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きょうだいがいる方でも一生独身は不安ですか?

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みゆき

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  • 兄弟って

    私には姉がいます。
    別に仲悪いわけじゃないし、姉も何かと気にかけてくれる、ありがたいなと思いますが、
    それでもそれなりに、多少複雑なものがある気がします。
    いくら兄弟でも、いざという時の連絡などのみでお金絡みではないにしても、
    私は甥や姪が可愛いからこそ出来るだけ手数を掛けたくない。
    本人達は良くても配偶者の気持ちもあるでしょうし。

    ユーザーID:3676194001

  • 叔母や叔父なんて

    赤の他人。面倒なんて一切見ないよ!まああてにすんなひどすぎる借金(どこかできいたような…)

    ユーザーID:6190156775

  • 兄弟にタカるつもりかよ(怒)

    「うつ病」(自称)の弟がいる40代です。
    はっきり言いますがあなたが独身なのもうつ病なのもすべてあなたの人生です。
    自分で責任とってください。
    私は弟にタカられないようにするため、20年前に家を離れ家族と絶縁して今の生活を手に入れました。
    どんな気持ちで親を切り捨てたかわかりますか?
    少しは自分の存在がどれだけ迷惑か自覚して人生の責任は自分でとる覚悟をしてください。
    兄弟甥姪の人生まで食い荒らさないで。
    私は絶対弟を助けません。餓死しても知りません。
    骨も拾うつもりもありません。親と実家を捨てさせられた恨みがありますからね。
    あなたのような人間は人生の負の遺産でしかない。
    「うつ病」だったら何でも免責されると思ってるの?
    独身無職うつ病患者無双ですね。
    扶養請求されたら自殺してでも面倒見る気はないです。
    たとえ私の遺族が弟一人になっても遺産は一切渡らないように手配済み。
    独身無職うつ病患者が身内にいるだけでどれだけ兄弟や甥姪に迷惑かけるかわかってます?
    そういう身内がいるだけで結婚が難しくなるんですよ?
    あなたの老後<<<甥姪の将来(幸せな結婚)。日本社会のためです。

    ユーザーID:4021498061

  • ひとりは不安な感じします。

    わたしには、弟がいますが。
    弟は病気です。
    最近、悪化しました。
    母が亡くなったら、弟の世話もあります。
    元気な兄弟ならいいけれど、そではないので、
    今になり、やはり結婚はしておいたほうがよかったとは思います。
    自分が病気ではなくて動けるうちはいいけれど。
    いつ、どうなるかわからにので。

    ユーザーID:6308113174

  • ご両親に兄弟はいないの?

    ご両親の兄弟(トピ主さんから見たら、叔父叔母)は、いませんか?
    その人達が独身だったら、姪であるトピ主さんはどこまで面倒みようと思いますか?

    トピ主さんの「理想の兄弟」って、親が、「娘にも親友ができるはず」「年頃になれば素敵な彼ができるはず」って思うのと一緒ですよ。
    現実はそう甘くないって、トピ主さんはよく知ってるでしょ。

    ユーザーID:9432547921

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  • 逆です

    兄弟姉妹、そして両親だからこそ、迷惑をかけてはいけないんです。

    意味わかります?

    大事な家族に苦労をかけてどうするんですか?

    もちろん、近い身内もダメです。

    いくら身内といっても、限度というものがあります。

    冠婚葬祭などで集まることはあっても、老後の面倒を見てもらおうなど厚かましいにもほどがあります。



    あなたは甘やかされて育ち、40にもなってまだ親のスネをかじって生活しているから世間というものがわかっていないのです。

    たとえ親兄弟でも、結婚してしまえば別世帯。

    別の家なんです。

    そして親兄弟は家族ですが、結婚すると身内になるんです。

    結婚した夫や子供が新しい家族になるんです。



    親しき仲にも礼儀ありといいますし、度を越えた要求はたとえ元家族でもダメです。

    兄弟には兄弟の生活があるんです。

    あなた、もし兄弟がいて老後の面倒を見てといわれたら、必死で働いて面倒みるの?

    今の時代、子供に面倒をかけたくないという親も大勢います。

    あなたも老後は自分ひとりで生きていく方法を真剣に考えて!

    ユーザーID:7341776118

  • トピ主です

    私はもしもきょうだいや甥姪がいたら、自分の面倒を見てもらえるという意味ではないです。
    きょうだいも独身なら一緒に暮らして助け合って生きていけるとは思いますが、結婚していれば家族がいますからそうはいかないことはわかっています。

    ただ、きょうだいがいればいざという時、色々相談にのってくれたり力になってくれるのではないかな、と思ったわけです。
    父の兄も家族間のことで困ったことがあった時、父が色々力になっていたのを見たり、母の姉も昔色々ありまして私の両親が相談にのったのです。
    こういうのを見て、やっぱりきょうだいって凄いなあって思ったのですよ。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 兄弟いますけど

    姉が一人います。
    結婚してますが子どもはいません。
    わたしは独身で今後もしないと思います。
    義兄は姉より一回り年上なので、姉も老後は一人かもしれないですね。
    姉妹仲は悪くはないと思いますが、お互い、友だちと助け合って生きて行くんじゃないかなぁ。

    うちの母は友だちと「もしお互い一人になったら一緒に暮らそうね」と約束してるらしいです。
    トピ主さんもこれから友だち作るといいですよ。

    ユーザーID:5752361614

  • 金銭で無くっても頼る前提はダメですよ

    独身で生きていく。

    自分で選んだ道ですし、素晴らしい事ですよ。

    金銭以外でも頼らない様に、今から準備していけば良いんです。

    認知や介護なら後見人制度もあるし、保証人は保証会社もあります。

    火葬と散骨か永代供養代、後始末してもらう様に、葬式代位は出る安い生命保険に入って、お願いする人(この場合はきょうだいか、その親族)を受取人にするのをお忘れなく。

    最低限、死亡時100万から200万位のなら、月々もそんなにかかりませんしね。

    ユーザーID:3872905892

  • 時代が変わったのだと思いますよ

    トピ主さんのご両親の時代は、親族が助け合う時代だったのだと思います。
    今は、独立独歩の時代です。
    いざとなれば、兄弟や甥や姪がなんとかしてくれるということは、まずないです。
    もし、兄弟や姪や甥がいたら、今の自分の不安は解消するのに…なんて現実逃避をするのはやめましょう。
    時間の無駄ですから…

    ユーザーID:4698109369

  • 相談って、たとえば何?

    相談する内容によります。

    場合によっては、お金を援助してくれと聞こえる可能性もあるので、うっとうしいと思われるかもしれません。

    例えば、実家の処分や、親の遺産についてなら兄弟姉妹で話すのは当たり前です。

    でも、あなた個人の老後の相談となれば話は別。

    遠まわしに面倒見てくれって言ってんの?

    お金がないから援助してくれって言ってんの?

    と思われるのが関の山。

    兄弟でも絶縁状態なんてのがある時代ですから、余程仲がいいならともかくうかつに相談しないほうが無難。

    親の介護の分担や、あなたの老後に関して何か身内の許可がいる事とか、書類上どうしてもサインが必要というときくらいでしょう。

    成人したらそれぞれが別の生活をしているし、財産も別なんですから、独身だろうが関係ありません、自分のことは自分でするのが当たり前。

    あなたに財産があって一生独身ならいずれ兄弟が相続することになりますから、そういう相談ならいいでしょう。

    今のあなたはどう見ても将来は生活に困る状況なんですから、そんな身内がいてはどんな相談だろうが迷惑ってことです。

    ユーザーID:7341776118

  • 私の夫は一人っ子ですが

    私の姉の思考や行動(私を利用することだけ考えてるなど)を見ていて

    【つくづく俺は兄弟が居なくてよかったと思うよ】って良く言いますよ。


    夫は兄弟姉妹の良さなんて まったくわからないと言います。


    世のなかには姉妹や兄弟の絆が強い方もいらっしゃると思います。
    私は姉がいますが そういう絆が強い仲の良い姉妹兄弟がいる人を羨ましく思います。
    こんな姉なら いないほうがマシだもの。

    心から信じあえる友人が数人いたら それでもう十分幸せなことですよ。

    ユーザーID:8844909905

  • それは「手助け」ではなく「依存」

    トピ主さんとほぼ同じ状況です。
    うちは実父が要介護状態で、すでに親の介護がはじまっているので、その問題も抱えています。

    親兄弟に頼る…というか、トピ主さんの言ってる事って、一方的な「依存」ですよね。
    きょうだいや甥姪がいたらって、身内に面倒ごとを押し付けてどうするの?

    >例えば入院した時の保証人とか、お葬式とか家の処分とかそういったことです。

    それがどれくらい大変な事か、トピ主さん分かってないでしょう…。
    突然倒れて入院しました。救急搬送されました。きょうだいや甥姪に病院からいきなり電話がかかって来て、「今すぐ来て下さい」と言われる。着いたら医師の説明、入院手続き、入院中に必要な物の準備、検査結果や今後の治療の説明の立ち会い(長期入院だと月1であります)、手術する場合はその説明の立ち会いと当日の付き添い(急変した場合のそなえ)等々。
    死後の家の処分? ゴミの分別、不要品の処分、賃貸物件なら契約解除の手続きなどなど。お金も時間も掛かる事を「身内だから」の一言で平然と頼むのですか?

    どちらも親の代わりにやりましたが、法的に義務のある尊属じゃなかったお金積まれたってやりません。

    ユーザーID:6360873751

  • 先の事より目先の事

    なるかどうか分からない、将来の介護とか心配しても意味無いですよ。
    それより、トピ主さんが今一番考えるべきは,病気を良くする事では?
    そうやってクヨクヨ考えるのって、うつ病にはあまりよく無い気がするのですが…。

    うつ病の人って何でもいっぺんに背負い込もうとしがちだけど、スーパーマンじゃあるまいし、何もかも一度に片付けるのなんて無理。
    出来る事から一つ一つ問題をクリアしていきましょう。
    今のトピ主さんなら、うつ病の治療に専念する。良くなったら働く。余裕ができたら何か打ち込める事や楽しめる事を見つける…という具合に、まずは今現在の生活を立て直す事が先決でしょ。

    介護問題は、気力と体力があればどうにかなります。
    最悪お金が無くても、日本でなら何とかなる。

    一番必要なのは、健康と根性。
    (それに加えて経済的な余裕があれば、回避出来る苦労も増えます)


    どうせ指折り数えるなら「きょうだいがいたらしてもらえた事」ではなく「今の自分に出来る事。これから努力しだいで出来るようになる事」を数える。

    私はそれで気が楽になりました。

    ユーザーID:6360873751

  • 兄弟姉妹も色々

    良ければ頼りになる、悪ければ最悪になる。
    その良し悪しは時に人生に影響します。

    私の母方は兄弟姉妹の絆が強く理想的な家族でした。冠婚葬祭にはそれぞれの旦那や嫁も加わって助け合い、明るく賑やかでしたよ。
    伯父伯母に恩返しをしたいという気持ちもありますし、それぞれの甥や姪(いとこ同士)も仲が良く大人になった今も飲みに行きます。

    一方、父方の兄弟は最低でした。誰も働かず、父が兄弟の生活や借金まで面倒を見ていたのです。結果、我が家は離婚となりました。
    父の兄弟は私たち家族から色々を吸い取ったあげく、父が離婚・退職した後は見向きもしなくなり父は孤独死しました。発見は数週間後。
    甥や姪(いとこ同士)の交流もありませんし、父方の叔父とも縁を切りました。

    兄弟姉妹がいてもこんな人生になってしまう場合もあります。
    父は兄弟がいなければもう少しまともな人生だったと思いますよ。


    【トピへの回答】

    私には兄と弟がいます。
    親の介護や冠婚葬祭は頼りになる…かも?
    今のところ全員独身なので老後は兄弟で身を寄せ合って暮らす可能性もゼロではない、けど。
    できれば結婚して別々がいいですね。

    ユーザーID:7105980259

  • トピ主です

    やはりきょうだいがいれば普通は少なくとも葬式くらいはやってくれるでしょう。
    数年前に有名女優さんが孤独死しましたが、見つけてくれたのは弟さんだったそうです。
    きょうだいいてよかっただろうな・・・と思いましたよ。

    今は昔と違って5人も6人もきょうだいがいるのが一般的な時代ではないし、こんな不景気な世の中です。
    それでも結婚して子供がいる家庭では、きょうだいのいる家庭が大多数です。
    それはなぜか?
    多分多くの人は、一人っ子よりもきょうだいがいた方がいいと考えるからでしょう。
    それはきょうだいがいた方が楽しい、きょうだい関係から人間関係を学ぶ機会が多くなる、親が死んだ後もお互い助けあってほしいなどの考えからではないですかね?
    現実が理想通りにいくことばかりではないけど、だからといって最初から一人っ子を希望の親は少ないのが現状ではないですか?

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • きょうだいも夫もいるけれど不安…

    私には独身の兄がいますが、兄は病気です。
    半身に麻痺があり、最近リハビリを始めました。
    リハビリがうまくいかなかったら介護が必要になると医師に言われました。

    夫には独身の姉がいますが、姉も病気です。
    精神的な病気を患っており、長年引きこもっていてコミュニケーションが取れません。

    私には夫はいますが、子はいません。
    今のところ夫側も私側も両親は健在ですが、70代で若くはありません。

    私と夫は親と兄弟の面倒を見なければいけないでしょう。
    でも、私達の面倒を見てくれる人はいません。
    私達夫婦もどちらかが亡くなれば、一人です。

    配偶者がいても兄弟がいても不安ですよ。
    10年後の事を思うだけで目の前が真っ暗になります。

    ユーザーID:0759793429

  • 不安が無くなる訳じゃないんじゃない?

    そりゃあ兄弟だから、相談に乗ってもらったり、時に手助けしてもらう事はあると思うよ。(関係性にもよるだろうけど)
    でもさあ、兄弟にだって家族がいていろんな問題を抱えてる場合もある訳で。
    独り者なら、自分の事で手一杯って事もあるかもしれない。
    そう考えたら、頼りっぱなしって訳にはいかないでしょ?
    それに、兄弟が先にいなくなる事だってあるんだし。

    兄弟がいても未来が見えないのは一緒だと思う。
    独り者に限らず、既婚であっても子供がいてもね。
    不安は誰でも持ってるもんじゃないの?

    ユーザーID:4327718321

  • トピ主さん、ぐるぐるループから抜け出して

    トピ主さんは、病気のせいもあってだと思うんですが
    思考がループしちゃってます。

    こういう掲示板には不向きだと思います。
    主治医の先生かカウンセラーの先生に話を聞いてもらってください。

    世の中、人による、です。
    よそはよそ、うちはうち。

    一人っ子例をあげておくと、私の友人は
    一人っ子で、両親も続けて亡くしましたがものすごい自由で
    将来の心配とかしてない感じです。

    あと、一人っ子の人は、多人数兄弟姉妹がいる人より
    愛情もお金も親からかけてもらってると
    思います。

    トピ主さん、現在はご両親と同居ですか?
    何か揉め事がありますか?

    ないのであれば、現在の境遇が恵まれていると
    気付いて下さいね。

    ユーザーID:3417702660

  • 何が目的?

    一体何が目的なんですか?
    いないものは、どうしようもないでしょうに…
    他人に兄弟がいようと、トピ主さんと関係ないです。
    それより、うつ病を一日も早く治して、働くことだけ考えましょうよ。
    それが能力的に無理なら、婚活しましょう。
    その方が、まだ助けてもらえる可能性が高いです。
    一生独身でいるその他の理由って何ですか?
    親と同居で介護でもしてあげたら、
    相手も感謝して、トピ主さんを助けてくれることでしょう。

    ユーザーID:5213163030

  • 兄弟は当てにならない

    子供のいない叔父の例で申しますと、
    兄弟姉妹も当てなるのは60代ぐらいまでです。
    共に年老いていきますので、
    70歳を過ぎると実際にはあまり役に立ちません。
    例えばうちの父などは耳が遠くなり、叔父から緊急の電話が掛ってきても
    さっぱり聴き取れず、会話すら成り立ちませんでした。

    ですので兄弟をいないことは嘆くことはないと思います。

    むしろ今現在、無職で収入がないことを心配してください。
    お金があれば、なんとかなりますが、生活保護だとキツイです。
    まだ40代であれば働けますから、30年後を心配するより、
    何とか収入を得て貯金ができていけば、不安はいくらか解消されると思います。

    ユーザーID:4900144480

  • 理由をつけない

    あなたは、やれ、きょうだいが、いればとか、自分は一人っ子のせいか・・などと何かと結び付けて理由を付けてますけど、すべては自分の責任です。

    ただ、血縁だからじゃなく、あなたも人徳を身につけてください。最もそれも無理かも知れませんが。

    ユーザーID:8425348539

  • 居ない兄弟が居たらと考えるより

    老後の不安をどう解消するか考えた方が、建設的では有りませんか?

    相談→(友達を作り)友達か、小町
    孤独死不安→生存確認をしてくれるサービスを頼むか、施設に入る
    保証人(入院・賃貸・施設入居)→保証サービス
    葬儀・埋葬→事前契約可能な葬儀社などを探す
    遺品などの処分→死んだ後の心配しても仕方有りませんが、
     遺品整理の便利屋さんも有りますし、必要なら事前に調べてみてはどうでしょう?

    既にご存じかもしれませんが、
    高齢者向けの保証サービスをしてくれる会社や団体は、
    生存確認や、葬儀など様々なサービスしてくれますから、
    まとめて依頼するのもいいと思います。

    ネットで検索すれば幾つか出てきます。
    (預託金を流用して破産したところも有りますから、ご注意下さい)
    トピ主様が高齢になる頃には、もっといいシステムが出来てるかもです。

    ユーザーID:0578349622

  • 他人以下の兄弟だっています

    弟持ちの独身です。
    うちの弟は自閉症でなんとか就職はしていますが、いまだに親に半分たかって生きています。自分の老後のことすらろくすっぽ考えず、親の介護も私にまかせっきり、病気の親に「○でしまえ」というような弟です。そのくせ、老後は私が何とかすると思っているのです。他の方もいらっしゃいましたが、そんな兄弟はいないほうがよっぽどましです。私も面倒みる気はまったくありません。
    そんな弟が私の葬式なんてだすと思いますか?
    一人っ子の友人に言ったことがありますが、ゼロよりマイナスのほうがよっぽど大変です。

    ユーザーID:7725940688

  • トピ主です

    皆さんからのレスできょうだいがいてもあてにならなかったり、こんなきょうだいならいないほうがマシなきょうだいがいるということもわかりました。

    でも一人っ子の人の気持ちって一人っ子の人でなければわからないことがたくさんあると思うのですよ。
    子供の頃は家の中に遊び相手はいないし、私にとってはこれが当たり前の環境なのだけど、きょうだい持ちから見れば人間関係を学ぶ機会も少ないし、独身だと老後は一人だし・・・。

    それになんといっても一人っ子といえばわがままだろうという世間体とか・・・。
    これ、きょうだい持ちの人にはわからないと思うのですが、きょうだい構成による性格分析など一体誰が言い出したのでしょうね?
    一人っ子は孤独ですよ。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    なるほど、ゼロよりマイナスのほうがよっぽど大変・・・。
    きょうだいがいてもそういうケースもあるのですね。

    すみません、私は昔からきょうだいに強い憧れがありすぎてしまって、きょうだいがいてもそのことで迷惑になっている方の気持ちがわかりませんでした。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分のことは自分で

    兄弟や甥や姪があなたの面倒を見る
    義務は全くありませんし相手に迷惑。
    自分の人生は自分で面倒みてくれ。
    もしくは福祉。
    家族や親戚は関係ないです。

    ユーザーID:3627261012

  • 60代の叔父が突然亡くなってから

    1年たちますが、現在も裁判所で調定中です。
    冬の廊下で亡くなっていたので、近所の人が「最近みないなあ」と警察に通報しなければ誰も気が付かないくらいくらい人付き合いが無かった人です。警察への通報で兄に「面通し」の上、葬儀されました。
    こんなに迷惑をかけずに亡くなったのに、残した財産の相続で親戚間でいがみ合いが起きており、兄弟が少なかったら、と思っています。

    50代の職場の人。癌がみつかったけれど旦那さんと死別して子供さんは未成年だったため、友人に手術同意書を書いて貰っていました。
    結婚していれば安心という事も無いようです。

    私。シングル家庭で鬱病です。
    ゆったりした職場なので三日くらい無断欠勤しても心配される事が無いので、しんどいけれど、たまに明るいメールを友人(むこうは知人だと思っていると思います)を送り、生存確認をして貰っています。
    兄弟はいますが、地球の裏側に住んでいるため、遠くの親戚より近くの他人、を実践しています。
    親は介護施設にいるので、全く当てにできません。地球の裏側の甥も姪も、当てにできません。

    兄弟の有無も、年を取れば、関係ないように思います。

    ユーザーID:0076282635

  • 兄弟と何が関係あるのか

    うちは兄弟いますけど、年に一回すら会いませんし、もう何年も連絡すら全く取ってませんよ。異性だからというのもあるのでしょうか。ちなみに兄弟全員結婚はしています。5年くらい前に父の還暦祝いで会ったきりですね。地域もバラバラですし。一体トピ主さんは兄弟に何を期待しているのか謎です。家族もったらそれぞれの家庭がありますし、お互い独身で同居してるとかならまだしも、普通に赤の他人状態ですよ。それより結婚すればいい。兄弟に頼ろうとか甘い考えだと思います。

    ユーザーID:9200154361

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