娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • ん?

    娘さんの家庭の状況のみを考察して、月3万弱の仕送りが苦しいなんて想像できません。仕方がない。
    >苦しくても実家の仕送りでお金がないなんて夫に言えない。夫に変な実家だと思われ、嫌われてしまう。
    これ。酷い。貧乏コンプレックス、被害者意識が強すぎ。ひとり親に仕送りする事が変な実家?そういう非常識な旦那様?
    >少しは家計にいれないと申し訳ない」と6万を納めていた形です。
    旦那様と相談せず自分で自分の首を締めてます。夫婦の関係に疑問。娘さん旦那様の負担になりたくないと卑屈になってません?まさかお嬢様のふりして旦那様ゲットしてませんか?
    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    今までの苦労が報われたようで嬉しかったですよね。娘さんの件は仕送りだけが問題ではないと思います、取り急ぎ今は息子さんに甘えてください。ショックだったでしょう。自分を正当化したくもなりますよ。
    うちも独身の頃、母がお金がないと連絡が来て、かつかつでしたが10万を何回か送金。しかし娯楽費やトイレを温水洗浄便座にしたときいて脱力した思い出があります。でも母の事好きですよ。

    ユーザーID:7695487187

  • こんな親サイテー

    反省してるのかと思ったら「私には甘える権利がある」って……
    毒親も毒親ですよ!
    娘さんには縁切りしていいんだよって言ってあげたい。
    毒親に毒兄、娘さんがかわいそうすぎて涙が出る。

    ユーザーID:9146429534

  • それは子どもじゃない

    トピ主さんの最後のレスをみて腹が立つ方は多いと思います。
    私もその一人。
    同じ50代の女性として本当に腹立たしく呆れもしました。
    反省…欠片も出来ていないなと。

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
    甘える権利ってなんでしょう。
    私は誰であれ普通に成人した大人であるなら「甘える権利」なんてないと思っています。
    甘える権利。なんじゃそれ。
    100歩譲ってあったとしてでもその誰かは子ども達じゃない。

    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    まだまだ50代の貴女が何言ってんだか。
    新車、新車?新車ぁ?のんびり暮らせる→訂正→のんびり贅沢三昧の間違いじゃなかろうか。

    総じて言えることは謙虚さがない事,指摘された直後は過剰反応して反省している素振りはするけれどきっと治らない。
    お嬢さんからは1〜2万の仕送り,息子さんからは6〜7万満額の仕送りを従続けて転居はなし,新車手放すも無しで落としどころを探ってる感じ。
    下手すれば総額アップでしめたものくらいの強欲さを感じてしまった。
    何しろ甘える権利とか言う人だもの。

    ユーザーID:1966685517

  • やっと本音が出ましたね

    >私も少しくらい誰かに甘える権利はあります

    長々と真実味のないレスを連ねた挙句の本音がこれです。

    「仕送りを受ける人にまともな例は少ない」
    私の勝手な自論ではありますが、あながち間違ってもいないと改めて思いました。

    つくづく、世話を焼かなくて済む親であることが、子供にとって何よりの幸福か思い知らされます。
    これからも、この話を他山の石として、子供達のために自立した親でいられるよう自戒したいと思います。

    ユーザーID:9536392516

  • だから、許されようと思ってはいけない、と書いたのに。

     なんで娘さんが「離婚されない」と思い込めるのか、本当に不思議。

    貯金切り崩して援助って、その時にかなり精神的にヤられてますよ。

    ユーザーID:9293303964

  • このままだと娘さん返品されますよ

    うちも似たような事で、かなりヤバい目に遭いました

    実家のリフォーム代を夫に借りて出したというのに(お金無い無いって言うから)
    ふたを開けたら、結構持ってるらしい事が判明
    その後も実兄には湯水のようにお金が流れていて
    そのストレスのせいか、私はメニエール病になっちゃいました

    頭に響く轟音が辛く、そのまま病院送りに
    行った先が精神病院(自殺しそうだったらしい)

    貯金はすっからかんになり、閉鎖病棟で3ケ月
    「あ〜これはもう離婚されるわ」と腹を括りました
    実際、周りの患者さんには子供を夫側に取られて
    入院されている方も少なくなかった

    娘さんの育った環境が私と似ているので(性格も)
    あんまり依存しない方が良いです
    親から連絡が来るだけでおかしくなるんですよ

    私は親には早くどうにかなってくれ、って本気で思ってます
    その位、親に好き勝手されましたから

    ユーザーID:9205708009

  • 夫は妻を守り、子は親を守る?

    妻(女)で有る貴女の娘さんは、
    一方的に夫(男)に甘えるのがイヤだったから、
    トピ主様への仕送りで苦しい中、
    無理して家計にお金入れ続けたのだと思います。

    仕送りのことは、お子様が納得されてるならいいですが、
    今回のような騒動が有っても、
    そうした娘さんの心情をお母様が理解して下さらなかったことは、残念に思います。
    娘さんは、人に集って生きていくのがイヤな方なのです。
    自分と違う生き方も認めてあげて下さい。

    翻って、息子さんご夫婦は、
    それぞれが一定額家計に入れるシステムで、
    残りは息子さんが何に使おうと自由。
    最近はそういう家庭多いので、それ自体は問題無いと思います。

    でも、女性で有る娘さんは、夫が居るのだから甘えて当然、
    でしたら、同じく女性で有る息子さんの奥様が、
    専業になりたい、守って欲しい、
    お義母様への仕送りより、我が家を優先してと言った場合、どう思われるのですか?
    息子さんの仕送りは奥様の助けが有って成り立ってる訳ですよね?
    矛盾してませんか?

    女性の平均余命から考えて、後30年仕送り可能ならいいですが、
    老後を考えたら、今から甘えて大丈夫ですか?

    ユーザーID:0800756733

  • 甘える権利なんて無い

    離婚も母子家庭も自分で決めたこと。
    子どもだから甘えていいなんて毒親極まりない。

    私もそろそろ50になるけど
    あなたみたいにならないように気をつけます。

    私の母親そっくり…反面教師です。
    読んでいて本当にぞっとしました。

    何が新車ですか、買う前に考えなさいよ。
    本当、トピ主みたいな人が一番嫌い。

    周りに助けられていることを忘れて…
    娘さん一番かわいそうです。
    怒っていないと言われてもう浮かれているんですね。

    でも娘さんは「許した」訳ではないですよ。
    その辺もっと改めないとまた同じことが起こりますよ。

    ユーザーID:9464891765

  • だめだこりゃ〜

    老後資金どうすんですか〜

    せっかく送ってもらってもすっからかんにしちゃって〜

    ユーザーID:3964373821

  • 子育ての苦労しかしてないよね?

    トピ主さんの苦労って、働いて子どもを育てただけでしょう?一般的には、50代だと親の介護、それから解放されるのが60〜70代。さらにその後は夫の介護をする女性もいるから。
    それに比べて50代で自由とはすごく贅沢な話しですね。子どもに守られて甘えて…が許されるのは20年早いんじゃないの?

    ユーザーID:7116392377

  • 息子夫婦と同居しましょう

    全部読みましたが、妹を冷たい人間だと責め立てるほど母思いの兄なら、是非息子さん夫婦と同居すべきです。

    車については、土地柄によって必要不可欠な場所もありますので、処分は賢くありません。
    しかし、同居すればトピ主さん1人分の家賃も仕送り7万も不要になり、車も節約できる可能性があります。
    なによりお金に無頓着なほど大金を稼いでいる息子さんがいらっしゃるなら、同居した方が安上がりですし、娘よりはるかに可愛い息子と一緒に暮らせて、息子さんの負担も少ないです。
    仕事場は同居する家から通いやすい職を探せば問題ありません。
    仮にトピ主さんが年老いた時も、兄夫婦と同居なら娘さんも安心して援助が出来ると思います。
    なぜ「優しく母思いな」息子さんが今までそれをしなかったのか不思議でならないほどです。

    ユーザーID:4183790415

  • 基本的に甘ったれなんだね

    60過ぎてまだ働きづめだけど辛いとも
    思った事ないし人に守られようと思った
    事もないけど。

    働く事が好きでしてる人と嫌で働いてる人
    の違いかもしれませんね。

    人の金で暮らそうと思ってる考え方が信じられない。

    ユーザーID:9512823493

  • 無理無理

    反省なんてしてないよ、口だけ。
    私が私が…
    でも私だって甘えたい!だもん。
    新しい彼氏でも作ってそいつに甘えればいいんじゃない。
    で、そいつに養ってもらえばいいんじゃない。
    それが一番平和だと思うけど。

    ユーザーID:4236184549

  • で、結局、お金は貰うんですね。

    長々とさも申し訳なさげに自分語りをしていますけど、
    結局は娘さんからも今までどおりお金を貰うんですよね?

    あなたはただ、自分が可愛いだけ。
    娘の苦労のことなんか何も考えていないですね。

    よくわかりました。

    娘さん、可哀想ですね。

    ユーザーID:0858132871

  • お答えします

    >私の友人や兄弟には、いい息子さんと娘さんね、といつも言われていました。
    いいお子さんたちがいて幸せ者、と言われていました。

    みんなの本音。
    「こんな親になりたくないわね」
    「仕送りさせられて可哀想な子供達」

    >でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。

    余裕は全くありません。子供の学費と老後資金が全く足りない。自分たちの老後は年金なんてもらえないのに。家の税金とローンと維持費が半端ない。

    >娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

    産んだのは自分。
    離婚したのも自分。子供の責任ではない。子供に尻拭いをさせるな。
    子供は親を守る道具ではない。大人なのだから自分で自分を守るしかない。むしろあなたは親なのだから子供を守らなければならない立場。子供に援助しなければならない立場。

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    今はありません。再婚できたら配偶者に甘えてください。

    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。

    自分で選んだ道です。

    ユーザーID:2649098692

  • え?50代?

    同じ50代ですが、まだまだ子どもに守られてのんびり暮らそうなんて、思ってませんよ。
    それは70過ぎてからで充分です。

    50代なんでまだまだ現役、バリバリ働ける年じゃないですか。
    そこで隠居した生活なんて始めたら、あっという間に物忘れが酷くなりますよ?
    怖くないんですか?

    レスを一通り読んで、同年代として驚きました。
    どれだけ甘えた生き方をしてきたんでしょうか?
    1人で子育てしてきた苦労はあったと思いますが、
    それがあとで依存するためだったということなのでしょうか?

    親が子どもにしてあげたことは、子どもが親になったときその子の為にすればいいことです。
    自分に返ってくるなどと思ってはいけませんよ。

    老後まではまだ時間がありますから。

    ユーザーID:6105864114

  • えっ〜! 最後は開き直るの?

    反省するためのトピだったのでは?
    年金については、全く記述がないですが、
    まさか無年金とか?

    ユーザーID:9454281135

  • キツく言いすぎました。

    すみません、キツく言い過ぎでした。

    ただトピ主さん、ここが岐路ですよ。
    家族が本音を言った後が重要です。

    皆が幸せに向かうのか、破綻に向かうのか。
    重要な局面です。

    大げさではなく、今考えを改めないとじわじわと破綻に向かいます。
    娘婿が娘さんと離婚したらどうします?
    夫婦の力関係や本当の事は周りには分かりません。

    母親が「娘婿のお金=半分娘のお金」の認識では駄目なのです。
    口が裂けても娘にそんな事を言ってはなりません。
    妻が夫に言うのは良いんです。どれだけ甘えようと夫次第です。

    娘さんが夫に甘えられないのは、母親が甘えようとするからです。
    必死で防波堤になっているんですよ。破綻しないために。

    ここは踏ん張り所です。
    いじけず、「なぜ私ばかり」と言わず、前向きに「安くて良い物件見つけたのよ。病院も近いし。今まで本当にバカだった。」とサラッと言えるよう頑張ってください。

    ユーザーID:0561617225

  • レス2回目です

    先に私の母のことを書いたものです。
    あなたの「私も誰かに守られて暮らしたかった」というのを聞いて、私の母は父に先立たれても父に守られていたのかと思いました。
    決して豊かな生活は望めませんでしたが、父が遺してくれた家がありましたので住むところに困ることはありませんでしたし、私たちの学資も遺されていました。
    父の遺してくれたものを守りながら生きている母だからあなたのように「私の人生は何だったのだろう」とは思わなかったのかもしれません。
    ただ娘も家庭を持つと親孝行したくてもいろいろなしがらみがあって思うようにできないんですよね。
    夫はいつでも自分の見方ではありませんから。離婚されたあなたが私よりずっとお分かりだと思いますが…。
    私の母も60歳過ぎても働いていました。60歳半ばでやっと好きなことができるようになったとのことです。
    あなたも50歳代とのこと、まだ頑張る時ではないでしょうか。
    娘さんのためにも頑張ってあげてください。

    ユーザーID:9961681506

  • 甘える権利?

    甘える権利って何ですか?

    そんな権利があるなら、それは「子供が親に対して」じゃないんですか?

    甘える相手が欲しいなら子供以外の人にしてください。

    あなた本当に変です。

    ユーザーID:3712451147

  • 最後のレスを読んでがっくり…

    最後だというレスを拝見して、心底がっくりしました。

    あなたはまだ、分かっていないようですね。

    子供達の経済状況がどうであれ、結婚して家庭を持っている以上、守るべきは夫であり妻であり、そして自分の子供なのです。

    あなたも誰かに甘え、守られる生活をしたければ離婚などしなければ良かったのです。

    あなたの子供達がしているように、自分の家庭や夫婦というものを、大切にしていれば良かったのです。

    もちろん、離婚に至るにはそれなりの理由があったと思います。
    夫に原因があったと、あなたは言うかも知れません。

    でも、親のエゴや勝手で離婚しておいて、私は頑張ったのだから子供に甘えて当然と、ふんぞり返っているその姿勢が子供にとっては嫌なものであり、負担なんですよ。

    喉元過ぎれば熱さを忘れる。
    今は反省しているように見えても、あなたはまたいつか、同じことを繰り返すと思います。

    ユーザーID:1237006331

  • 娘さんは

    自分の為にはお金を使えない人ですね。

    習い事や勉強がしたいならば、家計に入れている6万や貯金の4万円の減額もできたはずです。
    世の中には、お金を掛けないと得られないものがたくさんありますから。

    娘さん…
    ある意味、お母さんとそっくりですね。
    お金があっても使い方がわからない親子…貧乏なのはあなた方の心ですよ。

    今のままでは、娘さんは自分の生んだお子さんに、「自分の意志でお金を使わせまい」としますよ。

    毒親は連鎖しますからね。

    ユーザーID:5061531671

  • 甘える権利!?

    娘さん、落ち着かれたようで良かったです。

    お住まいのことも、仕送りのことも、車のことも、
    お子さん達が納得されてるなら、
    他人が口出しすることでは無いのは分かってます。

    でも、甘える「権利」とおっしゃってるのは、正直ビックリです。

    ビックリはしましたが、「権利」と聞いて、
    今までのトピ主様の行動や思考も、
    他レスで反省を口にしながら何か心が感じられなかったのも、
    しっくりしました。

    リアの方々と同じように、
    いいお子さんに恵まれて良かったですね、
    としか言いようが有りません。

    ユーザーID:0800756733

  • 子供は親を選べないもの

    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    トピ主さん、その言葉は禁句だと思います


    母子家庭で育ちました
    父が他界したのは、わたしがまだ赤ちゃんの頃です

    幼いわたしを養うため、夜遅くまで働く母に対し
    祖父母は口を揃えて言いました
    「お母さんが可哀想だ」と
    何気ない一言かもしれませんが、心の闇になりました


    一人二役、母がしてくれたことには頭が上がりません
    きっとトピ主さんの娘さんも、
    あなたが頑張る姿を見てきたから、仕送りという形で親孝行しているだと思います


    けれど、もしも父と結婚していなかったら・・・
    父が病気にならなかったら・・・
    わたしが生まれてなかったら・・・
    再婚する機会もあったかもしれない
    肉体的にも金銭的にも、こんなに苦労しなかったんじゃないか?
    もっと幸せだったんじゃないか?って思う時があるんです


    トピ主さんの文章からは、自分だけが頑張ってきたような
    恩着せがましい感じがします
    二人の子供さんが、あなたの人生を狂わせたのですか?
    違うでしょう
    ひとり親の苦労という点では、娘さんだって同じですよ

    ユーザーID:0453256702

  • 結局自分に甘い

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
    娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました

    何ですか、この自分への甘さは!

    老後のことを考えていますか?
    自立するつもりもなく
    仕送りを一生させるつもりですね。
    怖ろしい!

    周囲に子供の仕送りを自慢までしていたとは。
    周りの人は心の中で
    とぴ主のような人の子供とは絶対に
    自分の子は結婚させられない
    一生しがみついて来る親が付いている人生は
    地獄だと思っていますよ。

    引っ越すつもりはあるんですか?
    実行に移せますか?
    車は処分する気はあるんですか?
    怪しいものです。

    まだ50代、70代80代の老後も
    今後30年以上の人生を
    全部子供におんぶですか?

    50代の今からこのありさまでは
    子供だって背負いきれないですよ。

    年金はありますか?

    母子家庭は夫婦の都合です。
    子供が後処理をする義務はないです!

    ユーザーID:6344948400

  • 反省してないよね?

    >娘は娘婿に守ってもらえます。
    >私には子供達しかいない。
    >子供達もそのことは承知していると。

    これってだから子供たちが自分に仕送りするのは
    当然だといってますよね?
    娘にひどいことをした、申し訳ないなんて本心では
    思ってませんよね。

    >貧しい母子家庭で古い団地住まいでした。
    >子供達が大きくなり、少し余裕が出た頃、今の家
    >(広めの、当時築浅の綺麗な部屋)に引っ越しました。

    あとこれも判断ミスですよ。トピ主さんに余裕なんて
    できてませんよ。
    老後資金の貯金いくらたまってるんですか?
    巣立った子供たちにおんぶにだっこじゃなくて
    施設に入るお金くらいたまってますよね?

    子供に甘えすぎです!
    あと息子さんの嫁にばれたら離婚問題に発展しても
    おかしくありませんよ。
    一日も早く団地に戻って!!
    子供に迷惑かけず生きてください。

    ユーザーID:7681696882

  • 最後にえらい毒吐きますね


    >子供達に守られて暮らせる
    >誰かに甘える権利

    同じ年の人の言葉?人間は死ぬまで働くんですよ
    子供に甘えるのは80代になってからかなと漠然と思っておりました。

    ユーザーID:5742389383

  • レスします。

    あのさ、娘夫婦に収入が多かろうが少なかろうが、それは娘夫婦のもの。
    あなたのものじゃない!
    ましてやあなたは娘婿には何もしてあげていないのに集ろうとしていたってこと気付かない?

    働きづめの日々?
    一般庶民はだれだってそうですよ。

    子供に守られての暮らしが嬉しいのはわかる。
    でもさ、それに胡坐をかくのは違うんじゃないの?

    まだがんばらないといけない?
    当たり前。
    人生ってずっと頑張って生きていくものです。

    少しぐらい甘える権利?
    そんなものあるとしたら親に対してくらいだよ。

    そして、親からもらった恩(甘やかし含む)を子供に返す。
    そういうものです。
    なのにお子さんたちはわが子に与える分を削って親のあなたにも返してくれたのです。
    あなたはもっともっと感謝すべきだったんですよ。

    対人関係は全てギブアンドテイク。
    例え夫であっても甘えさせてくれるのは相手側の厚意。
    甘えさせてくれたのなら最大の感謝を返すべきなんですよ。
    そこを理解していなければ夫婦関係だって破綻しますよ。
    あなたの離婚もそんな部分が影響していたんじゃないですか?

    ところで、年金払っているよね?
    心配です。

    ユーザーID:6317739742

  • 呆れた

    あなたには誰かに甘える権利なんてありませんよ。
    自分のことは自分で始末するだけです。

    子供は親を選べない。
    あなたの元に産まれたいと望んで生まれてきたわけじゃない。
    子供を育てるのは自分の将来の保険のためだったのですか?
    将来食べさせてもらおうって?

    意地汚いですね。
    だったら最初から相談なんてしないほうがいい。
    だって自分で答えを出しているでしょ?

    「娘に感情をぶつけられてかわいそうなわたし」アピールをしたかっただけなんだもの。

    あなた私の母親とそっくり。
    娘の立場から言わせてもらうと、優しい言葉を言ってもう怒ってないと言っても本心ではないですからね。
    この人には何を言っても通じないから仕方がないってあきらめただけ。
    だってもめ続けていたら娘自身の心が持たないもの。

    変な親の元に生まれて不幸だった。でも仕方がないってあきらめているだけ。
    この程度の金の無心で済んでくれればむしろ御の字なのかも、って脳内で自分の気持ちを抑えただけですよ。

    やっぱり自立したほうがいいと思うけどね。

    でもあなたは子供に甘え続けるんだよね、最低!!!

    ユーザーID:0378601011

  • 50代で、子に生活を依存するのは早過ぎる

    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。

    そんなに早く引退してどうするの?
    私なんか、こども3人と専業主婦の妻とを養うために、64歳まで働き続けましたよ。
    トピ主が「まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか」という時代に入って、更に5年以上働いている計算になりますが、周囲を見渡しても、ほとんどみんな働いてます。家周囲の手入れにシルバー人材センターを時々利用してますが、そこで働いている人たちは、私より年上、70歳以上の人も少なくないです。
    そういう社会状況において、トピ主の子供依存は、かなり異質な感じがします。

    年金がもらえるまで働いたらいいですよ。そうすれば貰える額も大きくなりますからね。

    ユーザーID:1465733248

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