前途多難な再婚。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

晴男

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  • なめられてますよ。

    同世代の女性です。

    主さん、完全になめられてますよ。
    目を覚まして下さい。
    金づるとしか見てない、あからさまな態度には、読んでいてムカムカします。

    最後に彼女の鼻をへし折ってやって下さい。
    主さん、人が良すぎます。
    頑張って!

    ユーザーID:6529636050

  • そんな・・

    男の50歳なら、まだまだ現役、そんな婆付、訳あり子持ちの人と再婚しなくても、もっと良い人がいますよ。

    彼女のふくよかなムチムチの身体に惹かれているのではないですか?彼女は彼女で
    あなたを金づるにしか思っていません。

    頭の切り替えをして、トピ主さんも、もっと自信を持ってください。

    ユーザーID:4788034574

  • 申し訳ないんですが

    「お店の女の子とお客さん」に置き換えるとしっくりきますね。お相手の事調べて見てはいかがですか?顔と身体以外は見ていないようなので。

    ユーザーID:6978556082

  • ひどいね

    トピ主さんが「釣った魚に餌をやらない」だの「財力が身劣る」だの。
    トピを読んだ限り、相手の女性が無心している、としか思えませんが。
    トピ主さん、期限を切って明確な回答を求めてください。考えるのはそれからです。

    ユーザーID:5819048395

  • この前、テレビで見ましたよ

    結婚するって言って、最後の一滴までお金を搾り取ってる女の人。
    もちろん名前は偽名でしたし、実は既婚者でしたよ。

    その女性の被害者とトピ主は同一人物か??と思うくらい
    状況が似ています。
    でも、その被害者も周りがなんといっても女性を信じていました。
    既婚の事実を突きつけられて、ようやく自分が騙されていたと理解できました。
    同じ目に合わないといいですね、トピ主さん。

    ユーザーID:2916400619

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それは・・・離婚成立してないのでは?

    残念ながら、金の切れ目が縁の切れ目。

    親戚に紹介されるのを嫌がるというのは重大なこと。

    いつか結婚する気持ちがあるのなら、嫌がるわけがないのであります。
    むしろ、早めに挨拶をできることを喜ぶはずなのです。

    また、息子と仲良く接することを、普通ならばこの上なく嬉しく思うはずです。
    他人でありながら、父と息子の関係を築けることなんて、本当に稀なのだから。

    おそらく母親をだしにして結婚を引き延ばすことでしょう。
    そして金だけは無心することに。

    彼女の娘の資金源は、明らかに分かれた旦那であり、もしかすると娘の大学の通学上の理由とか息子の面倒を母親にみてもらうためとかで、単に別居しているだけかもしれず。

    そもそも、老いた親と障害のある息子を置いて、年に数回も友人と旅行に出かける気が知れないのであります。。。

    本当に離婚成立していますか?
    成立しているのだとすれば、あなたと結婚する気はまずないということになります。

    ユーザーID:0628572905

  • トピ主の財力が見劣りする

    トピ主のレスをよんで、もしかしたら海老で鯛を釣ろうとしているのかと思ったよ。
    入籍すればトピ主の立場は保証されるよね、
    彼女母はトピ主の乗っ取りを危惧しているよ。
    同居はトピ主にはメリットしかない書き方が、ちょと怖い。

    トピ主が彼女側以上の資産を公開すれば話はスムーズになる。

    何かトピ主の文章には甲斐性なしの香りが漂っている。
    海老を沢山、撒き餌に使っているが、ヒモ男を狙っているようにも見える。トピ主は老後の生活安定の為に彼女に依存しようとの魂胆があるのではないですか。
    その辺りをクリーンにしないと

    ユーザーID:3845515350

  • 決断の時だと思います

    彼女の本心を聞くのが怖い?

    いい歳して、5年も交際していて、結婚を前提としていて(あなたは)、それはなんですか?
    何よりも相手の意思を知るのが一番大切でしょう。
    怖い、怖くないの問題ではありません。今まで、一体、どういうおつきあいをしてこられたのですか?何を話してこられたのですか?
    相手の気持ちも確かめず、結婚も何もあったものではありません。

    結婚しなくても、ずっとこのままの交際でいいなら、今のままでもいいでしょう。
    でも、結婚という形を取りたいなら、どこかで勇気を出してけじめをつけるしかないのでは?もちろん、それが別れにつながるかもしれない覚悟も持って。

    ユーザーID:1055737269

  • トピ主のレスのみ読んで感じた事

    彼女、ホントに独身ですか?
    実際に別居はしているでしょうが、ちゃんと離婚していないから結婚のあいさつは拒否しているのでは?

    離婚・死別ではなく単なる別居。
    大学生の娘は一人暮らしではなく夫と生活している。

    あなたとの再婚を匂わせるのは、お金を使ってくれるから。

    約束をドタキャンしたからと言って、アクセサリーの写メを送って来るって、まともな付き合いでは考えられません。

    そりゃ、アクセサリー買ってくれたら許してあげるなんて場合もあるかも知れませんが、写メだけを送りつけるなんて、水商売の話でしか聞いた事ありません。

    95%くらい騙されていると思います。
    一度調べた方が良いですよ。

    ユーザーID:1132665329

  • たぶん・・

    まだその女性は夫がいるのではないでしょうか。同居はしていなくても籍が入ったままとか。

    ユーザーID:9695509316

  • 1点だけ

    彼女については皆様おっしゃる通りだと思いますので、省略しますが、
    彼女には、他に本命の男性がいるのではありませんか?
    トピ主さんは言葉は悪いですが、利用価値があるのでお付き合いされてるのではと。

    どうもそうとしか思えないのですが・・・

    ユーザーID:0178335541

  • 誰が考えても

    その女性にとっては今のまんまが丁度都合良いのでは?

    だっていくら結婚とは言え「前提」の家族の為にお金出してくれる人だもの。それに貴方の親戚に会えばそちら側に責任が生じるでしょう?

    貴方の親御さんはご存命でしょうか。もしいらっしゃるのなら彼女の母親の面倒をみるのと同じ様に彼女もしないといけない事になる。第三者は冷静なのでおかしいって解りますよ。その貴方の「結婚の意思が無いとは想定できません。」と言う根拠の無い自信がどこから来るのか解りません。

    彼女からしたら「都合の良い相手」なのじゃないですか?このまま内縁の様に過ごして世話してもらうのが一番だと思っているのじゃないの?いつまでも怖がってないで核心を突いた所を聞かないとこのまま「金づる」ですよ、来年からはもっとじゃないですか?

    ユーザーID:9533551096

  • 再婚するメリットありますか?

    あのぅ 再婚するメリットありますか?

    はっきり言って そう若くもないし このままいいパートナーのままでいいのでは?再婚したらトピ主さんが背負う物が多くなりますょ
    絶対に再婚は オススメしません!
    冷静になって考えて下さい

    ユーザーID:7371011368

  • 同性なのでわかること。

    小町は女性が多いので女性の気持ちが分かる人が多いです。

    私も女性です。
    私の考えは彼女はあなたを利用している。
    それだけです。
    お金の援助も有り難いのでしょう。
    障害のある息子さんをジムに連れ出してくれるのも自分が息抜きをできるチャンスです。

    アクセサリーの写メはこれを買え!ということですか?

    よく考えた方がいいです。
    あなたが美人で魅力的な体の彼女を手放せないと言うならいいのでは?
    あなたは彼女の体、彼女はあなたのお金。
    持ちつ持たれつですね。

    ユーザーID:8858632047

  • 残念ながら。。。

    。。。その彼女に良いように使われている様にしか思えません。

    結婚すると、生活費だの前夫からの扶養だの退職金だのっと面倒なことを話し合わないといけなくなりますよね。でも付き合っているだけなら、そういう問題も回避できる、その上、トピ主さんからは好きなものを買ってもらえる。。。

    私なら、好きな人とはすぐにでも結婚したいですけどね。
    トピ主さん、使われていますよ〜。

    きっと、トピ主さんが、結婚の話はなしにした時点で、金蔓がなくなる〜っと彼女さん焦って結婚を彼女から言ってきますよ。
    冷静になりしっかり考えてください。

    ユーザーID:5761283359

  • 何でもかんでもお金

    金銭感覚に不安があるのでは?

    貢いで心がしばれると思ってるの?


    50代です。

    出世を望むってもうお金目当て。

    子供のこともあるからお金ありきなんですよね。母親もいるし。

    10年後お金いっぱい必要です。

    貯金あるの?


    使ってばっかりで結婚のことわかってないよね。

    相手も結婚に勧めないのはそういう問題もあるかと。

    あなたの面倒までは見たくないんです。

    でも貢いでくれてるので切り離せない。

    結婚によって身が不自由になるのを恐れてるのかもね。

    ユーザーID:3494958510

  • トピ主側に子どもがいるならナシ!

    トピ主さんはシングルファザーですか?
    ジムへは実子と行ったのでしょうか?

    トピ主さん側も子連れで再婚であるならば、今のお相手と再婚後の環境を考えたら、絶対にやめた方がいいです。

    トピ主さんのお子様が病みます。

    ユーザーID:9487182707

  • 豪邸に住むお嬢様育ち?

    ただの会社員女性で、障害者のお子さんがいらしたら
    普通は気楽に毎年旅行になんて行けないですよね?
    なのに彼女は毎年行ってるということは、
    別に主さんと結婚しなくても
    既に十分サポートされてるということでしょう?


    彼女は、実は資産家のお嬢様育ちで
    自分の住む豪邸に主さんが乗り込んで来られると思うと
    気が進まなくなるのではないでしょうか?


    万一、結婚した後に彼女が先に死んだら
    子供達に残したい財産の半分が主さんやそのお子さんに行っちゃいますし

    男性にはわからないかもしれませんが、男性1人分家事が増えるのは、実はすごい大変です
    それに50過ぎて、生活のルールをいろいろ変えるのも不安かもしれません
    お母さまにしても、別に不自由ない生活なのに、今更婿に気を使うのも面倒かもしれません



    主さんはとてもおおらかで良い方みたいですけど
    別に結婚しなくても
    今まで通り、デートを繰り返して仲良くするのではダメでしょうか?

    「結婚は生活で現実」すけど
    「デートはご馳走で楽しい夢」ですよね?

    結婚しなくても、好きな女性とお付き合いを続けていくのは幸せだと思うのですが…

    ユーザーID:6315361115

  • いい歳して、もう少し現実と真剣に向き合ってください

    彼女の息子とジムに行ってたのに怒る彼女(息子の母親としてちょっと変?)。
    彼女の娘の学費がどこから出ているか知らない(結婚を視野に5年も交際していて、どうして聞かないのか?)
    友人には「妻」として紹介(結婚していないのに?)
    親戚には会わせない(彼女をなんだと言って会わせたいの?まさか「妻」?)
    息子の障害手当がなくなるのと結婚の関係は何?
    彼女が結婚に踏み切らない理由を小町で「どうしてでしょうか」と聞くのではなく、どうして直接彼女に理由を聞かないの?


    ....色々な疑問が出てきます。あなた、もしかして、「結婚」と言いながら、この5年、確認に迫る話を彼女と膝を突き合わせてせずに、自分が結婚したいばっかりに、金銭的援助をして彼女の便利屋さんになっているだけではありませんか?どうして彼女ともっと真剣な話をしないのですか?

    ユーザーID:1055737269

  • あわてるな!

    あなたよりも10歳年上の男です。
    バツイチ同士で3年前に再婚しました。

    トピを読んだ感じでは、目の前の再婚でまわりが見えなくなっているようですね。
    あわてず、焦らず、冷静になってください。

    自分の経験では、50歳を超えてからの結婚は、これから一緒に苦労して・・・という若いころの結婚とは違います。
    人生の前半で作り上げてきたものを使って、ふたりで有意義に過ごすための結婚です。
    言葉を変えると、独身のままでも老後を逃げ切れる余裕が、お互いに必要です。
    余裕というのは、経済的なことはもちろん、親戚付き合いのしがらみの無さなどもあります。

    その女性は、あなたに一方的に頼っているように感じます。
    このまま結婚しても、負担の大きさにいつかは我慢できなくなりますよ。

    悪いことは言わないので、別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:4924229316

  • その状態での結婚はしたくない

    自活も出来るし、障害ある息子さんと母親と暮らしている。仕事もあり、娘もいて、趣味や旅行を楽しんでいる。

    そんな状態で、どうして今更再婚?生活費折半?息子も母親もまとめて面倒みるって、どういう意味?面倒見ると言ったら、居住費はもちろん、生活にかかる全てをあなたが負担することです。そんな状態であれば、彼女も考えるかも知れません。

    でも、とても無理なのでしょう?あなたは、あなたのお子さん達に援助しなければなりませんものね。

    だいたい彼女の息子や母親に何をせっせとプレゼントしたりしてるんですか?普通の人は、そんなことしません。彼女にするだけで充分です。

    だから彼女と付き合い続けたいなら、外で楽しく過ごす、恋人の今の状態が一番良いのではないですか?彼女もあなたが結婚結婚と煩いので、時々調子を合わせているだけです。

    そんなに悪い彼女だとは思いません。50代なら自活出来れば、もうよほどメリットのある結婚以外は、きっとしたくないのです。

    あなたがどうしても結婚を希望されるなら、婚活とかなさると、そういう希望に合う人はおられると思います。

    ユーザーID:5742830330

  • 何かおかしくないですか?

    本当に好きな人にアクセサリーだけの写メ送りませんよ。
    彼女は貴方に本当に愛情があるの?自分の思う通りにならないから怒るんじゃないですか?
    結婚はあるかもしれませんがあなたが本当に愛されてるのかな?って思いました。

    ユーザーID:5976135977

  • 2度目です

    先ほど投稿した文の最後の方ですが
    勘違いしないでください。

    断る理由とは言い訳のことです。

    でも、あなたは、なんて優しい女性なんだと
    思うのでしょうね。

    結婚しなくてもいいのではないでしょうか。
    苦労しなくてもいいのでは?
    家族に合わせないなんて、おかしくないですか?

    ユーザーID:2032413661

  • 5年です。

    皆様
    引き続きレスありがとうございます。
    親身になって頂き感謝しております。

    プロポーズもしております。
    お母様 の説得をするので待って欲しいと言われています。
    一緒に説得するよとも言いました。
    彼女の本心を聞くのが怖いです。

    ユーザーID:0811996092

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相続の問題も立ちはだかりますよ

    とぴ主さんにもお子さんがいるのですね。成人して養育の必要はなくなったとはいえ、親子の縁は一生切れません。

    そして問題になるのは、とぴ主さんの死後の遺産相続。
    再婚時にしっかり話し合ってクリアにしておかなくてはならない問題の一つです。特にもう50歳と若くはない、遠い未来の話ではないのです。

    この件について、彼女とは話したことはありますか。
    彼女の子供たちととぴ主さんが養子縁組をするかどうか。
    また、あなたのお子さんたちに今のお付き合いのことを話して理解してもらっていますか。
    再婚すれば、あなたのお子さんたちも無関係ではなくなってしまうのです。

    結婚の挨拶の前に、まずはこの問題を納得いくまで話し合う必要があります。

    ユーザーID:1974171117

  • きつい事を言います

    同世代です。

    トピ主さんは「かねづる」でしょうね。
    都合の良い相手。

    その女性は言葉、行動が上手なんでしょうね。
    社交的なら楽しい女性なのでしょう。
    トピ主さんの文章を読むだけで、
    落とすのが簡単だったのでしょうね。

    お金を出してくれる男性がいる。
    自分には障害があるけど可愛い子どももいる、
    気を使わない親との同居。そして正社員。
    楽でしょうね。

    今更、結婚してあなた側の介護問題だってある。
    あなたの子どもとの交流だって面倒じゃない。

    メリットよりデメリットが大きいと思うのでは?
    結婚を断る理由は
    「あなたに、子どものこと、母のことで負担は掛けられない
    あなたを、愛しているから」でしょうか。

    ユーザーID:2032413661

  • とても50代とは思えない

    50代ってこんなにドタバタ、チグハグな付き合いするかな?
    写メの意味も分からないなら聞きなよ。

    結婚の挨拶も、プロポーズは終わったの?
    彼女とちゃんと向き合って話せば解決するでしょ。

    彼女より小町に相談するなんて理解に困ります。

    ユーザーID:4678000848

  • もしかして財産のある彼女。

    親戚似合わせたら
    お金持ちの人たちが沢山。
    彼女のうちも豪宅で優雅。

    結婚したら財産も半分子になっちゃいますよね。
    特に片方が先に逝った場合に。
    それぞれの子供達ももらえます。

    何のためにいまさら結婚?と考えているのでしょう。
    そして彼女は賢いと思います。
    一緒にいて楽しければいいじゃないですか?
    法的に結婚してまた分かれたら
    ややっこしくなるし
    私だったら遠慮しますね。

    ユーザーID:3083890336

  • 別れが怖いから

    彼女に真意を追求出来ないだけでしょ?

    このままズルズルの関係を続けるか、
    ちゃんとプロポーズして白黒ハッキリさせるか、
    全て、トピ主さん次第。

    まぁ、彼女の方は断然、
    前者を希望していると思いますがね。

    中途半端に、親戚筋に挨拶挨拶と言って逃げずに、
    彼女の希望する結婚指輪を買いに行こう!と誘い、
    そして跪いてプロポーズしてあげたら?

    ユーザーID:3932738725

  • 小町歴、3年です

    この3年で私が本当に驚いたこと。

    それは、小町のみなさんのおっしゃることって、ほぼ当たるってことです。

    どう考えても奥さん浮気なんかしてないでしょ。
    どう想像しても旦那さん愛人いるなんてありえないでしょ。
    どう深読みしたって、その女性はお金目当てなんかじゃないでしょ。

    と、私が思うこと、悉くひっくり返りました。

    そして今、私はトピ主さんのこのトピックで、そんな腹黒女はそうそういないだろうし、本人も結婚したいと言ってるくらいだから、本音はその彼女もトピ主さんのことを大切に考えてる筈、と思ったのです。

    でも、これまでの小町経験からすると、たぶん私の想像は外れます。

    みなさんがおっしゃるような事情を、この女性は抱えていて、トピ主さんはただの金づる、他に男がいるかもってのが当たるんでしょう。

    相手の言いなりになってばかり、お金注ぎ込んでばかり、の現実からここのみなさんの多くが推理している通りなんだと思います。
    残念だけれど。

    ユーザーID:5482270283

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