娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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トピ主のみ11

しづ子

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  • 最後に本音がでましたね。

    申し訳ないけど、そんな権利はないですよ。
    ご主人のことは残念なことでしたが、お子さんを2人もうけたのだから、キチンと育てるのは義務です。
    でもそんな見返りを求めるなんて、おかしい。
    子どもが元気で幸せに暮らしているのであればそれで十分でしょう。
    ましてや親にたかることもなく、慎ましく暮らしているではないですか。

    あなたも慎ましく暮らしていれば、娘さんだって精神的に不安定にならずに
    いられたでしょうに。

    1人暮らしで7万の賃貸なんて贅沢。新車なんてなおのこと。
    たかる気満々ですよね。
    殊勝なことを書いておきながら、最後にこれですか。
    ガッカリです。まさしく毒親ですね。

    ユーザーID:4761796570

  • あれ?

    >自分を見つめ直します。ありがとうございました

    で、見つめ直した結果が

    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    コレ?ですか…

    結局変われませんでしたね。
    毒に逆戻り。

    ユーザーID:9084128604

  • 情けない

     頼まれもしないのに子供産んで、二十年育てて後五十年程は子供にたかるんですか?
     子供を犠牲にして「私も甘える権利がある」ってか。今日、七十歳過ぎても早朝、深夜問わず現役で働く人は多いですよ。私もです。
     娘さんが憐れです。

    ユーザーID:0945733912

  • ふーん

    最後まで読んだけど、なんか残念だった。

    反省しましたって言ってるわりに甘える権利があるとか言っちゃってるし。

    娘にこんな苦しい思いさせたって分かっててまだ言うかって。

    こどもの幸せを願うのが親。
    世話にはならない、プライドってもんがないのかな。

    ユーザーID:9836751341

  • 今まで言ってた件は全部ナシにするの?

    娘さんが「もう怒ってない」と言ったから、今後も仕送りよろしく!と
    むしり取るつもり?

    その一方で、より楽な暮らしをしたくて息子さんからは7万の仕送りを
    受け取って貯金したり散財する予定?

    これ、バレたら流石に2人から見放されると思うよ。
    娘さんはもう、とっくにトピ主を見限ってる。
    言うだけ言ったし、仕送りしなくていいと言われた。
    だから、後は夫子供のために母親には関わらないでおこう。
    そう決心してるかも。

    あと、サンザン指摘されてるけど息子さんのお嫁さんもいずれ事実を
    知ったら夫婦仲に影響出るだろうね。
    そこで息子さんがあくまでトピ主につくなら、離婚回避は難しい。
    ま、お嫁さんの事を考えると、金銭感覚がイマイチな息子さんと別れて
    別の人生歩んだ方がいいかも。
    トピ主は息子さんだけに甘えて縋って集って一生過ごせばいい。
    彼が根を上げるまで。
    いずれ彼も妹の気持ちが分かって、後悔する日が来るだろう。

    ソレは置いといて、誰かに甘えるとしても自分の将来あとどれくらいの
    お金が必要かくらいは考えて生活した方がいいんじゃないの?
    今の暮らしぶりでは老後までに破たんするよ。

    ユーザーID:8399468145

  • もう少し本気で考えてください

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    権利ですか。
    甘えさせてもらう、ということはあっても
    どんな人生を送った人にも「甘える権利」などはないと思います。
    権利などという言葉が出ること自体
    しおらしく反省などという言葉は、何もわかっていなかったということですね。
    権利とは義務と対になった言葉です。
    「甘える権利」に対して「親を養い甘えさせる義務」とおっしゃるつもりでしょうか。

    すべてを自分の都合いいように解釈し
    それを人に押し付ける性格を直したほうがいいと思います。
    世の中にはギリギリまで子供に迷惑をかけまいとやせ我慢で頑張っている高齢者もたくさんいます。
    50代でご老公の印籠みたいに「甘える権利」を振りかざすなんて恥ずかしいと思います。

    娘さん今頃深い深いため息を吐き出していると思います。

    ユーザーID:4196547727

  • 50代で隠居?

    体がお辛い中働いているのはとても大変な事だとは思いますが、トピ主さんは自分の人生を自分の力で生き抜くというお考えはないのでしょうか?
    辛くなったら誰かに頼ればいい、それはそうかもしれません。
    家族だから助け合いがあって当然、かもしれません。
    でもその基準が緩すぎるというか...諦めが早すぎるというか...
    まだご自身で出来ることが沢山あるのではないですか?
    トピ主さんが100歳まで生きるとして、あと50年ずっと息子さんに頼りますか?
    今は7万だけで済んでいますが、歳を重ねれば医療費などがかさむかも知れません。
    息子さんも楽なわけではないとのこと、どうなってしまうのでしょうか。
    私ならせめて働けるうちは自分の力でなんとかします。
    本当にもうどうしようもなくなったら、頼ることも考えるかも知れません。
    とにかく今はまだのんびりするには早すぎますよ。

    ユーザーID:5252894816

  • レスします

    要するにシングルマザーで苦労して子供を育てたんだから、子供に甘えてもいいじゃないかって事ですよね。
    貴方がシングルになったのも、その後再婚しなかったのも貴方の選択です。自分が選んだ人生なのに、何甘ったれた事言ってるんですか。

    娘さんの言い分から、貴方が息子さんの方をかわいがり、兄妹間で差をつけていた事が伝わります。「そんなつもりはない」と言おうが、娘さん自身がそう感じているのです。
    女の子だからと、大人の悩み事を幼い娘さんに愚痴ったりしてませんでしたか?『早すぎる責任分担』は子供に大きな負担をかけます。
    息子さんは思い通りの進路に進み、娘さんは『お金がない』とあきらめさせたりした事はないですか?
    ともあれ娘さんは、母親にずっと粗末に扱われていたから自己肯定感をなくし、人に嫌われたら生きていけないと人に合わせる事ばかり考えて、生き辛いんですよ。今でもそう感じて、貴方の顔色をうかがってるのです。可哀想に。貴方は理解できないでしょうが。
    貴方が母としてできる事は、もう仕送りは受け取らず、身の丈にあった部屋に越す事です。車や生活は自分の稼ぎで維持しましょう。

    ユーザーID:6523344228

  • レスします

    ○私は働きづめの日々を送り、50代の今、やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    普通は60代になっても70代になっても、いや、死ぬまで人生頑張らないといけないものでしょ。
    離婚したのなら、なおさら。
    覚悟もないのに、離婚しないで下さい。
    で、夫には甘えられないから子供に甘えるの?

    変われないのなら、別に無理に変わる必要はないのでは?
    人間、よほどの事がない限り変われないですよ。
    好きに生きればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1192198103

  • 娘さんの性格なのかなあ

    主さんのレスだけで判断しているので見誤っているかも知れませんが、
    娘さんもなんというか頑なな性格なのですね。
    自分で自分の首を絞めてしまうタイプといえばいいのか、
    悲劇のヒロインになりやすいというのか…。

    それは真面目とも言えるけど、人間関係において常にプラスには
    働かないんだよなー、と考えさせられました。

    特に驚いたのは自転車と車の件です。
    ご主人に人並み以上の収入があり、別に車が買えないわけではなくて、
    多分立地とか使用頻度などを考えて、あえて持っていないのですよね?
    少なくとも、車も買えない程貧困しているという状況ではないはず。

    それなのに、なぜお母さんのせいでうちは車も買えないみたいな話に
    すり替わっているのか。行きすぎた節約などで疲れてしまったのでしょうが、
    誰も望んでいないのに自分で自分を痛めつけているように見えます。
    少なくとも車は、主さん関係なく娘さん夫婦で解決すべき問題ですよね。

    娘さんがもう少し普通の性格だったら、今回の件もだいぶ違ったと思います。
    主さんも調子に乗っていたかも知れませんが、お嬢さんも少しおかしいです。

    ユーザーID:8482913617

  • 最後のレスで絶句しました

    今までのしおらしいお言葉はすべてポーズだったのですか?
    反省してますを言い続ければだんだん風向きが変わるはずという計算で?

    でもちっとも風向きは変わらない。
    だったら最後に本音を言ってやる!みたいなご心境でしょうか。

    主さんはひとつ大きな勘違いをなさっていると思います。
    皆さん親身にレスしてくださってますし、その中にはあなたが耳を傾けるべき
    レスが多いですが、耳に痛い意見を聞かずにいて損をするのはあなただけなんですよ。
    私含めレスしている他人にとっては、主さんが他人の意見を聞こうが聞くまいが関係
    ないんですよ。逆ギレされたところで同じこと。

    レスしている他人にとっては、主さんの人生は言ってしまえば他人事なのです。
    確かに聞く耳持たずの人に意見するのは多少の時間の無駄にはなるかも知れない。
    でもこの程度の時間の無駄は、あなたが考えを変えずにいることのマイナスにくらべたら
    全然どうってことないのですよ。

    ユーザーID:2115424318

  • このトピ主は離婚ですよ

    死別と勘違いされてる方が時々いますが、離婚した後でトピ主元夫は亡くなっています。
    「実は子供達が小さい頃離婚しており、数年前に亡くなりました。」
    最初に鬼籍と書くから紛らわしい。

    このトピ主は離婚によってシングルマザーです。

    まあ、死別だとしても子供に仕送りさせていい理由にはなりませんが。
    離婚の理由も、浮気だろうがDVだろうが、子供には関係ありません。離婚も死んだのも子供のせいではありません。
    あなたが好きで産んだことに変わりありません。子供が産んでと頼んだのではありません。育てるのは当たり前です。

    子供に甘える権利?ありません。守ってもらいたいならあなたも結婚するしかありません。子供には子供の守るべきものがあります。

    子供は親に甘えるものですが、親は子供に甘えてはいけません(笑)恥を知りなさい。

    娘さん、高卒でしょ?まだ若くて16万ならいい方では。あなた、お荷物になるには早すぎ。

    仕事をやめたいなら一人でどこか遠くに行けばどうですか。二度と子供に関わらないことですね。

    ユーザーID:4681993472

  • ひどい

    あなたは最低です。
    反省しないし、これからもお子様たちからお金を搾り取ろうとしています。
    パートでいいから、最低限の暮らしをしてください。
    娘さんが心を病んで自ら死を選ぶようなことになってもいいんですか?
    娘を苦しめないで。

    ユーザーID:0975938076

  • 離婚は自分の意志でしょう

    子どもたちのせいではないです。
    まだ50代なのに誰かに甘えたいなら、親の介護してくれる妻を欲しがっている高齢男性と再婚すればいい。
    守ってくれる夫がいる娘が妬ましいって恐ろしいです。
    これが本音と言うことでしょうか。
    娘さんと縁を切ってあげてほしいです。

    ユーザーID:7417788174

  • 子供依存母は子供にはお荷物

    貴女は離婚したのは貴女の勝手、子供は産んでくれと言ってない、なのに育てた挙句には金銭面で子供達におんぶに抱っこ、恥ずかしいとも思わない母、そろそろ楽したいからって、まだ50代あまりに甘すぎるよ。

    子供の立場で考えてみたら。
    貴女の老後もこれから30年以上、子供は母親の金の呪縛に縛られて逃られず、何と可哀想な子供達でしょうか。

    まさしくお荷物と化した母親ですよ。

    恥も無いですよね。
    自分の甘い生き方を子供達へ責任押し付けて、自分で責任なんて持ってもいない・・・人並みの優雅な奥様のつもりなのでしょうけど、子供達からの多額の援助で成り立つ生活なのに、このざまは無いですよ。

    これからの老後は年金も少なく子供への負担は増すばかりでしょう。
    今更公営住宅1万円の住まいに住めるはずもないし、見栄張る人生だろうから・・・子供達の家庭にも何らかの支障はきたすと思いますよ。

    贅沢せず質素に暮らす母親なら別だけど・・・子供達の本音も聞いてみたいですわ。
    母親だからこそ本音は言えないのですよ。主さん分かりますか。
    そこまで想像をめぐらしてくださいよね。

    ユーザーID:3576281901

  • これで最後にしますを読んで

    がっくりきたわ。

    子供がいても二人が巣立った以上、誰かに甘える権利は自分が倒れたときだけだよ。
    人として親としてまだわかってないの?

    働きづめっていうけれど、一人暮らしの人は定年過ぎても働いてるよ。
    そんなこともわからないの?
    人にたかってこその人生なわけ?

    少しぐらいって全然少しじゃないと思うよ。

    娘さんの家計まだわかってないよね。
    娘さんの家計は、娘さんの家族のものだよ。
    娘婿って書いてるけど、お婿さんにもらったわけじゃないよね。
    書き方自体、かなりずうずうしいと思う。
    娘婿に守ってもらえるって書いてるけど、娘さん自体、娘さんのお子さんとご主人を守りながら生活しているんだよ。
    結婚して生活するっていうのはそういうことだと思う。

    離婚したからその感覚ないんだろうけど。

    娘さんの一言は重いよ。
    でもトピ主様には届いていない。
    次はないって言葉だと思うけどね。

    50代で子供に甘えて暮らす馬鹿親が私の親でなくてよかった。
    老後を考えると、ぞっとすると思う。
    悪い方向を願ってトピ主の娘さんも自己嫌悪に陥りかねないと思うよ。

    ユーザーID:5398260085

  • まだ50代

    娘さんは優しいのです。

    夫に心配や迷惑をかけたくない。
    実家(トピ主さん)を馬鹿にされたくない。
    無理をしてでも育ててくれた母親を助けるのは当たり前だ。
    そんな風に自分のことを後回しにして、トピ主の老後の費用も考えて貯蓄されていたんですよね。

    トピ主さんに今までの不満をぶつけた後、もしかしたら自分を責めたのかもしれない。

    今回、娘さんは許してくれたかもしれないが、
    もう娘さんに無理をさせてはいけないです。

    トピ主さん、まだ50代なのでしょう?
    子どもの世話になってのんびりしたい、だなんて、なんだか80代の人のようですね。

    私も50代ですが、老いてもなるだけ自分の力で生活したいと考えています。
    なるだけ子どもの負担や世話になりたくない、と。
    それは親としてのプライド、誇りでもある。

    それでも、入院したり、老いれば、何らかの世話になるかもしれない。

    私の母は89才ですが田舎で一人暮らしです。
    自活出来ることが彼女の喜びであり誇りだと感じます。
    私もそうありたいと思います。

    トピ主さんも一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:8323058462

  • ここまでのレスは全て無駄でしたね

    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    努力しない貧乏人の思考そのものですね。
    50代なんて一般的には人生で一番お金を稼ぐ時なのに。
    お金が無いのなら尚更、一生頑張るのが当たり前なのに。
    甘えに気づきましたと書いたのに、舌の根も渇かぬうちにこのレス。
    将来子供達からの仕送りが完全停止しても(するでしょうけど)、真面目に納税している我々の世話にだけはならないで下さい。
    あなたの様なお荷物を背負いたくはありません。

    ユーザーID:4788872784

  • 新車は売りましょう。

    2度目です。トピ11まで読みました。新車は売らないつもりですか?仕送りは止めてもらうんですよね?車の維持費はばかになりませんがどうするつもりなんでしょうか。「娘は無駄遣いしなければもう怒ってないと言ってくれました」えーっと...無駄遣いをしなければ仕送りは継続する...ってことになるんですかね?勘違いだったらすみませんがそれなら今までの反省は口だけだったんですか?皆の意見を聞いて客観的にどう思うか知りたかったんですよね?今まで頑張ってきたんですしトピ主さんが甘えたい気持ちもわかります。でも娘さんは仕送りを兄に言われて仕方なくしてるんですよね?兄もあなたに感謝してるから7万はキツイけど頑張ると言ってましたよね?自分が楽をする為に子供達を犠牲にし続けるつもりですか?あなたあと30年は生きるかも知れないんですよ?苦労して育てたんだからその分仕送りくらいもらってもいいだろうってことですか?もしあなたがシングルマザーの時に親が家賃払うのがキツイから3〜7万仕送りして欲しいと言われたらどうしてましたか?送れましたか?私も生活がきついのに!って思いませんか?これ以上子供に乗っかった生活は止めましょう

    ユーザーID:9676162740

  • 本性出た出た

    >私は働きづめの日々を送り・・・

    え?働きづめなのって世の中で主さん1人でしたっけ?

    主さんは娘さんの事を一人の女性と見ていて、自分と比べて幸せなのが許せないのですよ。

    言葉では反省しているけど、7万円を平気で懐に入れるような母親ですからやっぱりね!本性が出てキレちゃった感じですね(笑)

    息子さんの奥様が毎月35,000円もの仕送りをしていた事を知ったら何て言うかしら?

    私にだって幸せになる権利はあるよって子供に迷惑をかけ、肩身の狭い思いをさせ、
    新車買ってってどういう親?

    私は毎月息子からもらう3万円を貯金していますよ。
    親としてあ・た・り・ま・え!!!
    あなたは毒親!!

    ユーザーID:2280352428

  • 一番自分が可愛いのですね

    トピ主さんの離婚で、娘さんと息子さんは御苦労されたことでしょう。

    娘さんと息子さんに甘える権利があるのは子供たち、トピ主さんのお孫さん達です。

    ユーザーID:1972925012

  • 残念です

    トピをたてて、皆様からの辛口も含めコメントを熟読し、心から反省しているのかと思えば・・・

    「甘える権利」

    これ、なんでしょうか??

    結局根っこのところに「甘え」が残るトピ主さんなんだ、て読んでた人、コメント入れた人、全員がっかりです。

    でもまぁ、もう娘さんには甘えないでしょうから、せいぜい可愛がっていたご長男に甘えてください。

    ユーザーID:7518809805

  • だめだこりゃ

    結局、娘さんの気持ちを理解しようとしていない!
    途中のトピ主レスの反省は口先だけ?
    自分の生活観念がゆるくてひどいからこんなことになっているのに。
    今も昔も今後も辛いのは自分だけって、守られて当然って、なんだか呆れる。
    子供に見返り求めて、侘しくならない?
    本来、求めたくても歯を食い縛るのが親だよ。
    まだこれ以上のモノを求めるか?まだ足りないのか?
    無償の愛って言葉はあなたには無いのか?

    私自身こんな親に育てられなくて良かったと実感する。

    ユーザーID:2299493337

  • 振り出しに戻る

    最後のしますというレスを見てずっこけました。

    ちょっと許されたと思ったら、振り出しの戻ってしまったみたいですね。
    申し訳なかったという気持ちも、今後の生活を変えていく決心も、チャラにしちゃったのかしら。

    許しの言葉をもらうための作戦だったのかな。

    ユーザーID:5637246601

  • トピ11見ました。

    娘さんがいくら苦しんでいても、あなたのタカり精神は直らないのですね。

    あなたは、毒母です。

    ユーザーID:3765658019

  • もう怒ってない

    トピ主さんの心には「もう怒ってない」の部分しか残らないのでしょうね。
    ちゃんと「無駄遣いしないなら」と言ってるんだけど、その部分はスルーしちゃうんだろうな。

    甘える権利か…。

    離婚してシングルで子供2人育てたら、子供に依存するのは当然の権利で、娘が配偶者の目の前で頭かきむしって号泣するほ苦しめてもいいんですね。

    子供は、親が離婚してシングル家庭になったら、心が折れるほど母親に依存されても、我慢して受け入れ続けなければならない義務があるのですね。

    それが本当なら、シングルマザーになる女性の元になんて産まれるもんじゃないですね。

    娘さんは別に望んであなたの娘に生まれた訳じゃない。
    子供はあなたの人生の尻拭いをするための道具じゃないよ。

    トピ主の最後のレスを読み悲しくなりました。
    それじゃ娘さんの人生があまりにも哀れです。

    ユーザーID:8938177720

  • 働きづめ

    昔、定年は55歳でした。そして、年金生活者や子供に養われる身となり、70歳頃に亡くなりました。つまり、働きづめ生活のあと、10数年でいなくなったのです。(なお、子供に養われる場合は、孫育てと家事をたんとうしました。)

    今、日本の女性は90歳近くまで生きます。これを昔に当てはめれば、75歳まではたらきづめでがんばらねばなりません。

    あなたはまだまだ働きづめなければならない年代なのです。

    私もシングルマザーですが、61歳で正社員として激務をこなしております。65歳までは今のペースで仕事を続けて老後資金を貯めます。その後は、仕事量を減らして、少しは自分の時間ももちながら、共働きの娘家族のために育児を引き受けます。そして、80代になったら悠々自適を楽しみます。そんな年までとおもうかもしれませんが、90歳まで生きることを思うと、これくらいでなければ他人におんぶにだっこの人生になってしまいます。

    ユーザーID:4522718589

  • このトピ主の場合、老後問題はもっと深刻でしょう

    最終レスでもわかるように、もともと依存心が高く、かつ労働意欲も少ないトピ主。
    ご主人とは死別でなく離婚だった事、またずっと非正規勤めであった事等々を考えると、
    このトピ主が将来得られる年金は少額だと推測できます。

    加えてこのトピでわかるように、自身の置かれた状況の分析も出来ず、
    車を保持し、ただでさえ子供に依存しまくっている現状の中に在って
    あろうことか新車を購入する事に疑問も抱かないほど経済観念も乏しい。

    こんな人が何十年にもわたる老後を生き抜いていける確証はほとんどありません。
    頼みの綱の甘いバカ息子も、一応配偶者がいる身でそうそう支援も難しいでしょう。
    今時、自分達夫婦の老後をどう生き抜くかが火急の課題である状況の中
    甘えきっている相手の母親への支援を気持ちよく承諾する人は少ないと思うべき。

    そこへきてもともと節約などの知恵もないこういう人は、みじめで壮絶な最期が待っていること間違いなしです。
    まあ、こういう人は実際にその目に遭わなければ決してわからないでしょうがね。
    人並みの準備をしている我が家から見ると、他人事ながらゾッとする老後が目に浮かびます。

    ユーザーID:9536392516

  • 50代はまだまだ若い

    月35000円×6年=252万円も娘さんはせっせと母親に送金かあ。
    まだ若いのに偉いですね。

    他の方も書いてらっしゃるけど、あなたの生活が苦しいのは子供達には
    何の罪も責任もないですよ。
    離婚したのはあなたがた大人の責任であって、そのせいで親には言えない
    肩身の狭い思いをして来られたお子さん達の苦労を、ちゃんと想像して
    あげて下さいね。

    子供に甘える権利がありますって開き直るには、20年早いですよ。
    老後の為に今のうちに少しでも貯蓄するか、思い切って婚活ですかね。
    まだお若いんだから、老婆のような事言ってないで、頑張って下さい。

    ユーザーID:6199142771

  • 甘ったれるのもいい加減にして

    甘ったれるのもいい加減にしてください。

    独身、貴女と同じ世代です。

    正社員で癌にも罹り、他に二度の重病に罹り、パワハラに耐えながら生きてきました。

    何が甘える権利がある、ですか。

    私は一度も甘えたことがありません。

    人間は一人で生きて行かねばならないのです。

    子供さん達の今からの人生よりも自分の生活の方がずーーーーーーっと大切なんですね。

    子供にたかるのは止めてください。

    ユーザーID:1621057366

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