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産めよ、働け、家事をしろ。俺は何にもしないからねって男達

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恋愛・結婚・離婚

みゆり

既婚、子供ありの友人達からの愚痴なんですが…

「旦那は家でゴロゴロ、何もしない」
「家事は手伝うって約束で結婚したのに、家事は女の仕事だろ?といって何もしない」
「専業主婦は養いたくないって言うから結婚しても働いている、家事は折半なのに俺のほうが稼いでいるって何もしない」

 そして「母親は父の手伝いなしで共働きで完璧にしていたのになんでお前はできないんだよ!」と言われる。
と愚痴るのです。

私は一度結婚しましたが、夫とは死別しました。
私は元々イラスト関係の仕事なので、自宅で仕事をしていましたし
夫はお料理が上手だったので、私が洗濯、掃除、夫が料理と分担し
他の事は手が空いた人がやるというスタンスでした。
分担量が偏っているな〜と言う時は話し合って半々になるようにしましたし
買い出しなども夫がしてくれてました。

だからよくわからないのですが…
世の中はこういう旦那さんが最近少なくて、友人達が愚痴るご主人さんのような
「専業主婦は養えるか! 働け、産めよ、でも俺は手伝わない」
で「俺の母親は〜」という説教する人が多いのですか?

夫が死んで7年たちますが、どうも友人たちの愚痴を聞いているとそうとしか思えません。

友人達は30代後半から40代で、共働き。学生時代からの友人が多いです。
5人ほどいますが、全てがこんな風に愚痴ります。そしてお互いの家庭の
愚痴で盛り上がっています。
5人とも幼稚園から小学生までの子供がいます。

ユーザーID:7548472500

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  • すごく幸せとは言えないこともある

    確かにだんなさんに不満はあると思います。
    なので半分は本当のこと。
    しかしほかに、幸せなこともいっぱいあるかもしれない。
    こちらはなかなか人には言えないですね。
    うちの夫はやさしくて、稼いで子供のこともよくしてくれるなんて
    いう人いないですよね。

    ユーザーID:7533925388

  • まあね。

    そういう男性もいるでしょうが彼女らは主さんに気を遣ってくれているんじゃないですか?
    寂しい人(だろうと)と思われているんですよ。
    その人に旦那さんや子供の自慢や幸せ振りを話したら感じ悪いでしょ。
    だから愚痴で(まぁ多少は本音(笑)誤魔化しているんですよ。
    素直にそのまま受け止めちゃってはいけませんね。
    多分貴女のいない所では旦那自慢や子供の話で盛り上がってますよ。

    ユーザーID:0125316173

  • 男性の働くと女性の働くが違うから

    仕方ないんじゃない。

    私の年収400万円だけど、夫と違って楽だもん。

    夫の年収は10年後わたしの2.5倍になるけど、私はその時ゼロ。

    ユーザーID:8583828578

  • 自分の周りもそうです

    愚痴は聞かされませんが、友達と会って話を聞いてると家事はしてないようです。
    自分の兄は積極的にやってますが、弟はあんまりしてないですね。
    まだまだ男性の家事参加は進んでないと思います。

    うちですが、夫が食事とゴミ捨て、残りは私です。
    私が料理が苦手なのでとても助かってます。
    私が体調が悪い時などは、他の家事もそつなくこなしてます。

    ユーザーID:9833806340

  • どうでしょうね。

    私は多くないと思っています。

    日本人はおおっぴらにのろけを言いませんよね。
    配偶者自慢もしないし。

    だから周囲に「うちの夫(妻)はこんなにも素晴らしい!」と思っている人がいても、聞こえてこない。
    結局はそういうことなのでは?

    小町でも夫婦問題や家庭問題に関するトピがよく立ちますが、特に問題を抱えていない人はトピを立てないわけで。

    ユーザーID:4792665734

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  • 気を使ってるんじゃ。。。

    たぶん、ですが、シングルの主様に気を使っての愚痴だと思います。
    家庭内は家族第一で奥様思いの協力的なご主人が圧倒的だと思います。

    ユーザーID:9210855609

  • そうですよ

    だから私は妊娠出産に踏み切れないのです。
    確実にいまのバランスが崩れ、私にだけ負担が増すとわかっているから。

    ご友人たちは苦労されているのでしょうけど、ご自身の選択でしょ、と言いたいです。

    ユーザーID:0759011487

  • 分かります。

    うちはトピ主のご友人のケースよりは比較的家事育児を手伝ってくれる方ですが、仕事があれば絶対にそちらが優先です。

    一応同じような業界で同じような仕事をしているのですが、こちらは平日の保育園のお迎え、朝晩の子供の面倒、料理などの主要な家事は全てやる羽目に。
    そのため残業も絶対にできないし、子供が病気になれば早退、年休はしょっちゅう、周りにも迷惑をかけてます。
    でも夫は絶対にやらないし、こちらの会社関連の保育園に預けている事もあり何かあったら言われるのは私なので自分で対応するしかありません。
    早く帰ると約束している日でも、仕事が残ってると言って帰ってきません。

    夫の主張としては、どちらも仕事を中途半端にしてクビになるリスクを背負うよりは、一方は仕事に集中した方がいいそうです。
    あなたが仕事をセーブしてもいいんだけどね、というこちらの主張は無視。
    でも自分の収入だけでは心許ないので共働きは必須だそうです。
    結婚する時は平等に仕事家事育児をしようと言ってたんですけど、育児が思ったより大変で考えを変えたみたいです。

    比較的マシでもこの程度。酷ければこのトピのようになるのでしょう。

    ユーザーID:7000022945

  • そうです

    お友だちと同じ境遇です。ひとつ違うのは夫の母は専業主婦で、カルチャーセンターに通う事で子供を鍵っ子にしてた人です。
    だからなのか夫は「働かなくていい。子供を見て欲しい」と言うので専業主婦になったところ…俺の方が稼いでるのだから、家事育児は当たり前となりました。いや、鼻かんだティッシュは自分で捨てるもんじゃないの?脱いだ靴は自分で揃えないの?私が病気なのに「俺の飯はどうするの?」って、俺の心配ばかりで、妻の心配もせず、幼児の子供のご飯の心配はしないわけ?!

    てな感じで、結婚生活20年。
    子供が巣立ったら、1人細々と働きながら暮らした方が気楽かなと思っています。

    パートに出たときには夫から「俺に迷惑をかけるな(家の中のことはすべて妻がするように。)、疲れやイライラを持ち込むなら働かなくていい」と言われました。何だこりゃ〜〜ですよ。

    ユーザーID:1726753147

  • いやいや、それは表向き

    ご主人と死別しているトピ主さんにのろけるわけにいきませんよ。
    のろけたら悲しい気持ちにさせてしまうかもしれないし、うらやまれるかもしれない。
    そうじゃなくても、のろける相手ではないです。

    だから愚痴だけ言うんだと思います。

    ホントにそれらの愚痴通りの夫だったらさっさと離婚しちゃうでしょう?
    一緒にいるってことは、それほど大変でもないのよ。

    愚痴っていることが本当のことだとしても、それを上回るかかなり軽減できる「いいところ」があるのでしょう。

    ユーザーID:5353170393

  • その愚痴はただのコミュニケーションです

    同じような環境の人々が『旦那あるある』話をして盛り上がってるだけです。

    真意なんてそこにはありません。

    間に受けないこと。

    ユーザーID:6353901005

  • まぁ珍しいでしょうね

    まず、在宅勤務のご主人が珍しい。
    そのうえ家事育児に積極的となるともっと珍しい。

    ということです。

    普通という言葉は好きではありませんけど、大抵はご主人の方が忙しく、世間的にも育児のために早く帰ったりすることを会社がよく思わないというのも多いです。
    だからといって

    >「専業主婦は養えるか! 働け、産めよ、でも俺は手伝わない」
    >で「俺の母親は〜」という説教する人が多いのですか?

    という人ばかりというわけでもない。ただし、そういう男性も多いのも確かです。
    まぁご友人たちはそうやって愚痴を言う事でストレス発散してるわけですから、無理に理解する必要もないし、まぁ聞き流してあげてください。

    ユーザーID:4918440415

  • 類は友を呼ぶと言うけれど

    トピ主さんだけが毛色が違うようですね。

    トピ文にあるような男性はもちろん存在しますし、全然違うタイプの男性も存在します。
    トピ主の友人たちが類友で集まってしまい同じような境遇ばかりになったのだと思います。
    あとは愚痴大会でストレス発散をしているだけで、本人たちもさほど深刻な問題だと捉えていないようにも思います。

    ユーザーID:5597578209

  • はじめて聞いた

    私も30ぼちぼち後半ですけど、周りにはそんな人いません

    自分のおかあさんができてたなら、嫁に求めたくなるものかもね。
    できてたように見えてただけだと思うけど…

    ユーザーID:0744942135

  • お互い様じゃない?

    お互い様じゃないでしょうか?

    この小町でも将来が不安だからと一方的に養ってもらうために婚活してる女性が
    よく投稿しますし、そういった女性にはそういったレベルの男性がお似合いです。

    私はなんでも全部できますし収入も多いので結婚なんてする意味が見出せないので
    独身のままですが、そんなつまらない愚痴を言わない上質な女性なら結婚して
    その女性のために経済面から家事まで何もかもするかもしれませんね。

    ユーザーID:5524125580

  • 気概がない…

    ご友人たちが愚痴るのは、共通の話題だからでしょうね。
    世界が狭くなってしまったのでしょう。
    そして言葉通りではなく、幸せ半分なのだと思います。

    専業主婦で、夫が家事も率先してくれて…という恵まれた環境の人も少なからずいますよ。
    うちは料理以外なんでもやってくれます。

    せっかく集まったのに愚痴を聞かされて、気が滅入りませんか?
    子育てが一段落つくまで距離をとるとか、新しい友人を探してみては。

    お亡くなりになった旦那さま、とても素敵な方でしたね。
    愚痴よりも明るい話題で楽しめるとよいですね。

    ユーザーID:2276430250

  • 気をつかってる

    あからさまにトピ主の前で夫が素晴らしいとかいうのはあれなんで、気を使っている部分は相当あるとは思います。

    トピ主の状況もさることながら、死別者相手にでなくとも、いい部分については普通そんな自慢したりひけらかしたりはしないかと。

    ユーザーID:6834686691

  • 男性の行動からそう「解釈する」女性が多い、のでは?

    トピ文にあるように、
    >「専業主婦は養えるか! 働け、産めよ、でも俺は手伝わない」
    と、一方的なことを口にする男性は稀ではないでしょうか。
    (いる可能性は否定しませんが)

    個人的には、都市部に多い共働き夫婦において、
    共働きする妻に対して何ができるのかを考え
    実践できている男性が少ないのでは?と思います。

    なぜなら提言したら、男性にとっては自分の負担が増えるから。

    在籍する企業の体質によっては、男性が大黒柱がというのが当然という思想があるでしょうし、
    定時に帰るなんて独身だって不可能、という職場は少なくないと思います。
    (これは女性の職場でも少なくないですよね…)

    積極的に動かない男性に、「私仕事セーブしようかな」と言ってみたら
    「えーそれは…」と渋った。ということが起きたら、女性の頭の中では、

    >「専業主婦は養えるか! 働け、産めよ、でも俺は手伝わない」

    って言っているのと同じになるのかな、と思います。

    まぁ、疲れているんでしょうね。
    夫婦ともに疲れているのに互いには労われない夫婦の間にそういう愚痴がでるのでしょう。
    いなければ、求めはしないですから。

    ユーザーID:3038703531

  • 確かに

    私の舅は夫以上に家事なんてまったくやりませんが、その分、姑は自分のパート代は結構好きに使ってたけどね。

    勿論、上限なしに好き放題って訳じゃないけど、「お袋だって我慢してきた」と言われても、じゃああの山ほどある指輪や着物は何なのって話になる。化粧品や美容院だって私よりはるかにお金かけてます。

    私は勤務年数は少ないけど姑の4〜5倍の年収があったし、その手の物は全く買ってない。まあ興味がないのもあるからそれは差し引くとしても、じゃあその分を私の希望の好きな物に使えたかというと、家を建てたからかなり目減りしてます。

    それを言うと、夫はそそくさと話題を変えます。母親に甘く妻に厳しい。困ったものです。

    自分の代で家も建てず車も自分用は持たず(だから舅が運転できなくなった以降は私の車が頼り)葬式代も足りず。それで夫は呑気に「うちのお袋は見る目があるから良い宝石を沢山持っている。いずれはお前の物だぞ」

    これだけ切羽詰まってれば現金がいいんですが。まさか墓地に墓石の代わりにダイヤやルビー積んどくわけにいかんでしょう。

    ユーザーID:3079348254

  • 同じ

    お金を稼ぐのは男の仕事と言って専業主婦になったくせに、家事・育児は夫婦で分担、親の介護は実子の義務と主張する女性が存在するのと同じですね。

    ユーザーID:5687085958

  • いますね

    トピタイトルのような事を言う人は一定数居ますよ。

    まぁ男は馬鹿だし。まして家事に関しては考えが全く及ばないものでね。
    勿論男全員がそうとは言いませんが、こういう手合いは多いです。


    愚痴はしつこくなければ、主さんが負担に感じない範囲で聞いてあげてくださいね。
    主婦は理解の無い馬鹿な男と過ごしてるとストレスたまるんですよ。

    ユーザーID:9181618233

  • どうだろう

     昭和男のセリフみたいです。
    小町内で増えているように見えるだけで、多分そんな人あんまりいない気がします。

    ユーザーID:5035103581

  • 誇張してるだろうけど、まあ事実

    彼女らのご主人にそのような悪意があるとは思いませんが、気の利かなさ等から妻がそう捉えざるを得ないレベルの貢献度なんでしょうね。妻側に余裕のないときには許せない気持ちにもなるでしょう。別におかしくはありません。

    実際、私の夫も、食事の前に皿を出すなど普通のことを、すごーくがんばってやってる感を出します。それですら、言い方を工夫しつつ笑顔でお願いし、大げさに喜んでみせたりを繰り返してやっと定着したのです。大の大人相手に、面倒でため息が出ますよ。それでもやってけてるのは、妻側の思う形でなくても、夫は夫でがんばってくれている、と信頼しているからです。それにやはりお互い様ですから、向こうは向こうで我慢してくれてるんでしょう。それでも、たまには疲れますし、同性同士はそのへんわかり合えますから、会えばつい愚痴も出るでしょう。

    でも死別を経験されたトピ主さんにする話じゃないですよね。お友達、デリカシーないですね。

    ユーザーID:6758093890

  • 男のみならず…

    社会がそんな感じじゃないですか?

    専業主婦の肩身は狭くなり、いかに子供を生んだあとも働けるか、という社会にすべく模索中だと思います。
    子供を産め。
    働け。

    女って忙し(涙)

    ユーザーID:5061452870

  • コミュニケーションとは愚痴を言うこと

    だと思ってる人たちなんじゃないですか。
    夫の愚痴で盛り上がる人たちっていますよね。
    たぶん話も盛ってるんじゃないでしょうか。

    もしその話が、本当なのだとしたら、彼女たちにも責任はあるわけです。
    そういう男と結婚したのは、彼女たちなんだし、
    結婚前と言ってることが違う、家事何もしないなど、
    本当に問題なら、解決する責任というか、当事者は彼女たちでもあるわけです。
    話し合う、夫を教育する、離婚するなど、ご本人がどうにかするしかない。

    私はこういう愚痴を言う人って本当に苦手なので、
    なるべく避けるようにしています。今親しくしてる人の中には、
    そういうことを言う人はいませんね。

    一度真剣に、離婚したらって言ってみたらどうでしょう。
    本音がわかるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3097111958

  • そんな男はめったにいないでしょう!

    いたら離婚される。いや、その前に結婚できない。

    「家でゴロゴロ、何もしない」って、金も稼がず家事もやらないんじゃ、愛想を尽かされますよ。

    「家事は手伝うといったのに〜」って、これまた、稼がず家事もせずじゃ…以下同文。

    3人目はトピタイトルに符合しませんね?
    「主婦を養う気がない」って、妻だって「主夫を養う気はない」ようだからお互い様でしょう。その気のないことを人にやらせる気ですか?
    「オレの方が稼いでる」というんだから働いてますよね?
    しかもメインで稼いでいるなら「何もしない」どころじゃありません。
    稼ぎが補助的?な妻が家事をやるのだって自然です。仕事の量や大変さだって違うかも。

    収入の差額分と家事全部がつり合うかどうかなんてのも、正確に判定はできないしキチキチと拘るのもナンセンスでしょう。

    現にトピ主さんの家庭では夫が多くを負担してそれでも上手く行ってたんでしょ?
    何もキッチリ折半でなくても、それで回っていけばいいのでは?
    文句がある人は是正要求なり離婚すればいい。

    なんとなく、トピ文には、男が進んで女性様にお仕えすべきだという傲慢なバイアスがかかっているように思います。

    ユーザーID:5780494632

  • 実在しますよ

    えっと、私の夫がそれです。まさにそう。
    結婚当初など、水道代が勿体ないから家の中でトイレ使うな、とまで言われました。
    近所の公園にでも行って用を足してこい、と。
    あと、私だけが働いて夫が無職の間でも、一切の家事をしませんでした。
    暇すぎて毎日辛い、と嘆いていましたが、私は忙しすぎて辛かったです。
    そういうことを口に出さなくなったのは「お前が子供産んで、働いて、育てるのが普通」と言われたときに「それ全部、私一人でできるのなら、あなたが要らない」と言い返したからです。
    余計なことは言わなくなりましたが、相変わらず家事はしません。
    でも、自分の実家では「おれは家事を手伝っている。週に一度、風呂を洗っている」と威張り、実の弟に「え? それだけ?」と突っ込まれてから自慢はしなくなったそうです。
    最初は息子自慢ばかりだった姑が「あの子(夫)、全然家事をしないでしょ」と私に言うくらい、帰省時の態度が物語るようです。
    年数経てば、それはそれで周囲の反応が面白いです。
    私の野望は、夫より先に死んで、後々困る夫を草葉の陰から笑うことです。

    ユーザーID:4072662954

  • 似たようなスレがありますね

    女性が勘違いしているのは、

    私もフルタイムで働いているんだから、貴方も家事半分やってよ!

    です。理屈がおかしいですよね。わかりますか?それだと、

    俺の残りの生涯年収は3億円、お前の生涯年収は50歳で辞めるなら5000万円だ。
    生生涯生活費はキッチリ3.5÷2にしていいんだろ。1.75億円、お前の稼いだ金はこれから全て家計に入れる。でも1.25億円足りない。
    家事半分やるから、休日と夜寝ないでバイトして来いよ。

    が成り立ってしまいます。それが平等です。
    でも男性は優しいのでそんな事言わないんですよ。グッと堪えてくれてるんです。有難いでしょう。

    ユーザーID:0605581535

  • 幸せな話は自慢になる。

    良いことは自慢みたいでやらしいし、悪いことは言いやすい。

    私は人によって愚痴を使い分けるかな〜

    ラブラブな夫婦の前では愚痴は言わない。
    言っても靴下ぬぎっぱなしでーくらい。


    自分と同じくらいなら、もうちょっと話す。とか。

    毎日幸せ100%ではないし、嫌なことはしゃべったらストレス発散できる。みたいな。

    良いことは、わざわざ言うことないしね。

    お友達の気持ちはわからんでもないですよ。

    ユーザーID:3865513133

  • そんなことないですよ!

    私は専業主婦で、幼稚園の子供がいます。
    なので、周りも似た環境の人が多いです。

    我が家は、朝ときどき起きれなくても、夜子供と寝ちゃっても、ママがゆっくりして元気でいてくれるのが1番いいんだよ、と言います。
    自宅は都内で美味しい料理やさんがたくさんある地域なので、主人はランチに色んなところへ食べにいってきたら?
    と言ってくれます。が、私は家で裁縫などをやるのが好きなので結局家。
    休日は、朝起きてから寝るまで子供のことは全部やってくれます。
    家事や植木の手入れなどもやってほしいことを頼めばやってくれますが、私は自分のやりたいようにしたいのであまり頼みません。

    中身は違えど、子供のお友達のおうちも似た感じですですよ。
    パパと子供だけでおでかけとか、ランチしたときに美味しかったからパパも一緒に行きたいとか、そんな風です。

    中身は違えど、子供のお友達のパパたちも基本的に似た感じです。

    ユーザーID:7529481961

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