自分から話題を振らない人

レス66
(トピ主6
お気に入り91

生活・身近な話題

普通の人

レス

レス数66

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ずっと疑問に感じていたんですが

    トピ主さんはホームパーティーなどにご主人が参加するのをなぜ許していたんでしょうか?
    私だったら、そういう場でパートナーがそんな言動をしていたら周りの気苦労に耐えられないです。
    トピ主さんも、ご主人が周りに気を使わせて申し訳ないと感じていたのですよね。それなのにどうして毎回一緒に参加してたんですか?そこは理解に苦しみます。
    ご主人本人も好んで参加しているように見えないし、私がトピ主さんならむしろ絶対に来ないでほしいと伝えて来させません。
    失礼だけど、その場に居合わせた周りの方々は内心あきれていたと思います、ご主人だけでなくパートナーであるトピ主さんにも。

    現在も、何かとご主人を人の輪に連れ出そうとしているみたいですが、それって一体誰のためなんでしょうか?
    本当に疑問です。

    娘さんに関しては、苦手を認め、克服してコミュニケーション力を伸ばして行きたいとのことで素晴らしいと思いますが。

    ユーザーID:6758362339

  • 貴重な本音が聞けてなるほどです

    >「苦手だから認めたくなかったけど、やっぱりコミュ力って大きい〜。」

    苦手だから認めたくなかった方々が激高していたわけですね。
    でも娘さんは努力してみて結果が出たら「やっぱりコミュ力は大きい」と
    素直に認めたと。柔軟性って大事ですね。


    >「でも、ついついぼ〜っとして黙っているのって楽だからそうなっちゃうこともあるけど。」

    これは貴重な本音だと思いました。やっぱり楽なんですね。ということはやはり
    会話のラリーというけっこう労力使うことは他人にお任せ、でもその場に参加してる感は
    ほしいということなんですね。

    それでも娘さんは楽してる限り自分が本当にほしいものは得られないと思って行動に
    移したということですよね。自分のほしいものに素直であり、かつそのためにどうしたら
    いいかを理性的に考えて行動に移す。すばらしい娘さんだと思います。

    ユーザーID:6377550859

  • 沈黙は金、雄弁は銀なら

    配慮や思いやりはダイヤモンドだと思う。
    私は絶対にダイヤモンドの方がいい、以上。

    ユーザーID:8760935658

  • 失礼ながら・・・

    お嬢様の話すことを奪っておられませんか?

    身内に大変気遣いのできて面倒見の良い人がいます。
    その娘さんが、気立てのとても良いお嬢さんなのですが無口で。

    小さい時からお母さまが『〇〇、これはこうしたい?それともこっち?』と二択または三択ほどの答えしか必要としないような聞き方をしていました。
    なにせこのお母さま、大変気の付く人ですから。

    結果、お嬢さんは選択肢を答えるのみで済んでしまいます。
    それを20年以上繰り返し、大変無口なお嬢さんになられたのだと親戚一同考えております。

    想像でものを申しまして失礼ですが・・・私の親戚のようなことはありませんでしょうか。

    ユーザーID:2659857206

  • トピ主さんがどうするかは知りませんが

    これをきっかけに、将来子供を持ったら我が子にはその辺のマナーをしっかり教えようと思いました。

    相手の気遣いに応えられるようにはなってほしいですが、たとえ苦手なままでもせめてお礼を言える所までは身に着けてほしいです。
    それから、無理そうな時は、気を使わせないために参加しないという判断と行動を自身で取れるようになれればいいのですが。
    全て本人のためです。

    無口で受け身かどうかは生まれ持った気質であるところが大きいけど、間違っても、ここでトピ主さんを批判した人達のようにはならないように早くから諭していこうと嫌でも思わされましたね。

    ユーザーID:4558752145

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 一悶着あった

    数年前から、無口で受け身を貫く人とは絡まないようにしています。

    それまでそういう人と何となく仲良くしていたのですが、ずっと疲れを感じて来たし、大人同士なのにある意味おんぶに抱っこのような態度に疑問も出始め、過剰に気を回すのは止めようと思い立ちました。

    配慮を止めた途端あちらはすぐに気がついたらしく、気使いを再開してほしい無言のアピールをされて困りました。
    でも、もう心は決まっていたので応じないでいると、私の出方に苛立ちを感じたのか怒りの色も滲ませてきたので、その時に、気を使うのを止める決断は正しかったのだと自分の中で答えがはっきりしました。
    以後は、関わるのも止めた次第です。

    ただ、今となってはどうともならないですが、もし最初に自分の真意をきちんと伝えていたら結果は違っていたのかなと時折考えることはあります。その一方で、意に沿わないとむくれた顔でダンマリを決め込む人だったので、結局似たようになってたかもとも思う所もありますが。

    今まで結構頑張っていたという人やある程度仲良くなってしまっている場合だと、相手も無言で難色を示すので大変かも知れないですよ。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7650618955

  • 黙ってたら楽だもんね〜

    くだらない話題、沈黙は金と言う方、
    じゃあ、無口同士で集ってください。
    ずーっと黙り続けるのでしょうか。見てみたい。
    トピ主さん、気を遣う必要はないみたいです。

    ユーザーID:3855513307

  • 続きます。

    食事会などのほうが、形式の決まったフォーマルなスピーチよりもある意味難しいのかもしれません。話す人も話さない人も、お互い気を使って疲れているのですね。

    私も夫と娘にヤキモキするだけでなく、せっかくこのトピや本、サイトなどで色々学びましたので、気遣い不要の親友の集まり以外では、もう少し技術力を磨いていこうと思います。経験に頼って場をしのいできましたが、マニュアルを読んだりして生かしてみるのも楽しそうです。

    娘は話題が続かない人とは「ラインから入る」という方法を編み出し(考える時間があるので良いそうです)、この夏は色々上手く回り始めたようで(詳細は教えてくれませんが)、「苦手だから認めたくなかったけど、やっぱりコミュ力って大きい〜。」「でも、ついついぼ〜っとして黙っているのって楽だからそうなっちゃうこともあるけど。」とのことでした。

    夫も仕事を引退したら、趣味もなく地域活動にも参加していないので心配ですが、何か任されればきっちりやるので、そのあたりから(町内会とか?)突破口があればよいなあと思っています。無理のない程度に家族それぞれ努力出来たらと思います。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます。

    思ったよりもロングランのトピになり、双方の立場の方からご意見をいただき、参考になりました。前半は批判的なご意見が多かったのですが、私の初めのトピの立て方が良くなかったのか、苦手な方には失礼なものの言い方だったのだろうと反省しています。

    私は仕事で人前で話す機会が多いので、先日、敬語を復習しようと思い、ついでに「初対面での話題の振り方」のような本があったので読んでみました。知らなかったのですが、話題を切らせないための、ごろ合わせ的な覚え方があるんですね!

    「底の浅い話題」と言われてしまいそうですが、キドニタチカケセシ(季節、道楽、ニュース、旅、知人、家庭、健康、世間、仕事)、タチツテトナカニハイレ(食べ物、地域、通勤、天気、富、名前、体、ニュース、流行り、異性、レジャー)など、中にはどうかなと思う話題もありますが、本やネットには初対面会話の仕方マニュアルのようなものがあふれていて、ちょっとびっくりしました。

    話す内容だけでなく、会う人に合わせて予習をしていく(話題を考えておく)、場が沈黙した時のためにあえて1,2個話題を取っておく、などのテクニックものっていました。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私も無口な方へつまらない話を振るのはやめますね

    自称無口さんたち、流れがお望みの方向へ向かいつつあるようでよかったでは
    ありませんか。それほど無口でない方々、また努力している本来あまりおしゃべりが
    得意でない方々は今まで無口さんを誤解していたのです。

    無理に話しかけるなどというお節介をしてきた愚を私も悟りました。
    こんなことは無粋でつまらない思いをさせることだったのですね。
    今まで散々つまらない話をしてきて申し訳なかったと思いました。

    同時にこちらもいらない気苦労から解放されると思うと気が晴れ晴れとします。
    つまり互いに無理してきたってことがわかってよかったなと思います。

    主さん、まだ見ていらっしゃるかどうかわからないけど、ご主人は今さら変われない
    かもしれませんが、娘さんにはいろいろ教えて差し上げるべきかと思います。
    ここでのレスを見せて差し上げれば、娘さんもおのずと悟るところがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5679534319

  • 反論できないよね

    散々主さんに感情的な批判をぶつけても、

    プライベートな集まりなら欠席は自由だからこなくていいんじゃない?

    と言われちゃったら、「つまらない話なんか価値がない」といくら言っても
    どうしようもないですものね。聞く価値がない話を聞きにこない自由はあるんですもの。

    私も経験ありますが、だんまりで受け身、周囲が気を使って話を振っても
    聞かれたことに答えるだけ。周囲はその人が仲間外れにならないように気を使いまくり。
    結局その人もしばらくして居心地が悪くなったのか帰りましたが、その後は本当にその場の
    空気が軽くなりましたよ。やっと場が楽になった〜という雰囲気で満たされました。

    これだけ気を使わせた人が周囲のことを「つまんない、底の浅い話題しかしない人たち」と
    思っているとしたら本当に目からうろこですよ。私を楽しませなさいよってことですか?
    それなら私も対応考え直します。

    ユーザーID:0183630130

  • 無口な人達の言い分と特徴

    自称無口さんからのレスが途絶えているところを見ると、彼らの言い分はこういうことなんですかね。

    ・自分達をつまらないと思うのは許さない
    ・集まりの場に参加した際に気を使われる既得権は手放したくない

    前から思ってたんですけど、無口な人は都合が悪くなると口を閉ざして話し合いに応じない傾向が非常に強いですよね。
    特に、気を使う人達は、無口さんの怒ったまま無言という頑なな態度に、いつも自分が折れて来た経験が多いんじゃないでしょうか。

    後、すごく思うのは、極端に無口で受け身なのにパートナーがいて仕事もしている人ばかりだと言うことです。仕事やパートナーを得るために、男性の場合は必ず動いてるはずですよね。
    自分のための労力は惜しまず出すのに他人のためには一切動かない、それでいて他人の労力の対価もしっかり受け取るという実にお得な生き方をしているなと傍から見て強く思います。

    ユーザーID:8612094675

  • 仕切り直し

    「つまらない人」は失言と認められたということで、
    とぴ主の話こそつまらない、底が浅い、頭が悪くないか、などなど
    対抗してせっせと刃を向けた方々。仕切り直して考えませんか?
    とぴ主の話はバランスを欠いているかは、わからないではありませんか。
    攻撃(迎撃?)するための設定作りはいかがなものかと。
    私も「極端に」話さない人に問題が多いと思います
    極端におしゃべりな人も当然「悪」と思います。ただ、対抗馬として今、問題にすることではない。
    極端無口は自分のことだ!自分が責められている!と感じた方は、やっぱり自分を肯定ばかり
    するのではなく、気を使わせて悪かったなーと反省点を考えたほうが良い。
    こんな工夫をしているなど、アドバイスを載せてくれたほうが人のためってもんです。
    ちなみに、一言が効く・・・のはそれまでに雰囲気つくりができている場合じゃないでしょうか。
    仕事先やホームパーティで、軽い話題は嫌いだとシーンシーンシーンぼそっ(誰も反応せず)シーン・・・
    だったらどうです?まずい食事になるし大人の集まりとしてどうなのか、と思いませんか?

    ユーザーID:7316527828

  • 私も話しかける気遣いはやめることにしました

    こっちが勝手に心配して気を遣っていたけど、そのような気遣いを無口な人達は欲していないようなので。
    今までそれが喜ばれると思っていただけに、目から鱗でした。
    これは、知り合いで気遣いする方達にどんどん教えなければと思いました。

    私を含めて皆さん、元々それほど話すのが好きという訳ではないし、それこそ、落ち込んだり、辛くて会話する気になれない時なんかは本当に無理してただろうから、その必要がなくなるのは大助かりです。

    今後は、無口な人が集まりに参加する際は、他の参加者にその人は放置で大丈夫なのだと、あらかじめ知らせるつもりです。
    こちらも、疲れる人を一人でも減らしたいので。

    ユーザーID:2338757692

  • 自称無口さんの根本的な思い違い

    常々思っていたのですが、自称無口さんは根本的に認識が誤っていることが多いと
    思います。それは、積極的に話したり場を盛り上げる人は何の苦労もなくそれらを
    やっているという思い込み。

    我が家にもそういう勘違い家族がいますのでそういう考え方をしているのが
    わかります。その家人には「けっこうみんな努力してるもんなんだよ」と折に触れ
    伝えていますがどうもよくわかっていない。

    要するに、出欠を自分で選べる集まりに出席した以上、その場の雰囲気を作る
    責任はすべての出席者にあるということです。

    話すのが苦手なら、笑顔で人の話をきちんと聞けばいいし、話を振ってもらったら
    「はい」とか「いいえ」だけでなくプラスアルファの言葉を少し添えればいい。
    これだけのことです。

    もちろん中には天性の会話上手もいますが、けっこう努力している人も多いのです。
    そういう認識なく「自分は苦手だから」と何もしないで受け身に徹するのはどうかと
    思いますよ。みなさんおっしゃるように疲れます。集まりに出てきた以上、自分にも
    その場を楽しくさせる役目は当然あると自覚してほしいです。

    ユーザーID:5286373525

  • 単にマナーが無いだけ、とも捉えられるね

    ホームパーティに参加しておきながら無言を貫き食べている振りをしているというのは、
    無言な人とか話題を提供しない人ではなく、単に「ホームパーティのマナーを知らない人」ですよね
    嫌々だとしてもホームパーティに参加するのなら、周りと話すのはマナーであり常識でしょう
    それが嫌なら仮病を使ってでも断ればいい話
    参加するそぶりを見せるのは人間関係を築ける人と思われたいのでしょ?
    なのに無言を貫くなんて、やらねばならないことを人に押し付けているだけのいいとこどりな人ですね

    とも、受け止められるよね


    旦那様は所謂ズルイ人なのでしょう
    パーティごとき義務とは言いませんが、やらないといけないことをやらないのに、できる人と思わせたい(参加する)のだもの
    娘さんにもこの辺りを伝えてみては?

    話題なんて無くても会話は成り立ちますよね
    拶しながら相手を観察して話すことだってあるじゃないですか
    「そのお洋服のボタン素敵ですね」とかさ
    でも練習しないと必要な時に話せないよ
    友達同士や家族での会話はその為の練習だと思えばいいのです

    ユーザーID:5182048001

  • 「娘が心配です」ならわかるけど

    無口な娘さんが心配で、もう少し話題を振れるようになった方が
    娘さん本人が周囲に受け入れられるだろうし、それが娘さんの幸せにつながるだろうから
    アドバイスが欲しい、と言うトピなら、いろいろなアドバイスのレスがついたと思いますが。

    「無口の気持ちが分からない。つまらない人だと思う。娘がそんな(つまらない)タイプ。やる気を出せば変わる?」(←私の受けた印象です)

    では、あまり娘さんを心配している気持ちが伝わってこないのでは?

    そして夫さんに対してもはじめのトピ文では
    「夫も無口で(私が)つまらないから変わってほしい」(←私の受けた印象です)と読める。
    「夫が無口で周囲に気を使わせるから私がフォローしているが大変」なら
    共感のレスもつくと思いますけれど…。

    あと、トピ主さんは書いていませんが、
    私は「どうせ無理だけどねー」と言われてるような気がしてしまうのです、なぜか。
    話題を振るのが苦手な私のコンプレックスを刺激する何かがあるのかもしれません。
    これは私の問題ですが。

    ユーザーID:8045122021

  • えーなんでこんなに批判されてるの?


    私にはトピ主さんのおっしゃることよくわかりますよ。

    無口の人って良くしゃべる人は単純に「話好き」だと思ってる人が多いですが
    そうではない場合もあります。
    私自身の話になりますが、しゃべらないといけない場面では話しますし
    話題提供もできます。
    ただやはりそういう時って落ち着かないし周りの反応みながらみんなが
    興味のある話題を...ってかなり気遣っていて疲れるんです。
    そんな気持ちを知りもしないで無口な人って自分があたかももてなされる側かのように
    振舞いますよね。
    いい大人が話さないといけない場面で必要程度に話せないってやはり恥ずかしいことだと
    思います。

    仕事などでみんなが動いている場面でその人だけぼーっと突っ立っていたら
    おそらく「なにこの人?」ってほとんどの人が思うでしょう。
    なのに会話だけは動いている側が「好きなのね」で片づけられる。すごく不本意です。
    旦那様はもう変われないかもしれませんが、お嬢さんには今からでも教えてあげられたらいいですよね。

    ユーザーID:4896491615

  • 行動で示しちゃってるよね

    出欠自由の集まりに参加するっていう。あおる通りつまらなくて嫌なら来ないだろうに。

    こういうトピはたまに立つけど、逆に無口な人の側からの、集まりに参加するたびに話しかけられるけどつまらなくて困ってます、誰にも話しかけられず無言の内に飲み食いしたいのにって言うトピは見たことがない。

    たまりかねてそれとなく指摘しても逆切れして噛みつく訳だし、こっちも「気を使わせて疲れるから来ないで」ってはっきり言うしかないのかな。

    ユーザーID:7725236636

  • そういうご主人も結婚出来たのですから、大丈夫では?

    わかります。他人に気を使わせるぐらいの無口、おしゃべりな人は、仕事やサークルなど、どこにもいます。

    特にこういうネットをよくやる人は、リアルでお会いすると社交的でない方が多数です。

    人の話を聞くのを多目にし、シーンとなりそうな時は、その場にいる皆さんが入れる話題を提供する。自分自分でなく、人に花を持たせれば人とは上手くやれます。


    ご主人のように、無口でも安定した仕事をしていれば、結婚出来ているのですから。

    見た目が良い人は無口でも、異性が寄ってきて結婚してます。

    なので、お嬢さんも無理に社交的になろうとせず、安定した仕事や外見を磨くことをすすめては。

    ユーザーID:2864335382

  • 無口な人こそ聞き上手じゃないし、相槌も打たない

    トピ主さんに共感する部分が多いです。
    私もトピ主さんタイプですが、無口な人だけでなく、一方的に喋りまくる人も話していて楽しいからとよって来ますよ。

    前者を相手にする時は、その人が好みそうな話題を提供して楽しんでもらえるような話し方を心がけています。対して、後者には、つまらないと思っても真剣に聞くし楽しそうにしながら相槌も打っているので当然と言えば当然ですが。

    私の見てきた限りでは、無口な人で、つまらない話を延々する人に向き合う人はいないですけどね。すぐに逃げるか他の人を他山の石のように観察して、もう最初から近づかないですもの。そして、裏であの人は話がつまらないから嫌だと言っていますね。

    また、一方的に喋る人も、無口な人よりトピ主さんや私のような人間に話す方がずっとずっと楽しいそうです。無口な人は、反応が薄過ぎて話していて張り合いがないしつまらないとのことです。

    よって、両者はくっつきません。

    トピ主さんを批判している人はその辺が本当に分かっていないなあと思います。

    ユーザーID:8612094675

  • 底の浅い話題ねえ

    そこまで思われるなら、私はこれからはもう無口さんに気を遣うのはやめようっと。
    話さない人たちって内心そう思ってるわけだ。

    なんか自称無口さんたち、かなり上から目線じゃないですか?

    つまらない会話なんて〜と思うなら無口さん同士でお茶してたらいいのに。
    きっと静かで快適ですよ。

    ユーザーID:4434087866

  • 主さんが最初に失敗しちゃったかな

    >「一緒にいてつまらない人だなあ」

    つまり、この一言が地雷だったと思います。このトピの場合。
    つまらない人扱いされてうれしい人はいませんから、自称無口さんが
    やや攻撃的もしくは過剰反応するお気持ちはよくわかります。

    しかしあえて言いますが、極端に受け身の方がたいていの場合は人に気を
    遣わせているのはある程度事実だと思いますよ。気を遣わなくていいなら
    それなりにそうとわかる意思表示をしていただけると助かります。
    つまらない人なんじゃなくて疲れる人なんですよ。

    「つまらない話」と思うのならつまらなそうな顔してその場に
    いる必要ないではありませんか。

    仕事の場などでは、あんまりな態度なら上司などが注意するでしょうし、
    職場で問題視されないなら別にいいと思います。

    ですのでプライベートな集まりに限ってここでは話をします。
    プライベートな集まりなら出欠自由なんですから、つまらないなら
    こなければいいのだし、どうせ会話に参加しないのなら途中でお帰りに
    なっても何ら問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:3701275461

  • つまらない人と言うより疲れさせる人

    私は、極端に無口で受け身な人からはいつも逃げるようにしています。自分の性格上、一緒に過ごすと気を使わざるを得なくて後味の悪い疲れ方をするので。

    自称無口さん達が怒って批判しているけど、その態度はつまらないのではなくて相手を過度に疲れさせるんです。つまらないなら無害ですが一緒に過ごすと苦痛に感じます、どうか人に寄って行かないで下さいと言いたいくらいです。

    以前、そういう人が定期開催の集まりに参加していましたが、次第にその人の押し付け合いみたいな雰囲気になってだんだん参加者が減り最後は集まり自体がなくなりました。

    ちなみに、私は、その人に気に入られたのか誘われて二人で会ったこともあるんですが、会話以外では、歩く時に斜め後ろをついてくるので嫌でした。どんな場所でも絶対に私を先に行かせるという徹底ぶりで気持ち悪かったです。

    もしかしたらそのために誘われたのかも知れないですね。

    ユーザーID:8612094675

  • 相槌打たせるだけで良いのだけど…。

    失礼ながら私は主さんみたいな方が苦手です。

    話題を振る?

    話をして欲しかったら、せめて相槌だけでも良いから相手が反応する話をしてあげて下さい。

    延々と底の浅い話題を振られたり、話されたりしても面倒なだけ。

    私は寧ろ自分の話を聞いてくれるだけで十分。


    失言と言われてましたが、話をしない人はつまらない人と決めつけてる時点で嫌な人ですね。

    先ずは少しでも人の話を聞ける、真剣に聞いている事が伝えられる人になれば良い。

    本当に話が上手な人、人を退屈させない人は決して人をつまらない人なんて考えないですよ。

    失礼ながら主さんの話題はつまらないんだろうな…あ!失言でした。

    ユーザーID:4701494683

  • 母親なら教えてあげてほしい

    タイトル通りです、言えるのは母親だけです。

    最初だけ話しかけるけど後は丸投げ、誘うけど後は受け身な姿勢でいられると、相手は気を使わざるを得なくなるので短時間一緒にいるだけでもとても疲れます。

    そんなことを続ければ、もてるどころか同性の友達がみんな離れて行くと思いますよ。
    その際誰も理由なんて教えてくれないでしょうしね。

    そもそも、人付き合いにおいて、相手を気遣わない、さらに相手の気遣いにも無自覚というのは致命的なマイナスポイントになると思うんですが。

    持って生まれた気質だから多分変われないだろうけど、その態度が大抵の人間を極度に気疲れさせることは教えた方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8212554797

  • 本音です

    >娘はhuminnさんのレスのように、自分で何とか考えてみるだろうと思います。夫も娘もどなたかのレスの中にありましたように、考えてから話すタイプなので、考えすぎてしまうのだろうと思います。

    多分お嬢さんが考えて取る行動は、トピ主さんタイプの人に寄って行って気を使わせてしまうことだと思います。で、しばらくして段々と疎遠にされてしまうというパターンをずっと繰り返すんじゃないでしょうか。

    私はトピ主さんタイプなんですがこういう人に好かれてしまう傾向がかなりあります。なのでその経験上そう思いました。

    こういう人って、何か私の横にいれば人の輪に入っても大丈夫だと踏むのか、飲み会でも必ず横に座るし、話しかけられて口ごもっても私が横からフォローするのを期待しているんですよね。
    そこまでさせるのに全く感謝していないようで…。

    後、考え過ぎと言っても全部自分のため自分のことばかり、対相手の状況においてそれはないんじゃないかなと思うのですが。
    そんなことが続くと、最後は利用されてるだけなのかなという気持ちにさえなります。

    ユーザーID:3317494578

  • レス、ありがとうございます。

    わかるよ、と言って下さる方がいて、少しほっとした気持ちです。何人かの方のレスにありましたように、私は割と気を使いすぎて勝手に疲れてしまう方です。ただ、口数が多いと失言も比例して増えますから(今回は「つまらない人」というのが失言でした・・)、これからはグループなどの会話中、沈黙が続くことがあっても、何とかしようと話題を振るのは、今までの5割くらい、な気持ちでやってみようと思います。

    夫は無理そうですが(先日帰宅後様子を見て黙ってみましたが、沈黙が続くのみでした)、娘はhuminnさんのレスのように、自分で何とか考えてみるだろうと思います。夫も娘もどなたかのレスの中にありましたように、考えてから話すタイプなので、考えすぎてしまうのだろうと思います。

    最近は家族ぐるみで、というイベントもほとんどなくなり、夫の無口さが気になる場面もありませんから、お互いを尊重して無理せず暮らしていくべきなのだと反省しました。娘も気を回しておしゃべりしてくれる彼氏をいつか連れてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もてるとかどうとかではなく

    会話においていつも受け身というのは
    どうかと思います。

    多くのレスの意見がトピ主に対する
    批判のようですね。
    ですが、本当にそうですか?

    いつも他の人に対するアンサーだけで
    自分からは問いかけない
    話しかけない。
    私はそれが良いのだとは決して思えませんが・・・
    そういうタイプの人に対すると
    本気で相手にはされてないんだなと
    感じます。

    時には自分から話題を振ってくれることが
    話しかけても良いのだという
    合図でもあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3253641896

  • 確かにね

    huminnさんがおっしゃるようにこれが逆の立場からのトピだったらきっと
    「会話を人に丸投げの人、ちょっとは努力しなさいよ!」って
    レスがいっぱいつくだろうなと思いました。

    私は主さんの言わんとすることわかりますよ。むしろ最初の頃、どうしてここまで
    叩かれてるの?とちょっと驚きました。

    別に多くを話さなくても、にこやかで関心ある様子を見せて適度にあいづちを打つだけでも
    大丈夫なのに、それすらもせず無表情で黙りこくっている人。
    話を振っても「ええ」とか「はあ」とかで会話が広がらない。

    欠席自由な集まりなのにそれをされると、「あなた何しにきてるの?いい大人でしょ」と
    内心では思っています。近くに座った人はご苦労さまですよ。私もそういう人に会話を
    振り続けたことあるけど、帰ったらどっと疲れました。

    逆に聞きたいくらいですが、欠席自由な集まりに出てきて極端に受け身な方は放置されてて
    かまわないのでしょうか。それでいいなら今度からそうなんだなと思ってそういう人は
    空気みたいなものと思うようにして気遣いしませんが。

    ユーザーID:2202680557

  • わかります。職場にいます。

    自分から一切言葉を発しません。
    仕事上は「はい」のみ、軽い話には「そうですね〜」のみ、本当にこの2語しか発しません。
    指導や注意をされても「わかりました」「すみません」「気をつけます」が加わったことは一度もなく、自分の為に親切にされた時も「ありがとうございます」もなく、社会人としていかがなものかと思いますが、30も超えた大人に親でもあるまいし、今更教える立場でもないと承知、指摘したことはありません。
    お昼休憩時間も誰とも口を利かず、スマホとにらめっこ。
    彼女以外が和やかに閑談している中でそこだけが異空間。周囲と同化することなく、最初は異様でしたが、それなりに慣れました。

    他にも自分からお喋りしない若い人はいますが、そのうちの二人は話しかければ普通に話すし、話しかけても良い雰囲気があります。
    しかし、もう一人は最初の彼女と同様、独り寄せ付けない雰囲気で同年代の女子とも全く会話をしません。笑顔を見たことは皆無、仕事上会話しても愛想が無さ過ぎです。

    「そういう人」で通れば問題ないけど、損はしてるかも。何を考えているのか分からないし。
    無口でも、表情や雰囲気で印象は大違いですね。

    ユーザーID:6527775961

  • 会話を広げてくれるような回答ならば構わない。

    私も、トピ主様の言わんとしてる事は何となく理解出来てると思います。

    人によってはつまらなさそうに聞いてる人もいますよね。
    話好きの人の会話がつまらないという人もいらっしゃいますが、「つまらないのになんで抜けないのか?」と私は逆に思います。
    その会話に入らなさが更にその場をつまらなくしている事が理解できない人なのだと思います。
    話す側も、常に楽しい話題があるわけでもないので、私は正直疲れて抜けたグループがあります。

    と言っても、無口な友達もいます。無口な時間も別に平気です。
    最終的には「フィーリングが合うか、合わないか」ではないでしょうか。
    全員話好きだと、それはそれで疲れますよね。
    娘さんが周りから疎まれてるのでないのなら良いと思います。
    周りから許容されてるなら、BBQで夫に友達ができなかろうが娘がモテなかろうが、構わないと思いますよ。

    ユーザーID:0968676807

  • トピ主の言わんとすることわかるよ

    私は無口だし、話し下手で話すのは苦手ですが
    トピ主の言うシチュエーションでは会話を広げるように努力しますよ。
    自分が話したくなくともさりげなく話を振ってくれたり輪に入れてくれたりする人の気遣いに
    応えること、
    自分の感情とは別に、場にあった振る舞いをすることが大人ではないのかな。

    夫さん側に立ったレスが目立ちますが、これが逆の立場からのトピなら
    「会話を広げる努力ぐらいはすべき!」
    ってレスがいっぱいつきそうだなぁと思います。
    トピ主の立場が変わればレスのカラーも変わる典型的なパターンのように感じました。

    私も理系女子で、学生時分はおそらく娘さんのような感じでした。
    しかし、社会に出て、しょうもない、くだらない、と自分のちっぽけな
    物差しで測っていてはダメだということに気付き、
    人と積極的に会話でコミュニケーションをとるように
    会話というものを理屈で学びました(笑
    話し方の本を読んだり、お笑い芸人さんのフリートークや営業マンの話術を研究したり。
    娘さん、応援しております。

    ユーザーID:2970242419

  • 職種はあまり関係ない

    >夫は研究職で一日中誰ともしゃべらないで済む職場なのでもともと口下手ですが年を追うごとに拍車がかかっています。

    身内や親戚に研究職が多いですが、ご主人みたいな人はいないですね、みんなトピ主さんみたいな人ばかりですよ。
    研究ってチームで手分けして取り組んだり、世界中の人と英語でコミュニケーション取って議論を交わすことも多い仕事だというイメージですが。

    後、研究分野が違う同士で親睦会をしている内に研究の新しい発想が生まれるなんてこともあるらしいです。

    それと、バーベキューやホームパーティーの件ですが、ご主人のようにその場にふさわしい振る舞いができないのに参加してしまうのはマナー違反でしょう。

    研究職で欧州と米国へ赴任していた親戚の話では、郷に入っては郷に従えができない人間は先輩の日本人から厳しく注意されていたみたいですよ。

    ユーザーID:3986274279

  • 話題振らない側

    大学でて10年もたったら人間の人生っていろいろすぎて
    触れられない話題が多いんですよ。

    何が地雷になってるか分からないし…。
    最近、触れたら行けない事多いでしょう、そう思いません?
    自分はこれを触れられても気にしないと思っても
    そうじゃないことのほうが圧倒的に多い。

    考えて考えて八方ふさがり
    黙るしかないんです。

    ユーザーID:6124065379

  • 一切の気遣いをやめてみる

    トピ主さん今までお疲れ様でした。
    そろそろ気遣いするのを止めてもいいのではと思いました。

    経験上、お嬢さんやご主人みたいな人は、トピ主さんや息子さんみたいな人に徹底的に依存します。トピ主さんみたいな人がそばであれこれ気を回してくれる環境が彼らにとって心地良いのですから。

    一度突き放す形で、もうどんな状況になってもそばで何のフォローもしないようにしたら、今まで自分が気を使わせていたことを嫌でも自覚し出すのではないでしょうか?
    それが無理なら、そのような場には絶対に同席しないとか。

    ユーザーID:2710143991

  • 相手に気を遣わせる無口さんは疲れます

    自分の経験から。

    ほんとに苦手なら別に話さなくてもかまわないけど、周囲がさりげなく気を遣ってる
    場合もあるということくらいは知っておいてもいいと思う。
    それがわかっているかわかっていないかはけっこう大事なことだと思います。

    話を振る方もけっこう疲れることもあるんです。

    ユーザーID:7407275513

  • 気だけは強そうですが

    特に話したい相手ではないから話さない場合、話したいことがないから話さない場合
    話さないことがラクだから話さない人、いろいろいます。

    こういう人たちに対して「つまらない人」という決め付けは失言だと思いません?
    正しく余計なことです。

    いえ、夫や娘に対してです。
    と反論したとしても、一度口に出した言葉は、もうなかったことにはなりませんし。

    日頃から、そんな感じなんでしょうか。
    人を思いやれず、身勝手な会話で盛り上がってるとしたら、こんな不快な話はありません。

    ユーザーID:7209053151

  • 顔の表情は?

    学者さんなら、そんなもんかな…と思いますし、夫さんの年齢なら今更…とも思いますが。
    答える時の顔の表情や声のトーンはどんな感じでしょうか。

    うわっ!この人は何で不機嫌なんだろ…
    何か悪い事を聞いちゃったのかな…とか。
    「つまらない人」の印象を持たれるのは構わないと思いますが
    人に威圧感を与えるなら、どうなんだろ…と。
    話を振った人も、本当は無口なのに頑張っていた場合は病みますよ。

    無口でも好かれる人は、物静かで要らん事を言わず、人の話に興味を持って耳を傾ける聞き上手。ふん、くだらねぇ…を微塵にも出しません。
    いつも穏やかな笑みをたたえています。そういう人は周りの空気を重くしません。

    よく、大人しい人に「大人しい」と言えば怒りますよね。
    「話題を提供して」が地雷だったんですかね。

    娘さんは人に話しかけると言っても、まずは「オハヨー♪」の挨拶から。
    娘さん以上に大人しい人にキャラを間違われるとツライですよ。
    キャラが続かなければ「いつも明るかったのに、冷たくされた…」と。

    取りあえずは「感じ悪〜」と思わせない程度で。
    あまり気負い過ぎない方が良いと思いました。

    ユーザーID:6231650728

  • 面倒臭い女。

    余計なお世話ですよ、
    子どもは親の所有物ではありません。
    どうせ夫婦二人だけの生活に戻るんですから、お子さんの事は放っておいてあげましょうよ。
    もう親の役目なんて殆ど終わったも同然でしょう?


    そもそも何故、わざわざ話題を振らなければいなけないんですか?
    貴女と話したくないから、話さないだけかと。

    ユーザーID:1015877705

  • 反面教師

    母がものすごく話す人で、
    私が言葉を話し始めた時期もとても早かったと言われているほどです。
    そして私は基本的には無口になりました。
    母からは「くらい、ねくら、何も話をしない」とよく嫌味を言われていました。

    それに相手にとって楽しい話題かなんてわからないから
    あえて話をしない場合も多いですよ。
    以前「あー、私の話つまらないと思われてるみたい」、
    自分でもつまらないなーと思ったこともあったのでそうしています。

    ユーザーID:9837504321

  • 早い話が…

     他人に関心を持てずにいるというのが実情です.そのため,誰かと一緒にいても一体何を話せばよいのやら見当もつかず,結局話し掛けられるのを待つだけになっております.
     つい先日,趣味仲間の会合に泊りがけで出掛けたのですが,宿では2人部屋になり,自分自身でも気詰まりな思いを抱いた次第です.それにしても,学校のクラスメートのような有無を言わさず同所属にさせられた相手,でなく,(一応)共通の趣味がある相手との話題も見出せずにいるというのでは,我ながら最早処置無かと思うところでもありますが….
     当方の親戚の中にもトピ主さんのような人物がいて,顔を合わせなければならないとなると本当に憂鬱なのですが,果たして,その憂鬱が解消される,即ち他者への関心を持てるようになる妙案などがあるものでしょうか?あったら知りたいような気も致します.

    ユーザーID:2346515482

  • レスありがとうございます。

    無口な人が好き、というご意見多いですね!とてもびっくりです!!

    娘も学校で面談をすると「常に敵を作らない性格」「誰とでもやっていける人」などと言われ続けてきたので、口数が少ない人を好む人のほうが多いのですかね〜。

    今まで「今日(ホームパーテイ)友達を作れなかったのはうちの息子と**さん(うちの夫)だけ」(by韓国人)、「ビールは飲むのにしゃべらないのね、つまらない人」(byイギリス人)、「典型的な**大学の理系人」(by日本人)などと言われると(夫にではなく私に言ってくる)、自分のことのようにイライラしてしまったのですが。

    余計なことを期待するのは辞めようと思います。結婚して20年、夫婦喧嘩したことはほとんどなく、私は夫の温厚で誠実なところが好きといえばそうなんですが。「ないものねだり」とのご指摘、その通りですね。

    娘は好きにさせておこうと思います。実はもう一人息子がいて、こちらがモテて社交的なので、多分自分と比べているのだと思います。

    仕事を増やして夫や子供のことに気持ちが行き過ぎないようにした方が良いのかもしれません。ありがとうございました。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 無口でもモテますよ

    勉強運動は不得意で、容姿も良くないですが、無口でモテる方だと思います。もちろん会話が得意な人の方がチャンスが多いかなって思いますが、トピ様の娘さんがモテないのは、話題を振らないからだけではないと思います。

    まだ若いので、自分から話しかけるとか、努力してコミュニケーション力をつけるのもいいと思いますが、合わないなら、無理しなくてもいいと思います。聞き上手の方がモテる場合もあるのです。前回の会話の内容を覚えていて「○○なんだよね?」みたいに一言返事するだけで、男性なんて結構イチコロです。

    おしゃべりな人の会話が全部楽しいわけじゃないです。よほど頭が良い人でもないと、おしゃべりな人はうるさいって、裏では嫌われていますよ。つまらない話題をどんどん振ってくる人は、無口な人より10倍迷惑です。「一緒にいてつまらない人だなあ」って、私からすると、トピ様のことです。娘さんは自分からやる気になっているから応援するとして、夫に強要するのはやめた方が良くないですか?苦痛に思って怒っているのに、無神経な方ですね。夫に強要するのはヒドイでしょう。

    ユーザーID:3982322250

  • わかります

    理系のせいだとは思っていませんでしたが、理系の娘が少しそういう所があります。
    外ではお友達とよく喋っているようで心配していないのですが、家の食事や外食時、一言も喋らない事があります。
    私は会話が上手では無いなりに、沈黙が耐えられないので、昔からそれとなく自分から会話を持ちかけていて、そのせいで口下手な男子にモテていました。(笑)
    口下手なのに営業職でずっとトップだった事も。

    なので娘にも「食事中は少しは喋りなさい。気不味いから。」と、たまに言いますよ。

    娘とその友達を車に乗せた時も、しばらく沈黙が続いて私が耐えられなかったので、こちらから会話を持ちかけました。
    後で「ああいう時はあなたが進んで話をしないといけない」と言いました。

    少しずつでも改善するといいですね。

    ユーザーID:1996579288

  • 自分の為にかわってほしいんでしょ

    娘さんはともかく旦那さんに変わってほしいのは自分が気を遣ってホステスにまわるのが嫌なんでしょう。特に欧米などではレディファーストとか女性をたてる男性がよしとされますから。
    日本人ノーベル賞受賞者の奥様達は、華やかな場が苦手な旦那さんに代わって見事にホステス役を果たしてますよね。
    旦那さんのフォローを自分も楽しそうにこなしてる奥様っていう形、私はかっこいいと思います。トピさんにはそういうスキルがないだけです。

    自分が主体のランチでは「配慮して黙っている人にも多少は会話をふるようにしている」という文面から推測するにあなたのおしゃべりに周りが合わせているという構図が浮かんできました。
    今までを振り返って、人の話を途中で腰を折らずに、最後まで聞き役に徹して聞いたことがありますか?

    話を戻しますが日本の大部分の奥様達は友だちとの会話の中で旦那さんをあまり褒めません。褒めたりするといい年してのろけてるとかやっかまれるからです。
    だけど日本の旦那さんたちは「頭上がらないです」「嫁さんこわいですよー」とか言いながら奥さんの悪口をあまり言いません。
    自分にとっての相手を認めてるからですよ。

    ユーザーID:5979612789

  • わりと好き

     無口な人は、好きです。
    一緒にいてつまらないことはないです。
    何故なら、誰に対しても無口ではないからですね。
    その人が心を開いてくれた瞬間はすごく嬉しいです。
    誠実で優しい方が多いから。
    社会人としてはきちんと働いてるし、コミュニケーション力もありますよ。
    愚痴とかも言わない人が多いし。


    おしゃべりな人は、偏見ですがここだけの話だよって話でも、気づけば全員に広がってることもあり信用出来ない人が多いです。

    ユーザーID:9461348140

  • 再レスします。

    追加レス2つ読みました。
    キャンプでの出来事、うちの夫とそっくりですね、ご主人。
    夫も話しかけられても聞かれたことにピンポイントで答えるだけ。
    まあ初対面の人とかは面食らってますが私はフォローなんてしませんよ。
    夫の個性だし夫の人生ですからね。大人の夫に母親のようなフォローも配慮も必要ないと思っています。
    夫の場合いつも徐々に「そういう人」で通っていきますし誰からも仲間外れにされることなんてありません。
    言葉は少ないけどいつも誠実に自分の言葉で受け答えしているので反感を買うようなこともないです。
    むしろ転勤族であるにも関わらず前任地で知り合って今も長文メールをやり取りするいい友人を全国に持っています。
    故郷に帰れば20年越しの友人も沢山います。夫は誰に対してもいつも誠実でとても好かれているのです。
    ありのままの個性で付き合える人がいるのは人間としてとても幸せなことじゃないですか?
    トピ主もフォローなんて気を回さず、一度放置してごらんなさいよ。
    ご主人だって自分のことは自分なりのやり方で自分でできる大人ですよ。尊重してみては?
    本質的に善い人なら無口なだけで嫌われたりしませんよ。

    ユーザーID:6397417541

  • 切り口を変えて

    切り口を変えて。

    人間には、三つの富があると言います。

    ・財産
    ・知識
    ・人間関係

    財産は、夫婦ですから、一緒とします。

    そうすると、勝手な憶測ですが、ご主人は、「俺は好きな研究が出来ている(知識を持っている)から、それで満足だ」と思われているのだと思います。

    だとすると、なんて謙虚で、控えめで、足ることを知っている(欲をかかない)方なのか、そう受け取る事が出来ます。

    トピ主さんが、人間関係に富を見出そうとしても、それは、トピ主さんに必要な事であって、ご主人には、不要な物、反って、消化不良を起こさせる厄介なものかも知れません。

    >珍しく怒りました。

    納得いかないなら、ご主人と、ちゃんと話をすれば良いように思いますが。

    頑な方の様ですから、無理かな?

    ユーザーID:1489870322

  • 無いものねだり

    >夫は研究職で一日中誰ともしゃべらないで済む職場なので

    研究職とか、専門職を、ちっとも理解していないのですね。

    研究や専門の対象と向かい合っていると、わくわく、どきどきで、心の中は、とてもざわめいているものですよ、しょっちゅうとは言いませんが。

    それに比べれば、人間同士の陳腐な会話なんて、迷惑千万です。

    >数家族一緒のバーベキューで、夫はビールかお皿を片手に黙々と食べて飲んでいる

    付き合ってくれていることに、もっと、感謝なさったらどうですか?

    立派なご主人を持ちながら、無茶な無いものねだり、恥ずかしいのは、トピ主さんの方でしょう。

    ユーザーID:4987150146

  • オチは?

    オチのない話は要りませんよ。
    きっとご主人様や娘さんがたまにぼそっとつぶやくひとことのほうが主さんの長い話よりずっと面白そうな気がする。

    ユーザーID:3107153001

  • いる、いる

    トピ主さんとはシュチエーションが違いますが・・・

    職場のランチでやはり自分からは絶対に話題を出さない人がいます
    でも誰かが話題を出すとそれに乗っかって(割り込んで)
    、私の場合はね〜と楽しそうに話しだします

    そのくせ、その話題を出さない人は陰で
    「いつも喋ってる人ってお喋りで、×の話が多いよね」
    「本当は静かに食べるのが好きなんだけど」と何やら批判めいた事
    を言うのです。
    一人で食べればいいのにね!

    自分から話しかけない人というのは、他人にあまり関心がない人、
    自分が傷つくのが怖いので、自分の敷居やガードを高く敷いている人です。

    社交やコミュニティの場所だったらTPOをわきまえて
    だんまりムッツリで押しとおすよりは、
    「適度に周囲に合わせる」ぐらいの配慮は社会人として必要でしょうね。

    夫婦の場合、トピ主に興味がないから話しかけないのか、その辺はよくわかりませんが・・
    娘さんの場合は自ら変えたい、と思っているのだから応援してあげれば
    いいと思います。

    ユーザーID:6517245090

  • 追加です。

    愚痴っぽくなってしまってすみませんが、どういう風に無口なのかをお伝えしたくて連投してしまいます。

    例えば、数家族一緒のバーベキューで、夫はビールかお皿を片手に黙々と食べて飲んでいるわけです。そこに気が利く方が、「**さんは**なんですか〜。」とか話題を振ってくれる。そうするとその質問にピンポイントで答える。会話終了。聞いているほうがつらいです。仕方なく私がフォローを入れてつなげます。

    または、ツアー旅行で4カップルと10日くらいずっと一緒でした(外国人)。一日3回の食事は毎回1時間くらいかかります。食事の内容は大したことなくて、みなさん会話を楽しむ状況なんですよ。こんなことを言っては性差別のようですが、特に海外は男性がそういう状況ではホスト役で、もう順番のように楽しめる話題をみんなに振ってくれるんです。どちらかというと女性は気楽です。しかし夫はひたすら食事をしている(ふり)。我慢できなくなり「食事の時には何か話題を一回は振ってくれ」と言ったら珍しく怒りました。

    娘はそっくりです。まさに壁の花です。こんな風でも良いのでしょうか?みなさんは気になりませんか?

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • コミュニケーション能力を過大評価しています

    TV局のキャスターなど、コミュニケーション能力に長けた方がもてはやされることの影響があるのでしょうか。

    トピ主さんが、どんなに言いつくろっても、トピ主さんに見方が、偏った見方であることに間違いはないと思います。

    また、その主張が、排他的であることも、その通りだと思います。

    反発を招いても、致し方ないのではないですか?

    私は、これを内省の機会に出来ない?トピ主さんの頑なさの方が気になります。

    たぶん、私は、この人には、面白い話はしないだろうなぁ、一歩的な受け止め方をされるだろうから、と思ってしまいます。

    価千金、そのような事を言ってくれる、普段無口の人って、いますよ。

    ユーザーID:1489870322

  • 沈黙は金、ってご存知?

    世間じゃ自分の話ばかり積極的にするおしゃべり女の方が嫌われる率が高い気がします。
    他人の話を聞くのが上手な人はどこに行っても好かれますよね。
    少なくとも私の周りはそうです。
    トピ主が無口な人が嫌いなのは分かりましたが、ちょっと勘違いしてるのでは?
    そもそも口数が少ないのは個性でしょう。
    そういう人がいいと思う人、同性でも異性でも世の中に沢山いてますよ。
    ちなみに私の夫は「口数が少なく話を振られないとしない」タイプですが口数が少ないことで得してることも沢山あるようです。
    たとえば会社の会議などでも言うべきことは言う人(言うべきことしか言わないタイプ)なのできちんと整理された発言は周囲にインパクトを与え尊重されています。
    トピ主のように「つまらない人」と切り捨てる人はそもそも人を表面的にしか評価しない人だと思うので努力してまで付き合う必要がないと思っています。
    だから夫に努力してほしいと思ったことなんか一度もありません。
    自分の個性を母親にここまで否定されて育ったなんてお嬢さんがお気の毒です。
    「おしゃべり女にわざわざ努力してなりたい」なんてものすごい勘違いですよ。

    ユーザーID:6397417541

  • おしゃべりは、お腹いっぱい

    おしゃべりな母と姉に囲まれて育ちました。物心ついた時から、家でしゃべっているのは母と姉。私と父は口を挟む間もありませんでした。

    私の場合、おしゃべりとは周りの人がするものであって、自分はしゃべる必要はないと思ってました。本気で。途中で娘さんのように、おしゃべりも必要だと思いましたが、今まで話題を振る機会がなかったので、しゃべり方が分からないし、下手な話題をふっても引かれるだけでした。

    どうなったかというと、おしゃべりな友達が多いです。旦那もおしゃべり。娘もおしゃべり。若い時は悩みましたが、今は、これでいいと思ってます。友達多いですよ。みんな、聞いて聞いて!ってやってきて、私も面白い話が聞けて楽しいです。

    それから、メールが普及し始めてからは、コミュニケーションにも困らなくなりました。口数の少なさで誤解がありそうな時は、後からメールでフォローしています。心配はいりません。無口なご主人も、おしゃべりな主さんだからこそ、結婚したんだと思いますよ。

    ユーザーID:9337258270

  • 根本が分かっていない人だと思いました

    レスも読ませて頂きましたが、根本が分かっていない人だなぁ、と思いました。

    深さと広さ、それで言えば、トピ主さんは、広さの概念しか持てない人だと思いました。

    深さの概念、それを考える事が、疑問の解決になると思います。

    ユーザーID:1489870322

  • レスありがとうございます。

    びっくりポチが多かったので批判されるだろうなとは思いましたが。「ひと」のトピックで「会話力のなさ・・」というトピが上がっていますが、娘の感じはあのトピ主に似ていると思うのです。話題を振られると答えるけれども、自分は常に受け身であるという態度。

    私がつまらないおしゃべりを延々とする人、と受け止められていますが、レスをいただいた方とはお会いしたことないので実際わかりません。ランチなどしているとき、私はバランスよく話すことは気にしていますよ常に。黙っている人がいればその人に多少は会話を振るし、自分がよけいなことを言ったりしゃべりすぎないように気を付けています。

    夫は研究職で一日中誰ともしゃべらないで済む職場なのでもともと口下手ですが年を追うごとに拍車がかかっています。二人の時は特に支障なかったのですが、子供が小さいころ、家族ぐるみでバーベキュー、海外赴任でホームパーテイという場面でも、ずっと黙って(数時間ですよ!)一人で飲んで食べており、私は非常に双方に気を使ってしまい嫌な思い出です。

    娘も理系女子ですが、そういうふうになってほしくないという気持ちは強くあります。

    ユーザーID:7319925259

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自慢ではなくあくまで念のため

    >私は、世間話が出来ません。

    良いことだとは思っていません。

    世間話くらいできなくてはいけないと思い、努力はしています。

    でも、面白い話となると、全く別です。

    基本的に、気に入った人にしか、面白い話はしません。

    一度、相手の人が、腹を抱えてしゃがみ込んで笑い出し、呼吸困難になった事があります。また、たぶん、嫌なタイプと思っていたとおぼしき人に、一言で、「付き合って下さい」と言わせた事も・・・。

    自慢ではなく、つまらない奴と思われたくないので、念のため。

    ユーザーID:4987150146

  • 損得は主が決めるのではない。謙虚さが欠けている。

    >「一緒にいてつまらない人だなあ」
    とても傲慢な人ですね。

    相手も多分そう思っています。
    そんな主に毒されたから、娘さんも口数が少ない事を悪だと思ってしまっている。
    「個性」と書いておきながら「損をする気がしてしまいます。」とも。
    上から目線が傲慢です。

    不思議に思うんですが、
    そんな考え方の主が、何故口数の少ない旦那様と結婚され、共に暮らしておられるのでしょう?

    私は主のような考え方の人とは、そもそも付き合いませんがね。

    主に洗脳されてしまっている娘さんと、妻から「会話がつまらない」と切って捨てられた旦那様が可哀想です。

    そもそも、主自身がそういう集まりでどのような評価を下されているのか考える事はないのですか?
    自らを省みる必要もあるのでは?
    人に対する謙虚さが欠けていると思います。

    ユーザーID:7312679333

  • 無駄口は大切な事を見落とす

    主さんに問いたい
    会話する時、考えないでしょ

    ムダな言葉を重ねて取り繕い表現するのって...
    残念系だよー
    だから強制的に喋らせるのは止めてください
    かわいそうです

    ユーザーID:9034228946

  • つまらなくてすみません

    近くに喋るのが大好きな人がいると、聞いてるだけでお腹いっぱいになってこちらから何か
    話を振ろうという意欲が消えます。
    数人で話していても、Aさんの話に応対しBさんが喋るとまた応戦、Cさんの話にも漏れなく突っ込みを入れ
    周囲の人は話に入れません。(下戸なのに何故か飲み会の場では特に)
    一体何人分喋るつもり?って思いますね。
    ひたすら面倒くさくて聞いているだけで疲れます。
    耳栓したいくらいです。

    ご本人様は、私って話上手と思っているのかも知れませんが聞かされる側としては
    よく次から次に口から出てくるな〜と関心します。(良い意味でではありません)

    話しかけても無表情で無言と言うのなら問題ですがそうでないなら特に変なこととは思いません。

    口数の少ない人が損をしているとしたら、喋りすぎの方はご本人が気づいていないだけで
    周囲に迷惑を掛けているかもしれません。

    ユーザーID:7209053151

  • しゃべっていれば “面白い人” なの?

    私は逆に、トピ主さんみたいな人が理解不能です。

    くだらない話を延々とぺちゃくちゃ。
    一つも身にならない。勉強にも何にもならない。
    時間の無駄。

    それに付き合え?
    随分ですね。
    本でも読んでいたほうがずっと内面が豊かになるんだけどね。

    それに無口な人というのは、たぶん誰にでもじゃないと思います。
    自分が話したい話題が、トピ主さんとは異なるから話題も出ない。
    ま、そんなところではないかと。
    おしゃべりな人間は頭がよろしくないというのが通例ですもの。残念ですが。

    じっくり何かの物事について議論をする等、深い話ならどこまでもお付き合いしますがね。
    そういうのは嫌でしょ?
    上っ面の世間話しや誰それの噂話や愚痴や悪口なんか、
    これっぽっちも興味ないからごめんあそばせ。

    お子さんにも、「(お母さんて話題が薄くてつまんない)」って思われている思いますよ。

    おしゃべりな人間ほど、”人間味が薄くてつまらない人間である” ということを
    理解されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3005011766

  • つまらない話を聞かされる苦痛というものもある

    >私は話をするのが苦手ではないので、常に話しているとき受け身の人の気持ちがわからないのですが、「一緒にいてつまらない人だなあ」と思ってしまいます。

    私は、世間話が出来ません。

    だから、それが苦痛で、人と付き合いません。

    飲みに行くのは好きで、常連のうちに入る店もありますが、他のお客さんとは、話しかけられない限りは、話をしません。

    人それぞれでしょうが、つまらない話を聞かされる苦痛というものがあることを知っておくのも、悪いことではない気がします。

    ユーザーID:4987150146

  • 別にいいんじゃないかと思うけれど

    話題を振らない人とは「○○さんはどう?」と言われない限りは会話に全く参加しない人と言うことでしょうか。

    お嬢さんは自分を変えたいと思っているようなので頑張ってもらったらいいと思いますが、特に無理して変える必要は無いのではないでしょうか。

    隙間なくしゃべり続ける人、人の話を全く聞か無い人、無駄な事ばかり言う人、すぐ自分の話に持って行く人、内容が分かりにくい人・・・
    ただしゃべればいいと言うことではありません。
    無駄にしゃべってる人の50言よりも無口な人の一言の方が響くことがあります。

    もちろん会話スキルが高い(おしゃべりと言う意味では無く)に越した事はありませんが、ただ口数が少ないと言うだけでマイナスでは無いと思います。

    むしろ今何の話をしているのか、相手は何を伝えようとしているのか、どういう事を聞かれているのか、自分の考えは何で、それをどういえば伝えられるかの方が重要だと思います。
    会話はキャッチボールなので、自分に来た球を適切に返すことができれば、無理に自分から投げて行かなくてもいいと思います。

    ユーザーID:7467836624

  • 余計なお世話

    おしゃべり女より、慎ましく、でも求められれば意見も言える品のある女性の方が良いと思いますよ。品のある人には、それ相当の男性が声をかけるものです。モテないのは、単に、まわりの学生が、軽い女が好きなだけです。簡単に体の関係までなれるような。せっかく良いお嬢さんに育っているのに、母親がけしかけて、身を持ち崩したら可哀想です。学生でモテていなくても心配はいりません。
    社会に出れば、軽い女より、品のある女性の方が良いのは明らかです。

    ユーザーID:8378503578

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧