありますが、本やネットには初対面会話の仕方マニュアルのようなものがあふれていて、ちょっとびっくりしました。

    話す内容だけでなく、会う人に合わせて予習をしていく(話題を考えておく)、場が沈黙した時のためにあえて1,2個話題を取っておく、などのテクニックものっていました。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私も無口な方へつまらない話を振るのはやめますね

    自称無口さんたち、流れがお望みの方向へ向かいつつあるようでよかったでは
    ありませんか。それほど無口でない方々、また努力している本来あまりおしゃべりが
    得意でない方々は今まで無口さんを誤解していたのです。

    無理に話しかけるなどというお節介をしてきた愚を私も悟りました。
    こんなことは無粋でつまらない思いをさせることだったのですね。
    今まで散々つまらない話をしてきて申し訳なかったと思いました。

    同時にこちらもいらない気苦労から解放されると思うと気が晴れ晴れとします。
    つまり互いに無理してきたってことがわかってよかったなと思います。

    主さん、まだ見ていらっしゃるかどうかわからないけど、ご主人は今さら変われない
    かもしれませんが、娘さんにはいろいろ教えて差し上げるべきかと思います。
    ここでのレスを見せて差し上げれば、娘さんもおのずと悟るところがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5679534319

  • 反論できないよね

    散々主さんに感情的な批判をぶつけても、

    プライベートな集まりなら欠席は自由だからこなくていいんじゃない?

    と言われちゃったら、「つまらない話なんか価値がない」といくら言っても
    どうしようもないですものね。聞く価値がない話を聞きにこない自由はあるんですもの。

    私も経験ありますが、だんまりで受け身、周囲が気を使って話を振っても
    聞かれたことに答えるだけ。周囲はその人が仲間外れにならないように気を使いまくり。
    結局その人もしばらくして居心地が悪くなったのか帰りましたが、その後は本当にその場の
    空気が軽くなりましたよ。やっと場が楽になった〜という雰囲気で満たされました。

    これだけ気を使わせた人が周囲のことを「つまんない、底の浅い話題しかしない人たち」と
    思っているとしたら本当に目からうろこですよ。私を楽しませなさいよってことですか?
    それなら私も対応考え直します。

    ユーザーID:0183630130

  • 無口な人達の言い分と特徴

    自称無口さんからのレスが途絶えているところを見ると、彼らの言い分はこういうことなんですかね。

    ・自分達をつまらないと思うのは許さない
    ・集まりの場に参加した際に気を使われる既得権は手放したくない

    前から思ってたんですけど、無口な人は都合が悪くなると口を閉ざして話し合いに応じない傾向が非常に強いですよね。
    特に、気を使う人達は、無口さんの怒ったまま無言という頑なな態度に、いつも自分が折れて来た経験が多いんじゃないでしょうか。

    後、すごく思うのは、極端に無口で受け身なのにパートナーがいて仕事もしている人ばかりだと言うことです。仕事やパートナーを得るために、男性の場合は必ず動いてるはずですよね。
    自分のための労力は惜しまず出すのに他人のためには一切動かない、それでいて他人の労力の対価もしっかり受け取るという実にお得な生き方をしているなと傍から見て強く思います。

    ユーザーID:8612094675

  • 仕切り直し

    「つまらない人」は失言と認められたということで、
    とぴ主の話こそつまらない、底が浅い、頭が悪くないか、などなど
    対抗してせっせと刃を向けた方々。仕切り直して考えませんか?
    とぴ主の話はバランスを欠いているかは、わからないではありませんか。
    攻撃(迎撃?)するための設定作りはいかがなものかと。
    私も「極端に」話さない人に問題が多いと思います
    極端におしゃべりな人も当然「悪」と思います。ただ、対抗馬として今、問題にすることではない。
    極端無口は自分のことだ!自分が責められている!と感じた方は、やっぱり自分を肯定ばかり
    するのではなく、気を使わせて悪かったなーと反省点を考えたほうが良い。
    こんな工夫をしているなど、アドバイスを載せてくれたほうが人のためってもんです。
    ちなみに、一言が効く・・・のはそれまでに雰囲気つくりができている場合じゃないでしょうか。
    仕事先やホームパーティで、軽い話題は嫌いだとシーンシーンシーンぼそっ(誰も反応せず)シーン・・・
    だったらどうです?まずい食事になるし大人の集まりとしてどうなのか、と思いませんか?

    ユーザーID:7316527828

  • 私も話しかける気遣いはやめることにしました

    こっちが勝手に心配して気を遣っていたけど、そのような気遣いを無口な人達は欲していないようなので。
    今までそれが喜ばれると思っていただけに、目から鱗でした。
    これは、知り合いで気遣いする方達にどんどん教えなければと思いました。

    私を含めて皆さん、元々それほど話すのが好きという訳ではないし、それこそ、落ち込んだり、辛くて会話する気になれない時なんかは本当に無理してただろうから、その必要がなくなるのは大助かりです。

    今後は、無口な人が集まりに参加する際は、他の参加者にその人は放置で大丈夫なのだと、あらかじめ知らせるつもりです。
    こちらも、疲れる人を一人でも減らしたいので。

    ユーザーID:2338757692

  • 自称無口さんの根本的な思い違い

    常々思っていたのですが、自称無口さんは根本的に認識が誤っていることが多いと
    思います。それは、積極的に話したり場を盛り上げる人は何の苦労もなくそれらを
    やっているという思い込み。

    我が家にもそういう勘違い家族がいますのでそういう考え方をしているのが
    わかります。その家人には「けっこうみんな努力してるもんなんだよ」と折に触れ
    伝えていますがどうもよくわかっていない。

    要するに、出欠を自分で選べる集まりに出席した以上、その場の雰囲気を作る
    責任はすべての出席者にあるということです。

    話すのが苦手なら、笑顔で人の話をきちんと聞けばいいし、話を振ってもらったら
    「はい」とか「いいえ」だけでなくプラスアルファの言葉を少し添えればいい。
    これだけのことです。

    もちろん中には天性の会話上手もいますが、けっこう努力している人も多いのです。
    そういう認識なく「自分は苦手だから」と何もしないで受け身に徹するのはどうかと
    思いますよ。みなさんおっしゃるように疲れます。集まりに出てきた以上、自分にも
    その場を楽しくさせる役目は当然あると自覚してほしいです。

    ユーザーID:5286373525

  • 単にマナーが無いだけ、とも捉えられるね

    ホームパーティに参加しておきながら無言を貫き食べている振りをしているというのは、
    無言な人とか話題を提供しない人ではなく、単に「ホームパーティのマナーを知らない人」ですよね
    嫌々だとしてもホームパーティに参加するのなら、周りと話すのはマナーであり常識でしょう
    それが嫌なら仮病を使ってでも断ればいい話
    参加するそぶりを見せるのは人間関係を築ける人と思われたいのでしょ?
    なのに無言を貫くなんて、やらねばならないことを人に押し付けているだけのいいとこどりな人ですね

    とも、受け止められるよね


    旦那様は所謂ズルイ人なのでしょう
    パーティごとき義務とは言いませんが、やらないといけないことをやらないのに、できる人と思わせたい(参加する)のだもの
    娘さんにもこの辺りを伝えてみては?

    話題なんて無くても会話は成り立ちますよね
    拶しながら相手を観察して話すことだってあるじゃないですか
    「そのお洋服のボタン素敵ですね」とかさ
    でも練習しないと必要な時に話せないよ
    友達同士や家族での会話はその為の練習だと思えばいいのです

    ユーザーID:5182048001

  • 「娘が心配です」ならわかるけど

    無口な娘さんが心配で、もう少し話題を振れるようになった方が
    娘さん本人が周囲に受け入れられるだろうし、それが娘さんの幸せにつながるだろうから
    アドバイスが欲しい、と言うトピなら、いろいろなアドバイスのレスがついたと思いますが。

    「無口の気持ちが分からない。つまらない人だと思う。娘がそんな(つまらない)タイプ。やる気を出せば変わる?」(←私の受けた印象です)

    では、あまり娘さんを心配している気持ちが伝わってこないのでは?

    そして夫さんに対してもはじめのトピ文では
    「夫も無口で(私が)つまらないから変わってほしい」(←私の受けた印象です)と読める。
    「夫が無口で周囲に気を使わせるから私がフォローしているが大変」なら
    共感のレスもつくと思いますけれど…。

    あと、トピ主さんは書いていませんが、
    私は「どうせ無理だけどねー」と言われてるような気がしてしまうのです、なぜか。
    話題を振るのが苦手な私のコンプレックスを刺激する何かがあるのかもしれません。
    これは私の問題ですが。

    ユーザーID:8045122021

  • えーなんでこんなに批判されてるの?


    私にはトピ主さんのおっしゃることよくわかりますよ。

    無口の人って良くしゃべる人は単純に「話好き」だと思ってる人が多いですが
    そうではない場合もあります。
    私自身の話になりますが、しゃべらないといけない場面では話しますし
    話題提供もできます。
    ただやはりそういう時って落ち着かないし周りの反応みながらみんなが
    興味のある話題を...ってかなり気遣っていて疲れるんです。
    そんな気持ちを知りもしないで無口な人って自分があたかももてなされる側かのように
    振舞いますよね。
    いい大人が話さないといけない場面で必要程度に話せないってやはり恥ずかしいことだと
    思います。

    仕事などでみんなが動いている場面でその人だけぼーっと突っ立っていたら
    おそらく「なにこの人?」ってほとんどの人が思うでしょう。
    なのに会話だけは動いている側が「好きなのね」で片づけられる。すごく不本意です。
    旦那様はもう変われないかもしれませんが、お嬢さんには今からでも教えてあげられたらいいですよね。

    ユーザーID:4896491615

  • 行動で示しちゃってるよね

    出欠自由の集まりに参加するっていう。あおる通りつまらなくて嫌なら来ないだろうに。

    こういうトピはたまに立つけど、逆に無口な人の側からの、集まりに参加するたびに話しかけられるけどつまらなくて困ってます、誰にも話しかけられず無言の内に飲み食いしたいのにって言うトピは見たことがない。

    たまりかねてそれとなく指摘しても逆切れして噛みつく訳だし、こっちも「気を使わせて疲れるから来ないで」ってはっきり言うしかないのかな。

    ユーザーID:7725236636

  • そういうご主人も結婚出来たのですから、大丈夫では?

    わかります。他人に気を使わせるぐらいの無口、おしゃべりな人は、仕事やサークルなど、どこにもいます。

    特にこういうネットをよくやる人は、リアルでお会いすると社交的でない方が多数です。

    人の話を聞くのを多目にし、シーンとなりそうな時は、その場にいる皆さんが入れる話題を提供する。自分自分でなく、人に花を持たせれば人とは上手くやれます。


    ご主人のように、無口でも安定した仕事をしていれば、結婚出来ているのですから。

    見た目が良い人は無口でも、異性が寄ってきて結婚してます。

    なので、お嬢さんも無理に社交的になろうとせず、安定した仕事や外見を磨くことをすすめては。

    ユーザーID:2864335382

  • 無口な人こそ聞き上手じゃないし、相槌も打たない

    トピ主さんに共感する部分が多いです。
    私もトピ主さんタイプですが、無口な人だけでなく、一方的に喋りまくる人も話していて楽しいからとよって来ますよ。

    前者を相手にする時は、その人が好みそうな話題を提供して楽しんでもらえるような話し方を心がけています。対して、後者には、つまらないと思っても真剣に聞くし楽しそうにしながら相槌も打っているので当然と言えば当然ですが。

    私の見てきた限りでは、無口な人で、つまらない話を延々する人に向き合う人はいないですけどね。すぐに逃げるか他の人を他山の石のように観察して、もう最初から近づかないですもの。そして、裏であの人は話がつまらないから嫌だと言っていますね。

    また、一方的に喋る人も、無口な人よりトピ主さんや私のような人間に話す方がずっとずっと楽しいそうです。無口な人は、反応が薄過ぎて話していて張り合いがないしつまらないとのことです。

    よって、両者はくっつきません。

    トピ主さんを批判している人はその辺が本当に分かっていないなあと思います。

    ユーザーID:8612094675

  • 底の浅い話題ねえ

    そこまで思われるなら、私はこれからはもう無口さんに気を遣うのはやめようっと。
    話さない人たちって内心そう思ってるわけだ。

    なんか自称無口さんたち、かなり上から目線じゃないですか?

    つまらない会話なんて〜と思うなら無口さん同士でお茶してたらいいのに。
    きっと静かで快適ですよ。

    ユーザーID:4434087866

  • 主さんが最初に失敗しちゃったかな

    >「一緒にいてつまらない人だなあ」

    つまり、この一言が地雷だったと思います。このトピの場合。
    つまらない人扱いされてうれしい人はいませんから、自称無口さんが
    やや攻撃的もしくは過剰反応するお気持ちはよくわかります。

    しかしあえて言いますが、極端に受け身の方がたいていの場合は人に気を
    遣わせているのはある程度事実だと思いますよ。気を遣わなくていいなら
    それなりにそうとわかる意思表示をしていただけると助かります。
    つまらない人なんじゃなくて疲れる人なんですよ。

    「つまらない話」と思うのならつまらなそうな顔してその場に
    いる必要ないではありませんか。

    仕事の場などでは、あんまりな態度なら上司などが注意するでしょうし、
    職場で問題視されないなら別にいいと思います。

    ですのでプライベートな集まりに限ってここでは話をします。
    プライベートな集まりなら出欠自由なんですから、つまらないなら
    こなければいいのだし、どうせ会話に参加しないのなら途中でお帰りに
    なっても何ら問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:3701275461

  • つまらない人と言うより疲れさせる人

    私は、極端に無口で受け身な人からはいつも逃げるようにしています。自分の性格上、一緒に過ごすと気を使わざるを得なくて後味の悪い疲れ方をするので。

    自称無口さん達が怒って批判しているけど、その態度はつまらないのではなくて相手を過度に疲れさせるんです。つまらないなら無害ですが一緒に過ごすと苦痛に感じます、どうか人に寄って行かないで下さいと言いたいくらいです。

    以前、そういう人が定期開催の集まりに参加していましたが、次第にその人の押し付け合いみたいな雰囲気になってだんだん参加者が減り最後は集まり自体がなくなりました。

    ちなみに、私は、その人に気に入られたのか誘われて二人で会ったこともあるんですが、会話以外では、歩く時に斜め後ろをついてくるので嫌でした。どんな場所でも絶対に私を先に行かせるという徹底ぶりで気持ち悪かったです。

    もしかしたらそのために誘われたのかも知れないですね。

    ユーザーID:8612094675

  • 相槌打たせるだけで良いのだけど…。

    失礼ながら私は主さんみたいな方が苦手です。

    話題を振る?

    話をして欲しかったら、せめて相槌だけでも良いから相手が反応する話をしてあげて下さい。

    延々と底の浅い話題を振られたり、話されたりしても面倒なだけ。

    私は寧ろ自分の話を聞いてくれるだけで十分。


    失言と言われてましたが、話をしない人はつまらない人と決めつけてる時点で嫌な人ですね。

    先ずは少しでも人の話を聞ける、真剣に聞いている事が伝えられる人になれば良い。

    本当に話が上手な人、人を退屈させない人は決して人をつまらない人なんて考えないですよ。

    失礼ながら主さんの話題はつまらないんだろうな…あ!失言でした。

    ユーザーID:4701494683

  • 母親なら教えてあげてほしい

    タイトル通りです、言えるのは母親だけです。

    最初だけ話しかけるけど後は丸投げ、誘うけど後は受け身な姿勢でいられると、相手は気を使わざるを得なくなるので短時間一緒にいるだけでもとても疲れます。

    そんなことを続ければ、もてるどころか同性の友達がみんな離れて行くと思いますよ。
    その際誰も理由なんて教えてくれないでしょうしね。

    そもそも、人付き合いにおいて、相手を気遣わない、さらに相手の気遣いにも無自覚というのは致命的なマイナスポイントになると思うんですが。

    持って生まれた気質だから多分変われないだろうけど、その態度が大抵の人間を極度に気疲れさせることは教えた方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8212554797

  • 本音です

    >娘はhuminnさんのレスのように、自分で何とか考えてみるだろうと思います。夫も娘もどなたかのレスの中にありましたように、考えてから話すタイプなので、考えすぎてしまうのだろうと思います。

    多分お嬢さんが考えて取る行動は、トピ主さんタイプの人に寄って行って気を使わせてしまうことだと思います。で、しばらくして段々と疎遠にされてしまうというパターンをずっと繰り返すんじゃないでしょうか。

    私はトピ主さんタイプなんですがこういう人に好かれてしまう傾向がかなりあります。なのでその経験上そう思いました。

    こういう人って、何か私の横にいれば人の輪に入っても大丈夫だと踏むのか、飲み会でも必ず横に座るし、話しかけられて口ごもっても私が横からフォローするのを期待しているんですよね。
    そこまでさせるのに全く感謝していないようで…。

    後、考え過ぎと言っても全部自分のため自分のことばかり、対相手の状況においてそれはないんじゃないかなと思うのですが。
    そんなことが続くと、最後は利用されてるだけなのかなという気持ちにさえなります。

    ユーザーID:3317494578

  • レス、ありがとうございます。

    わかるよ、と言って下さる方がいて、少しほっとした気持ちです。何人かの方のレスにありましたように、私は割と気を使いすぎて勝手に疲れてしまう方です。ただ、口数が多いと失言も比例して増えますから(今回は「つまらない人」というのが失言でした・・)、これからはグループなどの会話中、沈黙が続くことがあっても、何とかしようと話題を振るのは、今までの5割くらい、な気持ちでやってみようと思います。

    夫は無理そうですが(先日帰宅後様子を見て黙ってみましたが、沈黙が続くのみでした)、娘はhuminnさんのレスのように、自分で何とか考えてみるだろうと思います。夫も娘もどなたかのレスの中にありましたように、考えてから話すタイプなので、考えすぎてしまうのだろうと思います。

    最近は家族ぐるみで、というイベントもほとんどなくなり、夫の無口さが気になる場面もありませんから、お互いを尊重して無理せず暮らしていくべきなのだと反省しました。娘も気を回しておしゃべりしてくれる彼氏をいつか連れてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もてるとかどうとかではなく

    会話においていつも受け身というのは
    どうかと思います。

    多くのレスの意見がトピ主に対する
    批判のようですね。
    ですが、本当にそうですか?

    いつも他の人に対するアンサーだけで
    自分からは問いかけない
    話しかけない。
    私はそれが良いのだとは決して思えませんが・・・
    そういうタイプの人に対すると
    本気で相手にはされてないんだなと
    感じます。

    時には自分から話題を振ってくれることが
    話しかけても良いのだという
    合図でもあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3253641896

  • 確かにね

    huminnさんがおっしゃるようにこれが逆の立場からのトピだったらきっと
    「会話を人に丸投げの人、ちょっとは努力しなさいよ!」って
    レスがいっぱいつくだろうなと思いました。

    私は主さんの言わんとすることわかりますよ。むしろ最初の頃、どうしてここまで
    叩かれてるの?とちょっと驚きました。

    別に多くを話さなくても、にこやかで関心ある様子を見せて適度にあいづちを打つだけでも
    大丈夫なのに、それすらもせず無表情で黙りこくっている人。
    話を振っても「ええ」とか「はあ」とかで会話が広がらない。

    欠席自由な集まりなのにそれをされると、「あなた何しにきてるの?いい大人でしょ」と
    内心では思っています。近くに座った人はご苦労さまですよ。私もそういう人に会話を
    振り続けたことあるけど、帰ったらどっと疲れました。

    逆に聞きたいくらいですが、欠席自由な集まりに出てきて極端に受け身な方は放置されてて
    かまわないのでしょうか。それでいいなら今度からそうなんだなと思ってそういう人は
    空気みたいなものと思うようにして気遣いしませんが。

    ユーザーID:2202680557

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