娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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トピ主のみ11

しづ子

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  • 子供を頼ること自体を否定はしません

    まだ50代、現役でバリバリ働いている人は多いでしょう。
    それなのに、子供に負担掛けて平気でいたから
    娘さんを傷つけ、ここでも批判された訳ですよね。

    50代の内から子供に依存していては、
    いざという時に支えても貰えなくなりますよ。
    子供世帯に余裕も、トピ主さんへの愛情もなくなっているでしょうから。
    今のままなら、いずれ息子さんにも愛想尽かされるでしょうし、
    7万の仕送りの件を知ったら、
    息子さんとお嫁さんの仲もどうなるか。

    頑張って働いて、
    引っ越しして家賃の安い所に住んで、
    出来るだけ貯金もして、
    それでももう働けなくなったら、
    貯金では賄えない分を子供さんに頼る。
    別に不幸でもないと思うのですけどね、
    いくらでもそんな人はいますし、
    もっと恵まれない人だって多いですよ。

    ユーザーID:3808171403

  • のんびりは無理でしょう

    スポンサーである娘に拒否され、息子も腰が引けてますから。
    まあ、家賃を浮かせたいからと息子に荷物ごとトピ主を引き取って貰えばパート勤めでも生活費はやり繰り出来ますね。
    娘夫婦よりは息子夫婦に狙いをつけて、同居同居とねだってはいかがですか?

    娘は婿さんに守られ子供もいますが、息子は子供無しだし上手く行けば離婚に発展してトピ主の思惑通りになりますよ。
    それが狙いの今回の騒動でしょ。

    ユーザーID:9628032081

  • あなたが甘えるべきはあなたの親

    旦那さんが若くして亡くなられて苦労されたのはわかります。
    だからといって、子どもに甘えて良いわけないでしょう。

    仕送りを配偶者に隠す子どもたち。
    これが答えです。
    仕送りがばれたら変な家だと思われてしまうという娘さんの悲痛な叫びは届きませんでしたね。
    母子家庭だから変な家だとは思われません。

    あなた、仕事が大変だからと言って、必要最低限のことさえやらなかったんでしょう。
    娘さんは、旦那さんに本当の意味で頼ることはできないでしょうね。
    そういう性分になるように、あなたが育てたんですよ。

    20年育てて、30年依存するおつもり?

    ユーザーID:7900730977

  • 無知蒙昧【井の中の蛙】

    たぶん トピ主さんは『実年齢より老けて見える』の でしょう。

    知人は (しづ子さんのように)ワガママで無教養でしたが、美人だったので58歳で再婚しました。

    普通の人と 同じような『幸せな老後』を迎えるには、『足りない物』が 多過ぎます。

    それは、本人の努力無くしては 勝ち取れません。

    本来なら 孫の将来のために 大切に蓄えなければ財産を 貪って平気な アナクロ婆さんを『うらやましい』なんて、誰も思ってませんから。

    自慢の『モラハラ・マザコン息子』も、いつか 気づく時が来ます。

    ユーザーID:5394349530

  • 母親のくせに娘の好物も知らないの?

    100歩譲って大好きな物を送るんなら兎も角、嫌いだって言ってる物を送るんだもん
    どれ程子供に関心が無いか良く解るよ
    それもこれだけじゃ無いはず、一事が万事だったんだろうね

    「反省しました、許されるには?」って次の援助が欲しいから?
    「だって今まで苦労したから、子供には甘えたいのよ」ってか?
    娘さんこそ精神的にあなたに甘えた事なんか無かったでしょうに
    考えが幼稚なあなたの為に頑張り過ぎた結果なんですよ、これが

    あなた、どっかが壊れてる
    あなたを見ながら育った娘さんがホントお気の毒

    ユーザーID:9205708009

  • 笑わせないで

    働き詰め?70代の方ならばそのセリフはありです。でも、50代でお子さんにぶら下がっているトピ主が言ったら「自分に甘い」だけの人でしかありません。

    誰かに甘える権利?それはね、小さい子供だけに与えられた権利です。親になったら与えるだけですよ。何を勘違いしているやら。

    ご子息が、奥さんに仕送りの事を言えないのは何故だと思います?知られたらメンツが潰れる、みっともない事だと思っているからです。そりゃそうですよね、50代で依存してくる親って知られたら軽蔑されますもの。一回り以上年下の妹さんに仕送りを強制していたのも、共に沈む仲間が欲しかったから。

    50代で子に頼るなんて、バチあたりますよ。

    ユーザーID:0162077107

  • まだお若いのに。

    >>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり

    大抵の人が働きづめの日々を送り、50代はまだまだ働きざかりです。
    定年も65歳ですし、今の65歳は第二の就職口を探す方も多いです。

    >>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか

    50代でしょう?まだがんばらないといけないのは普通では?
    50代でのんびりできる人って、
    老後資金を潤沢に用意できた早期リタイア組の少数派ですよ。

    労働がどうしても辛いなら、せめて家賃は抑えませんか。
    息子さんの厚意にすがるばかりでは、いつか破綻します。
    老後まで何十年もあります。
    本当に助けが必要な時に大手をふって助けてもらえるような、
    お母様でいてください。

    ユーザーID:4671580566

  • 最後のレスが本音だね

    まだ50代だよね。
    充分働けますよ。

    今から子供に甘えてどうする!
    この先何年あると思ってるの?

    さんざん娘さんに甘えてきたのに、まだ権利を主張する?
    息子さんも奥さんに仕送りばれたらどうなるか分からないのに。
    信頼が崩れるのは一瞬ですよ。
    奥さんが快くいいよーと言ってくれると思いますか?

    苦労して仕送りしてくれたお金で、プレゼントは完全に本末転倒。
    あなた本当に反省してるのかな。
    車検だから新車を買う、その神経がよく分かりませんね。
    もう娘さんに何かして貰おうと思わない方がいいですよ。
    喉元過ぎたら頼みそうだけどね。

    ユーザーID:6129323037

  • そうだ!婚活しよう!

    50代でしょ?
    再婚しませんか。
    そうすればもうお子さん達にたかる必要ないし、合法的に甘えられますよ。
    70位の男性ならまだ元気だし、なんとかなるかもしれません。
    甘えたいトピ主さん、寝たきりになっても介護します!と言えばお相手が見つかるかも!

    ユーザーID:5402844973

  • だめだこりゃ

    50代で子供に守られて暮らす人なんて、ほとんどいませんよ。子供が遅い方は教育費におしつぶされそうな年代ですよ。
    自活してよ。あなたに配偶者がいないのは子供のせいではないでしょ。毒親だなあ。娘さん、ほんとに不憫だ。。親は選べないもんね。

    ユーザーID:8474488195

  • 死別では無く離婚ですから!

    子供の小さい頃の離婚と、(その後、元夫は鬼籍)何で初めから書かなかったのか、勘違いする人もいなかったし、元夫はまるで関係ない話なのに、悲劇の主人公気取りしたかったのですかね。

    これだけ私は苦労したのだから、ゆっくりしたい子供におんぶに抱っこも許される・・・って考え可笑しいのですよ。

    離婚を選んだ貴女の人生、一人で生き抜く力は自分で付けましょうよ。


    60年前の私の母の時代(夫とは死別)は仕事なんて無い時代、再婚もせず朝から夜まで働いて私達姉妹を育ててくれましたよ。
    現代は選ばなければ何でも仕事にはありつける時代ですよ。

    まだ50代あと20年は自力で生活してくださいな。

    それが貴女に課せられた「子供孝行」なのですよ。

    ユーザーID:3576281901

  • トピ主さんの様な

    母親が主人公の小説がありますよ。
    「春にして君を離れ」
    主人公はトピ主さんと同じように、今までの行為の愚かさに気付き、後悔に苛まれ、生まれ変わる決心をします。が……
    一度読んでみてはいかが。のんびりと暇なんでしょう?

    ユーザーID:9084128604

  • トピ主様の論理だと

    トピ主様のお子様は、トピ主様が亡くなるまで
    仕送りしなきゃならないのですよね?
    つまり今のトピ主様くらいの年になっても、
    仕送りしなきゃならないのですよね?

    50代になったら、子に甘えてゆっくりしたいトピ主様。
    そのトピ主様のため、50代や、もしかしたら60代になっても、
    働きづめのお子様達。

    孝行のつもりで子が自発的に仕送りするなら分かります。

    でも、「権利」と言われたら、
    高校、或いは大学卒業するまでの20数年育てて貰ったお礼に、
    30〜40年仕送りをする「義務」が生じるなんて、ホラーです。

    子はトピ主様のお子様のように親に孝行したいと思っても、
    それではあまりに子の人生が大変だから、
    子供の世話にならないよう老後を考えた生活をするのが、
    親なんじゃ無いかなと思います。

    そのために昔と違って、年金制度が有るのでは無いですか?

    せめて権利=当然でなく、ありがとうの気持ち持てませんか?

    ユーザーID:0800756733

  • お疲れさまでした

    気持ちはわからなくもないですが、まだ老後みたいに思うのは早いですよ。

    私の人生なんだったのって・・・まだまだこれから花を咲かせられますよ!

    私はじきに50歳ですけど、まだ小学生の母なので、何を老け込んでるの?って、

    これからでしょって、エールを送りますよ。

    ユーザーID:4499545575

  • 変わる気なしですね

    親にお金のことで悩まされるのは、本当に苦しいものです。

    私の経験ですが、働いても働いてもむしりとられ、体調を崩しましたよ。
    不眠から始まり、体重は30キロ台になり、最終的には鬱病とパニック障害になりました。
    娘さんにそんな思いさせたいですか?


    仕送りしてもらってるパートさんで新車を買う神経がありえません。私の住んでいる地域は車必須なので、車の必要性はわかりますが。その状況なら中古の軽自動車で充分でしょう。

    反省したようなレスしといて、何も変わる気がなさそうですね。自分はシンママで苦労してきたんだから、という思いがあるのでしょうね。でも、苦労したからって、子供に寄りかかって自分は楽したいなんて、どうかしています。あなたに甘える権利なんてありませんよ。自分の行いを恥じて下さい。

    娘さん批判のレスも信じられません。そういう人は、親に無心される苦しさなんて知らないのでしょう。

    あまりにも腹が立ったのでレスしました。
    本当に反省して細々と暮らして下さい。

    ユーザーID:6988712441

  • 最後のレスが本音でしょうね。

    毒親ですね。

    自分自身の決断でした離婚。
    その決断の責任を成長した我が子に押し付けてると思いました。

    娘婿の所得が良かったとして、どうしてあなたが恩恵を受けるのでしょう?
    それは、娘婿のご両親が受けるべき恩恵では無いのですか?

    主さんはこのことについてどうお考えですか?

    私は両親がいないのでこんな事は言いたくないけれど…
    やっぱり息子の嫁には、ちゃんとした親御さんがいらっしゃるお嬢さんが良いと心から思いました。

    私は幼少時代に両親を病気で亡くしたため、祖父母に育てて頂きました。
    祖父は年金をちゃんと治めていたので、年金の金額は良かったと思います。
    が、ちゃんと申請して働いてましたよ。
    私が高校を卒業する76歳まで。

    子は親の背中を見て育つ。俺は親代わりやから、ちゃんと背中を見せないかん。
    そう陰で言っていたと、企業に私が勤めた後に親戚の者から聞きました。

    主さんの娘さんと娘婿さん、娘婿さんのご両親に同情いたします。

    ユーザーID:9811259905

  • 負の連鎖

    娘さんはね、自分の子が娘さんみたいに母親の生活を負担しなくてもいいように、生活を切り詰めて貯金してるんだよ。
    車ももたず、自転車で。

    娘夫婦の全体の収入は余裕があるから甘えても大丈夫?
    じゃあ娘さんもあなたみたいに離婚したら?どうするの?

    あなたは離婚したけど娘さんは絶対離婚しない?娘さんの夫は絶対失業しない?あなたみたいに体をこわして仕事を変わらなくてはならなくなることは絶対ない?

    そうなったあなたをみて娘さんは懸命に節約してるんだよ。

    あなたみたいに離婚して、仕事をかわっても大切な我が子に負担がかからないように。

    ほんと、救いようがないね。

    ユーザーID:9854395818

  • やっぱりねえ

    毒親ですから、我が身が一番なんですよ。
    毒親の行動を指摘されても、余り自覚がない。

    娘さんがお気の毒です。

    ユーザーID:4098752283

  • 同じことの繰り返し

    パウンドケーキの事と同じ。
    きっとまた娘さんにかけた迷惑を忘れて、同じことを繰り返すでしょう。
    嫌だと言っているのに全然覚えてくれないってまた言われちゃうかも。

    まあ、のど元過ぎれば熱さ忘れるって感じの人なんでしょうし、一生治らないと思う。
    真剣にレスしたら損した感じ。

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    こんなこと言って逆切れするなら最初から相談なんてしなければいいのに。

    ユーザーID:0378601011

  • 最後のレス見ました。良かった良かった。

    私はハッピーエンドだったと思います。

    なにか異様なレスがたくさん有り、気にしないのが良いと思いますね。

    途中のトピ主さんレスで、娘さんが泣き叫ぶとあり、精神的な病?と心配しました。
    怒りが収まらないならわかりますが。

    トピ主さんが言っていることよくわかります。母として子育てに身を削ってきたんですね。
    今、息子、娘さんから幾ばくかのお金を援助してもらえることはとても幸せなことだと思います。

    まだまだ若いのだから、生活を楽しんで、お幸せにお暮らしください。

    ユーザーID:9133641502

  • 呆れました

    最後の最後に呆れました。
    子供に甘えることなくこれから暮らします、
    までは良かったのに甘えて何が悪い、
    まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。ってガックリです。
    私の母もシングルマザーです。
    働いて働いて70過ぎまで働き年金をもらい
    妹家族と暮らし今も時々孫にお小遣いを
    くれます。
    なぜ依存をするのかわかりません。
    なぜ子供に頼って当たり前がわかりません。
    子供が手が離れた時に正社員という道を
    選ばなかった甘い甘い母親ですよ。
    子供に苦労をさせないで、心からお願いします。

    ユーザーID:9399360719

  • トピ主さんは20年の苦労、娘さんは一生の苦労

    娘さんのことを娘婿と合わせた収入が余裕があるとか書いてますが、
    トピ主さんも夫と離婚しなければ、それなりに収入に余裕はあったはずでは?

    離婚したせいで働きづめになったのは自業自得でしょ。

    そもそも、トピ主さんがお金で苦労していたのは離婚後の精々20年でしょ。
    娘さんは小さいうちから貧乏生活、結婚してからは仕送りで貧乏生活、
    今後もトピ主さんが生きている限り貧乏生活になるはずだったんですよね。
    下手すれば娘さんが50代になっても母親のせいで働きづめになるかも。

    自業自得で20年苦労したからって、この先何十年も子供に甘えて当然と
    思わないでください。
    図々しすぎます。

    ユーザーID:5327647515

  • 婚活は?

    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    それじゃ、婚活頑張るのはどうでしょうか?
    まだまだお若い!
    老後一緒に年をとれる方を探されてたらどうでしょうか。
    もちろん経済的に安定している方限定で。
    そしたら、お子さんたち安心すると思います。

    ユーザーID:0873044548

  • トピ主さんが働きづめだったからって娘を抑圧する必要はない

    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    言い分だけ聞くとごもっともですが、自分のために子供を犠牲にし続ける人生を肯定されても困ります。

    とりわけ、娘さんの様子から想像するに子供が生まれたときから子供に甘え続けてきたであろうトピ主さんに、子供に甘える権利はありません。

    娘さんは怒ってないって言うでしょう。
    当たり前です。
    それが毒親に育てられ呪縛から逃れられない子供の特徴です。

    ユーザーID:7761026668

  • 権利ですか…

    びっくりしたぁ。最後の最後で本音がでましたね。

    確かに貧しい生活で子育てには苦労されたのかもしれないけど、だからって、残りの人生すべてを子供に甘えて、縋り付いていく権利なんて親にはないですよ。

    子供が独立した時点で、お互い一人ずつの独立した人格です。
    そりゃあ、大病して入院とかって言うんなら世話になることはあるでしょうが、いったいこの先何十年、子供に“依存”し続けるんですか?

    金銭的にはいくらかは反省されたみたいだけど、精神的には甘えて当然ってお思いなんですか。あなたが甘えて頼りにする事で娘さんがこんなに泣いていらっしゃるのは全く胸に刺さらないのですね。もはやどっちが親なんだか…。

    ユーザーID:5314441688

  • もう怒っていないとは・・・

    娘さんがあなたに心底愛想が尽きて期待するのをあきらめたってことですよ。
    そして甘える権利があるですか・・・
    これが働き盛りの五十代の台詞とは。
    いやはや毒親もここまで極まると笑いが起こりますね。

    ユーザーID:6846759235

  • 働きづめって

    まだ50代でしょう?
    世間では、多くの人が現役で働いている年齢ですが?

    子どもに仕送りしてもらいながら新車買う神経がわからない。

    ユーザーID:9415530319

  • のんびりは後にしましょう

    今まで働きづめだったのは解ります。母子家庭で家事育児仕事が忙しかったであろう事も解ります。しかし、トピ主さんはまだ50代。一般企業ならまだ定年すら迎えていない年齢です。

    今現在仕送りありきの生活をしているのならば、今後仕送りが要らなくなる日は来ないでしょう。トピ主さんは平均寿命まであと30年近くありますね?今後娘さんに3.5万×12ヶ月×30年=1260万の負担金が発生する事は理解していますか?

    病気などで働けないのならともかく、正社員の話を蹴り、子供達に負担を強いてまでしたい「のんびり」って一体何ですか?

    ユーザーID:4654157557

  • 50代

    まだ50代でそんなことおっしゃるんですね。
    子どもだっていざというときに助けてくれるものであって、
    ずーっと援助してもらうのはちょっと違うと思うんですよ。

    ユーザーID:2158311132

  • 働け!しず子!!

    あのさ、まだ50歳代でしょ?
    働きなよ、みんな働いているよ。
    老けるよ、余計に老けて、認知症にでもなるんじゃない?
    私なんか55歳。あと10年は頑張るつもりだよ。

    娘、息子に頼るなよ。
    自分の始末は自分でつけなよ。

    同年代として恥ずかしい!

    ユーザーID:8760408647

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