前途多難な再婚。

レス79
(トピ主6
お気に入り437

恋愛・結婚・離婚

晴男

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なめられてますよ。

    同世代の女性です。

    主さん、完全になめられてますよ。
    目を覚まして下さい。
    金づるとしか見てない、あからさまな態度には、読んでいてムカムカします。

    最後に彼女の鼻をへし折ってやって下さい。
    主さん、人が良すぎます。
    頑張って!

    ユーザーID:6529636050

  • そんな・・

    男の50歳なら、まだまだ現役、そんな婆付、訳あり子持ちの人と再婚しなくても、もっと良い人がいますよ。

    彼女のふくよかなムチムチの身体に惹かれているのではないですか?彼女は彼女で
    あなたを金づるにしか思っていません。

    頭の切り替えをして、トピ主さんも、もっと自信を持ってください。

    ユーザーID:4788034574

  • 申し訳ないんですが

    「お店の女の子とお客さん」に置き換えるとしっくりきますね。お相手の事調べて見てはいかがですか?顔と身体以外は見ていないようなので。

    ユーザーID:6978556082

  • ひどいね

    トピ主さんが「釣った魚に餌をやらない」だの「財力が身劣る」だの。
    トピを読んだ限り、相手の女性が無心している、としか思えませんが。
    トピ主さん、期限を切って明確な回答を求めてください。考えるのはそれからです。

    ユーザーID:5819048395

  • この前、テレビで見ましたよ

    結婚するって言って、最後の一滴までお金を搾り取ってる女の人。
    もちろん名前は偽名でしたし、実は既婚者でしたよ。

    その女性の被害者とトピ主は同一人物か??と思うくらい
    状況が似ています。
    でも、その被害者も周りがなんといっても女性を信じていました。
    既婚の事実を突きつけられて、ようやく自分が騙されていたと理解できました。
    同じ目に合わないといいですね、トピ主さん。

    ユーザーID:2916400619

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それは・・・離婚成立してないのでは?

    残念ながら、金の切れ目が縁の切れ目。

    親戚に紹介されるのを嫌がるというのは重大なこと。

    いつか結婚する気持ちがあるのなら、嫌がるわけがないのであります。
    むしろ、早めに挨拶をできることを喜ぶはずなのです。

    また、息子と仲良く接することを、普通ならばこの上なく嬉しく思うはずです。
    他人でありながら、父と息子の関係を築けることなんて、本当に稀なのだから。

    おそらく母親をだしにして結婚を引き延ばすことでしょう。
    そして金だけは無心することに。

    彼女の娘の資金源は、明らかに分かれた旦那であり、もしかすると娘の大学の通学上の理由とか息子の面倒を母親にみてもらうためとかで、単に別居しているだけかもしれず。

    そもそも、老いた親と障害のある息子を置いて、年に数回も友人と旅行に出かける気が知れないのであります。。。

    本当に離婚成立していますか?
    成立しているのだとすれば、あなたと結婚する気はまずないということになります。

    ユーザーID:0628572905

  • トピ主の財力が見劣りする

    トピ主のレスをよんで、もしかしたら海老で鯛を釣ろうとしているのかと思ったよ。
    入籍すればトピ主の立場は保証されるよね、
    彼女母はトピ主の乗っ取りを危惧しているよ。
    同居はトピ主にはメリットしかない書き方が、ちょと怖い。

    トピ主が彼女側以上の資産を公開すれば話はスムーズになる。

    何かトピ主の文章には甲斐性なしの香りが漂っている。
    海老を沢山、撒き餌に使っているが、ヒモ男を狙っているようにも見える。トピ主は老後の生活安定の為に彼女に依存しようとの魂胆があるのではないですか。
    その辺りをクリーンにしないと

    ユーザーID:3845515350

  • 決断の時だと思います

    彼女の本心を聞くのが怖い?

    いい歳して、5年も交際していて、結婚を前提としていて(あなたは)、それはなんですか?
    何よりも相手の意思を知るのが一番大切でしょう。
    怖い、怖くないの問題ではありません。今まで、一体、どういうおつきあいをしてこられたのですか?何を話してこられたのですか?
    相手の気持ちも確かめず、結婚も何もあったものではありません。

    結婚しなくても、ずっとこのままの交際でいいなら、今のままでもいいでしょう。
    でも、結婚という形を取りたいなら、どこかで勇気を出してけじめをつけるしかないのでは?もちろん、それが別れにつながるかもしれない覚悟も持って。

    ユーザーID:1055737269

  • トピ主のレスのみ読んで感じた事

    彼女、ホントに独身ですか?
    実際に別居はしているでしょうが、ちゃんと離婚していないから結婚のあいさつは拒否しているのでは?

    離婚・死別ではなく単なる別居。
    大学生の娘は一人暮らしではなく夫と生活している。

    あなたとの再婚を匂わせるのは、お金を使ってくれるから。

    約束をドタキャンしたからと言って、アクセサリーの写メを送って来るって、まともな付き合いでは考えられません。

    そりゃ、アクセサリー買ってくれたら許してあげるなんて場合もあるかも知れませんが、写メだけを送りつけるなんて、水商売の話でしか聞いた事ありません。

    95%くらい騙されていると思います。
    一度調べた方が良いですよ。

    ユーザーID:1132665329

  • たぶん・・

    まだその女性は夫がいるのではないでしょうか。同居はしていなくても籍が入ったままとか。

    ユーザーID:9695509316

  • 1点だけ

    彼女については皆様おっしゃる通りだと思いますので、省略しますが、
    彼女には、他に本命の男性がいるのではありませんか?
    トピ主さんは言葉は悪いですが、利用価値があるのでお付き合いされてるのではと。

    どうもそうとしか思えないのですが・・・

    ユーザーID:0178335541

  • 誰が考えても

    その女性にとっては今のまんまが丁度都合良いのでは?

    だっていくら結婚とは言え「前提」の家族の為にお金出してくれる人だもの。それに貴方の親戚に会えばそちら側に責任が生じるでしょう?

    貴方の親御さんはご存命でしょうか。もしいらっしゃるのなら彼女の母親の面倒をみるのと同じ様に彼女もしないといけない事になる。第三者は冷静なのでおかしいって解りますよ。その貴方の「結婚の意思が無いとは想定できません。」と言う根拠の無い自信がどこから来るのか解りません。

    彼女からしたら「都合の良い相手」なのじゃないですか?このまま内縁の様に過ごして世話してもらうのが一番だと思っているのじゃないの?いつまでも怖がってないで核心を突いた所を聞かないとこのまま「金づる」ですよ、来年からはもっとじゃないですか?

    ユーザーID:9533551096

  • 再婚するメリットありますか?

    あのぅ 再婚するメリットありますか?

    はっきり言って そう若くもないし このままいいパートナーのままでいいのでは?再婚したらトピ主さんが背負う物が多くなりますょ
    絶対に再婚は オススメしません!
    冷静になって考えて下さい

    ユーザーID:7371011368

  • 同性なのでわかること。

    小町は女性が多いので女性の気持ちが分かる人が多いです。

    私も女性です。
    私の考えは彼女はあなたを利用している。
    それだけです。
    お金の援助も有り難いのでしょう。
    障害のある息子さんをジムに連れ出してくれるのも自分が息抜きをできるチャンスです。

    アクセサリーの写メはこれを買え!ということですか?

    よく考えた方がいいです。
    あなたが美人で魅力的な体の彼女を手放せないと言うならいいのでは?
    あなたは彼女の体、彼女はあなたのお金。
    持ちつ持たれつですね。

    ユーザーID:8858632047

  • 残念ながら。。。

    。。。その彼女に良いように使われている様にしか思えません。

    結婚すると、生活費だの前夫からの扶養だの退職金だのっと面倒なことを話し合わないといけなくなりますよね。でも付き合っているだけなら、そういう問題も回避できる、その上、トピ主さんからは好きなものを買ってもらえる。。。

    私なら、好きな人とはすぐにでも結婚したいですけどね。
    トピ主さん、使われていますよ〜。

    きっと、トピ主さんが、結婚の話はなしにした時点で、金蔓がなくなる〜っと彼女さん焦って結婚を彼女から言ってきますよ。
    冷静になりしっかり考えてください。

    ユーザーID:5761283359

  • 何でもかんでもお金

    金銭感覚に不安があるのでは?

    貢いで心がしばれると思ってるの?


    50代です。

    出世を望むってもうお金目当て。

    子供のこともあるからお金ありきなんですよね。母親もいるし。

    10年後お金いっぱい必要です。

    貯金あるの?


    使ってばっかりで結婚のことわかってないよね。

    相手も結婚に勧めないのはそういう問題もあるかと。

    あなたの面倒までは見たくないんです。

    でも貢いでくれてるので切り離せない。

    結婚によって身が不自由になるのを恐れてるのかもね。

    ユーザーID:3494958510

  • トピ主側に子どもがいるならナシ!

    トピ主さんはシングルファザーですか?
    ジムへは実子と行ったのでしょうか?

    トピ主さん側も子連れで再婚であるならば、今のお相手と再婚後の環境を考えたら、絶対にやめた方がいいです。

    トピ主さんのお子様が病みます。

    ユーザーID:9487182707

  • 豪邸に住むお嬢様育ち?

    ただの会社員女性で、障害者のお子さんがいらしたら
    普通は気楽に毎年旅行になんて行けないですよね?
    なのに彼女は毎年行ってるということは、
    別に主さんと結婚しなくても
    既に十分サポートされてるということでしょう?


    彼女は、実は資産家のお嬢様育ちで
    自分の住む豪邸に主さんが乗り込んで来られると思うと
    気が進まなくなるのではないでしょうか?


    万一、結婚した後に彼女が先に死んだら
    子供達に残したい財産の半分が主さんやそのお子さんに行っちゃいますし

    男性にはわからないかもしれませんが、男性1人分家事が増えるのは、実はすごい大変です
    それに50過ぎて、生活のルールをいろいろ変えるのも不安かもしれません
    お母さまにしても、別に不自由ない生活なのに、今更婿に気を使うのも面倒かもしれません



    主さんはとてもおおらかで良い方みたいですけど
    別に結婚しなくても
    今まで通り、デートを繰り返して仲良くするのではダメでしょうか?

    「結婚は生活で現実」すけど
    「デートはご馳走で楽しい夢」ですよね?

    結婚しなくても、好きな女性とお付き合いを続けていくのは幸せだと思うのですが…

    ユーザーID:6315361115

  • いい歳して、もう少し現実と真剣に向き合ってください

    彼女の息子とジムに行ってたのに怒る彼女(息子の母親としてちょっと変?)。
    彼女の娘の学費がどこから出ているか知らない(結婚を視野に5年も交際していて、どうして聞かないのか?)
    友人には「妻」として紹介(結婚していないのに?)
    親戚には会わせない(彼女をなんだと言って会わせたいの?まさか「妻」?)
    息子の障害手当がなくなるのと結婚の関係は何?
    彼女が結婚に踏み切らない理由を小町で「どうしてでしょうか」と聞くのではなく、どうして直接彼女に理由を聞かないの?


    ....色々な疑問が出てきます。あなた、もしかして、「結婚」と言いながら、この5年、確認に迫る話を彼女と膝を突き合わせてせずに、自分が結婚したいばっかりに、金銭的援助をして彼女の便利屋さんになっているだけではありませんか?どうして彼女ともっと真剣な話をしないのですか?

    ユーザーID:1055737269

  • あわてるな!

    あなたよりも10歳年上の男です。
    バツイチ同士で3年前に再婚しました。

    トピを読んだ感じでは、目の前の再婚でまわりが見えなくなっているようですね。
    あわてず、焦らず、冷静になってください。

    自分の経験では、50歳を超えてからの結婚は、これから一緒に苦労して・・・という若いころの結婚とは違います。
    人生の前半で作り上げてきたものを使って、ふたりで有意義に過ごすための結婚です。
    言葉を変えると、独身のままでも老後を逃げ切れる余裕が、お互いに必要です。
    余裕というのは、経済的なことはもちろん、親戚付き合いのしがらみの無さなどもあります。

    その女性は、あなたに一方的に頼っているように感じます。
    このまま結婚しても、負担の大きさにいつかは我慢できなくなりますよ。

    悪いことは言わないので、別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:4924229316

  • その状態での結婚はしたくない

    自活も出来るし、障害ある息子さんと母親と暮らしている。仕事もあり、娘もいて、趣味や旅行を楽しんでいる。

    そんな状態で、どうして今更再婚?生活費折半?息子も母親もまとめて面倒みるって、どういう意味?面倒見ると言ったら、居住費はもちろん、生活にかかる全てをあなたが負担することです。そんな状態であれば、彼女も考えるかも知れません。

    でも、とても無理なのでしょう?あなたは、あなたのお子さん達に援助しなければなりませんものね。

    だいたい彼女の息子や母親に何をせっせとプレゼントしたりしてるんですか?普通の人は、そんなことしません。彼女にするだけで充分です。

    だから彼女と付き合い続けたいなら、外で楽しく過ごす、恋人の今の状態が一番良いのではないですか?彼女もあなたが結婚結婚と煩いので、時々調子を合わせているだけです。

    そんなに悪い彼女だとは思いません。50代なら自活出来れば、もうよほどメリットのある結婚以外は、きっとしたくないのです。

    あなたがどうしても結婚を希望されるなら、婚活とかなさると、そういう希望に合う人はおられると思います。

    ユーザーID:5742830330

  • 何かおかしくないですか?

    本当に好きな人にアクセサリーだけの写メ送りませんよ。
    彼女は貴方に本当に愛情があるの?自分の思う通りにならないから怒るんじゃないですか?
    結婚はあるかもしれませんがあなたが本当に愛されてるのかな?って思いました。

    ユーザーID:5976135977

  • 2度目です

    先ほど投稿した文の最後の方ですが
    勘違いしないでください。

    断る理由とは言い訳のことです。

    でも、あなたは、なんて優しい女性なんだと
    思うのでしょうね。

    結婚しなくてもいいのではないでしょうか。
    苦労しなくてもいいのでは?
    家族に合わせないなんて、おかしくないですか?

    ユーザーID:2032413661

  • 5年です。

    皆様
    引き続きレスありがとうございます。
    親身になって頂き感謝しております。

    プロポーズもしております。
    お母様 の説得をするので待って欲しいと言われています。
    一緒に説得するよとも言いました。
    彼女の本心を聞くのが怖いです。

    ユーザーID:0811996092

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 相続の問題も立ちはだかりますよ

    とぴ主さんにもお子さんがいるのですね。成人して養育の必要はなくなったとはいえ、親子の縁は一生切れません。

    そして問題になるのは、とぴ主さんの死後の遺産相続。
    再婚時にしっかり話し合ってクリアにしておかなくてはならない問題の一つです。特にもう50歳と若くはない、遠い未来の話ではないのです。

    この件について、彼女とは話したことはありますか。
    彼女の子供たちととぴ主さんが養子縁組をするかどうか。
    また、あなたのお子さんたちに今のお付き合いのことを話して理解してもらっていますか。
    再婚すれば、あなたのお子さんたちも無関係ではなくなってしまうのです。

    結婚の挨拶の前に、まずはこの問題を納得いくまで話し合う必要があります。

    ユーザーID:1974171117

  • きつい事を言います

    同世代です。

    トピ主さんは「かねづる」でしょうね。
    都合の良い相手。

    その女性は言葉、行動が上手なんでしょうね。
    社交的なら楽しい女性なのでしょう。
    トピ主さんの文章を読むだけで、
    落とすのが簡単だったのでしょうね。

    お金を出してくれる男性がいる。
    自分には障害があるけど可愛い子どももいる、
    気を使わない親との同居。そして正社員。
    楽でしょうね。

    今更、結婚してあなた側の介護問題だってある。
    あなたの子どもとの交流だって面倒じゃない。

    メリットよりデメリットが大きいと思うのでは?
    結婚を断る理由は
    「あなたに、子どものこと、母のことで負担は掛けられない
    あなたを、愛しているから」でしょうか。

    ユーザーID:2032413661

  • とても50代とは思えない

    50代ってこんなにドタバタ、チグハグな付き合いするかな?
    写メの意味も分からないなら聞きなよ。

    結婚の挨拶も、プロポーズは終わったの?
    彼女とちゃんと向き合って話せば解決するでしょ。

    彼女より小町に相談するなんて理解に困ります。

    ユーザーID:4678000848

  • もしかして財産のある彼女。

    親戚似合わせたら
    お金持ちの人たちが沢山。
    彼女のうちも豪宅で優雅。

    結婚したら財産も半分子になっちゃいますよね。
    特に片方が先に逝った場合に。
    それぞれの子供達ももらえます。

    何のためにいまさら結婚?と考えているのでしょう。
    そして彼女は賢いと思います。
    一緒にいて楽しければいいじゃないですか?
    法的に結婚してまた分かれたら
    ややっこしくなるし
    私だったら遠慮しますね。

    ユーザーID:3083890336

  • 別れが怖いから

    彼女に真意を追求出来ないだけでしょ?

    このままズルズルの関係を続けるか、
    ちゃんとプロポーズして白黒ハッキリさせるか、
    全て、トピ主さん次第。

    まぁ、彼女の方は断然、
    前者を希望していると思いますがね。

    中途半端に、親戚筋に挨拶挨拶と言って逃げずに、
    彼女の希望する結婚指輪を買いに行こう!と誘い、
    そして跪いてプロポーズしてあげたら?

    ユーザーID:3932738725

  • 小町歴、3年です

    この3年で私が本当に驚いたこと。

    それは、小町のみなさんのおっしゃることって、ほぼ当たるってことです。

    どう考えても奥さん浮気なんかしてないでしょ。
    どう想像しても旦那さん愛人いるなんてありえないでしょ。
    どう深読みしたって、その女性はお金目当てなんかじゃないでしょ。

    と、私が思うこと、悉くひっくり返りました。

    そして今、私はトピ主さんのこのトピックで、そんな腹黒女はそうそういないだろうし、本人も結婚したいと言ってるくらいだから、本音はその彼女もトピ主さんのことを大切に考えてる筈、と思ったのです。

    でも、これまでの小町経験からすると、たぶん私の想像は外れます。

    みなさんがおっしゃるような事情を、この女性は抱えていて、トピ主さんはただの金づる、他に男がいるかもってのが当たるんでしょう。

    相手の言いなりになってばかり、お金注ぎ込んでばかり、の現実からここのみなさんの多くが推理している通りなんだと思います。
    残念だけれど。

    ユーザーID:5482270283

  • 深呼吸をして

    主さん、ご自分が書いたトピを客観的に読んでみたら?

    彼女も正社員で働いていますので生活費は折半になると思います。
    ・・・彼女に確認しましたか?

    彼女は多趣味で社交的、年に数回は友人と旅行に出かけます。
    ・・・いくら正社員でも、そんなに金銭的に余裕がある?それに友人とは誰かわかっていますか?

    そして私の出世を希望しています。
    ・・・それは、お金を集るためじゃないの?

    彼女の娘が関東の私立大学生ですが、学費と生活費がどこから出ているのかは聞いていません。
    ・・・どれだけ費用が掛かっているのか知ってますか?誰がお金を出しているのかも確認するべきですよ。

    以上だけでも、彼女は結婚詐欺師じゃないかと疑います。
    だから、結婚はしたくないし、主さんの親戚と会いたくないんです。

    嘘だと思うなら、興信所を使って素性を調べたらわかりますよ。

    ユーザーID:7676023885

  • 引け目・負い目

     私は彼女は至極まともな女性だと思います。
    結婚となりますと、あなたの両親や兄弟、親戚関係にも、自分の息子の障害の事や実母の扶養のことなどを話さなければなりません。
    今までも世間で痛い目に多くあってきたのでしょう。息子が障害を持っているという事で、あらぬ目を向けられたり、自分でしっかり働いていても、あなたを利用しているように見られたり。
    もうそんな目と戦う体力も気力もないのではないでしょうか?
    私も50歳ですが、人と喧嘩することは本当に疲れてしまいます。それなら寄らない触らない、我慢する事のほうがましなのです。
    なんとなく彼女の気持ちがわかります。
    50歳の再婚同士、事後承諾でしくしくと進めていくという事ではだめなのでしょうかね。

    ユーザーID:2923624296

  • 再婚しなくてもよくない?

    彼女は結婚はしたくないでしょうね。まだ自分の母親が居ますし、お子さんもいます。独立できない息子さんなのですから、ずっと一緒にいることが前提でしょうし、母親が介護が必要になるかもしれません。
    そこへトピ主さんが「夫」として入ってきた時、元気なうちは良いですが、万が一にでも母親や、息子以上にトピ主さんが先に倒れ介護なんてことになったら悲惨です。

    今のままが一番いいんでしょうね。

    同じ屋根の下で生活できないだけなので、今のままの交際で良しとしたら?

    ユーザーID:6682087539

  • ご縁がなかった

    双方若くもなく再婚同士、5年も家族ぐるみで付き合うも、結婚に至らないのは、何か障害があるから。
    今回の彼女の大人気ないおねだりは、トピ主さんは便利なおサイフなのでは。
    ズルズルとすれば、彼女にはメリットがあっても、トピ主さんは歳だけ増えて、お金が減るだけ。

    50歳は若いけど、より良い人生の為には時間が勿体ないです。
    決断の時期だと思いますよ。

    ユーザーID:2341525263

  • うん・・

    よく分からないけど、一人で慌てふためいて・・そんなの彼女に面と向かって聞けばいいだけじゃないですか?彼女が怖くて聞けない。その時点でおかしいと思うよ。その程度の間柄で結婚だけはするつもり?彼女に気を使ってオロオロしてるだけじゃない。

    >障害手当てが切れるので結婚を考えていると言われています

    切れてもらえなくなるの?よく分かりませんが・・
    4月だからその頃で良い〜って話なんじゃないですか。
    もしくは手当が切れて、生活が苦しくなってきたらぼちぼちしましょうか・・と。
    その程度の「いつかね・・」って感じなじゃないの。
    彼女的には結構自由に暮らしていて、はっきり言ってあなたと無理に結婚しなくても今の方が気楽なんだと思います。生活の援助は少ししてもらえるし母親もいるし。
    家もあなたが入ってこない方がはっきり言って楽。
    結婚はいよいよ生活が苦しくなってから、もしくは母親が亡くなったら・・それくらい余裕もって考えてるだけじゃないですか。
    手当が切れるので「考えなきゃね」と言っただけでまだ重い腰はあがってない。だから親戚にはあわない(本当に結婚する時で良い)挨拶も渋る
    それだけの話なんじゃないの。

    ユーザーID:1184946713

  • ほんとに50歳の男性なの?

    何なの、グズグズグズグズ言って。
    彼女にハッキリと言いなさいよ。結婚する意志はあるのかないのか。
    じゃあ、いついつ親に挨拶に行くって、そうじゃなければ別れるってハッキリ言いなさいよ。
    一人でグズグズ考えてたって結論でないでしょ。
    しっかりしなさいよ。
    これで50の男だって。信じられないわ。

    ユーザーID:8594648216

  • 遊び相手じゃない?

     結婚せずにたまに会う遊び相手。
    これって何も考えなくて良い、
    嫌になったらすぐ別れられる相手。

     おまけにデート費用はもってくれるし
    結婚してなくても何かとお金は出して
    プレゼントも希望するものを贈ってくれる。

     結婚するつもり無いでしょうね。

    ユーザーID:7598330764

  • 年齢に合った再婚の仕方

    気持だけで突っ走る年齢ではありませんよ。

    大事なこと抜けてませんか?というより、避けていませんか?だめです。

    まず、再婚した後の家系の話とても大事ですよ。双方に子供がいるのですから、きちんと話し合って、老後の話やお金の話も大事です。

    あなたが、その女性の子供にかかる費用や学費、仕送り等見ることになったら、あなたのお子さんはいい気持ではありません。

    もっと、落ち着いて考えるべきです。背負うものが大きい再婚だと思いますね。

    ユーザーID:9653187405

  • 彼女の本心を聞いてみたらどうですか

    彼女と二人きりで話し合いましたか?
    本気でお互いに本心を。
    あなただけが結婚結婚と騒いでいるように感じます。親戚に会わない理由はなぜか?話し合う、問い詰める、まずはここからです。
    それとお金と労力を注いでばかりは危険。無理はしないように。便利屋さんになりそう…

    ユーザーID:2527590749

  • まだ受け入れられません。

    皆様
    厳しいながらも客観的なご意見を頂き誠にありがとうございました。
    菜々子様
    二度もレスありがとうございます。
    彼女の愛情を疑った事が無く彼女や彼女の家族へ愛情を注ぐことで結婚に繋がると信じておりました。
    交際期間も5年となり同居もしていませんし籍も入れていなくても夫婦のつもりでおりました。
    冷静になって考えてみようと思います。

    ユーザーID:0811996092

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主の本性をみられている

    トピ主は釣った魚にエサはやらないタイプだよ。
    結婚したら、トピ主は甘えて図々しくなると見られている。
    トピ主は男にはよくいるタイプですね。
    トピ主と籍を入れても彼女にメリットはない。現状で十分だから

    ユーザーID:3845515350

  • 50代女性ですが

    どう見ても、トピ主はただの金づるですよ。
    子どもの障害手当が切れたら、その代わりが必要になるから
    トピ主をつなぎ止めておくだけ。

    結婚しても同居しても、彼女は自分の収入は自分のものにするでしょう。
    生活費折半なんて考えてませんよ。

    もう一度言います。
    トピ主はただのお財布です。
    稼げなくなったら、放り出されるかもね。

    ユーザーID:9053554007

  • ???

    ん?何のアドバイス?

    よくわからないけど、結婚は決定事項みたいだし、彼女のこと大好きなんだろうから、がんばってとしか…

    振り回され、苦労かけられるのが好きなタイプ?

    ユーザーID:8548854554

  • 同居も覚悟の上って、同居されたく無いのよ。

    貴方の事をお金目当てと言ってる人が居るけれど、逆だと思います。

    結婚したら、彼女の母親とも住むんでしょ。
    居候させてもらうという事は彼女か、もしくは母親の持ち家で。
    それ、彼女の母親も嫌がってると思います。
    貴方、成人してるのに援助が必要な子供さんがいるんですよね。
    彼女が貴方の出世を望んでるという事は、収入もあんまりよろしく無い?
    生活費も折半希望だし。

    彼女はとても行動的なんですね。
    妻という立場になれば、そういうのももうちょっと控えろよとか、口出しされるのも嫌なんだと思います。
    年に何回かの旅行も、夫を置いて行くなんてと言われかねないし。
    彼女は成人しても1人暮らし出来ない我が息子に、家を財産を残したいんだと思います。
    だから、配偶者という相続人が増えるのは嫌なんだと思います。

    貴方は一緒にいて楽しい恋人。
    でも夫にする気は無い。
    例えば私も趣味に時間割いてる気ままな独身暮らし。独立した子供と広い持ち家あり。
    今更、自分の生活費しか出さない居候の夫の、身の回りの世話もしたく無いし、趣味に文句も言われたく無いです。
    私が再婚したく無い理由はこれ。
    多分彼女もこれだと思います。

    ユーザーID:3174061285

  • 餌で操られている

    家にいるのは母親ではなく夫なのでは?お互い浮気しながら離婚しない夫婦もいますよ。

    結婚を餌にあなたの気持ちを操って、誤魔化しきれなくなりそうになったら友人に会ってみたり、今回は障害年金が切れるからと言ってみたりしてるんだと思いますよ。

    彼女の母親だったら、障害を抱えた息子のいる娘が結婚して同居してくれることに安心することはあっても大反対することはないのではないですか。

    簡単に調べられますよ。住所は知ってるんですか?知らなくても別れた後でつけていけばいいだけです。近所で聞けばすぐわかります。

    真実を知りたくないなら、彼女の言いなりになってお財布役を続ければいいとしか言えません。あなたを操るのは彼女にとって簡単なんでしょうね。

    まあ、結婚する気は全くないとしか思えません。

    ユーザーID:2419296592

  • 2回目ですが

    これだけ、みなさんが言ってるのに
    わからないですかね
    彼女は、あなたと結婚する気はないのでは
    だって、しなくても、あなたはお金出してくれるでしょ
    アクセサリーは買ったのでしょうか?
    相手も音信不通にして、そんな写真を送ってきたんです。あなたも、自分からしばらく何もせずにいたらどうですか?
    結婚の話がすすまないでので、君との今後を考えたいと思うとか言ったら、もしかしたら焦るかもよ
    あーそれとも、他にも男いるのかなあー

    ユーザーID:0578355998

  • 愛があるの?

    私なら…音信不通になりませんよ、むしろ心配します。
    歳もとしなので、ちょっと常識と言うか…平常心がないかも、
    疲れませんか?(相手が若い子ならまだしも)

    人それぞれなので、愛してるなら問題ないですね♪

    ユーザーID:2449492585

  • 落ち着いて考えて

    トピヌシさんは利用されてるんじゃないかと思いました。彼女は本当に独身なんですか?あなたと結婚する気があるのかしら?
    まずはお二人できちんと話し合って、気持ちを確かめてみてはどうですかね。
    結婚の挨拶云々は焦らないで下さい。

    ユーザーID:2527590749

  • 考え直したら?

    彼女は『あなた』と結婚したいと言いましたか?結婚するなら『あなた』と、って言いましたか?
    具体的には、いつ頃、あなたと結婚したいと?彼女の本命は別にいるのでは?
    あなたは利用されているだけだと思います。利用とは金銭が絡むことです。わかりますか?
    ここでたくさんの方が仰るように、もう一度読み直して、頭の中を整理されたらどうですか。
    あなたは鈍感すぎます。

    ユーザーID:2527590749

  • 前の旦那と籍が抜けていないと思う

    もしくはあなたのお金だけを吸い上げたらポイするために、無駄な繋がりはしたくないのか。
    必要以上にお金を出す行為は、あなたが単なる財布になっている恐れがあります。
    一度興信所を使ってでも、真偽を確かめてみては?

    ユーザーID:2658044902

  • ああ、もしかして

    今は彼女から彼女息子に援助お願いと言われてる方?トピ主さん、お付き合いしてるだけの時に長い5年間貢ぎ過ぎたのですよ。過去形でごめん。彼女はトピ主さんとは暮らすのは面倒臭い、お金くれるだけで十分なのです。優しい方なんですね

    ユーザーID:9335906966

  • 厳しい意見だけど

    主さん、彼女の『金ヅル』になってると思う。

    彼女から誠意が感じられないもの。

    ユーザーID:5266892792

  • 知らんがな。

    何人もの方が、真摯にレスをしてくれているのですよ。
    それなのにあなたは、なぜなぜどうして?を繰り返すばかり。

    少しはレスを読んで、あなた自身もしっかり考えなければいけない時期なのではありませんか。

    50歳だし、5年も付き合っているなら、です。

    でも、彼女はあなたと結婚しないでしょうね。

    自分の家には上がらせない、親に結婚の挨拶もさせてくれない。
    あなたの友達には会うけど、親戚等には会ってくれない。

    親や親戚に結婚相手として紹介しない、されたくないのは、それが彼女にとって都合が悪いことだからです。

    結婚しているのではありませんか、彼女。

    あなたからお金や物は引き出せるだけ引き出すけど、実は結婚しているから、結婚相手として自分の親には紹介できない、あなたの親戚にも紹介されたくない。

    自分の身を守っているか、その程度の良心は残っているかの、どちらかだと思いますよ。

    まあ、あなたに何を言っても、なぜなぜどうして?を繰り返すだけでしょうから、もう、知らんがなです。

    ユーザーID:4885215460

  • 彼女に聞くしかないと思いますが?

    彼女は再婚をするそぶりを見せているだけで、その実、する気は全くないのだと思います。トピ主さんのお話を読んでいるだけで、彼女の固い意志が伝わってきます。

    5年もお付き合いをされているのですから、お二人とも子供じゃあるまいし本人に真意を聞き出すしかないでしょう?2人が結婚に対して同じ方向を向いていると思っているのはトピ主さんだけで、彼女とは大きな温度差があるように思いますよ。振られるのが心配で、それができないようなら、再婚は諦めて今の関係を継続するしかないでしょう。トピ主さんが経済面を担当している限り、彼女に振られることはないと思います。

    ユーザーID:2707108298

  • そのつもりなんですが…トピ主 晴男

    もちろん二人の子供、彼女の実母まとめて面倒みます。
    友人には、彼女を私の妻ですと紹介しています。
    ただ親戚に合わせたいと言った時には断わられました。
    結婚の意思が無いとは想定できません。
    どうして結婚してくれないのかわかりません。

    ユーザーID:0811996092

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いまさら結婚の意味ないし

    正直言って、彼女側からみて結婚のメリットあまりないです

    私も彼女と同世代ですが、現代の女性と違って
    この世代の女性は自分が働くのが必須の結婚なんて考えない人が多いです
    天涯孤独とかなら、それでも結婚の意味あるけど
    既に、家族がいるんじゃ意味もない

    私のまわりの女性間では、結婚なんて男性に養ってもらうものです
    じゃなきゃ、意味ないと憚らず言いますからね
    (今の常識とは違うのはわかっています、でもそれが現実です)

    お互い子供もいるし、結婚したら煩わしいことが増えるだけ

    それとも、彼女と親と子供を全面的に扶養しますか?

    ユーザーID:3609593205

  • これ無理だわ・・・結婚って

    読んだだけでわかるけど、当事者になるとわからないのかな・・・

    彼女はあなたとの結婚など全く希望していません。

    それでもあなたと付き合っているのは、あなたに利用価値がある、ということでしょう。それはあなたのお金か、詰めの甘さか、とにかく彼女には都合の良い事があるのでしょう。

    でも結婚なんてとんでもない、普通に考えても自活できる女性、50代、障害のある息子がいて母親もいる、という状態で結婚は考えないです。ただ遊ぶだけなら良いけど、自分の子が2人もいる男性との結婚など真っ平だと思います。遺産関係も微妙になりますから・・彼女はもし先立つ事があっても遺産は彼女の子どもだけに残したいと思っています。普通の母親はそうです。

    しばらく音信不通になった後のアクセサリーの写メールは

    「悪かったと思うのなら、これくらいのアクセサリー買ってくれるなら許して上げる」

    という意味です。
    そんな彼女とわかって只の遊びとして腹を括って付き合うか、あなたがあくまでも結婚を希望されるなら、彼女と別れて他を当たられるしかないと思います。

    ユーザーID:8926391304

  • トピ主 晴男

    離婚して彼女と知り合い結婚を意識した女性です。
    結婚をしようねと話して5年もお付き合いしている女性です 。
    彼女にも子供達にもお母様にも誠心誠意尽くしお金も出しました。
    皆んなで暮らせる日を夢見てきました。
    結婚できないなんて信じられません。

    ユーザーID:0811996092

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結婚は、慎重に

    貴男や彼女には、立派に成長した子供の存在あります。結婚となれば、彼ら・彼女達の人生にも関わって来ます。若い頃の再婚より難しいのでは。今一度冷静にお願いします。マイナスのリスクの高い再婚ですね。私ならこのままの関係でいます。わざわざ苦労したくありません。人生の半分は、大切です。

    ユーザーID:9874526004

  • お財布扱いされてるんですよ

    結婚の話が進まないのはなぜか?
    彼女にその意思がないからですよ

    彼女にとってあなたはパトロンというかお財布
    結婚なんてこれっぽちも考えてないんでしょう
    結婚詐欺みたいなもんです
    さっさと別れた方が身のためですよ

    ユーザーID:3308781330

  • だから…

    続きも拝見しましたが…。

    >障害手当てが切れるので結婚を考えている
    >結婚の挨拶になると良い返事をもらえません
    >どうしてですか?

    これを、あなたは強気な姿勢で聞けない、話し合えない。
    そして、おそらく返事をはぐらかしているであろう彼女。

    それが最大の問題なのではありませんか。

    旅行だの買い物だのは楽しめても、肝心なことに切り込めない、話し合えない、彼女も本当のことを言わない。

    彼女の子供といい関係を築けていても、所詮はその程度の関係でしかないのではありませんか。

    あなただって、いい歳をした男性なのです。
    その歳で再婚を希望するなら、人生の一大事ですよね。

    それを、肝心な話も出来ないで右往左往し、相手のペースに巻き込まれてもがいているようでどうするのですか。

    正直、彼女は結婚を口にしているだけで、あなたからお金を引き出す、いい思いをさせてもらうことが目的のような気もします。

    どなたかも書いているように、別居しているだけで離婚していない可能性だってあると思います。

    どうしたらいいかって?
    別れも視野に、最後通牒を突きつけるしかありません。

    ユーザーID:3526492540

  • トピ主 晴男

    ぼらぼら様のご質問ですが、
    彼女の息子からジムに誘われてうっかり彼女との約束を忘れていました。
    息子は障害者ではありますが、自分の意思で生活も可能です。しかし成人してもひとりでは生活はできないと思います。
    彼女も正社員で働いていますので生活費は折半になると思います。
    彼女は多趣味で社交的、年に数回は友人と旅行に出かけます。
    そして私の出世を希望しています。
    彼女の娘が関東の私立大学生ですが、学費と生活費がどこから出ているのかは聞いていません。
    私の実の子供二人は成人しておりますが、毎月少し援助しております。
    来年には障害者手当ても無くなりますから彼女と私の気持ちは結婚に向かっています。
    どうしても結婚の挨拶になると進みません。

    ユーザーID:0811996092

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼女はあなたと再婚するつもりがあるの?

    彼女は本当に『今』再婚するつもりがあるんですか?
    その意志がないから、結婚の挨拶の許可をしないのではないですか?

    彼女がトピ主さんとの再婚をするつもりがあるかどうかは分かりません。
    でも『今』再婚とは少なくとも思っていないのかと。

    お一人で突っ走っているようですが、再婚は双方の合意が必要です。
    まずは彼女本人に『今』再婚する意志があるのかどうかを確認しないと。
    結婚の挨拶の話しをするのではなく、『今』『トピ主さんと』『再婚する意志があるのか』を確認して下さい。

    もしかしたら彼女は恋人としてのトピ主さんは認めていても、再婚相手としてのトピ主さんは認められないのかもしれません。
    っていうか、そもそもなんですが、本当に彼女とはお付き合いしてるんですよね?
    なんせ最近そうでないような方が多いので。

    一応、自分達の付き合いが恋人としての認識なのかも含めて、彼女とはキチンと話をした方がいいと思います。

    ユーザーID:3229986574

  • 独身でいたほうがラクです。


    読んだだけで、すみません..面倒くさい
    と思ってしまいました。

    このかたとの結婚は止めてしばらく
    1人で過ごしてみては?と思います。

    それでも結婚に向けて、と仰るなら
    主さんの人生ですので頑張ってください。

    ユーザーID:4058206359

  • いろいろ考えられますが

    ●障害を持つ息子さんと、いずれ介護しなければならない実母。
    その上トピ主さんと息子さんの面倒まで見るのは嫌。
    ●実母が潔癖。他人である男性と同居したくない。会いたくない。
    ●結婚することで力関係が変わり、捕まえた魚に餌やらない状態になることを懸念している。

    トピ主さんが彼女を大切にしているのが伝わってますから、今の状態で満足してるんでしょうね。

    ユーザーID:7596555201

  • 訊かなきゃわからんか!?

    彼女は貴男の金が欲しいだけ。結婚する気などないよ。

    このまま先延ばし先延ばしにして、貴男の金が無くなったところでポイ!

    −−−以上!

    ユーザーID:2524359829

  • アドバイスです

    やめとけ!

    この一言につきますな。

    後悔先に立たず

    入籍したらもっとひどく‥‥

    ユーザーID:6935081551

  • 何のための再婚?

     若くて、精力が有り余っている年齢でもないでしょうに、何でそんなに結婚したがるの?あなたに何の得があるの。若い時なら損得抜きの恋愛ってあるかもしれませんが、人生の3分の2も生きてきてしまった人間の考えることじゃないです。
     結婚などやめたほうが身のためですよ。

    ユーザーID:0219273917

  • 主さまより若輩者ですが…

    まずは質問を。
    ジムに行ったのは、ご自身の息子さんですか?

    それにしても結構なお相手ですね。
    音信不通のあげくに、アクセサリーの写メって…これって9割方、このアクセサリー買ってくれたら許してあげる、の意味だと思います。ちょっとガメツイ印象です。
    このことから、お金を出してもらいたいからパートナーとしているけれど、結婚はしたくないってことなのかなぁと、思いました。

    別の観点から、
    あなたへの愛情があったとして、問題がありすぎます。相手方お母様との同居(お母様は了承して下さるのか。)、相手方息子さんの障害に対する配慮(見知らぬ男性との同居の影響など)、ご自身の息子さんに対する養育費や今後の付き合い方などなど、話し合いはされているのでしょうか?
    今後のビジョンが明確でないのに、結婚の挨拶と言うのは、気が早いと思います。

    彼女さんと肝心な話ができない現状では、結婚は難しいと思います。

    メールの内容や待受の問題ではないです。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:3938332251

  • トピ晴男 続き

    確かに全てのお出かけはお金出しています。
    プレゼントも希望の物をお店に買い行きます。サイズが合わなければ交換に行きます。
    そして4月から息子 の障害手当てが切れるので結婚を考えていると言われています。
    彼女は50歳で同い年なのですが、美人で身体もふくよかでほんとに魅力的 です。
    もちろん息子とも良い関係を築いています。
    ところが、結婚の挨拶になると良い返事を もらえません。
    どうしてですか?
    どうしたら良いのでしょうか?

    ユーザーID:0811996092

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いい歳して…

    音信不通って何ですか?

    こういう訳のわからないことする人は、
    結婚しても、すぐ拗ねたり脹れたりします。
    幼稚なんです。いい年してアクセサリーの写メ?
    ぶりっ子のかまってちゃんですか?
    離婚原因調べましたか?
    結婚はやめたほうがいいです。
    毎日毎日、愛してる、キレイだよ、かわいいね…(呆)
    あなた寿命縮めますよ。

    ユーザーID:6010258395

  • 彼女の意思は?

    あなたに、再婚の意思があるのは分かりました。
    でも、彼女にも同じ意思があるのですか。

    子供が成人するまでは…というのなら分かります。
    でも、お子さんに障害があるのなら、完全に自立するというのは難しいと思います。

    であるならば、今、再婚しても2年後に再婚しても同じだと思いますし、母親と障害のある子供を抱え、同居してもいい、イコール面倒を見てくれると言ってくれる男性の存在は、本来なら彼女にとってとても有り難いはずです。

    彼女が再婚を決められない、親に引き合わせもしない理由を聞いたことがありますか。

    約束を忘れた程度で音信不通になり、その後アクセサリーの写メを送ってくるなんて、ちょっとどうなの?って思います。

    結婚は嫌、でも私にお金は使ってね、という感じがしないでもありません。

    長期間別居しているだけで離婚していないとか、養育費と再婚について元夫との間で何か取り決めがあるなど、あなたに言えていないことがあり、だから家族に紹介も出来ないのではありませんか。

    理由を聞いて、自分もいつまでも待てる訳ではないと、期限を区切った方がいいような気がしますよ。

    ユーザーID:9842057916

  • そうですね

    感想ですが、携帯にアクセサリーの写メが届いたのは、そのアクセサリーが欲しいからお詫びに買えということなのでは?

    ユーザーID:1748109157

  • あぁん?まぁ無事結婚にこぎつけるといいですね

    このトポ、ちがうトピはなんぞや、
    おのろけですかい?

    5年間って長すぎませんか。
    再婚同士ですと、やはりそれぐらい時間がかかるものなんでしょうか。
    今回は義理の息子さんもいらっしゃいますし。

    彼女の家に居候?
    う〜〜ん、まぁ
    それしか選択肢はなさそうですが・・・
    もちろん、お給料は全額彼女に渡すんですよね。

    トピ主さんのお子さんたち(いらっしゃれば)には連絡してありますか。
    事後報告はよくないですよ。


    再婚というと、つい開いてしまう癖のあるナナ子ですが、
    どうぞ、幸せになってくださいませませ
    幸せの形はそれぞれ違いますから。
    世間で理解されなくても、
    奥様とお子さんが幸せを感じてくれればいいんです。
    お姑さんは娘が幸せになってくれればそれでいいんです。

    あとはトピ主さんの金離れのよさが、縁が続くかどうかのキーになりそう。

    ユーザーID:5835282139

  • 独り相撲

    彼女には結婚する気は無いのでは?「財布」として操られてるだけでは?
    第一現在の3人家族にアナタが入り込むのはムリですよ。

    ユーザーID:3448631576

  • お盆は直ぐそこ、急いで段取り

    前途多難なようで、かける言葉がありません。

    ユーザーID:1255342514

  • 再婚は厳しい

    彼女の家に同居はキツイでしょう。
    トピ主さんの立場ではなく彼女の母親からしたら、です。

    突然他所の男と同居は嫌です。

    高校生の息子さんもどうおっしゃっているのでしょう?
    障害がどういうものか分かりませんが、今までの生活から変わるのは複雑だと思います。

    彼女との約束を忘れてご子息との方を優先されたとか。
    いくら待ち受けが彼女でも、毎日熱いメールしようが、それは表面的なことで彼女のことはそれほど想ってはいないのではないでしょうか。

    恋している自分に酔っているような感じを受けます。

    子持ち、親同居の方との再婚は厳しいです。

    結婚などではなく、今の状態のまま付き合っていかれる方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:1626373184

  • お気に入り

    愛情表現、大好きなんです。
    お気に入り、焼きもち、縁起もち。
    好き好き大好き返してやりましょう。
    お盆、盆、挨拶しましょう。
    ご子息にもきちんとね。
    再婚、GOでしょう。

    ユーザーID:6943456144

  • 約束を忘れたお詫びにこのアクセサリーを買え!ってことでしょうか
    あなたの前途多難の再婚というタイトル
    前途多難なのになぜ結婚したいの?
    こんな、失礼な女性どこがいいの?
    失礼ですが50歳でしょ今さら、大変な思いをすることないと思う
    彼女がいくつかわかりませんが あなたが自分から離れていかないとわかっているからそんな態度をとるのでしょう
    いい金ズルと思われているのかもしれません
    よーく考え直した方がいいと思いますよ

    ユーザーID:0578355998

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧