娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • 勘違い

    主様

    主様の勘違いは、娘婿の収入が娘さんの自由にはならないということに気が付いていなかったことでしょう。

    おかあさんの仕送りは、娘さんの稼ぎの中から出さざるをなかったのです。
    子供の費用も娘さんがかなり出したと思われます。

    >娘夫婦は車を持たず基本は自転車、外出の際はたまにレンタカーです。孫の保育園は自転車で、晴れの日は帽子をかぶって、普通の雨ならレインコートで、豪雨の場合のみタクシーで向かうそうです

    主さまは、今後の生活の費用にもっと目を向けるべきと思います。

    私も年金くらしをしています。家は自分の持家ですが、年金だけの収入ではかなり苦しいです。貯金を崩しながらの生活です。

    娘さん、息子さんの生活や高齢者の生活の話を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:3500951839

  • これ以上責めても

    素直な方ですね。
    厳しい言葉に耳を傾け、方向転換できたのは素晴らしいことです。

    でも、誰かに甘える権利、なんてのは・・・小さい子じゃないんですからねー。
    駄々っ子のようなことを言うのが根底にあるのでしょうね。
    この甘えが、あなたの目を曇らせてきたのよ。


    誰にだって、寄り掛かりたい弱い気持ちがあって当然です。
    でも、権利じゃない。頑張っていると、誰かが力を貸してくれたりするわけで、その好意に甘えさせてもらう、と言うこと。

    そして、これからは相手が無理していないかを考えて、好意に甘えましょうね。

    自分の力で生活する誇りを持って下さい。それが出来る力があなたにあるのだもの。
    社会にもまれながら、あなたは一人で頑張って子供を育ててきた。
    その厳しさを乗り越えてきたから、気付くことが出来たのだと思います。

    応援しています。頑張って!

    ユーザーID:8761529160

  • 一息つきたいのは理解できます

    これまでのご苦労を考えれば、トピ主さまが少しは報われても、ご褒美があっても良いと思います。
    ただ、お子さんたちの配偶者の給料を仕送りに巻き込まないで欲しいとは思います・・・娘婿さんの申し出は辞退なさったのですね?娘さんが夫や義両親に対してますます心苦しくなるのが眼に見えているから。
    新車はいささか驚きました。

    ユーザーID:3815858644

  • いろいろな無駄遣いより気になった

    パウンドケーキが好きではないことは何度言っても通じない・・
    貴女にとってどうでもよかったと言うことでしょうか。心が痛みました。

    従妹を思い出しました。
    叔母は従弟を溺愛していて、彼の好きなものを見つけると送ってあげていましたが
    姉である従妹の好物は知らなかった。大人になって本人から聞いて知ったとのこと。
    気づかなかったわ、父親と同じものが好きなんて親子ねと笑っていました。
    父親が若くして亡くなったので買うことがなかったとのこと。
    あまり気にとめていなかったということがよくわかり、
    従妹は「わかっていたけど」と傷ついていました。
    娘さんはとても我慢強くわがまま言うこともなかったのだと思いますが、もう少し大切に
    思ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:4343786598

  • ダメだ

    結局、反省したふりでトピ主は何も変えるつもりないんだね。これからも子供達に甘えて引っ越しもせず新車に乗り娘さんの罪悪感を上手く利用し援助をさせ続けるのでしょね。酷い毒親だね。

    ユーザーID:6325621386

  • 開き直っちゃいけないよ

    娘婿に間に入ってもらい、娘が長年思っていたことを聞けたんでしょ?
    それ無駄にしちゃいけないよ、また娘が無理して言ったことを言い訳にしないのよ。

    「夫に変な実家だと思われ、嫌われてしまう」こんなことを考えて無理させてしまったこと、本当に反省してる?
    夫に甘えていいし、母親にも小出しに言いたいことを言えばいい、もっと肩の力抜いて生きてほしいって彼女には言いたいね。

    あと、あなたが苦労したのは離婚したから、それは自己責任だと思うよ。
    それを子供に恩着せがましくするのは違うね、一人前にしてやったんだから楽させろなんてありえないよ。

    娘婿の親があなたの最後のレスを見たら憤ってしまうよ。
    ついでに息子の妻の親が読んでも多分。
    あなたの子と結婚させるんじゃなかった、こんな母親がくっついてるなんてって。
    あなたにはシングルとして生きている矜持がないんだよ。

    ユーザーID:0864387606

  • まだ50代

    娘さんが少し落ち着いて来られたようで良かったですね。
    1つだけ。
    今の世の中、50代でのんびりってすごーく贅沢だと思いますよ。
    寿命が伸びて、年金が減って、定年まで勤め上げても、その後も働かざるをえないってよくある話です。

    苦労してお子さんを育てられたのはあなたの選択で、育てたことは当たり前です。
    お母様に感謝して仕送りを続けるお子さんたちの姿から、どれだけお母様が立派な方かは分かります。
    こんなことでお母様の長年の苦労が水の泡になるのは見ていて忍びないです。

    ユーザーID:8386788675

  • 娘婿が亡くなったら、母子揃って息子に集るんですか?

    トピ主さんは死別ですよね。
    娘さんも同じ運命になる可能性も考えたことありますか?
    そうなったら、誰が娘さんに毎月仕送りするんでしょうね。
    そのまた子どもですか。

    子育てはご苦労さまですが、50代から子どもに頼ってちゃいけないんじゃないですか。
    娘婿さんまで、あなたの援助者に組み込もうという浅ましさに唖然としました。

    親なら、自分は我慢してでも、子の生活を守ろうと思うものじゃないんでしょうかね。
    私は、そのように親の背中で教えられてきましたけど。

    ユーザーID:2789881564

  • おかしい

    引っ越しをし、ワンルームに入って下さい。その給料ならワンルームなら 一人立ちできます。子供の収入あてにする親、理解できません

    ユーザーID:2440116681

  • やっぱり反省してないみたい

    娘からの仕送りは今後一切なし
    娘への一括返金はできない(新車と無駄遣い)
    娘へは少しずつ返金していく

    娘は無駄遣いしなければ怒らない
    娘は娘婿のおかげで不自由はしていない
    私にも甘える権利がある

    トピ主さんの、反省の言葉って
    反省してます(書いてます)から許されますよね。
    て、結局、心底反省なんてしてない感じがよく伝わります。

    近い将来、
    やっぱり250万円は少しも返さない、
    無駄遣いしないから、仕送りしてね
    と、なりそうだなと感じました。

    ユーザーID:8532149193

  • 50代でのんびりするのは早過ぎだし

    トピ主は甘え過ぎ
    結局は、娘さんに言われた事を鵜呑みにして、娘さんに負担を強いるんですね。
    お金の事以外にも、娘さんと息子さんを無意識に差別してきたのでは?
    娘はよく、母さんは兄さんのほうが可愛いんだよね。兄さんは母さんに優しくて味方だもんね。と言っていました。
    この娘さんの言葉を軽く受け止め過ぎでは?
    私は働きづめの日々を送り、50代の今、やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
    結局、トピ主の反省は口だけなのだとよくわかるトピですね。

    ユーザーID:6840433783

  • アリとキリギリスですね

    結局、娘さんは、主さんとお兄さんに追い詰められ、自分でも追い詰めるような行動になってしまいましたね。

    主さんも離婚して、古い団地に住んで、頑張ってやって来たのでしょう。

    それをお子さん達は、親孝行として仕送りしていた。

    ただ、娘さんには、ご主人に言えないほど苦しかったですね。使い方がキリギリスですからね。

    とにかく車は売って、息子さんの荷物を出し、住み替えをして、自分の身の丈にあった暮らしをするかしかないですでね。

    そういう人生なのだから、仕方ないですよ。

    少しいい想いが出来て良かったじゃないですか。

    まあ、介護になったら、また息子さん娘さんがやってくれますよ。主さんも、悪かったね。という気持ちは忘れずに、元気な間は、一人でやって行きましょう。

    娘さんは、爆発出来て良かった。溜め込む性格でしょうから、主さんからは連絡せずに、娘さんの気持ちの安定を待ちましょう。主さんがストレスの元ですから、相談とかは息子さんにしましょう。

    地道にやるしかないです。

    ユーザーID:9820101869

  • 自分で決めた人生なんだから

    自分だって甘える権利があるとか、働き詰めだとか言うけど、

    だったら、離婚しなきゃ良かったのでは?

    それか、お金を運んでくれる男性と再婚すれば良かったんじゃない?
    そしたら子供に辛い仕送りさせず済んだし、独居で苦しい生活にならずに甘えられたかも。

    全て自分の選択や努力でしょ。

    子供やその配偶者に負担や迷惑かけておきながら、自分の人生は何だったのかなんて、今更どの口がいうって感じ。

    ユーザーID:6675046195

  • 変わらないのね

    トピで反省したというのを今まで読んでいましたが後出しの「新車」はありえません!
    又、最後にしますとの文面にも「子供に甘えて何が悪いの」とのたまう。
    たかる気持ちは全然反省されていませんね。

    結局、今の生活を変えようとするつもりは無いんですね。
    皆様の意見はなんだったのでしょうか?

    私も主人をなくしてから子供二人を大学、大学院迄出しましたし定年まで働きましたよ。
    子供の世話にならないように預えもあります。
    決して送金等してもらいません。

    貧しくてもこれが私のプライドです。

    アドバイスをたくさんもらってもダメな親のようで少々がっかり致しました。

    ユーザーID:3098498522

  • 甘えた母ですね

    娘さんが精神的に追い詰められているのを読んで、悲しくなりました。

    この母にしてこの息子あり。

    トピ主さんは口や態度でお金に苦労していることを娘さんにばかり見せていませんでしたか?

    母親と言うのは異性である息子には甘く、つらいことは見せないで「ええかっこしい」こともあると聞きますが、それでは?

    息子さんの発言を読んでも金銭感覚に甘く、妹の次は嫁を犠牲にするのかと思えるくらいに軽んじています。

    幼いころからそんな母と兄の分、娘さんは心配性にならざるを得なくて、そして結婚した今も強迫観念のようになっているのでは?

    それが、夫がいてはた目には貧乏に見えなくても金銭の心配が尽きない今の状態につながっているのではと思いました。

    トピ主さん、娘は夫がいるから安泰のように書いてますが、あなたは死別ですよね?
    人間、いつ何があるかわからないのをあなたが1番感じていたはずじゃないんですか?

    いまが良ければいい、ではいけません、
    家族持ちなら特に。

    その甘い根性を直さなければ、一生娘さんの重荷になりますよ。

    言葉で「怒ってない」と言われたからって、解決ではないです。

    ユーザーID:2593903305

  • 全てに甘い生き方です(辛口)

    トピでは「夫は鬼籍」と体裁を取り繕って、可哀想な妻を演じて皆さんの関心を引こうとした。実際は子供が幼い頃の離婚、これではスタートからして自分飾り、見栄張りです。

    自分達夫婦の勝手都合で離婚したのなら、苦労は当然だと思えたはず、離婚した意地で人の倍の苦労も想像できた筈。挙句は苦労したのだから子供達からは守られて当たり前的な考えは押しつけでしかないです。親の離婚で寂しい思いもして成人したら援助は当たり前、これでは子供は離婚した母親の犠牲でしかない人生です。

    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    金に不自由しない娘婿に守られる娘さんが羨ましい、憎らしいが本音なのです。
    離婚した時点から自分で選んだこれが貴女の人生だったのです。これは受け入れないとね。

    多額の援助の甘えはもってのほかです。
    少し位の甘えでは無いですよ。それは権利でも無いです。
    本音は完全自己中傲慢母だった。
    いつかはしっぺ返しは来ますよ。

    ユーザーID:3576281901

  • やっぱり反省なんてしてなかった。

    何度もレスをして、反省していると書いてありましたが、
    最後のレスでやっぱりと思いましたよ。

    「誰かに甘える権利」なんて、自分で離婚を選んだのに何を言っているんだか。
    今後は娘に寄り掛かれない分、息子に頼るのですか?

    兄弟の年が一回り以上離れているという事は、離婚した時、息子さんは
    成人に近かったのですか? だから、息子を夫代わりにみてたのでしょうか??

    娘さんが必死に節約してるなか、トピ主は新車購入ですか?
    よくそんな贅沢出来ましたね。

    娘宅に余裕があると何度も書いてましたが、余裕があれば車を持っています。

    私の母も同じく離婚しましたが、社員で定年まで勤め定年後もバイトを
    しています。今70歳です。年金だけでは心もとなかった為です。

    トピ主も将来は年金だけでは暮らせませんよね? どうするんですか??

    ユーザーID:4544662231

  • 本性出たね

    離婚したのも、その後、再婚しなかったのもあなたの選択でしょう。
    結局あなたは「娘だけ婿に守られているのは許せない」って思いがあるから、仕送りのお金を平然と使えるのでしょう。

    今回は娘さんの家庭だったけど、息子さんの家庭だって仕送りがバレたら離婚になるかもしれませんよ。だって自分たちの家庭に使えるお金を、自分の親に内緒で貢いでいるわけですからね。少なくとも貯金額が少なければ、息子さんはお嫁さんに「散財してるの?」と責められますよ。そのへんわかってますか?

    娘さんの旦那さんが理解ある人だったから今回はこれで済んだだけです。人によっては「いい加減にしろ」って怒られて離婚話出ますよ。うちの義父母は仕送りでいつも喧嘩して離婚話に発展してましたから。

    そうならないためにも、トピ主さんは自立した方がいい。あなたも娘さんも息子さんも、病気で働けなくなる可能性が十分にあるんですよ。そうなった時は、仕送りどころじゃなくなりますよ。

    ユーザーID:0937041438

  • 結局、反省は「格好」だけだったんですね。

    貴女は娘さんの親ではあっても、娘婿の親ではないのですよ。
    夫に気を使っていた娘さんの気持ちを考えましょう。

    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。

    私も母子家庭て、最近やっと子供たちは独立してくれました。
    正直、親の役目を終えてホッとしたと同時に気が抜けたというか、疲れが出てきました。
    のんびりしたい・・・その気持ちは、とてもよく分かります(私も50代)。
    でもね「のんびり子供達に守られて・・・」というのは、定年退職して年金生活に入った人が言う言葉です。
    年金生活になり、いまより収入が減ったら、送金をもっと増やしてもらうつもりだったのですか?
    子供の事が可愛いなら、出来るだけ子供の負担にならないようにしましょうよ。

    私も昔、家賃の安さにひかれて公営住宅に入居。
    しかし子供が大きくなったら手狭になり、民間賃貸に越しました。
    ここまではトピ主さんとほぼ同じです。
    が、子供の独立後は、一人暮らしだし、家賃も安いので単身者入居可の公営住宅に入居しました。
    おかげで子供には頼らずに生活できてます。

    ユーザーID:0373447638

  • やっぱり駄目だ...このトピ主

    「これで最後にします」というタイトルのレスを読みました。 

    口では反省してます、私が悪かった、を繰り返してるけど、本当に心からそう思っているのかな?と思ってロムしてましたが、やっぱり元の木阿弥。

    結局、一生、娘息子に甘えて過ごすんでしょうね。 

    裕福なスローライフを送っている人なんて一握りでしょう。
    みんな、働きたくないけど生活のために働いているんですよ...。 そりゃ誰だってできることならゆっくりのんびり過ごしたい。 でも、人に頼らず自分のことは自分でって、60,70まで働き続けるんです。 

    「無駄遣いしないなら怒ってない」っていう娘さんの言葉を文字通り受け止めて、「そうね、無駄遣いさえしなければいいのね♪」って仕送りを受け取り続けるでしょうね、きっと。 

    息子さんは仕送りを継続してくれそうですけど、その裏で口に出さずとも我慢をしている人(息子さん本人や奥さん、二人の子供達)がいることを忘れないでください。 

    まあでも、常識ある人だったら、ここでトピなんか立てる前に息子や娘ときちんと話し合って自分でなんとかするでしょうね。 

    ユーザーID:9491949589

  • 老後の生活費は?

    老後の生活費はどうされるのですか。
    娘に仕送りしてもらった250万円程も一括で返せないって、本当に貯蓄が無いのですね。
    息子さんに出してもらうのでしょうか。

    いい方法を教えます。
    年金の繰下げ受給をして下さい。
    70歳で受け取るようにすれば42%アップの増額になります。
    65歳時点で月10万円もらえるなら、繰り下げ受給で14万2000円と言う事です。
    ただし、65-69歳11ヶ月の間は受け取ることが出来ませんので、パートを続けるなど生活費を得る手段を確保して下さい。
    娘にはたからないように。

    ユーザーID:0150919327

  • やっぱ全然反省してなかったね

    これが毒親の思考か。

    ユーザーID:0117244160

  • 娘さんは自分の収入から出していたのですよ。

    夫さんには恥ずかしくて言えなくて、少ない収入から出していたと言っていたではないですか。

    >でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。
    娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

    …娘に嫉妬は大人げないし、だからおんぶに抱っこは納得いきませんね。
    まずは自力でなんとかしましょう。
    これだけ仕送りして貰ったのだから、もう充分のはずです。
    自分で甘える権利がある、と言い切るのはいかがなものか。
    自分で最初は頑張り、それで立ちいかなくなったら、少し位
    頼っても良いかもしれませんが。
    トピ主は、最初から家賃0の生活、
    7万のマンションを無料で生活してしまったのが勘違いの原因です。
    息子さんと一緒に住んでいたときは、息子さんが支払っていたのでしょう。
    充分甘えていたのではないかと思います。
    息子さんが遅い結婚をしたなら、そのとき覚悟しなければならなかった。
    せめて、家賃全額ではなく、息子さんにだけ半額家賃を支払って貰い
    助けて貰うとか。娘さんにも同額はどう考えてもおかしいと思いました。

    ユーザーID:2239612831

  • レス11までみましたがどっちもどっち

    やはり、親子似たもの同士ですやね。
    貴女は子供達に、娘は旦那に甘える権利はあるけど、

    貴女が余計な情報ばかり最初に書いて、
    1番肝心の娘婿の高収入の情報は
    小町を散々騒がせてから、やっと登場、

    娘も優しい旦那なのに、勝手に痩せ我慢
    して、爆発、

    息子の世間知らずと言うか、よくそんな
    感覚で会社勤めが成り立つのか。
    私も子供いないけど、
    子育て世代の主婦がパートの経済事情が
    解らないとは。

    その状況なら、貴女は適当に甘えて
    大丈夫です。返金の必要は無いと思うけど、
    娘婿には貴女から仕送りの継続を
    必要ならしたら?また、
    誰かも指摘されていたように、
    兄ばかりを可愛がっていたとか、
    子育てに差別が有れば謝罪するなど
    はした方がよい。
    闇雲に謝っても意味ないので。


    ユーザーID:7898759971

  • 主娘婿大企業正社員でも娘生活費6万も出さねば生活苦しいとは?

    大企業正社員妻ほとんどが専業主婦か、働いてても兼主と聞いているけど、主娘さん、は主さんへの仕送りある為、夫に迷惑掛けたくないと、子供も保育園に預けて働き続けて、がんばってる?そういう優しい心遣いある主娘さんだからこそ、娘婿さんは娘さんを愛して結婚してくれたのね。息子と娘の収入に差あるのに、主さんへの仕送額同額だったとは、娘さんに可哀想でした。

    娘婿大企業正社員でも妻養えず、生活費を妻から6万円も入れて貰ってても、中古の車さえ持てず、夫婦二人共自転車で?娘婿さん奨学金返還し、親への仕送りもしてるかも?6年間もそんな苦しい生活送ってるとは、主さんも想定外。

    主さんも子供達の仕送りに頼って新車買うって?保険、ガソリン代、駐車場賃貸料等々、車は維持費が大変。今度引っ越す所が電車、地下鉄、バス等公共交通機関便利な所で車不必要なら、生活費は大幅にカット出来るかも。車不必要なら、娘さんからの今迄の仕送り分のお返しに、娘さんに主さんの新車プレゼント出来るのでは?

    懸命に働いて女手一つで子育てし、子供達二人共本当に親思いの大人に成長しました。二人は主さんの一生の賜物、子供さん達二人の母への愛に心がぐっと来ます。皆様お幸せにね!

    ユーザーID:5175692946

  • あなたの根底にある本音がでましたね

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります

    それは誰にもあります。あなたが子供達を成人させるまでの苦労は想像できます。
    それでも、今の依存ありきの生活は見直した方が良いと思います。

    私も50代、正社員で働いています。
    私には子供が3人います。一番お金が掛かった10年程は本当に大変でした。
    その内5年はダブルワークでした。
    仕事も家庭も手を抜けず、食事を準備しても、座って食べる暇も無い位でした。

    今、子供達は皆成人し、上の二人は結婚し、自分達で家も建てました。
    結婚時、新築時、大金ではありませんが、心ばかりのお金を渡しました。

    私はあなたの考えと違い、
    子供のために頑張った分を見返りに何かをしてほしいとは思いません。
    子供達が健全に生活し、家族仲良く、たまに顔を見せてくれるだけで充分です。
    私は、会社が私を必要と思ってくれる限り、働き続けます。

    あなたの心に届かないかもしれませんが、何度も言います。
    50代はまだ頑張れます。ご自分の収入に見合った生活に切り替えるべきです。

    私にも娘がいますが、娘って良いですよ。
    年齢が上がるにつれ、相談に乗ってくれたりもします。

    節約・工夫頑張って!

    ユーザーID:1270898205

  • 同情の余地なし

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります

    は?

    なんですか、それ。

    依存する気マンマンですね。

    ユーザーID:0841088328

  • びっくりしました

    > 私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    > まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    > 私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    50代でのんびり誰かに甘えて生きるなんて、どこにそんな人いますか?

    資産家でもなければ、皆引退まで働きづめですよ。その後年金でのんびりはあるでしょうが。

    自分の子供が自分に頼って生きてたのがうらやましかった?
    子供が自立できるまで育てるのは親の義務です、自分で決めて生んだんでしょう?
    旦那様を亡くして甘える相手が居なかったのはお気の毒ですが、旦那様と子供を混同してはいけません。それに夫婦は助け合い、一方が働きづめ他方はのんびり養ってもらうだけではないのでは。

    ちょっとお金が出来ると新車買ったり有り難がられもしないような贈り物で無駄遣いしたり…
    そういうことしているから余計余裕がなくなるんじゃないですか?

    身の程を知り自分の経済事情に合わせ生きてください。世の中の大半の人はそうしています。
    子供含め、誰かにたかって贅沢するとか考えてはいけません。
    全然反省してませんね。

    ユーザーID:3790779058

  • お金の話

    どうかわかりませんが。他人に、ご自宅、親子のお金の話をするって、嫌な感じです。友人、知人、会社の人に、お金の苦労話されていませんよね?いろんな人がいると思うんですよね。収入格差、資産格差。だからこそ、そういう話って、どういう人も嫌ですよお。確かに、貧困苦労ってあると思うんです。あまり人間関係を求めず、ご自身の限られた幸せを大切に。お金って考えようで、そのようなご苦労も、きっとご自身の何か幸せを守っていると思うんですよね。仕送り?守り合いかも知れず。お金って使いようです。あるから幸せと限らず。私が言いたいことは、親子で何か、守り合っているような。他からすれば、無理解かもしれませんが、分相応という言葉が浮かびます。大人のあなた様なので言いましたが、いろんな人がいるように、社会って、格差をもって、お互いの生活を守っているような。社会支え合いと違い、区分のような。世の中って、損失金、倍賞金、利益、収入、いろんな形ありますが、息子さん、娘さん、仕送りできるって幸せですよお。年金まで!その月日は、意味があるのだと思います。

    ユーザーID:0150036161

  • 娘さんとしっかり向き合ってなかったよね?

    はっきり言って「お金さえ出して貰えれば後はどうでもいい」という感覚で、娘さんに接してたのでは?

    仕送り自体は、まあ主様の考え方も絶対無しではないと思う。しかし一方で、ケーキの件に表れているように、実娘というごく近い間柄で、しかも主様の場合は経済的な援助まで受けている相手の嗜好をそこまで理解できてないとは、普通では考えられない。

    大まかではあっても実娘の好物位把握してるだろうし、細かい部分が変わったとしても相手に指摘されれば直すものです。そこを主様は、何度言っても同じ事を繰り返す(頭か耳に入ってない)。

    娘さんの発言を真剣に聞こうと言う姿勢を持ってましたか?

    今回に限っての娘さんの言動はちょっと行き過ぎかも知れないけど、そこまでするまで、普通に言った程度では「はいはい(←聞いてない)」で済ませてたんじゃないでしょうか。

    私の夫も同じで、私がブチ切れるまで同じ事を何度言っても耳を貸しませんでした。なぜそうだったかと問い詰めると

    「お前は俺に難癖を付けたいだけだと思ってたので、耳を貸す価値はないと思ってた」

    のだそうです。

    ユーザーID:9339862371

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