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きょうだいがいる方でも一生独身は不安ですか?

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生活・身近な話題

みゆき

私は40代の独身で、持病(うつ病)持ちで現在無職です。
両親はまだ健在ですが、きょうだいはおらず、友達ともすっかり疎遠になり、現在は友達と呼べる人は一人もいません。
私は持病のこともそうですが、その他にも理由があり、一生独身のつもりです。

しかし、配偶者もいなければ子供もいない、きょうだいもいないから甥や姪もいないので、いうまでもないですが、
老後の不安は言い出したらキリがありません。

独身でもきょうだいがいれば、いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょう。
きょうだいのいる方でも一生独身は不安なものですか?

ユーザーID:3750546261

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  • 兄弟いなくてよかったです

    トピ主さんのように、兄弟がいれば老後頼る気満々な人が一生独身だと甥、姪が気の毒でなりません。

    兄弟がいなくても一生結婚するつもりがなくても自分の面倒だけは自分でみられるように、しっかりお金を貯め、老後にかかる手続きもできる限り自分で手配しておくことです。

    ユーザーID:6778738233

  • きょうだいの立場の者です

    一生独身は不安だと思いますよ。

    私はきょうだいの立場になります。
    いざとなればって、孤独死して遺体で発見は避けたいですが、
    病院で死亡した場合に、連絡があれば
    仕方ないので死亡届を出して火葬場には持っていきます。
    そのくらいはしようと思っていますが。

    ユーザーID:6785215992

  • 毒きょうだいなら?

    私は独身、きょうだいも独身で甥、姪はいません。
    親は一人が鬼籍に入ってます。

    >独身でもきょうだいがいれば、いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょう。

    きょうだいが「まともな人」ならね。
    私のきょうだいは毒入りキケン、10代から50代の今まで
    親にたかって生きています。

    もう片方の親が死んだら、次は私しかいないので、
    たかられないよう距離を取り、疎遠にしています。
    それでも戦々恐々。早く死んでくれないかと願ってます。

    「きょうだいがなんとかしてくれる」どころか、
    こんなきょうだいがいると老後の不安は倍増しますよ。

    家族であれ他人であれ、自分の人生を「なんとかして」
    なんて考えるのはやめましょう。自力でなんとかするのみです。

    ユーザーID:1851389369

  • 兄弟がいますが

    40代、うつ持ち、独身女性です。
    兄弟も甥姪もいますが、むしろ彼らに迷惑をかけたくないという心配があります。
    生活保護なんてことになったら、扶養拒否してくれるように頼んでおこうと思っています。

    彼らにとって迷惑な存在になってしまうのが不安です。

    ユーザーID:0173287315

  • 不安はあります

    一生独身は自分で決めた事なので、それほど不安では無いのですが、
    いざという時に甥姪に迷惑を掛けてしまうんじゃないか、
    迷惑を掛けられる事を恐れていつか嫌われるんじゃないか、
    そんな不安はあります。

    迷惑を掛けずに済むように、とは思っているのですが、
    こればかりは自分の意思だけではどうしようもありませんから、
    難しいところです。

    ユーザーID:0726338162

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  • 独身じゃないけど…

    子供がいません。
    妹がいて、甥、姪がいますけど、絶対頼れない雰囲気です。
    お祝いとかお年玉はしっかり取りますけどね(苦笑)。
    私の存在が迷惑なのなら、お金も拒否すればいいのに…と思ってしまいます。
    損するばかりなので、もう縁を切りたいです。
    皆、自分の家庭のことしか考えていません。
    だから、トピ主さんと同じ立場です。
    お金さえあれば、今は色々方法があるので、大丈夫だと思いますよ。
    鬱病を治して働くしかないでしょうね。

    ユーザーID:5213163030

  • 甥や姪はなんとかしない

    兄弟がいたって意味がないですよ。
    その配偶者に阻止されてます。
    甥や姪も嫌がります。

    当たり前です。

    ユーザーID:8349563823

  • 精神病の

    精神病のきょうだいがいます
    いる方が不安って事もあるんです

    ユーザーID:4619868772

  • 依存することが平気なら・・・

    兄弟に頼ろうって気にもなれるかもしれませんが
    『兄弟に迷惑かけるかも・・・』と思うと
    そっちのほうが不安です。

    一人っ子のほうが
    気楽でいいです。

    ユーザーID:2052173660

  • 兄弟側です

    逆にトピ主さん 一人っ子でよかったかもしれない。 「迷惑かけるかもしれない」という危惧もないし、初めから「はい一人」って割り切れるし。

    うちは独身の義姉がいます。しっかり末を考えているだろう人だけど、やはり入院やホーム入居、死亡の際には保証人や身元引受けしなきゃいけないんだろうな、と気が重いですよ。
    正直 仲が悪いのに何でそういう時だけ・・とも思うし。

    疎まれる位ならきょうだい、いない方がマシかもしれませんよ。

    ユーザーID:5960786781

  • 兄弟も年をとる

    兄弟がいても、いずれはどちらか(誰か)が残って1人になりますよ。

    ウチの息子は一人っ子でいとこもいません。そして1人で3人の独身のおじおばと私たち(両親)の葬式を出す予定…。
    おじおばたちには「せめてお葬式代は用意しておいてちょうだい」と言ってありますが…。考えると気の毒です。

    ユーザーID:9642745421

  • 兄弟姉妹がいても

    独身の姉がいて 元気ならいいが 病気になって来たら 嫌です。逃げます。。いない方がいいかな

    ユーザーID:7637017700

  • 姪に頼む準備をしている人

     旅費持ち、小遣い付き?で国内旅している人をみました。

    姪御さんは大学生ぐらいか・・

    もう、何度も行っているようで次回の予定も立てていましたよ。

    姪御さんは知ってか知らずかわかりませんが。

    とりあえず、今は経済面の準備が必要でしょう。

    ユーザーID:2330859186

  • 皆さん、ご意見ありがとうございます

    自分は甥や姪というものがどれくらい近い存在なのかピンとこないのですが、逆に自分のおじさんおばさんは家族でもないし、そんなに近い存在ではないのかも。
    でもきょうだいは元々家族だったのわけですから、いざという時には力になってくれるのではないかな?と思うのですが、どうなんでしょうね?

    きょうだいも独身ならいいけど、結婚していて配偶者がいれば、やっぱりきょうだいは他人の始まりなのでしょうか?
    でも父も母もきょうだいがおりますが、近くに住んでいて何だかんだ言っても交流があるし、きょうだいっていいなあって思います。

    最近つくづく思うのですが、友達なんてなんてはかないものだろうと思いますね。
    友達は所詮他人です。
    どちらかが疎遠にしたいと思えば簡単に疎遠になってしまいますもんね。
    だから多くの人は結婚して家族を持つのでしょうね。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 兄弟は他人のはじまり


    成人したら兄弟姉妹いても 余程幼いころから仲が良い場合を抜いて
    疎遠なものです。



    うちは母が猛毒 姉は劇薬。
    助けたことはあっても 助けてもらったことなんて、ただの一度もない。

    そんな兄弟姉妹なら 一人っ子のほうがまだまし


    家族がいてもいなくても
    将来が不安じゃない人は少ないと思います。

    でも 今から考えてもしょうがないでしょう。
    今から暗い事考えないで 死ぬときは誰でも死ぬんだって開き直って生きれば良い。


    いざとなったら 甥や姪が何とかしてくれる?
    なんとかしてくれるって何を?


    甥も、姪も、それぞれの家庭があります。
    特に金銭面は頼ってはいけません。
    うつ病をなだめつつ仕事をして 貯蓄に励むしかないです。

    あなたは甥や姪に 今まで関わったり 可愛がってきましたか?
    私は甥の中で一人だけ 価値観が似ている愛おしい子がいます。
    愛おしいからこそ、 迷惑はかけたくありませんから頑張ってます。

    いまの みゆきさんがどの辺りに居るのかわかりませんが、きちんと治療はしましょうね。
    少し元気になったら 働きましょう。

    生まれた以上 生き抜くしかありません。

    皆同じです。

    ユーザーID:8844909905

  • そういう問題ではないと思います

    >いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょう。

    こんな考えは私はないです。

    きょうだいは他人の始まりといいます。結婚したら、家族を守るのに必死でしょうし、同じ親に生まれたからってきょうだいや、さらに甥や姪に頼るつもりは毛頭ないです。

    トピ様がきょうだいや甥、姪に何を期待しているのかすごく不思議です。最近は海外に移住する人も多いし、外国にいる甥や姪に何をしてもらうつもりですか?

    独身でもちゃんと貯金して、自分の身の振り方を良く考えておけば不安はそんなにないです。 病気で休職中だと、配偶者がいても逃げられるかもしれないし、配偶者の有無で不安が解消されるわけでもないです。 まずは、病気を治して、働くことです。うつだと何でも悪い方に考えてしまうし、独身者なんてたくさんいます。あまり不安を育てないで、みんなで何とか生きていきましょう。

    ユーザーID:5578107607

  • 兄弟も他人も同じ

    >いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょう。

    困ったら生活を見てくれると考えていますか?
    甥姪は叔母のために生きているのではなく、彼らの人生を生きているのです。

    兄弟がいても結婚すればそれぞれの家庭の中で生活します。交流はあっても基盤は家族です。
    ほとんどの人は自分の家庭のことで精一杯です。
    迷惑かけられる兄弟ならいない方がましと思います。

    ユーザーID:4498692289

  • 姪や甥には迷惑かけたくないですよ。むしろ、私をほっといてと

    私は、甥や姪には迷惑はかけたくないです。
    何があっても、私を放置していてくれと願っています。
    今は、事情があって甥を育てています。
    色々甥にはしていますけど、それはそれですから。
    甥は将来、私なんて一ミリも忘れて、人生を謳歌してもらいたいです。
    そのために、どうしたらいいかは悩んでいますよ。

    ユーザーID:4507829024

  • きょうだいがいるから不安です。

    かわいい姪たちに、将来万が一迷惑をかけることになったらと、今から不安です。
    姪たちがもう少し大人になったら、「おばちゃんのことは気にせず自分達のためだけに生きていけ」と念を押すつもりです。

    寄りかかろうと思う神経が理解できません。

    ユーザーID:4110669620

  • トピ主です

    いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょうというのは、例えば入院した時の保証人とか、お葬式とか家の処分とかそういったことです。
    甥や姪はともかく、少なくともきょうだいがいればいざという時には力になってくれるのではないですか?
    だってきょうだいですよ?

    一人っ子の私には誰もいません。
    本当に一人なんですよ。
    しかも長い間うつ病を抱えており、寛解しても働き出すと再発してしまう、薬を飲みながら働いていても悪化してしまうのです。
    今はせめてもう少し薬を減らしてから無理のない範囲で働くことを目標にしていますが、一体うつ病との付き合いもいつまで続くのか気が遠くなりそうです。
    一人っ子で独身でも、せめて普通に健康だったらいいのですけどね。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何も考えていない

    えー、きょうだいに頼ろうとされても困ります。甥姪だって困りますよ。

    私の弟はアラフィフですけど、何も考えてません。モテモテだった過去もあり、自分さえその気になれば配偶者は見つかるけど、1人が気楽だと豪語中。妹はアラフォーですが、さして交流もない甥姪が私の世話(入院とか葬儀とか)をするのは嫌だろうね、ああ、もっと可愛がれば良かったな…とボヤいていました。

    きょうだいがいても、交流がないなら他人と同じです。むしろ近くの他人の方が親身かも知れません。

    ユーザーID:2202122870

  • 兄弟にもよるし、友達にもよるでしょ?

    トピ主さんは友達と疎遠になってしまったようですが、上手く行く人も居ますからね。
    兄弟だって、トピ主さんのご両親は上手く行ってるけど、私の両親の兄弟はどちらもイマイチですよ
    合せて10人もいるけどね〜。意味ないと思う。
    だから、自分の実体験を中心に考えがちだけど、あとは自分次第なんじゃない?
    今から兄弟は無理だけど、友人は作れると思いますよ。
    結婚していても、どちらかが先に亡くなりますよね?結局、友人と楽しむことになるんじゃないかな?
    もちろん、その相手が兄弟だという人も居るでしょうけど。

    私には弟がいて、離婚して子供なしなんです
    私の子には1度しか会ったことなくて、老後とかどうなるのかな〜と思うけど
    面倒を見ることは無くても、困った時の保証人とか、手続きとかを助ける位の気持ちのある子に
    育ってほしいな〜という私の願望はありますが、私と子供は別人格だから、どうなるのでしょうね。

    ユーザーID:3282433556

  • 兄弟は他人です

    逆に一人っ子のほうが、よかったですよ。他人以上他人ですから。異性は特に。トピ主さん 優しいパートナーを、探してみませんか。

    ユーザーID:1114504967

  • トピ主です

    自分が死んでしまった後のことについては、孤独死で死臭などみっともない姿をさらすかもしれませんが、それでももう死んでいるのだからいいとして、問題は生きている間のことですね。

    ずっと自宅で過ごせればいいですが、もしも認知症の症状が出たとか体がいうことをきかなくなって施設に入るとしても、じゃあ自宅を売る手続きとかどこの施設に入るとかそういうことも、もう自分ひとりではできない状態ならどうなってしまうのでしょうか?
    考えすぎでしょうか?
    そこまで考えても仕方ないですかね?

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 頼らないでほしい

    >だってきょうだいですよ?
    という押しつけにはほとほとウンザリです。幻想持ちすぎですよ。

    私は、一人で終える準備を若い時から進めています。
    わたしのきょうだいは精神疾患があり、手帳持ちです。
    状態良いと一人暮らしもできますが、
    再発の度に面倒掛けられるのは、いい加減ウンザリなんです。
    保護入院させるにも暴れ回り、被害妄想で散々罵倒しまくっておいて、
    二言目には、家族なんだから助け合って当然と目を吊り上げて主張、
    散々迷惑かけまくっておいて、カネカネカネと、
    一方的にお金も時間も手間もとられて、振り回されるだけで
    助けられることのないきょうだいの立場は考えもしないんですよね。
    病気のせいとは思っても、いい加減、縁を切りたい、
    早くいなくなってほしいというのが正直な気持ちです。
    レスの中にも病気持ちのきょうだいがいて、かえって不安という方がいらっしゃいますが
    本当にその通りだと思います。
    独身なのが不安ではなく、きょうだいの存在が一番の不安の種です。

    ユーザーID:0818921533

  • きょうだい付き合いも「人付き合い」のうち

    仲良くしていた友達がいつしか疎遠になっていくように、
    血を分けたきょうだいだって、
    関係を良好に維持する気遣いがなければ、疎遠になります。

    きょうだいの存在を「自分が一方的に頼る相手」しか考えられない人は、
    たとえ、きょうだいがいたとしても、
    疎遠にされてしまう可能性が高いように思います。

    ユーザーID:6879394626

  • してもらうことばかり

    トピ主さん、もしかして「してもらう」ことばかり考えてます?

    もしトピ主さんに独身のきょうだいがいたとして、
    亡くなって家の処分が必要になったとする。大金要りますよ。

    無職でうつ病持ちのトピ主さん、どこまで対処できます?
    きょうだいがもし借金持ち、遠方住まいならどうします?
    全部肩代わりできますか? お金も手間も相当かかりますよ。


    私のきょうだいは毒持ちなので、病気になろうが死のうが
    頼る気はまったくないし、頼れる人ではありません。
    連絡取ろうものなら、むしろたかられる可能性が高いので。

    代わりに私には、頼れる友人が複数います。
    経費プラス謝礼を払って、いざという時に頼めることは
    頼むつもり。でもそれも「できる限り自助努力」が大前提です。

    ユーザーID:1851389369

  • 甘〜〜い

    兄弟どころか子供だってあてにはしては「いけない」時代ですよ。
    何甘いこと言ってるんですか。
    私は子供が二人いるけど、子供は子供の人生がありますからね。
    結婚したら配偶者が云々とかレスしてる人もいるけど、配偶者の問題じゃないんです。
    結婚していてもしてなくても、子供の人生の邪魔しちゃいけないんです。
    家族なんだからとか寝言ですか?
    トピ主さんも病気は辛いでしょうが、自分のことです。
    なんとか自立を目指して下さい。
    友達はね、私もいません。
    私も自分の問題だと思っています。

    ユーザーID:5295915177

  • トピ様、全てに甘い感じがします

    私は兄弟3人ですが、兄と弟は結婚、私はバツ一で独り者です。子供は居ません。
    結婚していた時も、ずっと仕事をしていましたが、独りになったら尚更仕事に力を入れています。
    兄弟とは、両親が亡くなった時点で、縁を切っています。こういう兄弟関係って、結構多いようです。姪も甥も生まれてから5歳位までは随分面倒をみさせられましたが、特に可愛くもなく、兄弟とも縁を切っているので、当てになんかしていません。

    相当、仕事で資産を作っているので、全てお金で何とかしようと思っています。
    しかし、世の中は、どうしても血の繋がりを重視する。全く、独り者としても、迷惑な話です。

    公正証書で、独りで動けなくなった際の依頼人も指名しています。葬式にも出て欲しくないと記載しています。

    兄弟と言うのは、一人っ子のトピ様には、良い関係だけと思われるかもしれませんが、どんなに若い頃普通の兄弟でも、結婚によって、新たな世帯になったら、本来他人と同じ。

    成人したら親を頼るのもおかしい話し、兄弟なんてもっての他。確り、病気を治し、自立する事しかトピ様にも、道はないと思います。そして、それは、兄弟の有無とは関係ありません。

    ユーザーID:6251569093

  • う〜ん、どうでしょう

    医療保険の証書を見せたら、入院の保証人にはなってくれるかもしれません。
    お葬式はなしで、直葬だけかも?
    実際、子供のいない伯母のお葬式はしませんでした。
    その時、伯母の妹がいましたが、その人も高齢で、実際動いたのは、甥、姪です。
    家の処分って、一番、大変なんですよ。
    伯母の家を処分しましたが、本当に売るのは大変。
    不動産は資産だと思われているようですが、戸建ては古いと土地しか価値がないし、
    その土地も便利な所でないと売れず、固定資産税だけがかかって、不良債権化します。
    かなり現金がないと、相続放棄してしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:4698109369

  • 実の子供でもあてにならない時代なのに・・・

    トピ主さん、兄弟ドリームこじらせちゃってますね。
    兄弟姉妹がいても、子供のころから仲が悪ければ、他人より他人ですよ。
    ずっと仲良ししてきても、成人して家庭を持つ身になれば、大体の人は自分の家族優先です。
    余力があれば、兄弟姉妹のことを気にかけてくれるかも・・?くらいのもんでしょう。

    あと、ずっと仲良くしてきてても、親の介護や相続で揉めて不倶戴天の敵!みたいな関係になることだってあります。
    大人になってからそうなると、雪解けはとても難しいです。
    血がつながっているゆえに揉める、憎しみ合うことなんて普通にあります。

    お金でも子供でもなんでもそうなんですが「持てる者の苦労は持たざる者にはわからない」
    「持たざる者の渇望は持てる者にはわからない」っていうことがありますよね。
    トピ主さんの場合は、それが「兄弟」だったということなんでしょう。

    ユーザーID:6450592422

  • 兄弟というものに夢を見てませんか?

    主さんは兄弟という存在に夢を見すぎています

    レスを読んでいて感じたのですが
    一人っ子で独身でうつ病もちの自分が大変で可哀想っていう共感が欲しいだけのように見えます
    だから反対意見は受け入れないんですよね

    兄弟がいたらなんとかしてくれる?
    甥姪がいたらなんとかしてくれる?
    そんな幸せな兄弟は数少ないです

    兄弟だからこそ他人とは違う意味で複雑で面倒くさい
    仲が良くて老後も付き合いがあるなんて、昔の人はあったかもしれないけど今のご時世そういう兄弟の方が少ないですよ
    それどころか、老後を考えるとお互いに疎ましいです
    親に何かあれば介護の押し付け合いという醜い戦いが始まるでしょう

    我が家は障害者の兄弟がいて(暴言吐きまくりのモラハラ人間)
    私自身は持病持ちです
    彼氏も友達もいません
    1人暮らししているので家に帰っても誰もいません

    でも1人だからこそ気楽で自分の好きな生活が出来ていいと思ってます

    兄弟がいていい事なんてこれまでの人生で一度もありませんでした
    それどころか辛い事しかなかった
    一人っ子で生まれたかった

    ユーザーID:9536955930

  • いや、家族が大事です。

    いや、兄弟より家族の方がずっと大事です。
    兄弟には、自分のことは自分でしてほしい。

    家族には責任あるけど、兄弟にはないもの。

    例えば、保証人には、うんと仕方ない場合はなるけど、はっきり言ってなりたくありません。
    葬式も、故人にお金あればあげれますが、なければ無縁仏です。就活はきちんとしていって。

    だって兄弟ですよ?って言われても、無責任で迷惑ばかりかける兄弟なんて憎いだけでしょ。
    自分が命より大切な大切な家庭をぶっ壊されそうになってまで世話なんかしたくありません。

    てか、愛しく思えるのは、きちんとしていて、誰にも迷惑かけないような人間だけだと思う。
    よく聞くでしょ、親戚中の鼻つまみ者ってね。誰だって厄介ごと、厄介ものごめんなんです。

    ユーザーID:7305359742

  • いやいや

    >独身でもきょうだいがいれば、いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょう。

    きょうだいが居ないから、きょうだいに対して幻想を抱いていらっしゃるのかな?と思います。
    私は夫も子供もきょうだいも居ますが、自分の老後を誰かに頼ろうとは思っていません。
    子供は子供で自分達の人生がありますし、将来は家族も出来るでしょう。
    きょうだいもそれぞれ家庭を持っていますし、迷惑をかける訳にはいきません。

    最終は夫ですが、私が寝込んでも飲みに行く自由人なので、アテにした事はありませんし
    これからもアテにはしません。

    人間結局みんな独りなんですよ。生まれてくる時も死んでいく時も。
    だから生きているうちに出来る事はしておく。
    いつどこで何が起こっても大丈夫なようにしておく。

    ユーザーID:2355830632

  • 無いものねだりして、他人と比べて何になるの?

    あの〜
    私には独身、無職、無年金の高齢(アラ還)ニートの小姑が居ます
    病気ではありませんが、自己愛性人格障害?の為か
    定職に就かず(就けない?)未だ「嫁入り前」

    そんな小姑がいるから、私はとっても将来が不安です

    いつ、問題を起こすか(既に問題を起こしている)
    いつ、集られるか

    小姑が生きている限り、安心できません

    弟(私の夫)の幸せを妬み、職場へも嫌がらせを仕掛けてくるようなきょうだい
    なんの力になってくれるでしょうか

    この先も迷惑を掛けられることは有ったとしても
    こちらが頼ることは絶対にありません

    そんなきょうだいでも、欲しいですか?
    トピ主さんのきょうだいとして引き取ってもらえるなら、お願いしたいですわ

    自分自身の事を言えば、子供に恵まれませんでした

    私には姉が居て、姉には息子(私にとっては甥)が二人居ますが
    甥には何があっても迷惑かけられません

    きょうだいが居ても、はなからきょうだいをアテにしようと思う考えはありません

    ユーザーID:4311160611

  • マジで?

    まだ子どもですが甥と姪が居ます。


    でも、将来自分に介護が必要になったとしても、彼等に助けて貰おうなんて選択肢は微塵もありませんでした。
    え?甥と姪って親の兄弟の介護をしなければいけないんですか?
    初耳。

    ユーザーID:7179609660

  • 兄弟、甥・姪、当てにしていません

    仲のいい兄弟がいますが、遠方で家庭もちゆえ、まったく当てにできません。彼には彼の守らなければならない家族と仕事がありますから。甥・姪も同じ。いまどき他人(兄弟、叔父叔母)のことで手を煩わせることは、一切させたくありません。

    私もシングルなので不安はありますが、現在関わっているコミュニティ、ボランティア、趣味や仕事などの場を大切にして、他人で1人、自分が亡くなった後の始末をしてくれる人を捜そうと思っています。その人のために、自宅マンションといくらかの資産を残すつもりです。

    兄弟には親の財産を少し、甥・姪には私の祖父母から譲り受けた株式を相続してもらいます。でも、老後のことはまったく期待していません。実は弟のお嫁さんと私の折り合いが悪いので、お願いすることができないのです。兄弟がいても、結婚していて連れ合い(義理の兄弟)がいると、状況は変わってきますよ。

    ユーザーID:4136190116

  • 不安なら自分で調べましょう

    >自宅を売る手続きとかどこの施設に入るとかそういうことも、もう自分ひとりではできない状態ならどうなってしまうのでしょうか?

    元気なうちに公証役場で任意後見契約を結んでおく。
    知人に頼めないなら専門家に依頼する。

    老後の不安解消に必要なのは、知識とお金です。

    失礼ですが、トピ主にはどちらも足りないようです。
    今からしっかり勉強&貯金しましょう。

    ユーザーID:1851389369

  • えっ?

    友達なし、兄弟・両親とも疎遠、鬱でパニックもちの40代主婦です。
    こんな人間なので子供は作りませんでした。
    奇跡的に結婚できましたが、夫以外誰ともうまくやれませんでした。
    いざとなったら兄弟に頼れるって人は、普段からコミュニケーションがとれてる人だと思います。
    私には弟がいいますが、メルアドも知りませんし、電話番号も知りません。
    向こうからもなんの連絡もないです。
    夫のご両親にも会ったこともありませんし、結婚式を上げる気もないので、一生会うことはないでしょう。
    夫に先立たれたら孤独死です。
    コミュニケーションとれない兄弟なんて、他人と同じですよ。

    ユーザーID:5637850999

  • 情報収集もしましょうよ

    >もしも認知症の症状が出たとか体がいうことをきかなくなって施設に入るとしても、じゃあ自宅を売る手続きとかどこの施設に入るとかそういうことも、もう自分ひとりではできない状態ならどうなってしまうのでしょうか?

    ですから、お一人さまはいざというときのことを考え
    使える社会資源(制度、法令、サービス等)について情報収集したり
    弁護士や司法書士にきちんと相談しておくのです。
    私の知人(独居、生存している家族無し)も今は要介護認定受けて特養に入り、
    司法書士さんが成年後見人として各種手続きや財産管理をしています。
    きょうだいがいたとしても、きょうだいに丸投げなんていうのは一番迷惑ですよ。
    自分が齢を取ればきょうだいだって齢を取り
    何をするにも心身の負担は大きくなるんですから。

    将来にやみくもに不安を抱いて他人の環境をむやみに羨むより、
    制度面のこともきちんと情報収集してください。
    再発悪化の繰り返しということと併せ、かかりつけ病院の相談員などに
    一度きちんと相談してはどうですか。

    ユーザーID:1843305108

  • 逆にあなたが甥姪の教育費や兄弟の介護できるかってことよ〜

    病気中、特にうつ病では誰かを頼りたい気持ちは、よくわかります。
    しかし、理屈でいけば、兄弟や甥姪に自分が動けなくなった時の手続きや費用負担を期待するということは、翻って兄弟や甥姪に何かあったとき、自分こそ彼らのために動けますかということですよ。

    仮にご兄弟がいて、ご兄弟が突然事故か急病か死んで、未成年の甥姪が残されたら、トピ主さんは彼らを引き取って兄弟の代わりに養育したり、少なくとも養護施設に入る手続きや進学時は奨学金の保証人になってあげたりする用意がないと、いけない。
    そこまで考えてそれぞれ自立している一族は、自分のことだけじゃないし、自分が世話になるときも後で恩返しできるよう手配していたりです。


    トピ主さんのご心配の老後の手配は、いざというときは成年後見人に甥姪どちらかになってほしいとご兄弟や甥姪に相談するとこからでしょうか。
    対価として、なってくれると約束した方にトピ主さんの遺産が全部行く、葬式等は小規模でよいなどの遺言書を作っておくことなんかかな?

    兄弟いなくても、信用できる友人や知人がいれば、彼ら宛に同じお願いでいいと思いますけどね。弁護士と相談ですね。

    ユーザーID:3778541928

  • 一体兄弟に何をさせようと??

    なんか質問が怖いんですけど??

    兄弟が病気の兄弟を養うって思ってる??

    間違いです。

    あなたを養うのは、親です。

    親が死ぬまでの計算をしてあなたの食い扶持を稼いでくれてるか、もう生活保護でして、と言うかでしょ?

    私は兄弟がいますけど、自分が窮地に立っても兄弟に面倒を見させようなんて思いませんよ。
    なんで不幸を伝染させようとするの?

    がんばってやってたら、できる援助はしてくれるかもしれないけれど、兄弟の援助ありきの話なんて、気分悪いからやめて。

    基本が他力本願だからこういう発想が出るのかな??

    ユーザーID:0217336970

  • 冗談じゃない

    >独身でもきょうだいがいれば、いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょう。

    姪や甥からしたらたまったもんじゃない、迷惑にも程がありますよ。

    私自身、独身の実家住まいの40過ぎの兄がおります。
    更に夫にも独身の兄が二人います。

    実の兄とはもう20年くらいまともに会話をしていません。

    義兄二人は借金持ちで、ホームレス寸前の生活、過去に金銭的に迷惑をかけられたことがあるので、義母亡き後は縁を切る予定です。おそらくどこかで野垂れ死ぬでしょうが、病院、行政、警察から連絡が来ても全て拒否します。
    6年生の娘には「万一私達父母より伯父が後に死んだ場合は、必ず相続放棄をすること」と今から言い聞かせています。

    実兄に関しても、できるだけ娘の手を煩わしたくないと思っています。

    可愛い娘に一人苦労を背負わせたくないので、なんとしてでも私達はそれぞれの兄より長生きしたいと思っています。

    ユーザーID:5199254852

  • きょうだいの事よりも

    主さんは、ご両親の亡くなった後、どうするか考えてますか?

    私は、37歳で両親が亡くなりました。

    結婚して、子供がいますが、姉がいて、相続で揉めてからは、疎遠に近い関係です。

    相続は、私が土地と建物で、姉が現金だったのですが、土地も更地でないと高く売れません。

    亡くなって5年経つのですが、遺産整理が出来てない状態です。建物があると、土地も半分の値段になります。

    ご両親がご健在なら、家(荷物)、土地含めて、相談してはいかがですか。

    一人っ子なら、相続で揉めるような事はないですが、遺産整理は、自分だけでやる必要があります。

    一緒にして申し訳ないですが、テレビドラマで40代ニートを心配した親が住み替えで、家賃収入で息子が暮らせるような事をやっていました。

    ご両親に資産があるなら、それも考えてみるべきでは?

    ご両親、主さんも、終活に向けて考えて調べたほうがいいのでは?と思いました。

    ご両親が元気なうちに、打ち明け、色々手続きもしたほうが、安心に暮らせる気がします。

    ユーザーID:2264472453

  • 不安だよ

    私は妹がいるので、トピ主とは違いますが、それでも独身だと不安です。

    旦那がいてても先立たれたり、子供がいても遠くに住んでたら関わりも減るだろうし、どんなに家族ができても孤独はすぐ横にあるんでしょうけど、妹だって永遠に生きてるわけじゃないし、姉妹仲だってずっと良好かなんてわからない。

    親は兄弟いるけど、遺産でもめて絶縁状態。

    だから、兄弟いてても独身は心配。

    やっぱりお金あったら老人ホームだって入れるし、とりあえずお金の力で側に人が置けるから安心かもしれない。それも空しいのかもしれないけど…

    結局、人間はどっちにしても孤独で老後は心配です。

    ユーザーID:0634623934

  • 逆に不安ですよ。

    私も40代独身です。今後結婚する予定はありません。
    トピ主さんと違うのは定職についているところかな。

    妹がいますが姉妹なんていないほうがよかったですよ。
    甥姪なんて頼りにするものではありませんし、
    妹は妹の夫ともども私の親の遺産を狙っています。
    かなりずるがしこいので、うまく巻き上げられないようにしないと。

    親は妹は結婚していて相手も収入があるし、
    相手の親御さんの遺産もありますから、
    相続放棄させようとしていますが、
    妹は首を縦に振りません。
    がめついんです。
    将来不安でいっぱいです。なんとしても健康を維持して、
    妹より長く生きねばと思っています。

    一人っ子のほうがよかったです。
    何もかも自分で決められますからね。

    ユーザーID:6613665742

  • 自分がしないことは、人にも期待しません

    というのが、私の考えです。

    自分に独身の叔父や叔母が居て、
    金銭的な援助や介護して欲しいと言われれても、
    申し訳無いけど余裕有りません。

    保証人もお断りしたいです。

    独身で働いていない兄弟いても、
    やはり面倒は見られないです。

    ですから、自分も兄弟や甥姪に頼るつもりはないです。

    というより、自分が高齢になって手助け必要でも、
    兄弟や友人も高齢者、そんなには期待出来ないと思います。

    甥姪についても良好な関係築いていればともかく、
    小さい頃何度か会ったり、冠婚葬祭で会うくらいの叔父叔母は、
    他人も同様だと思います。

    これから単身の高齢者増えるでしょうから、
    そうした高齢者支えるビジネスが充実すればいいと思ってます。
    そのためには蟻さん生活頑張る予定です。

    トピ主様がお辛いのも不安なのもよく分かります。
    年金や貯蓄で、老後どのような暮らしが可能かシミュレーションして、
    何とか乗り切って下さい。

    ユーザーID:0578349622

  • トピ主です

    私の周りでも同世代で独身の人はいますが、殆どの人には兄弟がいるので、一生独身でも天涯孤独ではないから自分とは立場が違うと思っていました。

    平成の時代の今でもきょうだいのいる人が大多数ですが、それこそ40代の私の世代では圧倒的大多数の人にきょうだいがおり、きょうだいがいるのが当たり前の時代でした。
    そんな時代に一人っ子で育ったせいか、一人っ子ということに凄い劣等感を感じていました。
    だからこそきょうだいというものに凄い羨ましさがありましたね。

    でも実際は私が想い描いているような理想的なきょうだいばかりではないのですね。
    私にとってはあくまで想像上の人物なので、かっこよくて優しい兄弟、或いは友達のように仲良しの姉妹がいたらいいだろうなあなんていつも思っていましたね。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    老後のことについては両親とも色々話をしたり、市役所等にこういう時はどうしたらいいのか?など問い合わせもしたことがあります。
    しかし、結局老後のことはその時になってみないとわからないというのが現実なんですね。

    私はきょうだいがいる人ましてや甥や姪もいる人は、独身でもそれほど不安はないものだと思っていたので、皆さんからのレスを読んできょうだいってそんなにあてにならないものなのかと正直ビックリしました。
    きょだいってそれこそ子供の頃からずっと家族として育ってきたわけで、絆が強いものだと思っていました。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 兄弟に迷惑かけたくない・・・

    なぜか人生うまくいってたはずの私が四十路で独身。。。
    ものすごく不安です。
    兄弟は結婚しました。子供もいます。
    迷惑かけないように死にたいです。
    泣けてきます。。。

    ユーザーID:4073096496

  • 兄弟はアテにしません

    金銭が絡むと親切に動いてくれるかもしれません。それ以前に頼ろうとは思いませんよ。
    兄弟それぞれの暮らしがありますから。 トピヌシが将来が心配ならきちんと書類で示して弁護士なりにお願いしたらどうですか? 土地家屋の処分も。財産全てを相談しておいたら? 今から身辺整理しておくといい。必要最低限の物を残しあとは処分。身軽な生活をおすすめします。服も数枚残すだけでよろしいかと…

    ユーザーID:6951303693

  • 独身はだめなのかも

    小町で、仕事も収入もあって、身の回りのことも自分でできるのに、独身というだけで兄弟を忌み嫌う人がいます。
    既婚でも、絶対迷惑をかけない保証はないのに、そこまで拒否するかと面白かったです。

    私個人だと、3姉妹で、末っ子だけ既婚者です。
    姉と二人で生涯独身だとしたときに、死ぬまでお金は何となるかを話したことがあります。
    甥か姪がいれば、最期の整理(死亡届や通帳の解約など)の最低限の部分を
    ある程度のお金か生命保険を謝礼に、やってもらえると有り難いと思っていましたが
    それも、どうやらなさそうです。

    一生独身について、今のところ、不安だという気持ちはありません。
    少なくとも友人には恵まれているので、完全な孤独になることは、今のところなさそうです。

    不安はいつでも付きまといます。
    このご時世、何が起こっても不思議ではありません。
    災害に遭うかもしれない、テロに巻き込まれるかもしれない。
    考えだすと、独身だからの不安など、些末なことです。

    主さんは独身だからではなく、病気で無職だから、不安なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7320888232

  • 兄弟・姉妹でも独立

     大人になれば兄弟・姉妹でも結婚して所帯を持てば、独立国家みたいなものです。

    私も3姉妹ですが、それぞれ状況も違うし相手に頼るなんて考えたことありません。

    やはりなにかあったら、子供に相談するしそれで事を進めます。
    入院とかでもそうですよ。

    それこそ金銭の貸し借りとかまったくありません。

    行政の窓口に相談したりではないですか?

    ユーザーID:2330859186

  • 年月の長さ

    >きょ(う)だいってそれこそ子供の頃からずっと家族として育ってきたわけで、絆が強いものだと思っていました。

    トピ主さん40代ですよね?
    3つ下の妹がいたと考えて下さい。
    もし18歳で大学進学のために実家を出てそのまま就職したなら、妹と実家で過ごしたのは15年。
    高卒で独り立ちなら12年です。
    ごく幼い時のことなんて記憶にも残ってない。
    その後の生活の方がずっと長い現実なんです。
    盆暮れに顔をあわせる程度、どうかしたら仕事だ旅行だで数年に一度しか会わない。
    その間に人はどんどん成長し変化していきます。
    それまで大きな問題の起こらなかった家庭であっても、いつまでも小さい子供同士の関係ではいられない。
    それぞれの生活の中で、それぞれの価値観や守るべきものができるんです。

    私は病院勤務ですが、単身の入院患者さんで兄弟がよく面会に来る方も確かにいます。
    でもきょうだいは疎遠、絶縁状態という人も珍しくないです。特に精神科では多い。
    夢を見るのは自由ですが、きょうだいのいる人にあなたはきょうだいがいるじゃない、きょうだいなんだから、なんて安易にクチバシを挟んだりはしない方がいいですよ。

    ユーザーID:6921323692

  • 2回目です

    市役所に関わる事は福祉課へ行きましたか?包括センターがあるはずです。

    孤独死になると、今度は事件性がないか、警察が入ります。それで、やっと親族に連絡がくるそうです。

    まずは、ご両親がお元気ならいいのですが、介護になると、かかりつけ病院で、ケアマネジャーを探したり、ヘルパーさんを付けたり、全て、主さんが身内なので、両親のどちらかか主さんが手続きします。(介護保険を払っているのが条件ですが)

    認定も何回もきます。主さんは、実家に暮らしているのですよね。買い物はヘルパーさんがやってくれますが、通院などの付き添いはしてくれません。

    そういう時が一番大変なんですよ。

    主さんの持病が認定されれば、また変わるかもしれないですが、基本身内が面倒みます。

    親戚に頼むのは、本当に最後です。後見人として、頼む手続きがありますが、金銭面が出てくると思います。

    亡くなってからでなく、亡くなる前が、一番大変なのです。市役所の福祉課に行って、パンフレットをもらってきて、よく勉強しましょう。

    ついでに、葬儀屋さんの勉強会も今では、普通ですよ。

    ユーザーID:2264472453

  • 両親の心配をするべき

    >独身でもきょうだいがいれば、いざとなればきょうだいや甥や姪が何とかしてくれるでしょう。
    >きょだいってそれこそ子供の頃からずっと家族として育ってきたわけで、絆が強いものだと思っていました。
    兄弟間の絆が強いといっても、甥姪と叔母の関係が老後の世話をする程に密な関係であるとはある筈がありません。ましてやトピ主の様な病気持ちで無職で一生独身でいる人を、別世帯で家族を持っている兄弟が面倒を見る程の経済的余裕や人的余裕がある人はそんなに多くはありません。

    トピ主レスに於いて「老後のことについては両親とも色々話をしたり、市役所等にこういう時はどうしたらいいのか?など問い合わせもした」とありますが、これはトピ主の両親の介護問題ではなく、トピ主自身の老後の相談ですね。トピ主が40代であれば、両親は未だ介護が必要な年齢でもなく、それなりの収入も得ている事でしょう。然しながら、10年後を考えれば、今の生活がそれ程長くは続かないことは明白です。トピ主の老後の心配をする前に両親の心配をするべきでしょう。

    このこのトピでは兄弟を「きょうだい」と表記していますが、何の拘りや意味があるのでしょうか?

    ユーザーID:9690415782

  • いればいいってモノじゃない

    そのきょうだいがトピ主様みたいにして貰う事しか考えてない人だったら、
    いざと言う時に何とかしてなんて貰えないんじゃない?

    ユーザーID:0042090172

  • ないない!

    トピ主さん同年代の独身だけど
    兄弟にましてや甥や姪にいざというときなんとかしてもらおうなんて
    1ミリも考えたことありません!
    自分以外の人間に迷惑をかけてまで生きていたくないです。

    ユーザーID:2818573662

  • きょうだいに夢を持ちすぎ

    きょうだいは他人の始まりです。 
    所帯を持った時に良くも悪くも実感します。 
     
    老後は行政がなんとかしてくれるでしょう。
    遠い親戚より近くの他人ということわざもあります。
    そういう人を作っていくのも手ではないでしょうか。 

    ユーザーID:7329571837

  • 少しアテにしてるけど、すごくアテにされてる

    バツイチ親と同居の兄と家庭を持っている妹がいます。

    まー、どうにかなるさ精神なので
    そんなに先々のことまで考えて不安になることはないですが

    もし、死んだときは、やっぱり妹になんらかの迷惑をかけるとは思ってます。
    そして、母は兄の面倒を私が見るよう言ってきます。


    トピ主さんは、現在、ご病気のせいもあるかもしれませんが
    少し、考え過ぎな気がします。
    ゆっくり休んで、でも、出来たら
    余計なことを考えないですむ、何かを見つけてくださいね。

    ユーザーID:3417702660

  • 兄弟って

    私には姉がいます。
    別に仲悪いわけじゃないし、姉も何かと気にかけてくれる、ありがたいなと思いますが、
    それでもそれなりに、多少複雑なものがある気がします。
    いくら兄弟でも、いざという時の連絡などのみでお金絡みではないにしても、
    私は甥や姪が可愛いからこそ出来るだけ手数を掛けたくない。
    本人達は良くても配偶者の気持ちもあるでしょうし。

    ユーザーID:3676194001

  • 叔母や叔父なんて

    赤の他人。面倒なんて一切見ないよ!まああてにすんなひどすぎる借金(どこかできいたような…)

    ユーザーID:6190156775

  • 兄弟にタカるつもりかよ(怒)

    「うつ病」(自称)の弟がいる40代です。
    はっきり言いますがあなたが独身なのもうつ病なのもすべてあなたの人生です。
    自分で責任とってください。
    私は弟にタカられないようにするため、20年前に家を離れ家族と絶縁して今の生活を手に入れました。
    どんな気持ちで親を切り捨てたかわかりますか?
    少しは自分の存在がどれだけ迷惑か自覚して人生の責任は自分でとる覚悟をしてください。
    兄弟甥姪の人生まで食い荒らさないで。
    私は絶対弟を助けません。餓死しても知りません。
    骨も拾うつもりもありません。親と実家を捨てさせられた恨みがありますからね。
    あなたのような人間は人生の負の遺産でしかない。
    「うつ病」だったら何でも免責されると思ってるの?
    独身無職うつ病患者無双ですね。
    扶養請求されたら自殺してでも面倒見る気はないです。
    たとえ私の遺族が弟一人になっても遺産は一切渡らないように手配済み。
    独身無職うつ病患者が身内にいるだけでどれだけ兄弟や甥姪に迷惑かけるかわかってます?
    そういう身内がいるだけで結婚が難しくなるんですよ?
    あなたの老後<<<甥姪の将来(幸せな結婚)。日本社会のためです。

    ユーザーID:4021498061

  • ひとりは不安な感じします。

    わたしには、弟がいますが。
    弟は病気です。
    最近、悪化しました。
    母が亡くなったら、弟の世話もあります。
    元気な兄弟ならいいけれど、そではないので、
    今になり、やはり結婚はしておいたほうがよかったとは思います。
    自分が病気ではなくて動けるうちはいいけれど。
    いつ、どうなるかわからにので。

    ユーザーID:6308113174

  • ご両親に兄弟はいないの?

    ご両親の兄弟(トピ主さんから見たら、叔父叔母)は、いませんか?
    その人達が独身だったら、姪であるトピ主さんはどこまで面倒みようと思いますか?

    トピ主さんの「理想の兄弟」って、親が、「娘にも親友ができるはず」「年頃になれば素敵な彼ができるはず」って思うのと一緒ですよ。
    現実はそう甘くないって、トピ主さんはよく知ってるでしょ。

    ユーザーID:9432547921

  • 逆です

    兄弟姉妹、そして両親だからこそ、迷惑をかけてはいけないんです。

    意味わかります?

    大事な家族に苦労をかけてどうするんですか?

    もちろん、近い身内もダメです。

    いくら身内といっても、限度というものがあります。

    冠婚葬祭などで集まることはあっても、老後の面倒を見てもらおうなど厚かましいにもほどがあります。



    あなたは甘やかされて育ち、40にもなってまだ親のスネをかじって生活しているから世間というものがわかっていないのです。

    たとえ親兄弟でも、結婚してしまえば別世帯。

    別の家なんです。

    そして親兄弟は家族ですが、結婚すると身内になるんです。

    結婚した夫や子供が新しい家族になるんです。



    親しき仲にも礼儀ありといいますし、度を越えた要求はたとえ元家族でもダメです。

    兄弟には兄弟の生活があるんです。

    あなた、もし兄弟がいて老後の面倒を見てといわれたら、必死で働いて面倒みるの?

    今の時代、子供に面倒をかけたくないという親も大勢います。

    あなたも老後は自分ひとりで生きていく方法を真剣に考えて!

    ユーザーID:7341776118

  • トピ主です

    私はもしもきょうだいや甥姪がいたら、自分の面倒を見てもらえるという意味ではないです。
    きょうだいも独身なら一緒に暮らして助け合って生きていけるとは思いますが、結婚していれば家族がいますからそうはいかないことはわかっています。

    ただ、きょうだいがいればいざという時、色々相談にのってくれたり力になってくれるのではないかな、と思ったわけです。
    父の兄も家族間のことで困ったことがあった時、父が色々力になっていたのを見たり、母の姉も昔色々ありまして私の両親が相談にのったのです。
    こういうのを見て、やっぱりきょうだいって凄いなあって思ったのですよ。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 兄弟いますけど

    姉が一人います。
    結婚してますが子どもはいません。
    わたしは独身で今後もしないと思います。
    義兄は姉より一回り年上なので、姉も老後は一人かもしれないですね。
    姉妹仲は悪くはないと思いますが、お互い、友だちと助け合って生きて行くんじゃないかなぁ。

    うちの母は友だちと「もしお互い一人になったら一緒に暮らそうね」と約束してるらしいです。
    トピ主さんもこれから友だち作るといいですよ。

    ユーザーID:5752361614

  • 金銭で無くっても頼る前提はダメですよ

    独身で生きていく。

    自分で選んだ道ですし、素晴らしい事ですよ。

    金銭以外でも頼らない様に、今から準備していけば良いんです。

    認知や介護なら後見人制度もあるし、保証人は保証会社もあります。

    火葬と散骨か永代供養代、後始末してもらう様に、葬式代位は出る安い生命保険に入って、お願いする人(この場合はきょうだいか、その親族)を受取人にするのをお忘れなく。

    最低限、死亡時100万から200万位のなら、月々もそんなにかかりませんしね。

    ユーザーID:3872905892

  • 時代が変わったのだと思いますよ

    トピ主さんのご両親の時代は、親族が助け合う時代だったのだと思います。
    今は、独立独歩の時代です。
    いざとなれば、兄弟や甥や姪がなんとかしてくれるということは、まずないです。
    もし、兄弟や姪や甥がいたら、今の自分の不安は解消するのに…なんて現実逃避をするのはやめましょう。
    時間の無駄ですから…

    ユーザーID:4698109369

  • 相談って、たとえば何?

    相談する内容によります。

    場合によっては、お金を援助してくれと聞こえる可能性もあるので、うっとうしいと思われるかもしれません。

    例えば、実家の処分や、親の遺産についてなら兄弟姉妹で話すのは当たり前です。

    でも、あなた個人の老後の相談となれば話は別。

    遠まわしに面倒見てくれって言ってんの?

    お金がないから援助してくれって言ってんの?

    と思われるのが関の山。

    兄弟でも絶縁状態なんてのがある時代ですから、余程仲がいいならともかくうかつに相談しないほうが無難。

    親の介護の分担や、あなたの老後に関して何か身内の許可がいる事とか、書類上どうしてもサインが必要というときくらいでしょう。

    成人したらそれぞれが別の生活をしているし、財産も別なんですから、独身だろうが関係ありません、自分のことは自分でするのが当たり前。

    あなたに財産があって一生独身ならいずれ兄弟が相続することになりますから、そういう相談ならいいでしょう。

    今のあなたはどう見ても将来は生活に困る状況なんですから、そんな身内がいてはどんな相談だろうが迷惑ってことです。

    ユーザーID:7341776118

  • 私の夫は一人っ子ですが

    私の姉の思考や行動(私を利用することだけ考えてるなど)を見ていて

    【つくづく俺は兄弟が居なくてよかったと思うよ】って良く言いますよ。


    夫は兄弟姉妹の良さなんて まったくわからないと言います。


    世のなかには姉妹や兄弟の絆が強い方もいらっしゃると思います。
    私は姉がいますが そういう絆が強い仲の良い姉妹兄弟がいる人を羨ましく思います。
    こんな姉なら いないほうがマシだもの。

    心から信じあえる友人が数人いたら それでもう十分幸せなことですよ。

    ユーザーID:8844909905

  • それは「手助け」ではなく「依存」

    トピ主さんとほぼ同じ状況です。
    うちは実父が要介護状態で、すでに親の介護がはじまっているので、その問題も抱えています。

    親兄弟に頼る…というか、トピ主さんの言ってる事って、一方的な「依存」ですよね。
    きょうだいや甥姪がいたらって、身内に面倒ごとを押し付けてどうするの?

    >例えば入院した時の保証人とか、お葬式とか家の処分とかそういったことです。

    それがどれくらい大変な事か、トピ主さん分かってないでしょう…。
    突然倒れて入院しました。救急搬送されました。きょうだいや甥姪に病院からいきなり電話がかかって来て、「今すぐ来て下さい」と言われる。着いたら医師の説明、入院手続き、入院中に必要な物の準備、検査結果や今後の治療の説明の立ち会い(長期入院だと月1であります)、手術する場合はその説明の立ち会いと当日の付き添い(急変した場合のそなえ)等々。
    死後の家の処分? ゴミの分別、不要品の処分、賃貸物件なら契約解除の手続きなどなど。お金も時間も掛かる事を「身内だから」の一言で平然と頼むのですか?

    どちらも親の代わりにやりましたが、法的に義務のある尊属じゃなかったお金積まれたってやりません。

    ユーザーID:6360873751

  • 先の事より目先の事

    なるかどうか分からない、将来の介護とか心配しても意味無いですよ。
    それより、トピ主さんが今一番考えるべきは,病気を良くする事では?
    そうやってクヨクヨ考えるのって、うつ病にはあまりよく無い気がするのですが…。

    うつ病の人って何でもいっぺんに背負い込もうとしがちだけど、スーパーマンじゃあるまいし、何もかも一度に片付けるのなんて無理。
    出来る事から一つ一つ問題をクリアしていきましょう。
    今のトピ主さんなら、うつ病の治療に専念する。良くなったら働く。余裕ができたら何か打ち込める事や楽しめる事を見つける…という具合に、まずは今現在の生活を立て直す事が先決でしょ。

    介護問題は、気力と体力があればどうにかなります。
    最悪お金が無くても、日本でなら何とかなる。

    一番必要なのは、健康と根性。
    (それに加えて経済的な余裕があれば、回避出来る苦労も増えます)


    どうせ指折り数えるなら「きょうだいがいたらしてもらえた事」ではなく「今の自分に出来る事。これから努力しだいで出来るようになる事」を数える。

    私はそれで気が楽になりました。

    ユーザーID:6360873751

  • 兄弟姉妹も色々

    良ければ頼りになる、悪ければ最悪になる。
    その良し悪しは時に人生に影響します。

    私の母方は兄弟姉妹の絆が強く理想的な家族でした。冠婚葬祭にはそれぞれの旦那や嫁も加わって助け合い、明るく賑やかでしたよ。
    伯父伯母に恩返しをしたいという気持ちもありますし、それぞれの甥や姪(いとこ同士)も仲が良く大人になった今も飲みに行きます。

    一方、父方の兄弟は最低でした。誰も働かず、父が兄弟の生活や借金まで面倒を見ていたのです。結果、我が家は離婚となりました。
    父の兄弟は私たち家族から色々を吸い取ったあげく、父が離婚・退職した後は見向きもしなくなり父は孤独死しました。発見は数週間後。
    甥や姪(いとこ同士)の交流もありませんし、父方の叔父とも縁を切りました。

    兄弟姉妹がいてもこんな人生になってしまう場合もあります。
    父は兄弟がいなければもう少しまともな人生だったと思いますよ。


    【トピへの回答】

    私には兄と弟がいます。
    親の介護や冠婚葬祭は頼りになる…かも?
    今のところ全員独身なので老後は兄弟で身を寄せ合って暮らす可能性もゼロではない、けど。
    できれば結婚して別々がいいですね。

    ユーザーID:7105980259

  • トピ主です

    やはりきょうだいがいれば普通は少なくとも葬式くらいはやってくれるでしょう。
    数年前に有名女優さんが孤独死しましたが、見つけてくれたのは弟さんだったそうです。
    きょうだいいてよかっただろうな・・・と思いましたよ。

    今は昔と違って5人も6人もきょうだいがいるのが一般的な時代ではないし、こんな不景気な世の中です。
    それでも結婚して子供がいる家庭では、きょうだいのいる家庭が大多数です。
    それはなぜか?
    多分多くの人は、一人っ子よりもきょうだいがいた方がいいと考えるからでしょう。
    それはきょうだいがいた方が楽しい、きょうだい関係から人間関係を学ぶ機会が多くなる、親が死んだ後もお互い助けあってほしいなどの考えからではないですかね?
    現実が理想通りにいくことばかりではないけど、だからといって最初から一人っ子を希望の親は少ないのが現状ではないですか?

    ユーザーID:3750546261

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  • きょうだいも夫もいるけれど不安…

    私には独身の兄がいますが、兄は病気です。
    半身に麻痺があり、最近リハビリを始めました。
    リハビリがうまくいかなかったら介護が必要になると医師に言われました。

    夫には独身の姉がいますが、姉も病気です。
    精神的な病気を患っており、長年引きこもっていてコミュニケーションが取れません。

    私には夫はいますが、子はいません。
    今のところ夫側も私側も両親は健在ですが、70代で若くはありません。

    私と夫は親と兄弟の面倒を見なければいけないでしょう。
    でも、私達の面倒を見てくれる人はいません。
    私達夫婦もどちらかが亡くなれば、一人です。

    配偶者がいても兄弟がいても不安ですよ。
    10年後の事を思うだけで目の前が真っ暗になります。

    ユーザーID:0759793429

  • 不安が無くなる訳じゃないんじゃない?

    そりゃあ兄弟だから、相談に乗ってもらったり、時に手助けしてもらう事はあると思うよ。(関係性にもよるだろうけど)
    でもさあ、兄弟にだって家族がいていろんな問題を抱えてる場合もある訳で。
    独り者なら、自分の事で手一杯って事もあるかもしれない。
    そう考えたら、頼りっぱなしって訳にはいかないでしょ?
    それに、兄弟が先にいなくなる事だってあるんだし。

    兄弟がいても未来が見えないのは一緒だと思う。
    独り者に限らず、既婚であっても子供がいてもね。
    不安は誰でも持ってるもんじゃないの?

    ユーザーID:4327718321

  • トピ主さん、ぐるぐるループから抜け出して

    トピ主さんは、病気のせいもあってだと思うんですが
    思考がループしちゃってます。

    こういう掲示板には不向きだと思います。
    主治医の先生かカウンセラーの先生に話を聞いてもらってください。

    世の中、人による、です。
    よそはよそ、うちはうち。

    一人っ子例をあげておくと、私の友人は
    一人っ子で、両親も続けて亡くしましたがものすごい自由で
    将来の心配とかしてない感じです。

    あと、一人っ子の人は、多人数兄弟姉妹がいる人より
    愛情もお金も親からかけてもらってると
    思います。

    トピ主さん、現在はご両親と同居ですか?
    何か揉め事がありますか?

    ないのであれば、現在の境遇が恵まれていると
    気付いて下さいね。

    ユーザーID:3417702660

  • 何が目的?

    一体何が目的なんですか?
    いないものは、どうしようもないでしょうに…
    他人に兄弟がいようと、トピ主さんと関係ないです。
    それより、うつ病を一日も早く治して、働くことだけ考えましょうよ。
    それが能力的に無理なら、婚活しましょう。
    その方が、まだ助けてもらえる可能性が高いです。
    一生独身でいるその他の理由って何ですか?
    親と同居で介護でもしてあげたら、
    相手も感謝して、トピ主さんを助けてくれることでしょう。

    ユーザーID:5213163030

  • 兄弟は当てにならない

    子供のいない叔父の例で申しますと、
    兄弟姉妹も当てなるのは60代ぐらいまでです。
    共に年老いていきますので、
    70歳を過ぎると実際にはあまり役に立ちません。
    例えばうちの父などは耳が遠くなり、叔父から緊急の電話が掛ってきても
    さっぱり聴き取れず、会話すら成り立ちませんでした。

    ですので兄弟をいないことは嘆くことはないと思います。

    むしろ今現在、無職で収入がないことを心配してください。
    お金があれば、なんとかなりますが、生活保護だとキツイです。
    まだ40代であれば働けますから、30年後を心配するより、
    何とか収入を得て貯金ができていけば、不安はいくらか解消されると思います。

    ユーザーID:4900144480

  • 理由をつけない

    あなたは、やれ、きょうだいが、いればとか、自分は一人っ子のせいか・・などと何かと結び付けて理由を付けてますけど、すべては自分の責任です。

    ただ、血縁だからじゃなく、あなたも人徳を身につけてください。最もそれも無理かも知れませんが。

    ユーザーID:8425348539

  • 居ない兄弟が居たらと考えるより

    老後の不安をどう解消するか考えた方が、建設的では有りませんか?

    相談→(友達を作り)友達か、小町
    孤独死不安→生存確認をしてくれるサービスを頼むか、施設に入る
    保証人(入院・賃貸・施設入居)→保証サービス
    葬儀・埋葬→事前契約可能な葬儀社などを探す
    遺品などの処分→死んだ後の心配しても仕方有りませんが、
     遺品整理の便利屋さんも有りますし、必要なら事前に調べてみてはどうでしょう?

    既にご存じかもしれませんが、
    高齢者向けの保証サービスをしてくれる会社や団体は、
    生存確認や、葬儀など様々なサービスしてくれますから、
    まとめて依頼するのもいいと思います。

    ネットで検索すれば幾つか出てきます。
    (預託金を流用して破産したところも有りますから、ご注意下さい)
    トピ主様が高齢になる頃には、もっといいシステムが出来てるかもです。

    ユーザーID:0578349622

  • 他人以下の兄弟だっています

    弟持ちの独身です。
    うちの弟は自閉症でなんとか就職はしていますが、いまだに親に半分たかって生きています。自分の老後のことすらろくすっぽ考えず、親の介護も私にまかせっきり、病気の親に「○でしまえ」というような弟です。そのくせ、老後は私が何とかすると思っているのです。他の方もいらっしゃいましたが、そんな兄弟はいないほうがよっぽどましです。私も面倒みる気はまったくありません。
    そんな弟が私の葬式なんてだすと思いますか?
    一人っ子の友人に言ったことがありますが、ゼロよりマイナスのほうがよっぽど大変です。

    ユーザーID:7725940688

  • トピ主です

    皆さんからのレスできょうだいがいてもあてにならなかったり、こんなきょうだいならいないほうがマシなきょうだいがいるということもわかりました。

    でも一人っ子の人の気持ちって一人っ子の人でなければわからないことがたくさんあると思うのですよ。
    子供の頃は家の中に遊び相手はいないし、私にとってはこれが当たり前の環境なのだけど、きょうだい持ちから見れば人間関係を学ぶ機会も少ないし、独身だと老後は一人だし・・・。

    それになんといっても一人っ子といえばわがままだろうという世間体とか・・・。
    これ、きょうだい持ちの人にはわからないと思うのですが、きょうだい構成による性格分析など一体誰が言い出したのでしょうね?
    一人っ子は孤独ですよ。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    なるほど、ゼロよりマイナスのほうがよっぽど大変・・・。
    きょうだいがいてもそういうケースもあるのですね。

    すみません、私は昔からきょうだいに強い憧れがありすぎてしまって、きょうだいがいてもそのことで迷惑になっている方の気持ちがわかりませんでした。

    ユーザーID:3750546261

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分のことは自分で

    兄弟や甥や姪があなたの面倒を見る
    義務は全くありませんし相手に迷惑。
    自分の人生は自分で面倒みてくれ。
    もしくは福祉。
    家族や親戚は関係ないです。

    ユーザーID:3627261012

  • 60代の叔父が突然亡くなってから

    1年たちますが、現在も裁判所で調定中です。
    冬の廊下で亡くなっていたので、近所の人が「最近みないなあ」と警察に通報しなければ誰も気が付かないくらいくらい人付き合いが無かった人です。警察への通報で兄に「面通し」の上、葬儀されました。
    こんなに迷惑をかけずに亡くなったのに、残した財産の相続で親戚間でいがみ合いが起きており、兄弟が少なかったら、と思っています。

    50代の職場の人。癌がみつかったけれど旦那さんと死別して子供さんは未成年だったため、友人に手術同意書を書いて貰っていました。
    結婚していれば安心という事も無いようです。

    私。シングル家庭で鬱病です。
    ゆったりした職場なので三日くらい無断欠勤しても心配される事が無いので、しんどいけれど、たまに明るいメールを友人(むこうは知人だと思っていると思います)を送り、生存確認をして貰っています。
    兄弟はいますが、地球の裏側に住んでいるため、遠くの親戚より近くの他人、を実践しています。
    親は介護施設にいるので、全く当てにできません。地球の裏側の甥も姪も、当てにできません。

    兄弟の有無も、年を取れば、関係ないように思います。

    ユーザーID:0076282635

  • 兄弟と何が関係あるのか

    うちは兄弟いますけど、年に一回すら会いませんし、もう何年も連絡すら全く取ってませんよ。異性だからというのもあるのでしょうか。ちなみに兄弟全員結婚はしています。5年くらい前に父の還暦祝いで会ったきりですね。地域もバラバラですし。一体トピ主さんは兄弟に何を期待しているのか謎です。家族もったらそれぞれの家庭がありますし、お互い独身で同居してるとかならまだしも、普通に赤の他人状態ですよ。それより結婚すればいい。兄弟に頼ろうとか甘い考えだと思います。

    ユーザーID:9200154361

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